Перейти к содержимому

Фотография
- - - - -

На досуге


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 164

#141 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 19 Октябрь 2007 - 01:10

Это я сочинил, когда провёл три дня в Хорватии...

Солнце и море
И радостно на сердце –
Я в Хорватии!

Это я сочинил в тюрьме...

Звон колокола
Доносится в конце дня
В окно камеры...

Колокол в Пуле
Сливается с закатом,
Словно в «Утэне»...

Смотрит на город
Зелёными глазами
Моя Мидори...

А это я сочинил по возвращении домой, разглядывая фото своих товарищей в Сети...

Цвети, огурчик,
Декоративным цветом
Всем нам на радость!

Осенний закат –
Лето ушло, но всё же
Это красиво...
  • 0

#142 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 21 Октябрь 2007 - 03:08

Ширли обиделось на Киску и отошло в другой конец коридора.
Конрад тем временем горел нетерпением:
- Элис, где же эти страшные нелюди?
- Будешь так шуметь - они не покажутся, а подстерегут тебя за углом и растерзают.
Конрад притих. Недалеко от эркера Элис нашёл запасную лестницу, и друзья пошли по ней на верхние этажи. И уже на площадке между третьим и четвёртым этажами наткнулись на нелюдя. Тот сидел на корточках и срал. Увидев Элиса, он кинулся на него, забыв подтянуть истлевшие пижамные штаны и, конечно же, запутался в них. Элис двинул его лопатой и сбил с ног, хотел добить вторым ударом, но нелюдь ухватился за лопату и чуть не вырвал её из рук Элиса. Вся его морда была в крови. Нелюдь начал кусать штык лопаты, обламывая зубы о металл. Тут Саша направила ему в глаза луч фонарика, и нелюдь от неожиданности выпустил лопату. Элис тотчас размахнулся и двинул нелюдя так, что у того отлетела голова. Элис взял голову за волосы и опустил в мешок. Мешок он протянул Киске:
- Дарю!
- Да что ты... Я и сама могу кого-нибудь замочить.
- Ладно.
Товарищи снова начали подниматься наверх. На следующем этаже нелюдей не оказалось. Они пошли дальше. Поднявшись на пятый и последний этаж, прошли по коридору, завернули за угол, и тут сзади на них кто-то полез со злобным хрипением. Элис развернулся, но это оказался Конрад, который решил его напугать.
- Я мог запросто прикончить тебя на месте. Больше не шути так!
В этот миг снова раздалось злобное хрипение, и Конрад упал в темноту с криком:
- ЭЛИС, СПАСИИИ!..
Элис и Киска Мириам разом прыгнули за ним. Элис замахнулся лопатой, но увидел, что Конрад и нелюдь так переплелись между собой, что не задеть Конрада было бы трудно. Тем временем нелюдь уже наладился перегрызть Конраду горло. Тут Киска всадила нелюдю промеж ног свою острогу. Нелюдь взвыл, но не выпустил Конрада. Однако он перевернулся, навалившись на Конрада, и Киска повторно всадила в него острогу, на этот раз в спину. Изо рта нелюдя хлынула кровь, заливая лицо Конрада. Он встал на колени и заревел, и Киска ударила его острогой прямо в пасть, разорвав гортань. Нелюдь повалился, отчаянно хрипя, и этот хрип был уже предсмертным. Киска достала из чехла нож и аккуратно отрезала ему голову.
- Вот этот - мой будет!
  • 0

#143 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 22 Октябрь 2007 - 01:56

Давно хотел вам показать эту фотку... Лицеистки в спальне.

Прикрепленные файлы


  • 0

#144 Gilbert Cocteau

Gilbert Cocteau
  • Старожилы
  • PipPip
  • Интересующийся

  • Cообщений: 189
0
Обычный

Отправлено 19 Декабрь 2007 - 10:21

Переписка маркиза Альфонса де Сада, меня тоись =)

Я так хотел бы, чтобы кто-то сделал меня бессмертным и чтоб я всегда выглядел на 15 лет, как вот бывают такие гламурные подростки-фотомодели!..
Если бы кто-нибудь мог это сделать, я бы отдался ему безо всяких и согласился на всякий изврат и садо мазо. После того, как волшебник подарил бы мне вечную юность и красоту, а потом отодрал меня в хвост и в гриву, обоссал бы и обосрал и излупил плёткой-девятихвосткой с заплетёнными в неё кусками свинца, я бы по уговору прожил 10 лет в его замке, выполнял бы самую тяжёлую и грязную работу - мыл посуду, выносил помои, драил пол в кухне и гальюн, заклеивал бы прохудившиеся гондоны скотчем.
По прошествии 10 лет, день в день, минута в минуту, волшебник стёр бы мне память и выпустил из замка, на прощание надев на меня ошейник с волшебным бубенчиком. И я отправился бы по свету.
Я бы бродяжничал, а на жизнь зарабатывал бы проституцией. Такой красивый мальчик, как я, очень нравился бы богатым педикам, они стали бы щедро платить мне и делать дорогие подарки. Но мне ведь только на вид было бы 15 лет, поэтому я бы без зарения совести сыпал им в вино клофелин и таблетки от моли, а потом прибирал бы к рукам всё, что плохо лежало в их квартирах, пентхаузах и особняках, и скрывался в неизвестном направлении.
Я бы пел на улицах, и все бы восхищались моим нежным голосом. Ходил бы я босиком и в рваной одежде, футболка на несколько размеров больше съезжала бы и трогательно обнажала моё худенькое смуглое плечико. Потом подъезжал бы лимузин, джип или Ламборгини Каунтач и увозил бы меня в очередной богатый дом. Там бы меня насильно мыли в джакузи, делали массаж, маникюр, педикюр, повязывали бы на шею голубую ленточку и укладывали бы на постель посреди огромных куч редкостных орхидей.
Всё равно я бы сбегал оттуда. У меня было бы своё пристанище. Это был бы чердак большого сталинского дома, к которому я подобрал бы ключи. Между вентиляционными стояками у меня было бы своё гнёздышко, где лежали бы ноутбук, лезерман, стопка манги и дореволюционных изданий стихов, а ещё старый, драный ковёр, но это был бы редкостный, не имеющий аналогов ковёр с узором чинтамани и птицами, изготовленный вопреки строжайшему запрету магометанской религии. Один я знал бы его истинную ценность. На этом ковре я бы спал, свернувшись клубочком.
Утром бы я голый выходил на крышу навстречу лучам восходящего солнца и лёгкому ветерку и пел бы, словно Робертино Лоретти. Жильцы слушали бы и нежно улыбались, они знали бы, что я живу у них на чердаке, но не прогоняли бы меня, потому что им бы меня очень не хватало.

Знаешь, я иногда хочу, чтобы снова был Советский Союз, а я бы снова был пионером. Но только чтобы у моего папы был Бьюик или Шевроле, чтоб у нас был телевизор Грюндиг такого размера, какого в среднесовковой семье был шифоньер, видюшник, компьютер, собака породы датский дог, мебель из карельской берёзы и во всю стену шкафы с самыми редкими книгами. И чтобы кассеты с Альфом, Симпсонами, аниме, фильмами про Джеймса Бонда, Эммануэль, последнее танго в Париже, основной инстинкт и 9 с половиной недель. А у меня чтоб своя комната, а там компьютер, магнитофон Шарп, фотик Роллейфлекс, иностранные журналы с автомобилями, манга, Дартс, бейсбольная бита, пневматическая винтовка, штук 50 коллекционных моделек и модель робота из Макросса в половину моего роста. А под кроватью куча журналов Плэйбой. И чтоб у меня был мопед. Или лучше мотоцикл Ява. И целая пропасть джинсов, футболок, моднячих пуловеров и замшевых жилеток с бахромой, финские сапоги, японский спортивный костюм, дублёнка и костюм с белой сорочкой и галстуком. И чтобы мы ездили отдыхать в Варну, а ещё чтобы папа ездил в командировки в Лондон и Париж и меня брал с собой. А когда не брал бы, привозил подарки.


Я родился, у мня на голове были небольшие роги. И меня таскали по врачам, чтобы выяснить - почему роги. И очень мне с рогами трудно приходилось. Люди ко мне не как к человеку относились.
А у мня разные части тела плохо слушаются. Раз стоял в магазе коло полок - ножка затекла и вдруг разом сложилась, я так и грохнулся где стоял. Пока меня поднимали, я всех обматерил, кого обещал убить, кого изнасиловать, кому член отрезать. А другой раз шёл по льду, под Новый год, вдруг ножка поехала, я грохнулся, а ко мне подойти боялись, потому что я достал из кармана амулет и произносил проклятия на неизвестном языке. Могут вдруг на руке пальцы перестать гнуться, если рука замёрзнет. Очень неудобно, если хрупкую вещь несёшь.
А ещё я всё время боюсь, что кошелёчек потерял, или любимую куколку, которую всегда ношу в кармашке, или что у мня на шейке ошейничек расстегнулся, или что браслетик на лапке растегнулся, или пирсинг из пупочка выпал. И боюсь когодки сломать - они у мня длинненькие, я их крашу в необычный цвет, золотой очень люблю или чёрный.
А ещё я раз ездил за границу, и меня там полицейские арестовали, а я хотел их охмурить, я такой красивенький няшечка-кавашечка, а они ошейничек отобрали, браслетик отобрали, серёжечку из ушка заставили вынуть, и куколку любимую отобрали, и крестик сняли. И очень обижали мня в тюрьме, никого не удалось охмурить, а я ведь такой красивенький, и я плакал по ночам, а другие арестанты грозились меня убить. Такие злые! Очень обижали и мучили.
Бедный бедный я котёночек. Хромаю с детства на обе ножки, и картавлю,и заикаюсь, и пришепётываю. И глазоньки у мня плохо видят, и слышу я плохо, переспрашиваю всё время. Потому что ушки серой забиты, а я их не чищу - оин у мня нежные, чувствительные. А все злятся на меня.
А у мня глазоньки большие, реснички длинненькие, загнутые, шейка тоненькая, а на шейке ошейничек с бубенчиком. Безрукавочка замшевая со шнуровочкой, на плечиках боа из пёрышек, брючки узенькие, книзу расклешённые, и полсапожки на каблучках. Такой хорошенький, что можно даже за девочку принять ^^ Я всё стою на Арбате возле почтамта с алой розой в лапках, жду, когда найдётся мой единственный. Он бы взял мурчика в дом, мурчик бы ему прибирался, чистил, ну конечно ронял бы и разбивал что-нибудь, на да разве хозяин рассердился бы за это на мурчика? Мурчик бы ему тапочки в зубках приносил, а потом бы ещё ресницами своими необыкновенными ласкал головку члена, доводя до оргазма.
Мурчик всё умеет! Чай готовить как настоящая гейша, а ещё может прислуживать в одном крахмальном фартучке и беленьких гольфиках. А как красиво будет мурчик смотреться, если его одеть девочкой! Как самая настоящая девочка. Только с членом. Девочка с членом ;) НЯК ^^
А пока сижу дома, грустно мне, и мечтаю. Бедный я няшечка, столько игрушек, а играть не с кем. Были бы друзья - няка бы им и чай подносил, и всё для них делал, и рачком бы вставал. А то сидит няка весь такой одинокий, печальный, одни глаза на лице, а личико треугольное, грустное, и ротик треугольный, котячий, клычки как у вампирчика, в лапках железный ломик - если войдёт дурной человек някины игрушки поломать, няка себя не пожалеет, а этому человеку задаст!


Ну это старая история. В детстве меня натурально принимали за девочку. А наш квартал тада обживали всякие новорусские. Я очень завидовал их машинам, игрушкам, которыми играли их дети. Да ваще у любого из моих одноклассников были всякие сувенирчики, наклейки, брелоки, а у меня не было. Полицейский был из мультиков про Дональда, но он рассыпался. Ну и ваще мне всего этого очень не хватало. А у нас рядом кинотеатришко есть, довольно захудалый, но там тада открыли забегаловку для подростков и бильярдную. Сидели там такие шкертики, тянули из высоких стаканов кока-колу и млели от ощущения собственной крутизны. У меня как заводились деньги, я тоже туда шёл и выпивал стакан кока-колы. Всегда хватало тока на один. А другие пили стакан за стаканом, им вертели какое-то мороженое с консервированной клубникой и персиками и сбитыми сливками - знаешь, из баллончика... Тада это так круто считалось, а вот мама никогда не покупала нечего в супермаркете, кроме подарков врачам и медсёстрам. А ты знаешь, что эти медсёстры в больнице со мною делали? Они, када делали укол, ставили меня на карачки и зажимали мою голову коленками. А када я пытался пожаловаться врачихе, она говорила: "С персоналом разбирайся сам!" Но у меня же не было ни пистолета, ни гранатомёта! А то бы я разобрался мигом. И вот мама покупала им роскошные подарки, а мне после выписки не купила ничего.
Ну так вот. В эту забегаловку заходили и парни постарше, и совсем взрослые дядьки. А у подъезда киношки постоянно парковались иномарки. Причём некоторые казались мне просто фантастикой - а это были Понтиак Файрбёрд, Мазда RX7, Мерседес с каким-то ломовым тюнингом, вроде бы даже от Кёнига. Надо сказать, что када я впервые увидел этот Мерседес, меня взяло такое отчаяние, что я даже не могу его сфотографировать и больше никогда не увижу, что я пошёл к ближайшему таксофону, набрал 02 и продиктовал его номер - пусть у хозяина будет хоть немного неприятностей... Митсубиси там парковалась спортивная - я всерьёз думал, что это Феррари. Потом Мазерати стала появляться - то ли 222-я, то ли Шамаль...
Ну так вот. Я тада не верил, что в Москве может появиться настоящий Ламборгини. А они тада в Москве уже были. Тока были упрятаны в какие-то гаражи.
Слушай дальше. Один из этих парней как-то ухватился за значок на моей куртке и с ходу предложил за него шикарный брелок. Я этим значком не сильно дорожил - это была круглая жестянка из Таллина, они у нас по всей квартире валялись. Тада другие парни спросили, есть ли у меня ещё советские значки, я принёс горсть, а они дали мне целую кучу добра - колоду эротических карт, футболку с девочкой из аниме, две машинки, счас, пра, не помню какие, я их не сохранил.
Исчо дали ручку с вмонтированными электронными часиками. А у меня до этого своих часов ваще не было, када я попросил бабушку, чтоб отдала мну электронные часы-брелок, она с такой злобой сказала: "Ни к чему тебе часы! Надо будет - я скажу тебе время!" У нас тада были интересные брелоки, счас бы пригодились в коллекцию, но мама и бабушка считали, что брелоки нужны носить ключи, поэтому не отдавали их мне. Иногда мне попадались юбилейные рубли, но их отбирали. Как-то утром просыпаюсь, а я тада болел, смотрю, а рубля на тумбочке под лампой нет. Это был рубль с Воином-Освободителем, 20 лет Победы. Я забеспокоился, где рубль, а мама так сердито говорит: "Я его сегодня в магазине потратила! Есть вещи поважнее, чем твоё баловство!" Мне однажды попались 3 копейки 35 года, они тогда изредка обнаруживались среди мелочи, так и те бабушка отобрала... Типа это деньги, а не игрушка.
И я затусовался в той компании. Таскал дома всякие штучки советского периода, их бы всё равно не хватились, и обменивал на разный импорт. А в школе меня всё время кидали, принесу машинку, а они кривятся так пренебрежительно и суют мну как бы нехотя пару вкладышей. Причём хорошие - со всякими Ламборгини и Векторами - не хотели давать. Потом-то я понял, что это они нарочно...
А тут можно сказать настоящие друзья появились. И потом стали приглашать в гости. Однажды соорудили мне какой-то коктейль, лёгкий, но всё же с алкоголем. Пился он легко и был вкусный. Они меня им напоили до пьяна. А жарко было, аж лило с нас, они разделись и меня уговорили раздеться.
И ночевал я у них. А потом они меня домой привезли на машине, а один из них знал мальчика, которого мама знала и хорошо о нём отзывалась, и мы объяснили, что я был у этого мальчика. А алкоголь к утру выветрился.
Мы разделись, они завернулись в простыни, а мне дали рубашку, которая была на 4 размера больше.
А когда я был у них в следующий раз, они дали мне женскую ночнушку с кружевами. И стали говорить, что мне надо отрастить волосы. И я вскоре отрастил.
А когда я ночевал у них в следующий раз, они дали мне девчоночью розовую пижамку.
А потом кто-то принёс чемодан женского белья самых разных фасонов, старых моделей, но видать дорогого. Корсеты даже. И пояса для чулок. Они меня одели в розовую рубашонку и панталончики, повязали бантики, дали куклу и стали фотографировать.
А потом одели в платье и стали называть "куклой наследника Тутти". А потом и наследника для меня подыскали.
В общем привезли в какую-то огромную квартиру на целый этаж, даже на два. Там была внутренняя лестница и фонтан.
Там жил какой-то очень большой человек. Сам он постоянно был в разъездах за границей. Я его один раз видел, он был очень приличный с виду. Ни на какую братву не был похож. Лысый, в нормальном костюме, никакого выпендрёжа вроде сигар. Носил часы "Полёт". Надо сказать, что эту марку предпочитали мои бабушка и дедушка. Потом я сам купил себе такие часы. Это был не ширпотреб, как у бабушки с дедушкой, а модель, заказанная Росавиакосмосом.
А у него был сын. И ещё какой-то парень, который уже к его сыну притёрся. Сын был так себе. Ходил вразвалочку, вида был какого-то неандертальского. Не мог двух слов связать, и вообще такие качества, как эрудиция или проницательность, искать в нём было ещё меньше смысла, чем в крышке от бачка унитаза.
Но он был добрый, всё время угощал и дарил разные вещи.
Тока я домой их не носил, потому что не смог бы объяснить, откуда они.
А товарищ его был как раз очень начитанный, знал больше, чем даже я сейчас. И красивый, тока эта красота была какая-то женственная. Чем-то он на Блока в молодости смахивал...
И вот он начал мне вкручивать, что я обладаю всякими качествами, которые привлекают во мне людей, которые понимают, естественно. Что девушки от природы привлекательны для людей, поэтому в этом ничего такого нет. А я мальчик, а привлекаю людей тем, чем их привлекают девушки. Во мне есть типа хрупкость, нежность, я ласковый такой...
Начал рассказывать мне про Верлена с Рембо, про Бодлера, про Оскара Уайлда.
Потом начал рассказывать про Древний Рим. По мифам прошёлся, про Ганимеда упомянул.
Потом рассказал, что был такой император, который любил танцевать у себя во дворце в одной брильянтовой диадеме, придумывал разные интересные игры, приводил из древнеримских бардаков то девочек, то мальчиков. Прожил этот император 17 лет.
И он сказал, что этот император мог быть одной из моих инкарнаций в древности.
Потом он сказал, что когда занимаются любовью двое парней, это на самом деле очень круто, что ту большее значение играют чувства, что когда парень с девушкой, то естественно у них всё происходит, потому что это инстинкты, типа остались вместе парень с девушкой - значит без коитуса у них не обойдётся. А когда парень с парнем - это не на уровне инстинкта, это выше. Это настоящая любовь. Типа если решился заняться любовью с парнем, то значит питаешь к нему настоящие чувства.
А потом он стал знакомить меня со своими товарищами. Это всё были классные такие ребята, спортивные, накачанные, некоторые делали эпиляцию, у них были своеобразные тату, пирсинг, практически у каждого было что-то наколото на интимном месте или на ягодицах, и они спускали джинсы и показывали мне свои значки.
И ваще отучили меня стесняться.
И мы с ними ходили в баню, и потом я начал заниматься с ними любовью. И они стали водить меня по ресторанам, приучили к китайской, японской и тайской кухне.
А потом один повёз меня кататься на Ламборгини Каунтач. Это был чуть ли не первый Каунтач в Москве.
Это очень классно. Они были очень красивые парни, и с ними было здорово заниматься любовью. Вот те Шварценеггер нравится? Или Сталлоне? Ну типа что он сильный, образ у него авантюрный, как он в фильме "Кобра" в очках-зеркалках, со спичкой в зубах, и там у него тачка редкая - хот-род Меркури 51 года.
А я вот смотрю на какогонть супермена в кино и думаю - а хорошо было бы с ним заняться любовью. Типа он приходит на премьеру в какойнть киноцентр. Там вокруг охрана, продюсеры, кинодивы, журналистики и журналисточки. А тут я его незаметно ручкой подманиваю, мы с ним прячемся в туалете, закрываемся в кабинке...
А его тем временем по всему киноцентру ищут. Прикол если нас ещё какойнть дошлый журналистик застукает и сфоткает. Это ж мировая известность! Я бы потом всем эту газету показывал и говорил: "Это я с Пирсом Броснаном!"
А вот когда мне уже лет 19 было, как-то оборвались связи с этими ребятами. Адреса и телефоны они поменяли, а новых не дали. Кто-то уехал за границу, кто-то начал употреблять наркотики и сторчался, одного убил любовник, другой сам убил любовника и сел, и его на зоне затрахали, а потом убили. А двое сели за совращение малолетних. Их там все имели в колонии, и потом про одного я слышал, что после освобождения он совсем опустился, стал пить и попрошайничать, а другой занимался проституцией совсем за копейки.


Да ладно. Этот трёп фига стоит, хотя интересно было бы сохранить как стенограмму без указания имён собеседников. Та ещё пьеска бы вышла...
А вообще мне редколлегия и любое более-менее замкнутое сообщество предсатвляются шайками, которые так ненавидел Холден Колфилд. Кста, я основал на одном сайте, называть вам который не считаю необходимым, сообщество его имени, вход в которое сделал абсолютно свободным и добровольным. Любой прочитавший сообщение в топике этого сообщества может вписать его названи себе в профиль, подпись или не писать вообще, но считать себя его членом. Таким образом я всячески последовал идеям Холдена Колфилда, что бы посоветовал и абсолютно всем жителям Земли и прочих миров, населённых существами с гуманоидной формой разума. Обидно будет, если мир поддастся засилью кулаков, куркулей, буржуев и барыг.
Кста, а знаете, о чём роман, который я написал? Он о городе, населённом исключительно Холденами Колфилдами всех существующих полов и возрастов. На каждой улице там кофейня, бильярдная, боулинг и несколько букинистических и антикварных лавок. Дофига клубов вроде ОГИ и "Пирогов". По улицам ходят хиппи, панки и девчонки растаманки. Школьницы носят сэйлор-фуку, как в Японии. В метро куда ни плюнь у всех в руках томики манги, причём с хорошим переводом на английский и даже на русский.
Туда-сюда ходят паровые трамваи, школьники лазают в подземелье с русобородым кудрявым учителем, который ловко орудует отмычкой, открывая казённые замки перекрывающих подземные лазы решёток, и освещают себе путь свечными огарками, веря, что они могут погаснуть от слишком пристального взгляда. Пожилой историк Герман Генрихових Юрский носит длиннополый сюртук, полосатые брюки, шнурок с кисточками вместо галстука, пенсне и длинный зонтик под мышкой. Зонтик он вечно теряет, но его знает весь город, и зонтик всегда возвращают. На раскинувшихся над улицей ветвях большого платана проводит ночь беспризорница Рэйка - растрёпанная, но милая девочка с кошачьими ушами и хвостом.
В парке на лавочках сплошь яойные и юрийные парочки, на крыше лицея имени Авроры Дюпен в широком как тротуар капитальном каменном водосточном жолобе загорают голышом старшеклассницы вместе с молоденькими учительницами. Но этого никто не видит, поскольку здание лицея - чуть ли не самое высокое в городе, привычных нам высотных строений там нет вообще.
Вам нравиться? Как насчёт оценить полную версию сего авангардного творения, при посредстве которого я нацеливаюсь забить баки Джоан Ролинг и Лемони Сникету? Сколько он не пыжься, так как я ему не налемониться.
Ну ваще там в конце идёт, как главную героиню - ученицу того самого лицея - похищают опасные бандиты, а Рэйка её выручает. Тут на помощь приходят двое - парень и девушка, прям как сейчас из Матрицы. И немножко от Ангелов Чарли есть. И Убить Билла. Парня зовут Ткемали, девушку - Горчица. А их начальника - Маринованный Чеснок. Портреты могу выслать. Моя собственноручная работа. И ваще, вы ещё строчки не прочли, а уже говорите, что вам не интересно. Или я не сказал, что год над этим трудом просидел? Хоть бы из вежливости полглавы осилили... Чему вас учили в детстве родители, сосед-уголовник, бойфренд-наркодилер и препод-совратитель?
Один из главных героев тоже служит в береговой охране, так что вполне себе милитаризованный кадр. Его подруга - фехтовальщица похлеще Умы Турман. Звать Инга Мозер aka Spadegirl. Вот как интересно, а вы не верили!
А ваще я к публике на этом сайте с самого начала с определённой подозрительностью отнёсся. Одно слово - шайка куркулей. Как Холден Колфилд со стажем я к такой среде стопроцентно антагонистичен. Сложненько вам будет найти для меня реабилитирующие вас качества...
Умные? Образованные? Талантливые? Вот был у меня вроде как приятель. Три года назад окончил МАРХИ, вернулся к некогда захватывавшей его живописи и проводит персональные выставки в ЦДХ и городской думе под крылышком Лужка. А со мной обошёлся очень скверно и ваще послал куда подальше. Когда я сообщил ему, что мои статьи напечатели в настоящих журналах и я даже могу поделиться номером, он даже формального интереса не проявил. Дал мне электронный адрес, по которому не проходили письма. Я и забил на него нафиг. Нужны мне очень сильно такие одарёныши...
Я везде чужой, пришлый. Все вместе, а я потолкаюсь около и тащусь прочь. Знаете, как это тяжело? Вот я и держу себя с рукой постоянно на рукояти теоретической катаны. Как Миямото Мусаси. Вы конечно его историю знаете, ну да я напомню. Был его папаша простой честный человек с высшим образованием, и жил, как все правдные люди, не так чтоб очень с распальцовкой, но сына воспитал человеком, а не гаврилоидом. И решил местный наркобарон приватизировать его ларёк на бойком месте у метро. А самого-то и грохнул. Не сам конечно, было у него башлей скока надо нужному челу заказать музыку, гроб и свечи. Ну сынок подрос и решил за родного папаню зубами грызть подлюку. Однако такой кентик на конкрентного пахана по понятиям натурально не наедет. И дотумкал Муська (Мусаси он позже себя назвал, когда выбился в нормальные быки) до такой вещи. Надо значит так уметь выхватывать катану, чтобы крикнуть "Руки за голову гнида!" и сей же самый секунд посечь недруга на компактные фрагменты, чтоб его для похорон как пазл собирали. И научился он так делать. Как сказал, так и вышло. На ихней эдосской фене это стало называться кэндо. А дядя Муса (это его так своя братва звала, а не фраера, запомните!) написал книжку своих мемуаров и издал её в "АД Маргинем". И ещё в той серии, где вышла книжка про Лени Рифеншталь, в такой оранжевой корке. Я кста водился с дядей Сашей Ломаковым, у него был Мерседес Геббельса и Хорьх Геринга, и он мне показывал фильм "Триумф воли" и давал книжку "Тайный советник вождя". И пообещал, что после такой культурной зарядки я влюблюсь в Гитлера и Сталина. Но этого не случилось. И в Рузвельта с Черчиллем я тоже не влюбился. Гитлер был сифилитик, Рузвельт паралитик, Черчилль жирный и страдал одышкой, и у него от этого совсем не стояло. А у Сталина был мелкий, как у мартышки. А мне нравятся такие как Дэни Рэдклифф. Я ему пишу письма, но он всё не отвечает...
Вот такая история. Гитлер был гомосек и еврей. Сталин по ошибке не купил кепку-аэродром и не пошёл торговать мандаринами на рынок. Черчилль засмотрелся на светскую львицу и прозевал красивую даму с приданым. Рузвельт женился на стерве, да ешё сподобился такой же адской тёщи. Они сообща и довели его до паралича и болезни Альцгеймера. А я мотаю на ус их печальный опыт и больше всего опасаюсь влететь так как они. Почём знать - сильно ли вы отличаетесь от Евы Браун? Мадам Стороженко... бр-бр-бр! Старохамская - от тёщи Рузвельта? Елена Бойд - от вертихвостки, загнавшей Сталина в мавзолей. Эллен Бэлль - от леди, продинамившей бедолагу Уинстона?
Я ещё потолкаюсь при вас и посмотрю так и эдак изумрудным глазом. Но очень жаль, что должен признаться в обнаружении большого снобизма и чистоплюйства в этой среде. Откуда в вас, людях самого чистого демоса, подобный шляхетский гонор? Атмосфера у вас нездоровая. Надо её очищать. Сжигать хлам и старые постели. Разбрызгивать по углам купорос. Промазывать щели керосином, а местами пройтись паяльной лампой. Уверен - могут понадобиться и более избирательные меры. Скажем, заражённых крыс забивают, а собак остреливают, если удастся обойтись без этого - я буду только рад, потому что мне, откровенно говоря, жалко вас, которые увидели нэкочи и охваченные священным трепетом воздвигают ему аутодафе, словно бесу чернокнижия. Не понимаю, что за халдейский культ вы исповедуете, но я пришёл к вам с добром. И во имя добра готов покарать зло и несущих зло по всей суровости, на которую способны нэкочи. При том что нэкочи крайне гуманны и никогда никого не отвергают, как было искони установлено в Земле Адона. А вы меня готовы отринуть, и это - зло.
Ответ за вами. В назначенный час возложите ваш свиток на священный дольмен.
Если бы вы мне были совсем до лампешника - я бы стал на вас почём зря свои эпистолярные таланты расходовать и по полчаса сидеть расписывать, как тот бытовой растлитель дядюшка Чарли Доджсон? В том-то и дело, что я считаю вас ещё не совсем потерянными для цивилизации Нэкочи и Холденов Колфилдов, запотому и пытась по мере сил объяснить, что ограничение круга своего чтения боевиками не красит асписа, мнящего себя образованным человеком. Ибо не забыто ещё время, когда образованность подразумевала не единственно затверженные для узкой специальности знания, но обширную эрудицию, живой интерес к смежным областям науки, начитанность, наличие достаточно обширной домашней библиотеки, служащей именно для чтения, а не для декора книжных шкафов, и не только готовность обсудить актуальные в кругу облечённых учёными званиями граждан темы, но и способность процитировать, а главное - прочувствовать слова рифмотворцев и беллетристов, понять, что одной алгеброй не поверить гармонию, а с одной физикой не прожить без лирики.
И - это ваше гы-гы-гы создаёт откровенно недоумённое впечатление о вас. Сколько вам собственно лет? Не удержался от обращения с подобным вопросом к даме, тем паче, что дамой вас признать не могу, поскольку возник в моём сознании образ, напоминающий тех несформировавшихся ещё девочек 13 лет, что удручают меня ежедневно своим видом,сидя на детской площадке с сигаретами и банками пива. Они-то и ограничивают произносимые ими звуки животным гы-гы-гы и бездумно губят свои лёгкие дымом, как если бы жили в городе, наводнёном предприятиями тяжёлой промышленности, в то время как вокруг чудестный зелёный район московской окраины. Вы наверняка курите. Вы? Нехорошо, девочка! Выкинь эту гадость! Отдай дяде помаду. И не мучай котёнка.


Вот вы, я вижу, человек общительный и открытый для людей. А бывают и другие.
На многих сайтах, где я был, меня встретили в штыки. Ещё когда я знакомился и оставлял первые комменты в темах, меня тут же обозвали выскочкой и начётчиком. На мои фото даже не взглянули, рисунки обозвали детскими и нелепыми, в романе, который я написал, мельком глянули пару глав и сказали, что полная ахинея. На некоторых сайтах, где собираются в общем неглупые женщины, журналистки, замужние и с детьми, ответом мне было вообще сплошь "Хи-хи-хи!" и "Ха-ха-ха!", там все в один голос твёрдо решили, что мне 14 лет, а потом забанили. На одном сайте за любовь к детям заклеймили извращенцем и забанили бессрочно, а напоследок ещё прошлись по мне в развязно-пренебрежительном тоне, сказали, что я буду пытаться привлечь внимание к своей жалкой особе, пока мне не дадут по мозгам и правильно сделают, и высказали надежду, что больше обо мне никогда не услышат. Почему-то люди ни с того ни с сего начинают обо мне говорить самые недобрые слова, что я недостоин существовать в одном мире с ними, дышать их воздухом, что меня надо изолировать от общества, а порой я слышал даже такие слова, как "Я бы усыпил!" На каком основании эти люди считают себя вправе говорить такие вещи? Разве может один человек или группа людей, не находящихся на государственных должностях, решать чью-то судьбу? Вот люди говорят, что меня надо отправить в больницу имени Кащенко. Во-первых, она давно уже называется Алексеевская. Во-вторых, я бывал в больницах и скажу, что люди там ничуть не хуже тех, что сидят на этих сайтах, а порой и гораздо лучше. В-третьих, решать, куда меня отправлять, и отправлять ли вообще, не им. Это прерогатива психиатров, целой комиссии учёных специалистов с профессором во главе. Специалисты, состоящие в комиссии, свыше десяти лет получали высококлассное образование в университете и аспирантуре, имели как минимум столько же лет клинической практики, защитили диссертацию, а возможно и не одну. Через них прошли тысячи больных. А тут какой-то завсегдатай форума, придумавший себе ник MARGINAL и аватар с нелепым ощипанным павлином, не долго думая, заявляет, что меня надо усыпить. Это ж надо! Во-первых, у нас в стране нет смертной казни. Во-вторых, даже в США, где она есть, осуждённые могут подавать апелляции, всё это время они содержатся в достаточно комфортных условиях, смотрят телевизор, читают книги. Им приносят вкусную еду. Находятся девушки, которые заочно в них влюбляются и шлют им в тюрьму собственноручно связанные шарфики. Это относится даже к матёрым головорезам! Люди зачитываются изданиями их тюремных мемуаров, они при жизни становятся фольклорными персонажами, после смерти их амнистируют, все хором каются, как были к ним несправедливы, их хоронят в центре самого старого городского кладбища, и на могилу что ни день кладут цветы.
Я не убийца. Я никому никогда не сделал ничего плохого. Если я кого-то достал на форумах, это их проблемы. Я хочу общаться с людьми. На меня не обращают внимания. Раз я разместил здесь на мэйлру коммент, а потом кто-то зашёл и написал, что какого *** я здесь пишу, никто на*** эту ***ню читать не будет. Откуда в нём такая злоба? Я похвалил рисунок одного человека и предложил посмотреть мой. В ответ он сказал, что мои рисунки и я сам ему до звезды. Есть тут на сервере такой MR.KLOPIK, он рассыпается перед каждой девушкой почище Бальзаминова или Чичикова. А на мои комменты вообще не отвечал, а потом брезгливо сказал, что я ему не интересен. А ведь он любит Шевчука, как и я. Я потому и пытался завязать с ним общение. Некоторые клеймят меня как человека абсолютно нестоящего. Почему меня клеймят, едва только взглянув? За что такое ледяное презрение от окружающих? Почему при упоминании аниме люди сразу остервенело огрызаются, что ненавидят его, а при разговоре о любви поливают меня чёрной бранью? Может, слово "любовь" с тех пор, как я прочёл его в книгах ещё в детстве, стало толковаться совсем иначе?
Люди отказывают мне во всех правах. Когда я говорю о внимании и уважении к людям, они захлёбываются от возмущения, словно услышали неслыханную дерзость. Так Оливера Твиста приходской совет единодушно признал первым кандидатом на виселицу, а ведь он был сущий ангел! Людей перекашивает от ненависти, когда я говорю, что у меня тоже есть чувства. За что это всё?
Между прочим, я иногда заходил к таким людям с другого адреса под видом молодой, хоть и простоватой с виду девушки (использовал фото своей знакомой, не пользующейся сетью). И тогда они говорили со мной совсем по-другому! То есть обнаруживали себя самыми обычными, жадными до плоти самцами. Слетала с них вся шелуха. Поводив их за нос недельки с три, я с хохотом раскрывал себя, ставил их в игнор и покатывался со смеху, думая о том, как они там хрипят от злости, испепеляя глазами монитор и бесплодно воображая сцены расправы надо мной.
Не исключаю, что некоторые другие девушки, перед которыми они стелются, так же являются на самом деле мужчинами, только не такими, как я, а какими-нибудь извращенцами лет под пятьдесят =) Я вот помню фильм, как один кобель изменял красавице-жене, а потом затащил как-то к себе вроде как девицу с осиной талией и прочими атрибутами сексуальности, начал снимать с неё трусы, а у неё оказался здоровенный член, уже с эрекцией. Или вот сейчас на мэйлру многие помещают ролик, где парень провожает до дома любовницу, а она запирается у себя, снимает кожу и оказывается жирным мужыком лет 50, лысым и беззубым. Потом звонит телефон, и этот изврат отвечает нежным голоском, прямо как юная девица. Не знаю кого люди ищут себе в сетевые друзья, только вот я им не подхожу, а у таких деградировавших личностей почему-то не пеерводятся поклонники.
Я, знаете, не имею привычки маскировать то, чем меня наделила природа, кружевными панцу, не считаю вообще нужным быть для кого-то кем-то другим, а не тем, кто я есть. Я правдив, честен, прям и открыт. Почему же людям больше по душе ложь, лицемерие и жеманство?


Я у Брэдбери в рассказе "Холодный ветер, тёплый ветер" читал про компанию молодых людей, таких женственно-красивых, прямо как яойные бисёнэны, так они только и делали в жизни, что путешествовали по прекрасным цветущим странам. И вот как-то они решили поехать в Дублин, в Ирландию, чтобы послушать, как падают листья в парке Стивенс-Грин. Подумайте - ради такой пустяковой прихоти!
И местные ирландские мужчины, суровые немолодые потёртые жизнью работяги, с ходу прониклись к ним жестоким антагонизмом. Они собрались в пивной и зло обсуждали эту публику. Но потом стали соображать, что у этих нездешних созданий, при всём их экзотическом благоухании, есть некие черты, которые роднят их с ними. Ведь и ирландцам, жителям доджливой пасмурной страны, свойственны некая лиричность, поэтичность, меланхолия и минорный настрой.
И они пошли к парку и сначала около часа несли там дозор, а потом всё же решились войти и услышали, как странные юноши декламируют стихи их любимых ирландских поэтов.
А потом они тепло пообщались, и тут оказалось, что необыкновенным гостям уже пора к себе в тёплые края, потому что долго переносить северный климат они не в состоянии. И так как аэропорт был закрыт из-за непогоды, они взяли билеты первого класса на океанский лайнер и отправились к себе в Таормину. Кста, я нигде не хочу побывать так, как в Таормине. Я видел этот сицилийский городок в аниме "Школа убийц", меня поразила его яркая солнечная красота.
И я хочу путешествовать по свету также легко и беззаботно, как эти небесной красоты юноши. Я вообще всегда хотел перенять от других всё привлекательное, яркое и необычное. Поскольку сам себе всегда представлялся личностью тусклой, незаметной и в общем неинтересной. Видел рыцаря в красивых доспехах - хотел быть рыцарем. Видел пирата в изящно сидящем кожаном камзоле с пряжками, в шляпе с плюмажем, крагах и ботфортах, с абордажной саблей и пистолетами - хотел быть пиратом. Видел капитана грозной субмарины, высунувшегося из люка - хотел сам занять это место. Видел пилота космического истребителя в шлеме и комбинезоне, облегающем стройную фигуру - хотел стать пилотом. Видел тоненькую большеглазую девочку - фею или принцессу - хотел стать девочкой.
Когда я увидел афишу фильма "Матрица" с людьми, затянутыми в чёрную кожу, и в чёрных очках, мне захотелось одеться так же, чтобы быть сильным и агрессивным. Когда я видел в кино английских лордов, мне хотелось стать таким же, потому что хотя им всем и было хорошо за 50, годы их откровенно не портили.
Главное же - мне хотелось избавиться от своей собственной жизни, поскольку жуть как достало глотать безвкусные котлеты с макаронами, носить одежду с оптового рынка, смотреть тоскливую дребедень по телевизору, пить растворимый кофе, ездить на метро, мыться дешёвым мылом, с тоской смотреть на остающиеся в расчёске волосы, давить угри, смотреть голодными глазами на девушек в Playboy, лихорадчно пересчитывать наличность при каждой покупке и хлюпать промокшими ботинками по слякотной каше...
Когда я выкраиваю немного денег и иду в японское бистро есть тэппаньяки при помощи хаси или получаю в подарок роскошный иллюстрированный альбом по истории военной униформы, я чувствую себя хорошо и радостно. Но тоска приходит тут же, как только я в очередной раз осознаю, что не могу наполнять таким вещами свою жизнь всегда, когда мне этого захочется. А у меня с детства изо дня в день не проходит тоска, и в моменты особенно сильных её приливов желания выскакивают с такой скоростью, что в душе поднимается трезвон, словно в автомате pachinko, глотающем очередную порцию монет по 500 иен, и я буквальным образом лезу на стену, выплёскивая на любого встречного ненависть и злость...
А я написал роман - о жизни, которой мечтаю жить. Ввёл в повествование свои любимые блюда, сорта чая, всё, что мне нравится. И хоть бы одна свинья почитала плод моего труда, на который ушёл год с лишним, и дала свою оценку! Я ведь рассчитывал на то, что моё сочинение вызовет в людях какой-то отклик, заставит их пошевелиться, повернуться ко мне...
Ещё в процессе, когда было готово 15 глав, я послал его одной женщине, которая дала крайне негативную оценку. Она сказала, что читать его не будет вообще, потому что уже в первом абзаце там присутствует слово "мерзкое". Но как можно из-за одного слова бросать в корзину труд человека, в который вложены чувства? Надо уважать и чувства, и труд других людей! И что будет, если все станут цепляться к словам?..
У моей бабушки была родственница, которая морщилась как от уксуса, когда при ней упоминали гитару. А ведь это прекрасный музыкальный инструмент! У неё сын играл на гитаре, потом спился и попал под поезд. И кто в этом виноват? Джон Леннон? Рождер Уотерс? Джим Моррисон? Эрик Клэптон? Высоцкий? Цой? Гребенщиков? Что, после этого надо запретить играть на гитаре и слушать эту музыку, чтоб таким унылым тётенькам не было неуютно?
Я попытался убедить ту женщину, что мои чувства тоже имет право быть высказанными. Но она сказала, что я графоман, скучный, назойливый человек, и заблокировала ящик от моих писем. Я ещё успел метнуть, как гранату под опускающуюся бронированную дверь, несколько сканов своих рисунков и фото лучших экземпляров моих коллекций, процитировать Эдгара По и японских поэтов, но это её не тронуло...
Не заслуживаю я такого отношения! И родные ко мне относятся едва ли не хуже всех. Мама не скосит глаза, чтобы посмотреть на очередное пополнение в моей коллекции или рисунок. Я купил ей блендер и красивый фарфор, зеркало в ванную и ножи на кухню, а она сказала, что я делаю для семьи так мало, что это можно и не считать. И потому лишь, что я на 10 минут опоздал помыть блюдце! Я разрыдался, а она сказала, что привыкла к моим истерикам. Тогда я шырнул это злосчастное блюдце об пол, оно разлетелось в дребезги, я затопал ногами, заорал, что теперь это поганое блюдце никогда не понадобится мыть и пусть она не беспокоится из-за моей бесполезности, пусть она сдаст меня в приют, чтобы я не объедал её и не занимал даром свой тёмный угол. Я дарю врачу в психдиспансере свои рисунки, а она подклеивает их к медкарте. Над моими хокку все только посмеиваются. Когда я пытаюсь что-то рассказать, а рассказываю я захватывающе, собеседник говорит, что ему не до меня. В результате мне не удаётся рассказать и сотую долю того, что я заранее репетирую часами. Мне вообще не с кем побеседовать. Я общаюсь в основном в сети, постоянно пытаюсь о себе напомнить, но меня замечают не больше, чем ветерок в мёртвом городе. Или комара, сидящего на работающем комбайне. А в реале у меня вообще никого нет, немногие приятели откалывают встречу с месяца на месяц, а в гости не заходят годами, хотя живут в двух шагах. На даче приятель не заходил ко мне, хотя жил на соседней даче. Последине три года лишь я по инерции считал его приятелем, поскольку он перестал со мной общаться и проходил мимо не здороваясь. Девочка, которую я люблю, уже полгода не отвечает на мои звонки. Недавний лучший друг раз в месяц присылает эсэмэску. Даже более-менее устоявшиеся сетевые товарищи пропадают со временем. Я не знаю, зачем мне жить. Я ничего больше не смогу. Мне не будет лучше. Я никогда не имел и не буду иметь тех вещей, с которыми мне будет хорошо. Этот мир создан не для меня. В этой жизни мне нет места. Я чужой для всех. Мне отказано в чувствах, которые дарят друг другу люди.
В любом кругу в мой адрес не стесняются употреблять запретные даже в самой низкой среде слова. А когда я пытаюсь возражать, меня бьют, как низшего, претендующего на права, которых он не имеет в принципе. Ко мне относятся как к "опущенному" в зоне. И даже в компаниях, которые меня принимают, я посторонний, пришлый. Они вместе, а я потолкаюсь рядом и бреду дальше...
Вы знаете, что я подолгу ходил в залатанных джинсах и был лишён возможности, садясь с друзьями, лихо раздвинуть ноги? А мой дядя щеголяет в кожаных джинсах, о которых я мечтаю больше десяти лет и которые мне не купят, потому что мама считает, что они мне просто ни к чему? Она не покупает мне модной одежды, потому что говорит, что у меня кривая спина и торчащий живот и такая одежда будет смотреться на мне нелепо. Нет бы хоть раз сказать, что во мне есть и привлекательные черты! Вы знаете, как угрюмо и тускло я смотрелся в старом свитере и оттянутых на коленках брюках, в то время как мимо ходили мои сверстники в лёгкой модной одежде, яркие и весёлые, как солнышки? Вы знаете, какой тяжкий груз я ощущал на ногах, когда другие как ветер проносились мимо на новеньких великах, самокатах, роликах, скейтах и мотороллерах? Вы знаете, как мне тяжко было стоять в стороне, тоскливо глядя, как другие играют в баскетбол новеньким мячиком, в пинг-понг фирменными ракетками и в бейсбол лакированными битами и хрустящими кожаными рукавицами? Вы знаете, как мне противно было жевать турецкую жвачку и сосать грошовый чупа-чупс, когда на моих глазах ребятня затаривалась пакетами чипсов, баллонами газировки и коробками мороженого?
В санатории ко мне одному никто не приезжал, а к другим ездили через день. Я не мог похвастаться ни одним подарком, когда другим привозили роскошные игрушки. Мне лишь изредка передавали через персонал черешню и абрикосы.
В больнице меня навещали не каждый раз, а дома меня не ждал на диване ни один подарок. Мама обещала мне после выписки конструктор Лего, а вместо этого сказала, что за такие деньги он мне, конечно же, не нужен и что я, конечно же, не буду думать, что без конструктора она меня не любит.
Она всегда говорила только это, а на деле никак не подтверждала свою любовь. Она говорила, что любит меня, и в тот же день начинала обзывать уродом и козлом вонючим. И не тратила на меня лишней копейки. Ни одежды, ни игрушек, ни походов на аттракционы и в кафе. Десятку на книгу или какую-то ерунду я выбивал после трёх дней скандалов до сорванного от крика горла. За всё, что я от неё в итоге всё же получил, я дорого заплатил непоправимо подорванным здоровьем и искалеченной психикой. И она дала мне за 20 лет моей безвозвратно ушедшей молодости в сотни раз меньше того, что я сам себе обеспечил, проработав каких-то три года.
А мне всё детство не доверяли инструментов. Плиту не дозволяли зажигать. Хлеб и то нарезать не давали. У меня ни ключей от квартиры, ни проездного на автобус не было. А в санатории на тебя наорут, даже если в туалет без спросу сходишь. Няньки матерятся, воспитательница стервенеет, если робко мяукнешь "А я хотел...", и начиает орать в плане "Хотеть будешь дома!!!" А дома что? Спихнут в санаторий и спокойны. Типа что ребёнку надо? Игрушки есть, постель есть. На горшок сажают. Кормят. Лекарства, процедуры, бассейн, физкультура. Развивающие занятия. Лепка, рисование и аппликация. После каждой помывки дают чистый комплект одежды. Ну черешенку разок-другой привезём. А то что ребёнок месяц без родных, что пожаловаться некому, ну разве что выплакаться в подушку...
Вы думаете, легко перенести, когда тебя воспринимают не как человека и личность, а как душевнобольного и набор плохо функционирующих органов?
Когда вместо игрушки, ради которой ты бьёшься головой об пол и стены, тебя тащат к врачам, когда при виде твоих слёз тебя не утешают, а бегут за слабительным, клизмой и свечами?
Когда твои слова, которые ты тщательно обдумываешь и взвешиваешь, в восприятии других людей сливаются в нечленораздельный бред, в мычание и вой?
Когда люди, доведя тебя до отчаяния, весело пинают тебя в лицо и недоумённо хмыкают, не понимая, что тебя не устраивает?
Когда у тебя отбирают твою вещь, ломают и бросают на землю, а когда ты говоришь, что понёс материальный вред, говорят, чтоб кончал возникать, пока не навешали люлей за твои наглые наезды?
Когда в ответ на самые обычные слова тебе говорят, что ты употребляешь внутрь фекалии и вступаешь в совокупление с своей сестрой, матерью, бабушкой, бомжами и бродячими собаками, а когда ты пытаешься дать обидчику пощёчину, тебе сначала разбивают лицо, а потом ещё несколько человек на твоём уже разбитом лице разминают кулаки и поносят тебя как последнего негодяя, не дающего жить людям на земле?
Я пытаюсь быть рядом с людьми, жить вместе с ними их жизнью, а они воспринимают меня как пришельца из чужого мира, ненавидят меня, норовят затоптать в грязь, растереть с фекалиями, не давать спокойно ходить по земле, постоянно причинять мне боль, обиды и унижения.
Я не могу понять. Жизнь моя полна всяческих тягот. Как же после всего этого не произошли сдвиги в мироздании и не отрылась передо мною дорога в другой светлый мир?
Я люблю аниме про девочку Хитоми, которая совсем изнемогла от тоски, и вот перенеслась она в таинственную Гайю. Несчастный мальчик Боссе перенёсся в Страну Дальнюю, где его ждал любящий отец, первым делом прижавший его к себе и сказавший: "Мио, мой Мио!" Кто-то там попал в какую-то Нарнию, кто-то, а именно девочка из сиротского приюта в глухом Канзасе, по волшебству перенеслась в чудесную Страну Оз.
То есть все эти исторические персонажи нашли страну своей мечты в детстве или по крайней мере в подростковом возрасте. Я же, слава Всевышнему, вот-вот разменяю четвёртый десяток, у меня уже борода как у козла и волосатое пузо. Довольно гадкого вида кстати. Почему же до сих пор не нашлось мира, где мне будет хорошо? Я несомненно не принадлежу этому миру. Где же тогда мой?


Если судить по Вашей фотке - вполне обычный человек :)))))

Мама Томасина, роди меня скорей обратно... Где это я обычный человек, когда в Древнем Египте мне ставили храмы из дефицитного мрамора? Я принёс туда знания древних атлантов. А цивилизацию атлантов без меня вообще бы не построили. Я и сейчас обладаю сокровенным знанием, что из отдалённейших небесных сфер движется к этому ничтожному миру фили-мили/ёк-макарёк, и когда достигнет его, всем, в том числе и вашей дражайшей особе, настанет абсолютный и необратимый крантец. Будет это скорее, чем вам хотелось бы. Потому что сейчас во всём мире люди творят такое, что Содом и Гоморра обзавидовались бы.
Вот например на мэйле видел фотку. Какой-то парень сфотожабил, будто его девушку трахает собака! Ему не совестно перед дамой сердца, что вот так на весь мир её опустил. Главное, и самой девушке нисколечки не стыдно и не обидно. Она суетится тут же, вовсю коментит, что это она на фотке и что ваще-то это сука, а член ей прифотожопили. То есть собачка как бы трансик и это вау как прикольно =) Конечно, массовики-затейники Содома и Гоморры славились непревзойдёнными талантами далеко за пределами своей тусы, но думаю даже им не приходило в голову орать на весь шар земной, стоя раком: "Алё народ, гляньте как меня пялит в анус псина-транссексуал!" Думаю, они бы не решились на такие перформансы =)
Далее. Папа Римский с трибуны Святого Петра благословил виагру - пилюли, от которых встаёт у похотливых старпёров. Дар Божий - им теперь не надо подвязывать страпон, который всё время съезжает набок. Когда происходит подмена понятий и под словом "любовь" подразумевается не нечто высокое и духовное, а тривиальное трение гениталий, когда почтенный старец не может просто поговорить со своей столь же почтенной спутницей хотя бы о Боге, о душе, что пребудет вечно, когда им надо непременно попереться на дискотеку, изображая из себя сопливых подростков, а потом поехать в машине на тёмную парковую аллейку, название которой всплыло из их школьных воспоминаний... Ау, бабка, дедка! Вам вроде как за 70 обоим? Или вы вообразили, будто вам по 18? Уж не пугали бы народ и не позорились сами...
Перед тем как благополучно преставиться, добрый папашка объявил геям и лесбиянкам, что они могут попасть в рай (и заниматься там свальным грехом до Страшного Суда, а потом и дальше). Можно прецтавить, насколько их это воодушевило =) На карте мира подобно метастазам чудовищной опухоли или проказе расширяется пространство, где законным путём может заключить брак парочка педерастов. Англия, славная своими традициями и благородным консерватизмом, рукоплескала браку 50-летнего блеющего гнусавым козлетоном педика в кудрявом парике и его почти 40-летнего накачанного кобелька-бойфренда. Премьер-министр Тони Блэр выступил с речью, в которой распустил слюни до входных дверей, восторгаясь тем, что его страна сделала великий шаг, поставив себя на первое место в мире по свободе для граждан, возможностям для любящих сердец обрести друг друга и отсутствию предрассудков. Не буду давать комменты, скажу лишь, что отныне для меня Тони Блэр - полное чмо =)
Теперь позорного, триста лет назад наверняка низложенного бы судом инквизиции Папу норовят досрочно канонизировать. Вот вам нынешние символы веры...
В православной России - не лучше. Священников вроде как слушают, но делают всё по-своему, люди, сходив в церковь, набив поклонов и наставив свечек, будто у них норматив ГТО перед Всевышним, после которого дают значок, прутся домой, чтобы снова начать гадить окружающим и самим себе. Нет более лживого, лицемерного, желчного, сварливого, наглого, подлого и склочного существа, чем набожная бабка!
Молодёшь выдрючивается по-своему. Парень с крестом на груди не видит при этом препятствий к завыванию и мычанию, которое он зовёт "сутрами" и "мантрами", да ещё может вдобавок страницами цитировать Кастанеду или даже сайентологов. На веру такая же мода, как на гламур и педерастию...
И не смейте забижать меня "обычным человеком"! Это под шапкой у мня ушек не видно, а на моих концептуальных портретах, передающих моё внутреннее видение себя, всё видно. Чтоб слов таких не было больше!.. Я уже плачу... Раз познакомился в чате с девушкой, она дала мне мыло, послал ей свои лучшие фотки, она мне - нате! Не красавец, говорит! Тебе Лео ди Каприо подавай? Смазливого метросексуала? А у мня яйца тоже проэпилированные =) Я такой милашка ^^ Сладенький котёночек ^^ Мурчик-Лямурчик ^^ Няшечка-Кавашечка ^^
Не какой-то там, как вы сказали, не буду повторять, а создание высшей расы. Вроде как очень крутой ангел с апгрэйдом на пятьсот штукариков, тоись на поллимона. Это не считая эпилляции =) Дитя, принесённое светом звёзд. Это как в кине муж с женой ехали на тачке, тут что-то шарахнуло, тачку смахнуло под откос, а когда они прочухались, перед ними стоял миленький голенький малолеточка с длинными волосиками. Мне кста идут длинные. Мама всё норовит обкорнать. Если она тронет виски, я её грохну, а от трупа найду как избавиться. Почему она не даёт мне быть красивым! С детства каждые две недели корнала под гребёнку. С 16 тока начал отращивать. Был похож на Дилана или молодого Дэнни Хоппера. Ну мля! Цепляется от нефиг делать. Климакс у неё. А почему из-за чьего-то грёбаного климакса я должен ходить как какой-то сынуля из "33 квадратных метра" нафиг? На одни черпяточки с отрезанными пальцами пахал год. Теперь даже сплю в них.
Вы посмотрите на фотки! Такой мальчинька! Это же прямо девочка, причём хорошенькая. Я видел аниме Loveless, то есть "Нелюбимый". У меня друг есть, я хочу, чтоб он был как Соби. А я был бы как Рицка, прижимался бы, тёрся об его локоть, взмахивал ушками и вертел кончиком хвоста.
На одном портрете я с Дэни Рэдклиффом. Я очень хочу с ним подружиться!..
А было аниме "Мой Пико". Про одно нездешнее существо, которое хоть и с мальчишеским причиндалом, но на мальчика, хоть убей, не похоже. Ходило либо в платьицах, либо в таком трикотажном костюмчике - трусики и топик, а животик голенький, либо нейтральный юнисекс типа футболочка-шортики. Лишь когда Мок-кун в машине снял с него трусики, он сообразил, что это и не совсем девочка всё-таки.
А потом ещё должна быть вторая часть, там у Пико появляется дружок Чико, аккурат под стать ему, а у Чико есть ещё старшая сестрица, и это, должен вам сказать, та ещё баловница-затейница =)
Пико с Чико даже купаются в девчачьих купальниках. И в школу ходят в матросочках и плиссированных юбочках, ни дать ни взять две хорошенькие девочки-подружки.
Я плакаю... Мои большие с длинными ресницами глаза медленно наполняются хрустальными слезами... Вот большая и сияющая как алмаз слеза доржит на кончиках ресниц... Смахнул слёзку миленьким атласным манжетиком... Трогательно шмыгнул курносым носиком с чуть приплюснутым розовым кончиком...
Когда я плачу, я особенно прекрасен.
Пойду и утоплюсь, будете знать тогда! "Обычный человек"! Оборвать ангелу его полёт! Лишить свободы! Дайте уж человеку почувствовать себя выше, если он в этом нуждается. С детства хвалили будто нехотя, а всё тыкали в нос каких-то мальчиков, которые даже не водятся ни с кем во дворе, а всё ходят в английскую спецшколу, или в музыкальную, или в математическую с шахматами, или учат китайский язык. В 7 лет я ещё не определился, быть ли мне учёным - первооткрывателем белых пятен или капитаном - водителем белоснежных океанских судов. А мне уже тогда грубо заявили, что я не буду вообще никем, потому что я конченый тупица, а кто-то там уже год учит китайский язык. Если бы я мог, я бы выучил китайский, а заодно хинди и санскрит, чтобы мама могла натешить своё самолюбие и успокоиться на этом!
Мама твердила, что из меня вовек толку и на ломаный грош не выйдет, расписывала в красках илицах, как я буду возвращаться к ночи в свою "убогую конуру", сбрасывать "грязную вонючую робу", валиться на "грубый топчан, заваленный вшивым тряпьём". Это она давала мне такие пожелания на будущее! Я ведь вроде должен ещё её за это благодарить?
У меня был цепкий, пытливый ум, способный вмиг проникать до самой сути. Я запоминал сложные имена и названия, особенно любил при этом однозначно нерусские и не принадлежащие какому-либо из народов СССР. Но когда в больнице я пытался поделиться своим духовным богатством, надо мной грубо ржали, издевательски передразнивали, а потом говорили, что я вот такой умный, а в столовую вовремя приходить не научился.
А что должно такое создание, как я, делать в этой гнусной столовой, куда не мог даже ступить из-за тошнотворного запаха вываренной, как тюремные наволочки, капусты?! Брать это мезкое варево в рот? Чтоб меня тут же вырвало, и меня ещё и оскорбили, надавав по щекам? И эти мерзкие жирные вислобокие твари подступали ко мне, закручивали руки за спину и начинали втыкать в мой нежный ротик ложку, раня мои коралловые губки и грозя выбить мои зубки цвета китайского фарфора.
Какой-то урод, напоминавший вставшего на дыбы гимнастического коня, с полуспущенным волейбольным мячом вместо головы, норовил сесть вплотную ко мне и начинал гаденько шептать: "Пончик!.. Пончик!.. Пончик!.." Его слышал только я один. Я сразу вскакивал и хотел вцепиться в его гнусную, напоминающую вяленую тыкву рожу. Но он неторопливо поднимался, хватал меня своей поганой граблей за волосы, что грозило ущербом моим чудным шелковистым кудряшкам, нагибал вниз и ударял кулаком свободной конечности в висок. Кулачище его вернее всго будет охарактеризвать, сравнив с половинкой кирпича. Он мог меня убить! И делал это не раз. Однако, вместо того чтоб наказать его и защитить меня, быдловатые гавночистильщицы стояли, с удовольствием наблюдая эту сцену, затем, когда мерзкий ублюдок отшвыривал меня, тут же хватали и раскладывали на банкетке. Одна подминала под себя мои руки, другая тут же взразвалочку семенила ей на помощь и садилась на мои ноги. Я не мог даже кусаться, даже немного сократить мыщцы! Вам не доводилось ощущать себя заживо погребённой под двумя гнусными жопами паршивого совкового быдла! Там никому не было дела до тонкостей моей нежной, хрупкой и ранимой натуры!.. Там изъяснялись в выражениях, грубых и тупо-примитивных, словно хрюканье разжиревшей хавроньи.
Мои способности оценили не родные, а совершенно чужой человек, встретивший меня впервые и поговоривший со мной 10 минут. Я ему по гроб жизни благодарен. До сих пор тешу себя воспоминаниями, как в его офисе, взобравшись на высокий табурет у барной стойки и подобрав под свою хорошенькую попку, миленько обтянутую беленькими джинсиками, лапки и хвостик, кидал с бокал с искрящейся Perrier вишенку, земляничку, виноградинку... Это давало мне возможность ощутить себя человеком, а не быдлом. Там мне было не в пример лучше, чем дома, где вечно бухтела тупая, как крышка от ночной посудины, бабушка, где вместо того чтоб взглянуть на очередной номер журнала с моей статьёй, пилили из-за не помытой вовремя (всего лишь вовремя) чашки! А вы знаете, что величественность человека подчёркивается тем, что он всегда немного опаздывает, нет - изволит задерживаться! Достоинство не может быть поспешным! Ах, я представляю себя сонного в пижамке, волокущего за собой любимую кружевную подушечку и закрывающего миленький зевающий ротик маленьким кулачком!.. Ушки повисли, и позванивает маленький золотой бубенчик на хвосте - "динь-динь"...
Я приношу домой редкости, я принёс в дом больше ценных вещей, чем все поколения нашей семьи, вместе взятые! А мама говорит, что одной ерундой занят, бабушка говорит, что хлам и макулатуру в доме некуда девать, все твердят, что это никому, кроме меня, не нужно... Пусть лучше благодарят! Это культурное достояние, которое в нашем доме до последнего времени ценилось ниже болоньевых кошёлок, в которых его отволакивали на помойку - их приносили обратно и отстирывали в ванне!..
Где верные друзья, которые будут ласкать Мурчика? Чесать ему за ушком и пузико? Играть с ним в интересные игры? Мне бы встретить Дэвида Боуи, Принса и Боя Джорджа лет 20 назад...
ПС Вот вы тоже называете себя именем древней полулегендарной принцессы-красавицы, так пусть и я буду тем, кем мне по душе быть - прекрасным ангелом-нэкоидом, нежным и изящным котёнком с крыльями...


Знаете, мне на современных детей смотреть ужасно! Бездушные, привыкшие цинично сплёвывать сквозь зубы, насмехаться буквально надо всем - над историческим наследием, над государственными символами, традициями и праздниками, над религией, над наиоболее значительными произведениями живописи, литературы и кинематографа, над школьными учителями, над любовью к родным и домашним животным, над попытками родителей приучить к доброте, честности и справедливости, совсем как в мультике про Симпсонов!
В детстве моих сверстников наказывали (!), если они произносили слово вроде "хана". А если кто-то употреблял эпитет "рыло" в отношении человеческого лица, то это воспринималось трагедией: "Дорогие родители, ваш сын растёт уголовником!" Считать за уголовника ребёнка дошкольного возраста! Нас в детсаду, кстати, изо дня в день пугали колонией, решётками и "собачьей похлёбкой". То есть как бы ребёнка не могут посадить в тюрьму, так есть "детские колонии". А мы-то, дурачки, во всё это верили! Меня как-то в санатории вырвало за ужином, потому что заставили есть салат, который я не мог взять в рот, так воспитательница подняла такой визг! Она орала, что вот все поедут домой (это было накануне конца смены), а меня отправят под конвоем в милицию. К счастью, на другой день была уже другая воспитательница, которая не была в курсе инцидента, и я спокойно сел со всеми в автобус и доехал до Старой Площади, где меня встретили папа и мама. Правда, из-за тёмных очков я принял их за чужих иностранцев, но потом всё равно узнал и обрадовался.
Это же приятно - быть со своими родителями, ехать с ними на дачу или сидеть в кафе и запивать эклеры с бумажной тарелочки лимонадом из бумажного стаканчика. Мне хотелось и хочется сейчас, чтобы жизнь на максимально возможный процент состояла из таких вещей...
Если бы я получал то, что получают современные дети - эти горы игрушек, МакДоналдс каждые выходные, поездки в Турцию и Хорватию, Стар Гэлакси и картодром, мультиплексы с забойными фильмами, я вырос бы не таким, какими растут они! Я воспринимал бы это как чудо, волшебство, я бы в благодарность за это был добрым и готов был бы сделать сколько угодно хорошего своим родителям и всем людям на свете.
Если бы во времена моего детства родители могли бы представить то, что творится сейчас - мат в книгах и в телевизоре, специальные радиостанции, передающие одни блатные песни, цинично-пошлые телепередачи, сериалы, где дети безнаказанно и беспардонно хамят отцу и матери, а в качестве шутки как бы играя кидаются интимными предметами туалета, спокойно обсуждают за семейным ужином технические проблемы контрацепции, акушерства и гинекологии, продающихся в магазинах игрушек пластмассовых стриптизёрш и "госпожей" с плётками - они бы гораздо больше прощали своим детям и чаще бы задумывались, прежде чем взяться за ремень или отправить ребёнка в тёмную комнату. Они бы оценили, насколько по-настоящему добры и милы их дети. Они бы перестали воспринимать детей как малолетних преступников, за которыми нужен особый надзор. Они бы заметили, что ребёнок способен не только изрезать штору или прожечь скатерть - что портрет мамы на обоях он рисует от чистого сердца.
Вы знаете - в мультиках про черепашек-ниндзя я не находил и не нахожу ничего злого. Негодяй Шредер всегда получает по заслугам, причём ему даже не делают особенно больно. Черепашки - весёлые, неунывающие, любят шутить, ходить на аттракционы и в кино и есть пиццу, совсем как обыкновенные мальчишки. Рафаэль - заядлый книгочей, Донателло - фанат-компьютерщик, до отупения сидит за играми, но его знания действительно полезны. Микеланджело - обжора, но силач, добряк, а ест, потому что ему постоянно нужна энергия. Леонардо там ещё, не помню, чем точно отметился, но живёт несомненно по канонам Бусидо. Не признаёт огнестрельного оружия - истинный самурай! В общем, не злые они.
И сейчас то же. Фильм "Люди в чёрном". По нему даже сняли детский мультик. С одной стороны - зловещая организация, тёмные личности с холодными взглядаи хищников, а по сути - самая гуманная организация для помощи инопланетянам, которые не всегда могут освоиться в чужом мире. Часто это вообще дети, сбежавшие из дома. Разве не забавна ситуация с наивным сопливым подростком, имеющим монструозный вид, утыканный скорпионьими жалами, кровососущими щупальцами и шипами, способными проткнуть навылет не то что человека, а буйвола? Такой просто испугается или слегка обидится, а пока его успокоишь и вытрешь ему сопли, он успеет учинить катастрофу галактического масштаба!
Люди в чёрном - в большей степени няньки, сотрудники детской комнаты милиции. А поскольку они все мужики с устоявшимся характером, то эта роль для них не вполне свойственна и нелегка, но способна воззвать к их чувствам. Джей - простой, наивный, ему даже не говорят всего, чтобы по горячке не напортачил в делах. Влюбчивый, даже отчасти бабник. Горяч, порывист, самоотвержен - под стать Айвенго с д`Артаньяном. Добр и сентиментален. Кей - груб, откровенно хамоват, сварлив, циничен, узколоб, имеет скверную привычку молчать до последнего, поскольку патологически упрям и своенравен. Но при этом - добрый, душевный дядька! У вас наверняка есть знакомые, которые выпивают залпом водку из чайного стакана, говорят одним матом, отмахиваются от каждого слова, но при этом - чудесные люди!..
Не знаю, может, современные дети всё это отсеивают, отфильтровывают, оставляя один негатив, но я уверен, что человек в принципе способен видеть добро везде.
Вот аниме. По-вашему - это истории о чрезмерно сексуальных подростках, борющихся с неким абстрактным злом посредством изуверски жестоких методов. А я вижу в этих историях дружбу, любовь, сочувствие, душевное тепло, подростковое рыцарство, романтику. Герои аниме учатся отличать правду от лжи, искренность от фальши, истинное положение вещей от того, что они себе внушили, не бояться косых взглядов, сплетен, слухов и двусмысленных ситуаций, принимать чужого человека как своего, как равного, таким, какой он есть. В аниме недаром поднимаются самые насущные проблемы юношества.
Японская культура традиционно практикует гиперболу в любом виде искусства. Восточные люди в повседневной жизни обычно сдержаны, эмоции проявляются в романтических произведениях, в театре, а в наши дни и в аниме. Все эти призрачно-абстрактные образы, вычурную символику стоит воспринимать именно как атрибут иной культуры. Спиральки на кончике поднятого кверху пальца, капельки на затылке и крестики пластыря на лбу ведут своё происхождение от системы условных знаков японского театра Кабуки.
А кровь из носа, когда у девушки задирается юбка! Вам это кажется пошлым? А многие солидные дядьки наверняка припомнят, как краснели в 14 лет в подобной ситуации. А поначалу, возможно, пугались - отчего это стало тесно в брюках?.. А девочки несомненно воспримут мальчишку, по ошибке сунувшегося не в ту дверь и попавшего к ним в раздевалку, настоящим развратником - ведь они в этом возрасте настолько стеснительны, и так комплексуют по поводу своей внешности, а тут ещё посторонний видит все их секреты!
А вообще подобных эмоционально-фонтанирующих, взрывных личностей полно и среди нас с вами.

Вы думаете, я агрессивен, злобен и настроен против всех и каждого? Я открыт для всего мира! Как Чучело-Мяучело, как плюшевый щенок Кнопка и рыбка Немо, я хочу найти друзей. Но большие, утыканные рогами страшилы этого мира настрожённо воспринимают меня, принюхиваются на предмет закусить мною, определяют как чужака и оттирают в сторону. Не надо меня пинать, пожалуйста! А то мне больно и обидно.
Я котёнок, который в определённые астрономические периоды превращается в маленького, но опасного ядовитого и огнедышащего дракончика с тентаклями. А что тут такого? Аниме больше смотреть надо! Вы бы попробовали посмотреть какуюнть анимешку. Haibane Renmei, если на то пошло.


Мидори - это такая девочка. Вообще её по-другому зовут, но она японка, а я всех японок называю Мидори. Распространённое японское имя, как у нас Маша. Тем более глаза у неё зелёные, а по-японски мидори - зелёный цвет. А вы знаете, что Карлсон - распространённая в Швеции фамилия? Как Иванов у нас.
Мне бабушкины выпады пофиг, я её вапще не замечаю. Она за последнее время сдала здорово, заговаривается, разучилась пользоваться телефоном и включать свет в туалете, пьёт без слов настой кудина, которым я её пою, а он горше хины, я его сам выпиваю залпом зажмурившись. А Мидори по полчаса уговариваю выпить глоток и обещаю ей самую красивую куклу. Надо в самом деле ей купить, когда вернёмся из Хорватии. Вот эту самую, Муклу. Более красивых я не прецтавляю. Наскребу пятихатник и куплю. Потом буду полгода пить чай без сахара. Я вапще не потребляю сахара с чаем. Пью китайские и японские сорта. В них сахар не кладут. А бабушка совсем тронулась. Называет себя моей сестрой, свою дочь, мою маму, мамой, мою сестрёнку Ёжика вообще называет не пойми как, а моего дядю, своего родного сына, считает за чужого человека. Хотя он и относится к ней как чужой. Чтоб вы знали, только меня из всей семьи и хватает на сочувствие к ней! Поначалу, когда бабушка к старости стала совсем невозможной, я орал, топал ногами, замахивался на неё, стукал по голове батоном колбасы, рвал на полосы старые линючие скатёрки, которые она вечно норовила постирать с моими белыми носочками, и швырял с балкона дедушкины дарёные вазы. Но под ежедневным влиянием подобной обстановки я понял, что попытки изменить эту ситуацию бессмысленны, и стал относиться к ней с нордическим стоицизмом и самурайским хладнокровием. Нервы мои приобрели прочность стальных строп моста Голден Гэйтвэй.
К тому же я жалею бабушку - она доживает последние дни, в жизни ничего особого не достигла, но она вытянула на своей спине всю нашу семью, пусть в своей манере воспитания, так что нам уж точно по силам скрасить последние её дни. А когда её не станет, у меня будет своя комната, в которой я наконец наведу чистоту и порядок, обставлю полностью по своему вкусу, она будет служить мне студией, салоном-гостиной, чилл-аутом, а ещё я буду приглашать туда мою девушку, она старше меня на 11 лет, но хорошая, я её люблю, и папа у неё хороший, академик, строил ракеты, работал с Глушко, и мы с ней будем заниматься чем-нибудь приятным. Я уже не девственник, а ещё я научился делать куннилингус! У меня это круто получается. Я могу ей сделать язычком в любом месте. Кста, я написал книжку про школу, где девочки делают друг другу куннилингус под партой во время урока, а учитель знает об этом, но ничего им не говорит. Потому что хороший человек! И завуч у них хорошая. Объясняет им насчёт правильных поз и как соблюдать гигиену половых органов. А вот директор у них сволочь, садо-мазо любит, гад такой. Очень интересная книжка. Я её опубликую и пришлю вам экземпляр с автографом. Поставите её на полку между маркизом де Садом, "Лолитой", "Голубым салом" и мангой "Песнь ветра и деревьев". У меня есть все эти книжки. Особая гордость - "Песнь ветра и деревьев". Ради неё я три месяца жил без излишеств. Мне из самой Японии организовали 4 тома в твёрдой обложке. Картинку из манги прилагаю.
А я чокнутый! Я в психушке лежал раз десять. Мне даже ставили диагноз - шизофрения, но он не подтвердился. Так просто, МДП. И вапще я тихий, раз только в магазине грохнул стеклянный прилавок и изрезал себе руку. Но это потому, что не смог купить одну редкую книгу, которая была важна для меня, и мне необходимо было дать себе разрядку. Они там всё равно уже на следующий месяц сделали капитальный ремонт и полную реконструкцию, а от этих прилавков ещё времён колбасных очередей и выездов на картошку и следа не осталось.
А я могу пробить ногой дверцу автомобиля! Меня однажды достала старая Таврия, которую владелец парковал назло мне там, где я выгуливал собачку. Я стал пинать дверь и пробил её насквозь с третьего раза. Я не стерплю подобного оскорбления! Таврия - это не автомобиль, а грёбаный помойный ящик. А ещё есть такие машины, как Авео, Лачетти, Ланос - так знайте, это не Шевроле! Не покупайте это дерьмо! Сделав это, вы будете способствовать усилению глобализации и уничтожению настоящих вещей убогим ширпотребом. Шевроле - это Импала 63 года выпуска с мотором объёмом 409 кубических дюймов мощностью 425 сил, раздвоенным выхлопом, 4-ступенчатой механической коробкой передач Хёрст с рычагом на полу, раздельными передними сиденьями, тахометром на центральной консоли, хвостом койота на внутреннем зеркале заднего вида и стикером на заднем бампере с надписью "Мой младший сын ругается круче твоего папаши" и изображением малыша в коляске с банкой пива, сигаретой и журналом Hustler. А Лачетти - это одноразовая корейская мыльница, не имеющая никакого отношения к Луи Шевроле, знаменитому гонщику фирменной команды Бьюика, обладателю всеамериканских рекордов, обогнавшему на своей машине экспресс "Пушечное ядро" и аэроплан Кёртиса. Я когда вижу такое убожество, то подхожу и блюю прямо на капот, лучше так, чтобы видел владелец. Однажды я заблевал такую уродскую тачку прямо на выставке, в день её российского дебюта. Я бы скорее согласился, чтобы под маркой Дэу продавали Шевроле Каприс по халявной цене. Я бы тут же купил шевролетовскую шильду и прикрутил взамен корейской. Мне очень хочется купить что-нибудь крутое, большое и мощное по цене почти задаром, поскольку заработок у меня очень скромный, и я всё трачу на еду и игрушки для Мидори. А мне хочется забирать её из школы на авто, чтобы ей не было неловко перед одноклассницами. Я всегда даю ей с собой в школу бэнто, чтобы все видели, что она настоящая японка, не то что они, чалдоны и берендеи. Она как достанет на перемене бэнто, возьмёт хаси, а все на неё зенки пялят, потому что они не то что хаси, сроду вилки для устерсов, пинцета для лобстерсов и щипчиков для спаржи в руках не держали. Быдло. Они даже не умеют доставать эскарго из ракушки и не смогли бы взять её в рот. Я предлагал своим знакомым эскарго, мидий, суси и засахаренные кактусы, но они не решились попробовать это. А когда я лежал в 6-й детской психиатрической больнице, там кормили ужасной гадостью - вываренной до полной пресности капустой. С тех самых пор меня рвёт, даже когда я ем свою любимую тушёную свинину с яблоками и брусничной подливой. Я ненавижу медсестёр этой больницы, которые запихивали в меня это месиво, хотя меня рвало, разбили ложкой мои нежные мягкие губки, которые я люблю полураскрывать подобно распускающемуся бутону, демонстрируя свою чувственность, и проводить по ним кончиком своего розового влажного язычка, и чуть не выбили мои прекрасные ровные зубки с благородным оттенком китайского фарфора. Когда-нибудь я разыщу их и предам жестокой раправе. Я уже обзавёлся всем необходимым для этого - приобрёл отличную катану, чёрный кожаный редингот, чёрные кожаные джинсы, чёрные кожаные туфли с острыми носами и высокими каблуками, чёрный кожаный ремень с двумя рядами металлических дырочек, чёрные кожаные черпятки с открытыми пальцами, белоснежную льняную сорочку, чёрный гастук, чёрные очки Ray-Ban Predator (левые, но сойдут), бриолин, вдел серьгу в ухо и скоро сделаю тату на шее в виде бутонов уснувших лилий. Ещё у меня на руках классные шрамы от порезов - во время семейных сцен распсиховался и бойфренды меня разукрашивали, садо-мазо любят. Когда я объявлюсь перед ними в таком грозном и устрашающем виде, они не решатся оказать мне сопротивление, и никто, никакая милиция, не взудмает мне препятствовать, поскольку все решат и всерьёз поверят, что их вознамерился покарать могущественный Судзаку. Или просто подумают, что у них случились глюки и лучше никому об этом не рассказывать. Надо ещё пошарить в сети на предмет новых лазерных фонариков, которые бьют лучом на сотню метров - пригодится. Точно тогда поверят, что я из будущего или из антимира. Только фонарики эти стоят от ста бакинских тугриков, но ради такого дела не жалко. Я его потом Мидори отдам. В классе все умрут от зависти.
Вы представляете, когда я рассказал в 6-й больнице о ласточкиных гнёздах и жареных скорпионах, меня всерьёз собрались бить. А эти быдловатые лимитчицы даже не подумали им помешать! Один тип там бил меня кулаком в висок, так что у меня был синяк во всю скулу, а они потом говорили маме, что мне никто ничего не сделал. А я бы наподдал ему так, что его бы потом и в Бурденко не собрали, но эти сволочи выждали, пока он мне въедет, а потом разложили меня на банкетке и сели своими бетонными жопами мне на руки и на ноги. так что я и пальцем не мог пошевелить. А потом поставили меня на карачки, зажали мою голову между своих отвратительных псориазных коленок, спустили трусы до колен и вкололи аминазину, и при этом посмеивались и нарочно говорили, что шприз многоразовый, зная, что я боюсь заразиться гепатитом. Это отвратительное чувство, когда тебя наполняет тошнотная вялость, когда ты хочешь сорвать штору, запустить стулом, затопать ногами, заорать матом, но не можешь сделать ничего, и у тебя только текут от бессилия слёзы. И когда тебе приносят казённую пижаму, забирают у тебя твои джинсы и фирмовый свитер с принтом, изображающим компанию байкеров, и ведут тебя в изолятор, где ставят перед тобой на тумбочку тарелку казённой еды без кетчупа и даже без майонеза. Быдло. Они грубо насмехались и гнусно передразнивали меня, когда я рассказывал им про аниме, которое видел за границей, и про автомобили марок Исдера, Вектор, Бугатти, Ламборгини, ДеТомасо, Пантер и Линкс. Я не смог тогда дать выход своей ненависти, и она навсегда осталась во мне. Я успокоюсь, только когда запинаю эти гадин насмерть, а того ублюдка посажу в гинекологическое кресло, раздавлю его тестикулы чеснокодавилкой, нашинкую его пенис, нарежу из его спины кожаных шнурков и сплету из них себе браслет. Потом я буду жечь его тыквообразные шёки паяльной лампой, пока они не обуглятся, разобью его зубы в мелкий песок, вырву ему язык калёными клещами, а в конце выпущу его мозг через ноздри. Только сначала я буду топить его в фекалиях и заставлять пить царскую водку. И устрою ему горячую ванну из кипящей смолы.
После этого поеду к Сашеньке на дачу, похищу её на своём чёрном лимузине, увезу в свой замок, там положу на диван, а потом... Ну, вам такое читать вовсе не обязательно =)
Я очень несчастный человек. Я трачу все силы на то, чтобы люди поняли мою исключительность. Я рисую, а тем, кто говорит, что мои рисунки детские по исполнению, отвечаю, что это концептуальный стиль. Я пишу роман, сочиняю хокку, потому что так делают японские аристократы, а они во-первых из далёкой страны, которая выше нашей в культурном и бытовом плане, а во-вторых, они выше простых рабочих, продавцов, дворников, медсестёр и пенсионеров. Пенсионеров я вообще не переношу. Как-то я стоял на Минской улице и любовался прекрасным зрелищем - колонной из более 300 автомобилей Фольксваген, известных как Жук. Это зрелище заставляло забыть о том, что я нахожусь в убогом городе, застроенном панельными домами с квартирами, заставленными мебелью из ДСП с отставшей плёнкой, где во дворах стоят ржавые Волги, по улицам ездят Газели и Бычки, ходят люди в одежде с оптового рынка, парни на остановке плюют прямо на троутар, мужики справляют нужду прямо под стену дома, симпатичные 12-летние девочки курят Приму, ругаются матом и пытаются петь песню отвратительной группы "Гости из будущего", в ларьке на углу торгуют шавермой, а дети играют отвратительно раскрашенными китайскими игрушками. Меня посетили приятные мысли о детях цветов, косяке, выкуренном на закате на берегу Тихого океана, Беспечном Ездоке, Джиме Моррисоне и Бобе Дилане, Капитане Бифхарте, Марианне Фэйтфул и Сестре Морфин, Бобе Марли и Джа, девушке, загорающей нагишом на крыше, виниле с записью песни Welcome to Machine - последнем и купленом на последние деньги. Я с теплотой смотрел на двух мужыков, которые стояли рядом, глядя на дивное зрелище, и от радости матерились как дети. И тут мимо прошёл какой-то поганый хрыч, в жёваных полотняных брюках, белой болоньевой кепке, с авоськой, в которой лежала мерзкая газетёнка, которую бесплатно рассылают ветеранские комитеты и каждое слово которой наполнено ядовитой желчью, пачка крупы "Артек" и мягкий пакет с молоком, и ещё по-моему половинка батона второго сорта. Он не вглянул даже ни на секунду на прекрасное летнее небо, на блестящее в непросохшей после недавнего дождика луже солнце, на колонну разноцветных автомобильчиков, олицетворяющих свободу, радость и любовь, а только брезгливо пробормотал: "Нашли чему радоваться! Только и живём теперь ради такой ерунды!" У меня сразу пропало всё хорошее настроение. Сердце ухнуло вниз, я понял, что мне предстоит атака. Я перевёл дыхание, затем сплюнул в его сторону и сказал: "Обкомовский полкан! Твой юрский период закончился вместе с Андроповым!"
Мне так дороги символы той, другой жизни. Я хочу жить не той серой, пресной и убогогй жизнью, которой я живу, я хочу жить ярко, как Дориан Грэй, как Джим Моррисон, Дэвид Боуи. Я хочу любить мальчиков и девочек, впитывать впечатления и выбирать себе самые изысканные виды досуга. Я хочу играть в маджонг, курить кальян, есть устерсов и лобстерсов, пить сок, только что выжатый из лайма, лениво ронять землянички и вишенки в стакан Perrier. Я хочу покупать авторские миниатюры самых популярных современных художников, платиновые издания хитов своих любимых исполнителей, ездить на автомобиле с мотором, полностью покрытом платиной, с сиденьями, обитыми кожей комодосского дракона, потолком, отделанным дорогим нубуком с моими вытисненными гербами, рулём, обод которого выполнен из золотой цепи, черепом с изумрудными глазами на рычаге коробки передач, решёткой радиатора в виде паутины, увенчанной изваянием богини Кали, едва проступающей сквозь лак аэрографией, изображающей призрачное воинство. Я хочу поставить в своём доме настоящий орган, сидеть, облачившись в парчовую мантию, отороченную мехом ирбиса, в кресле с высокой резной дубовой спинкой, макать фазанье перо в чернилильницу позеленевшей меди и оставлять вишнёвую каллиграфическую вязь на тонкой рисовой бумаге. Позади меня будут стоять две девочки 14 лет в кожаных шортах, высоких сапогах, кожаных майках и кожаных банданах, у каждой на бедре будет метательный нож, а в руке ландж или шестопер. И ещё у них будут цепи с шипастыми шариками в качестве оружия. Эти девочки не будут знать ни слёз, ни смеха, ни жалости, ни сострадания, ни боли, ни печали, ни горечи. Единственным их чувством будет преданность мне, единственным стремлением - отдать жизнь за меня, если на то будет необходимость.


Дело в том, знаете ли, что человек я откровенно демонстративный и театральный, и думаю прежде всего о том, как выгляжу с стороны. Готов надеть лохмотья ради их эффектного развевания по ветру, но осенью надел бы что-нибудь тёплое под них да и подобрал бы их с таким расчётом, чтоб сидели на мне прямо по-киношному. Гордо возвыситься на мостике подлодки - с удовольствием, но лазить целыми днями в её замасленом нутре - увольте. Писать то, что нравится - с радостью, пусть читают и восторгаются, однако сидеть и исправлять, следовать какому-то плану-схеме, тем более данному сверху - не желаю. Убирать и добавлять что-то в тексте по запросам редактора, издателя, критиков - да за кого меня тут держат?!
Рисовать в своём стиле - запросто. Пусть только мои работы побольше висят на виду. Но если кто скажет, что они надуманы, что рисовка детская, что здесь криво, а там косо - я обижусь и заплачу от того, что люди не прониклись лирическим настроем, который я ощущал, когда наскоро, сидя боком к столу, нацарапал на обороте старой распечатки эту милую мордашку - ведь это девочка, с которой я хотел дружить...
Знаете, гоншик Формулы-1 Ники Лауда, воля и точность которого вошли в легенду, который страшно обгорел в аварии и принял последнее причастие, а через 6 недель снова вышел на старт настоящей гонки, который единственный в истории Формулы-1 отъездил спортивный сезон без единого штрафного очка, за что был прозван Компьютером - долгое время будучи вне автоспорта, руководя собственной авиакомпанией и пилотируя авиалайнер, на котором отвёз спортсменов на бойкотируемую Олимпиаду в Москве, он получил место директора новой гоночной команды и в одночасье стал другим. Он приставил к себе двух операторов крупнейших телеканалов, не отходивших от него ни на шаг, думал не от стратегии, а о выгодных планах съёмки, словно на счётах считал очередные журнальные обложки, на которых красовалось его изуродованное лицо, напоминающеее Робокопа.
Я стал таким, когда получил работу журналиста и первые собственные деньги в руки. Накупив с первой же получки всего, чего душа пожелала, я стал думать, что маме не трудно было бы выкроить для меня денег на всякие приятные штучки, но она этого не сделала - не от жадности, а побоявшись, что у меня разовьются "мании", что я стану неуправляемым, сяду на шею. И меня уже резанула мысль о недоверии ко мне.
Мама думала, что я не знаю, что мне нужно, а она знает - почему она не хотела прислушаться к своему сыну? Считала его слова бредом и только бредом? Зато слушала учителей, врачей, каких-то чужих родителей, соседей и людей с улицы - постронних. Почему она не думала, что её сын не может быть виноват? Почему она молча выслушивала их ругань, а потом я расплачивался за её обиды? Из-за меня она терпела все их слова. Как может быть виноват ребёнок? Которого обидели, и он, пытаясь защититься, махнул кулаком, крикнул неприличное слово.
Она хотела, чтобы я был послушным. Ей не хотелось хлопот со мной! Она рассчитывала содержать меня вдали от посторонних глаз как невменяемого. Я хотел больше видеть и узнавать. Я не хотел, чтобы меня выводили на улицу на коротком поводке, проводили вокруг дома и тащили назад в квартиру. Я не хотел, чтобы во время моего разговора с посторонним мама шипела на ухо и нащипывала локоть.
Увидев свои статьи в журналах, я подумал - у меня есть талант. Небольшой, но и такой есть не у каждого. Он был у меня давно. Но ему не давали развиться, чтобы я не возомнил о себе. Все твердили мне, это не талант, что мои знания ничего не стоят, что я "начётчик", дрессированный попугай. Но меня оценили. Не родные, а посторонний, малоознакомый человек. Он пригласил меня, налил мне стакан минеральной воды. Дал денег. И сказал, что ему нужны мои знания. Он говорил о том, чего его компания достигнет при моём участии. Я был нужен. Впервые. Я старался от чистого сердца. Меня хвалили, и я возносился выше туч. В моей голове звучала эолова арфа и строки прекрасных стихов.
Я уверился в своей одарённости, исключительности. Но у меня не было образования. Мало было возвожностей для развития. Сослуживцы защищали дипломы. Я катал доморощенные тексты, набитые вперемешку пассажами из Грина и Эдгара По. Я понимал, что использую нахватанные где-то слова и обрезки мыслей, из которых леплю подобие коллажа из мусора, с выставки авангардистов отправляющегося в утиль. Я записал к себе в "учителя" и Жюля Верна, и Конан-Дойла с Киплингом, и Стивенсона, и японских авторов. Всякий раз, раскопав в коробке автора, фамилия которого была в достаточной степени не похожа на "Толстой" или "Пушкин", я начинал заявлять повсюду, что нашёл в мусоре жемчужину, что раскрыл истинную ценность творений этого никому не известного автора и замолкните вы все, когда говорит подлинный ценитель изящного слога. Я видел красоту в вычурном пафосе при отсутствии сюжета и смысла. Аниме "Стимбой" поражало меня обилием тусклого котельного железа и сложными механическими приводами, произнесённые главным героем несколько избитых фразочек я вознёс как перлы человеческой мудрости - ведь его звали доктор Ллойд Стим (Steam - (англ.) пар ). Звучное имя для меня было превыше всего, я расценил как тончайшее остроумие наличие в повествованиии персонажей по имени Роберт Стивенсон и Скарлетт О`Хара. В другом аниме, "Изгнанник", меня зазватила мелодия вступления Cloudage Symphony и пронзительно-грустная завершающая композиция Over the Sky в исполнении певицы под трогательным псевдонимом Hitomi, имена персонажей, такие, как Гамилькар Барка, Алекс Роу, Нестор, Дуня Шеа, мелькнувшие в кадре серп и молот, бесчисленные зубчатые колёса механического вычислительного устройства, фотокамеры с гармошкой и фонографы, пульсирующий, как живое существо, звук работы механизмов гигантского корабля, скрытого во мгле Грандстрема, форма экипажа пересекающего эту мглу пиратского крейсера "Сильвана", срисованная с немецкой времён 2-й Мировой, пушки, стреляющие посредством силы сжатого пара, напоминающие намордники забрала касок пехотинцев Дизита, с рёвом проносящиеся над узким каньоном ваншипы, песочные часы высотой с дом. Красота для меня стала важнее смысла. Я заболел тем же, что и русские футуристы, но на 100 лет позже.
Я убедился, что привык к своему местечку под солнцем и избавиться от тусовочных замашек не в состоянии. И мне захотелось подвизаться в роли мужской ипостаси Ксюши Собчак - быть в центре событий гламурного мира, особо не напрягаясь. Я пристрастился собирать красивые, но ненужные вещи, украшая свой угол на манер Эллочки-людоедки. Я почти забросил читать книги, но кинулся приобретать их с удесятерённой силой. Я стал откровенным вещистом и при знакомстве сразу кидался по списку перечислять мои богатства.
Я стал выставлять напоказ свои потаённые мысли, которых прежде стыдился. Я стал лелеять свои комплексы и фрустрации. Я избрал в качестве имиджа бесполость и бисексуальность. Я сделал своим идолом гермофродита с гипертрофированным "достоинством", мастурбирующего напоказ. Я стал пропагандировать даже педофилию. Я теперь стыдился только прорехи на штанах - почему-то с ней я не решался, сев на табурет в баре или на пенёк во дворе, "эротично" раздвинуть ноги...
А всё потому, что долгое время меня ограждали от мира, оберегали от пороков. И тут я разом дорвался до них, вкусил зловещих золотистых плодов и опьянел от их вкуса. А потом подсел на них как на дурман.
Стал порочным, развращённым, растленным типом, вызывающим в людях живое неподдельное отвращение. И написал в одном своём рассказе о человеке из гламурной среды, попавшем в чужой мир, где нравы были вроде бы не такие сковывающие морально, например было проще отношение к наготе, но этого человека там назвали "уйбос" - на том языке это значило не знающий моральных ограничений, беспредельщик, отморозок.
Вы думаете, я не понимал этого? Понял, увы, очень давно...


Они у мня ваще дрессированные! А вот мой автопортрет с девочками. Румико на нём нет - я его давно рисовал, их у мня ещё тока три было...
Девочки во всём меня слушаются. Сейчас мы с ними хотим установить капкан на маньяков. А то просто сердце холодеет, когда читаешь подряд всё это - одну девочку утащили прямо с улицы в деревне, другой свернули шею в собственном доме, когда родители на полчаса ушли к соседям... Сам ведь в детстве один на даче или ещё где оставался, и всё боялся, что в окно влезет страшный мужык. Во всех комнатах свет врубал, телевизор и радио. А сам залезал в дальний шкаф и читал книжку при свете фонарика... А вот теперь наяву такие кошмары. Надо этого маньяка поймать, вот я на него своих девочек напущу, они его свяжут, потом я засуну ему в рот гаечный ключ - есть у мня, ржавый такой, с 41-го в земле пролежал, он из ПРБ фронтового - и стану что-то делать... Ненавижу маньяков и всех, кто мучает беззащитных! Особенно детей, девочек и котят.
Девочки ваще - лучшее что есть на свете. Я в детстве с ними тока и дружил. У мня была в детстве подружка, Валя. Мы с ней дружили два лета подряд. Она мня повсюду за собой таскала, как котёнка. Она постарше меня была. Я когда стал смотреть много аниме, то полюбил Аску из "Евангелиона". Потому что она в точности как Валя, тока без очков.
Аниме посмотрел впервые, когда был в Замбии, это давно было очень. Там шла Princess Knight. Вот с тех пор и люблю девочек, как в аниме. Особенно нравилось смотреть, как они плачут. А потом попалась манга "Песнь ветра и деревьев", там Жильбер плакал совсем как те девочки. Но он и сам на девочку похож, ему можно.
Я потом затарился коллекционным изданием в твёрдой обложке вместо сандалий на лето. Тем летом и следующим ходил без сандалий. Тока счас купил сандалии. Искусство дороже! А на Жильбера запал и повесил над кроватью распечатку, как он проснулся и сидит на постели, а волосы закрывают один глаз...
Есть мальчик, на вид в точности похожий на Жильбера. Тока я его не трогаю. Он же перепугается так, что по ночам спать не будет! Мама его будет волноваться, обращаться к докторам, а они будут строить догадки. Ни хрена мне не надо столько бед причинять людям. Он хороший, учится на отлично, пусть растёт нормальным человеком. Тока я иногда прихожу в гости к его маме, и мы сидим с ней, и он с нами, разговариваем типа, а он не знает, что я такие вещи думаю. А я ему не говорю. Раз только сказал: "А вот знаешь, был такой мальчик французский, он жил лет сто назад... Ты на него похож немного" Он спрашивает: "Что за мальчик? Как его звали?" Я отвечаю: "Звали его Жильбер Кокто, а история эта мрачная, не надо об этом... Дядюшка у него был психически двинутый, а сам он погиб очень рано, когда был совсем немного старше, чем ты сейчас..." И не стал больше вкручивать ему на эту тему. Оно ему надо! Интересы у парнишки как у нормального современного тинэйджера - его счастье! Хотя они сейчас в школу в костюмах ходят, так когда я его в костюме вижу, ну это весной, до каникул, так и тянет подойти, пропустить его волосы между пальцев и сказать: "Жильбер..." Но я этого не делаю. Не имею права! Даже если бы у меня были свои дети, не посмел бы. Не в том дело, что я боюсь кого-то. Просто до меня самого в детстве так дотрагивались, и я знаю, как это гадостно. Если бы были дети, я бы их научил тому, что сам знаю и умею. Мечи бы им стругал из дерева, чтобы изображали рыцарей или какихнть хоббитов. Ты читала сказки Вениамина Каверина про город Немухин? Там был Сильвант - вылитый анимешный хоббит =) Никогда ни с кем не дрался и играл на флейте. Мне бы выучиться... Был бы котён с флейтой. Так кавайно...
В общем, учил бы детей хорошему, и если бы они захотели смотреть аниме, то сам нашёл бы им чёнть хорошее и интересное, тока чтоб никакого хентая. И ни яоя, ни сётакона.
Есть одна девочка, как родная сестра похожая на того мальчика, который похож на Жильбера. Они играли вместе и часто забегали ко мне в гости. И вот как-то спрашивают, что за аниме такое - "Кайт". Я говорю: "Это такое аниме, которое до 18 лет лучше не смотреть... да и после тоже!"
А то вот насмотришься такой гадости, потом пишешь романы и получаешь отзывы от благодарной публики. В гробу мне пригодится такая благодарность...
Мне знаешь какое аниме нравится? Loveless! Потому что там мальчики хорошие, и девочки, и все с котячьими ушками. И так эти ушки прижимают... Совсем как мой котёныш. У мня есть друг самый лучший, я хочу чтоб он был как большой добрый Соби. Завернул меня в свою куртку и взял на руки. Пальта у него такого нет, как у Соби... Ваще Троцкий в таком пальте ходил =) Тока Троцкий совсем не похож на Соби. Соби - лучше. А Троцкого - в болото!


Вы не сказали, знают ли ваши коллеги в автомобильных изданиях о моих статьях. Но вроде должны знать. Я печатался в журнале Supercar Magasine вплоть до его закрытия. Он продавался повсюду, и я, когда покупал, говорил продавцам, что там моя статья.
Я расскажу о себе. Автомобилями я увлекаюсь с детства. Полюбил их под влиянием американских сериалов, которые видел в Замбии. Хотел машину, как у Майкла Найта. В школе пытался поднять свой авторитет, пересказывая эти сериалы.
Хотя в классе никто не сходил с ума по автомобилям так, как я, любой знал о них больше меня. Например, друг как-то сказал, что у грузового Фольксвагена мотор сзади. Я же не подозревал о существовании легендарного транспортного средства "детей цветов" и представлял себе пикап Кэдди на базе Гольфа с мотором в кузове. Кста, потом увидел сделанные подобным образом Элки (Шевроле Эль Камино), подготовленные для грязевых заездов, у мня даже моделька есть, а ещё Корвэйр с мотором, перенесённым в салон. В разговорах о машинах я часто попадал впросак, а когда был прав, то сам не был уверен в этом и не мог ничем подтвердить свои слова. Так что в классе надо мной часто ржали из-за того, что я не знаю, что "Ренаулт и Рено - это разные машины" и "Кадиллак выпускается фирмой Линкольн". Хотя сами, как видите, несли тот ещё бред...
Поэтому я из принципа стал стараться больше узнать о машинах. Покупал журналы, книги. В конце концов стал знать о машинах, как 10 энциклопедий. Всех достал, причём мне постоянно говорили, что мои знания никому, в том числе и мне, не нужны. Но как-то я пошёл на выставку и увидел у одного дядьки красивую брошюру. А дядька этот был торговец автомобильным антиквариатом из Югославии. Я у него разузнал, где взять такую брошюру, ещё потолкался на его стенде, собрал вокруг себя человек 10, а потом пополз за брошюрой. Мне сказали, что брошюры выдают тем, кто серьёзно заинтересован. Я сказал, что заинтересован серьёзно. Благо машины на их стенде редчайшие - Мерседес-Аденауэр с кузовом кабриолет D и Джаг Е-тайп первой серии - самый лучший. А на стенде был один человек - мой будущий работодатель, на которого я потом молился. Он меня выслушал, попросил мой номер телефона, потом я взял брошюру и поплюхал домой. Затем лёг в больницу, вышел оттуда в начале лета и стал валяться на диване и листать журнал "Пентхауз". А тут звонок по телефону. Я как раз был в гальюне. Выхожу - бабушка с квадратными глазами говорит, что звонил какой-то мужчина, спрашивал меня, обещал перезвонить. Я весь заинтригованный стал ждать. Потому что мне звонят крайне редко и по доброй воле никто этого делать не станет. Хотя я свой телефон даю всем и он даже на моём рюкзаке написан. Мне тоскливо, когда никто не звонит. Ну, звонок. Не желаете ли, уважаемый, с нами сотрудничать? Желаю, а денег дадите? Обещали постоянный оклад. В общем, стал я для них писать, и по их словам выходило, что очень круто. Только говорили, чтоб не очень-то наворотисто изъяснялся. Но у мня привычка изливать душу, как у господина Мармеладова...
Знаете, я вам пишу, просто потому что есть кому. Я могу всю ночь со своими девачками проговорить, хотя этого никто не понимает. Мама считает меня шизиком, ей не нравится, что я называю себя Люссиолой и Мурчиком-Гламурчиком, что я на всю округу признаюсь в любви к Дэни Рэдклиффу, хожу по улице с котячьими ушами и хвостом, с ошейником на шее и с крашеными ногтями. А я вот начну красить глаза и губы, как Бой Джордж! Это очень шикарно и гламурно. Я и так уже одеваюсь в стиле Готье. Я в своё время смотрел по ночам его "Транс-Шоу" и балдел. Тогда наверно и стал извращенцем... Я горжусь тем, что я не такой как все. Вешаю всем на уши лапшу про яой и про девочек с членом. Я сам такая девочка, типа футанари =)
Я люблю отрываться и колбаситься, а реальная жизнь повергает мня в тоску и уныние. Всего страшнее для меня серая обыденность и скучная повседневность. Я мечтаю оформить клаву своего компа под Ремингтон XIX века. Ненавижу мамин Опель, потому что мой идеал - лимузин, при входе в который не нужно снимать цилиндр. Купил себе водительские перчатки - осталось скопить на Астон Мартин или Дженсен. Слушаю Дина Мартина и Бадди Холли.
Кста, как вам то, что в моём романе упоминается чай сорта дарджелинг? А книги, которые читает главная героиня? А то, что Инга занимается фехтованием? Прям как юная революционерка Утэна! Обожаю Утэну, кста. И тему шпаг. А Элис с кипами старых книг? Это я сам, между прочим )))
Почему я никому не нравлюсь? Я захожу на разные форумы, посвящённые близким мне темам. Вроде как я люблю Жюля Верна, Эдгара По, старинные аэропланы. Человек с такими увлечениями, как у меня, не может быть неинтересным, верно? Я помещаю у себя в блоге старые иллюстрации к Верну, красивый яой, стихи Севернянина и Ходасевича. А комментят до обидного мало. Главное, с форумов, где я кидал ссылки на блог, так и не зашёл никто (((
Я специально создал такой шаблон, как универсальный штемпель товарища Полыхаева, в котором разом упомянуты Жюль Верн, Киплинг, Конан Дойл, Эдогава Рампо, Осии Мамору, Миядзаки Хаяо, Мурата Рэндзи, ваншипы, Чкалов, Паккард, Испано-Сюиза, битлы, миссис Робинсон, Толстая Тётя (из Сэлинджера), Утэна, закусочная на Route 66, кафе "Формоза" в Голливуде, Беспечный Ездок, Элвис, эпоха Мэйдзи, музыкальная шкатулка, девочки-кошки, Сашенька и Инга Мозер. Я кидаю эту визитку, пока мня не успели забанить или заигнорить. На что я надеюсь - сам не знаю. Жаль, что в такой шаблон нельзя вставить несколько фото...
Мне необходимо общение с интересными людьми. Но только чтоб они реально реагировали на меня. А то на форумах мне отвечают гробовым молчанием. Общаются, будто меня нет вовсе. Я тут для них стараюсь, сканю как угорелый редчайшие фото, а хоть бы кто обратил внимание. Я с досады начинаю тогда агрессивно флудить, пока меня не забанят.
Вот я показываю свой роман всем. Особенно если кто сам писатель. Я его даже Крапивину отослал по почте. Необходимо мне, чтоб моему труду дали оценку. Но пока никто не сказал того, что мне важно услышать. А мне это нужно, чтоб потом эти слова меня всю жизнь ободряли. И потом я бы написал в мемуарах, что Крапивин мне сказал то-то и то-то... Кста, один художник, довольно известный, похвалил мой рисунок. С Ми-тян и Сашенькой на качелях. Может знаете - Алексей Строганов? Его картины напоминают мне то, что я сам видел и ощущал в детстве. И дядя Саша Ломаков ко мне хорошо относился. Люди привечают меня, когда узнают, что я с ним дружил, а потом всё равно гонят от себя...
Почему-то люди негативно воспринимают информацию о том, что я бойфренд Гагарина. Ну а что тут такого? Вот у Бэзилда Холлуорда был бойфренд Дориан Грэй. У Поля Верлена был бойфренд Шарль Рембо. У Шиллера был бойфренд Гёте. У Пушкина был бойфренд Кюхельбекер. У Шерлока Холмса был бойфренд доктор Ватсон. У Сержа Батуля был бойфренд Жильбер Кокто, но плохо кончил...
У вас есть писательский псевдОним? Или вы пишете под своим настоящим фамилием? Я вот сообразил себе тайное имя Огюст Бо. Это был дядя Жильбера Кокто, поэт-садист и сётаконщик. Я тоже мальчиков люблю. Особенно Дэни Рэдклиффа ^^ Я даже дозвонился в прямой эфир на радио и сказал об этом. Правда, Дэни Рэдклифф милафка? ^^
Мечтаю, чтоб появился в моей жизни человек, у которого был бы большой дом и рояль "Стейнвей". Я бы поселился у него, присматривал бы за домом, пока хозяин мотался бы по Европам, играл бы на рояле и трескал хозяйский херес. Завёл бы котёнка. Затапливал бы камин вечерами и сочинял бы стихи. И писал бы картины. Конечно, приходилось бы отдаваться хозяину, но это не страшно - лишь бы человек был хороший и от ног у него не пахло... У мня самого от ног пахнет ужасно - я бы вам не советовал мои носки нюхать. Я сам люблю нюхать трусики. Я выцыганил у Сашеньки её трусики на память. Ношу их в кармане и достаю, сделав вид, будто перепутал с носовым платком. И слежу за реакцией окружающих. Реакция самая разнообразная, красочная и интересная...
Я ваще извращенец, но я чертовски талантливый извращенец. Все извращенцы чертовски талантливы. А ещё я сектант. Я побывал в четырёх сектах, но ни в одной не ужился, поэтому создал свою, но состоят в ней пока только мои девачки. Я вербую в свою секту своего лучшего друга Сержа, но он, дурак, открещивается от такой великой чести! Ваще я давно заметил - когда я задумываю организовать людей, всё упирается в то, что они не хотят признавать меня главным. Но ведь идея моя! Так что кому быть ИДЕЙНЫМ руководителем, как не мне?
Вот вы говорите - не Достоевский. А мне так плохо без заботливого хозяина, так хочется ввести из гаража хозяйский Паккард и поехать искать приключений на свою задницу, что я готов пойти на улицу и запинать там первого встречного. А уж насчёт зарезать топором старушку-другую-третью я не стану и задумываться. Я вот сижу за компом, а сам замышляю, как бы мне когонть убить. Я намедни задал в одной сетевой викторине вопрос и обещал, если мне не него не дадут правильный ответ, убить всех. Ответа мне не дали - придётся сдержать слово. Я ваще поражаюсь - какие серые люди вокруг. Даже одна очень продвинутая девушка, котораря первой даёт правильные ответы на мои вопросы, не смогла ответить. Вопрос был такой - я поместил фото автомобиля и велел угадать марку и модель. Никто не угадал, а это был Фэйрторп Рокет. Видите, какой я ценный кадр в автомобильной журналистике! Знаю то, чего никто не знает. Мне цены нет. Только люди этого не осознают, к сожалению (((
ПС. Моя Саша - эльфа. Очень кавайная. У неё трусики в полосочку.
ППС. Те, кто не согласен с тем, что я написал в этом письме и говорю всегда - фашисты и враги человечества. Я их ненавижу!
ПППС. Те, кто презирает меня за гомосексуальность, ничего не понимают. Гомосексуальность - это ещё не повод оскорблять. На себя пусть посмотрят =)
ППППС. Аниме - полноправный вид искусства, и нечего обзывать его "дурцкими китайскими порномультиками". Аниме опирается на лучшие образцы в мировой культуре. Я всегда это доказывал, грызусь за это с тысячами людей и буду грызться до последнего вздоха.
ПППППС. Это ж надо, скока мне придётся убить людей! Вы смотрите, не злите меня, а то попадёте в мою Death Note, а у мня уже не хватит слёз вас оплакать. И денег на открытку вашей родне у мня нет.


Письмо моей маме

Вот тебе не нравится что я целовал кошек. А в детстве это многие делают. У нас в детском саду была одна девочка, за которой приходила мама с собакой Симой, и девочка всякий раз хватала Симу и целовала в морду. Меня это удивляло тогда, между прочим, чуть ли не шокировало.
А в сказках часто целуют животных - лягушек и вообще монстров непонятных. У Миядзаки Фьё Порко Россо целовала, а он был свиньёй.
А в молодости девушки всех отшивают, и остаётся только итти искать какуюнть кошку. А сейчас мне есть кого целовать, и я кошек не целую. Вот только у мня есть игрушечная кошечка, так её иногда. И вообще ведь ностальгия! Счас есть целые форумы, на которых люди только и обсуждают как они все вместе в детском саду в туалет ходили или во время тихого часа чем-то там занимались. Я когда попадаю на такой форум, то иногда читаю, но ни разу не влезал в дискуссию на эти темы. Не потому что стесняюсь или рассказать нечего - просто я помойму не такой человек, чтоб о таких личных вещах в открытую вещать. А вот Кира на таких форумах горазда отрываться, о чём мне и рассказывала неоднократно. Хотя вроде бы ещё более забитая чем я. У неё мать та ещё стерва, тебе далеко до неё. Хотя твоего воспитания мне тоже хватило, чтоб извращенцем стать...
Кста увлечение пантсу у мня тоже с децтва. В децтве водился всё больше с девочками, а платья тогда носили короткие, когда девочка на цыпочки вставала, оно у неё под мышки съёживалось. И когда мы играли, сидя на корточках, то у всех трусики были видны, я до сих пор помню у кого какие - в цветочек, голубенькие или панталончиками под старину... Ностальгия!
На Горбушке раз зашёл в анимешную лавку - мне там показали большую девочку кошку. У неё хвост был трубой, поэтому платье сзади задралось, и видны были пантсу в полоску - белые с зелёным, а в них дырка для хвоста. Двойной фетиш типа =) Я только потому её не купил, что в этот день купил большую модель ЕСТО 1 Охотников за привидениями. Один из самых больших моих фетишей. Девочка кошка стоила почти столько же. Но я уже все деньги стратил (((
А одна моя сетевая знакомая создала альбум "Мои пантсу". Я самый благодарный его посетитель. И вместе с Кэри хожу за пантсу и порой добавляю ей денег, если ей не хватает, вообще проявляю энтузиазм в этом вопросе. А она потом в благодарность при мне эти пантсу примеряет. То есть я конечно отворачиваюсь пока она их надевает, потому что воспитанный котён.
Показываю тебе моих любимых Лави и Аль из "Изгнанника" в фансервисном виде. Специально для тебя сканил из журнала ^^ (японский смайлик)
А в Японии одна отаку и любительница кошек баллотируется в тамошний парламент. Она по возрасту пока не может выдвигать кандидатуру, но несколько партий уже её приглашают в свои ряды и обещают поддержку. Так что ей только подождать остаётся. На своих предвыборных фотках она кусает свою кошку. Гордость японской нации )))
  • 0

#145 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 18 Октябрь 2009 - 07:49

Пара новых хокку.

Гул ночных машин
Пробудил во мне тоску,
Словно стук валька...

Летних дней листки
Облетели все, когда
Встретились мы вновь.


Сказка о Диких Асках.

В одно жаркое лето решил я наведаться на Окинаву. На Окинаве, как известно, живут девочки-кошки, а они мне всё равно что кровная родня, прямо как комсомол. Рот фронт, так сказать, хинди – руси бхай-бхай и патриа о муэрте. Одним словом, полная марсельеза. И вот двинулся я в путь. Взял палку с рогатиной на конце, повесил на неё узелок с апельсинами и потопал не спеша. Шаг у меня лёгкий, дорога неблизкая, но торная. И погода хорошая.
Иду, чищу на ходу апельсин и отправляю в рот долька за долькой. Однако к обеду дорога пошла через крестьянские угодья, а там идти было рискованно. Не то чтобы окинавские крестьяне меня не привечали – как раз они были очень благодарны мне за то, что я во время восстания подсказал им идею драться нун-тяку заместо оружия. Но дело в том, что в полях на Окинаве полно лис. Вот это откровенное ворьё и мародёры, и крестьяне их не любят.
Когда крестьянин отдыхает в полуденный зной, чтоб потом снова жать до вечера, лиса норовит спутать колосья на поле. А пока крестьянин их распутывает вилами, лиса разворашивает его котомку и отсыпает себе табаку на понюшку, а остаток смешивает с землёй, золой костра и птичьим помётом. А то ещё отхлебнёт сакэ и выплюнет во флягу опивки. Противно!
В общем, лиса творит такие гадости, до каких не дотумкать и тануки. Тем более что тануки вообще не злые и могут наоборот сделать что-то хорошее. А лисы – от природы вредители. Мне самому от них доставалось, впрочем, и им от меня перепало.
И крестьяне всегда держат под рукой вторые нун-тяку, в которые врезан острый кремень. Когда они заприметят лису, то раскручивают нун-тяку и с маху отшибают лисе пол-хвоста. Лисе хвост попортить – хуже смерти. А у мня хвост тоже рыжий и даже на конце белое пятнышко. Только я его потерять тоже не хочу. Поэтому я хотел обойти поля стороной. Сошёл к реке и поплюхал зарослями камыша. Тут вылез на кочку каппа.
- Будьте здоровы, дедушка. – говорю я каппе и почтительно прижимаю ушки. Тот благодушно ответствует:
- И тебе здоровьица, нэко-кун. Какими ветрами тебя несёт и в какие края?
- Хочу, каппа-сан, повидать своих подружек – девочек-нэкочек. Как бы к ним добраться дорожкой покороче и от людей сторонкой?
- Так всё и иди рекой. – говорит каппа. Почесал плешь и говорит доверительно: - Тут за излучиной – болотце, пройти нетрудно, а дальше прогалина. От этой прогалины до твоих нэко-мусуми рукой подать. Но на прогалине живут дикие Аски, а с ними связываться не советую.
- Что за Аски? – спрашиваю. – И неужто мне, храброму котёну, стоит каких-то Асок бояться, пусть даже они и дикие?
- Ну не знаю, - резонно замечает каппа, - но вот залетел к ним давеча мой знакомый тэнгу. Так, говорит, едва ноги унёс. Почти что напрочь нос оторвали!
- Нос у тэнгу, известно, - говорю, - многострадальный! Но мой покороче будет, а кроме того я и когодки выпустить могу. Пусть эти Аски так и знают! Покажь мне дорогу на прогалину, посмотрю я на этих Асок…
Распрощался я с каппой и пошёл болотцем. Вышел на прогалину. Смотрю – где тут эти Аски? Не видно. Может они совсем мелкие, вроде мышей? Вышел на середину, и вот тут-то началось. Сыпанули на меня дикие Аски с ветвей, как листопад. И облепили в один миг от ушей до кончика хвоста. Так что я под их тяжестью на лесной перегной свалился. А Аски меня скрутили сухой травой, как лилипуты Гулливера, и стали о чём-то друг с дружкой перешёптываться. А я тем временем на них смотрю – что, мол, за такие Аски знаменитые, что о них такая грозная слава.
Аски как Аски. Не совсем складные, но не без изящества. Коленочки остренькие, плечики узенькие. Держатся не без кокетства – девчонки, ясно. Взгляд скорее пытливый, чем злобный. Одна губку вздёрнет, носик наморщит – вот-вот фыркнет. Переглядываются, хихикают, в кулачок прыскают.
- Ах вы, - говорю, - Аски, лозы на вас нету.
Аски рассердились и стали меня кусать. А потом ещё укололи шипами какого-то растения. Но это им быстро надоело, они принесли сушёных грибов и стали меня ими кормить. Надо сказать, в сушке грибов они что-то понимают. Было вкусно. Они спросили меня, понравилось ли – сказал, что очень. Нельзя же огорчать девочек.
Я сообразил, что Аски боевые, но отнюдь не злодейки. Вот например эльфы – гордецы, они стараются заставить просить у них пощады, потому и доканывают своим озорством. Том-тим-тоты – пугают для того, чтобы их боялись, в основном дети, им нравится чувствовать свою силу. Колесуны и прочий сброд на границе между странами Оз и Эв – наводят страх на округу, чтобы творить, что им самим заблагорассудится, хотят местное добро, в первую очередь завтрачные и обеденные деревья к рукам прибрать и лодырничать в своё удовольствие. А Аски – совсем не то. Они сами себе платья из листьев и паутины смастерят, грибов, ягод наберут. А им внимания хочется. Чтобы похвалили их – какие они работящие, опрятные, как волосы себе причесали. А тэнгу – ну он решил показать им, какой он важный. Нибусь пугать их вздумал. А Аски этого терпеть не могут, вот и рассерчали.
У Асок неплохо было. Попросил я развязать меня, а потом научил их делать из семян бусы. Потом сказал, что мне надо к девочкам-кошкам, а я ещё вернусь. Они проводили меня и подняли шум на весь лес. Этих Асок там тысяч пять было.
Всё никак не могу выбраться в те края. Аски, верно, уж соскучились по мне. Дождусь лета и отправлюсь. Захвачу с собой по ленточке и по две заколки для них, а то совсем одичают.
Одну Аску я тогда с собой захватил, и теперь она у меня живёт. Совсем уже ручная стала.
  • 0

#146 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 19 Октябрь 2009 - 14:51

А вот продолжение моей книжки про лицеисток.

- Этой добычи нам уже хватит, - сказал Элис, - но я хотел бы походить ещё. Люблю заброшенные здания.
Они спустились по следующей лестнице на первый этаж, по короткому переходу прошли в соседний корпус.
Здесь было не так мрачно. Сквозь окна проникал свет, на стенах сохранялись нарисованные когда-то яркими красками картины, изображающие жизнерадостных октябрят и пионеров. Кое-где висели вышитые крестиком салфеточки, плетёные кашпо, клетки, правда без птиц – их наверняка сожрали. В одной из рекреаций стоял разбитый аквариум, рядом полка, на которой уцелело около десятка книжек. Элис и его друзья прошли в большую палату. И здесь наткнулись на картину неожиданного уюта.
Было здесь достаточно чисто прибрано. На кучке сметённого в угол мусора стоял веник. Составленные вместе несколько табуреток были покрыты самодельной скатёркой, сплетённой из полосок яркой бумаги. Кровати были заправлены, а над ними к стенам были приклеены картинки, вырезанные из журналов и книжек.
- Школьная хрестоматия «Родная речь». У меня не было такой, но одна врачиха когда-то показывала мне ту, по которой учился её сын. – задумчиво произнёс Элис. – В больницах часто сохранялось такое. На этой картинке трамвай характерной для 50-х годов модели – ТМЗ-82 Тушинского завода.
- Красивые были трамвайчики… - протянула Ми-тян.
- Их почти не осталось, в музеях только… Ладно, пошли-ка отседова!
В конце коридора за стеклянной перегородкой виднелась комната отдыха. Несколько нелюдей сидели там и явно были увлечены игрой в домино и шашки.
- У пожарных дел полно –
Кости, шашки, домино.
Но когда опасность рядом –
Их упрашивать не надо!
Полчаса на сбор дружине –
И она уже в машине,
А машина не идёт –
Ни назад и ни вперёд… -
процитировал Элис детский стишок.
- Ха-ха, смешно! – воскликнул Конрад.
- Это ещё из детства моей бабушки…
После чего товарищи покинули здание бывшей больницы и вышли к тем же воротам – все остальные выходы были наглухо заложены или заварены. Впрочем, Элис знал кучу дыр в заборе и под ним.
Перед тем, как выйти наружу, Элис выкопал своей лопатой яму и зарыл там головы.
- Такими трофеями гордиться не стоит.
Снаружи его встретили секретарь Общества и костлявый помощник атаманши.
- Ну, как поохотился?
- Никак. Слышно, как кто-то возится за углом, а на глаза никто не показывается.
- На следующий месяц записываться будешь?
- Нет.
- Может, сразу отказ подпишешь?
- Давай.
Секретарь подсунул ему планшетик.
- Учти, стоимость отказа – размер месячного взноса. И восстановиться после него нельзя.
- Пускай. Плату примешь наличными?
- Конечно, так ведь удобнее!
Элис достал из кармана штанов портмоне с блестящим замочком, протянул секретарю пятидесятирублёвую бумажку, три пятирублёвые монеты. Затем, не прощаясь, повернулся и пошёл к своему катафалку, а остальные за ним.
- Чем же теперь будешь заниматься? – спросила Саша.
- А! От скуки не пропаду. Буду выращивать огурцы. Вы любите огурцы?
- Любим! - ответили все в один голос.
- Я ещё люблю бананы… - мечтательно облизнулась Мидори.
- А я – морковки! – звонко воскликнула Саша.
- А я – сосиски! – мяукнула Кируна.
- А мне, - вставил Конрад, - нравятся карамели из жжёного сахара. Длинные такие…
Элис задумчиво произнёс:
- А мне, помню, в детстве нравились такие продолговатые печенины. Назывались «палочки-выручалочки». Жутко твёрдые, аж рот царапали, но очень вкусные. Покрытые сливочной глазурью.
По пути домой друзья заехали в кафе-кондитерскую и до отвала натрескались пирожными, а бумажник Элиса наоборот отощал, будто провёл десять лет в Ботсване.
Дома Элис стал загонять Кируну в ванну, а та как обычно не хотела мыться. Тогда на помощь пришла Мидори, они схватили Кируну Элис за передние лапы, Мидори за задние и бросили в воду. Только пузыри пошли. Но Кируна всплыла и уцепилась за плавательный круг. Отбиваться в таком положении она не могла, пользуясь этим, Мидори и Элис до скрипа отмыли её, потом завернули в мохнатый полотенец и отнесли в спальню.


Глава 4. Быть взрослым – это большая ответственность.

Элис сидел на пороге сапожной мастерской. Это была небольшая комнатка в старом каменном здании с выходом прямо на улицу. У окошка сидел заросший неопределённого цвета щетиной старик и чеботарил, периодически откашливаясь. Раньше он много пил и курил, но довёл свой организм до такого состояния, что не мог себе больше позволять этого. На проволочной подставке стоял старый алюминиевый электрочайник. Элис много раз предлагал старику современный, удобный и совсем недорогой китайский чайник, но старик отказывался, говоря, что не желает утруждать полковника.
У этого старика он и подобрал Кируну. Каким-то образом она оказалась одна на улице – девочек-кошек выгоняют при первом удобном случае, если за них некому заступиться. Лишь немногие из них живут в семьях, как правило, родных, удочерять их никто не горит желанием. Старик же оказался сострадательный, а может, не брезгливый, и Кируна постоянно сидела на пороге его в грязных лохмотьях, затасканной вязаной шапке с помпоном, либо сучила дратву, либо ждала, пока он наварит карамелей из жжёного сахара, завернёт в полосатую бумагу и пошлёт её продавать их у трамвайной остановки. Помимо сапожного дела и приготовления карамелей старик чинил всё от примусов до будильников и игровых приставок, ламинировал документы, делал ксероксы, печатал фото с цифрового носителя и плёнки, и даже со стеклянного негатива, вырезал силуэты из чёрной бархатной бумаги, гадал на картах и чем ещё только не занимался, а ночью спал в своей каморке на топчане с проржавевшими гвоздями.
Элис пожалел Кируну и взял её к себе, хотя старик говорил, что она дикая, не станет жить у него и сбежит опять на улицу. Но Элис решил её приручить, а он был жутко упёртый.
Старик кинул Элису его щёгольские полсапожки на каблучках с пряжками.
- Носи. Эти набойки три года прослужат, а там приходи снова.
- Спасибо, дед. Люблю надёжную обувь. У моего дедушки была хорошие зимние ботинки, бабушка решила зачем-то отдать их соседу по даче, потом сама себя ругала. Ещё я в то время купил хорошие ботинки Rugged, но они не пришлись по ноге. То есть носить я их носил, но ногам было неудобно.
- Купи Church фасона Oxford, это обувь для тебя. Могу посоветовать хороший магазин. Мне носили на ремонт обувь, купленную там.
- Чиновник выдал свой секрет,
Почистив башмаки –
На них живого места нет,
Остались гвозди прежних лет
Да старые шнурки…
- Жизненно. Чьё сочинение?
- Родари.
Вот пара лаковых штиблет.
Они в кафе проводят дни,
Где лёд сверкает в хрустале
На мраморном столе…
Гламур как раз в моём вкусе. – задумчиво добавил Элис и вдруг усмехнулся каким-то жестяным смешком. Те, кто знал его, ёжились, когда он так смеялся. У полковника периодически случались приступы самого натурального безумия, когда он мог даже угробить кого-то утюгом или кочергой, а то и учинить над попавшей в его руки жертвой акт BDSM.
Один парень, когда-то знавший полковника, всегда жутко бледнел при упоминании его имени, наконец под страшным секретом выдал кому-то свою тайну, но тайна перестаёт быть таковой, когда становится известна двоим, поэтому повсюду рассказывали про до сих пор стоящий перед глазами бедняги образ Элиса, который тогда не был ни полковником, ни майором, да и звали его по другому, натягивающего на руки хирургические перчатки…
От стучания молотком по подошве и от извращённых фантазий сапожника и Элиса отвлекло шипение проходящего мимо пневматического трамвая. Элис проводил задумчивым взглядом эту диковинную машину, сверху донизу опутанную трубками и утыканную вентилями, будто для съёмок в фильме «Обитаемый остров».
- Да. – вернулся наконец он к реальности. – Родари ещё писал про каменщика, всю жизнь строившего красивейшие здания и под старость оказавшегося в богадельне. А тебе, старик, не надоело здесь ютиться? Мог бы перебраться в помещение посветлее, да и почище.
- Мне и здесь хорошо. – равнодушно отозвался старик.
- Ну, тебе виднее, хотя я вот вряд ли смог бы существовать в таких условиях.
- А я не существую. Я живу. Всё, чтобы жить, у меня есть. В высших кругах я не вращаюсь, а если какому-нибудь герцогу срочно понадобиться отвалившийся каблук на место приладить – он и сюда не починится придти.
- Ладно, - сказал полковник, - пойду. Меня дома ждут
Элис не торопясь двинулся по улице, по пути остановился в кафе Ануччи выпить чашку кофе, а потом завернул к мадам Гольдич за свежей булкой и сладкими сухарями.
Дома Мидори встретила Элиса новостью:
- В лицее объявили медосмотр для всех классов. Полный. Все волнуются. Гинеколог тоже должен приехать. Ну, я-то не боюсь. Не маленькая.
- Да, чего там бояться. Гинеколог больно не сделает. Всё-таки школьниц смотрит.
- Да ничего страшного нет. – сказала Саша. – Ну, посмотрит что надо, и всё.
- Видишь, - сказал Элис, - Саша тоже не боится гинеколога.
- Ну, ещё мазок сделает. Терпеть можно. – Саша взяла крючок для вязанья и ушла на веранду плести кружево – этому она училась у Мидори.
Элис с Конрадом и Кируной сели, как обычно, за маджонг, а Мидори пошла помыться, перед тем как собираться в лицей. Через некоторое время она вернулась в комнату.
- Меня всё же гинеколог раньше не смотрел. Может ли что-то быть не в порядке?
- Ну, он спросит, в какие сроки у тебя бывают месячные, был ли у тебя когда-нибудь секс, а больше его особо ничего не интересует. Если жалоб никаких нет, то выметаешься вон, а он берётся за следующую.
- Ой, откуда ты всё про гинекологов знаешь? Ты же не девочка.
- А у меня врачей знакомых всегда было выше крыши.
- Полезно иметь знакомства среди врачей. – сказала Саша. – В случае чего вылечат.
- А то! – гордо ответил Элис. – Мне лучший в России хирург аппендицит резал. Гангренозный!
Он подошёл к шкафу и стал рыться в ящиках.
- Завтра на каток едем. Мне чёт припала охота на коньках покататься…


Глава 5. Взрослый – так займись делом!
Словарь Шекспира составлял 300 тысяч слов, ему это нужно было для работы. Людоеды из племени мумбо-юмбо обходились 300-ми, но им было не особенно до разговоров. Эллочке Щукиной при её образе жизни больше было и не надо – каждому из 30 слов она в полной мере находила массу применения.
Эдичка Ласмин знал целую уйму слов, причём ни от одного из них не было никакой пользы, кроме вреда. Каждый раз, когда он узнавал новое слово, появлялся лишний повод для визита участкового милиционера, у его родителей прибавлялось седых волос, а в семейном бюджете не прибавлялось, а наоборот…
В прихожей затренькал звонок, Эдя быстренько выскользнул в тёмный коридор, скинул в двери цепку, отодвинул задвижку и впустил Валю Кошека, встретив его взволнованным выдохом:
- Принёс??!!
- Принёс! – радостно простонал Валя.
После чего они конспиративно пробрались в Эдькину комнату и Валя достал из-под майки пакет с мордяхой Лины Инверс, а из пакета высыпал журналы – Queer, Gush с яойной мангой и экзотические в наших местах Paradis Latin.

Сообщение отредактировал Ветреный Котён: 19 Октябрь 2009 - 14:52

  • 0

#147 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 20 Октябрь 2009 - 05:16

Аянами ест чеснок.
Собственно, неважно, почему она ест чеснок. Может, это ей для здоровья полезно, а может, она хочет отвадить настырного Алукарда. А может ей вкус нравится. Главное, она его ест. Я всякий раз, когда захожу в наш продуктовый на углу, вижу, как она укладывает в авоську половинку вчерашнего формового, бутылку 1% молока, но непременно - связку чесночных головок. Аянами без чеснока я просто не представляю. И это больше, чем деталь из её быта или её кулинарные пристрастия. Это определяющий фактор её сути.
Аянами ест чеснок. Это говорит о ней куда больше, чем сведения о том, что она - Первое Дитя, плод технологий NERV и научных изысканий Гендо Икари, пилот Евы-00, а также (насчёт чего ещё бабушка надвое сказала) существо, созданное на основе генетического материала Юи Икари и самой Лилит. Вы хоть тыщу книг передо мною положите, а я вас всех наповал убью словами о запахе чеснока изо рта Аянами. И всякие древние культы тут ни при чём. Просто невозможно найти другую девушку, для которой употребление чеснока было бы настолько своеобразно. Обычно нам просто неприятно общаться с девушкой, которая ест чеснок, или нам всё равно, поскольку сами жрём его тоннами и привыкли. А вот когда чеснок ест Аянами - это завораживает. Головка ченоска на столе перед Аянами делает нас навек её рабами.
Чеснок может есть кто угодно. Такая причуда может быть у звезды футбола или баскетбола. Или у звезды большого экрана. Или у знаменитого на весь мир писателя или политика. У них могут быть разные причины трескать чеснок и не стесняться этого на публике. Только это ровным счётом ни черта не значит. Мало ли кто там чеснок ест. Имеет значение, только если чеснок ест наша Аянами.
Аянами ест чеснок. Аянами и чеснок. Чеснок неразрывно связан в нашем сознании с именем Аянами. В связи с любым другим предметом чеснок не вызывает у нас никаких эмоций. И рядом с Аянами мы можем представлять её поношенную школьную форму, её мокнущий после занятий в школьном бассейне купальник, её маленькую замусоренную квартирку или её вечно пустую парту. Единственная зацепка, делающая её образ живым и реальным - это чеснок, очистки чеснока и витающий в воздухе запах - да, она только что была здесь...
Только что я видел, как Аянами ела чеснок. И это вселяет в мою душу спокойствие. Если Аянами не забыла припасти к обеду чесночку - этот мир сегодня ещё не рухнет.
  • 0

#148 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 27 Январь 2010 - 00:39

Сказки.

Спойлер:
Странный котёнок.
По мотивам Гауфа.

Был замечательный мальчик. Дома и родных он не имел, но не унывал - ему и так хватало на что прожить. Он крутился у супермаркетов и ресторанов, помогал подвыпившим гражданам открыть машину, уложить в неё багаж и попутчиц с попутчиками. Иногда сопровождал до дома и уходил только поутру. Однажды встретилась ему богатая, но несколько необычная на вид дама. Однако мальчик и не таких навидался, поэтому сел в её открытый спортивный Дэймлер и приехал в её огромный дом, далеко за городом. Снаружи была видна только обросшая кустами и лианами стена, так что вилла казалась совершенно нежилой, но внутри были и комфорт, и роскошь, и блеск.
- Вот, - сказала дама, - мы и дома. Ты тоже можешь немножко расслабиться. У меня живёт много девочек, и ты станешь одной из них.
- Как же так, - растерялся он, - я же мальчик, вот, можете посмотреть!
- Да я и так вижу, - рассмеялась дама, - а у меня девочки непростые. Сам увидишь и привыкнешь со временем. Эй, Мэгги, Салли, сюда - у нас новенькая! Быстрее несите туфельки, трусики, лифчик, пояс для чулок, платье и ленты для волос!
Мальчика переодели, и он стал девочкой, хотя и не вполне обычной.
Когда он отработал девочкой семь лет, его сделали котёнком и выкинули на улицу. С тех пор он пережил много интересных приключений, жизнь его всегда была счастливой, но мальчиком он никогда так снова и не стал.

Нарзан полезен для здоровья, или Что надо культурному человеку для хорошей жизни.
По мотивам Гайдара, Кассиля, Гаррисона и многих других авторов.

Один паренёк, лет 15, но хороший пилот, летел на такой машине, ну, как самолёт 30-х годов. Вдруг на него напали сверху сразу два врага на таких машинах, ну скажем, как истребители из фильма "Звёздные войны". У них было очень мощное оружие, а у него два пулемёта, ну типа "максимов". И всего двадцать патронов. Что он сделал. Отстрелил свои запасные баки и сразу обрушился камнем вниз, а эти спикировали за ним, столкнулись с этими баками и взорвались на мелкие кусочки. Наш отважный пилот дотянул до ближайшего аэродрома, сел на другой пепелац и рванул прямиком в Арктику. Там его очень ждали отважные полярники. Также там происходил бой, который вела наша полярная авиация с врагом, чтобы не допустить его через полюс в наши полярные владения. Ведущий пилот сорвал шлем, поскольку снежный заряд постоянно залеплял ему авиаторские очки, и крикнул: "За Родину! За Сталина!" В это время шедший впереди всех линкор "Марат" (это был полярный линкор, такой военный ледокол с атомной силовой установкой) наткнулся на мель. Следом за ним шёл крейсер "Диана". На мостике крейсера стояла пламенная революционерка Роза Люксембург. Она понюхала алую розу, которую держала в руке, потом поцеловала своего верного штурмана Фанни Каплан и они выпили по стакану нарзана. В это время Роза Люксембург заметила, что впереди неладно. ""Марат" сел на рифы! Мы щас врежемся в него! Артиллерия, товсь! Главный калибр - бронебойными торпедами! Цель - линкор "Марат"!" Пли!" Капитан "Марата" доблестный князь Кропоткин заметил, что "Диана" прицеливается по нему. "Десантируемся!" - заорал он и первый же последовал своей команде, а остальной экипаж дружно ломанулся за ним. Удачно плюхнувшись в сугроб среди падающих градом обломков "Марата", князь потёр виски снегом и воскликнул: "Да здравствует Интернационал! Да, и твоя идея пить побольше нарзана тоже хороша, Розочка..."
"Наш дедушка Лукич не очень умно заклинал нас поменьше злоупотреблять нарзаном, Фанечка, - сказала Роза, - а мы всё равно будем!"
"Да, - сказала Фанни, - а я бы сейчас треснула эвианской стакашок-другой-третий"
"Вот победим - и всё будет наше! Целые онсэны воды! Даже купаться можно будет в ней!"
«Жаль, что я не угробила на месте нашего хрыча Лукича, - сказала Фанни, - но тогда у меня просто не было подходящего оружия» И Фанни погладила рукой лакированную поверхность кобуры-приклада своего верного маузера.
«Да тебе просто барахло подарил твой гимназистик, - сказала Роза, - с перламутровой рукояткой, фи!»
«Да уж, ты точно умеешь выбирать подарки лучше, чем кто-либо»
В это время Саша Коллонтай…
Нет, нам важно знать, что происходит на мостике зловещей скалой темнеющего впереди линкора «Чёрная Смерть», где коварная Анастасия Романова жестоко пытала распятого на шпалере алых роз Павку Корчагина.
Анастасия подошла и воткнула ему в грудь свой длинный и острый, как у суккуба, коготь.
«Чё, не больно? – ехидно произнесла она. – Не притворяйся. Просто тебе нравится, я знаю. А вот что я сейчас сделаю…» И она собралась поцеловать его. Но тут Павка вдруг бешено рванулся, его левая рука оказалась свободна, и он схватил Анастасию прямо за глотку, как цыплёнка!
«Ты смеялась… - беззвучно кричал он. – Ты смотрела, как гибнет трудовой народ, как дети надрываются по четырнадцать часов в день и получают за это миску пустой похлёбки, и смеялась. Ты издевалась, советуя нам попробовать устрицы, чтобы получить побольше протеинов, расходуемых при физических нагрузках…»
Бездыханный труп Анастасии, как шёлковая тряпка, упал к ногам Павки.
«Свобода. – произнёс Павка. – Льды Арктики, небо Арктики станут свободными!»
Главный акустик «Дианы» Ёлочка Панеева, которая так хотела стать великим музыкантом, но успела только раз сыграть для Сталина и Крупской, сидевших перед собранным со всех Домов Пионеров юных музыкантов в пустом зале в полвторого ночи летом 41-го, а потом сразу попала на фронт и при своём абсолютном слухе тотчас была назначена в акустики, не в силах была отнять эбонитовых чашечек от своих маленьких, но удивительно чутких ушей. Слёзы стояли в её глазах, они сверкали, как осколки горного хрусталя.
Роза подошла к ней. Положила руку на худенькое плечико Ёлочки.
«Идём, - она говорила это уже не в первый раз, - слышишь, нам надо торопиться. Нас зажали льды, вода уже стоит в машинном отделении, реактор долго не выдержит»
«Я слышала последние слова нашего Павки…» - наконец собралась с духом Ёлочка.
«Что он сказал?» - вся кровь отхлынула от лица Розы.
«Ах, Розочка…» - сказала Ёлочка. Свою нехитрую ложь она сочла за большой подвиг – эта ложь могла исцелить душевную рану женщины, страдания которой она видела изо дня в день и которую считала величайшей женщиной в мире.
В это время юный пилот, Володя Дубинин, поставил на носовой обтекатель своего «Сталь-X» маленькую девочку. Это её он вёз, оберегая от атак фашистских коршунов. Тоненькая, как степная былинка, Мамлакат Мамаева оглянулась назад и сказала:
«Начинай, Вока»
Володя расколол стеклянную ампулу, в ней было четыре листочка тончайшей бумаги. Он развернул первый.
«Что за небесной синевой
Сокрыто от детей заблудших?»
Мамлакат тотчас отозвалась, будто в неком странном трансе:
«Надежда на исход – Изгой,
В объятья матери ведущий!»
Сразу за этими словами льды Арктики вдруг стали превращаться в мельчайшие льдинки, а потом вовсе исчезать на глазах!
Володя продолжил:
«Дорога Ангелов лежит
К вратам Великого Потока!»
И тотчас звонко раздался ответ Мамлакат:
«Ветров Обитель сохранит
Его без времени и срока!»
Веками бушующие над Арктикой вихри вдруг стали стихать. Вскоре уже было слышно только, как позванивают в бескрайних водах последние льдинки да по-кутячьи тявкают бельки тюленей.
«Пшеницы золотистой волны
И жизнь Весны несёт дыханье!»
«Полей бескрайних златом полны
Земли старинные преданья!» - во весь голос выкрикнула Мамлакат.
Тотчас безжизненные базальтовые плато Земли Санникова и Земли Марии на глазах заколосились. Среди колосьев тут и там виднелись алые маки, лазоревые васильки, от стрекота кузнечиков кружилась голова.
Володя немного помедлил, развернув последний листок.
«Что память в глубине, не зная,
Хранит любого человека?»
Эти слова Мамлакат произнесла совсем негромко, но их слышали все. Потому что стояла полная тишина, никто даже не дышал.
«Ответ – планета голубая,
Живого Альфа и Омега»
Как из-под земли куда ни глянь, до бескрайних пределов выросли кажущиеся сказочной фата-морганой здания, похожие на необработанные кристаллы горного хрусталя и грубо отёсанные блоки мрамора и песчаника. Между ними протянулись невесомыми паутинками виадуки, по ним гусеничками поползли экспрессы, капельками росы засверкали стеклянные купола, комариками и стрекозками запорхали диковинные летательные машины. Небо как будто вывернулось, приобрело странный оттенок, в нём совсем близко повис огромный шар – другая планета, такая близкая и при этом загадочная, таинственная… Там стояли люди, похожие на нас, и взирали на нас с таким же удивлением и восторгом, как мы на них…
«Мы сможем жить на той планете, - сказала Роза, взяв за руку Фанни, - ведь там живут Тофсла и Висфла, сказку о которых мы так любили, когда были маленькими»
А в густой, как сосновый бор, траве, стояли Тофсла и Висфла в коротенькихсла платьицслах и блюмерчикслах, и чмокслали другсла другслу в курнослые нослы.
А в кубрике ошвартованной на вечную стоянку «Авроры» сидел старый кочегар Иван Гриценко, дядя Володи Дубинина.
«Пойми, - трепал он за плечо сидящего рядом Миню Кравчика, - мы построим здесь самый большой, самый лучший пионерлагерь, тебя назначим там главным начальником, к тебе будут приезжать заморские принцы и принцессы и потом переписываться с нашими пионерами и пионерками!»
«Так ведь…»
«Так ведь никакой пятой графы больше не будет никогда! Будет одна национальность для всех – свободные люди!»
«Да ты плачешь, старик!»
«Старик? Кто?!» - Иван отбросил все условности и привычно скрутил Миньку цыганской ухваткой.
«Но ты ведь не отрицаешь, верно?»
«Нет, это не слёзы, - радостно промолвил Иван, - это вода – вода лучше, чем любой Боржоми!»
На высоком бугре у синей реки стояли в ряд простой советский пионер, член ДОСААФ и Авиахима Володя Дубинин, простая советская пионерка Тоня Пашухина, будущий врач, простая советская пионерка Мамлакат Мамаева – будущий создатель машин, которые заменят миллионы рук на хлопковых полях, простая советская пионерка Чечек Торбогошева, которая засеет семенами яблонь ещё неизвестных людям сортов ещё не открытые планеты, будущая великая виолистка Елена Палеева, будущий заслуженный учитель Японии Тамэо Гэн, будущий капитан межзвёздного лайнера Нааль Снег, будущий исследователь океанских глубин Аран Сингх, будущий бравый офицер Фантом фон Харлок, будущая заботливая мама, бабушка и прабабушка нескольких десятков славных ребят, уже успевшая повоевать в Астурии Эмеральдас Прометес – простые советские пионеры.
«Война закончилась навсегда, - думал Володя Дубинин, - мечта, за которую отдали жизнь наши отцы, сбылась. Теперь мы будем строить новый мир – мир, о котором мечтали наши отцы»
Высокий белокурый парень с полоской – знаком фронтового ранения на гимнастёрке задумчиво касался ладонью ещё благоухающих смолой брёвен новенького сруба. В бескрайних золотистых полях виднелась вихрастая макушка 5-летнего Варьки Мойсеновича, упорно настаивавшего на обращении «Варфоломей» вместо девчоночьего «Варька» – отец высоко поднял его на руках, чтобы тот посмотрел вдаль. Лёгкий, будто кошачьей лапкой, удар воздуха пригладил Варькин чубчик – это над полем пронёсся лёгкий «Як-37» Володи и Тони.
Тоня, как штурман, должна была следить за приборами, но надёжная машина не нуждалась в этом постоянно, умная автоматика контролировала все нюансы её состояния, и Тоня просто слегка сдвинула форточку фонаря – и вдохнула свежесть, которую не смог бы передать словами самый талантливый поэт.
«Гряды белоснежных облаков, холодное дуновение ветра в лицо – мы полетим так высоко, так далеко, как никто до нас, ведь это наше небо!»

Так вот, был такой товарищ, его все называли Нержавеющий Крыс, потому что он был очень, очень лихой парень и ничего не боялся. Его окружили ФСБ, ОМОН, группа "Альфа", и ему некуда было деваться. Но у него был товарищ - ГНУС, т.е. Генеральной Налоговой Управы Сотрудник, а для друзей Лёня Жаботинский. Лёня велел какому-то пост-интеллигенту припарковать за ближайшим углом лягушкомобиль - это такая машина с лапами, как у лягушки, она передвигается длинными прыжками. Под прикрытием Лёни друзья стали отступать в направлении лягушкомобиля. И когда они очутились в его анатомически выверенных ложементах с жёстко зафиксированными шеститочечными креплениями страховочных привязей - они были спасены. Потому что ни роторно-поршневые мотоциклы ФСБ, ни бронированные трёхосные фургоны ОМОНа с газовыми трубинами, ни ДПСные машины на воздушной подушке с ТРД не смогли тягаться с лягушкомобилем в плотном городском потоке. Тот легко перескакивал даже через трёхдечные четырёхсекционные Дедалусы и Минотаурусы. А с моносекционными ЗиЛами, шесть пар сфер которых позволяли им кружиться с лёгкостью Майи Плисецкой и протискиваться даже в щель между автоматами по продаже спичек и почтовых марок и стеклянной коробочкой кафе-мороженого, лягушкомобиль расправлялся легче, чем Валера Брумель с порогом собственной квартиры. Однако затем пошли спальные районы. Лягушкомобиль отчаянно скакал вдоль многовёрстного бетонного забора, но погоня уже дышала в затылок и леденила дулом нагана.
"Сворачивай! - приказал Крыс чаплиноусому пост-интеллигенту. Тот втянул кёртисобриолиновую голову в фэрбэнксоватные плечи.
"Я же не знаю, что там. - пробормотал он нервозным речитативом. - Может, там Майбахи Росавтоимпорта, вы представляете, что с нами сделают эти дикие сыны гор, если с их товаром что-то произойдёт?"
"Так и так пропадать, - спокойным тоном произнёс Крыс и щёлкнул предохранителем своего люгера, который давно уже держал упёртым дулом в основание черепа пост-интеллигента Кшаня.
Кшань дёрнул кадыком и отчаянно перекинул рычаг управления. За забором оказались свалки и буераки, лягушкомобиль запрыгал по ним, как заправская лягушка по кочкам, так что преследователи вновь были посрамлены.
Вот на что иной раз могут сгодиться столь необычные, специфические, конструктивно сложные и материалоёмкие движители, обладающие значительными неподрессоренными массами.


А как насчёт гвадалахарас камрадас маринос дель барко руссо? Был рассказ "Диско" - собственно про патефонную пластинку с записью выступления Ленина, там рассказывается про пир, который задали жители деревни... нет, не Виллариба, а Лаванка, то есть дикая утка, гостям с советского теплопародымоуглехода "Комсомолец" - помполиту, боцману и корабельной техработнице Тане Бацмановой. Там ещё крутили кино про Чапаева, и когда Анка начала кромсать из "максима" марширующих прямо на неё молодых красивых белых офицеров, то это привело горячих испанцев в такой восторг и Таня сразу полетела к потолку, так что вся Испания узнала, что советские девушки предпочитают надевать под платье. Так вот деревенский староста по прозвищу Катаплазма, то есть припарка, заранее заготовил противни размером с танцпол и несколько бочек керосина, потому что Фэйри ещё не было в продаже из-за гражданской войны, как и нижнего белья, так что выручали лишь советские паропромтовароходчики. Они же и керосином снабжали, который использовался буквально для всего, даже от вшей и вместо дезодоранта. А вместо косметики девушки пользовались пустыми банками от джема, анилиновыми чернилами, химическими карандашами и сапожной ваксой. Вымажутся и станут вполне похожи на готовых к последнему и решительному бою с бледнолицыми индейцев. Но как испанские девочки-подростки, задрав подолы, эти противни на карачках отдраивали, будет потом. А сейчас я расскажу про пир. Пир был на весь мир. К сожалению, не все смогли присутствовать, потому что недавно были бомбёжки, одни отправились на тот свет, а другие их зарывать. Ну и прибрать улицу от рук, ног, голов, а то для советских людей это непривычно. Разбитую хижину ковром завесить, коровий труп под живую скотину закамуфлировать и какого-нибудь ребёнка внутрь зашить, чтоб кричал, а казалось, что корова мычит...
Нажарили на противнях валенсийского рису с какой-то дрянью - жабами, головастиками, лягушачьей икрой, пиявками... То-то было потом работы бедным испанским девочкам-подросткам это на карачках отдраивать и языками подлизывать. Кстати, вы не смотрите, что они подростки. У нас иная гражданка четвёртый десяток разменяет и два раза замужем побывает, а и то как-то не дотягивает до испанского подростка. Не испанская у неё стать... Они там, хоть и подростки, но уже не девочки, да и замужем все. За каким-нибудь быкобоем. Который быка сзади как возьмёт - и пошла бедная скотина на котлеты... А пьют они вместо воды кровь свежеразодранных как фашистский флаг быков.
Так вот. Пили на пиру вино. Причём на вытянутой руке поднимали кувшин и старались поймать струю ртом. По-испанскому обычаю - напейся да не облейся. И не поймай вместо струи вина струю какого-нибудь испанского шутника, который стоит над твоей головой на стене, а ты этого не замечаешь.
Упились в стельку. В которой фрекен Бочина выступала перед всем шведским народом с рассказом о том, как приготовить блюдо страшнее всей испанской кухни разом, главное - на лисий яд не пошведиться.
Ну а дальше была развлекательная программа специально для советских гостей. После упомянутого широкоэкранного жёсткоформатного показа блокбастера "Чапаеффф" принесли патефон, который гости сначала приняли за костемольную машинку. Тем более в ней действительно что-то гремело прямо как груда костей. Но оказалось, что это растрескавшиеся и щербатые, как собачья миска, пластинки. Среди них одна была завёрнута в самую ценную мануфактуру - остатки нижних юбок жены Катаплазмы. Собственно это было всё, что от неё нашли после бомбёжек. Сеньор Катаплазма взял к себе взамен испанскую девочку-подростка, благо их немало в ходе всех этих бомбёжек овдовело, а то, что осталось от прежней жены, сохранил как память и заодно использовал для лучшей сохранности драгоценной пластинки. Он установил её на патефон, покрутил рукоятку, при этом советские гости опять стали подозревать, что он зачем-то при них чьи-то кости мелет, ну и наконец пластинка закутилась, чей-то голос надсадно загундосил, занудил, забрызгал слюнями, закартавил, и этот голос был советскими гостями с отвращением тотчас же отловлен и опознан.
- Ах да, - сказали советские гости, - это наш старый дедушка Лукич, а у вас-то это откуда и на кой собачий хрен вам надобно?
- Ой, а мы не знали, - начал заслоняться ладонями камрад Катаплазма. - А кто такой вообще этот Лукич?
- Ну, это как бы тот, из-за кого у вас тут всё разбомблено в хлам и вам приходится постоянно менять то жён, то мужей.
- Уррррааааа! Браво! Бис! Гип-гип! Пхай-пхай! Heil! Вива руссо Лукич! - заорали в ответ обрадованные испанцы и КатяFragma облегчённо утёрся оборкой от бывшей нижней юбки своей разбомбленной (харя Кришне, а то бы его самого разбомбила в паэлью утюгом или сковородкой) жены. Кругом были не только большевики, но и меньшевики, и анархисты, и всякие прыгуны с трясунами, свидетелями Иеговы и тренерами по тхэквондо. И какие-то жирные волосатые полуголые пьяные накуренные совершенно забубённые физруки в обнимку с совершенно неиспанскими недевочками, хотя и школьного возраста, но всё равно совершенно неграмотными и знающими только одно ходовое слово на французском. И почтенного дона Котоплямбу ничего по большому счёту не волновало.
Забегая немного вперёд, скажу, что сразу после отъезда русичей-мореманов деревню добомбили наконец и остатки её населения в виде мадам Karen Rambla (поскольку на месье результат травматической кастрации осколком фугаса уже не тянул) спешно оставили эти рубежи, прижимая к рёбрам главную ценность (вы догадатись, какую - маразматичное хрюканье Лукича, записанное на раскатанный в блин комок какашек тропического шеллачного жука), потому что других ценностей не было - всё равно их бы отобрали на любом из блокпостов да ещё и вздёрнули бы на рее, как контрабандиста. Каждый блокопост устанавливал в своих краях собственную монополию на пропуск любых товаров и живых (пока ещё...) существ. Мисс (уже и для мадам ничего не было) Katyo Ranma, по счастью, не облегчили участь ударом штыка на попавшемся блокопосту и даже выслушали шипение сквозь остатки челюстей, и даже поверили в существание какого-то неведомого Лукича - царя и бога, хотя на этикетке disco было проставлено с фитами и ятями "Императорский и королевский артист маэстро г-н сэр Катщяloveфfвъ".
И в бой орда маньяков и отморозков шла под "Смело мы в бой пойдём за бога, императора, отечество и животноводство" в исполнении Лукича на раритетной пластинке, за которую, если б наши сейчас, дали бы на аукционе хоть полсотни монет и мои девочки купили бы себе новые чулки взамен того, что ещё осталось от старых, а то приходится им, бедным, сейчас косить под панкушек. И как мощный эпилог надо было бы дать фотокадр с испанскими замужними недевочками подростками, драющими замызганные противни, но я боюсь, что здесь могут быть сердечники, так что на этом наша история об испанской кухне, любви мире во всём мире окончена.
Тхе finita der hentaibukakkegraphiqueмачапикча ди кинокомедия. Точка, и ша! И Мухомор-Поган-Паша Огнев, знаменитый кинопостановщик Крапивина и Толкина с участием не то Леонова, не то Светина в роли м-ра Взззчобота.
Занавес. Тут зрители аплодируют, аплодируют, всё, я сказал, больше аплодировать не надо. Спасибо за внимание. В экран кошачьей лапкой. Большое вам всем НЯ ^^


Маленькие трагедии.
По мотивам Гофмана, Короленко, Олеши и всех остальных.

Ввиду крайней нужды в своё время мои родители, проливая горькие слёзы, меня отдали в учение к жуку-могильщику. Могильщик служил при школе для девочек. Видимо учение было трудным, но так или иначе среди девочек была большая смертность и их приходилось хоронить настолько часто, что при школе было учреждено собственное кладбИще и капелла, где оставшиеся в живых девочки оплакивали усопшую душераздирающими голосами. Потом нескольким из них приказывали проводить всю ночь возле гроба, что они покорно исполняли. Это сильно впечатляло меня.
Ещё могильщик приказывал мне по ночам сторожить капеллу или склеп, чтоб туда по пьяни не влез какой-нибудь хулиган, или беженец из подмастерьев Дома Диор, или ещё какой-нибудь левак, обчитавшийся всякой переводной гэдээровщины. И вот сижу я. Одетый в какой-то мешок от картофеля. Холодно. В руках алебарда ржавая. Чижолая - кило примерно 10. А на плите, к которой я привалился спиной - мёртвая девочка. С виду как бы восковая, но сразу чувствуется, что она настоящая, мёртвая и холодная. Одета в похоронное платье, во всё чёрное. И такое впечатление, будто она со мной разговаривает и повествует, как провела свои последние дни и через какие муки постигла её столь скорбная участь.
А потом мне стали известны всякие истории. Одна девочка не имела никого родных. Некому было о ней позаботиться. Жила она у какого-то вечно пьяного или укуренного старика-растамана. Её отвели в циркус к тамошнему акробату. Акробат посмотрел на девочку, сказал, что берёт её, и дал тем людям 50 копеек на водку. Те купили водки, выпили и перерезали друг дружку. А девочка стала выступать в циркусе. Каждый вечер она поднималась наверх шеста, который держал на своём носе акробат, и представляла, будто она женщина-змея. Публика, конечно, валила валом посмотреть на это невиданное зрелище. А акробат после представления покупал себе пива и научал девочку, как вести себя перед публикой, чтоб ему было больше дохода. У него был такой хлыст, как бы арапник. Он говорил ей: "Старайся, чтоб это быдло приносило мне как можно больше грошей, а не то я швырну тебя на съедение львам или слону, чтоб он тебя затоптал!" Я, конечно, не стоял в стороне и говорил дилехтору: "Слуште, генноссе дилехтор, если так будет продолжаться, то я разорву контракт, швырну обрывки Вам в Ваше бессовестное лицо и уйду, потому что мне тошно работать в коллективе, где допускаются подобные акты насилия над несовершеннолетними!" Но акробат не внимал нашим увещеваниям, продолжал свою тиранию и замучил девочку до того, что та во время представления сорвалась с шеста и расшиблась насмерть. Публика после этого встала на дыбы, подожгла парламент и учинила в городе всякие бесчинства. Меня не тронули, поскольку считали за настоящего волшебника и остерегались навлекать на себя мой гнев. Я ещё им фейерверк небольшой устроил, меня не тронули. Квасцов в тигель бросил, йодом капнул - мощный эффект. Пшшшшш! Правительство, всё таких представительных господ, бросили на съедение тиграм. А акробат тот напился и устроил в кабаке свалку. Ему кто-то всадил перо под ребро. А той тётке, которая приводила к нему с улицы девочек, вместо ханки нечаянно, а может и умышленно, налили купоросу, и ей тоже настал кирдык.
Вот такие вот страсти в литейном ковше.


О добром Санта-Клаусе.
По мотивам Гоголя.

Жил да поживал, не жалуясь на мелкие бытовые издержки, простой честный молодой пролетарий по прозвищу Шарки. Работал он за небольшое жалованье в автомастерской и имел хобби заниматься эйрбрашингом, порой заколачивая пару-тройку месячных окладов, расписав какому-нибудь дальнобойщику его фуру или спальник свежекупленного Интера в комплектации Двойной Орёл, площадь боковой стенки которого оставляет необъятный простор для творчества.
Шарки был влюблён в Синтию, дочь местного бизнесмена Бадди, которого прозвали так за сходство с рок-н-ролльщиками 50-х. В смысле он носил такой же долгополый спинжак и каждое утро наводил пышный кок, ухлопывая на это баллон лака сильной фиксации. Фото Синтии красовалось в уголке лобового стекла потрёпанной тачки Шарки, но Шарки избегал встречаться с Синтией на глазах у папаши Бадди, поскольку не пользовался его благосклонностью. Даже пиво пил не в сверкающем заведении Бадди, а в скромном кабачке на отшибе, тем более что там оно стоило дешевле.
Да кстати. В фойе заведения Бадди на полу мозаикой были выложены огромные глаза, на этих глазах вообще редко кто отваживался заговаривать с дочкой хозяина. Весь пол в разнообразных глазах - страшно. Глаза были изображены с подробностями, достойными профессионального офтальмолога.
В это время должны были происходить празднества по случаю национального праздника Соединённых Штатов - Рождества. Но Шарки был печален - ему не светило в эти дни повидаться с прекрасной Синтией. Ему не пришло приглашение на гламурную посиделку в Buddy`s Thousend And One Eyes Club, и он сидел дома один, ныкаясь в дальней комнатёнке, поскольку у его мамаши Лорелы, неплохо сохранившейся для своих годов, в эти дни клиентура вообще не переводилась. Кого только не перебывало у неё уже - преподаватель воскресной школы, шериф, помощник мэра, капитан уголовной полиции, управляющий сети супермаркетов, вице-президент банка, комментатор городского кабельного канала, брандмайор, ведущий популярного ток-шоу, актёры рейтинговых ситкомов, даже чуть ли не сам Бадди, и все после этого пропадали неизвестно куда. Поскольку чёрный ход был давно забит наглухо, Шарки думал, что мамаша порешила клиентов одного за другим сечкой для капусты, зашила в мешковину и покидала под лестницу, ведущую в подвал.
Дренькнул звонок - к Лореле пожаловал очередной визитэр. Шарки в отчаянии натянул свой пуховик Colambia, вязаную шапочку "гребешком" и подался на улицу. Он гулял под тихо падающим снегом, слушал в плэере композиции Сальвадоре Адамо и Шарля Азнавура и вдруг нос к носу столкнулся с Синтией. Точнее она чуть не задавила его своим открытым красным Шевроле, в котором гордо восседала в компании подружек ей под стать - из лучших семейств города.
- Синтия! - отчаянно возопил Шарки. - Будь моей женой, или я пойду лягу прямо на железнодорожном переезде!
- Ой, хватить пороть всякую чушку! - отмахнулась Синтия. - Я вот сейчас видела по интернету ролик с Пэрис Хилтон - вот бы мне такие же белые кружевные стринги и чулки с поясом, все бы упали. А к папаше с такими просьбами подкатываться - дело, заведомо обречённое на провал. Вкусы у него, видите ли, рок-н-ролльные... Itsy Bitsy Teeny Weeny Yellow Polka Dot Bikiny, ************* - Синтия завершила свою тираду смачной непечатной концовкой.
- Раз ты того желаешь, я для тебя хоть Полярную Звезду украду с небосвода даже в такую ночь, а уж эти труселя прямо с самой Пэрис стяну и притащу, чтобы возложить к твоим стопам! - пламенно произнёс Шарки, положа свою широченную лапу в потрёпанной шерстяной варежке на левую сторону своей мускулистой груди в джемпере мамашиной вязки.
- Где уж тебе! - рассмеялась Синтия, будто бубенчики зазвенели на сбруе красноносого Рудольфа, и умчалась со своими подружками во вьюжный сумрак. А Шарки остался один, и тут ему стукнула в голову идея фикус сходить к старому халдею-растаману Ратти, который жил один в квартирке, выходившей в их же подъезд. Только парадная дверь в неё была вообще заложена кирпичами, заштукатурена и закрашена в цвет стен, поэтому Шарки двинул туда чёрным ходом, двери на который были забиты почти у всех квартир, не считая квартиры Ратти.
Ратти сидел один в своей загаженной конуре и медитировал на чёрно-белый телевизор с в принципе неработающим звуком. На заезженной магнитоле крутилось тягуче-заунывное рэгги. Трава сама выползала из пакета, сама забивалась в косяки, косяки сами вставлялись в толстые бледно-розовые губы Ратти, спички сами чиркались и косяки сами прикуривались. Они даже сами повисали в воздухе недалеко от рта Ратти, пока тот выпускал ядовитый дым.
- Ратти - Синтия, Бадди, праздник, Пэрис, труселя, ферштеешь? - скороговоркой произнёс Шарки. Он сам не заметил, как ему в рот влетел косяк и чиркнула спичка.
- Затянись ради праздичка. - благодушно произнёс Ратти. - Я так думаю, шта тебе поможет только добрый Санта-Клаус. Только, молодой человек, выкинь-ка эту фигню из головы, там и так всякого дерьма хватает, потому что всё это бабкины выдумки и никакого Санта-Клауса не бывает, а если он и есть - то далеко не так добр, как его малюют, да и никакой он не Санта.
- Но...
- Фигня... - лениво отмахнулся Ратти. - А если тебе охота с ним вожжаться - иди на улицу, он там как раз таких, как ты, дурачков поджидает.
Шарки последовал совету Ратти, сошёл по пожарной лестнице на улицу и нос к носу столкнулся там с добрым Санта-Клаусом. Это был в меру упитанный дядя, смуглый, с большим носом и торчащими из-под него похожими на бритвенные помазки усами, в меховой шапке и новой натуральной дублёнке. Правда, в 100%-й аутентичности его джинсов Versace можно было бы и усомниться.
- Вай, дарагой, я добрый Санта-Клаус, чего изволиш? - распахнул, будто голодный гризли, свои объятья добрый Санта-Клаус.
- Ну тебя в задницу, - отвечал Шарки, - мне от тебя корки плесневелой не надо, не то что Пэрис с её труселями. Ступай себе с Богом.
- Зачэм абижаиш, дарагой? - осуждающе произнёс Санта-Клаус. - Сказал - сделаю, значыт сделаю! Паехалы!
- Постой, - торопливо проговорил Шарки, а куда делись хахали моей старухи Лорелы, тебе не известно?
- Здэсь они! - потряс Санта новеньким портпледом Louis Vuitton, который Шарки только сейчас заметил в его руке. - Ведь на самом деле я... - Санта зловеще понизил голос, - Рабинович!
Шарки стало не по себе. Но было уже поздно. Не зная, как это вышло, он оказался на красной ковровой дорожке, ведущей от стоящего позади него новенького Фантома на 22" дисках со спиннерами прямо к сверкающему хрустальному чертогу Пэрис Хилтон, к одной из башенок которого была приставлена пожарная лестница, а на ней стоял сам маэстро Сваровски и доделывал работу. На Шарки был смокинг, сшитый будто специально на него, коснувшись рукой шеи, он обнаружил, что на ней аккуратно повязан галстук - именно повязан, а не просто прицепленный на резинке бантик, а сама шея на редкость чисто вымыта.
Не буду пояснять подробностей, скажу только, что Шарки на славу погудел на вечерине у Пэрис на правах почётного гостя, а на рассвете покинул чертог гламура и порока с тем, за чем пожаловал, за пазухой прежнего джемпера маминой вязки. Попутно он разведал новейшие тенденции в мировом эйрбрашинге, благо в гостях у Пэрис он лично повстречался и имел интересную беседу с Такэда Икуо и Кодама Хидэаки (японскими корифеями эйрбрашинга - прим. автора).
Тем временем в квартале, где изволил проживать Шарки со своей почтенной мамашей Лорелой, стоял шум коромыслом. Под лестницей были обнаружены трупы многочисленных клиентов Лорелы - все как один зашитые в мешковину и у всех перерезана глотка от уха до уха. Бадди, правда, среди них не оказалось - он стоял прямо перед парадной и громогласно разглагольствовал, сопровождая свои речи оживлённой жестикуляцией:
- Эта ведьма могла меня вот так, за здорово живёшь - чик, и готово! Спасибо Шарки - я ему теперь по гроб жизни обязан, сам бы повёл его под венец с моей драгоценной Синти, но увы, он пал жертвой во имя моего спасения... - Бадди горько зарыдал, утирая глаза багровым носовым платком, который кому-то мог бы сойти и за простыню.
Двое копов на переезде, однако, с сомнением рассматривали останки какого-то зарезанного техническим составом бродяги, которые обнаружили на рассвете.
- Не Шарки это! - сказал один. - Доходяга какой-то, причём глаз на заднице у Шарки точно быть не могло - такими наколками только "петухов" на зоне метят.
В это время показался сам Шарки.
- Живой! - радостно заорали копы, бросаясь к нему навстречу.
- А вы уже задумали на моих поминках на халяву нажраться? - грозно осведомился Шарки. - И вы вообще могли подумать, что эта кошачья тушка - я?! - Шарки был просто вне себя. Но тут он увидел бегущих к нему наперегонки Бадди и его дочку.
- На вот. - Он торопливо сунул в прекрасную ручку Синтии белый комок. - С самой Пэрис, чтоб мне провалиться. - С афиши на стене за спиной Шарки луквао подмигнул добрый Рабинович, то есть Санта.
Затем Шарки вручил подарок Бадди.
- Настоящий французский. - сказал он. - Я тебя научу повязывать его "бабочкой", это не на резинке цеплять, в лучшим домах ЛондОна и Парижа повязывают только классическим узлом.
- А ты умеешь?
- Ну развязывать один раз мне уже довелось, сегодня ночью...
Вскорости после этого Шарки и Синтия поженились. Свадьбу отмечали в тысячеглазом клубе Бадди в присутствии представителей лучших семейств города, которым повезло выбраться из гостеприимной квартиры Лорелы живыми.
В благодарность Санте за рождественское чудо Шарки выполнил на капоте своей как раз законченной тачки подлинный шедевр эйрбрашинга. Во весь широкий, как палуба авианосца, капот кабриолета Меркури Мародер был изобрАжен добрый Санта-Клаус, улыбающийся во все 76 зубов, в обнимку с Пэрис Хилтон, которой Шарки, признаться, сильно польстил по сравнению с суровой реальностью.

Сообщение отредактировал Ветреный Котён: 27 Январь 2010 - 00:40

  • 0

#149 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 19 Февраль 2010 - 22:22

Когда лишь бледно-красная полоска
Указывает путь на горизонт,
А рядом дремлет на песке нагретый зонт –
Мы сознаём, что мир уже не плоский.

Он выгнулся прекрасной синей сферой,
И это знанье, пусть в нём мало толку,
Нам дарит радости как минимум с иголку,
Что мы с тобою обладаем этой верой.

И мы сидим, друг к другу прислонившись,
На пляжном топчане уютно примостившись
И слушая волны накат.

Всё стало тихо, будто на другой планете,
Лишь мы одни сидим и смотрим, как нам светит
Адриатический закат.

Это один друг научил меня, как писать такие стихи.
  • 0

#150 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 07 Май 2010 - 10:57

Сказка о Диких Асках.
В одно жаркое лето решил я наведаться на Окинаву. На Окинаве, как известно, живут девочки-кошки, а они мне всё равно что кровная родня, прямо как комсомол. Рот фронт, так сказать, хинди – руси бхай-бхай и патриа о муэрте. Одним словом, полная марсельеза. И вот двинулся я в путь. Взял палку с рогатиной на конце, повесил на неё узелок с апельсинами и потопал не спеша. Шаг у меня лёгкий, дорога неблизкая, но торная. И погода хорошая.
Иду, чищу на ходу апельсин и отправляю в рот долька за долькой. Однако к обеду дорога пошла через крестьянские угодья, а там идти было рискованно. Не то чтобы окинавские крестьяне меня не привечали – как раз они были очень благодарны мне за то, что я во время восстания подсказал им идею драться нун-тяку заместо оружия. Но дело в том, что в полях на Окинаве полно лис. Вот это откровенное ворьё и мародёры, и крестьяне их не любят.
Когда крестьянин отдыхает в полуденный зной, чтоб потом снова жать до вечера, лиса норовит спутать колосья на поле. А пока крестьянин их распутывает вилами, лиса разворашивает его котомку и отсыпает себе табаку на понюшку, а остаток смешивает с землёй, золой костра и птичьим помётом. А то ещё отхлебнёт сакэ и выплюнет во флягу опивки. Противно!
В общем, лиса творит такие гадости, до каких не дотумкать и тануки. Тем более что тануки вообще не злые и могут наоборот сделать что-то хорошее. А лисы – от природы вредители. Мне самому от них доставалось, впрочем, и им от меня перепало.
И крестьяне всегда держат под рукой вторые нун-тяку, в которые врезан острый кремень. Когда они заприметят лису, то раскручивают нун-тяку и с маху отшибают лисе пол-хвоста. Лисе хвост попортить – хуже смерти. А у мня хвост тоже рыжий и даже на конце белое пятнышко. Только я его потерять тоже не хочу. Поэтому я хотел обойти поля стороной. Сошёл к реке и поплюхал зарослями камыша. Тут вылез на кочку каппа.
- Будьте здоровы, дедушка. – говорю я каппе и почтительно прижимаю ушки. Тот благодушно ответствует:
- И тебе здоровьица, нэко-кун. Какими ветрами тебя несёт и в какие края?
- Хочу, каппа-сан, повидать своих подружек – девочек-нэкочек. Как бы к ним добраться дорожкой покороче и от людей сторонкой?
- Так всё и иди рекой. – говорит каппа. Почесал плешь и говорит доверительно: - Тут за излучиной – болотце, пройти нетрудно, а дальше прогалина. От этой прогалины до твоих о-нэко рукой подать. Но на прогалине живут дикие Аски, а с ними связываться не советую.
- Что за Аски? – спрашиваю. – И неужто мне, храброму котёну, стоит каких-то Асок бояться, пусть даже они и дикие?
- Ну не знаю, - резонно замечает каппа, - но вот залетел к ним давеча мой знакомый тэнгу. Так, говорит, едва ноги унёс. Почти что напрочь нос оторвали!
- Нос у тэнгу, известно, - говорю, - многострадальный! Но мой покороче будет, а кроме того я и когодки выпустить могу. Пусть эти Аски так и знают! Покажь мне дорогу на прогалину, посмотрю я на этих Асок…
Распрощался я с каппой и пошёл болотцем. Вышел на прогалину. Смотрю – где тут эти Аски? Не видно. Может они совсем мелкие, вроде мышей? Вышел на середину, и вот тут-то началось. Сыпанули на меня дикие Аски с ветвей, как листопад. И облепили в один миг от ушей до кончика хвоста. Так что я под их тяжестью на лесной перегной свалился. А Аски меня скрутили сухой травой, как лилипуты Гулливера, и стали о чём-то друг с дружкой перешёптываться. А я тем временем на них смотрю – что, мол, за такие Аски знаменитые, что о них такая грозная слава.
Аски как Аски. Не совсем складные, но не без изящества. Коленочки остренькие, плечики узенькие. Держатся не без кокетства – девчонки, ясно. Взгляд скорее пытливый, чем злобный. Одна губку вздёрнет, носик наморщит – вот-вот фыркнет. Переглядываются, хихикают, в кулачок прыскают.
- Ах вы, - говорю, - Аски, лозы на вас нету.
Аски рассердились и стали меня кусать. А потом ещё укололи шипами какого-то растения. Но это им быстро надоело, они принесли сушёных грибов и стали меня ими кормить. Надо сказать, в сушке грибов они что-то понимают. Было вкусно. Они спросили меня, понравилось ли – сказал, что очень. Нельзя же огорчать девочек.
Я сообразил, что Аски боевые, но отнюдь не злодейки. Вот например эльфы – гордецы, они стараются заставить просить у них пощады, потому и доканывают своим озорством. Том-тим-тоты – пугают для того, чтобы их боялись, в основном дети, им нравится чувствовать свою силу. Колесуны и прочий сброд на границе между странами Оз и Эв – наводят страх на округу, чтобы творить, что им самим заблагорассудится, хотят местное добро, в первую очередь завтрачные и обеденные деревья к рукам прибрать и лодырничать в своё удовольствие. А Аски – совсем не то. Они сами себе платья из листьев и паутины смастерят, грибов, ягод наберут. А им внимания хочется. Чтобы похвалили их – какие они работящие, опрятные, как волосы себе причесали. А тэнгу – ну он решил показать им, какой он важный. Нибусь пугать их вздумал. А Аски этого терпеть не могут, вот и рассерчали.
У Асок неплохо было. Попросил я развязать меня, а потом научил их делать из семян бусы. Потом сказал, что мне надо к девочкам-кошкам, а я ещё вернусь. Они проводили меня и подняли шум на весь лес. Этих Асок там тысяч пять было.
Всё никак не могу выбраться в те края. Аски, верно, уж соскучились по мне. Дождусь лета и отправлюсь. Захвачу с собой по ленточке и по две заколки для них, а то совсем одичают.
Одну Аску я тогда с собой захватил, и теперь она у меня живёт. Совсем уже ручная стала.
  • 0

#151 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 15 Сентябрь 2010 - 01:08

Давно чёт не выкладывал ничего прикольного.

Почему не надо иметь родственников.

Многие опасно заблуждаются, полагая своих родственников совершенно безобидными существами. Но их заблуждения быстро развеивает опыт Гамлета, Макбета и других. Я же добавлю кое-что от себя.
Некий иностранный шпион долго соблазнял своего племянника кефиром и булками, а затем пытался застрелить, в чём едва не преуспел. А один молодой человек пытался застрелить своего дядю, пытавшегося его вразумить. Дядю звали Жюль Верн.
Семейную жизнь отлично иллюстрируют мультфильмы «Большие неприятности» и «Новые большие неприятности»: «Это мама, это папа, это кошка, это я, это Коля, это Капа – вот и вся моя семья». Вообще же ругань, склоки и всяческие безобразия – лучшее развлечение для ваших и чьих-либо ещё родственников.
Жёнам работников комиссионных магазинов лучше вообще быть сиротами. Классики давно убеждают нас, что не надо иметь родственников. Такэмия Кэико в "Песни ветра и деревьев" подтверждает, что не надо ни иметь родственников, ни чтобы родственники имели вас, как Огюста Бо его старший брат. Некий кунак пел в своей песне, что он не султан и это очень хорошо. Я с ним полностью согласен.
У мальчика Яшки были весьма докучливые родственники. Как впоследствии выяснилось - именно они были манекенами из организации "Мыслящая Галактика", межпланетными коррекорами и прочим высшим разумом. Вообще же Крапивин выражает своё мнение о родственниках весьма однозначно. Весьма натерпелись от родственников и маленький Том Беринг, и юный наследник Тутти - его трое дядюшек были очень прожорливы и шумны. Один Хемуль хотел всего лишь тишины, но его родня отказывалась проявлять понимание. От родственников только проблемы. Если вам нужна помощь - вы получите её от кого угодно, кроме своих родственников. Об этом писали и Дойл, и Достоевский, и вообще все авторы, которые только могут придти на ум.
По утверждению Эммы, вдовы уважаемого маэстро Филифьонка, все отрицательные персонажи настоящих трагедий - родственники главных героев. Племянница маэстро Филифьонка, Филифьонка, не питала к своим родственникам никаких тёплых чувств и была рада от них отделаться. Вообще же все люди только и пытаются решить проблемы с родственниками с помощью крысиного яда, динамита и прочих средств. Но не проще ли подумать с самого начала? Нам ведь советовали: "Думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь?"
Злейшим врагом Солиста Дио была его старшая сестра Маэстро Дельфина. Доктор Эдвард Стим отправил на охоту за своим сыном Рэем целую толпу матёрых головорезов, он же похитил своего отца, но тому повезло сбежать. Подруга Рэя Скарлетт О`Хара считала себя очень счастливой, поскольку была сиротой. Вообще же вы окончательно поймёте, что за публика ваши родственники, прочтя книжку Рю Мураками "Дети из камеры хранения". А книга Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом" проясняет ситуацию ещё лучше.
Лучше заведите себе побольше врагов.
Например, любой из врагов Ранмы Саотомэ помогал ему(ей) стать ещё сильнее.
Филеасу Фоггу не объехать бы вокруг Земли за 80 дней без помощи полицейского агента Фикса, а Болику и Лёлику не превзойти его достижения без Иеремеша, прикомандированного к ним опять же в качестве диверсанта.
В романе Виталия Закруткина "Сотворение мира" советской группе, заброшенной на Эльбрус, очень помог офицер отряда "Эдельвейс", а советскую разведчицу Юлю в книжке "Голубой пакет" старший охранник гестапо Герман Гроссе просто спас.
Джеймса Бонда не раз выручали агенты советского КГБ либо китайских спецслужб, подобные ситуации описывали Джон ЛеКарре, Фредерик Форсайт и другие авторы.
Наконец, Володю Шарапова спас бандит из шайки Горбатого.
По свидетельству Зои Александровны Воскресенской, английские и немецкие журналисты, встречаясь каждое утро в пресс-бюро стокгольмского Гранд-Отеля, приветствовали друг друга: "Доброе утро, дорогой враг!"
И вообще, у ваших врагов наверняка есть много общего с вами, так что вы с ними очень сдружитесь.
Козетта, Леди Джэн и другие прекрасно обходились без всяких родственников. Их опыт не лишено смысла взять на вооружение и другим.


Бронзовый памятник Джанни Родари.

Один человек сидел дома, пил зелёный чай и крутил диски Бадди Холли. Тут зазвонили в дверь. Человек открыл, а там стоит крокодил и спрашивает:
- Картошку брать будете недорого? Всего сто рублей одна картошина.
Человек спустил крокодила с лестницы и хотел вернуться к зелёному чаю. Но крокодил всё же влез в окно и сказал:
- Лучше бы Вы взяли картошечки, а то сейчас придут двое с гербалайфом...
Не успел крокодил сказать это, как из шкафа вышли два индюка и закричали:
- Гербалайф! Гербалайф! Гербалайф!
Человек сказал:
- Идите сложите всё в ванной, деньги под стиральной машиной возьмите.
Индюки пошли в ванную, а дверь ванной закрыта на четыре кодовых замка, пять ключей, ключи спущены в унитаз, кроме того, дверь вообще заварена газосваркой.
Тогда один индюк сказал:
- Кий-я, кий-я, каратэ!
А другой добавил:
- Каосбанга!
Дверь испугалась и свернулась в рулон, как туалетная бумага.
Индюки вкатили в ванную тачку с гербалайфом, покидали всё как попало и только хотели взять деньги из-под стиральной машины, как та превратилась в розового слоника, а розовый слоник сделал кучу, в которой сгинули навек оба индюка, и протрубил марш Шопена. После чего сел на жёлтый мотороллер и улетел на Тау Кита.
Тут из-под груды щепы на асфальте, оставшейся от шкафа, донёсся слабый голос крокодила:
- Картошечка...
Всё! - сказал человек. - Ваша игра окончена!
И хотел было выпить зелёного чаю. Но тут из чайника вылетела Зелёная Фея.
У Зелёной Феи были зелёные глаза, зелёные волосы на голове, лобке и в подмышечных впадинах, она красила ногти зелёным лаком, губы зелёной помадой, была совершенно голая и с бюстом размера 0, и соски тоже подкрасила чем-то зелёным. Непристойные места она прикрыла тремя кружочками киви.
- Мама родная! - закричал человек. - Японский городовой!
Вдруг вышла из маминой из спальни кривоногая и хромая тётя в милицейской шинели нараспашку и припёрла его к холодильнику своим пузом на исходе девятого месяца.
- Я специальный городовой из Японии прямо по твою многогрешную бороду! - твёрдым, как топор, голосом заявила она. - Алименты платить будешь?
- С этих пор ищите меня на Хайгетском кладбище! - закричал человек, схватил в охапку атомную бомбу и бросился с ней с тридцатого этажа.
Когда он очнулся, то вокруг было пусто, только один песок под ногами. Рядом валялся расколотый напополам будильник. Когда человек поднял один из обломков будильника, оттуда донеслось:
- Пип-пип-пип-пииииииииииии! Точное время - 00:00. Конец света наступит ровно через одну секунду. Гроб на колёсиках стоит за твоей спиной.


Фарфоровая принцесса.

Её зовут Милдред. Но это имя говорит не о многом. На самом деле она была когда-то живой девочкой, очень красивой, ведь по происхождению она принцесса. И все ею восхищались. Восторги воздавались не только чертам её лица, стати её точёной фигурки и грации её плавной невесомой походки - юная особа монаршего рода демонстрировала выдающиеся знания в области различных наук, таланты в сфере искусств и безупречно светские манеры в поведении. Но по правде сказать, хотя ей ничего не стоило блеснуть на приёме, светском рауте или балу, в обращении с придворными и даже с родовитыми особами, приходившимися ей ближайшей роднёй, была она неприятной, холодно-отчуждённой, надменно-брезгливой. Настолько все казались ей скучно-приземлёнными, серо-ограниченными, что она едва снисходила до одного-двух слов. Ей жалко было тратить силы на что-либо кроме презрительного фырканья или придирчивого замечания. Камер-фрейлинам, которые с утра умывали и одевали её, содержали в образцовом порядке и чистоте её покои и туалеты, сопровождали её по пятам и пристальнейшим образом следили, чтобы она ни в чём не испытывала неудобств, гордая принцесса лишь выговаривала за нерадивость и постоянно искала повод для очередной придирки. Доходило до того, что она нарочно сама рассыпала шпильки или проливала духи, чтобы тут же накинуться на верных служанок с беспощадными обвинениями и угрозами отправить на глухой крестьянский хутор, где им самое место.
А они лишь безропотно снова и снова прилаживали к её платью шлейф, причёсывали так и этак, пытаясь добиться результата, которым она останется довольна.
Но сколько они ни бились, принцесса лишь сильнее негодовала, топая ножкой в раззолоченном башмачке, а о благодарности и речи не шло.
И вот принцесса всё холодела, всё более отдалялась от окружающих её людей, так как её не трогали их заботы, и как бы покрывалась чистой, гладкой и глянцевой на вид, но холодной и мёртвой скорлупой. В какой-то момент придворные заметили, что их юная госпожа уже не подаёт признаков жизни. Говорить она с ними давно уже не говорила. И слуги даже как бы обрадовались - ещё бы, столь тяжкий гнёт над ними совершенно рассеялся. Теперь они только мыли принцессу или смахивали с неё пыль, поправляли причёску. Сколько-то времени принцесса провела под стеклянным колпаком в своей комнате, а затем... Затем пошли перемены, потомки короля, отца принцессы, согласились на принятие конституции, они сохранили право на дворец как на свою резиденцию, но занимали там уже достаточно скромные помещения, а в роскошные залы пустили туристов ради получения средств на уход за старинным дворцом и парком. Сидящую в гордой позе неподвижную принцессу тоже осматривали туристы и даже фотографировались, порой беря её за руку, а она этого как бы и не замечала. А потом экономика страны несколько пошатнулась, дворцовый бюджет в очередной раз урезали, на этот раз особенно ощутимо, и было решено провести благотворительный аукцион в поддержку музейного фонда. Никто не знает как, но вместе с парой отделанных сусальным золотом кроватей, ламбрекенами, расписанной лилиями ночной вазой и траченным молью гобеленом в список лотов попала красивая кукла, некогда бывшая блистательной принцессой. Теперь, впрочем, она подзапылилась, платье несколько измялось, волосы спутались и выглядела она скорее как старая, пусть и дорогая, вещь.
Но попав после торгов в заднюю комнату антикварного магазина, она впервые, пожалуй, за многие годы ощутила тоску и печаль. Несколько раз она становилась объектом бессовестных спекуляций, её переодевали и подкрашивали, чтобы выгодней продать. Уже никто не вспоминал, кто она была на самом деле, и ей написали фальшивую родословную, закрученную, как детектив - по липовому паспорту она была незаконной дочерью жены знаменитого дирижёра и блистательного офицера колониальных войск. Вряд ли, впрочем, этот факт был причиной замеченного однажды приказчиком закладной лавки потёка на её щеке, идущего от уголка глаза. А вскоре на её миленьких щёчках начали блестеть похожие на алмазы капельки.
К счастью для неё, закладчик, завладевший ею в счёт крупного долга, беспокоился о ней по крайней мере как о большой материальной ценности. Он пригласил старенького профессора-реставратора, несколько напоминавшего внешне старомодного домашнего врача, и тот растолковал ему, что куклы плачут, в общем, от того же, что и люди. Он постарался обеспечить кукле возможно заботливый уход и настоял, чтобы для неё немедленно нашли покупателя, причём такого, которому она будет очень нужна.
Закладчик договорился с неким фешенебельным бутиком, чтобы куклу выставили среди его ассортимента. Ей даже прикрепили на ручку бирку с торговой маркой этой солидной фирмы.
На куклу долго не обращали внимания, но в один прекрасный день в магазин зашёл хмурый человек, видимо настолько погружённый в свои заботы, что даже брился последний раз скорее всего уже позавчера. Одет он был прилично, но небрежно - английский пуловер, косо сидящий шарф тонкой шерсти, кепи набекрень и порядком разношенные туфли Barker. Он был, казалось, целиком погружён в себя, но как раз возле высокого стеллажа, на самой вершине которого сидела печальная девочка-кукла, вспоминавшая, как когда-то была принцессой, сказал чуть слышно:
- Ты засиделась здесь, малышка. Думаю, стоит забрать тебя отсюда - у меня дома тебе будет повеселее.
После чего странный человек обратился к продавцам. Он только отмахнулся, когда они назвали цену, и сказал, что согласен выложить всю сумму целиком и сразу. Когда ему объяснили, что впридачу к облюбованному им товару идут бамбуковый стульчик, дорогой игрушечный медвежонок, книга в замшевом переплёте, что кукла одета в шёлковое платье, а шляпка на ней от известной модистки, он сказал лишь, что эти вещи принадлежат кукле и она имеет право на них. Как только куклу упаковали в коробку, он отказался от дополнительной упаковки и вышел с ней под мышкой на улицу. Там он погрузил покупку в кузов старенького Уолсли и отвёз в большой дом на окраине, жилыми в котором были только верхний этаж, задние комнаты с кухней и восточное крыло.
Вместе с этим человеком в доме жила красивая и обладающая некоторой харизмой девочка-подросток, в ответ на всю его заботу и труды его рук, которые он возлагал к её стопам, изредка баловавшая его сдержанной благосклонностью. Он жаждал хотя бы слова из её уст, вдохновившего бы его на великие дела, но чаще она оставалась критично настроенной по отношению к результатам его усилий. Порой она нарочно проявляла жестокость, с интересом наблюдая за его терзаниями. В этот день он долго возился в передней, что-то двигал по коридору, а за ужином говорил о дочерях царя Нимврода и других благородных девах, которых постигла печальная участь. Упомянул, что семь скал на Рейне некогда были прекрасными королевнами, но поплатились за свою гордость. И что дева Тэкона от того же бросилась со скалы в бушующие воды бухты.
После ужина хозяин дома, которого звали полковник Элис Кингстон, провёл свою любимую приёмную дочь Мидори в кабинет и показал ей на сидящую в кресле фарфоровую девочку, после чего поведал её историю. И после этого рассказа Мидори долго стояла без сна у распахнутого в прохладную росистую ночь окна, пытаясь ослабить воротник ночной сорочки, который вдруг стал буквально душить её, глаза её были влажными, в горле щемило...
  • 0

#152 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 02 Июль 2011 - 21:29

Небольшое продолжение рОмана.


Валя Кошек приносил Эдику всякую левацкую литературу, учил его новым словам и снабжал ссылками на самые забубённые сетевые ресурсы.
Эдик и Валя обсудили готовящийся к принятию законопроект об ужесточении цензуры, затем Эдик проводил гостя и собрался примерить рубашку из тончайшего набивного шёлка, которую привезла из Бангкока Валина старшая сестра, весьма продвинутая девица. Но тут раздался жёсткий и решительный стук в дверь. Стучал отец. Он давно не был настроен столь серьёзно, и Эдуард приготовился к серьёзному и, скорее всего, весьма неприятному разговору.
Вместе с отцом в комнату вошла мать, села у двери и скорбно уставилась в пол. Отец стал расхаживать от двери к окну и обратно и резко выбрасывать фразу за фразой, размашистыми движениями ладони сверху вниз как бы обрубая их.
- Твои отец и мать работают на пределе сил, наследство от дядюшки в Бразилии нам не светит, кладов мы не ищем, банков не грабим.
Эдька счёл уместным промолчать – мол, не мои это проблемы.
- Весь наш заработок уходит на тебя. Из класса в класс ты перебираешься с горем пополам, мы нанимаем тебе репетиторов, но в институт они тебя вряд ли пропихнут. Да и смысл? Ты не думаешь и не хочешь думать ни о какой профессии. Куда ты собираешься пойти работать? В стрип-бар? Прости, но для такой работы у тебя нет никаких данных.
Тут Эдя принял настолько кокетливую позу, насколько это было возможно при его дохловатом тельце с узкими косыми плечиками.
- Да ты на панели сможешь зарабатывать не больше пяти рублей в час, тебе этого и на хот-дог не хватит. Зато шума от тебя побольше, чем от любой звезды. Знаешь, во сколько нам обошлись твои похождения в этом месяце? И уже три раза тебе только чудом удалось избежать колонии – только потому, что мы приложили все усилия, какие только смогли. Обзвонили всех родственников, знакомых, познакомились со всеми работниками районного и городского судов. Два раза удалось добиться, чтобы дело не доводили до суда. Последний раз отдали всё, что было, чтобы истец согласился забрать своё заявление.
Эдька демонстративно отвернулся к окну и задрал курносый нос к пасмурному небу.
- Теперь решай сам – либо идёшь в первое подходящее училище и прекращаешь свои художества, либо садишься за решётку. Потому что в следующий раз мы тебя вытаскивать не станем. Да и не сможем, даже если бы захотели.
- Ладно, пап-мам, поступлю в художественное, а в поликлинике возьму справку, чтоб направили на альтернативную. Всё равно для армии я по состоянию здоровья не гожусь.
- Здрасте! Туда сейчас берут и с плоскостопием, и с язвой, и с радикулитом. Подходящая служба для любого найдётся.
- Только не для меня. Я ненормальный. То есть – псих. Могу хоть сейчас обследоваться.
- Ну хорошо… В психбольнице, думаю, у тебя пройдёт дурь.
Пока оседала пыль, поднятая захлопнутой отцом дверью, Эдик подумал:
«Ну, папка! Только ты меня и видел на своей жилплощади! Найду другую, где не будут давить на психику и капать на мозги!»

Мидори подбежала к школьной медсестре Лизочке:
- Лизочка, можно, я пройду первой? А то Элис сегодня везёт меня на каток.
- Давай, пробегай, там уже начинают. Сейчас найду твою карточку…
Лизочка быстро нашла карточку, дала её Мидори и спросила:
- Ты носки чистые не забыла?
- Нет, вот они! – Ми-тян помахала пакетиком.
Мидори вошла в коридорчик, где уже раздевались несколько лицеисток. Худенькая Наташа помогала расстёгивать старшекласснице Доре Бланш её лифчик 5-го размера. Мидори быстро скинула с себя всё до трусиков и нижней сорочки.
- Я первой пойду. – сказала она.
- Давай, только побыстрее! – ответила Дора.
- Нам потом скажешь, как там… - тихо произнесла Наташа.
- Да чего ты боишься, съедят тебя там, что ли? – усмехнулась Мидори и проскользнула в кабинет.
Есть там никто никого не собирался. Врач-терапевт, элегантный молодой мужчина, велел раздеться до трусов, быстро прослушал лёгкие и сердце, посчитал пульс, простучал рёбра, пощупал живот, измерил температуру обычным электронным термометром, прикладывавшимся на несколько секунд к локтевому сгибу. Хирург, смуглый джентльмен с чёрной бородкой, больше расспрашивал, чем осматривал. Его внимание привлёк синяк под коленкой Мидори – несколько дней назад она слегка ударилась во время баскетбольной тренировки в спорткомплексе.
В следующем кабинете сидела дама-гинеколог. Она была довольно молодая, весёлая и общительная. Велев снять трусики, она помогла Мидори влезть на «козу» - не такую уж зловещую с виду, спросила, не живёт ли пациентка половой жизнью, после чего быстро провела осмотр. Мидори не ощутила ничего болезненного и вообще неприятного. Врач похвалила её за чистоплотность и разрешила идти, поскольку осмотр показал, что всё в порядке.
Следом за Мидори осмотр прошла Наташа. Мидори ещё не закончила одеваться, как Наташа уже вынырнула из кабинета. Затем совершенно голой в кабинет прошла Дора. Врач сразу начал её за что-то ругать – судя по тому, слов девочки уже не разбирали. Они вышли из коридорчика в большой лицейский коридор, затем Наташа побежала в общежитие, а Мидори к выходу, поскольку там уже стоял блестящий, как рояль, двухдверный Паккард Клаб Купе Элиса.

Друзья за полчаса домчали до Северного стадиона, где, как известно, находится самый большой и лучший в мире крытый каток. Так как был день свободного катания, в раздевалках и у стоек буфетов было не протолкнуться. Мидори быстро натянула трико, юбочку и стала помогать Кируне прикручивать коньки. Кируна поводила ушками, предвкушая радость от нового развлечения. Мидори прикрутила второй конёк и натянула Кируне на ушки вязаную шапочку.
Кируна в момент освоилась на льду. Стояла она, правда, малость разлаписто, но уверенно и безбоязненно кружилась среди взрослых любителей катания.
Мидори прикрутила свои коньки – новенькие Rochettes, надела пушистые наушники и вышла на лёд. На огромном поле катка она сразу пропала, унесясь куда-то вдаль. Элис с Конрадом тем временем вышли на беговую дорожку, решив погоняться на скорость.
Встретились все у входа в раздевалку. Элис побежал в буфет и вскоре вернулся с четырьмя стаканами какао и восемью пончиками в сахарной пудре.
- Как тебе каток, Кируша? – спросила Мидори.
- Ня! – отвечала Кируна, блеснув белыми зубками.
В это время через коридор проходили какие-то рослые парни.
- Вот, смотрите, - сказал идущий впереди, - ещё одна сволочь припёрлась на каток с малолетками!
- Думаешь? – покачал головой другой. – Мало ли кто компанией приходит.
- Да с ними девочка-кошка. Ясно – компашка развратников! А верховодит вон тот, с такой противной рожей – сразу видно.
- Эй, приятель, ты лучше за своей рожей следи, а чужих не касайся! – крикнула Мидори.
- Молчи, они нарочно нарываются! – прошипел Конрад, схватив её за рукав.
Но было поздно. Парень, поигрывая тяжёлым ключом для коньков, шёл прямо на них. Кируна бросилась ему в ноги, но хулиган отшвырнул её в сторону. Конрад уже схватил скамейку, а у Элиса в руках был ботинок с коньком – он как раз разувал Кируну. Он даже сам не ожидал, что сделает это. Ботинок с тупой увесистой «снегуркой» промелькнул в воздухе и ударил нападавшего в лоб. Кровища полилась ручьём.
- Спокойно! – крикнул Элис. – У меня не погашен сертификат на убийство.
- Жить будет. – сказал прибежавший из медпункта фельдшер. – Кстати, о каком сертификате речь? Из Общества Охотников вы, как известно, вышли, так что охотничий сертификат аннулирован. Я обслуживаю ОО по договору и был свидетелем вашего разговора с секретарём на днях… У вас есть медстраховка? До суда средства на лечение пострадавшего будут удержаны из неё.
- У каждого жителя Города есть страховка, вы знаете. – усталым голосом произнёс Элис.
- В случае чего у вас будут свидетели в суде. – сказал крупный мужчина с повязкой тренера. – Я видел, как те парни к вам прицепились.
- Громкого процесса, скорее всего, не будет – конёк лишь рассёк кожу. – процедил сквозь зубы фельдшер. – У шпаны крепкие черепушки. Вот не пришлось бы опасаться их мести. А ну все вон – я накладываю швы!
Народ повалил из раздевалки.
На обратном пути компания заехала к старику, у которого раньше была Кируна.
- Так и живёшь анахоретом? – укорил его Элис. – Хоть бы чайник нормальный купил.
- Перееду через месяц – и обзаведусь к новоселью! – весело сказал старик. – Ордер получил – квартиру дали на Солнечной. Дом уже достраивают.
Все порадовались за старика. Солнечная – уютная северная окраина, где год назад снесли угрюмые серые бараки и теперь выстроили кварталы нарядных четырёхэтажных домов, опоясанных балконами. Причём квартиры в этих домах были в том числе двухуровневые, а некоторые – с башенками-фонарями.
Затем ребята отправились домой. Элис подвёз Мидори к воротам лицея.
- Директора нового ещё не дали? – озабоченно спросил он.
- Нет пока. Симонян по-прежнему завучем, а директором временно назначили Бонифация Феоктистовича. Но он сам признался, что должность директора для него трудна.

Тем временем Эдька Ласмин и Валька Кошек были уже на пути к Городу. Они тряслись в почтовом дилижансе, влекомом четвёркой фестралов.
- Тебе не доводилось видеть, как выглядят фестралы? – спросил Эдька.
- Пока нет, - сонно отозвался Валька, - но думаю, там творится такое мочилово, что скоро мы не только это увидим. Ты лучше придумай, какую сказочку сочинить для ихней иммигрантской службы. Учти, им по душе всякие диссиденты и прочие бузотёры, а у тебя всего-навсего ссора с «предками», это не прокатит. Вот я, - гордо выпятил грудь Кошек, - готовый антиобщественный элемент.
- Да ну! – восхитился Эдька, и Валька начал выкладывать ему байку, заготовленную для иммигрантской службы, в которой правдой были от силы поджог помойки в 6-летнем возрасте и мелкая кража в магазине. А фестралы бодро молотили копытами, над Городом разгоралась нежная, как кожа восточной красавицы, утренняя заря, дежурный иммигрантской службы уже отпирал двери офиса…

Глава 6. Мы – взрослые!
В толчее пассажиров на Южном Вокзале к турникетам территории Города пробивалась высокая, стройная, как тростинка, девушка, чей вид неуловимо напоминал о классических работах Матсумото. При ней было всего три места багажа – небольшой чемоданчик, в какие укладывают балетные принадлежности, сумка через плечо с принтом по аниме Candy Candy и пляжная корзинка, из которой высовывалась головка куколки Momoko с короткими светлыми волосами. Девушка поминутно глядела в бумажку, которую держала в руке, и повторяла вполголоса: «Каштановая улица, Паккард-лодж… Каштановая…»
- Хэй, Маришон! – раздался от самого турникета оклик. Голос был такой знакомый…
У барьера с огромным букетом лилий стоял Элис, рядом с ним Мидори, Рэйка, Кируна, Конрад и Саша.
Марина тотчас повисла на шее у Элиса. Контролёр мельком глянул её талон и поставил на нём отметку компостера.
На улице все сели в катафалк, на крыше и передних крыльях которого ярко горели прожектора.
Уже через 15 минут все были в Паккард-лодж. Элис начал взбивать на кухне какую-то сладко-пряную массу, Мидори повела Марину в её комнату. Комната была угловая, в башенке, не перегруженная мебелью. Там были низкая тахта, комод для одежды, розовый туалетный столик, небольшой компьютерный стол и этажерка, на которой стояло много книжек в изящных обложках и несколько кукол Tonner.
- Это всё мне?.. – ахнула Марина.
- Вестимо. – отозвалась Мидори. – Видать, ты много значишь для Элиса…
Потом Мидори повалила Марину на тахту и они начали колбаситься, брыкаться и щекотаться.
Вскоре Элис подал свежеиспечённый пирог, разделённый на отдельные треугольнички и политый сверху сливками. Все начали угощаться пирогом и запивать его клубнично-манговым чаем.

- Всё-таки ты приехала... - промолвил Элис.
- Конечно. - сказала Марина. - Ведь для меня главное - быть с тобой, и никто меня не остановит, когда речь идёт об этом. Я всё сама решила. Ведь я достаточно взрослая, чтобы принимать решения?
- Марина, я тебя не оставлю ни в горе, ни в радости. Ибо я есть благородный рыцарь, верный своему слову.
Мидори в углу делала вид, будто вышивает. А может, и в самом деле вышивала осенние цветы на кусочке шёлка. Вокруг неё лежало множество мотков цветных ниток. Конрад собирал со стола посуду. Кируна у ног Мидори катала шпульку от ниток.

Эдя и Валя благополучно прошли иммигрантский контроль и теперь искали место, где бы остановиться. Сразу за тем они собирались хорошенько потусить.
- Классная хата! - воскликнул Эдик, показывая на стеклянно-металлический параллелепипед отеля "Мадрид". - Наверняка есть дешёвые номера. И клуб на первом этаже...
  • 0

#153 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 04 Май 2015 - 22:29

Мидори выбирает в автомате напиток.
ИзображениеИзображение

Ещё кусочек продолжения рОмана. Я его сейчас правлю - многие нечитабельные куски выкинул, продолжение тоже меняется в сюжетном направлении, уже несколько версий забраковал.

Настало раннее утро. Элис вышел в сад. Машинка для стрижки газонов совсем испортилась, поэтому он взял косу и начал неторопливо ею помахивать, напевая модный некогда шлягер:
- Полковнику никто не пишет…
- Эй, Элис! – крикнула со второго этажа Мидори. – Почтовый ящик выгребать не успеваешь, а ты разбухтелся!
- Это я просто пою.
- Ты забыл, что у вас с Ингой арт-проект новый? Она ведь просила тебя подъехать сегодня в клуб гостиницы «Мадрид».
- Это ещё только к 12 часам. Вот скошу траву, приготовлю завтрак…
- Завтрак уже на столе. Марина-тян яичницу сготовила. На гренках. Я её попросила.
- Тогда я быстро траву докошу и садимся за стол.
Элис быстро скосил остаток газона и поднялся в столовую. Там все уже чинно сидели и кушали яичницу.
- Ммм, как вкусно! – промычал Элис, ухватывая вторую порцию. – Марин, ты кулинарный гений!
- Ты преувеличиваешь. – улыбнулась Марина в ответ.
После завтрака все неторопясь разошлись. Остались Мидори – по случаю каникул, - Марина и Кируна. Мидори пригласила подружек разбирать принадлежности для рукоделья. А Элис сел в свой катафалк и поехал в гостиницу «Мадрид». Там пока ещё никого не было, только Инга сидела в вестибюле и пила сок. Элис сбегал в бар и тоже взял себе стаканчик.
- Скоро подъедет твой режиссёр?
- Я и есть режиссёр!
- А оператор кто?
- Снимать будешь ты. Аппаратуру взял?
- Фотик-то? Да, вот он, и с насадками. А костюмы какие-нибудь и декорации будут?
- Того, что есть в клубе, хватит за глаза.
- А модели?
- Да обещали приехать тут двое ребят.
- Когда будут?
- Час уже дозваниваюсь до них!
- А может, они вообще не приедут? Как их зовут?
- Да я не помню. В театре их встретила позавчера. Пригласила позировать.
- Да они уже об этом забыли давно, как пить дать.
Тут проснулся Ингин мобильник. Из него донеслось:
- Мы… Это, в общем… У нас поменялись планы. Можно завтра?
- Нет! – железным голосом ответила Инга. – Контракт разрывается! Ваши вакансии заняты!
Она усталым голосом произнесла, отложив трубку на столик:
- Ничего, найдём двоих толковых ребят, заплатим им по 50 рублей.
- Не жирно будет? По 20 хватит. А где ты думаешь их взять? Сейчас в каникулы никому вкалывать не охота.
- Это же не дрова колоть, а шоу-бизнес! Сплошная развлекуха. Вон смотри, какие ребятишки. Сейчас я их позову.
- Инга, ты извращенка. Кроме того, это недоделки какие-то. Если ты о них.
По вестибюлю шатались двое подростков, прикид которых являлся доморощенным подражанием не то готам, не то эмо.
- Они, они! Ну-ка, позови их!
- Эй, ребята! – громко сказал Элис. – Мы тут проводим фотосессию со случайными людьми, всего несколько кадров в естественных позах, стриптиза не надо, позировать особо тоже. За съёмку – по десятке каждому, мороженое и сок.
Ребята неожиданно и с восторгом согласились. Все прошли в клуб. Элис настолько умело обращался с фотиком, что фотосессия вышла не хуже, чем на концерте «Мияви».
- А в следующий раз можно прийти? – спросил один из мальчишек, тот, что повыше и потощее. Волосы у него были светлые, он их ещё и мелировал – видно, что сам.
- Да приходите. Я вам телефон напишу.
- Ничего особенного в них нет, - пробурчал Элис, - типичная клубная шпана.
- Ты не понимаешь, - настойчиво сказала Инга, - они готовы сразу сниматься. Фотомодель можно сделать из любого, тем более, если он сам к этому тянется.
- Ты же не думаешь уговорить их сниматься голышом?
- Ну что ты, это нам ни к чему.
- Я тоже так думаю…



Глава 7. Взрослый – тот, у кого есть работа.

Мидори в своей школьной матроске принимала различные позы на фоне старой крепостной стены, размалёванной дикими граффити, а Элис неторопливо щёлкал фотиком.
- Искусство – это такая штука, которая всё обыкновенное показывает красивым. – объяснил Элис. – Главное – было бы, что показывать.
- А вот мальчишки, которые вчера за тобой ящики таскали – это красивое?
- Они стремятся к искусству. А уже само это стремление очень ценно в человеке. Я про них клип снял. Профессиональных артистов сейчас снимать трудно. Они слишком старательно играют. Главные роли – да, тут артистизм нужен. А массовка, эпизоды – лучше брать случайных людей, шпану всякую. Хотя даже статисты быстро опрофессионаливаются. Уже и гонорары ломить начинают. И не из всякого получается актёр.
- Я знаю, детей для съёмок даже в главных ролях берут прямо из школ.
- Потому что они естественны и непосредственны. Если честно, я занялся этим только из-за Инги.

Элис с Мидори подошли к кафе Аннуччи, где за столиком уже сидели их новые знакомые – Эдик и Валя.
- Счас ещё Конрад подгребёт и пойдём на место съёмки. К фонтану.
- А что мы там будем делать?
- Купаться. Прямо в одежде. Не бойтесь, мы потом вас высушим, не успеете простудиться.

Съёмка прошла очень весело, особенно тогда, когда подбежал полицейский и засвистел. Вся компания мигом порскнула от фонтана и в ближайшем скверике быстро выкрутила шмотки.
- Каникулы, каникулы… - напевала Мидори, крутясь на каблуке.
- А она актриса? – спросил Эдик.
- Нет, просто школьница.
- Но она реально японка?
- Что значит реально? А ты реально русский? Ей тоже интересно.
- Будет сегодня ещё чего-нибудь интересное?
- Не знаю. Завтра будем гламурный фотосет делать, с разными спортивными тачками из тюнинг-гаража. А сейчас пойдём в кафе пиццу есть.
Племянница синьора Аннуччи Нина принесла большую пиццу с перцем и маслинами. Себе и Мидори Элис взял с анчоусами. В это время к кафе лихо подкатил кабриолет, отдалённо напоминающий довоенную БМВ. Из него выскочил молодой человек в кожаном пиджаке.
- Хэй, Элис, поздравляю с открытием новых талантов! Готов недорого помочь с их продвижением.
- Знакомьтесь, ребята – это Антон Штоль, редактор журнала «Банан и клубника». Пишет о талантливых детях.
- А чё там о нас писать? – стеснительно отвернулся Эдик. – Ну жили, ну учились в школе, потом сюда приехали.
- А здесь учиться думаете? В шоу-бизнесе образование тоже не помешает.
- Сейчас он будет предлагать вам поступить в элитную школу для мальчиков. Там здорово, но с непривычки может показаться неуютно.
- Да брось ты, Элис, ничего я не предлагаю! Пока… Если меня спросят – я хоть пятьдесят школ назову на выбор.
- Но потом окажется, что ты имеешь в виду одну-единственную.
В это время на улице показалась мадам Гольдич.
- Элис! – позвала она. – Я нашла помощника по объявлению. Очень симпатичный молодой человек, с образованием и опытом…

Молодого человека, откликнувшегося на объявление доброй кондитерши, звали Джордж Тэрейн. Он картаво называл себя «Джоджи». Джоджи предъявил диплом кулинарного техникума по специальности пекаря и резюме, в котором были указаны предыдущие места работы. Стажировался он в Париже, а потом работал на 22-м заводе в Москве и на Дедовском хлебопекарном. Мадам Гольдич тотчас объявила, что он принят, и велела ему вместе с Рэйкой катать тесто для булок.
Элис попросил у мадам Гольдич на время медный подсвечник, а потом пошёл к Кранчолду за жестяной коробкой, запирающейся на ключ. Накануне его пригласил на съёмки детской передачи режиссёр Ревский, и Элис собирал реквизит. Эдик и Валя уже успели привести себя в «гражданский вид» - Ревский их тоже позвал. Готовилась к участию в передаче и Марина.
Съёмки предполагалось провести на борту учебной баркентины «Южный Крест». Баркентину купил один меценат в Одессе, где она доживала век в качестве плавучего кафе. Ремонт ей требовался основательный – в изначальном виде сохранился только корпус, и то изрядно прогнивший. Хозяин парусника договорился с руководством Морского лицея и привлёк к работам мальчишек-курсантов. Кроме баркентины, у лицея были ещё две яхты, купленные в Болгарии. Им требовался ещё более серьёзный ремонт, без которого нельзя было даже отойти от причальной стенки. В работах по ремонту участвовал и Элис. Кранчолд раздобывал медяшку, гвозди, кофель-нагели и прочие нужные вещи. Выходить в море баркентина пока не могла, но учения на ней уже проводились. Теперь режиссёр задумал снять короткометражный фильм для показа в воскресной детской передаче. Типажи Эдика и Вали ему не очень подходили, но Элис уговорил взять их на пробы. Пробы неожиданно оказались удачными.
- Мне главное – найти актёра, а снять его я сумею! – говорил Элис.
- Так утверждают все дилетанты. – спокойно отвечал Ревский.

Накануне съёмок Элис успел отщёлкать очередной фотосет и всю ночь проявлял плёнку (да-да, он сделал все over9000 кадров на старый добрый Kodak), поэтому наутро явился к завтраку с красными, как запрещающий сигнал светофора, глазами и быстренько привёл себя в чувство литром чёрного кофе с лимоном и своей коронной яичницей. Элис обожал куриные яйца и помимо прочего они служили ему весьма действенным допингом, как и не менее любимые яблоки. За завтраком Элис мотал плёнки с негативами и цокал языком, он планировал сегодня же напечатать удачные кадры, но не был уверен, хватит ли ему бумаги.
- Купи уж нормальный цифровик, - посоветовала Мидори.
- Кому я тогда буду нужен? – отмахнулся Элис. – Цифровик сейчас у каждого бомжа есть. Ты ещё предложи на мобилку снимать.
- А я вообще предпочитаю рисовать, - независимо отозвалась Мидори, - хоть карандашом, хоть акварелью, хоть маслом, на крайняк гелевой ручкой накатаю скетчик.
Мидори взяла под мышку альбом и вся компания вышла из подъезда. С недосыпа Элис не решился садиться за руль и вызвал такси. Выкрашенный в ярко-розовый цвет Чеккер-Мэрэтон уже ждал у тротуара. За рулём сидел молодой паренёк с белыми дредами. Несколько быстрых хлопков дверьми, и такси сорвалось с места. Пролетев бульварами, оно кривыми старыми улочками стало спускаться к морю. Через полчаса показалась набережная, а вот и причал Морского Клуба, возле которого уже стоит Ревский собственной персоной, в круглых очках и клетчатом кепи. Мало того – опираясь на трость, рядом с ним стоял слегка ссутулившийся под грузом лет, но не утративший командорской стати сам Владислав Петрович (фамилия вам и так знакома, дорогие читатели), с которым Элис был знаком, но не очень близко, можно сказать, шапочно.
- Сколько лет, сколько зим! – громогласно поздоровался Элис, протягивая левую руку – здороваться киберпротезом как-то неприлично. – А мы тут плюшками балуемся, на Аквалориуса охотимся.
- Дерут у Вас концепцию, Владислав Петрович! – весело сказала Мидори.
- Что-то есть, - отозвался Командор, - но я бы не стал упоминать, как Ларс бросает монетку обратно в бассейн…
- Да, Джеймсу бы дать шанс показать себя с более человечной стороны…
- Во всяком случае не к месту этот пробудившийся у Ларса цинизм.
Уверенным шагом Командор взошёл по сходням на палубу старой баркентины.
- Будем надеяться, она ещё выйдет в море…
- Выйдет! Ей пока сделали косметический ремонт для съёмок, а осенью заведут в док для капитального. Мы по ней особенно не прыгаем – бережём. Предстоит менять весь набор, обшивку, рангоут, такелажа нет вообще – опять же для съёмок натянули декоративный. – Элис усмехнулся, заметив, что Командор потрогал рукой ванты. – Уже сняли все размеры, чертежи из архива оказались неточны. Судно будет построено заново, но это будет настоящее судно, а не муляж-ресторан.
Съёмочная группа сидела на пирсе и тянула из бутылок фруктовый кефир Danone. На палубу старой баркентины уже взбегали юные члены Морского Клуба в белых матросках. Мидори тоже сегодня надела клубную матроску вместо обычной школьной. Ревский подозвал оператора, потом велел Владиславу Петровичу и Элису встать рядом.
Съёмки шли нормальным темпом, все дубли снимали с первого раза, только один был запорот по вине оператора. И жаль, потому что Эдик и Валя сыграли просто здорово, дубль потом переснимали несколько раз, но он так и не получился и Ревский вырезал его из окончательной версии.
- Спасли последнюю баркентину – исторический факт, его надо увековечить, - подытожил Элис, когда съёмочная группа начала упаковывать аппаратуру в кофры.
- Хоть на старости лет увидел подобное… - грустно произнёс Командор.
- Ещё выйдете на ней в море! В Стамбул сходим.
- Поздравляю вас с дебютом, ребята, - деловым тоном произнёс Элис, когда все сидели в столовой Морского Клуба и вовсю черпали ложками фруктовый суп. Потом он ушёл в лодочный сарай, там подложил под голову свёрнутую куртку и заснул. Всё-таки не спал почти целые сутки.


Глава 8. Взрослые умеют развлекаться.

Отоспавшись, Элис отвёз домочадцев под гостеприимную крышу Паккард-лодж. Там же на законном основании поселились и Эдик с Валей. Они заняли угловую спальню, куда перебрался и Конрад – втроём веселее. После ужина мальчишки долго резались в контаркт-бридж, азартную игру, изобретённую одним из представителей легендарного клана Вандербильдтов, а так как в ней требуются две пары, то компанию им составила Марина. Валя поинтересовался, почему в большой комнате наверху, объединённой с балконом, столько дизайнерских кукол, изображающих мальчиков – героев фильмов, аниме и вовсе никому не известных персонажей.
- Элис балуется дизайном, - пояснила Марина, - а кроме того, каждого любимого персонажа хочет видеть в качестве куклы, поэтому либо БЖД одевает под этого персонажа, делает ему мейк и парик, либо вместе с одной мастерицей делает оригинальную куклу. Я из этих кукол знаю только персонажей аниме и некоторых фильмов, потому что здесь много героев книг Крапивина и других авторов, которых я не читала.
- Это Джонни Воробьёв, - сказал вошедший в комнату Элис, потрепав по плечу растрёпанного рыжего мальчишку, лихо замахнувшегося малярной кистью, - подарок от дорогих друзей. Очень творческие личности, невероятно талантливые, как-нибудь при случае познакомлю.
- Нехилая коллекция, - уважительно произнёс Валька.
- У нас в Городе есть музей Жюля Верна, Киплинга и Конан Дойла, так вот думаю создать и музей Гайдара, Сотника и подобных авторов, посвящённый мальчишкам.
- Надо назвать «Музей Тома Сойера», - сказала Марина, - без него уж тут никак.
- Великая идея! Отметим стаканчиком яблочного сидра?
  • 0

#154 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 10 Январь 2016 - 06:37

Продолжение рОмана. Сейчас больше правлю, чем пишу.

После обеда Элис принёс корзинку, из которой высыпал какие-то ягоды, напоминавшие личи в скорлупе. Но это оказались индийские мангустины. А это означало, что Элис побывал у малайцев в фруктовых рядах. Он вполголоса сообщил Конраду какие-то указания, и через полчаса тот вернулся с кошёлкой, из которой высовывалась зелёная бутылка с этикеткой «Петеяровое PREMIUM».
- Ждёшь гостей? – поинтересовалась Мидори.
- Ага.
- Кажется, я знаю, что ты готовишь для угощения…

В зале ожидания Южного Вокзала стояла обычная сутолока. Элис вплотную столкнулся с девушкой-подростком, загорелой, стройной и спортивной настолько, что она походила на мальчишку, с коротко постриженными светлыми волосами. Одета она была в шорты и безрукавку.
- Алиса! Сколько лет, сколько зим…
- Привет! Я тоже рада с тобой встретиться.
- Как доехала?
- Нормально. Из машины времени – сразу в авиакассу, ближайшим самолётом – сюда.
- Ну, поехали чай пить. Я для тебя приготовил вкусненького.
- Освоил новые рецепты?
- А то! И новые продукты уже появились в продаже в магазинах Города.
  • 0

#155 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 06 Март 2016 - 17:44

РОман продолжает писаться. За эти два дня написал больше, чем за предшествующие полгода. Но на Манга.ру выкладывать продолжение не буду. Просто считаю, что этого делать не надо.

В комнате Элиса Алиса сразу увидела своё скульптурное изображение. На её вопросительный взгляд Элис пояснил, что знакомый художник выполнил статуэтку по классическим иллюстрациям Мигунова.
- Мы все были в тебя влюблены. – вспоминал он. – Любое произведение, где ты упоминаешься, пользовалось огромным спросом. На волне твоей популярности появилось много продукции, авторам которых явно не хватало вкуса или собственно умения. А потом в моду вошли другие девочки из прошлого. Но мы оставались верны тебе.
Говоря это, Элис вспомнил китчевые боевики, откровенно порнографический фанарт и не самые удачные произведения самого Кира Булычёва, созданные только потому, что были в то время востребованы.
- Сам хотел снимать боевики и сериалы про тебя. В Москве есть аллея твоего имени, а здесь в Городе есть посвящённый тебе музей.
- Правда? Хотела бы посетить его.
- Ты там будешь почётным гостем. Завтра пойдём туда. Ой, брамбулет подгорает.
Элис проворно вытащил из духовки большую квадратную сковороду.
- Похоже, ты неплохо освоил рецепт, который я тебе дала.
- Готовлю его второй раз в жизни! Мальчики, идите сюда, попробуйте. И ты, Кируна. Не бойся – он быстро остывает.
Элис с помощью Мидори аккуратно разрезал брамбулет и положил каждому по порции. На вкус он напоминал хорошо взбитый омлет со сливками.
После чая Алиса стала показывать фото, сделанные ею во время её новейших путешествий по другим планетам, ещё не упомянутых в книгах. Это было увлекательное зрелище. Кроме того, она подарила Элису несколько серий инопланетных марок. А потом все поехали в центр погулять и сделать фото на память. Эдик и Валя, хоть и выглядели прожжёнными циниками, очень рады оказались получить на память фото с Алисой Селезнёвой.

После прогулки Элис сел за компьютер.
- Надо распечатать важный доклад. Я давно написал его от руки, необходимо сохранить электронную копию. Этот доклад касается очень важной темы.
- Что за тема? – спросила Мидори, встав за спиной у Элиса? – Конечно, ты просто не занимаешься чем-то неважным, но это что-либо из того, во что ты меня посвящал?
- Конечно. Вот помнишь, недавно мы в заброшенной психушке охотились на нелюдей?
- Помню, и очень отчётливо!
- Так вот. Я давно выдвинул теорию, что нелюди – пришельцы из другого мира. Только не все. Многие – это бывшие люди, подвергшиеся влиянию пришельцев, они выполняют для них чёрную работу и сами пришельцы считают их низшим сортом. Эти пришельцы давно, сотни или даже тысячи лет, выкачивают из нашего мира ресурсы, возможно, им нужна энергия, которую они высасывают из людей, в общем вред от них огромный. В правительствах многих стран пришельцы под видом людей занимают ключевые посты и творят на Земле что хотят. Если бы не пришельцы – у нас бы повсюду был коммунизм, включая Африку. А пока только наш Город сопротивляется влиянию нелюдей-пришельцев и у нас поддерживаются условия для жизни хороших людей.
- А ты успеешь дописать доклад? Мы же завтра собирались вместе с Алисой посетить музей её имени. Я давно мечтала в нём побывать.
- Доклад я начерно уже написал. Немного подправлю, а вёрсткой займусь позже.
Все уже легли спать, когда Элис сохранил документ в последний раз и скинул его на флешку. Флешку он спрятал в свой тайник, местонахождение которого я не буду называть. Элис уже хотел выйти из своего кабинета, как вдруг на балкон соскочила чёрная тень. Любой другой подумал бы, что это какой-нибудь ниндзя, получивший задание ликвидировать его, и умер бы от ужаса, но Элис спокойным тоном произнёс:
- А, это ты. Неохота гулять по крышам до утра?
- Я был у Рэйки. Мадам Гольдич угостила меня булочками и кофе-гляссе.
- Смотри – растолстеешь и не сможешь на дерево влезть.
Это был Ветреный Котён. Его так прозвали, потому что он был быстр, как ветер. Принадлежал он к той же породе полулюдей-полукошек, что и Рэйка, Кируна и Киска Мириам. В Городе появился сравнительно недавно. В отличие от большинства людей-кошек, бродяжничающих и занимающихся грязным промыслом, он был профессиональным высокопрофессиональным наёмником по особо секретным делам. Из увлечений у него были танцы, он не вылезал с одного популярного танцпола. Также он приставал к девушкам, те его отшивали, что его ничуть не конфузило. За свою работу он получал огромные деньги, но при этом вечно сидел без гроша. Любил поесть на халяву, но не употреблял алкоголь и не курил. Полуночничал, только когда получал работу, обычно ложился и вставал очень рано.
- Будешь у нас ночевать? Мы завтра идём в музей Алисы Селезнёвой?
Ветреный Котён покачал своей ушастой головой:
- Я на работе. Спрячь свой доклад подальше и будь начеку. За тобой следят.
И он соскользнул по столбу, поддерживающему балкон, спрыгнул на песчаную дорожку и легко перемахнул ограду.

В музей друзья пошли сразу после завтрака. Он находился в современных кварталах Города, неподалёку от телецентра.
В музее были представлены лучшие произведения современной фантастики для детей, не только советские и российские, но и зарубежные. Элис показал Алисе тримаксионный корабль из фильма «Полёт Навигатора» и населяющих его представителей инопланетной фауны. Далее была экспозиция по фильму «Кокон». Ужастиков типа «Чужого» или «Лепрекона в космосе» в музее не было в принципе. А вот «Звёздные войны» и «Вавилон-5» занимали своё место в ряду экспонатов.
В центре главного зала в большом стеклянном цилиндре помещалась Медуза Горгона. Разумеется, та, которую поймал в одной из своих экспедиций профессор Селезнёв.
- Нравится? – спросил Элис. – Медузу я сам делал. Она движется благодаря компьютерной программе, не слишком сложной. Для этого специально прочитал книжку по программированию.
- Очень интересный экспонат. – ответила Алиса. – Ведь жизнь земного океана изучать не менее интересно, чем космос. Мы с товарищами по клубу юных биологов поднимались на глубину в батискате – это такой подводный катер, способный работать на большой глубине – и встретили там множество удивительных существ. А когда мы были терранавтами во время испытаний подземной лодки…
Экскурсия прошла замечательно и всем принесла огромное удовольствие. Элис сказал, что экспозиция музея постоянно пополняется и в следующий раз можно будет увидеть отдельный зал, посвящённый работам Лейдзи Мацумото, а стенд «Жар-птицы 2772» мы как раз видели.
- И ещё будут космический корабль принца Юби и его дроид Закс. Мы уже договорились со студией, которая снимала этот сериал. А наши художники сейчас воссоздают разумный живой корабль Малогалоталотим из книжки болгарского писателя Любена Дилова «Звёздные приключения Нуми и Ники». Хотят сделать его максимально достоверным. Вроде сколько пишут о квазимеханизмах, а произведение, где эта тема так раскрыта, ещё поискать. Вот только момент, где пилоты этого удивительного корабля погружаются в котёл с питательным веществом, которое поступает в клетки организма через поры в коже, надо сделать поделикатнее. Ведь Нуми и Ники перед этим раздевались полностью, правда, к концу путешествия уже не стеснялись друг друга…
- Эх! – воскликнул Конрад. – Плюнули бы на все условности, вот в говорухинских «Приключениях Тома Сойера» всё показано.
- Там тоже ракурсы выбирали, чтобы было скромно. – назидательно сказал Элис. – А в «Гостье из будущего» бултыханье Алисы с Юлей в ванне осталось за закрытой дверью, вот представь, если бы режиссёр решил иначе – мы бы тогда совершенно другую Алису знали.



Глава 9. Взрослый должен уметь скрывать свои чувства.

В тот же день Элис посадил всех в свой катафалк и повёз в сторону Заповедника, где располагался полудикий нудистский пляж.
Местные любители раскрепощаться не походили на тех, о которых снимают документальные фильмы и пишут статьи в толстых журналах. Каких-то специальных мероприятий они не проводили. Одетых со своего пляжа не гнали, а вот обуви как раз ни на ком не было. Несколько человек кидались волейбольным мячиком, причём одна команда состояла только из мужчин, а другая – целиком женская. Малышня плескалась в кромке прибоя, лепила замки из песка, играла с большим надувным мячом. За детьми следили одна или две мамы, большего не требовалось – дно здесь очень пологое и глубина не начинается даже за километр от берега.
Элис быстро разделся, остальные за ним. Саша поначалу стеснялась, Алисе подобное было непривычно, но, видя, что здесь это считается нормальным, она сняла с себя всё. Оказалось, что у неё загар не хуже, чем у местных завсегдатаев. А Инга к началу лета стала похожа оттенком кожи на певицу Соник.
Наша компания нашла себе местечко на песке и приступила к насыщению ультрафиолетом. Вокруг шастал голый и не совсем народ, натирался кремами от загара, бегал окунуться, потом обтереться и снова жариться на солнышке. К 11 часам людей поубавилось, но те, кто уже привык к солнцу, пока оставались. Начали извлекаться коробки и пакеты с припасённой снедью.
Кто-то включил магнитофон, и дети помладше начали прыгать вокруг него, а подростки стали исполнять зажигательную босса-нову, соревнуясь, кто лучше. Это было не в диковинку Элису. В своё время на соседней с ним даче жили две маленькие девочки, целый день гулявшие в одних панамках и сандаликах. К ним приходили друзья, и они все плясали под магнитофон или бегали в струях газонного разбрызгивателя. Элис тогда сфотографировал их, ещё на плёнку, и подарил всем фото. В то время ещё не вызывало ни у кого подозрений. Одно фото он сохранил на память, где-то оно у него завалялось.
Здесь, в Городе, это тоже воспринималось нормально. На пляже у него было много знакомых, и они часто делали групповые фото или снимали на видео пляжную жизнь. Эти фото и видео служили исключительно для личного пользования, нигде в открытом виде они не публиковались.
Мидори, Алиса и Саша устроили что-то типа чемпионата по вольной борьбе. Начала всё Мидори, а Алиса, как спортивная девочка, решила не отставать. Желающих поучаствовать оказалось много, образовалась очередь. Элис взял на себя обязанности судьи. Сашу быстро «дисквалифицировали», поскольку её крем от солнца оказался слишком скользкий. Но зато, когда стали состязаться в беге и прыжках, она почти не отстала от Алисы. Мидори, как ни странно, оказалась третьей. Но когда её спросили, не подыгрывает ли она, зеленоглазка неожиданно смутилась.
С пляжа возвращались в отличном расположении духа. На обед, который приготовила Инга, накинулись, как звери.
Этот день оставил на нежной коже Саши лёгкую красноту. Почти незаметную. Но обещающую стать красивым загаром. Вечером Саша после душа осматривала себя, не шелушится ли кожа на плечах. Элис, думая, что ванная свободна, сунулся туда и резко отпрыгнул назад, чуть дверь не снёс спиной. Саша рассмеялась:
- Ты что, не помнишь, что у нас было сегодня?
Элис понял, что теперь они с Сашей относятся друг к другу иначе, чем раньше. Но обещал Саше стучаться, перед тем как входить в дверь.
Назавтра Элис собирался провожать Алису обратно в её время. Они сели в его огромный двухдверный Понтиак, Мидори прошмыгнула следом. По пути до Южного вокзала почти не разговаривали. Но попрощались тепло. Алиса села на лайнер до Москвы, чтобы там активировать кабину машины времени, установленную для изучения истории начала 21 века.
Обратно Элис вёл машину немного другой дорогой. Он проехал в узком проулке, слева вдоль которого вела стена, напоминающая ту, в которой находилась дверь в подвальную лавку Кранчолда. Справа высилась стеклянно-металлическая громада небоскрёба без каких-либо изысков.
Небоскрёбов в Городе немного и они выполняют в основном административные и экономические функции. Есть также гостиница «Довер», выполненная в стиле арт-деко. А это был единственный в Городе жилой небоскрёб. Построили его ещё во времена, когда не поняли важность сохранения исторического облика Города. Стена напротив принадлежала древнему монастырю, не раз перестраивавшемуся, сейчас монастыря как такового не было, действовал только главный храм, и имелся доступ в сравнительно новую часовенку иконы Божьей Матери. Когда-то колокольня храма была самой высокой точкой в округе, теперь над ней навис небоскрёб. Элис, проезжая мимо, сказал:
- В этом небоскрёбе у меня была поначалу квартира.
- Неужели? Ты согласился жить там?
- В небоскрёбах расселяют тех, кто мечтает жить в ультрасовременных мегаполисах. Потом им это надоедает. У меня была квартира на 44-м этаже.
Мидори подумала о жителях мегаполисов будущего, как в фильме «Пятый элемент», но быстро прогнала эти мысли – надо было обдумывать сегодняшние дела. К ним должны были прийти Ронда Майгель и Магда Антонова, чтобы вместе с ней и с Сашей сделать друг другу массаж. Надо проверить, хватит ли ароматических масел и свечей. Потом они все собирались в реставрационные мастерские получит мастер-класс, а Элис ещё собирался заняться делами в своей лавочке в новом здании театра «Лунные блики».

Надо бы какую-нибудь иллюстрацию прикрепить, но не знаю, какую. Может, пожелание выскажет кто-то из читателей?
  • 0

#156 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 12 Март 2016 - 00:32

Честно говоря, не хотел публиковать эту главу. Думал хотя бы хэн вырезать. Ну ладно, надо будет - вырежу.


Глава 10. У взрослого должен быть свой дом.

Элис сидел за прилавком в своей лавке и ковырялся шильцем и щипчиками в старинном колье. Некоторые камешки выпадали, оправу для них нужно было укрепить. Звякнул колокольчик над дверью.

- Элис, ну как? – это был Штоль.

- Во-первых, мальчишек я тебе не дам. Во-вторых, работая в таком стиле, ты добьёшься закрытия своего издания даже при нашем, более чем либеральном, законодательстве. И в-третьих – чему учит твоя хвалёная школа? Ты мог бы предложить им искусствоведческий факультет Академии, театральный институт, художественное или балетное училище.

- Не важно, что входит в программу – главное, что после полугода в ней учащимся открыт путь в любое из названных тобою учебных заведений.

- После подобных «занятий», выступлений в подпольных клубах и тесного общения со всякими психами ТАКОЕ не компенсируется самым высококачественным образованием. Я даже Мидори хотел забрать из Лицея, даром что он такой элитарный и привилегированный.

Тем временем Мидори с другими девочками сидели под откосом у реки. За ними простирался парк с 3-й и прочими Парковыми улицами. У воды возились в глине девчонки из спортивной школы. Они были в нижнем белье, но со стороны это не сразу бросалось в глаза, поскольку будущие спортсменки измазались в песке и иле с головы до пят. Затем самая рослая отделилась от остальных и направилась к лицеисткам.

- Фигня эта ваша спортивная подготовка, вам с нами не равняться! – крикнула она. Это была Тьюша Исоннэ, непревзойдённая победительница боёв с шестом на бревне. Она уже не первый раз задирала их.

Мидори скинула туфли, стянула чулки, сбросила на траву юбку и блузку, оставшись в панталончиках и нижней рубашке. Тьюша хмыкнула, оглядев уставное нижнее бельё воспитанниц Лицея им. Авроры Дюдеван. Следом за Мидори стали раздеваться Магда и Ронда. Причём Магда сорвала с себя и нижнее бельё, оставшись голой. У неё были узкие бёдра, плоский живот и практически полное отсутствие груди, со стороны её фигура казалась мальчишеской. Сяндзяку и Ким подтянули колени к груди, мускулистые ягодицы Магды и её прямая спина создавали ощущение надёжности.

В этот раз взяла сторона лицеисток. Им удалось скинуть Тьюшу в реку. Спортсменки признали поражение и попрощались. Мидори и Ронда быстро выполоскали бельё в реке, позавидовав дальновидности Магды.

- Как бы нас не выследил какой-нибудь ябеда. – проговорила на бегу Ронда, когда девочки приближались к Лицею.

- Бог не выдаст – свинья не съест. – огрызнулась Магда.

Уже в коридоре Ким спросила у Магды, почему та не удаляет волосы из зоны бикини.

- Во-первых, у лицеисток нет «зоны бикини», поскольку бикини для них запрещены. – усмехнулась Магда. – А во-вторых, я не пижонка. Или нам мало было Рады с её шайкой?

Элис сидел за столом спиной к Инге. Инга сидела на диване, не облокачиваясь о спинку, подавшись назад.

- Ты знаешь, к чему готовят в этой «школе» у нашего знаменитого издателя Тони Штоля?

Инга кивнула.

- Он норовит примазаться ко всем подряд, чтобы самому остаться чистым. Пытался наладить контакт с Командором, но тот его сразу раскусил и велел больше не приходить.

Инга опять кивнула.

- Наша свобода, которой гордится Город, обернулась другой стороной. Сейчас даже в Таиланде и прочих местах, ранее известных как центры секс-туризма, с подобным давно покончено. А у нас издаются журналы, стирающие грань порнографии, читатели этих журналов знают все пути, которыми могут получить запретные удовольствия. Легально работают клубы, где творится такое, о чём я не хочу думать.

- Ты предлагаешь?.. – начала Инга.

- Я не знаю. Хоть вывози ребят из Города. Но ведь Город тянет их тем, что здесь они надеются обрести счастье. Простое человеческое счастье!

- Этих двоих можно направить в обычную городскую школу. Устроить на полный пансион. Привести в Клуб к Командору. Они перестанут себя вести так, чтобы быть привлекательными для читателей «Банана и клубники».

- Я готов пустить себе пулю в лоб. Ведь я был одним из соучредителей этого развратного журнала. Я подбирал материалы для публикации и практиковался в фотоделе. Я снимал несколько десятков фотосессий в день!

- Мне нравятся твои фотографии. Я сохранила фото Мидори, которые ты сделал в день её 13-летия. А смотри, что опубликовано на первой полосе «Вестника». Фото и огромный заголовок «Город встречает Алису Селезнёву!».

- Хоть до неё не добрались загребущие руки Штоля. Ты ведь знаешь заветную мечту его клиентов?

- Да, да…

В это время с лестницы послышался голос Мидори:

- Элис! Мальчишки не пришли к обеду!

- Самое лучшее, на что мы можем надеяться – это то, что они вместо обеда сидят в какой-нибудь кондитерской. Кстати… Какая здесь ближайшая кондитерская?

- У Аннуччи подают свежую выпечку и кофе. Можно и полный обед заказать.

- А у них есть деньги?

- Только по десятке, которую я дала им. – ответила Инга.

Элис, Мидори и Инга быстро вышли из ворот «Паккард-лодж» и направились к зданию театра. По дороге встречалось много магазинов – книжные с подарочными изданиями, музыкальные, магазины коллекционных игрушек и кукол, лавки с дизайнерским барахлом, антикварные средней руки, попался зоомагазин, в дверях которого стояла хозяйка, держа на руках ручного скунса. Ближе к театру Элис и Инга стали спрашивать каждого попавшегося им хозяина очередного заведения, видел ли тот мальчишек такой-то внешности. Наконец хозяин букинистической лавки, ассортимент которой был представлен в основном комиксами и мангой, вспомнил, что мальчишки крутились у его витрины.

- А потом вроде кто-то окликнул их. Плакат в витрине несколько загораживает обзор, когда я выглянул, то их уже не было. Как раз отъезжал чёрный фургон, когда он уехал – их уже не было нигде.

- Всё ясно! – воскликнула Мидори. – Их увёз чёрный фургон.

- Передвижная фотостудия… - сквозь зубы тихо выговорил Элис. – Их полно в городе.

- Будем их искать у Штоля?

- Где? В его квартире? Думаешь, он такой дурак? И в свою «школу» он повезёт их не сразу. Либо спрячет в какой-нибудь танцевальной студии или спортклубе, либо на маленькой вилле за городской чертой, там они все окружены высоченными каменными заборами.

- Элис! – Мидори вдруг аж подскочила. – Рэйка! Кируна! Бродячих девочек-кошек постоянно используют. Заставляют заниматься проституцией, переправлять наркотики, просто воровать. Они знают кучу таких мест, куда затаскивают пацанов, если просто искать по городу – ничего не найдёшь, а с Рэйкой мы двадцать таких мест обойдём за час.

Через 20 минут по Городу мчался чёрный фургон. На передних сиденьях рядом с Элисом, вцепившимся в руль здоровой рукой и киберпротезом, устроились Мидори и Рэйка. Возле старых городских ворот фургон чуть не столкнулся с трамваем, но проскочил. Затормозил возле квадратной башни – бывшей лютеранской кирхи. Лютеране теперь молились в современном здании, а башня использовалась как склад вина. Рэйка указала на окошко на высоте около двух метров от земли. Элис, как цирковой акробат, ловко поднял сначала Рэйку, потом Мидори. Они просочились в окошко, будто призраки. Через минуту кованая дверь открылась.

В почти полной темноте несколько человек через воронки наливали в бутылки прозрачный, как слеза, спирт, подкрашивая его сухим напитком.

- Не надышитесь! – строго сказал Элис. – Это краденный древесный спирт. Даже его пары могут привести к летальному исходу.

Здесь задерживаться не стали. Отправились по следующему адресу. Точнее, адресов Рэйка не знала, но ей запомнилось множество примет. Вот задняя стена двухэтажного дома, без окон, наружная лестница на верхний этаж. За дверью – кипы какой-то бумаги, перевязанной бечёвкой.

- Контрафактная печатная продукция. – огляделся Элис. – Бульварное чтиво и порнография. Продукция не лицензирована и подлежит уничтожению. Штоль этим не занимается – у него глянцевый журнал, всем известный, хоть и не встречается в киосках. А печатное оборудование на первом этаже.

Дальше, скорее дальше. Мидори прыгнула в сдвижную дверь фургона на ходу.

Приличный с виду ресторанчик, в котором под видом напитков на вынос клиенты получают в винных бутылках концентрированный раствор героина.

Мастерская бытовой техники, где в любое время у вас могут купить свежеукраденный пылесос. Его либо разберут на запчасти, либо продадут «своему» клиенту.

Грязный подвал, где двадцать едва научившихся говорить девочек-кошек жуют бумажную массу для изделий из папье-маше.

А здесь наших героев ждал настоящий бой. Подпольная оружейная мастерская. Главный по цеху даже обрадовался возможности опробовать только что собранный пулемёт. Но Инга и Мидори, обойдя стрелка в тесных щелях между станками, быстро нейтрализовали его. Как раз сегодня здесь оказался и изготовитель фальшивых облигаций, пришедший забрать деталь для своего станка.

Следующим объектом оказалась прачечная, где прямо в цехе управляющий предавался плотским утехам с рыхлой 30-летней женщиной. Управляющий всё пытался натянуть штаны, а женщина, тряся огромными грудями, вертелась за центрифугой для выжимания белья, стараясь, чтобы не видели её неприглядную наготу. Девочка, поставив огромную, в половину её роста, корзину с бельём, дрожала как осиновый лист. Она боялась, что её отправят в суд за нарушение законодательства о трудовой деятельности несовершеннолетних. Элис насилу успокоил её, не один раз повторив, что никуда не сообщит, прежде чем к малышке вернулся дар речи.

Рэйка открыла нашим исследователям целый пласт подпольной жизни Города. Мидори вспомнила прежнего директора Лицея и подумала, что ему было суждено умереть жалким любителем.

Но Эдика и Валю найти не удалось. Вернулись ни с чем. Элис позвонил своему другу генералу Суховею, и тот обещал принять меры.

Вообще всё шло наперекосяк. Оказывается, вчера вместе с Рондой и Магдой делать массаж напросились Ким и Майя и прихватили с собой сексуальные игрушки, одну из которых хотели попробовать на Саше. Саша только что пожаловалась об этом Элису, и тот, рассвирепев, сказал, чтобы Майя и Ким больше на порог носа не совали.

Эдик и Валя тем временем находились именно там, где Элис больше всего не хотел их видеть. Они уже прошли медосмотр, который был для них пыткой, ведь при внешней наглости они были очень стеснительны. Теперь за них взялся местный кутюрье – тощий тип с косящими глазами и невообразимой причёской. Он долго обмеривал их, пока пацаны стояли нагишом. Это требовалось для изготовления школьной униформы, парадной одежды, одежды для танцев – весь гардероб в этой своеобразной школе шился на заказ с учётом мальчишеской анатомии, а цель была придать полное сходство с девочкой. Также со школой сотрудничал мастер, изготавливающий из силикона надевающийся под одежду костюм, «превращающий» мальчика в девочку.

Лишь к вечеру новичкам показали их комнаты, а потом дали немного поесть. Воспитатель предупредил, что диета в школе строгая. Наши герои до сих пор не знали, радоваться или плакать…
  • 0

#157 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 12 Апрель 2016 - 23:31

Понемногу продолжаю свой рОман.

Глава 11. Взрослый должен сам принимать решения.

Генерал Суховей уже спланировал операцию по ликвидацию «школы», в которой оказались Эдик и Валя. При этом он настоятельно рекомендовал Элису и друзьям не вмешиваться.

Однако Элис уже встретился с Ветреным Котёном, также в Город вернулась Алиса. Генерал Суховей ещё не предпринял никаких шагов, а друзья уже разузнали адрес, который журналист Штоль столь тщательно скрывал.

- С улицы туда не попадёшь. – Элис чертил карандашом по большому листу ватмана. – Однако я узнал, что эта организация покупает хлеб в пекарне мадам Гольдич и Джорджи Тэрейн через день привозит им его на своём фургоне. А если он туда ездит – значит, как-то связан с руководством этого заведения, ведь посторонним они не доверяют. Конрад, на тебе миссия – договориться с Джорджи.

Конрад отправился к Джорджи вечером. Вернулся далеко за полночь.

- Тот ещё левый тип этот Джорджи. – сообщил он. – Но обещал сводить меня в тот притон.

В назначенный день Джорджи и Конрад вошли в неприметную дверь в ограде, окружавшей то странное владение. Через полчаса Конрад дал своим товарищам условный знак. С внутренней стороны ограды росли большие деревья, их ветви выступали за границы участка. Конрад перекинул через ветку длинную верёвку. Мидори и Алиса быстро перебрались на территорию.

Дальше – дело техники. Пока Элис созванивался с генералом Суховеем, подружки проникли во внутренний двор, где находился бассейн. За бассейном открылся зал, в котором на мягких креслах сидело несколько десятков человек в вечерних костюмах. На сцене в ряд стояли танцовщицы в костюмах, как у исполнительниц бурлеска 20-х годов. При ближайшем рассмотрении это всё оказались мальчишки, самому старшему было лет 15. Но как они были накрашены! Эдика и Вали среди них не было, Мидори поняла это сразу.

Представление было в самом разгаре, участники выходили на сцену во всё более и более вызывающих костюмах.

Тем временем Конрад спросил у Джорджи, где здесь туалет.

- Пожалуй, в помещения для гостей тебя не пустят. А в туалет для местных – тем более. – Джорджи сразу понял, что к чему. – В коридоре туалет для охраны. Подожди, пока там никого не будет.

За туалетом коридор сразу сворачивал к чёрному ходу. Тот был не заперт.

Группа захвата прибыла через 20 минут. Конрад улучил момент подобраться к наружной калитке и открыл её.

Эдика и Валю нашли в одной из комнат для воспитанников. Оказывается, новичков почти всё время держали взаперти. Фактов о порядках здесь они, однако, сообщили впечатляющее количество.

- Мы не ожидали, что в Городе творится подобное! – Генерал был ошеломлён.

- Если многое разрешается официально – то тайно происходит ещё больше! – ответил Элис.

Джорджи и Конрад покинули подозрительное место под шумок.

- Ты только меня не сдавай. – попросил Джорджи. – Я туда больше ни ногой. Как ты понял, я был воспитанником этой «школы».

- А где учился хлебопекарному делу?

- Это уже потом. Я был агентом у крупных монополий в хлебопекарном деле, выискивал секреты независимых компаний. К мадам Гольдич меня тоже хотели внедрить. Но я перестал работать на прежних хозяев. Не хочу разрушать её дело.

Ветреный Котён сидел в лучшем кресле, какое только нашлось в Паккард-лодж.

- Ты бы меня сразу спросил. Я много информации собрал о той вилле. Вы чуть не сорвали всю операцию. Её несколько раз пытались накрыть, но хозяева этой «чудо-школы» всякий раз заметали следы.

- А вы¸ ребята, уже поняли, что в Городе встречаются и реальные опасности. Я вам советую поступить в Морской Лицей, там вы получите настоящее образование.

- Я тоже не ожидала такого в Городе. – призналась Алиса. – Мы ведь даже передаём вам технологии будущего. А если они попадут в подобные руки?

- Не беспокойся, те, кто способен использовать эти технологии во вред, не связаны с Городом и его истинным населением. Те, кого мы видели сегодня – чужаки в Городе. И всякий раз их выдворяют за его пределы.


Глава 11. Взрослый умеет вовремя остановиться.

Генерал Суховей лично допрашивал фигурантов нежданно-негаданно возникшего уголовного дела.

- К сожалению, мы не смогли привлечь к ответственности этого журналюгу – как его… Штоль? – сообщил генерал Элису в перерыве между вызовами задержанных.

- Как, вы не видели, что он публикует в своём журнале? В своё время в Москве прикрыли подростковый журнал Cool!, а Штоль позволял себе гораздо больше.

- К деятельности этой, так называемой «школы искусств» он формально непричастен.

- Зато благодаря его деятельности вскоре возникнет новый шалман, и возможно – опять на территории Города.

- Постараемся что-то сделать. Ведём перекрёстные допросы, возможно, из кого-нибудь удастся выудить какие-то крохи.

Инга тоже была вне себя. Оказывается, та «школа» была связана со спектаклем «Мёртвые дети», который поставили в скандальном театре «Зеркало», а теперь оказалось, что костюмы для учащихся обманом уговорили создавать в её студии.

- Элис, может, совершим налёт на редакцию «Банана и клубники»? От неожиданности они не успеют спрятать улики.

- Не выйдет. У меня нет подходящей машины для налётов. «Талладегу» я покупал для перепродажи и она уже ушла.

- Возьмём «Понтиак».

- А «Понтиак» - машина для поездок в супермаркет. Громоздкая и скорость никакая. Ничего, подожди – я присмотрел классный «Порш», уже внёс за него задаток.

- Ты только о машинах думаешь! А меня втянули в грязную историю.

- Меня, если не забыла, втянули в ту же самую историю, и если бы я горел только желанием отомстить – то уже наломал бы дров. Генерал Суховей лично взял дело под контроль, кроме того, мы подключили первоклассных экспертов. Не торопись. Кстати, как там Магдалена Харитоновна и мадам Гольдич?

- Магдалена Харитоновна руководит подготовкой новой пьесы в нашем новом здании – том, что принадлежало прежде театру «Зеркало», а мадам Гольдич я недавно видела – они с Джорджи обсуждали с сотрудником рекламного агентства установку нового плаката.

Да, а вот сонет, который я посвятил своему замечательному товарищу, чьи произведения выложил в начале этой темы. Это он и научил меня писать сонеты.

Когда лишь бледно-красная полоска
Указывает путь на горизонт,
А рядом дремлет на песке нагретый зонт –
Мы сознаём, что мир уже не плоский.

Он выгнулся прекрасной синей сферой,
И это знанье, пусть в нём мало толку,
Нам дарит радости как минимум с иголку,
Что мы с тобою обладаем этой верой.

И мы сидим, друг к другу прислонившись,
На пляжном топчане уютно примостившись
И слушая волны накат.

Всё стало тихо, будто на другой планете,
Лишь мы одни сидим и смотрим, как нам светит
Адриатический закат.
  • 1

#158 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 15 Апрель 2016 - 23:37

Кстати, сгладил начало рОмана, убрал "мерзкое дрынчанье". Прежде всего по просьбе своего старого друга, ну и просто самого изначально коробил этот нелицеприятный момент.

Скопилось за несколько лет ещё немного хокку.

Вечерний сумрак,
Тлеют остатки тепла...
Поднят воротник.

Снег пока лежит,
Ещё трещат морозы,
Но в душе весна...

Гул ночных машин
Пробудил во мне тоску,
Словно стук валька…

Летних дней листки
Облетели уж, когда
Встретились мы вновь…

Ранняя заря
Разрумянит облака –
Девочки, подъём!

Милая письма
Не дождётся от меня –
Утерян адрес…

Вылетев из сна,
Остался наедине
С пустотой ночной.

Гремят колёса
По раскалённым рельсам –
Долог будет день.

Всадники грозы,
Фронт атмосферный прорвав,
Штурмуют город.

Свежий ветерок
Пробуждает всё кругом –
Скоро уж вечер.

Бодрость на лицах,
Хоть и тесно в вагоне –
Май пришёл в Москву.

Свежий ветерок
Оживляет всё кругом -
Дело к вечеру.
  • 0

#159 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 05 Апрель 2018 - 01:16

Немножко продолжил рОман.

Глава 12, короткая и ни о чём.

Вся компания завалилась в кафе-кондитерскую мадам Гольдич. Рэйка, Кируна и Ветреный Котён набрали полные рты шоколадного молока и, дурачась, булькали им, Киска Мириам устроилась на барном табурете, подобрав ноги, так, что было видно, как её хвост выходит из дырки на её полосатых трусиках, а Элис вовсю глядел то на Мидори, то на Сашу, то на Алису Селезнёву, смущаясь, понимают ли они, о чём он думает…


Глава 13. Взрослый сам решает свои проблемы.

Элис зашёл в помещение маленького компьютерного магазина, где сидел молодой человек, лет 22-23 на вид. Он тарахтел на клавиатуре, выбивая прямо-таки пулемётную дробь, не двумя пальцами, как «чайник», а наподобие государственных хакеров из «Призрака в доспехах».
- Привет! - сказал Элис.
Привет, - отозвался сотрудник магазина. - Как, пригодилось руководство, которое ты у меня брал?
Всё нормально. Программу сделал, работает.
То-то! Любой, кто выходит за рамки обычного пользователя, получает гораздо больше. Вот ты был в Институте ядерной физики?
Бывал. Там в подвале был магазин технической литературы.
А наши для этой конторы выполнили много заказов. И сейчас сотрудничают с ней. Смотри сам — выходит какой-то новый программный модуль, и тотчас появляются аналогичные по функционалу, но на других платформах, или не зависящие ни от какой корпорации по производству софта. А занимаются выпуском этих программ зачастую школьники. Зарабатывают на этом кое-какие деньги, но не миллиарды, понятно. Однако авторитетом среди профессионалов пользуются. Да ты заходи в наш компьютерный клуб, узнаешь что-нибудь полезное для себя. А пока вот тебе ещё литература, разбирайся понемногу. Любую программу вскроешь. И вот тебе диск. Это база для написания программ на ОС, использующихся в настоящее время. Как пользоваться — всё есть в этой книжке. Я её прочитал сразу, как только она вышла, и рекомендую.

Элис пришёл домой с пакетом книжек и дисков и на два дня зарылся в них. На третий день пришла в увольнительный Мидори и удивилась беспорядку в кабинете Элиса. Сам он смотрел, не отрываясь, в монитор, глаза у него были красные.

Не можешь разобраться с этим? Давай помогу.

Мидори подсела к монитору.
О, эту программу мы проходили у мисс Линдсей. У нас в классе все умеют с ней обращаться. А у тебя и руководство пользователя есть. Что же ты в нём не понял? Ты же запрограммировал Медузу Горгону для музея.
Я сделал это на автомате, вызубрив книжку. А новые темы мне трудно даются. И память подводит.
Память у тебя отличная! А вот мозг свой ты не упражняешь и поэтому ходишь кругами. У нас в лицее есть такой робот, он запоминает правильные и неправильные пути и со второго раза уже не ошибается. Если только на его пути дверь не закроешь или стул не поставишь. Но и то он способен разобраться с этой ситуацией.
Советуешь взять пример с этого робота?
По крайней мере в ситуациях со стереотипными ходами. Ну, посиди ещё, а я пойду сварю кофе.
В этот день Элис разобрался с новыми программами и навестил Эдика и Валю в Морском лицее. Они как раз получили наряд на кухню и чистили картошку. По случаю посещения их освободили от выполнения наряда на 15 минут. Ребята рассказали Элису, какие предметы преподают в лицее и какой замечательный у них преподаватель.
Капитан второго ранга, участник военных действий! - взахлёб рассказывал Эдик. - А ещё у нас будут преподавать фехтование.
Напоследок Элис заглянул в спортзал. Это был небольшой спортзал в восточном районе Города. Заведовал им старый знакомый Элиса — Брэдли. Он был американец, неизвестно когда приехал в Город. В своё время состоял в фашистской партии, впрочем, взгляды большинства фашистов не разделял, исповедуя собственную философскую концепцию. Когда в начале 90-х фашистская партия Города была распущена и её члены были смещены с должностей, которые занимали, Брэдли по приговору суда был лишён права работать в детских учреждениях (а он занимал должность старшего вожатого в пионерлагере) и вообще не нашёл бы больше работу в Городе, если бы за него не поручились в спортивном комитете и не взяли на должность заведующего в этом спортзале. С тех времён многое изменилось, запрет для Брэдли работать с детьми был снят или за ним уже не следили так строго, по крайней мере в его спортзале всегда толклось полно школьников. Своими взглядами на политику он с ними не делился, а тренером был хорошим. Элис занимался у него, ещё когда не покалечил руку. После той аварии на крейсере Брэдли разработал для него программу тренировок только для левой руки.

Привет, - лениво кивнул Элису Брэдли. - Как дела?
Разбираюсь в компьютерных программах.
А, тебя затянул Костя из компьютерного клуба?
Ну да. Он недавно сделал новую программу, которая устраняет ошибки, годится для любого пользователя. Сейчас не представляю, как до этого пользовался компьютером и терпел все его баги.
Приезжай как-нибудь, покачаешься здесь у нас. А то форму потеряешь.
Приеду. Вместе с Конрадом и Мидори.
С Конрадом твоим познакомился уже. Хороший парень.

Элис, чтобы зря время не терять, покачал немного штангу, потом поработал на снаряде, развивающем ноги. Покачал пресс. На это у него ушло около часа.

На другой день Элис с Мидори отправились в город. В открытом кафе продавали горящие коржики. С этими коржиками была такая история. Ароматизированные свечи имеют такой приятный запах, ванили и прочего, что некоторые в шутку говорят «жаль, что их нельзя съесть». Вот один кондитер в Городе решил сделать съедобные ароматизированные свечи. Рецепт получился довольно сложный, но кондитер подарил его всему Городу и эти коржики, залитые горящим амаретто, продаются во многих местах Города и стали его визитной карточкой. Только Мидори с Элисом ели их редко, потому что это очень калорийный десерт.

Элис подошёл к книжному развалу на улице. Он искал что-нибудь старое об автомобилях. Многие книги только мечтал приобрести в свою библиотеку. Обычно такие раритеты выставляют на интернет-аукционы, но в Городе подобное можно найти где угодно.

Мидори присмотрела альбом гравюр, изданных в Лондоне примерно во времена Диккенса. Рядом оказались гравюры русских городов. Мидори задумалась над тем, что ей выбрать. Если взять всё сразу — будет слишком дорого. Но продавец, видя её интерес, с ходу предложил скидку в 20 рублей. Элис тем временем нарыл альбом фотографий конца XIX века. Там были и транспортные средства и он взял альбом, тем более что стоил тот всего 5 рублей. Заодно попался каталог какого-то немецкого продавца автомобилей за 15 рублей, Элис всегда поражался качеству печати, при том, что это были издания, вышедшие более ста лет назад. И ещё он положил глаз на путеводитель по Богемии. Это вообще была роскошная книга с множеством рисунков и фотографий. Между прочим, там упоминалась деревня Пихельштейн, о которой мало кто знает. Жители этой деревни имеют рост 50-60 сантиметров и практически все — отличные гимнасты. Гимнастический союз Пихельштейна известен в определённых кругах. Но упоминаний о Пихельштейне раз-два и обчёлся, так что благодаря этой информации книга представляет библиографическую редкость.

Бери, что тебе надо, - сказал Элис, - я тебе добавлю.
Уже выбрала, - отозвалась Мидори. Пожалуйста, альбом гравюр Лондона, Киев и Одессу.
  • 0

#160 Кровавый Фантомас

Кровавый Фантомас
  • Старожилы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Король преступного мира

  • Cообщений: 10 851
779
Двойной поняша

Отправлено 04 Март 2019 - 16:31

Вот и конец второго тома.

Они с Мидори пошли домой. По дороге Мидори сказала:
- А хорошо, что проблема Эдьки и Вальки разрешилась.
- Да, а то Командора бы это сильно огорчило.

Придя в Паккард-Лодж, они не могли найти Конрада. Наконец зашли в его комнату и застали его в объятиях Джорджи. Видимо, те не ожидали этого и с грохотом свалились с кровати. Элис прикрыл дверь и сказал, обращаясь к Конраду:
- Я рад, что у тебя всё в порядке с личной жизнью. Но, между прочим, Наташа, лицейская подружка Мидори, под большим впечатлением от твоих писем из плавания. Она всерьёз считает, что интересна тебе.
- Да, я каждый раз спрашивал о ней у Ундис и Лувис, мне было интересно, какая она.
- А теперь ты потерял к ней интерес? Вроде вы с ней были недавно на прогулке. И сауну мы все вместе посещали.
- Да, мне она понравилась, когда я увидел её живьём.
- Так не бросай её! Ты ей нужен.
- А я ведь тоже нужен тебе?
- Я могу и подвинуться. Тем более мы с тобой не можем далее быть близки.
- Отчего? - Конрад вышел из комнаты, застёгивая рубашку. За ним вышел Джорджи.
- Был я вчера в церкви, в той, что рядом с небоскрёбом. Давно не исповедался, а местный священник как раз не был занят, ну я ему всё и выложил. Батюшка, бедный, чуть не упал. Грехи он мне отпустил, но назначил покаяние, епитимью. Велел приходить с утра и стоять у входа на коленях, рядом с фигурами ангелов у дверей. И сказал, чтобы ты тоже пришёл исповедаться. А главное — сказал мне такие слова, что я понял, что веду себя неправильно. Не смог ничего на это возразить.
- Я же принадлежу к лютеранской церкви, как и Ундис с Лувис, - возразил Конрад.
- Ничего, батюшка обещал окрестить тебя в православной вере. Главное — Наташа так ждала тебя. Потом в госпитале она дежурила в твоей палате. И во многом благодаря её уходу ты выкарабкался.
- Мне тоже досталось от Бонифация Феоктистовича, - сказала Мидори, появляясь на лестнице. - У нас начался последний учебный год в лицее, мы теперь выпускницы. Бонифация Феоктистовича назначили директором. Он целый час говорил, что мы должны готовиться к вступлению в высшие учебные заведения, а занимаемся совершенно не тем. Майя и Ксантия ещё больше получили. Им даже наказание назначили. Но они приняли это как должное.
- Я, честно, не знал, что так много значу для Наташи, - с чувством произнёс Конрад. - Теперь буду соответствовать.
- Ну, особо не напрягайся, но ответь ей взаимностью. Она хорошая девушка, дружбу с такими нужно ценить.

Друзья долго не могли успокоиться в этот вечер. Им многое открылось сразу. И этим они сделали большой шаг вперёд. Можно сказать, в этот вечер все герои повествования наконец повзрослели.

Уже есть кое-какие мысли по третьему дому, буду потихоньку сочинять.
  • 1




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных