Сообщений в теме: 40

[RAXASH]

Рональд тупо пялился на неожидано появившуюся перед ним волчиху пытающуюся отнять его начинку для бигмаков. Похоже, несмотря на вполне дурацкую внешность, его физическая форма была вполне на уровне и не смотря на все потуги волчицы, позволяла удерживать феникса в руке без каких либо напрагов.
Его отвлек внезапный хруст чипсов донесшийся у него из за спины.
О!!! Я вспоминаю этот звук! Я знал что ты придешь, мой заклятый враг!
Сказал он, отбросив феникса вместе с девушкой в сторону.
Займитесь ими!
Скомандовал он клоунам и достал из за спины гигантский двуручный шотландский клеймор (Никто так и не понял как такая махина смогла уместится под его клоунским нарядом.), повернулся к довольно потрескивающему чипсами Честеру.
Настало время платить по счетам!
Сказал он угрожающим голосом замахиваясь мечем.
Да, да со счетами у вас сер сейчас проблемы.
Прокомментировал появившийся непонятно откуда банковский служащий.
Они у вас знаете ли ушли в минуса, и мы вынуждены опечатать все ваши забегаловки, и распродать их имущество с молотка, в счет уплату долга…
Не может быть, я…
Рональд был в шоке.
Так это ты все подстроил!
Вновь повернулся он к Честеру
Но это не помешает мне порубать тебя на части, и остаться последним, сильнейшим горцем! Остаться должен только один!
Он уже хотел, было обрушить меч на гепарда, но с удивлением обнаружил, что его руки пусты.
Меч шотландский, старинный, работа судя по всему неизвестного мастера.
Прокомментировал неизвестно откуда появившийся судебный пристав, рассматривая клеймор.
С молотка пойдет баксов за сорок…
Опечатайте и уносите.
Обратился он к своим коллегам, часть которых в этот самый момент уже стягивали с упирающегося Рональда клоунские ботинки и пытались соскоблить грим в баночку.(Хоть и дешево, но тоже хоть чего то стоит.)
Пока Честер продолжал с довольным видом наблюдать за содеянным, хрустя чипсами, и запивая их Швепсом, клоуны окружили волчицу и феникса, и начали водить вокруг них веселые хороводы, оставив без присмотра космический челнок на котором прилетели.

[BlackWerwolf]

"Птичка,что будем делать???"-девушка побелела,нервно сглотнув она прижала несчасного феникса к себе-"Ну птичка,другого выхода нет!"-нервно сглотнув вервольф рванула вперёд-Ааааааааааа!!!!-прыгая по бошкам ничего-непонимающих клоунов вервольф вырвалась из этого хоровода и пустилась бежать в хрен-знает-какую-сторону-ага!
Девушка заметила космический челнок-Ага птичка,это наш единственный шанс!-закинув феникса вервольф залезла в эту штуковинну.И стала беспорядочно тыкать во все кнопки.

Сообщение отредактировал BlackWerwolf: 26 Август 2006 - 02:00

[Azog]

АААААААААААААААААА!!!!! - от ужаса заорал феникс, причём заорал точно в ухо этому монстру (теперь у этого «животного» одно ухо слышать будет ещё не скоро).
Судьба явно хотела проверить силу и мощь его нервной системы, и эта система была на пределе.
Нет ну то, что раньше его схватил какой-то маньяк, и, судя по раскраске принадлежащий к племенам фениксоненависников (говорят таки на далёком юге обитают), собирался сделать из него суп, это было ещё пол беды, хотя это было очень неожиданно, но зато не нужно было идти на своих (изрядно болевших кстати) ногах. Зато потом начался форменный беспорядок.
Любителей мяска становилось всё больше. У большого фаната с юга, его внезапно схватили и начали дёргать в сторону, а поскольку это делалось с ненужным энтузиазмом, феникс чувствовал как что-то хрустит и он подозревал, что это были его многострадальные кости.
И тут, о ужас, фанатик с юга отбросил его (явная подачка волку, наверное они в сговоре) в сторону вместе с жадно смотревшей на него волчицей (мда, в опасных ситуациях я замечаю многое...)
Монстр схватил добычу (меня, ага) в охапку, дабы не отдавать клоунам и, явно ослеплённый жадностью, заскочил в космический корабль. Если бы этим всё закончилось феникс бы был почти спокоен, Но этот сумасшедший зверь принялся тыкать во все кнопки. Это-то и исторгло вопль ужаса из глотки феникса (впрочем, он всё равно немного поумерил свой пыл поскольку корабль не отличался особой прочностью и мог быстро развалится если бы феникс немного поднял/опустил тональность).
Феникс отскочил в угол челнока и попутался выбраться.
Безуспешно. Сработал автопилот и корабль начал медленно двигаться.
Теперь Питер был один на один с монстром, жаждущим его крови…

[BlackWerwolf]

-Фуф!!!-Вервольф замахала лапами-а-ля веер.Вервольф знала-если тыкать во всё подрят,то до чего-нибудь датыкаешься-Ну что птичка,теперь мы живы!-вервольф подошла к перепуганному фениксу-Небоись!Я тебя не обижу!
Вервольф с детства хотела себе животное -котёнка,собачку,птичку...теперь она считала что её мечта исполнилась-ей есть за кем следить.Девушка подняла птаху-Интересно,у тебя есть хозяин???-Эх,есть нечего...-Вервольф поняла ,что сильно проголодалась.Феникс сжался у неё в руках.-Нет,не бойся,я тебя есть не буду.Посижу голодом.

[G.K.]

А тем временем, на Великом Кокаиновом Пути, пролегавшем по просторам одноименной планеты, расположилась лавочка, воздвигнутая из обломков древнего космического корабля модели "zaporozhec-3000". Над дверью заведения висела табличка, с надписью "Супермаркет "Спекулянт&Co.".
Внутри помещения, на большой куче хлама, частично ворованного, частью восстановленного из обломков падающих с орбиты кораблей, сидело мохнатое существо чубайска, и довольно ухмылялось, подсчитывая прибыль.
За этим занятием его застал некто, вошедший в магазин с грохотом танка.
Это был человек. Одет он был очень странно - его боевые доспехи явно не соответствовали стандартам ГОСТа по причине устаревшей модели, зато их можно было довольно выгодно загнать антикварщикам, как отметил про себя чубайска, окидывая посетителя взглядом опытного торгаша.
В руке человек держал довольно тяжёлый предмет, похожий на молоток, только раз в пять больше.
"портативная ядерная пушка? Нейтронный дезинтегратор? Неужели простая вибродубина?" - не мог понять торговец, глядя на орудие в руках незнакомца.
Тот же, увидев интерьер заведения, громогласно возопил:
-Долбаный волшебник!!! Я, блин, просто спрашивал, как мне можно апгрейдить молот последними техническими новинками, а этот... блин, грамотей, отправил меня в будущее! И что теперь делать???
Чубайска, услышав слово "апгрейдить", оживился. Похоже, он-таки имел возможность заработать на незнакомце.
-Я, конечно, прошу прощения, - сказал он, - но по поводу апгрейдить вы обратились по самому адресу. Моя фирма может предоставить вашему молоту любой апгрейд - начиная от улучшенного прицела, и заканчивая картами различных мобов от производителя "Рагнарёк ltd"!
-Да на кой мне этот ваш прицел! - отмахнулся незнакомец - Это ж, блин, тебе обычный молот, что, не видишь? Мне бы туда наклёпку серебряную - которая +3 против оборотней, или заклинание получше, чтоб не ломался так часто...
Чубайска убедился в том, что перед ним обычный молот, чем был невероятно удивлён (а, впрочем, с такими доспехами вполне гармонирует), и ответил:
-Заклинаниями наша фирма не торгует - это к джидаям, пожалуйста. А серебрянную наклёпку мы вам организуем быстро (а что?- подумал чубайска - дюраль вполне сойдёт за серебро - это ж деревня, ни фига не разбирается в технике. Щас мы ему на уши такого понавешиваем...) - вот это подойдёт? - и торгаш показал бесполезный дюралевый кругляшок, свинченный с того же "запорожца".
Незнакомец посмотрел на демонстрируемый предмет, и, нахмурившись, сказал:
- Почтенный, к тебе, что, давно налоговая инспекция не заглядывала? Да эти запоры ещё в наше средневековье ездили, что я, по твоему, эту фигню от серебра не отличу? Да, кстати, если уж мы в технически развитом времени, может, есть что покруче серебряной наклёпки?

Чубайска разочарованно отбросил то, что он хотел выдать за драгметалл, и сказал:
- Есть отличный виброусилитель к вашей дубине. +5 ко всем атакам.
- Это не дубина, а молот - недовольно поправил незнакомец.
- А какая разница? - с ехидной физиономией развёл руками чубайска.
- Какая-какая... Ты живой? Ну, значит для тебя никакой, а так я бы тебе показал, какая разница... Нас за этот молот и ценят...
- А чем рассчитываться будем? - спросил торговец.
- Это подойдёт? - спросил незнакомец, вытаскивая из мешочка несколько жёлтых монеток.
- Это? - недовольно поморщился чубайска - в республике такие не ходят.
- Зато они сделаны из золота, а не из того удобрения, которое ты хотел мне всунуть. Золото - свободно конвертируемая валюта, она конвертируется даже в mp3.
- Ну, тогда подходит. - сказал чубайска, и быстро проапгрейдил молот.
- Может, и доспех новый приобретёте? А то этот даже одного выстрела не выдержит.
Доспех? А что, давай.
И незнакомец вскоре предстал в новом обличье - его теперешние доспехи были сворованы с завода, снабжавшего обмундированием армию царя Гороха XXV - го, который, в своё время, захватил полгалактики.
- Смотритесь отлично! - польстил чубайска. - Кстати, а кто вы вообще такой?
- Кто? Паладин я. - ответил незнакомец, и с этих пор перестал быть незнакомцем.
Покинув лавочку спекулянта, он оглядел зорким взглядом бескрайние конопляные поля, посмотрел вверх, где капитаны кораблей давали друг другу прикурить. Паладин забыл дома очки, поэтому он не видел, что именно они курили, но, судя по запаху, всё тот же ганджубас, что рос кругом, как бурьян.
-Так... - задумчиво сказал Паладин. - Наше дело - поддерживать справедливость. Как я вижу, здесь явно творится несправедливость, поэтому не должно оставаться в стороне. Только надо определиться с одним вопросом: На чьей стороне справедливость?

[RAXASH]

Корабль с фениксом и волчихой рванул в небо, сработавший автопилот нес его в сторону Зведзы Смер… Агррр… Помню, помню, в сторону библиотеки…

Тем временем, судебные приставы уже успели раздеть Ронгальда до подштанников и собирались, было уходить, но тут их порубил своим алым, лазерным мечем, неожиданно появившийся незнакомец в черных пластмассовых доспехах и соответственно черном пластмассовом шлеме с приделанным спереди тряпичным респиратором, окрашенным все в тот же готичный, черный цвет.
Пам-пам-пам, Там-тадам, там-тадам!
Пам-пам-пам, тра-лялям, тра-лялям!
Скандировали прибывшие с ним, специально обученные для исполнения имперского марша клоуны.
---------------------------------------------
Из архива Великой Свободной Страны:

Дак Вёдер
(Не путать с Дональд Даком.)

Мрачный клоун, второй помошник Магистра Йогурта. В детстве у него отняли лошадку, и с тех пор он постоянно на всех обижен. Косит под готичного байкера, но в тайне поклоняется Бритни Спирс, слушая ее песни и принося ей в жертву новорожденных младенцев .
--------------------------------------------
Безжалостно изрубив Честера, Ведер подошел к Рональду.
Чем ты здесь занимаешься?!! Почему ты позволил врагам похитить твой корабль?!!
Прошипел он сквозь респиратор.
Рональд опустил глаза, не зная, что и ответить.
Оставайся здесь. Поступила информация, что лидер торговой федерации сейчас находится на планете. Найди и прикончи его. Я был послан сюда что бы сделать это самолично, но теперь придется исправлять твои ошибки.
Сказав это? он нажал на кнопку дистанционного управления, и быстро запрыгнув в прилетевший по его команде челнок, отправился в погоню за фениксом и волчихой.

Сообщение отредактировал RAXASH: 30 Август 2006 - 10:05

[Andronides]

Глядя, на два взмывающие в небо челноки, Алекс машинально потянулся за "стингером", но не обнаружив у себя за спиной ПЗРК громко выругался и продолжил чапать дальше по пустыне в сторону бензоколонки, где уже несколько минут не могли заправить танк. Конечно танк Алекс угонять не собирался, да и вообще это самоубийство управлять штукой для управления которой нужно как мимнимум двое. Но для исполнения нехитрого плана по проникновению на базу и ученению резни текущая ситуация подходила лучше всего.
Потирая все еще болящую пятую точку Алекс расположился за барханом и стал рассматривать в бинокль диспозщицию своих противников...

[RAXASH]

Наблюдая за тем как корабль Дака Вёдера, настиг корабль феникса и волчихи и начал массированный обстрел из всех орудий, Рональд оделся, нанес грим, и с клеймором наперевес направился на поиски Мидвижонга-АЛПИ.
Который тем временем, закончил строительство метро, и отпустив зергов организовал аттракцион, катание на Шей-Хулуде.
(Еще бы не отпустил, он ведь помнил историю о бесстрашном зеленом воине - освободителе зергов, безжалостно карающих всех угнетателей этой расы своим гигантским РЕЗАКом…)
Все еще страдающие от несварения после поедания шашлыка из индейки в сыром виде, клоуны были привлечены новой рекламой странного средства.(Рисунок прилагается.)
По словам продавцов гипермаркетов АЛПИ, оно помогало от всех болезней, недугов, проблем в личной жизни, социальных проблем и вообще от всего.
Отстояв огроменную очередь(Гипермаркеты были уже переполнены более расторопными пенсионерами, которые заслышав о чудесном средстве спешили его скорее приобрести для решения своих проблем с артритом, простатитом, инфарктом миокарды, а так же отменой льгот на проезд в общественном транспорте.)
--------------------------------------------------------
Тела пенсионеров и клоунов, были использованы для приготовления новой партии “шашлыков из индейки.”

Прикрепленные файлы

•  ubeysebin.jpg   32,7К   18 скачиваний

[Andronides]

Бензоколонку потряс чудовищной силы взрыв, направивший Алекса если не к звездам, то как-минимум на геостационарную орбиту прямо в объектив телескопа Баббл. Никто жиж не сказал, что под заправкой находится склад питард и протухшего провианта, который детонирует не хуже TNT!
На подходах к стратосфере и отделению первой ступени, сотоящей из штанов и ботинок, перед истошно вопящим и брыкающимся Алексом возник его божественный патрон, как и водится, когда все хуже некуда, весь в белом и не по ситуации приподнятом настроении.
- Развлекаешься?
- ******* ****** ******** ******!!!!! У меня ****** нет парашюта ******!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну что я могу поделать, надо было самому допирать, - сказал Кирион и демонстративно отпил кофе.
- Твою трикотажную мать во все стежки!!!! *****!!! Я не хочу подыхать!!! - проорал маг балахону. Ноль внимания. Ускорение начало уменьшаться, а воздух стремительно разряжаться уступая место холодному мраку космоса.
- Тогда, смиритесь, со своим новым статусом, голос!
- ?!!!!!!!!!!


*****

Челнок дарта ведера. 10 секунд спустя.

Прямое попадание в двигатель, и путь проложенный головой через несколько метров армированной стали ни чуть не расстроили Алекса, который теперь лежал вместе с тремя коробками пиццы и нацепленным на голову аквариумом, в котором к слову продолжал плавать осьминог, прямо у ручки переключения передач.
Словив вопрошающий взгляд чувака в респираторе, он поднялся и маша руками, как будто это могло помочь избавиться от разноцветных пятен, звездочек, птичек и кареты скорой помощи, которые дружным хороводом курсировали вокруг головы незадачливого визарда, рухнул в кресло второго пилота.
Чувак в респираторе потянулся за пистолетом. Ну в самом деле! Такого придурка, да и в таком виде в котором сейчас прибывал Алекс можно только пристрелить.
- Какие лампощщщки... какие кнопощщщщщки... какие девощщщщки - совершая вращательные движения головой и пытаясь выплюнуть остатки верхней челюсти прошепелявил Алекс.

[безымянный]

Ящерка летела над пустыней, когда ей на голову сперва упал один ботинок, потом второй, а потом штаны обмотались вокруг шеи. Ботинок №1 накололся на гребень. Ботинок №2 тамотался шнурком на ухо. Штаны нагло прикрыли глаза. Ящерка, от неожиданности выдохнув ВЕСЬ запасенный для атаки огонь, яростно затрясла головой, пытаясь скинуть с головы штаны. Но когда ей это удалось, виверна резко сунула голову обратно, от страха, потому что импульс выдоха забросил её на орбиту, и продолжал с огромной скоростью нести вперед.
..............
(через полминуты)
Ящерка спиной протаранила второй двигатель (в первом уже была дырка), несколько перекрытий и одно кресло. В очередной раз выглянув из-под штанов зверь осмотрелся. Результаты осмотра его не порадовали, так как он сидел верхом на каком-то чуваке в респираторе, а второй чувак, кстати, без штанов и ботинок, но зато в аквариуме, ожесточенно мотал головой и вещал какие-тог совершенно непонятные вещи. Флейта одним прыжком соскочила с респиратороносца, за что и поплатилась, так как ботинок, всё еще висевший на шнурке уцепившемся за ухо, закатал бедному зверю тяжеленной подошвой в челюсть.
....................
(через полчаса)
...Немая сцена продолжалась. Но только по техническим причинам. Причина номер раз: Флейта говорить не умела (разве что азбуку Морзе насвистывать). Причина номер два: чувак в респираторе впал в глубочайшее раздумье, решая кого прибить первым. Причина номер три: Чувак в аквариуме всё еще мотал головой и что-то нечленораздельно мычал. И причина номер четыре, самая главная: в рубке почти не осталось воздуха, так как большая часть его выдуло сквозь медленозаделывающиеся дырки в стене в холодный вакуум космоса...
....................
(Еще через полчаса)
...Ящерка со скучающим видом пытается содрать с шеи штаны, у которых штанины завязались узлом вокруг её шеи. Ботинки, несчадно погрызенные, были таки удалены с корпуса и отправленны в дальний угол. Правда, в процессе погрызения зверь плевался и шипел, ибо воняло это хозяйство неизвестного гагарина несчадно. Чувак в респираторе уже почти в ступоре. Чувак в аквариуме пытается снять с головы аквариум, и несчадно при этом ругается. Голоса уже было слышно, так как воздух постепенно наполнял рубку...

[Andronides]

Алекс рабил аквариум. Головой о приборную доску, от чего на ней начали мигать какие-то лампочки, а в мониторах засверкали фотки Бритни Спирс. Чувак в респираторе попытался скрыть свое позорное пристрастие, и даже издал что-то похожее на хрюканье, но заткнулся, когда Алекс зашвырнул в него содраным с затылка осьминогом. Вид у мага теперь был и вовсе ужасающий. Не бритый, не мытый, весь в синяках, залитый чернилами, в красной майке с чебурашкой и драных семейниках! И вот такие люди спасают галактику!
Побившись головой о приборную панель, так на всякий случай, чтобы мозги встали на место, Алекс поднял свою физиономию и встретился лицом к лицу с ящерицой.
Пауза.
- Ты кто?..

[безымянный]

- Ты кто?..
В ответ зверь разразился целой серией коротких и длинных свистков, периодически прерывающихся рычанием, когда ящерица пыталась содрать уже и так порядком измочаленные штаны. Общий смысл свистов сводился примерно к следующему: "Меня зовут Флейта, я поющая виверна".
Наконец Мелкая уцепилась за штанины когтями и стянула их через голову. Мотнув головой, она закинула их в дальний угол и опять засвистела:
"а ты кто?"

[Andronides]

Алекс ничерта не понял, а потому решил сменить тему, пнув Ведера ногой. Шок. На ноге не было сапога. Взгляд медленно пополз вверх от ступни. Штанов тоже не было. Оружия тоже.
Выше. Трусы, красная майка. Почему-то болит зад. Сильный шок.
- П***р!!! ТЫ! ТЫ! - Алекс ткнул в Ведера и тут же начал дубасить его ногами и руками, награждая уже инвалида самыми страшными ругательствами во вселенной - Снимай шмотки, ублюдок! - закричал он и долбанул со всей силы по приборной доске. Звездолет начал входить в крутое пике.

[RAXASH]

Вследствие удара произошло короткое замыкание.
Сработавшая система безопасности, мгновенно катапультировавшая Ведера на поверхность планеты. Затем включив двигатели по максимуму корабль стремительно понесся в сторону Библиотеки протаранив корабль феникса и волчихи, и застряв в нем продолжая движение.
Через пару минут оба корабля влетели в главный ангар и "аккуратно" припарковались у противоположной от входа стены.
.............
Клоуны окружили пробитую стену и начали с удивлением разглядывать торчащую из нее груду искореженного металла.

Сообщение отредактировал RAXASH: 14 Сентябрь 2006 - 03:18

[безымянный]

Ящерка разразиласьт серией свистков и писков, явно подражая Саше Васильеву и напевая песню "SOS" Потом, когда вся бедламщина закончилась, выбралась из-под ошметков шлюпки и аккуратно выглянула наружу. Правда, тут же об этом пожалела, увидев кучу какирх-то враждебно настроенных идиотов. Забравшись поглубже в мусор, она стала старательно делать вид что её тут нет. При этом грызанула Алекса за ногу (вставай, мол) и вмазала хвостом по голове птице (ПААААДЬЕМ!).

[Andronides]

Куски обшивки с грохотом разлетелись в разные стороны и перед клоунами появился некто в драных семейниках, остатках красной майки и маленькими злыми помидорчиками глаз на красном, опухшем лице. Ох, какая же это была физиономия! Вся ярость, злоба и безумие мира собрались на каком-то маленьком клочке органики, заставляя каждый мускул, каждую каплю крови, каждую клетку, каждую косточку напягаться, течь, сжиматься и скалиться, в приступе боевого экстаза и боли. Обычно такая физиономия обычно возникает у визарда после недельного запоя и невозможности опохмелиться в семь утра в понедельник (вы же не забыли, что понедельник - день тяжелый), но поскольку Алекс был человеком непьющим всю последнюю неделю, определить причины опухлости физиономии и красноты носа было малореально.
- Агрррррррр! Где этот вуглускр?!!! где этот п***р!! я ему гланды (Ремарка кружка "Очумелые ручки": далее идет подробное повествование о том, что можно сделать с гладнами и другими частями тела ненавистного человека с примерами и демонстрацией) - заорал Алекс, и погрозил в пространство двумя глушителями от КАМАЗА. Я понятия неимею зачем звездолету глушители, но видно, и в далекой-далекой галактике без них никуда.

[Azog]

Удар ящерицы-мутанта-пререростка расцветил весь мир вокруг феникса в яркие цвета. Цвета мигали и переливались как радуга. Сознание (точнее то, что от него осталось) залюбовалось такой картиной, а поскольку сознание феникса было эстетом и гурманом, то тело стало действовать в соответствии со своими принципами и рефлексами.
От силы удара птица, яко ядро пушечное протаранило остатки обшивки корабля и отправилось в свободный полёт по пространствам ангара, естественно дико вереща при этом.
(*Справка, выданная международным охотничьим сообществом*
Цитата:
"... Сей вид божьих тварей зело опасен может быть в испуганном состоянии, а так же в состояния - похмелья, брачного периода, а так же при чувстве опасности, койе у него чрезвычайно развито. Королевский пестролистый феникс калечит на расстоянии до 20 метров, и есть сведения, что это не предел.
Направленная волна звука, испускаемая животным, ломает железобетонные конструкции, толстые пласты металла, человека же прошивает насквозь...
Методы борьбы...
*дальнейшая информация не уцелела. Бумага рассыпалась в руках у археологов, и восстановить её не удалось*)
Части клоунов не повезло. Их хлипкие тела были разорваны в клочья мощными звуковыми ударами. Несколько таких ударов пролетели рядом со странным полуголым человеком, но не задели его (похоже, что его защитил языческий божок нарисованный на груди), зато проломали несколько больших дыр в станах ангара, и станах переходов, за стенами ангара.
Красивый полёт закончился вполне прозаично - сильным ударом об потолок ангара и последующим ударом об пол.

Когда феникс открыл глаза - он увидел звёзды. Правда, смотрел он на них под каким то неправильным углом.
А затем раздался страшный рёв...

[безымянный]

При первых же тактах худежественого завывания феникса ящерка ломанулась в самую кучу обломков. Поющие виверны живут на скалах, нор не роют и поэтому инстинктов у них таких нет. Учиться Ящерка вроде копать нигде не училась, поэтому непонятно, как она умудрилась за полсекунды зарыться в обломки шлюпок на четыре метра вглубь.
Во время копания сильные задние лапы зверя выкидывали мешающийся материал наружу, и большой части клоунов не повезло оказаться под потоком "частиц", самая тяжелая из которых весила до полутонны. Часть ярко размалеванных ушастых идиотов оказалась завалена с головой и не подавала признаков жизни. Другая часть - признаки жизни-то подавала, но лучше бы она молчала, эта часть, потому что никто из клоунов ругаться нормально не умел, слышались только различные производные от слов "F@ck", "A#s" и "Sh&t". Третья часть вполне успешно выбиралась. Ящерка высунулась из норы, но тут Феникс упал на пол и увидел звезды, и наглое перепончатокрылое пресмыкающееся тут же удрало обратно в нору.

[BlackWerwolf]

"Ох-хох...Что это было...?"-девушка потерла болезную голову....Сильный треск и стук...-всё,что она помнила.Выбравшись,девушка ещё раз потерла голову.Выпрямившися,Вервольф увидела примерно такую картину:
куча металолома,приплюснутые этим металлом клоуны,валяющаяся птичка-которую она спасла...
-АААА!!!Нет,птичка!!!!Ты должна жить!!!"-Вервольф подбежала к несчасному фениксу,-Фуф ты живая...
Вервольф оглянулась,и увидела...нору..."Эт ,ешё откуда?"к девушке вернулось её любопытство...Раззгребая-убирая,мешающие осколки Вервольф залезла в эту яму...

[Andronides]

Увернувшись от стального бруса, трамбулятора, дюжины поршней и части перекрытий, пятитонного сейфа и семи наковален, Алекс перекатился поближе к стене ангара, попытался встать, но сделал сальто мортале, наступив на банановую корку и получил по животу напольными часами, которые немедля извергли из себя монстроподобного ихтиандра а-ля "кукушка", поставившего бедолаге Алексу еще и фингал под глазом.
Писаный красавец, и лауреат премии мистер "чтоб эта библиотека в аду горела" прибывал в ауте минуты три, после чего спихнул с себя лакированные часы и держась за живот сел.
- Все курица! Тебе не жить!

Сообщение отредактировал Andronides: 19 Сентябрь 2006 - 18:38