Сообщений в теме: 8178

[Кирико Кираюто]

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП

Сообщение отредактировал Кирико Кираюто: 11 Июль 2020 - 20:54

[G.K.]

ZaR!Za

А кто это сочинял?
Я не знаю, кто такой энтрополог, но аперцепционным он быть не может, поскольку апперцепция (как я её понимаю) есть предвосхищение, и любой одушевлённый предмет может быть субъектом апперцепции, но апперцепция не может быть его свойством.
Эзотерику нельзя противопоставить экзистенции, поскольку это называется сравнение несовместимых категорий.


криогенно-креативный??? Это кто такое придумал???


Ладно, прикалываюсь

[JFresh]

Не мог не поделится!

[url='http://www.astrocentr.ru/teh/zbv/kasumi.swf' rel='nofollow'][/url]

[Кобра]

Вот как-то так

Прикрепленные файлы

•  2906600grl.jpg   68,84К   30 скачиваний
•  mama.jpg   36,08К   47 скачиваний

[Limm]

на злобу дня)

[Zerthimon]

Читать и смеяться Стеб редкостный
[url='http://www.shounen.ru/anime/tech/afaq.shtml' rel='nofollow']http://www.shounen.ru/anime/tech/afaq.shtml[/url]

[Limm]

Читать и смеяться Стеб редкостный
[url='http://www.shounen.ru/anime/tech/afaq.shtml' rel='nofollow']http://www.shounen.ru/anime/tech/afaq.shtml[/url]

ААА, какая жесть!!!

[_KJ_]

Читаем вслух

Прикрепленные файлы

•  1132406223_anub_ru_color.gif   12,32К   56 скачиваний

[JFresh]

Читать и смеяться Стеб редкостный
[url='http://www.shounen.ru/anime/tech/afaq.shtml' rel='nofollow']http://www.shounen.ru/anime/tech/afaq.shtml[/url]

УБХА-ХА-хАААА!!!!!!!!!!! Оборжался!!!!!


Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - ацкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Подкат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

[Nosferatu_Alex]

Читаем вслух

Не понял юмора.

[Vinnie The Pooh]

[url='http://www.high.ru/library/uchu-jahvstele.html' rel='nofollow']http://www.high.ru/library/uchu-jahvstele.html[/url]
Это Джа VS Телепузики, очень смешно, всем советую... .... .....

[Nosferatu_Alex]

Мать входит к дочке в комнату. На постели лежит письмо. С возрастающимчувством тревоги, она читает письмо:Дорогая мама!К сожалению должна сообщить тебе, что я сбежала и тайно вышла замуж засвоего бойфренда. Я нашла настоящую любовь -- его татуировки и бодипирсинг сводят меня с ума и я обожаю кататься на его большом мотоцикле.Но дело не в том. Я беременна и Ахмед говорит, что мы будем оченьсчастливы жить в его вагончике в лесу. Он хочет много-много детей -- иэто просто моя мечта! Я также познала, что марихуана не приносит никакого вреда и мы будемвыращивать ее в нашем саду для нас и друзей Ахмеда, которые нампоставляют кокаин и экстази в нужных количествах. Мы молимся каждый день за то, что будет найдено наукой средство отСПИДа, которое так нужно Ахмеду, чтобы поправиться -- ведь он этогодостоин. Не беспокойся, мама -- мне уже 15 и я могу принимать решения вжизни. Когда-нибудь мы приедем к вам, чтоб ты увидела своих внучат. Целую,Твоя дочь Наталья.PS. Мама, это все неправда. Я у соседки Машки. Просто хотелось, чтобы тыувидела, что в жизни могут быть вещи куда ужаснее, чем мой табельуспеваемости за третью четверть. Он в верхнем ящике стола. Увидемсявечером.

[Nosferatu_Alex]

Извиняюсь за мат

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
-И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
-Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!...
пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост
-За твой е#ал в ответе хвост!

[DownTown]

Телефонный разговор: - Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

[DownTown]

Маленький мальчик, прорснувшись рано утром и встав со своей кровати идёт на кухню попить водички. И вдруг обнаруживает на кухне небритого, здоровенного мужика в семейных трусах, который сидит за столом и курит. Мальчик: (немного смутившись)-
Здравству йте, дяденька, а вы наш новый baby sitter?
Мужик: (затягиваясь)
-Нет, мальчик,- (выпуская клубы дыма)- я ваш новый mother fucker.

***

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

[url='http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm' rel='nofollow']http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm[/url]

Сообщение отредактировал DownTown: 10 Февраль 2006 - 20:20

[Оберштурмфюрер]

Тру скин)))
 2.jpeg   48,28К   42 скачиваний


 ____.jpg   37,39К   38 скачиваний


 l1048751485.jpg   31,04К   36 скачиваний

[qZe]

Кхм...Занятная [url='http://en.wikipedia.org/wiki/Hui_(Хуй)' rel='nofollow']находка[/url](ненормативная лексика присутствует) в вики-педии...

[Ося Бендер-Габриева]

Прикольнуло:

1. Напишите, сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.

2. Умножьте число на 2.

3. К полученному числу прибавьте 5.

4. Умножьте сумму на 50.

5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750,
если нет - прибавьте 1749.

6. Из полученного числа вычтите ваш год рождения.

7. К полученному числу прибавьте 6.

Первая цифра полученного числа - количество дней, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст.

[Ося Бендер-Габриева]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ПОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи....ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно сидеть часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Limm]

АААА!!!

у меня слезы!!! ржу в голос!!!
вы тока посмотрите!!

[Zukilushikimi]

Реклама:
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке):
- Девушка, а вы мне минет сделаете?!
- А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты?