В общем, эту историю рассказал мне знакомый. Дело было так, его друг
вылетал из аэропорта в германию, всё вроде нормально шло и тут вдруг
новому русскому (НР) сидящему со своим охранником неподалёку от друга
начал говорить стюардессе, что он, мол, хочет спиртнова, та же ему говорит,
что пока вы не пристегнетесь, мы не взлетим, как только мы взлетим, то
она сразу принесёт ему спиртное. Тот ни в какую не хочет пристёгиваться
и уже начинает орать, как он хочет выпить (наверно Брата 2 насмотрелся).
Дело доходит до того, что приходит борт инженер и пытается объяснить
новому русскому тоже самое, что и стюардесса, а тому до фени упёрся как
осёл и всё. Туда сюда все уже нервничать начинают, и тут начинается самое
интересное приходит капитан (К) самолёта, как оказалось потом, капитан
воевал в Афганистане и попал в плен, где ему подрезали язык и естественно
он шипилявил, но мужик бывалый. Короче он подходит к этому упёртому ослу
и характерным шипилявием говорит ему:
К: Я задам тебе четыре вопроса и больше тебя трогать не буду. Значит,
вопрос первый, с какой скоростью самолёт выходит на взлётную полосу?
НР: Не знаю
К:100 км/ч!
НР: Значит 100 км/ч
К: Правильно!( не забывайте что всё капитан говорит характерно шипилявя).
Теперь вопрос второй, с какой скоростью мы едем по полосе?
НР: Не знаю
К:200 км/ч!
НР: Значит 200 км/ч
К: Правильно, вопрос третий, с какой скоростью самолёт едет когда почти
уже начинает взлетать? тот, наверно, 300 км/ч
К: Правильно! и вот представь мы едем 300 км/ч я дёргаю за штурвал и твоя
голова летит пробивая стену и попадая прямо мне между ног. Так вот теперь
последний вопрос, скажи мне зачем мне твоя голова у меня между ног при
скорости 300 км/ч
Там все выпали просто, новый русский со своим быком охранником ни сказав
ни слова пристегнулся.
В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище
талантливые российские модельеры.
рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин
(майор, кажется - не помню) !
Пауза....
Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.
- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.
Что занимательно:
Работа - женского рода, а отдых - мужского
- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.
Идет мyжик по yлице.
М: Х%й встань!
Х: Hе хочy!
М: Х%й встань!
Х: Hе бyдy!
М: Х%й встань!
Х: Спать хочy!
М: А вон баба идет!!!
Х: ГДЕ???????????????
- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что-ли?
8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со
мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему
начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко,
обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление
нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь
курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!
- Что это тихо сзади подошёл, дважды всунул и ушёл?
- Тапочки
Вспомнилось.
Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp
сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни
колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.
Идут два заключённых по коридору, а из камеры им кричят:
- Смотрите орёл и говно пошли.
Ну они конечно начинают спорить, кто из них орёл, а кто соответственно говно. Доходит один из них до камеры и говорит:
- Ну я полетел.
Второй:
- Полетишь, когда лопатой подбросят.
Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на
другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный
навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был
классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально
необходимым количеством мозгов. "Hу и что?" - Спросит любезный читатель. - "Мало ли в
обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Hемало. Фишка была в том, что во-первых Крутой
в упор не хотел отрегулировать сигнализацию так, чтобы она не реагировала хотя бы на
пролетающих ворон, а во-вторых он ставил джип точно посередине дороги. Ему так было удобнее. При
этом джип перекрывал выезд всем, кто жил чуть дальше 2го подъезда, а их в доме было 6.
Скорая тоже не могла проехать дальше широкой задницы джипа, что в общем, мягко говоря, не
радовало. Крутой уезжал не раньше 11 утра, и до того времени уехать со двора на своих колесах было
невозможно. Hа все претензии Крутой молча демонстрировал жалобщикам распальцовку и ствол за
поясом, а особо настойчивым - кулак с арбуз величиной. Иногда он опускался до выдачи в эфир
словесной конструкции "Hу ты, чмо, на кого наехал, в натуре?!" Однажды шестеро
автовладельцев - не хилых мужиков - пошли бить ему морду. Потом все они поплелись, поддерживая наименее
везучих, в травмопункт, а Крутой посмотрел на ссадину на костяшке пальца, сплюнул и ушел
домой. Hочную тишину разорвал рев пароходной, то есть, джиповской сирены. Крутой
неторопливо слез с кровати, взял ключи от тачки и высунулся в форточку - заткнуть вопилку. Та
картина, что предстала ему в свете фонаря, заставила его перекрыть своим воплем сирену.
Вместо затемненного люка в крыше зиял провал. Крутой срочно натянул штаны и поскакал вниз.
Знаете такую банку, в которую наливают по 10 кГ краски? Жестяную, с маленькой вставной
крышкой? Вот такую и скинули с -надцатого этажа на крышу машины. Стеклянный люк под напором
жести разлетелся вдребезги, а содержимое выплеснулось уже в салоне, залепив все, что
там было, чудесной качественной краской цвета "охра".
Менты искать виновника не стали:
-Чо мы тебе, траекторию высчитывать будем?
Весь двор тихо хихикал. Крутой приволок группу таких же шкафов, ходил по квартирам, но без толку.
Джип пришлось продать - даже после ремонта в салоне воняло краской и в щелях
виднелись отеки цвета поноса. Hовый джип Крутой ставит на стоянку в квартале от дома.
Реклама от Буша:
- Вы еще не поняли что американская демократия самая лучшая? Не поняли??
Тогда мы летим к вам!