Зуб
"Шокирующее событие произошло во вторник 7 августа 2001 года. На тридцать втором году жизни у Яцыны Павла впервые вырвали коренной зуб. Врачи долго боролись за то чтобы вылечить зуб и не уничтожать его. Но Яцына сказал "Да Вы за..и , уже два часа сверлите .....! а толку никакого на ... . Рвите лучше его на ... и я пошел. Ксо как он болит ... зае..л уже, ..... Вы мне шприц в рот суете, вена не там а в районе локтевого сустава, да и вообще я не колюсь понятно?, А так это обезболивающее что ли? Ну извини чувак я не вкурил ..... . " Но пятью минутами это испытание для Яцыны не закончилось- зуб не поддавался выдиранию. Тогда пришлось сделать самое страшное- распилить зуб пополам а после выдирать частями. Вырывание зуба произошло в целом безболезненно только для Яцыны, чего нельзя сказать о врачах. Сейчас Яцына с остальной тусовкой сидит в баре "Киев" и принимает гомеопатические препараты, раскуривая целебные травы привезенные ему в подарок от фанатов из Казахстана. Температура и давление у Яцыны в норме пульс не проверяли."
Яцына до 6 лет не выговаривал букву "Р"
Наталья Панкова страшно боится зубных врачей
Галя Укуренная до плесени работала уборщицей в Крымхимзбыте - рядом со студией Красной Плесени.
Ни одна из жен музыкантов не слушает Красную Плесень.
В семье Яцыны запрещалось не только ругаться но и даже петь песню "Если б я был Султан то б имел трех жен.." из кинофильма "Кавказкая пленица". Папа семилетнего тогда Паши считал что распевание подобной песни его сыном может пагубно отразиться на его воспитании.
Гитарист Вьюников до 99 года не выговаривал букву "С"
Все музыканты плесени из благополучных семей.
Галя Укуренная завязала с планом, после того как однажды чуть не проглотила язык от передозы.
Яцына при детях не матюкается.
Очередной приезд "Красной Плесени" в Москву состоялся с 20 по 24 июня (2001 года) и был ознаменован выходом нового альбома под названием "Вечный кайф". Но доехать до студии "Мастер Саунд" в первый день приезда Яцына со своей конторой так и не смог. Уже в аэропорту "Внуково" их встречал "Порш" последней модели, два "Роллс Ройса", набитые проститутками и дорога в коттедж, где их ждали гостеприимные хозяева из местного клана банкиров России (названия банков по просьбам высокозанимаемых лиц умалчиваются). Все было замечательно до того момента пока Сказочник не.... (опять же по просьбам высокозанимаемых лиц этот момент был убран из повествования). Сказочник получив в репу от Яцыны и вернул ему памятный подарок, который Яцына привез банкирам. Это была полная версия нового альбома привезенного в Москву. Как известно, в продаже появится не совсем полная версия, там не будет хватать песни - пародии на Линду "Ворона", которую Яцына в этот же вечер обменял на "Порш" Сергея, также не будет одного прикола про Романа Беху и одной единственной песни, которую спел сам Роман Беха специально для этого альбома. Все это Павлик в порыве пьяного угара просто подарил Сергею в дополнение к "Вороне" Линды. Дмитрий Л. - директор банка из южного округа был немного ошарашен, почему Яцына выменял песню - пародию Линды на "Порш" Сергея. , а не на его Роллс Ройс , который был и дороже и больше (дело в том, что Дмитрий Л. просто не знал, что Яцына ни хрена не шарит в машинах и ему по фиг, на чем он ухуярится в ближайший столб). В этих раздумьях Дмитрий Л. стал разбивать французских улиток часами "Ролекс" стоимостью 10 штук зеленью. Улитки не разбились, но от часов отлетела пара брюлликов. На что Дмитрий Л. сказал "Да и хуй с ними!" А Сказочник подхалимажно добавил "Да действительно хуй с ними", но при этом незаметно для всех слямзил отлетевшие брюллики. Подсчитав сколько бабок он отмоет, спихнув спизженные алмазы, Сказочник загорелся азартом и решил, что пора пороть проституток, а заодно и стырить у них трусы с нижним бельем (к сведенью лиц не посвященных - Сказочник с детства страдает клиптоманией и тырит все что попадается ему под руку). Но проститутки Сказочнику ни хуя не дали, потому что они были заказаны под Яцыну, но и Яцына в свою очередь не мог ими воспользоваться, потому что певица Галя Укуренная заявила еще в аэропорту "Если ты мне изменишь хоть с одной из этих сук, то я в "Плесени" петь больше не буду!". Не желая терять свою лучшую певицу, Павлик подсел на спиртное, с раками, омарами, и лишь изредка пуская слюни с тоской поглядывал на проституток, которые ему постоянно подмигивали, намекая на совокупление в сауне первого этажа. Когда Павлик основательно натрескался водки, запивая коньяком, он с горя решил запеть голосом Юры Шатунова, но так как у него ни хрена не вышло, то он со словами "я сейчас прийду..." спустился вниз, вышел во двор, перелез через заборное ограждение к соседям, туда где находился коттедж бывшего министра сельского хоз-ва Советского Союза. Разломав клетку с экзотическими селекционными курями редчайшей породы, Яцына стал искать там яйца. Не обнаружив яиц, Яцына стал выдавливать их из курей, и через 20 минут все куры были убиенны через задушение, но яиц из них Павлик так и не выдавил. И вообще как оказалось позже, это были петухи, причем последние из вымирающей селекционной породы "кубинских - бурых", названых в честь Фиделя Кастро и подаренных нашему сельскому хоз-ву еще в 1978-м году на созыв юбилейного 25-го Съезда КПСС. Обидевшись на проституток, Сказочник по пьяни пошел топиться в искусственный пруд с зеркальными карпами в восточной части приусадебной территории коттеджа. Когда же он с мостика свалился в пруд, то оказалось, что он забрел не в восточную, а в юго-восточную часть территории, и пруд там оказался не с карпами, а с маленькими пираньями. На счастье Сказочник, пираний только что покормили живым 5-месячным поросенком, поэтому вмиг протрезвевший и как ошпаренный выскочивший из пруда Сказочник отделался лишь мелким откусом в пятке и порванными трусами, которые он склиптоманил у одного из бизнесменов, парившихся в бане. Тогда озлобленный Сказочник побежал искать динамит для заглушки пруда, но, так ничего подходящего не найдя (охранники с автоматами послали его на х...), переполнился классовой ненависти к банкирам и в этом порыве попытался обоссать все заборы наикрутейших коттеджей, расположенных по соседству. Однако у него удалось исполнить план только в отношении двух коттеджей, потому что на третьем писать ему больше не хотелось, и он стоял, тряся и уговаривая член до тех пор, пока его не засекли охранники данного коттеджа и не вломили ему конкретных п...ей. После этого Сказочник с трудом добрел до коттеджа, обозвав всех проституток блядями, за что дополнительно получил от Яцыны персонально в морду, так как Яцына исподтишка от Гали Укуренной настолько увлекся одной из проституток, что даже предложил ей сочетаться законным браком в Гондурасе. Наибольшую же материальную выгоду от встречи получила Галя Укуренная, которая, воспользовавшись тем, что все бизнесмены изрядно напились, в качестве жертвы выбрала главного бухгалтера одной из крупнейших мировых авиакомпаний Михаила П., и на утро следующего дня заявила ему, что она от него забеременела, и потребовала в качестве компенсации штуку долларов для аборта за границей у тетушки в Казахстане. Для убедительности Галя даже тайно измазала своей помадой трусы Михаила, когда он с другими бизнесменами парился в бане. Однако, предъявить данное вещественное доказательство она так и не смогла, так как трусы успел слямзить тот же Сказочник. Однако, Михаил был настолько потрясен от услышанного, а также обрадован, узнав, что он переспал-таки со знаменитой певицей, что беспрекословно отдал Гале Укуренной сразу две штуки баксов. Галя же поняла, что слегка продешевила, и начала требовать аналогичную компенсацию от остальных бизнесменов. Спас ситуацию Яцына, который остановил этот грабеж, когда Галя собрала уже около десяти тысяч зеленых. Когда же деньги были по совести возвращены, у Гали все-таки остались заныканными где-то около трех тысяч.(прозьба модераториал убрать мат)
Праздники Яцына провел под Москвой в 4-х этажном загороднем особняке самого богатого фаната "Красной Плесени" Сергея. Встреча началась в праздничной обстановке в гостиной первого этажа, обставленной старинной мебелью, где в центре зала стоял большой стол, накрытый явствами и деликатесами на столовой посуде из английского фарфора начала прошлого века. Особенно порадовала Яцыну большая коллекция всевозможных спиртных напитков, расположенная за барной стойкой. Таким образом, открытие встречи прошло в солидной и торжественной атмосфере, среди суетящихся официантов и под громкие аккорды девятого альбома Плесени, звучавиших из многочисленных колонок, расположенных в разных концах зала. Когда гости сытно закусили и выпили больше половины коллекции бутылок, которыми была усеяна барная стойка (особенно постарался Сказочник, который умудрился смешать не менее 6-ти видов импортных и до 3-х видов отечественных спиртных напитков), хозяин, в целях предотвращения дальнейшего вытирания Яцыной рук об венецианские занавески ручной работы, пригласил всех гостей подняться в бильярдную на 3-й этаж особняка. Яцына и Сказочник категорически отказались так далеко удаляться от стола с закуской и особенно от барной стойки. Их удалось уговорить только когда практически весь остаток бутылок был перенесен в бильярдную. В бильярдной, продолжая обильно выпивать и закусывать, Яцына схватил кий и начал гоняться за шарами, пытаясь по ним попасть кием. В процессе игры, когда Яцына так напился, что перестал попадать кием по шарам, он сказал, что кий ему на х... не нужен и стал пытаться закатывать шары руками. Причем, выброшенный Яцыной кий разбил вдребезги японскую фарфоровую вазу работы конца 19 века. ... Наигравшись всласть в бильярд (Сказочник в это время осваивал 9-й по счету вид импортных спиртных напитков) Яцына высказал желание перебраться в 2-х этажную сауну, куда все и направились. В сауне Яцына распевал новые хиты Плесени, пока гитара от жары и влаги не треснула, а когда пришло время нырять в бассейн, то Яцына высказал предложение в следующий раз привести сюда певиц Плесени, запустить их в бассейн и кинуть туда пару ведер живых раков. Гостеприимный хозяин, набирая на сотовом знакомый номер, сказал, что все на мази и сейчас закажем проституток, запустим их в бассейн и кинем туда раков. Но изувер Яцына решил что этого мало, и надо кинуть туда вместо раков живых омаров. Стали заказывать по телефону живых омаров, но к великому стыду сетей московских ресторанов ни в одном из них живых омаров не оказалось. Решили вместо омаров заказать в Зоопарке на полдня маленьких крокодильчиков. Но директор Зоопарка почему-то расценил звонок как чью-то неудачную шутку и повесил трубку. Пришлось довольствоваться одними приехавшими проститутками без омаров. Однако, когда проститутки наконец-то приехали, выяснилось, что на ногах достойно держался один Яцына, и "в живых" оставался еще ползавший на коленях, бессвязно что-то бормотавший и дурно пахнувший Сказочник. Видя данную альтернативу, проститутки подрались между собой за право переспать с Яцыной. Однако, с проституткой - победительницей Яцына спать не стал, ссылаясь на то, что она напоминает ему Галю Укуренную в момент записи седьмого альбома. Вместо этого сердобольный Яцына решил помочь собаке хозяина - породистой долматинке по кличке "Вивьен" - отмыться от несуразных черных пятен, покрывавших все ее изящное белое тело. Когда оттирания водкой, шотландским виски и французским коньяком не помогли, а собака попыталась укусить Яцыну за руку, - он обозвал ее Тузиком и пытался открутить голову но передумав отправился искать акваланг для проведения показательного ныряния в бассеине. Праздник омрачил инцидент со Сказочником, который ночью вышел из бани и потерялся на гектаре территории участка. Как выяснилось впоследствии, Сказочник ползал на коленях среди кустов и травы в поисках конопли, из которой ему захотелось сделать косяк. Не найдя конопли, Сказочник оторвал и скурил верхушку 5-летнего кедра из Дании, к немалому огорчению хозяина, который отдал за него 300 баксов. В целом Яцына остался в полном восторге от проведенных праздников и сейчас воодушевленный продолжает запись на этот раз уже не одного, а целых двух альбомов одновременно, - один альбом будет чисто плесненский, в духе четвертого и пятого и будет называться "Вечный Кайф" , а второй - это обещанный СОЮЗ 1000.