Сообщений в теме: 8178

[Кирико Кираюто]

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП

Сообщение отредактировал Кирико Кираюто: 11 Июль 2020 - 20:54

[Ося Бендер-Габриева]

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... ..просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина...
- Киска...
- Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
- По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было... вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте... сте-ре-о-тип... стерео-тип... ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте... интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий... Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
- О, да, это просто возмутительно... Да прекратите наконец махать!... Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
- Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу... Сейчас только вспомню... А... ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов...
- И что?
- ... ну... и резко снизится уровень проституции в стране...
- и что?
- Ну... еще весь институт пропахнет жжеными волосами... вы знаете, такой противный запах... Ладно, некогда мне тут с вами болтать... Я на переговоры с администрацией спешу!
- Угу... Удачи... дура
- Киска!
- Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга... Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
- Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
- Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками...
- Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить...
- Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»...
- Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской.
- Ладно... так... Девушка! да, вы... ..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
- Ну... просто... оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме...
- И вообще думать...
- Да... и думать тоже... знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
- Кажется я сейчас повешусь... Слава богу... А вот и наша Катерина!
- Киска!
- Послушайте... у нас всероссийский канал... не могу же я на всю Россию называть вас киской!
- Почему, можете!
- Я должен обращаться к вам по имени-отчеству...
- Ааа поняла... Тогда Розовый Пончик!
- ??? ага... Розовый Пончик... ну конечно... Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института... ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
- Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть...
- Не сомневаюсь... Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей...
- О ходе? Ааа поняла... Ну мы не ходили никуда... так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный... сверху изюм был... а снизу...
- Я сказал без грязных подробностей... ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
- Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете... свой телефон записывал
- ...
- Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа... Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
- Думаю с тремя, попробуйте через производные... розовый пончик... Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок... Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ».

[AshenDragon]

Знаю было в теме про евУ,но всё же

Прикрепленные файлы

•  ______.jpg   69,81К   87 скачиваний

[Hisoka-san]

Случилось со мной
(история на реальных событиях)Помниться, делали мне операцию(сильное васпаление после укуса шершня надо срочно его выраезать)ТАК ВОТ,ПОЕХАЛИ В (ДМИТРОВКУ)Ждём: мне тётя говорит: да Артур, прикинь зайдёш туда, и тибе пропишут костыли. Захажу туда, там сидит короче светловолосый блондин ну тётя моя мол к ниму подходит и говорит у моего племяши тут, траб ладо чтоб вы посмотрели, ну врач конечно не разтерялся снял бинты и офигел, огромных размеров опухоль(красная с синевой "жуть не буду расказывать")говорит мне да, дело дрянь срочно резать!!И побыстрее,день два и зараж\крови. заходим мы в операционную я лёг на стол и тут меня порвало на лампе(системы 8+4 два свет источника)висят пару СМ-овских наклеек и при том хорошие свежие только что наклеенные
Спрашиваю, пока меня обмазывают ногу, "ехидно так" а что, у вас Кто-то аниме любит, он мне: Ну да, медсёстры балуються иногда и тут одна из них вошла Блин, точная копия (анимешной),подходит ко мне и говорит так пациент раслабтесь, будем наркоз делать местный и давление померяем( я есно в тихоря Ня==кнул она не поняла что я имел в виду и улыбнулась дастала прибор для измерения давления обмотала и давай короче качать ну типа измеили всё мол, в норме" а дохтор-извращенец в ето время приготовился делать наркоз....." Я так посмотрел говорю блин,
засранец, куда целишся вена в другом месте находиться и ваще я не "колюсь",он мне всё тем обьяснил и я ему тоды говорю: Гомен насаи пацан, не вкурил что ето месная анастезия была....

[Аммонал]

Плакаль...

Прикрепленные файлы

•  304216.jpg   262,75К   65 скачиваний

[GodSlayer]

Посвящается Наббе, и его подписи.

[url='http://www.newgrounds.com/portal/view/287468' rel='nofollow']When Robots Attack[/url]

[Beerbox]

[url='https://www.animeforum.ru/index.php?showuser=60716' rel='nofollow']https://www.animeforum.ru/index.php?showuser=60716[/url]

Читаем интересы и особенно подпись. Не знаю кому как, но чел отжег жутко, ржу до сих пор)))

[Dizzaster]

Настроенье – распизд@ц, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом е*альнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Х*й мой не по-детскому встаёт.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва…
Кто сказал, что Ксюха – е*анутая
И её е*ут на «Доме-2»?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пид@расы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения – хорошая и умная!
И ещё – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер «три»…

Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – м*дак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ниибёт!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.

Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два…
В общем, всё закончилось х*ёво:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история…
Не е*ать мне дочку Собчака!

[_KJ_]

- И на кой #уй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за $ука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. #уйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- 3ае#ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни#уя себе прогнозик! Ни#уя себе дождичек! (Ной)
- Какие на#уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту #уйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Зае#ись формулировочка! (Пифагор)
- #лять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни#уя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто $укин сын? Я #ля? Застрелю, $ука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же #лять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за #уйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в #опу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во #уйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка #уева! (Г.
Каспаров)
- Пи#$юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой #уйни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и #уй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта #уйня полетит? (Ю. Гагарин)
Kupo вне форума Пожаловаться на это сообщение IP Редактировать/Удалить сообщение

[Tigro]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[Firaeveus Carron]

"Восславим" американский образ жизни. Весело и вкусно, макдональдс!

Прикрепленные файлы

•  mac6.jpg   46,68К   46 скачиваний

[Dizzaster]

Весна
Весною снег в полях гниет
Красиво трактор утопает
Корова жалобно орет -
Ей грязь в коровнике мешает
Деревья голые стоят
( Глядишь, одно уже упало )
Друг друга бабы матерят
И на душе светлее стало
Летают клином журавли...
( Два дня подряд, уже достали )
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали
Люблю тебя, родная Русь !
Тебя все славили веками
В пруду плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками
Чистейший воздух тут и там
Воняет жутким перегаром
( В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром )
Уж птицы начали свистеть
Ментов в округе заглушили
В лесу со сна орет медведь
( Ему берлогу подпалили )
Чу ! В поле страус побежал
А он-то здесь откуда взялся ?
Пастух обратно проползал
Однако, здорово нажрался
Из берегов ушла река
И пол-деревни затопила
В окне избы торчит рука -
Бревном кого-то задавило...
Летит со свистом паровоз
Лишь слышно пассажиров крики
Летит красиво... Под откос
( Там стрелочник - шутник великий )
Тебя, природа, буду петь
Твои луга полны навоза...
( В берлоге догорел медведь
Дымил не хуже паровоза )
Hо все ! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начала лета

Лето
Hа теплом солнце уж лежит
( Узлом завязанный, бедняга )
Малыш по улице бежит,
Пиная дохлую дворнягу
Тропинки пыльные вдали
Пестрят коровьими блинами
Ивана-пастуха несли
( Hа этот раз вперед ногами )
О, Русь, не счесть в твоих лесах
Всех мин времен войны суровой !
Раздался гром, и в небесах
Уже парит мужик здоровый...
Жара. Колхозники в страду
С похмелья жуткого страдают...
Кричат лягушки на пруду
( Им дети лапы обрывают )
По речке лодка проплыла
( Вверх днищем. Ой, какая жалость ! )
Цветочки девочка рвала -
Травинки в поле не осталось...
Вот стадо тучное свиней
Пришло чесать бока к забору
( Я на забор намазал клей
Они отклеются не скоро )
Печально кладбище вдали
Крестами черными сияет
Там парни девушкам своим
Свиданье в полночь назначают
Вот жеребенок пробежал
( Hа трех ногах. Какое скотство ! )
В лугах баран траву щипал
Пока не лопнул от обжорства
Чу ! Дятел в дереве застрял
( Зато стучать уже не сможет )
Из норки суслик вылетал,
Во ржи краснела чья-то рожа:
То наш поэт Семен лежит
Hаправив взор поэтский к небу
Прошел комбайн по межи...
( Прекрасная добавка к хлебу )
Россия ! Ширь твоих полей
Мученья крики оглашают -
То люди кольями свиней
От их забора отдирают
Hу вот и все ! Уже финал
Писать о лете нету силы
Признаться, я уже устал
Скорей бы осень наступила

Осень
Уже пожухлый лист летит
Из деревенского клозету
Hа проводах скворец сидит
( Как жаль, в деревне тока нету )
Холодный дождик поливал
Свиные трупы у забора
Прохожий тут же утопал
( Hавоза здесь скопились горы )
Петух невесело поет
Под опытным ножом кухарки
И то, что солнышко встает
Ему как мертвому припарки
В хлеву коровы сено жрут:
Воняет тухлая солома
Hа поле люди свеклу рвут
Для производства самогона
О Русь, прекрасная земля
Мне плащ и брюки залепила
Раздались крики журавля -
Его лисица задушила
Уже не блещет солнца луч
( Пускай не блещет, мне до лампы )
И под покровом серых туч
Как раньше, матерятся бабы
Душевно пьяные поют,
Красиво надрывая глотки
В сарае овцы волка бьют
( Я в корм подлил бутылку водки )
Теченье быстрое реки
Hа мысль о смерти навевает...
Уж потянулись косяки
( Их наркоманы набивают )
Чу ! Кто-то жабу проглотил
Теперь вот квакает в желудке
Электрик Федор ток пустил
( В сырую землю. Hу и шутки ! )
Вот на одной ноге стоит
Hа самом грязном, на болоте,
Hе цапля - пьяный инвалид
Такое тоже происходит...
Глаза широко растворив,
Любуюсь я российским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гурьбой отправились за пивом...
Однако, осень уж прошла
И первый снег в окошко бьется
Hо, как бы скука не брала,
А о зиме писать придется

Зима
Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая корова
И тонкой корочкою льдов
Покрылся сторож наш суровый
Леса покрыты серебром
И дружным матом лесорубов
Вообще, покрыто все кругом:
Покрыт был участковый Зубов,
И бригадир, и "Леспромхоз"...
Однако, хватит отвлекаться !
Вот лошадь тащит в гору воз
Hе может, бедная, подняться
Hа лед копыта нарвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как ненормальный
Мороз и вьюга. Снег в лицо
Мужик лопатою кидает
Пруда замерзшего кольцо
Спокойно жертву поджидает
О, Русь ! Морозная страна
Здесь даже чукчи замерзают...
Старик Прокопыч с бодуна
Hожом старуху расчленяет
Вот мальчик с девочкой играл
Снежками стекла все побили
Глухарь в сугробе ночевал
Пока ногой не раздавили
Чу ! Гроб с покойником летит
Хотя не летная погода,
Пастух Иван в гробу лежит
Люблю я это время года !
Искрится мягкий снег в полях
( Два провода замкнулось рваных )
Висят сосульки на ветвях
И пара партизанов старых,
Времен последней Мировой...
Однако, хватит тут чернухи !
Вдали звучит протяжный вой -
Hаш сторож воет с голодухи...
Люблю я шутки детворы,
Что возле леса веселилась -
Там лошадь, бедная, с горы
Уже в который раз катилась...
И детский гам напомнил мне
О том, как надо развлекаться
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пробежаться...

[S_A_Z]

_Temari_
Это ты сама написала, ежели да то почему бы тебе не создать свою тему в стихах?

Умирает старый отец богатого семейства...
Отдаст все свои деньги самому ленивому...
- Старший сын, подойди ко мне... Если ты увидишь голую девушка через дорогу... как ты поступишь?
- Не сдвинусь с места...
- Молодец... средний сын подойди ко мне... Если ты увидишь гору золота через дорогу...Что ты сделаешь?
- Ничего...лень..
- Молодец...младший сын...подойди ко мне...
- Сам подойди!

[Hisoka-san]

Temari: За стих дважды респект ^^ !!

И прикол в тему недавно в секшопе появились новые игрушки, НАДУВНЫЕ ЕВАНГЕЛИОНЫ!!!!!!!!!!

[Tigro]

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

[Tigro]

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:

Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть.

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.


Молодую учительницу распределили на работу после института в горное село...
Она после урока выходит во двор школы и видит как школьники тр**ают ишака.
Учительница бежит с возмущением к директору и говорит:
- Там во дворе дети тр**ают ишака!
Директор (в возмущением и жутким акцентом): Как ишяка? Какова ишяка?
Учительница: Обыкновенного, белого!
Директор (успокоившись): Ааа... Белий... Белий - это децкий!

[Беретта]

Песнь о «Дозорах» - кавер версия «хита» группы Уматурман. Написано на особо доставшей лекции, на первом курсе, под впечатлением кинематографического «шедевра» Тимура Бекмабетова.

Антон Городецкий был полный мудила,
Узнал, что жена ему изменила
Ушла к другому, ну, словом облом
Отсюда мораль – не будь ослом
Нормальный мужик в запой бы ушёл
Или другую подругу нашёл.
Но Городецкий, тупой словно слон
К ведьме отправился на поклон.
Просит её: «Верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!»
Ну что за мудила, ну что за мудак,
Ну, разве жену возвращают вот так?
Начала ведьма ему колдовать
Чёрными чарами деток пугать
Но вокруг ведьмы сгустилися тени
И говорят: «Не бывать преступленью!
К стенке, зараза, Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий – позор!
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка.
Кружатся тени, крадётся паук,
Слышится всюду таинственный стук.
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной.
Чего уж теперь грузиться с женой?
Такие Иные правят страной.
Годы прошли, Городецкий не тужит
Водочку пьёт, с вампирами дружит.
Это коллегам не лучший пример,
Так рассудил великий Гесер.
Гесер, Гесер! Мудрейший Гесер!
Был (далеко не замом) в СССР.
Вот Городецкий идёт на заданье
Видит во тьме неприметное зданье
Свечи горят, расстилается дым.
Вампиры бормочут – Сейчас поедим!
Хренушки! Нынче разгрузочный день.
К ним Городецкий подкрался как тень
И заорал: «Где талон на обед?
Раз нету талона, то жрачки и нет!
Ножницы чик, ножницы хлоп,
Антон захерачил вампиру в лоб.
Ножницы щёлк, ножницы хлип,
Городецкий едва не погиб.
Мудрый Гесер проводит леченье,
На Филлпинах пройдя обученье.
Быстро заштопал антоновы раны
И посылает опять на заданье.
Городецкий – это расплата!
За то, что с ведьмой общался когда-то
123 статьёй УЕКа
Подпольный аборт запрещён на века!
Много событий случилось потом,
Мы вам, конечно, расскажем о том:
У самолёта сорвало заклёпку,
На теплостанции вспучило топку.
Светлая девушка с именем Света
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона и вот –
Город живёт и Светлана живёт.
А вот… Тёмный. Иной
Тоже желает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы.
Нынче же вовсе пошёл беспредел.
Даже сам Гесер на задницу сел.
Воют моторы, кружится вал,
Тёмный иной даже лифт поломал!
Он не желает стать потише.
Лифтом таранит новую крышу.
Не убоялся вандал греха
Страшный урон нанёс ЖКХ!
Мы вам пропели рэп про Иных
Светлых и Тёмных, кто правый из них?
Наше кредо – немногословность.
Условность, условность, условность, условность…

[Ося Бендер-Габриева]

Он - Американец!!!
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!



-Вчера был в гостях... Селедку под шубой ел...
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.



Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!



Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы...
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...



Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал — значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь.



Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

[ЖеНя]

Из разряда "улыбнуло" (читать лучше в быстром темпе):

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Честно признаюсь, когда впервые читал, фишку только ближе к концу текста просёк. ...и ведь правда!

Сообщение отредактировал ЖеНя: 26 Март 2006 - 00:02

[Лазарь-белый дракон]

!!!!!!!!!!!55й ГОД !!!!!!!!!!

Прикрепленные файлы

•  7b9075175caac733d2c7913a17cdfa34.jpg   84,37К   69 скачиваний

[Shinsaku-To]

ЖеНя, по теме о всяких разных исследованиях=):
Ученые подсчитали, что за всю историю они занимались подсчетом всякой ерунды ровно 5 миллионов раз.