Сообщений в теме: 134

[Кuu]

И все...

65 ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ СЛЫШАТЬ ОТ ПИЛОТА "ЕВАНГЕЛИОНА":


1. Спать хочу! Есть хочу! Пить хочу... Эх, Ба-бу-бы!
2. А что, LCL, нельзя было пить? Надо было таблички вешать с надписями... Ах, уже есть! Нууу... тоже мне надпись: "LCL не пить", надо было написать: "Не пей - козленочком станешь!". Вот енто поэффектнее!
3. Что? Так значит, прогрессивным ножом нужно резать??? Ах это ноооож! А я думал метательная болванка!
4. Ой! Ооооой! Ой-ой-ой!
5. Мисато-саааааааан!!!
6. Уйду я от вас! Злые вы! Все злые! Щас как начну словами нехорошими обзываться!
7. А где обещанные Джедаи? Так вашего Командующего не Дарт Вэйдер зовут? И вот эти гуманоиды и есть повстанцы? О, мастер Йода! Мастер Йода, а почему вы на пингвина так похожи? А, болели сильно. Понимаю...
8. Наконец-то я раздавил ту крашенную блондинку в белом халате, что постоянно таскалась в "Нерв"!
9. Где я?
10. ... кто я?
11. МАМА!!!
12. Не могу я это сделать! Я еще несовершеннолетний!
13. Спорим, я умею круче шейпингом заниматься!
14. Драться??? Маразм! Я вообще покататься сел!
15. Неужели этот андроид стоил ТАК много?
16. Мне по большому надо! Где гальюн?!
17. Повторите, пожалуйста, я что-то отвлекся. Книжка просто интересная очень.
18. Фашистыыы!!!
19. Хм... классно! Рукой махнул - нет дома! Ногой тряхнул - нет второго!
20. Ага, попался! Ну все, Борода, щас мы узнаем куда ты лорда Вэйдера дел!
21. Я больше не буду боятся! Честное пионерское!....Уаааа! Пооомооогииитеее!
22. Верфлююююхт!!! Дие джаппан швайн!!!
23. Гм, а что это за рычажок? (кряк!) Ваааау!
24. Ты водишь, ты водишь!
25. Ня-а!
26. Ээээ... а помните ту голубоволосую девочку в школьной форме, что вчера вечером в столовку заходила? Просто я вчера... вы только не ругайтесь!... ииии... ну... она ведь такая кавайи была... это самое... да все само собой как-то вышло!
27. Ты был неверен Аллаху и я стану оружием его возмездия! Алла!
28. Буть проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
29. Аааа... можно вопрос: а сколько будет стоить новая контактная капсула?
30. Синхронизация?...???... Неее, я такое не кушаю!
31. (пук!) Упсик! (пердыыыж!!) Ого! Забурлило то как! Прям "Штром" Вивальди!
32. А вот правду говорят, что пол-Токио-3 разрушится, если я буду делать ВОТ ТАК! Правда?
33. Простите, у меня чисто теоретический вопрос: а что будет, если Ева случайно... чисто случайно сама включится?
34. Бааалин, комбинезон порвался! Кто такие швы на пахе шьёт? Даже, блин, почесаться нельзя!
35. Выпустите меня! У меня клаустрофобия! Ааааааа!!!
36. (храп) А?! Чо?! Хайль фюрер!!!
37. Вы мне же сами сказали: "Обороняй эту позицию! Никуда больше не перемещайся!". Да, я хотел его задержать, но у меня руки не дотянулись...
38. Итак, лот №123 - Евангелион! Начнем со ста миллионов йен!
39. А разве нужно внутри Евы сидет?
40. В следующий раз я обязательно буду стрелять куда надо!
41. Убить??? А я думал вы сказали: "Пить!"
42. Ха, вы будете смеятся! Я тренировался кучной стрельбе из паллетной винтовки в ГеоФронте... и у меня получилось!!!
43. (плачет)
44. (плачет)... Ха-ха! Классно я вас наколол, да?
45. Где мой ёжик?!!!!
46. Русские не сдаются!!!
47. Шо?
48. Ну, у нас ведь есть резервы? Одним нашим танком меньше, одним взводом танков?
49. Заааанкокуууу!
50. Волки, где моя стипендия?!!
51. Не кричите на меня, я все слышу!..... Ась?
52. Гыгыгыгыгы...
53. Алло, а это 03? Аааа, это морг!!! А можно Васю с третьей полки?
54. Чип и Дэйл всегда спешат на помощь!
55. Икари - бака!!! ...эээ... да нет! Младший-младший! Зачем так-то сразу?
56. Ааааааааа... с*ка!
57. И молода-а-а-а-я не узна-а-а-а-а-ет, какой у парня был конец! (End of Evangelion)
58. Меня укачивает!
59. А где тут у вас модем?
61. Муахаха! С таким телом я стану Владыкой Мира!!!
62. Блуааааа!!! (смачно блюёт)
63. Замуровали... демоны!!! (нащупал ручку катапультирования - бам!) Вот что крест животворящий делает!
64. Ангааа, защищайтесь, мсье!
65. Во Славу Одина! Ва-ла-ла! Берсерки рулят!!!
66-ая фраза, которую СЛЕДУЕТ сказать пилоту "Евангелиона" после прочтения всей статьи:
"Gil-Gelad БАКААА!!!"

[<<Хрустальная душа>>]

Сообщения поудаляли?Это хорошо . Наказали кактуса??
Uola: Это действительно хорошо, но зачем оффтоп разводить? Если очень любопытно есть личка!

Сообщение отредактировал Uola: 02 Июнь 2006 - 14:03

[hepar]

Сдаётся мне вот так вот Еву на коленке и снимали.

[Харука]

У меня только арт...

Прикрепленные файлы

•  post_2760_1149417284_thumb_1_.jpg   6,28К   0 скачиваний
•  post_3610_1149513134_thumb_1_.jpg   4,73К   0 скачиваний
•  post_3888_1149509055_thumb_1_.jpg   4,79К   0 скачиваний

[Харука]

А ... и парочка анекдотов тоже найдется...


Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".

-Почему Шинджи задушил Асуку????
-Да гопники они, наслушаются своей Арии и крушат всё в округе.....

- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?

ЕВА
Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!
Рэй:
- Чии?


Напоследок авторский анекдот на эту тему:
Фуюцуки: ...И даже пять миллиардов лет спустя, когда Земля, Луна, и даже Солнце исчезнут, человеческая душа в теле Евангелиона будет вечным доказательством того, что человечество существовало.
Это - цитата из конца ЕоЕ, а вот анекдот:

Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.
Ева-02: А я говорю, Аска!
Ева-00: И всё-таки Рэй!
Ева-02: Нет, Аска!
Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...
Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.
Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?
Ева-01: В Мисато!

Сообщение отредактировал Харука: 06 Июнь 2006 - 20:38

[Кuu]

Еще (кто не знает все мои большие приколы с http://www.evangelio...ru/Fanfiks.html)
ЧТО СЛЕДУЕТ ДАРИТЬ ДЕВУШКАМ "ЕВАНГЕЛИОНА" ПО ПРАЗДНИКАМ:


- Мисато-сан:
Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса, чтобы сносу не было и стирать пару раз в году. На День Железнодорожника и День Рождения Адольфа Гитлера.
Перочинный нож с 99 вариантами открывашки для пива и лишь одним настоящим лезвием ножа. В комплект входят щипчики для удаления грязи из под ногтей, удобная ковырялка в зубах и тыкалка непослушных подростков.
Бутылку "Карменьяно" или "Шато ля Фам" с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке.
Диадему, размером с хороший арбуз, алмазы "Шах" и "Мат" и перстень Али-Бабы... или Али-Мужика...
Духи на основе сыров родамер, рамболь или альпидамер и запаха носков Кадзи-сан.
- Аске:
Вместо старых алых, серебряные башмачки, отнятые у состарившейся, но отчаянно сопротивлявшейся Элли из Изумрудного города.
А также туфельки-лодочки, туфельки-бригантиночки... туфельки-фрегатики с алыми парусами. И туфлю-авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть всем другим девушкам!!
Конечно же, косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка, сметаночка и даже йогуртчик!!
Лазерный меч Джедая, штурмовую винтовку АК-47, парочку гранат и проходной билет на супер-шоу "Rammstein vs Децл", со специальным правом непременного участия.
- Рэй:
Испанский башмачок и колумбийский галстук. В стиле "Тату". С соответствующим строгим костюмом. Смирительным. С плеча Фридриха Ницше.
Чтоб не скучала - билет из Нижнекудрючинска в Антарктиду с небольшой остановкой в Верхнекундрючинске. Билет проездной, да не все виды транспорта. Включая рикшу и "Буран".
Губную гармошку и зубной протез бывшего хозяина губной гармошки.
Талон на прием к доктору Ганнибалу Лектору и Живаго. А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
- Рицко-сан:
Колготки "ГолдэнЛеди", на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик просто обязан быть кружевным. Колготки "Омса" дарить нельзя. Они знают всё о твоих желаниях и сдадут при первом шухере!!
Чтобы кофе не портило зубы - зубной порошок. В конверте. С обратным адресом на арабском. Так... для интриги.
Вместе с зубным порошком следует дарить два пуда леденцов, ящик "Сникерса" и огромный килограммовый калач с конфитюром "кентуччи".
Книгу "Приключения Электроника" и "Терминатор: Электроник - 20 лет спустя". В электронно-терминальном виде. С интерактивным режимом. В виртуальной реальности. C последующим переходом в "Матрицу".
- Хикари:
Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника-кочерыжника в количественном составе 1:45. Рододендронов при этому 30 букетов...
Контрольный пакет акций космопорта под Карабашом. Ну и канатную дорогу на Луну. В лизинг на 400 лет.
Ложку! Чтоб ложка упала... и давай валятся!!
- Мае:
Ноутбук с системой на основе "Das Windows 2015" и набор фломастеров. Набор-ассорти.
В комплекте с ноутбуком следует дарить цистерну с йогуртом, который не одинаково полезен и счет за пользование сетью Интернет на сумму 200 тыс.долларов. Сумма перевдится на лицевой счет Рицко.
Членский билет секты "аум-синрике" с правом посещать бесплатные обеды и задавать любые вопросы... как по делу, так и без дела.
Компьютерную игру "Manhunt" и фильм на DvD "Изгоняющий дьявола"!!
- Всем шестерым:
Записку с именем того, кто советовал все вышеперечисленное дарить!!

Сообщение отредактировал Iruka Ayanami: 07 Июнь 2006 - 09:19

[Kaiten]

Правдв не работает... Там скобка лишняя, ща исправлю

Да у ЕнЕ давно сайт обновлен http://evangelion-not-end.org.ru/ Наверное, старые приколы-хохмы тоже перенесут со временем, пока нет. Хотя вот в фанфиках Schreklichkalt Waffe - довольно смешно.

[Кuu]

Новый рекламный лозунг "Кириешки - сухарики нового поколения" вызывает у меня ассоциацию "Neon Genesis Кириенки"

[Кuu]

Проклятье: "И пусть "Ева" войдет в твой дом"

Ну и фраза "я сплю в костюме Евы"

Сообщение отредактировал Iruka Ayanami: 07 Июнь 2006 - 17:42

[Командующий]

Мысль одного очень умного человека:
«На протяжении 20 серий нагнетать мрачные тайны и глобальные заговоры, чтобы завершить все съездом главного героя с катушек под влиянием гомосексуальной любви...
Концептуально»

Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!

[Nava]

Харука,

ЕВА
Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!
Рэй:
- Чии?

насчёт куклы также возникают ассоцицаии с Розен мэйден, но как связать пока не наю.вот.


откопала уморительную народную русскую пословицу-"пустого меха не поставишь"...да, ещё наши предки знали, что без пилота-никак....

[serkl]

http://president.yan...l?id=79&by=qtty - самый популярный вопрос президенту в разделе армии:
Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

[Cape_Canaveral™]

Вопрос про Гигантских Роботов прочно занял первое место в категории "Армия, флот и спецслужбы" - еще есть время продвинуть животрепещущий вопрос в разделе религии: Господин Президент, смотрели ли вы Евангелион и сочувствуете ли Синдзи? (http://president.yan...n.xml?id=224127) )

Сообщение отредактировал Cape_Canaveral™: 04 Июль 2006 - 14:44

[<<Хрустальная душа>>]

Это вот...

четвёртая:рассол из пингвина?

Цитата(serkl @ 3-07-2006, 18:39)
http://president.yan...l?id=79&by=qtty - самый популярный вопрос президенту в разделе армии:
Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?





ХА-ХА-ХА! Извините, не сдержалась... Я тоже за этот вопрос проголосовала. И хотелось бы знать, какой будет на него ответ. Неужели "да"? 

Может для этих обсуждений стоило создать другую тему???

Uola: В другую тему это точно лишне!

Сообщение отредактировал Uola: 09 Июль 2006 - 21:51

[teenage werewolf]

немного поэзии.
во-первых, коротенькая пеенка Кузи УО, в которой донельзя кратко разъяснена вся NGE-каббалистика

БОГА НЕТ

Пустого царя приснопамятных сдох —
Бога нет, помер Бог.
Небесной невинности ласковый розовый свет…
Помер Бог, Бога нет.

В амбразурах небесных навеки светла чистота.
Далеко до греха и легка вся как есть доброта…
Да не наступит конец человеческой песне!
Бога нет — да и хрен с ним.

Моё собственное, накурено-хипповое:

Лошади мычат на светофоры,
в раковине плавает микроб…
Ты всегда мне нравился, Каору,
но зачем ты спёр фонарный столб?

В мебельном безлунном магазине
шебуршишь, как ёжик, под столом.
Так, что манекены на витрине
делят бесконечное углом.

Прежде людям часто ложки снились,
полный граф не знал, куда пойти.
А теперь — ты сам наверно видишь —
Выхода из Нарний не найти!

[Харука]

Не знаю было ли, но воть....

Институт НЕРВ. Аска, Синдзи, Рэй, Мисато....
Вдруг в НЕРВе вырубается напрочь свет.
Мисато: тааак... хентая не будет...
Рэй: какой ты нежный, Синдзи...
Аска: только не туда, Синдзи, я стесняюсь!...
Синдзи: эээ.... ну я вообще-то здесь...


Синдзи: я не могу больше жить с Мисато! Это пьянство и постоянный бардак!
отец Синдзи: ладно... переселю тебя к Петровичу...
Синдзи: я что? там лучше?
отец Синдзи: не-а... просто через 3 дня ты попросишься к Мисато!


Комната Мисато. Ночь. Лежат Синдзи и Мисато.
Мисато: Синдзи, мне жарко...
Синдзи пошёл, включил кондиционер.
Через три минуты Мисато: Синдзи, мне холодно...
Синдзи подошёл к Мисато, укрыл своим одеялом...
Ещё через три минуты Мисато: Синдзи, Я ХОЧУ МУЖЧИНУ!!!
Синдзи (устало): блин, Мисато! Ну где я тебе в три часа ночи найду мужчину?!?!

[Харука]

И ещё...

Сидят Сидзи, Аска и Мисато, ужинают.
Вдруг гаснет свет. Слышиться звуки поцелуя, а потом- пощечины.
Свет включается, все трое делают вид что ничего не произошло.
Сидзи "Еще раз свет выключиться-опять поцелую"
Аска "Еще раз полезет-опять получит"
Мисато "Еще раз врежут-разгоню на хрен этот детсад!"

[Кошак Шредингера]

Что "НУ"? Просто пингвин адаптируется к жизни с такой хозяйкой.

[Кошак Шредингера]

***
Один nerv’овский инженер другому:
- У нас в ангаре примета такая: если главный кричит, значит, собрали не Еву.
- А что??
- А вот что кричит, так и собрали.

***
Если из серийной Евы перестало капать масло – значит, оно закончилось.

***
Сидит Гендо на своем рабочем месте, а к нему Акаги-старшая пристает.
- Дорогой, ну дорогой, купишь мне ковер??
- Перебьешься! На метле летай…

***
Аска спрашивает у Гендо, косо поглядывая на болтающих Синдзи и Рей:
- Сколько, говорите, вашему сорванцу?
- Четырнадцать уже…
- Н-да… Аборт делать уже поздно.

***
Поздний вечер. Все расходятся по домам. Рей, мило улыбаясь командующему:
- Икари-сан, вы меня не проводите?
- Конечно. Взглядом..

***
Утро. По городу несется синий спортивный автомобиль – как всегда, скорость колеблется где-то между взлётной для Боинга и 2й Космической (кто за рулем – думаю, объяснять не надо ). Несется себе через весь город, в повороты юзом входит. Пролетает мимо дорожного патруля, он за авто. Наконец, еле догоняет. Из спорткара выскакивает Мисато, а к ней с невозмутимым видом подходит коп и спрашивает:
- Вы, наверно, атеистка?
Мисато в непонятках:
- Да нет, христианка…
- А что ж вы тогда ПОСТ не соблюдаете??

[KillerBeer]

Харука / Кошак Шредингера : Фи. Все до одного - переделки древних бОянов. Конечно, вставить подходящее имя и выдать за анекдот "по сабжу" - отнюдь не с Евы началось и вряд ли ей закончится, но все равно - низкопробно. Чем *так* шутить - лучше уж вообще никак.