Тоже с острия, но отдельным тредом (не хумор, но определенный интерес
представляет)
Atomic (Lolly?s family)
"Да, я циник. Мой кайф - творчество, мои цели - карьера и деньги!
Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и
ни по ком не страдаю (это в прошлом), Я ПРОСТО ПОЛЬЗУЮСЬ и продолжаю свой
путь, Я СВОБОДЕН !!!"
Хотите быть таким, хотите больше никогда не увидеть МИЛЫХ женщин? Ваш
выбор - читать или нажать Alt-F4, только ДЕСЯТЬ РАЗ ПОДУМАЙТЕ.
Женщины сильны! (вместо вступления)
Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин! ПРОЧЕСТЬ
НЕЧТО, стать умным и "вертеть" женщинами ПОЧТИ НЕВОЗМОЖНО. Однако этот текст
может существенно повысить ваши шансы.
Еще раз о женской СИЛЕ. Несколько лет назад я собирался написать
"Психологию", так как считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете?
Вскоре я попал в лапы к ТАКОЙ КРАСОТКЕ, что вел себя КАК ЯГНЕНОК долгие
месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства
с ней расстаться, no come
on... не думайте, что женщины - это простые существа, играющие по правилам
!!!! Если вы хотите победить их, как минимум - играйте БЕЗ ПРАВИЛ.
Раньше я не понимал выражение "Любовь - это война". Но это так миллион
раз!!! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают
мужчин "от и до", и поверьте, они пустят в ход ВСЕ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ не
задумываясь, чтобы получить от вас ВСЕ, ЧТО ИМ НАДО.
В любом случае, не питайте иллюзий - скорее запаситесь йодом и
пластырем, чтобы смазывать саднящие раны ОТ КРАСИВЫХ НОГТЕЙ
)) Моя личная
аптечка всегда наготове.
А зачем они нам нужны, женщины?!
- крикнет эмоциональный читатель. "Чтобы трахать их", - скажет самый
молодой посетитель. "Чтобы стирать и готовить", - скажет "продвинутый", чуть
усталый от жизни муж. "В женщинах есть энергия, без которой нам БЫВАЕТ ОЧЕНЬ
ПЛОХО", - скажет некто, похожий на меня.
Точно!!! Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку.
ДЛЯ СЕКСА хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий кондом, чтобы
не умереть, как последний ^&$(*, через пять лет от СПИДА). Если вам нужен
ТОЛЬКО СЕКС, и у вас в кармане есть ежемесячные $150-200, то зачем вам
что-то еще?
Впечатлениями делится мой знакомый: "Я снял проститутку за $50 - кайф!
Девчонка ничего из себя "не строит", выполняет все мои желания, возбуждать
ее не надо. Одно плохо - много отдает сутенеру, так что нужно искать
начинающих, без "конторы". No comments.
ЧТОБЫ СТИРАТЬ И ГОТОВИТЬ - у меня были подружки, которые придя ко мне,
попозжее..., радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко
кого хватает!
Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда БОЛЬШЕ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ (это
отдельная тема), и наймите себе старую экономку. Если же у вас нет денег, а
ваша жена -- бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар!
ЖЕНСКАЯ ЭНЕРГИЯ БЕЗ КОТОРОЙ НАМ ПЛОХО - это основная проблема! "Да, во
мне есть Ян, дайте же мне Инь, иначе меня "расплющит!", - говорил мой друг.
И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы
тратим КУЧУ ДЕНЕГ, а некоторые даже женяться (25%, впрочем, весьма удачно).
Получить энергию и при этом отдать МАЛО своей, дать мало своего
осознания - это и есть тот "путь по лезвию бритвы", который я пытаюсь
обозначить. Вам должно быть хорошо с вашей дамой по крайней мере большую
часть своместно проведенного времени!
Что делать, если вы уже попались?
Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка ???
Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни. Один мой
друг СТРАСТНО ЛЮБИЛ ТЕЛО своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но
у него просто "ехала крыша" от ее форм и линий! Парень был эстет, от женщины
ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у ЕГО
ПОДРУГИ !!
Он жил с ней какое-то время, но женщина оказалась... короче, не совсем
той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была,
что ли), "шлялась" по барам, не знаю, изменяла ли... Друг сильно страдал, но
таки нашел выход из положения!
Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело ВО ВСЕХ
ПОЗИЦИЯХ, ВО ВСЕХ РАКУРСАХ. После этого не без скандала, но расстался со
своей девушкой и теперь живет припеваючи - трахается, естественно, с
другими, НО ДЛЯ ДУШИ иногда смотрит ту кассету. Он "при своих", с той только
разницей, что теперь он счастлив !!!
Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше (к теме НЕРАВНЫХ
БРАКОВ мы еще вернемся). Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а
что, это разве бывает ОЖИДАННО?), он узнает, что она изменяет ему со своим
начальником.
Наш строитель чуть с ума не сошел !!! Впал в депрессию (представляете
себе депрессию у здорового рабочего %-))), перестал есть (и пить не мог!),
начисто потерял вкус к жизни.
Но ему повезло с друзьями - они буквально силой повезли его к знакомому
экстрасенсу!
Читали про них в газетах - "приворот - отворот, любовная магия", - вам
приходилось улыбаться над этими объявлениями???
Так слушайте! Экстрасенс за $200 вернул парня к жизни, тот встретил
другую девушку, женился на ней, завел детей, ТЕПЕРЬ СЧАСТЛИВ. Трудно
поверить? Случай из жизни, парня зовут Леша.
Так что я считаю, что в общении с женщинами (читай, "в постоянной
борьбе за свободу") все средства ХОРОШИ. (Только без крайностей...)
Почему хороши все средства - я уже сказал, женщина намного превосходит
мужчину в интуиции, чутье и в опыте. Сомневаетесь? Поверьте моему опыту -
женщина НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ пустит против вас весь арсенал: интуицию и опыт,
знания своих подружек, чары "гадалок" и советы родителей - все, до чего
"только она сумеет дотянуться". Женская хитрость безгранична !!! Знаете, что
вытворяет со своими партнерами моя знакомая -- директор по маркетингу???
(шутка)
Впрочем, оговорюсь - исключения встречаются. Есть добрые по натуре
женщины (один мой друг женат на такой), с нормальными моральными
"тормозами", которыми наградили их родители. Одна на тысячу такая женщина
найдется -- но вы уверены, что сегодня вечером встречаетесь именно с ней?
)
Чего же хочет от нас большинство женщин?
Денег, денег, денег. Развлечений, развлечений. Огромное количество
внимания (жизненной энергии
и далеко не всегда секса. Замужества,
конечно, - или же прописки
)
Деньги. Много денег. Это свойственно всем женщинам (инстинкт
продолжения рода, воспитания детей - можно ли вырастить ребенка БЕЗ ДЕНЕГ?)
Спрашиваете про женщин, для которых деньги ничего не значат? Ну,
предположим, это молодая хиппушка (хотя за какие шиши вы купите ей... э...
сигареты?) Одна моя знакомая (бывшая хиппи), кстати, сейчас управляет
фармацевтической фабрикой в Европе!!! Ну просто сменила убеждения!
Но ясно, что при романе затрат не избежать. Как сохранить контроль над
ситуацией? Установите сумму, которую вы готовы тратить НА НЕЕ в месяц , и не
выходите за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами - суперзвезда ???
Если да, и она дает вам ВСЕ - то все в порядке.
(Про то, что надо зарабатывать ХОРОШО, вы и сами знаете - я подробно
разовью эту мысль в тексте "Job Killer" - если, конечно, кто-то захочет его
прочитать
))
So come on now, entertain me! (поет молодайка в клипе)
Да, они любят развлекаться!!! Если у вас много денег, куча свободного
времени, и вы ЛЮБИТЕ КАБАКИ И КЛУБЫ, то все в порядке! Но в любом случае -
"следите за процентами".
- Вы должны получить от своей подруги ВСЕ, ЧТО ВАМ НАДО - иначе у вас
не тот "объект инвестиций". Я был просто потрясен, когда мне рассказали о
парне, который "четыре месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает !!!"
- Не дает ему, значит, дает ДРУГОМУ или "со странностями" - вы точно
уверены, что НА НЕЕ надо тратить деньги?
Дайте же ей своей энергии, отдайте ей свое осознание!
И снова о том, что оказывается НЕПРИЯТНЕЙ ВСЕГО !!! У меня, скажем,
интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить
от подруги выжатый как лимон, с блаженной пустотой в голове !!!
Пушкин писал: "П.... - как ушанка -- чем глубже залазишь в нее, тем
меньше слышишь". No comments.
Хотите чувствовать себя "счастливым идиотом" - принимайте прозак! А еще
лучше - найдите девушку, идя от которой, будете чувствовать себя на вершине
творческого подъема.
ВЫ ОБЯЗАНЫ сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце
концов, вы должны приносить домой $$$-мамонтов и ваш мозг ДОЛЖЕН РАБОТАТЬ
БЕЗУПРЕЧНО.
Не согласны? Женитесь на первой встречной, вам можно
((.
"Не-е-е-ет, я хочу жениться прямо сейчас"!
- так женитесь, какие проблемы! Только прежде скажите, сколько вам лет?
Если до 25, то вам просто хочется трахаться! Медицинский факт, ничего не
поделаешь.
"Она не дает, она хочет, чтобы я женился", - САМОЕ СМЕШНОЕ, что я
слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно
пробовали?
В маркетинге есть такой прием - повышение стоимости торговой марки. Я
не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины!
Типичнейший пример российского брака: - Саша пришел с армии, на работу
еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: "Саша ведь женится, его
невеста беременна!" Год спустя: "Саша развелся (не сошлись семьями, она ему
чем-то не подошла)..." Итог: "Саша бросил ребенка, работает пожарным".
Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии! Не
рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши!
А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами НЕ ТО?
Когда же сказать "детка, прощай"?
Для того, чтобы вычислить фазу ПОРА, я смотрю вот на что:
- Она ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНА (вам не удается "быть с ней хорошим" - а зачем
вам надо быть с ней ДРУГИМ, не самим собой ?);
- Она вас НЕ УВАЖАЕТ (а уважает рокеров или, например, только военных);
- Она строит из СЕБЯ СУПЕР-ЗВЕЗДУ, но при этом не умна, не крута, и
даже не фото-модель и просто ПОКОЙНИЦА В ПОСТЕЛИ. Смотрите, парни, да ведь
она НИКАКАЯ,- трахайте ее, но ищете себе другую!
- Она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в
это трудно поверить, но ТАКОЕ настигло моего лучшего друга - вскоре, к
счастью, она укатила в Америку);
- Ей плевать на ваш бизнес и карьеру (no comments) !!!
- Она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить (отдельный разговор;
- Если она б%$#@вата, а вам почему-то не нравится, когда она приходит
домой под утро, и у нее вся юбка в сперме %-)));
- Если ее родители вас ненавидят - (бывает не так часто, зато ГЛУБОКО
ОМЕРЗИТЕЛЬНО) - и ничем не лечится, не питайте иллюзий!);
- Если ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а САМИ ВЫ ей не
нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, ДЕРЖИТЕ
ГЛАЗА И УШИ ОТКРЫТЫМИ !!!);
- Если она лентяйка (а вы нет);
- Если она ненавидит ваших друзей;
- Если у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит
о том, что противоположности СОВСЕМ НЕ ПРИТЯГИВАЮТСЯ);
- Если она против презервативов или явно же старается забеременеть.
("Как только я заметил это, то сразу послал ее подальше", - рассказывает мой
умный знакомый);
- Если она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими
глазами; или курит, а вы "не целуетесь с паровозами", если она коммунистка,
а вы простой Н.Р. - короче, если она делает или любит то, что ВАМ ОЧЕНЬ НЕ
НРАВИТСЯ и НЕ СОБИРАЕТСЯ ничего менять.
Так как же найти себе подругу жизни?
- риторически вопрошает чуть утомленный, но яростный автор. Вопрос
ПРАВИЛЬНОГО ВЫБОРА и есть вопрос Номер Один, все остальное - лишь warning
page (которые зачем-то нужны, говорит мой брат-вебмастер). Итак, МОИ
РЕЦЕПТЫ:
Cобрались расписываться - не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал
по судам - ФУ !!!) Если вы встречаетесь со своей милой КАЖДЫЙ ДЕНЬ, спите с
ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на "Ауди"),
короче, ведете СОВМЕСТНОЕ ХОЗЯЙСТВО во всех его проявлениях - то возможно,
что дама через пол-года "раскроется" перед вами.
Любая женщина -- супер-актриса (я об этом говорил или забыл?)
Умные немцы без "тренировочного брака" и шагу не сделают в комиссариат
(или как у них это называется?) Люди просто хотят быть счастливыми - и иметь
СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ.
- Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы - вы
должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в
одних клубах и т.д.
Если я люблю Ивана Круга (так зовут его, кажется?), а она -
Чайковского, если я "сова", а она - "жаворонок", если я работоголик, а она -
лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans
)))
- Ваши жизненные цели должы быть одинаковыми - МИЛЛИАРД ДОЛЛАРОВ или,
например, ДУХОВНАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ, ориентиры ваши должны со-впа-дать.
Я "прусь" от Рио, она же и не думает покидать Ташкент - как вы думаете,
разведемся или я буду мучится всю жизнь? Или же секс - я знал барышню,
которая ненавидела "раком" и никогда, просто до истерик, этого не позволяла
- это была моя любимая поза и как вы думаете, мы долго прожили вместе?
- Уж и не говорю о том, что до ПОДАЧИ ЗАЯВЛЕНИЯ надо с девушкой
тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее
папы) - "коты в мешках" могут оказаться дохлыми
))
Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у
них большие и ВИСЯТ, КАК КЛЯКСЫ - вам неприятно их лизать ??? На
косметическую хирургию не у всех есть деньги!
- СУПЕР-ВАЖНО: Ваши родители должны быть ОДНОГО КЛАССА: интеллигенты -
интеллигенты; военные - военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие
- рабочие.
Думаете, старик Крупский был неправ, когда говорил о классовой
ненависти ??? Классовое самосознание - совсем не абстракция, оно сидит на
уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с
мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами %-)))
- Вот топик веселей: ваша суженная не должна любить своих подруг
больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением
обнаружил рядом с собой лесбиянку
)))
- Ваша невеста НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ БОЛЕЗНОЙ - подумайте о том, чем может
обернуться для ваших детей дурная наследственность!
Не хотите осложнений - пользуйтесь презервативами !!!
- Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства
(пол-года - год, Я СЕРЬЕЗНО), то пользуйтесь презервативами! Представляете
себе ее папу с воплями "женись, мерзавец, моя дочь беременна"? Если вы
крутой, папу можно отодвинуть - если нет, некоторые отцы побегут, %$*)% ,в
милицию! *?"%?(* - как они не понимают, что вынужденный брак не будет
счастливым, и что ВСЮ ЖИЗНЬ вы будете ненавидеть такого тестя?!
- Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке!
ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ
НЕ ЗАБУДЬТЕ, что все здесь написанное - субъективная точка зрения
анонимного автора, что затронутую тему можно развивать, И НЕ ПРИНИМАЙТЕ этот
текст БЛИЗКО К СЕРДЦУ. Вспоминайте о нем лишь изредка (как о Трудовом
Кодексе, например, только по необходимости воскрешаемом в нашей памяти
))
Давным-давно, еще в 10м классе школы, я наткнулся на журнал "Птюч". Там
было много вещей меня не заинтересовавших, но была одна вещь, из-за
которой я полгорода перерыл в поисках предыдущего номера и с упоением
ждал следующих. Это сага "Больше Бена" Сергея Сакина (последний Герой-1)
и Собаккки (журналист "Птюч", "Хулиган" и т.п.). Именно там я впервые и
наткнулся на термин "подонки" (именно пОдОнки). Это собственно и была
литература эпохи зарождения этого движения. Потом уже возник удафф.ком и
быть падонкам стало модно, потом уже стало модно ругать удафф.ком... Но
цитату из книги, где дается одно из первых определений подонков я
приведу. Вспомнил про книгу я как-то случайно, раскопав ее на старом
домашнем винте, кому интересно - могу залить/пошарить...
Приложение №1
Подонки
Соотношение полов м\ж — 85% на 15%
Средний возраст — до 25 лет, лучшие экземпляры остаются подонками всю жизнь.
КПД мозга — до 100%
Эрудиция — до 100%
Вес в обществе — как правило, 0
Одной из самых сложных задач, вставших перед авторами при
редактировании дан-ного произведения, явилось словесное определение
такого сложноописуемого социу-ма, как подонки, к которому они (авторы)
имеют честь (несчастье? судьбу?) принадле-жать. Кстати, последний факт в
некоторой степени объясняет то, что отношение авто-ров к подонкам
несколько отличается от их отношения (презрительного) к другим
кате-гориям лондонцев да и людей вообще. Это естественно, так как любовь
к своему об-разу жизни в целом и к своей персоне в частности является
одной из характерных по-доночьих особенностей — в противном случае
подонки жили бы по другому, в отличие, например, от кузьмичей, которые
изменить свою жизнь в хоть сколько-нибудь ощути-мых масштабах не в
состоянии. Данное эссе (?) представляет собой микс из двух опи-саний,
составленных каждым из нас по отдельности. Мы решили, что таким образом
удастся избавиться хотя бы от части субъективизма, присущего всем нам
при оценке самих себя.
Итак, начнем с портрета, которого, кстати, практически не существует.
Одеваться подонки могут во что угодно. Кто-то из них похож чуть ли не на
лохов, кого-то можно запросто перепутать с мажорами. Исключение
составляют педерасты — на них подо-нок быть похож точно не может.
Основная определяющая внешнего имиджа — неже-лание походить на
середнячков-имбицилов. Отсюда — изощренные формы расти-тельности на
лице, обилие пирсинга, татуировки, тяжелые ботинки, и пр., и пр.. Многие
подоночьи внешние атрибуты переняты впоследствии так называемыми
“альтерна-тивщиками”. Например — бейсболки или широкие штаны с карманами
(“скам-штаны”). Разумеется, полубессознательно подонок своей одеждой
старается показать свое наплевательское отношение к общепринятым
правилам. Но из того же самого напле-вательского отношения к правилам
проистекает и то, что де-юре подонок может оде-ваться в первую
попавшуюся одежду (или плохо лежащую в магазине). В этом случае
отличительной чертой является лишь выражение лица подонка, крайне
ерническое и глумливое. Даже если подонка отмыть, свести наколки,
причесать и одеть во фрак, он все равно будет выделяться из толпы чем-то
неуловимым. (Наверное, фраком
). Это — один из многочисленных
подоночьих феноменов.
Причиной значительного преобладания мужчин подонков по отношению к
женщи-нам(девушкам) подонкам является, скорее всего, патологическая тяга
подонков ко всякого рода нестабильности, почти полная апатия к деньгам и
отсутствие прочных связей (за исключением мужской дружбы. Кстати,
культовая подоночья книга — “3 то-варища”), что для большинства девушек
является неприемлемым по одному Богу из-вестным причинам. Абсолютное
нежелание (и невозможность) жить спокойно и ста-бильно является вторым
подоночьим феноменом. Даже если подонок возжелает тихой жизни (что, в
принципе, невозможно по определению) то, все равно, безумства будут
твориться вокруг него. А неприятности и приключения подонок притягивает
к себе, как магнит — скрепки.
Подонок никогда не будет заводить семью (а чикса, как никак,
“хранительница ог-ня”) только лишь потому, что “время пришло” или “все
так делают”. Для этого ему нуж-но созреть и захотеть этого, ибо подонок
— почти абсолютный эгоист, и никогда не будет делать то, что ему не
хочется. Если уж подонок захочет создания семьи, значит, это серьезно.
Подонки — очень преданные люди. Последнее, впрочем, не означает, что
заимев жену и детей, подонок в один прекрасный день не смотается
куда-нибудь в Кенигсберг, нагло переложив материальные заботы о семье на
плечи друзей и родни.
Очевидно, что эмоции и душевные порывы играют в биографии подонка
куда большую роль, чем мозги, хотя последние у него варят довольно
неплохо, до тех пор, пока он не сгубит их алкоголем и наркотиками. Если
хотите поподробнее узнать об этом подоночьем свойстве, прочитайте книгу
американского битника (подонка, разуме-ется) Д. Керуака “В дороге”, хотя
к Лондону она не имеет прямого касательства. Вспо-миная о русской же
культуре, нельзя не упомянуть С. Довлатова, подонка с большой буквы “П”,
Венедикта Ерофеева, В. Высоцкого.
Однако образ подонка впервые проступает в русской культуре уже 19
века. Конечно, подонки той эпохи были чуть менее отвратительными и чуть
более одухотворенными, чем их нынешние последователи. Хотя в отношении
Базарова, или, например, М. Ю. Лермонтова можно поспорить. Подонночество
Лермонтова, по отзывам современни-ков, не знало границ и, в конечном
итоге, заставило Мартынова нашпиговать бедолагу свинцом в честном поединке.
История знает немало имен подонков, оставивших свой след в мировой
культуре. Это Гете и Сальвадор Дали, Франсуа Вийон, все без исключения
ваганты, Омар Хайам и Абу Нувас, Джим Моррисон и Курт Кобейн. В нашей
стране, как уже говорилось, ими были Довлатов, Высоцкий, многие
“шестидесятники”, Маяковский, В. Хлебников, Эдич-ка Лимонов. (Последний,
впрочем, в последнее время перекочевал в разряд политиче-ских
дегенератов). Эти примеры — не попытка возвысить всех подонков до уровня
вышеперечисленных, а, скорее, попытка констатировать пользу, принесенную
челове-честву кланом “отверженных и неприкасаемых”
Конечно, все уже поняли, что слово подонок не имеет в данном
повествовании того однозначно негативного смыслового оттенка, каким оно
характеризуется в русском языке в целом. Просто уж очень часто так
называли и называют нас представители т.н. “интеллигенции”. В конце
концов мы и сами себя так стали называть. Но, как мудро заметил один
спартаковский хулиган, “Подонок — персонаж положительный!”. Скорее
всего, оно (слово) выполняет функции наиболее адекватного перевода
английского слова “outsider”. (Но отнюдь не “scum”, хотя для нас двоих
лично возможно и использо-вание слова “s.”) Scum, это, все-таки, скорее,
бомжи в чистом виде, тупые забулдыги.
Социальное происхождение подонков неоднородно. Некоторые из них
происходят из хороших семей, подобно американскому подонку Барроузу
(такие подонничают в институтах, зачастую в элитных), другие из среднего
или кузьмичевского сословия. Для таких существует целый ряд экзотических
профессий: мастер-татуировщик, продавец благовоний, мотоциклов или
наркотиков, звукорежиссер в какой-нибудь кондовой сту-дии и пр., и пр..
Подонкам с высшим образованием (нам, например) иногда удается
устраиваться на денежные работы в солидные офисы. В этом случае,
поработав пару-тройку недель, они начинают откровенно скотничать —
ходить на работу в раздолбай-ской одежде, хамить особо самоуверенным
клиентам или начальству, перманентно болеть, насаждать в офисе свои,
подоночьи порядки, ибо рабочим местом они совер-шенно не дорожат. Все
это приводит, как несложно догадаться, к довольно скорому увольнению
подонка, если только он сам раньше не уволится по причине “B-in sick&
tired of allthisshit!”. Работать подонки не любят, и делают это лишь в
силу необходимо-сти иметь деньги на развлечения. Московская подоночья
группа “Пурген” придумала однажды песню с припевом “Работейшен — полный
диградейшн”, что совершенно ясно определяет отношение подонков к такому
социальному институту, как работа за деньги. Но ошибочно полагать, что у
подонков есть какие-либо замены данного меха-низма чем-то иным, типа
построения коммунизма. Все гораздо проще. Дело в том, что подонки ленивы
просто до безобразия. (Конечно, любимым или просто заинтересо-вавшим их
делом подонки готовы заниматься до кровавых мозолей на всех частях тела.
Фанатизм им (нам) свойственен).
Вышеперечисленное дает основание сделать совершенно правильный вывод о
бед-ственном материальном положении подонков. И дело здесь не в том, что
подонкам плевать на деньги (им плевать на карьеру, но никак не на
деньги). Деньги любят все. Просто, если подонку придется выбирать между
хорошим заработком и чтением хоро-шей книжки (встрече с любимыми
друзьями, прослушиванием любимой кассеты и пр. и пр.) то выбор всегда и
однозначно будет сделан в пользу последнего. А поскольку по-требность в
деньгах все-таки не отпадает, то в подонке совершенно неимоверно раз-вит
инстинкт борьбы за халяву.
Способов подрезания данной халявы существует бесчисленное множество.
От ба-нального хвостопадства до того, что подробно описано на страницах
дневников. Уж будьте покойны — если из Вашего кармана выпадает купюра,
то идущий рядом подо-нок непременно на нее наступит и будет, не сходя с
места, “прикуривать” до тех пор, пока Вы не исчезнете. С другой стороны,
если подонок прочтет в Вашем облике что-то, что словами не опишешь, он
не только отдаст Вам деньги, но и своим последним по-делится. Кодекс
Чести подонка сложен, логически не объясним и практически не изу-чен.
Отношение подонков к людям колеблется от ультраненависти скинхэда до
со-страдания в стиле Матери Терезы, свое отношение к людям подонки
формируют в результате физиогномических выводов и невербального общения,
причем в своей оценке чье-либо персоны подонки ошибаются редко (но
метко!
). Видимо, особая чувственность присуща им не только при
поисках халявы. Возможно, это объясняется тем, что подонки, как правило,
очень много читают, очень много смотрят кино, по воз-можности посещают
театры, в общем, активно приобщаются к сокровищам мировой культуры.
Как уже ясно из дневников, подонки ведут гедонистский образ жизни,
связанный, помимо прочего, с периодическим употреблением алкоголя и
наркотиков, беспорядоч-ными половыми сношениями, спонтанными вояжами Бог
знает куда (см. выше) и по-стоянными взрывами эмоций вплоть до мордобоя.
(Крайне редко встречаются подонки стрэйтеры, но они, в отличие от
большинства трезвенников, никогда не избегают ком-паний своих менее
стойких к соблазнам товарищей и не совсем отличаются от них поведением).
За каждым порядочным подонком, в конечном итоге, числится хвост
вся-ческих преступлений и правонарушений, и криминальный опыт многих из
них (напри-мер наш) может вызвать уважение даже у т.н. “братков”.
Подонку близок образ героя, годами культивировавшийся легендами
русского рока типа Цоя или Шевчука. Но, в отличие от современного
подонка, этот образ, при всей своей неправильности, ведет, в общем-то,
от тождества трех исконно христианских слов: Вера, Надежда, Любовь.
Подонки против этого, в принципе, ничего не имеют, но слишком уж это, по
их мнению, ортодоксально и правильно. А к таким вещам у подон-ков,
естественно, врожденная антипатия, видимо, из-за духа немотивированного
про-тиворечия.
Хотелось бы верить, конечно, что будущее за подонками, хоть и нет к
этому никаких предпосылок. Конечно, если подонки вдруг станут
превалировать в обществе, то либо они перестанут быть подонками по
определению, либо обществу настанет сипец. Но доля здорового авантюризма
и раздолбайства ой как не помешала бы большинству молодежи. Жить стало
бы веселее.
Сообщение отредактировал Neo[RAGE]: 22 Май 2005 - 19:30