Сообщений в теме: 154

[Кирико Кираюто]

Облака.
Хочу откусить
Немного сладкой ваты,
Парящей в небе.

Чудесно!

[lightness]

"улыбнулся и пожал руку"

Теперь не мою руку (до сих пор)

Чудесно!

Спасибо читателям за поддержку.

[Кирико Кираюто]

Спасибо читателям за поддержку.

Я не поддерживаю... Я ВОСХИЩАЮСЬ! и даже чуть завидую. у мя хайку про небо плохо идет... А у Вас восхитительно вышло! Ярко, образно, вкусно! Благодарю Вас за удовольствие! (и тихо утаскиваю хайку в "диван")

[lightness]

Что-то меня на лирику потянуло, опасный симптом.

С тобой знаком давным давно
Влюбился как не всем дано
Друзья твердили лишь одно:
"Вам вместе быть не суждено"
Но большинству наперекор
С тобой завел я разговор
Сказавши все потупя взор
Я понял, слухи это вздор
Когда меня ты обняла
Шепча: "Тебя всю жизнь ждала".

Благодарю Вас за удовольствие! (и тихо утаскиваю хайку в "диван")

Опять Вы меня смущаете. Я не достоин даже комментировать Ваши произведения, впрочем как и произведения kvotion, Camomile и многих других.

[Кирико Кираюто]

Скромность, конечно, всякому к лицу... Но не стоит быть ТАКИМ скромным.

[lightness]

Нырнув с аквалангом
В плен синевы твоих глаз
Не достичь их дна.

С учетом замечаний

Нырнул с аквалангом
В синеву твоих глаз.
Не достичь их дна.

Скромность, конечно, всякому к лицу...

Ладно не буду. Будет у меня побольше времени, чтобы внимательно ознакомиться с Вашим творчеством и его обдумать. Тогда покритикую .

Сообщение отредактировал lightness: 13 Август 2009 - 06:09

[Юьн]

дайвинг и хайку - ядерная смесь) До сих пор мне кажется, что японские метры - это что-то такое созерцательное, концентрированное и обязательно про природу... или если не природа, тогда никакой индустриализации...
Кстати, а почему в первой строке 6 слогов? ( 5-7-5 должно быть вроде, да?...)

Ладно не буду

вот и славно. можно мне с вами?!

[lightness]

Кстати, а почему в первой строке 6 слогов? ( 5-7-5 должно быть вроде, да?...)

Да все верно. Но перефразировать эту строчку в 5 слогов мне никак не удалось. Может предложите вариант?

вот и славно. можно мне с вами?!

Дык, за чем дело то стало ).

ядерная смесь)

Не ядерная, а ядреная .

[asc]

Нырнув с аквалангом
В плен синевы твоих глаз
Не достичь их дна.

Хорошо. Только я исправил бы "нырнув" на "нырнул" и, соответственно, после "глаз" точку. И над второй строчкой, по-моему, ещё стоит поработать; "нырнул в плен" - как-то не очень.

5-7-5 должно быть вроде, да?...

Не обязательно.
Что касается слогового состава хайку, то к настоящему времени и среди переводчиков хайку, и среди авторов оригинальных хайку на разных языках сторонники соблюдения 17-сложности (и/или схемы 5—7—5) остались в меньшинстве; по общему мнению большинства теоретиков, единая слоговая мера для хайку на разных языках невозможна, потому что языки значительно отличаются друг от друга средней длиной слов и, следовательно, информационной ёмкостью одинакового количества слогов. (с) вики

Скажу более, на литературных конкурсах соблюдения правила "5-7-5" не требуют.

[lightness]

Хорошо. Только я исправил бы "нырнув" на "нырнул" и, соответственно, после "глаз" точку. И над второй строчкой, по-моему, ещё стоит поработать; "нырнул в плен" - как-то не очень.

Спасибо за ценные замечания. Изначально было просто: "В синеву твоих глаз", но я зачем то (уже сам не знаю зачем ) вставил еще одно слово. Теперь буду думать. На счет точки и замены слова согласен.

[Юьн]

Не ядерная, а ядреная .

ну дык, вам виднее, наверно)
asc, не знала.
может это и правильно. все-таки японская система стихосложения силлабическая, а у нас - силлабо-тоника преимущественно. Все равно, если стараться, можно найти подходящие слова. Это касается тех случаев, когда пишешь сам. Когда хайку переводные - здеь можно и уступить. Это мне так думается. ...

[Кирико Кираюто]

Нырнув с аквалангом
В плен синевы твоих глаз
Не достичь их дна.

Страшно это представить...
Но романтика в этом есть.

[lightness]

Страшно это представить...

Почему Вы представляете все буквально .

Первый луч Солнца
Согреет твою душу,
Высушит слезы.

Слишком банально?

Сообщение отредактировал lightness: 16 Август 2009 - 13:39

[IRROR]

банально? да
Искренне? да
Творите!

[Юьн]

lightness, нет.
я бы поменяла местами "слезы" и "высушит"
Первый луч Солнца
Согреет твою душу,
Слезы высушит.

звуковая схема получается приятнее.
Кстати, если попробуете менять слова местами ( сохраняя здравый смысл и логические связи, разумеется), прочитаете вслух варианты "до" и "после", то удивитесь какая перемена произойдет в ваших хайку.
фоника - это интересно)

Спойлер:

Луч солнца первый
Твою душу согреет,
Слезы высушит.

звучит здорово, на мой взгляд.

Сообщение отредактировал Camomile: 17 Август 2009 - 12:07

[lightness]

звучит здорово, на мой взгляд.

Да, намного лучше чем мое творение .

В дыму от костров,
Из опавшей листвы, вижу
Осени тень.


Тонкой полосой
Между небом и землей
Рассвет молодой.

[Юьн]

В дыму от костров,
Из опавшей листвы, вижу
Осени тень.

О! Прям чувствую запах тлеющих листьев и вижу ползущий по тропинке густой белый дым.
хорошо.

[asc]

А я наблюдаю две лишние запятые.
Имеет ли смысл поднимать слово "вижу" с третьей строчки на вторую?

[lightness]

Имеет ли смысл поднимать слово "вижу" с третьей строчки на вторую?

Это было сделано для расставления акцентов. А вот насчет правильности этого решения я сомневаюсь.
Про лишние запятые, если честно, не понял. Это же вроде как оборот, отделяемый запятыми?


Застелены улицы
Ковром разноцветным
В гости ждем осень.


С огромной кисти
Серая капает краска
Лужи рисуя.

[asc]

Это же вроде как оборот, отделяемый запятыми?

Никакого оборота даже близко нет. Есть единичное причастие, которое не обособляется.

А вот здесь деепричастный оборот как раз имеется:

С огромной кисти
Серая капает краска
Лужи рисуя.

Последние четыре хайку много лучше начальных. Растёте.
Осень - это да, любимая пора многих поэтов.