Сообщений в теме: 287

[IRROR]

Надеюсь, модеры не обидятся на вторую тему. Ибо у меня есть творчество , связанное с БЛИЧом и есть творения,  с сим сериалом не связанные. Вот последние и выкладываю здесь. Постепенно.

Внимание! Иногда встречается ненормативная лексика и абсолютно неромантичные темы! Но это - иногда. 



А начну, пожалуй, с бобросказочек, творимых под ником ГотиШного Бобра.

Дворник
Жил-был Петрович. Он был дворник. Он был хороший дворник. Вот только не знал об этом, а потому работал директором собственной фирмы. Дома у него было чисто. И во дворе чисто. Он сам по выходным подметал двор, поливал газон, красил забор. И все знакомые удивлялись, какая чистота у Петровича!
А вот на фирме было все не так. Грязно было на фирме… И счастья в жизни тоже не было…
И работала на фирме простой секретаршей Марина. Она была хорошим топ-менеджером. Вот только никто не знал об этом. А если и знали, то вслух не говорили, потому что Марина была блондинка. Натуральная. И от этого была несчастна.
И грянул как-то дефолт. И обанкротилась фирма Петровича. Распродал Петрович все имущество за долги и подался в дворники. А Марина стала топ-менеджером в какой-то заграничной фирме, хоть и блондинка. 
Марина стала счастливой-пресчастливой. И Петрович тоже был счастлив, правда, иногда порой ему снилась его бывшая фирма – грязная такая… После этого Петрович просыпался в холодном поту и больше не мог заснуть …

Лёсик и «Жук»
Жил-был Лёсик. И был у него стаааренький Фольксваген ЖУК. Зеленый такой. Веселенький. 
Лёсик был мастер на все руки, которые еще не пропил. А так как пил он беспробудно, то пропил все, что мог и что мама позволила. И была у Лёсика мечта – поставить свой ЖУК на колеса, которые он пропил еще 2 года назад…ЖУК тоже мечтал об этом. Но его мечте не суждено было сбыться. 
Когда Лёсик накопил достаточную сумму на новые колеса, по дороге в автомагазин встретил он друзей… И решили они обмыть будущую покупку. И обмыли!
Так и остался ЖУК без колес.

Нос (не по Гоголю)
Жил-был нос. Он всегда пускал сопли. Готичные. Иные не мог – как ни старался. Не получалось. Только готичные и выходили. Даже обыкновенные простудные не получались…
И надоело носу это дело. «Чем я хуже других носов?» - подумал он и решил сменить хозяина.
И, представьте себе, сменил! Нос был очень рад, даже станцевал от восторга что-то похожее на джигу. Но радость была напрасной. Когда пришло время пускать сопли простудные, нос смог выдать только готичные… Вот она – сила приобретенного рефлекса!

Леха и армия.
Жил-был Леха. Он учился в институте. И очень, очень, очень много пил. Водку, пиво, самогон, коньяк (если на халяву), бренди, виски, вино, бражку, шампанское на Новый год, и даже джин с тоником! Спирт пил. Тройной одеколон даже как-то пробовал. Говорил, что так с алкоголем борется, выпивая его…
И доборолся. Забрали Леху в армию.
Ну, отслужил он и вернулся домой. И снова запил. Пил, пил… Пил, пил…А потом понял, что совсем сопьется, если не остановиться. И пошел он тогда в военкомат и попросился в армию снова. По контракту. Но ему отказали. Он снова и снова просился в армию. Но его снова и снова не брали…
Так и спился Леха…


Пресмыкательная птица (почти по Горькому)
Жила-была гордая птица. Летала она высоко-высоко, далеко-далеко. Ее многие любили, потому что она была синяя.
А птица все мечтала быть ближе к земле, к людям. И полетела она к колдунье и та за пару синих перышек превратила ее в пресмыкающееся – в маленького синего ужика. Симпатичного. 
Но вот беда, как ужик птица никому не нравилась. Ее все начали бояться, пинать, кидать в нее палками, камнями… А она все подползала к людям ближе, старалась заглянуть им в глаза и даже, как собака, научилась приветственно вилять хвостиком… Но люди упорно ее не принимали. Так и забили камнями. А из кожи синего ужика колдунья сделала себе ремешок…

Две раковины
Жили-были 2 раковины. На дне морском. Одна была домом моллюска, который то и дело таскал ее на спине, а когда при опасности – прятался внутри. Вторая… хм… тоже была домом моллюска. Но она вечно сомневалась. То ли быть домом, то ли не быть… То ли в прилив пойти погулять, а в отлив книжку почитать… То ли болит спина, то ли нет… В общем, было в ней некое зерно сомнений. И это оччень не нравилось ее товаркам. И решили они выбросить ее на берег морской, чтоб не надоедала своими сомнениями. А через некоторое время на тот же берег попала и первая раковина, ибо моллюск ее давно умер…
Раковину Сомнений нашел один человек. Что-то он там такое в ней увидел… Этим чем-то была Жемчужина. Она была красивая. Но что-то в ней не то было. И человек засомневался: продать ее или оставить, ибо была это Жемчужина Сомнений. Пока он сомневался, на него напали грабители. Самого человека убили, а Жемчужину забрали, и засомневались: отдавать ее атаману или нет… А если нет, то как делить ее одну?….Пока они сомневались, пришел Атаман…… В общем, так дооолгоооо еще кочевала Жемчужина Сомнений из рук в руки, пока не исчезла где-то на просторах планеты Земля.
А вторую раковину, предпочитающую сомнениям и философским метаниям тихие домашние радости, нашел на берегу ребенок. Он приложил ее к уху и услышал шум прибоя, и счастливо засмеялся. Ребенок забрал Раковину Покоя и Мечтаний домой и жила она там долго и счастливо, побуждая людей ехать на море….

Желтые Шторы, Черная Простыня и Гроб-На-Колесиках
Жили-были Желтые Шторы, Черная Простыня и Гроб-На-Колесиках. Гроб-На-Колесиках был обычным гробом, только сделанным на заказ для крупных шишек. У него даже было окошечко, открывающееся изнутри. Ну, так, для понтов. Как и сами колесики.
Черная Простыня в принципе была самой обычной простыней, только необычного цвета. Ее очень любили всякие садисты-мазохисты, ну и любители необычных секс приключений. 
Желтые Шторы вообще были обычными желтыми шторами, ну, может, слегка выцветшими от солнечного света. 
Но народная молва упорно делала их героями страшных, нелепых рассказов-былей. Желтым Шторам приписывалось в частности удушение людей от мала до велика, Черной Простыне – тоже. А Гроб-На-Колесиках непременно должен был приезжать на пятый этаж за старыми бабушками-дедушками. Самостоятельно. Как будто ему делать было нечего, как переться на самый пятый этаж!
Желтые Шторы, Черную Простыню и Гроб-На-Колесиках все эти слухи ужасно обижали. «Ну, это не мы! Мы не такие!» - кричали они людям. Но люди их не слышали и продолжали шарахаться в разные стороны при одном только их виде.
Надоело это Желтым Шторам, Черной Простыне и Гробу-На-Колесиках. И решили они сделаться такими, как в страшных историях-былях. И сделались.
А вот не надо всякую фигню придумывать!


Студенты и Икра.
Жили-были Студенты. Обычные. Голодные-е-еееееее! Ну, в общем, как всегда и как и везде. Любили, правда, выпить. Но это тоже было нормой. На то они и Студенты. Ездили в трамваях. Часто «зайцами». Опять же обычное дело.
Но однажды случилось непредвиденное….
Однажды нашли Студенты кошелек с великим количеством денег! Повезло, так повезло! Искали, искали они того, кто потерял…недолго. А посему решили присвоить кошелечек себе. Чтоб добро не пропадало.
Стали думать, гадать, как деньгами великими распорядиться…. Книги купить? Банально. Еды? Так съедят все в один момент голодные соседи по общаге. На фиг. На сберкнижку положить? Смысл? Деньги сейчас нужны, а не потом, когда ты уже с голоду умер.
И решили они устроить пир на весь студенческий мир: купить не пива и не водки, но шампанского, не рыбы иль сухариков, а Икры, красной да черной.
Так и сделали. Пили шампанское, ели Икру. Опять пили шампанское и заедали Икоркою…. И так с утра до вечера позднего.
А потом, возвращаясь в общагу родную на трамвае, укачало одного из Студентов. И захотелось сделать ему гадость: вернуть выпитое и съеденное наружу. Но так как Студент попался воспитанный, в трамвае гадить не захотел, а взял рюкзак свой и начал туда изрыгать содержимое желудка. 
Заметили это старушки. И не просто заметили, что изрыгает Студент желудочное содержимое В РЮКЗАК. А даже заметили, ЧТО ИМЕННО изрыгает Студент. Что изрыгает он Икру, красную да черную. И сказала тогда грустно одна старушка другой:
Ты только посмотри, до чего Студенты богатые пошли: уже икрой в трамваях блюют! А вы говорите, Марь Иванна, что жизнь хуже стала!
Конечно хуже! Он же в рюкзак блеванул, а не на пол! Зажал, гад, для собачек икры!
И так рассуждали они еще полчаса…
А Студенты вышли на остановке, и выкинули рюкзак в ближайший мусорный контейнер. Ибо на фиг? А собакам сгодиться. 








Бобросказки 2

Сказ о том, как БобЁр жениться хотел
Жил-был на реке Хопер один БобЁр. Жил он в бобриной 2хкомнатной хатке с ванной и туалетом. И все мечтал жениться. Чтоб жена и готовить умела, и хороша собой было, и умна, и по хозяйству там, и в постели чтоб УУУХ!.. В общем, чтоб НАСТОЯЩАЯ бобриха была. Без всяких там заморочек феменистских.
Искал он долго такую. По соседству жила одна бобриха, да только она косорукая была… А остальные… Остальные были еще хуже: то выдра попадется, то зайчиха плейбойская, а то вообще каланок (от слова… ну, понятно какого). БобЁр очень печалился и огорчался, пока мама ему не сказала: «Сынок, на фига тебе жениться? Ты же не встретил еще свою 16-ю весну?!»
БобЁр подумал, подумал.. И, правда, нафига? Так и не женился.


Девочка и Суп.
Жила-была одна Девочка. И жил-был Суп. Они не любили друг друга. Девочка плевалась, когда видела Суп, потому что больше всего на свете любила конфеты, а Суп не мог плеваться, и поэтому считал, что жизнь несправедлива. Так они и прожили во взаимной ненависти практически 20 лет!
А потом Девочка вышла замуж за алкоголика, который все пропивал. Шубу Девочки пропил, золотые сережки, колечко, кровать, шкаф, холодильник… Денег не было даже на столь любимые Девочкой конфеты.
Девочка быстро постарела, подурнела, у нее осталось мало зубов, потому что муж мало того что пил, так еще и бил… И Девочка полюбила Суп!
Он был жидкий, иногда с картошкой, а иногда и с морковкой! И даже с луком Суп она тоже теперь любила!
Суп был рад и счастлив. И прожили они во взаимной любви еще долго. И умерли в один день.


Замогильный Червячок
Жил-был Замогильный Червячок. Замогильный он был, потому что жил за могилою. А в самой могиле жили другие червяки. Их было много. Замогильный червячок всегда им завидовал: живут коллективом, еда есть в изобилии, а он все один…. И решил наш Червяк перебраться на ПМЖ в могилу. Так сказать, влиться в коллектив.
Но не смог. Червяки его не приняли. Им и так еды мало было, а тут еще и лишний рот! Замогильный Червячок потыркался, потыркался и решил уйти наверх. К людям. Заодно и узнать, как люди попадают к ним, под землю.
Но и у людей ему не понравилось. Люди тоже, как могильные червяки, грызлись между собой за лучший кусок (неважно чего: тут метафора  ), вечно друг друга подставляли, продавали, предавали… А итог был один: все оказывались на праздничном столе могильных червяков.
И понял Замогильный Червячок, что везде все одно и тоже: что на земле, что под землей… Уж лучше жить за могилой. Одному. Но тихо и спокойно.

Сказ о двух компаниях.
Жили-были 2 компании: большая и маленькая. Они никогда друг с другом не встречались, не пересекались даже на улице, хоть город и маленький. Но однажды они встретились. На корпоративном Новом годе, который решили отметить в один день в одном и том же ресторане.
И так они не понравились друг другу! Большая компания была такаааая шумная! Они веселились, танцевали, пили, громко произносили тосты… Маленькой компании это все ооочень не нравилось. А так как попали они фактически за один стол – то… делать было нечего. Надо было как-то притираться друг к другу.
Большая компания была не против – ей было все равно: ну, будут больше народа, так даже еще прикольнее. Но маленькая компания была против! Она очень гордилась своей индивидуальностью, эстетичностью и романтичностью. И поэтому отказалась вливаться в большую компанию.
В итоге Новый год маленькая компания встретила погано.

Паук и Мальчик
Жил-был в уголке одного дома Паук. Жил себе спокойно, плел свою паутину, ловил мух. И все бы хорошо, если бы не поселился в этой же квартире один Мальчик. Жил он один, без мамы и папы, и поэтому уборку делал редко. Паук был рад этому обстоятельству. Крошек было много, мухи на этих крошках росли жирненькие, упитаненькие, Паук плел свои сети везде, где только мог. И никто эти сети не трогал, не сметал и не убирал.
Но однажды Мальчик встретил Девочку и решил привести ее к себе в гости. Ну а перед этим надо было сделать хоть небольшую, но уборку. А так как мальчик в этом деле был не силен, то он убрал всю паутину с Пауком вместе…
Вот до чего доводят женщины!

Рога.
Жил-был один мужик. Он был чуть красивее крокодила и обладал харизмой, поэтому бабы на него пачками вешались. А он был и не против. И всегда друзьям говорил: «Вот что значит харизьма!»
И была у мужика жена. Хозяйственная баба такая. Симпатичная. Мужчины ее без внимания не оставляли А мужик… Да что мужик! Он все по бабам гулял, а на жену – ноль внимания.
Однажды утром встал мужик и - к зеркалу. Побриться там, зубы почистить, умыться. Глядь! А тааам…. А там его харизма. А на ней – РОГА! Ветвистые такие!
Закричал мужик трубным голосом: «А дать подать сюда жану мою разлюбезную!»
Прибежала жена. В зеркало глянула и обомлела… У нее на голове, на волосах ее крашеных-перекрашеных да мелированных – РОГА! Не такие, правда, ветвистые, как у мужа, но ничего так – высоконькие, стройненькие…
Так и жила-была семья оленей эта. И дети их тоже были оленями.

Капусты.
Жили-были Капусты. Одна была Тушеная. А другая – Квашенная. И все время они между собою спорили – какая из них лучше и милее для человечества. Квашеная говорила, что она, а Тушеная – что она. Мол, она и резанная, и соленая, и на маслице подсолнечном тройной выжимки поджаренная, подрумяненная, да водицей профильтрованной залитая и тушеная. А Квашеной на это и возразить-то было нечего…
Так спорили они долго, пока не решились на эксперимент один: кто из Капуст будет милее людям после праздников, после стола обильного с разносолами заморскими. Кончились праздники и продукты заморские в холодильника. И потянулся люд рабочий в столовые… А там – Капусты.
Однако, на Тушеную никто внимания не обращал, все брали только Квашеную. И пришлось запасы капусты Тушеной выкидывать в мусорные баки – бомжам на съедение. Да только бомжи той Капустой брезговали, а предпочитали рассол огуречный, оставшийся на донышках банок трехлитровых.
Так жизнь расставила все по своим местам: ибо не все то, что сложно, хорошо….

[IRROR]

Продолжжжжам рррразговор!
Выкладываю еще парочку-троечку и более сказочек + немного поэзии.

Жабы приходят в полночь, или сказ о том, как жабы душить начали.

На одном болоте жили-были жабы. Их было много. Все они были самками. И на всех них был всего лишь один самец. В общем, это был обыкновенный гарем, со всеми вытекающими из этого последствиями. Впрочем, жабы жили дружно и старались не ругаться из-за очереди к одному единственному самцу. Они были дневные животные – днем пропитание искали, ночью спали.
Единственное, что их огорчало – близость жилья человека. На том же болоте жил лесник со своей женой. Он был заядлый выпивоха. А как выпьет – все жену свою ругал на чем свет стоит! И как только он ее не называл! И безрукой, и стервой, и шалавой! Но чаще всего называл ее жабой косоротой!
Жабам это оччень не нравилось, ибо считали они себя красавицами, да и за жену лесника переживали из женской солидарности.
Вскорости жена лесника умерла, а сам лесник запил горькую. И все чаще вспоминал жену, приговаривая, что эта жаба косоротая ему всю жизнь испортила… Потом начинал буянить, мебель ломать и в болото кидать, а затем вообще начинал петь богохульную песню, где 1 699 раз упоминались жабы!
Так продолжалось долгое время. Жабы терпели…
Но однажды их терпению пришел конец!
Вышли как-то они ночью, в полночь, из болота и тихонько прокрались в дом лесника. Тот спал после очередной пьянки. Накинулись жабы на него всем скопом - и давай душить! Душили, душили, душили… Душили, душили, душили.. Душили, душили, душили…И задушили!
А потом задушили и самца своего – просто так, потому что тоже мужчина!
С тех пор жабы появляются только в полночь….


Лягушка на снегу.

Жила-была одна Лягушка. Она была очень любознательна. И все время страстно мечтала увидеть настоящую зиму и настоящий снег. Но ей все никак не удавалось – потому что зимой лягушки впадают в анабиоз, проще говоря спят, как медведи.
Но однажды набралась Лягушка храбрости, собрала всю свою волю в кулак и не заснула на зиму!
Выбралась наружу из своего укрытия… А тут!… Снег! Белый. Пушистый. Холодный. Сверху падает. Красивооооо!
Впрыгнула Лягушка в снег.. И только тут поняла КАКОЙ он все же холодный! И что не протянет она в снегу долго. Но это была только первая мысль, которая быстро прошла, ибо снег настолько заворожил Лягушку, что она забыла обо всем и принялась языком ловить снежинки….
Потихоньку у нее начинали замерзать лапки, но Лягушка не обратила на это внимание, завороженная белой пургой.
Вскоре лапки примерзли к снегу, посинели, стали колом. Но и на это Лягушка не обращала внимания, продолжая самозабвенно ловить снежинки языком….
Нижняя половина тела Лягушки превращалась в лед… Но он все равно продолжала забавляться со снегом…
А мимо проходили равнодушные люди. И только один ребенок заметил замерзающую Лягушку. Он хотел взять ее домой и отогреть, но его мама сказала, что это кака, и ребенок не взял Лягушку, оставив ее замерзать дальше на морозе….
Вскоре Лягушка превратилась в ледышку по форме напоминавшую известное земноводное…
Так и умерла Лягушка на снегу. Но счастливая. С исполненной мечтой….


Аццкий Трамвай.

В одном городском депо жил-был обычный Трамвай. Он был синенький, даже без рекламы на боках. Возил детишек и взрослых по городу, весело тренькая.
Но время шло. Власть поменялась, и начальником депо стал сам Аццкий Сотона. Он тут же перекрасил все трамваи в аццкое сочетание черного и красного цветов, наклеил им на бока аццкую рекламу, посадил аццких водителей-тёток, которые аццким противным голосом объявляли остановки, поставил аццких тёток-контролерш, которые продавали аццкие билеты пассажирам……
Вскоре люди стали замечать, что все пассажиры, которые пользуются услугами аццких трамваев, начинают потихоньку пропадать. Недосчитывались бабушек, внуков, начинающих секретарш, студентов…
Их искали с милицией, но не находили….
И как только двери Аццкого Трамвая закрывались, люди начинали молиться, чтобы выйти живыми. Но и это не помогало…Аццкий Трамвай увозил пассажиров далеко-далеко на окраины. И больше их не видели никогда….
Люди боялись. Боялись, боялись и перестали пользоваться услугами аццкого транспорта. Стали чаще ходить пешком. У многих прошли головные боли, сердечные приступы, нормализовалось давление. В общем, люди в городе стали здоровее.
А потом власть поменялась. Аццкого Сотону свергли, и трамваи стали снова нормальные, веселые, тренькали.
И только один так и остался Аццким… Иногда его видели. Но чаще всего рано утром или поздно вечером. И некоторые наивные садились в него…
И иногда на окраинах города на рельсах находили человеческие кости….


Килограмм пельменей.

Жил-был килограмм пельменей. В упаковке. В одном магазине. Эти пельмени очень любили петь. В принципе у них и был особый пельменный хор. Пельмени мечтали о славе, они надеялись, что придет время, и попадут они в Голливуд. Продюсер прослушает их и займется раскруткой особого пельменного хора… И вот она – СЛАВА!
И только один Пельмень не мечтал о Голливуде. Он мечтал попасть в Обычный Пельменный Рай, где все пельмени занимаются чем хотят – ходят друг к другу в гости, играют в шашки, устраивают пикники и мини-концерты.
Вскоре килограмм пельменей купили, принесли домой и положили в морозилку.
«Наконец-то мы в Голливуде! – подумали пельмени и обрадовались. – Скоро мы будем выступать перед публикой и слушать продолжительные непрекращающиеся апплодисменты!»
Но до апплодисментов было далеко… Вечером этого же дня половину килограмма пельменей сварили и съели.
Пельмени не видели, как погибают их братья, но слышали их прощальную грустную песню и душераздирающие крики, которые не может услышать ни один человек. Люди вообще редко слышат, как поют пельмени…
На завтра оставшуюся половину килограмма пельменей начали жарить. Это было аццкое зрелище: пельмени прыгали на сковородке, пытаясь избежать этой печальной участи, а потом, поняв, что ничего не получится, сплотились и запели прощальную песню….
А два пельменя, которым удалось укатиться, наблюдали за гибелью братьев со стороны и плакали. Среди них был и тот самый пельмень, мечтавший об Обычном Пельменном Рае.
Два пельменя решили все же добраться до Голливуда и воплотить мечту братьев в жизнь, но уже как дуэт.
Но они так и не добрались… Одного брата переехал трамвай, а второй… Второй попал-таки в самый Обычный Пельменный Рай.
Слышите? Вы слышите этот тонкий чудный голос, выводящий рулады? Прислушайтесь… Это поет Пельмень, восславляя мечты и Пельменный Рай….


Старушка и Кот

В одном обычном многоквартирном доме жила-была Старушка. А вместе с нею жил Кот. Жили они дружно, душа в душу. Правда, Кот иногда воровал сосиски из холодильника и был очень привередлив в еде, за что нередко получал газетой по морде… Но это не мешало Старушке и Коту находить взаимопонимание.
Кот особенно любил, когда вечерами Старушка начинала вязать. Она вязала шарфы для своих детей, теплые носки для внуков, иногда шапочки на заказ для соседей…Кот тогда садился рядом и смотрел, смотрел, смотрел, как потихоньку, прыгая, исчезает пухлый клубок-колобок. Играть с клубком он уже не хотел, ибо считал себя выше всех этих детских кошачьих шалостей.
Так они и жили. Пока в гости не приехал погостить сын с женой и маленькой дочкой Леночкой. Старушка очень обрадовалась, напекла вкусных пирожков – ну, не каждый же день приезжают дети с внуками! А надо сказать, что к Старушке дети приезжали редко, да и звонить почти не звонили, и уж тем более не писали писем… Они были оччень занятыми людьми. Так что Старушка внучку Леночку увидела впервые.
В общем, Старушка была рада и счастлива. А вот Кот рад не был. Он сразу заподозрил что-то неладное, и даже расцарапал сыну кожаную куртку, за что получил газетой по морде…
Погостив пару деньков, сын с женой и Леночкой заторопились домой, и на прощанье сын сказал Старушке, что было бы неплохо, чтобы она…. Чтобы она оставила им квартиру, а сама перебралась в Дом престарелых. Мол, там и уход, и лечение ее артрита, а ведь Леночка растет, ей вскоре замуж выходить, а нужно приданое, и вот эта самая квартира как раз подойдет….
Старушка сказала, что подумает…..
Гости уехали.
А Старушка проплакала всю ночь. И что-то закололо в области сердца….
Утром соседи вызвали скорую помощь. Старушку увезли в больницу. А Кот остался сторожить квартиру…
_____________________________________________________________________________

В больнице Старушку подлечили, и она вернулась домой, но уже больше вечерами не вязала, а все больше смотрела в окно и вздыхала. Кот забеспокоился. Он пытался всеми силами отвлечь Старушку от грустных мыслей, но даже его забавная игра с клубком-колобком не помогала…
А как-то вечером в квартире раздался звонок. Звонил сын Старушки….
Они спокойно поговорили. Старушка легла спать. И больше не проснулась….
Утром Кот никак не мог понять, почему Старушка не встает и не идет на кухню готовить завтрак, почему не наполняет его миску нелюбимой, но питательной кашей….

В этот раз соседи спохватились поздно. Ведь иногда Старушка долго не выходила на улицу, посидеть на лавочке и поболтать с местными старушками о своих проблемах. И лишь когда стали разносить пенсию, соседи, почуяв неладное, выломали дверь квартиры Старушки…. В нос им ударил запах разложения…
Она лежала на диване, кротко сложив руки на груди и улыбаясь во сне. Видимо ей снилось что-то хорошее. Например, что сын забрал ее в свой далекий город жить вместе с ними, и она печет пирожки с яблоками для внучки Леночки…
Рядом с диваном валялось с десяток дохлых задушенных крыс….
Тут же сидел тощий Кот со всклоченной шерстью. И из глаз его текли человеческие слезы…

Старушку быстро и тихо похоронили. Но когда соседи вернулись с похорон, то Кота не нашли…
Кошки всегда предпочитали умирать вдалеке от дома….


Перловка и перлы.

В одной заводской столовой жила-была Перловка. Она была просто незаменима: и на завтрак, и на обед, и даже на ужин. Рабочие ничего так… ели ее. А потом снова шли работать у станка.
Но однажды случилось нечто из ряда вон выходящее.
Как всегда рабочие отправились на обед в столовую. И как всегда на обед была Перловка. И как обычно рабочие начали есть ее, и тут… Один рабочий после ложки Перловки изрек перл:
Заводы – рабочим!
Землю – крестьянам! – откликнулся другой рабочий, съевший три ложки Перловки.
Перл третьего рабочего просто поверг всех в шок:
Даешь рабочим в руки средства производства!
Отберем нечестно экспроприированное народное добро у экспроприаторов! – поддержал его четвертый, съевший целую тарелку Перловки.
И тут начали рабочие просто извергать перл за перлом. Даже работать у станков не пошли. Так началось восстание. Дальше – больше. Началась Октябрьская революция. Власть перешла в руки большевиков…
Но когда большевики пришли к власти, они запретили готовить в столовых Перловку. И долгое время Перловка не появлялась на тарелках рабочих и крестьян, пока не наступила перестройка.
Вот и сейчас Перловка периодически появляется в столовых…
К чему бы это?


Жесть и Шифер

Жили-были две подруги-манекенщицы Жесть и Шифер. Ну, как подруги… Ну скорее хорошие знакомые, ибо Жесть очччень, просто не по-детски, завидовала Шифер!
Что Шифер блондинка, а она брюнетка, что у Шифер грудь больше, а талия тоньше, что Шифер всегда попадаются лучшие платья из коллекции… и все в том же духе.
Жесть всегда мило улыбалась Шифер при встрече, а за глаза называла ее вешалкой, доской-два-соска, дылдиной и жердью. А сама все старалась превзойти Шифер по всем параметрам…
И своего добилась-таки! Талию уменьшила до 40 см, бедра до 60, грудь слегка поднакачала, все время на жесткой диете сидела и даже (представьте себе!) перекрасилась в ужасссно ослепительную блондинку!
Шифер не замечала этих изменений. Да и были они ей по барабану. Ведь она готовилась к свадьбе с миллионером!
Жесть, как узнала об этом, с лица изменилась! Как так??? Как эта Шифер смогла превзойти её?!
Стала Жесть в срочном порядке себе жениха искать. Да только никто из миллионеров ею не заинтересовался: уж больно у Жести характер был капризный и дурной. Стала она искать жениха среди тех, кто не так богат, но все же живет в достатке. Никого не нашла. Стала искать среди бедняков-красавчиков – тоже облом! Мужчины не собаки - на кость не бросаются!
В общем, никого не нашла. Так и умерла на подиуме – незамужняя, от истощения.
А Шифер благополучно вышла замуж за миллионера и родила двоих детей.


Гололед

Жил-был Гололед. Он был бисексуалом. Любил и мужчин, и женщин, даже средний род любил. И собачек любил, и кошечек, и лошадок…. И даже машины! Всех принимал в свои объятья, никому при случае не отказывал. И только с весной Гололед затихал, лето пережидал, а осенью готовился к своей бурной деятельности…
Как люди только с ним не боролись: и солью посыпали, и песком припорашивали, и золу на него выкидывали! Но этот гололёдистый маньяк никак не успокаивался. Люди продолжали подскальзываться, падать в его маньяческие жестокие объятья, набивать шишки, синяки и даже ломать руки-ноги.
И все же люди продолжали бороться.
Но однажды… Однажды кончился песок! И зола! И даже соль! Гололед злобно потирал свои ледяные скользкие ручонки и похохатывал в предвкушении новых жертв.
Люди стали попадать в больницы пачками. Стало некому работать….
Мудрые мужи Города собрались в большом зале ратуши, чтобы обсудить данную непростую ситуацию…
Мэр: - Что делать?
Мужи: (в удивленном недоумении) - Что делать? Что делать? Что делать?
Мэр: - Это я ВАС спрашиваю что делать?!!!! Народ весь в больницах! Никто не работает! И булочник Валентин повесился недавно!!!!
Мужи: - О УЖОС!
Мэр: - Заводы стали! Фабрики не работаю! Даже я с трудом добираюсь до работы!
Мужи: - Ужасно, ужасно, ужасно!
Мэр: - У нас нечем посыпать Гололед!
Мужи: дружно чешут в затылках
Самый мудрый муж: - А давайте соберем всех старух и стариков, всех этих старых перешниц. Пусть они из своих задниц песком и посыплют! Я даже готов пожертвовать свою тёщу ради общего дела!
Бурные, непрекращающиеся апплодисменты.
Так и решили поступить.
И злой маньяк-бисексуал Гололед был повержен в эту зиму.
А в Городе с тех пор нет ни одной тёщи…


Песнь алкоголика

Когда не вижу я в стакане дна, тогда не замечаю в мире зла...
И вместе с ним добра не замечаю... Я исчезаю, растворяюсь, таю...
Ты боль моя, ты, алкоголь! Не пью - герой, и пью - герой.
Я выпил литр и не упал... О боже мой! Крутым я стал!
Я заглушаю грусть тобой, любовь - тобой и мысль - тобой...
Друзья твердят, что я - герой, а твой пленник, алкоголь.
Я пленник твой, твой раб, скорбец....
так выпьем же мы наконец!

Когда я неготичен был...


Когда я неготичен был,
Я пиво, кажется, любил...
И пить любил всё, что горит,
Политиков покостерить...
Вот младший Буш.
Чем не пример?
Он до сих пор как пионэр!
Стоит, с трибуны чушь несет,
И не краснеет, хоть и врет!
Я помню так развеселился,
Как пончиком он подавился!
На радостях я выпил литр!
Аж до сих пор башка болит!
А Ельцин Боря? Моладэц!
С моста свалился! все! Пипец!
Пипец бы был в Европе может,
Но Борька ж русский! он всё может!
Он отряхнулся и сказал:
В гробу такое я видал!
Коль вот не подыму страну -
Тады - по поезд, в Колыму!
И вот колымит он на даче!
А мы все ждем своей удачи!
А Клинтон ентот! Хер с горы!
Он бы удачлив до поры
Блондинку надо было секретаршей брать!
им ведь не привыкать давать!
А взял брюнетку! ну и вот
Он не прошел на второй год!
Лишь Терминатор - вот мужик!
Он пончиков не ел - и вжик!
Он был актер - стал губернатор.
Он был тупой атлет - а стал оратор!
И я бы за него поднял бокал,
Коль он бы президентом стал!.............

Увы! Политика вредна!
теперь готичен я и шлю всех на..!


БАСНЯ
Про нудиста-гибэдэдиста и пса Полкана

Нудист-гибэдэдист гулял как-то по лесу.
Зачем он там гулял? да так... По интересу.
Хотел раздеться он, как Маша в Гималаях,
Но чуткий пес Полкан его учуял!Лая
Он мчится сквозь кусты, трещат сухие ветки -
Не любит пес Полкан нудистов постсоветских.
Зачем нудист-гибэдэдист пугает окружающих?
На "аргумент" его смотреть наверно нет желающих!
И не желает пес Полкан делиться территорией!
Поэтому он так рычит, как катер в акватории!
Поэтому он напряжен как 220 вольт,
Он пылкой злобой заряжен, как старый добрый кольт!
И вот - прыжок!...И вот - полет!....
нудист-гибэдэдись орет!
Оторван гадский "аргумент"!
Подохни! сгинь, нечистый мент!

Мораль сей басни такова:
И мент имеет, как у всех, права!
Полкану славу мы поем за героический поступок!
От нечести очищен лес! а от ментов мы ждем уступок!
Иначе... Вспомните Полкана....
А ведь жив и до сих пор и нет в клыках его изъяна!


Если ты с утра познал
Яишницу с Нирваной,
Значит выпил ты вчера
Пива где-то с ванну.

Если выпил ты вчера
И подрался с Лехой,
Это очень хорошо,
Но для зуба - плохо!

Если девушка в очках
С видом умным жутко,
Это очень хорошо -
Знать не проститутка!

Если девушек с утра
В мини очень много
Это очень хорошо -
Март знать у порога!

Если вдруг мужик несет
Кофе с булкою в постель -
Это очень хорошо!
Плохо, что теперь ты гей!

Коль расстался с каратисткой,
Чтоб не казаться лохом -
Это очень хорошо,
Но для почек плохо!





Но есть и лириШное...

В тот день, когда я сердце подарил,
Снег шел.. Или, наверно, ливень лил...
Была гроза. А может быть - туман....
Я трезв был, как стекло, а может, в стельку пьян...

Была зима холодная? Иль полдень жаркий?
Бежал с букетом? Или ехал в иномарке?
Я в джинсах был? Иль в галстуке при пиджаке?
Был ужин при свечах, иль мы гуляли налегке?
Курил я нервно? Или выпил до свиданья?...

НЕ ПОМНЮ! Я ЗАБЫЛ! Уплыли все воспоминанья...
Ты отказала - я их зачеркнул в уме.
И день тот длительно топил в вине...

И вот мучительно проснулся я с похмелья.
Без сердца. Без души. Все серо. И не до веселья.
Билан поет. Блюю. Потом иду к окну. На свет.
Там птица с темными глазами... Мир сошел на нет!
Глаза... Глубокие. С насмешкой.... ВСПОМНИЛ! Со стервинкой.
"А! Дима. Сорри.. Мы идем на вечеринку."
Звонок.
"Да,да, мой котик! Мы сейчас, бежим, бежим!"
И сердце, что дарил, рукой большою кто-то взял в зажим...

Я вслед смотрел. Стоял. А сердце, СУКО, билось!
И я желал, чтобы оно ОСТАНОВИЛОСЬ!
УМОЛКЛО! Умер с места не сходя!
А ливень лил...
Я плакал, как дитя...

ЧЕГО ЖЕЛАЛ?
ЗАЧЕМ ДАРИЛ?

Все чувства вместе с сердцем ливень смыл...

ВАРНИНГ! ОСТОРОЖНО! МАТ!

Стих про КИНО

Коль на обложке губернатор – енто значит «Терминатор».
Тут быть моральным не моги. Коли ёбнули – БЕГИ!
Хучь там робот, хучь там мент, все одно – убьют в момент.
Если хочешь мир спасти – в сортире Локкен замочи.
Чтобы ентая зараза не снялась в «Бладрейн» ни разу!

Аниме есть «Сейлор Мун». Там красивых баб табун.
У всех ноги от ушей, а ума нет – хоть пришей!
У Бани мозга половинка, а мужик – как на картинке!
Звать его Маморо сан, бъет всех розой, как пацан.
Нет чтоб в рыло! Да ногой!... Сразу видно – го-лу-бо-й.

Мультик сделал Люк Бессон – дети потеряли сон.
Голос там Фармер Милены, готы пруЦЦо обалденно.

Вот инстинкт вам основной. Он не свой, а привозной.
Своего, твердишь, купи? «Интердевочку» проси!
Ленка хоть не Шэрон даже, но все прелести покажет.

А незнания позор искупи, купив «Дозор»!
Может и не увлечешься, но зато хоть проблюешься.

Море любишь? Ну, так в путь! На пиратов глядануть.
Джонни Депп – крутой пират. Рад ему и стар и млад.
Вот актер Орландо Блум. Он властитель женских дум.
Бабы же все так да сяк. Сиськи наперекосяк…
А у Киры, как ни шарься, не найдешь грудь, и не парься!

- Я Уиллис, лысый Брюс! Никого я не боюсь!
Я люблю орехи тверды. Жопой я колю их гордо.

А вот Лектор Ганнибал. Кого он только не едал!
Жрал и толстых, и худых, и убогих, и кривых.
Правда, сука, не попался. Потому живой остался.

Над селом фигня летала серебристого металла.
Это файлы с буквой Икс. Где Дана пашет за двоих.
Хоть умна, но вот зараза! Фоксу не дала ни разу!

А вот хоббит волосатый и волшебник бородатый…
Лихо скачут за кольцом. Растудыть их всех концом!
Фильма три – ПО ТРИ ЧАСА! Вот тебе и чудеса!

Заходи смотреть фильмец! Всем пришел Армагеддец!
И там тоже лысый Брюс! Я его уже боюсь…
Жопу он за всех подставил и от смерти мир избавил….

А вот элемент, мля, пятый. Зоипал он всех проклятый.
Там все тот же лысый Брюс… точно! Я его! Боюсь!!!!!!
Ну везде он постоянно! Разве это вам не странно?
И снимал опять Бессон…. ЭТО МОЙ КОШМАРНЫЙ СОН!
Йовович пошлем мы нахер – неудачный парикмахер.

Ну а фильм «Девята рота» пронял Гоблина до рвоты.
Проблевался он и вот – игру по фильму создает.
Не по фильму а по фактам… Тут мы дружно скажем «fuck ты!»
И посмотрим кто кого: Бондарчук иль он его…

Пуль медленно летят, бабы медленно визжат…
Агента Смита над всем тень – то про Нео поебень.
Он направо и налево всем таблетки дарит смело.
Хочешь тронуться умом – до конца смотри потом.

От заката до рассвета читают криминально где-то…
А в соседнем-то дворе – лупять Билла на заре…
На Планету Страха кал Квентин Тарантино клал.

Вот Шандыбин весь в зеленке – это третий Шрек на пленке.
Может, он не зоипал, лишь бы пятым он не стал!

А вот снова наша Милка на зомбей идет с бутылкой…
Правда, снова парикмахер обкорнал всю Милку на хер…

Если рожей ты не вышел, или крылья отрастил,
Иль глазами прожигаешь, бурю в гости пригласил,
Иль двигаешь предметы взглядом – банки из-под пива…
Это все на букву Х называется красиво.

А вот новый сериал, правда, тоже он достал!
Досмотреть его бы, ых! И остаться, мля, в живых!

Вот гора Горбатая – про пидаров треклятая….
Правда, секса там не кажут, с поцелуями всё - мажут.
И ведь пидары-ковбои заслужили Оскар двое…

А вот женщина-то кошко постучалася в окошко…
А тут человек-паук испускает грозный пук….
Супермен в плаще летит, «Муха» нам в стекло стучит….
И чернявый Блейд огромный вампов лупит так нескромно.
Снайп Уэсли, черный брат! Полвампира – но не рад.

Хлещет кровь и гной течет…
А народ в кино идет….

[Hoc]

Если Хармса вы читали только в детстве, то вам явно стоит обратиться к этому автору. В детстве обычно читают его стихи. А у него есть не мало прозы. Вам понравится, я уверен. У вас появляются ну прямо-таки Хармовские нотки в ваших зарисовках. Прозаических.

Очень, например, порадовали жабы. Что задушили своего жаба.
С перловкой позабавило последнее замечание. А вот трамвай - трешевая детская страшилка.
Пельмени воспринялись довольно глупыми.

В общем, ладно, я длинных рецензий давать не люблю, да оно вам, уверен, и не надо.
Просто мне показалось, что вы уже сами с собою разговор решили продолжить "

Сообщение отредактировал Hoc: 13 Январь 2009 - 19:31

[IRROR]

Hoc, нет. я только рада критике Темы создаю для того чтобы услышать хоть что-то о сем творчестве Просто мало кто отписывается. Такое ощущение возникает, что наверное не все понимают написанное...

Можно и с длинными рецензиями, очень интересно, кто как воспринимает. Буду только рада

Да, сразу оговорюсь, что стихи не из лучших. С поэзией у меня туговато. Проще в прозе излагать свои мысли. И часто я рифмую от скуки, чтобы совсем не забывать, как это писать стихи. Такое вот оттачивание (оттачивание ли?) дара играть словами.

А Хармс... Видимо пора заглянуть в библиотеку, а то и впрямь стыдно, что знакома только со стихами Хармса. И то в детстве.

[Akihito Konnichi]

Старушка и Кот.
Что-то даже кольнуло - именно в области сердца.
Да, кто-то назовёт это дешёвым слезогонством, но ведь как часто бывает так, что человека лучше поймёт животное, чем другой человек...

[IRROR]

Akihito Konnichi, спасибо. Писалось долго, точнее долго вынашивалось. Просто я вспомнила свой маленький родной город. Там много старушек с котами. Это у меня с детства - идешь мимо окон и думаешь: а кто там живет, а как живет, а с кем, а какие проблемы... А когда на окне сидит кот... Вообще мысли зашкаливали Когда я смотрю на людей, я старюсь по внешности придумать им какую-то свою историю...

Сейчас, правда, это реже, но иногда включаю Вот так придумалась старушка и кот. Кстати, история списана отчасти их жизни. Был такой случай, правда, с собакой...

[IRROR]

Еще из старенького Есть Автор и Совесть, но их мало. Да и, думаю, место действия возле могилки Автора, многих порадует

ВОЗВРАЩЕНИЕ
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ – КЛАДБИЩЕ ВОЗЛЕ КОСТЁЛА, МОГИЛА АВТОРА (ДЕВУШКИ ЛЕТ …ЭНДЦАТИ). время действия – ночь, 23.30

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ нервно летают взад-вперед возле могилы Автора.

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ: Вот кто меня… (ПОПРАВЛЯЮТ САМИ СЕБЯ) Нас сюда тащил? (СМОТРЯТ НА ЧАСЫ КОСТЁЛА) Опозданцы! Или опоздуны? Нет, все-таки опозданцы… (ЁЖАТСЯ) Холодно… Еще пять минут – и домой!

Сзади тихо подкрадывается ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ.

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Бу! Домой летает домовой!

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (НАЧИНАЮТ ИКАТЬ): Хосспади! Ик! Чуть (ик!) не напугал! (ик!)

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Ну что? Чудо-ночка! (ХЛОПАЕТ ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ ПО ПРЕДПОЛАГАЕМОМУ ПЛЕЧУ) Самое то, чтобы вернуть всё, как и було!

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (РОМАНТИЧНО ВЫДЫХАЯ): Даааа! Вот раньше… висишь себе на окне, просто так, и хо-ро-шо! (ВЗДЫХАЮТ)

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Шо? Душить замучался?

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ВИЗГЛИВО): ЗамучаЛИСЬ! (УЖЕ СПОКОЙНО) Не могу я… мы так. Нам эти задушенные постоянно в кошмарах снятся. (ВЗДЫХАЮТ)

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: А мне, думаешь, легче? Вы-то хоть на месте висите, к вам жертва сама валом прёт. А мне на самые верхние этажи заползать приходиться.

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (УЧАСТЛИВО): А что не на первый?

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (СПЛЕВЫВАЯ ОПИЛКАМИ): Да потому что эти старикашки вечно стремятся к Богу повыше забраться! Пятый этаж, девятый, двадцать пятый…Тьху! И лифт еще постоянно ломается. (ЖАЛОБНО) Вон, все колёсики стерлись (ПОКАЗЫВАЕТ ЛЫСУЮ РЕЗИНУ)

Незаметно появляется ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ.

ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ (МРАЧНО): Резину надо менять вовремя.

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ и ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ОДНОВРЕМЕННО ПОДПРЫГНУВ): Блин! Напугала!

ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ (МРАЧНО): И чё?

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Передупреждать надо!

ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ: Чёёё?

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Да ни чё! Мы зачем тут собрались?

ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ и ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ХОРОМ): Поделиться своими проблемами!

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (ТОНОМ ПАСТОРА ИЗ ХРИСТИАНСКИХ ПРОГРАММ): А кто виноват в наших проблемах?

ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ и ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ХОРОМ ЗОМБИ): Люди!

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (ЗАВЫВАЯ): почееемуууу?

ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ и ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ОБРЕЧЕННО): Они нас сделали такими!

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (ВООДУШЕВЛЯЯСЬ): Они, люди, приписывали нам самые ужасные преступления! Их молва сделала нас такими! Убийцами! Палачами! Хотели мы этого? НЕТ! (ПОВЫШАЯ ГОЛОС) Но пришло желанное времечко, время чернорабочих сил Зла и Хаоса! (ПАФОСНО) Сегодня наш собрат покинет ряды Тьмы и станет нормальным членом земного сообщества!

ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ (МРАЧНО): И чё?

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (ПЕРЕДРАЗНИВАЯ): Чё, чё! (ВДОХНОВЕННО) Мы стоим на пороге.. тьху! На могиле… (ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К МОГИЛЕ АВТОРА)

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ: ой! А покойничек не обидется?

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Этот? Не обидется. (ШЕПЧЕТ) Это То Самое Место, которое исполняет наши желания…

ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ: Чё?

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (НЕРВНО КРИЧИТ): Чёкалку закрой! Это То Самое Место…

ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ (СЛОВНО ОЧНУВШИСЬ ОТО СНА): Хде?

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (ЯРОСТНО ОРЕТ): ТУТ! ТУТ! Это Место! На могилку в полночь кладём, желание загадываем, оно исполняется – и ты нормальный!

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ: А что класть-то?

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (УСПОКАИВАЯСЬ): Самое дорогое.

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ: Можно мы Билана положим?

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Нет!

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (С НАДЕЖДОЙ): Тимати?

ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ: Я согласная!

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: НЕЕЕТ!

ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ и ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ВМЕСТЕ): МакSим?

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (ОРЁТ): Нееет! Дорогое – то, что сердцу дорого, тупицы!

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ: У нас нет… (СУДОРОЖНО ШУРШАТ СКЛАДКАМИ, ЧТО-ТО ПРЯЧА)

ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ (СДАВАЯ ШТОРЫ): Есть, есть…

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ИСПУГАННО-ТОСКЛИВО): Нет!

ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ: Да! У них Красная Печенюшка! Они мне сами говорили…

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (ПРИКАЗНЫМ ТОНОМ): Доставай!

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ: Неееет!

Завязывается борьба. Из складок Желтых Штор на могилу Автора выпадает Красная Печенюшка.

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ: АААА!

ЧЕРНАЯ ПРОСТЫНЯ: Ух, ты! Точно красная!

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ: Так вот ты какая! Красная Печенюшка!

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (ЗАКРЫВАЯ ПЕЧЕНЮШКУ ОДНОЙ ШТОРИНОЙ ОТ ОСТАЛЬНЫХ): Она еще маленькая! Мы лучше так останемся!

ГРОБ-НА-КОЛЕСИКАХ (СТРОГО): Обратного пути нет! (ЧАСЫ НА КОСТЁЛЕ БЬЮТ ПОЛНОЧЬ) Полночь! Всё…

Из могилы появляется дух Автора.

АВТОР: Е-ДАААА! (ХВАТАЕТ ПЕЧЕНЮШКУ И СУЕТ ЕЕ В РОТ) Ням-ням… вкусно. Есть еще?

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ (В УЖАСЕ): Нееееет! Моя прелесть! (КИДАЕТСЯ ДУШИТЬ АВТОРА)

Гроб-на-колесиках и Черная Простыня пытаются оттащить Желтые Шторы, но им это не удается…

КОМНАТА АВТОРА. УТРО. 6.00

АВТОР (ПРОСЫПАЕТСЯ С КРИКОМ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ): Аааааа!

На подушке материализуется Совесть Автора – маленькое серенькое существо, похожее на инопланетянина.

СОВЕСТЬ: Я? Да? Круто?

АВТОР (СОВЕСТИ): Ты-то тут при чем? (МАШЕТ РУКОЙ) Кури бамбук! (ЗАДУМЧИВО СМОТРИТ НА СВОИ ШТОРЫ) А вот шторы надо менять… (СОВЕСТИ) И это… Печенье свое с окна убери! А то плесенью красной уж покрылось….

[Akihito Konnichi]

ЖЕЛТЫЕ ШТОРЫ: Можно мы Билана положим?

Актуально ж!!!!
И то, что "резину надо менять вовремя" - это не в бровь, а в глаз.
Признайся: свой сон описала?)

[IRROR]

Сон не описывала просто вариации на тему задания конкурса. Ну, и моей бобросказки.
Вот еще одно конкурсное задание.


Васисуалий и Тринити.

город гадюкино. июльское ЖАРКОЕ утро. ОКОЛО АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ - ТАКСИ ВАСИСУАЛИЯ.
ВАСИСУАЛИЙ – сорокалетний таксист, небольшое брюшко для пива скрывает под широкой футболкой.
ТРИНИТИ - девушка в черном, в черных непроницаемых очках

Васисуалий ждет первых клиентов.
На пассажирское переднее сиденье врывается Тринити, захлопывая за собой дверь.

ТРИНИТИ: Привет!

ВАСИСУАЛИЙ (ОБРЕЧЕННО ВЗДЫХАЯ): Привет...

ТРИНИТИ: Где ты был?

ВАСИСУАЛИЙ: Нигде...

ТРИНИТИ (УДИВЛЕННО): Во КаВэ?

ВАСИСУАЛИЙ: Ка... что?

ТРИНИТИ: В Космическом Вакууме!

ВАСИСУАЛИЙ: А при чем тут вакуум-квакуум?

ТРИНИТИ: Космический Вакуум - место, где нет молекул и атомов. Грубо говоря, это Космическое Ничто. И если ты был нигде, значит, ты был в Ничте... (ЗАДУМЧИВО) Или в Ничто...

ВАСИСУАЛИЙ (ПОЧЕСЫВАЯ БРЮШКО): Пиваса бы ща...

ТРИНИТИ: Не поняла...

ВАСИСУАЛИЙ (ВЗДЫХАЯ): И я вот не понял про квакуум... Без пол-литры тут не разбересси.

ТРИНИТИ (ЧУТЬ НЕ КРИЧА): Какие пол-литра?! Человечество в опасности!

ВАСИСУАЛИЙ (САМ СЕБЕ): Значит, на полтос...

ТРИНИТИ: Что?????

ВАСИСУАЛИЙ: Ну, таксу за проезд повышать. Раз человечество в опасности, значит, оно должно найти бабла, что бы побыстрее свалить отседа... И им хорошо, и нам прибыль.

ТРИНИТИ (В ШОКЕ): Ты не можешь ТАК поступить!

ВАСИСУАЛИЙ: Я один не могу. А гильдия таксистов - запросто!

ТРИНИТИ (ХВАТАЕТ ВАСИСУАЛИЯ ЗА ГРУДКИ И ТРЯСЕТ): Ты не можешь! Ты же - ИЗБРАННЫЙ!

ВАСИСУАЛИЙ (ОТДИРАЯ ОТ СВОЕЙ ФУТБОЛКИ ТРИНИТИ): Девушка, вот скока раз вам повторять: я - не Избранный. Я - таксист.

ТРИНИТИ: Зачем ты врешь?! (ИЗ-ПОД ОЧКОВ КАТЯТЬСЯ СЛЕЗЫ) У тебя даже номер - НЕО 557...

ВАСИСУЛИЙ (СПОКОЙНО): Ну, вот опять... Я уже сто раз вам объяснял...

ТРИНИТИ (ВСХЛИПЫВАЯ): Всего-то шестой...

ВАСИСУАЛИЙ (СПОКОЙНО): Я уже ШЕСТОЙ РАЗ вам объяснял, что я никакой не Избранный, и машина эта не моя - а таксопарка. (ТРИНИТИ УТИРАЕТ КУЛАКОМ СЛЕЗЫ) А раз машина не моя, то и за номер я не несу никакой ответственности!

ТРИНИТИ (ПОРЫВИСТО): Ты несешь ответственность за всё человечество! Ты - Нео! Избранный! А Избранные всегда должны спасать человечество!!! Это Великое Правило!

ВАСИСУАЛИЙ: У меня одно правило: больше пассажиров - больше баблосов.

ТРИНИТИ (НЕОЖИДАННО МЯГКО): Я понимаю, Нео, ты сейчас не в лучшей форме (СМОТРИТ НА БРЮШКО), но... Я думаю, красные таблетки тебе помогут...

ВАСИСУАЛИЙ: Эээ, дамочка, я дурью и колесами не балуюсь, и другим не рекомендую... (НАЧИНАЕТ МЯГКО ВЫПИХИВАТЬ ТРИНИТИ ИЗ МАШИНЫ) Шли бы вы, барышня, лесом... (ПЕВУЧЕ) полем... подальше от Гадюкино и моей машины… Из-за вас ни одного пассажира!

ТРИНИТИ (СТАРАЯСЬ УДЕРЖАТЬСЯ НА МЕСТЕ): Мне нельзя лесом! И тем более полем! Там нет телефонов!!!!

ВАСИСУАЛИЙ (ПРОДОЛЖАЯ ВЫПИХЫВАТЬ ТРИНИТИ): Хорошо, идите в баню!

ТРИНИТИ (ПЫХТЯ): Нельзя!

ВАСИСУАЛИЙ: Эт почему же?

ТРИНИТИ (ЛОВИТ РУКИ ВАСИСУАЛИЯ И СИЛЬНО СЖИМАЕТ ИХ): У меня после бани морда красная! У Морфиуса - не красная, у Пифии - не красная, а у меня - КРАСНАЯ!

ВАСИСУАЛИЙ (ОСВОБОЖДАЕТ РУКИ): Меньше красных таблеток жрать надо!

ТРИНИТИ (ЗЛО): Нео, пойдем со мной, а не то...

ВАСИСУАЛИЙ: А не то что?

ТРИНИТИ (МРАЧНО): Пристрелю. Как собаку. (ДОСТАЕТ ПИСТОЛЕТ)

ВАСИСУАЛИЙ (ИСПУГАННО ВСКИДЫВАЯ РУКИ ВВЕРХ): Вот пристрелите, и не будет у вас Избранного...

ТРИНИТИ (МРАЧНО): Да пох... (ПРИСТАВЛЯЕТ ДУЛО ПИСТОЛЕТА КО ЛБУ ВАСИСУАЛИЯ И ВЗВОДИТ КУРОК)

ВАСИСУАЛИЙ (СГЛОТНУВ СЛЮНУ): Милая барышня... Видите ли... (ОСТОРОЖНО ОПУСКАЯ РУКИ) Я ведь простой таксист...

ТРИНИТИ МОЛЧИТ.

ВАСИСУАЛИЙ: Если вы за деньгами – то их нету. Я мало зарабатываю. (ПЕЧАЛЬНО) Гадюкинцы на таксо в булочную не ездят, всё на автобусе… А у богатеев – машины собственные…

ПИСТОЛЕТ В РУКЕ ТРИНИТИ НАЧИНАЕТ ПОДРАГИВАТЬ.

ВАСИСУАЛИЙ (РЕШИВ ВЫГОВОРИТЬСЯ): А дома жена деньгу просит, детишки просят... И даже кот, и тот тоже просит!... первая жена по суду грозится квартиру отобрать…

ТРИНИТИ (ВСХЛИПЫВАЯ): Прямо всю?

ВАСИСУАЛИЙ: Прямо всю. Однокомнатную. Воры недавно залезли, спёрли телевизор и унитаз… еще огород – боль головная и спинная… (ТРИНИТИ, ОПУСТИВ ПИСТОЛЕТ, РЕВЕТ) То жара, то дожди… хлеба пожгло, картошка гниет... (УВИДЕВ РЫДАЮЩУЮЮ ТРИНИТИ) Ну, вот опять... (ТИХО ВЗДЫХАЕТ) Я ж хочу одного - жить спокойно, возить пассажиров...

ТРИНИТИ (ВСХЛИПЫВАЯ): А человечество?....

ВАСИСУАЛИЙ (ПЕЧАЛЬНО): Приехали... привет…

ТРИНИТИ: Привет! Где ты был?

ВАСИСУАЛИЙ ОБРЕЧЕННО ОПУСКАЕТ ГОЛОВУ НА РУЛЬ.



КОМНАТА АВТОРА. СТОЛ, КОМПЬЮТЕР. АВТОР (ДЕВУШКА ЛЕТ ...ЭНДЦАТИ) БЫСТРО НАБИРАЕТ ТЕКСТ.
НА КЛАВИАТУРЕ МАТЕРИАЛИЗУЕТСЯ СОВЕСТЬ, МАЛЕНЬКОЕ СЕРЕНЬКОЕ СУЩЕСТВО.

СОВЕСТЬ (БЕГЛО ПРОЧИТАВ С МОНИТОРА): И не стыдно?

АВТОР: С чего это?

СОВЕСТЬ: В задании что сказано? (ЦИТИРУЯ) " в конце сцены конфликт должен быть разрешен". А у тебя что? Опять галиматья незаконченная!

АВТОР: А так прикольнее. И потом, с какого перепоя таксисту мир спасать?

СОВЕСТЬ: Но в задании же сказано...

АВТОР: На то и задания, что бы их изредка нарушать.

СОВЕСТЬ (ГРУСТНО): Плакала моя московская прописка….

АВТОР (СМЕЯСЬ): Дура ты у меня, хоть и совесть. Я ж не за деньги, а за интерес.

СОВЕСТЬ (МРАЧНО): Мдя... приплыли. Привет...

АВТОР: Привет! Где была?....

[Akihito Konnichi]

Меньше красных таблеток жрать надо!

" в конце сцены конфликт должен быть разрешен".
и АВТОР, как обычно, спас всех)

[IRROR]

Опять же из заданий конкурса. Не помню, что конкретно было в хадании, не сохранила, но помню что состояло из двух частей. В первой надо было дать синопсис , во второй развитие конфликта и чем он закончился. В принципе всплыло и задание - была рассказана сказка о 3 медведях, точнее то, что это медведи - не указывалось, и была одна беспардоннная особа (но симпатишная), которая пользуется без спроса вещами и в итоге портит одну. Но использовать надо было только людей. В итоге получилось вот это нечто, похожее на кинговскую Розу Марену ( каюсь!), но только в начале.

АЛИСА В ЧУДНОЙ СТРАНЕ
ЧАСТЬ 1

Девушка по имени Алиса выходит замуж, и через некоторое время понимает, что ее муж Константин садист и тиран. Муж избивает Алису за малейшие «прегрешения»: невымытую тарелку или ложку, пепел на ковре (хотя Алиса не курит), не купленное к ужину пиво, звонок мамы, случайный взгляд прохожего…

После того как у Алисы умирает мама, единственная опора девушки, Константин и вовсе распоясывается. Однажды он жестоко избивает жену лишь за то, что она на 10 минут позже вернулась из магазина. У беременной Алисы случается выкидыш. Но Константину наплевать на это. Он, только через 6 часов после избиения жены, решает отвезти Алису в больницу, при этом взяв с девушки слово, что она никому не расскажет о случившемся, иначе… Иначе ей не жить. Испуганная Алиса заявляет врачам, что упала с лестницы.

Выписавшись из больницы, Алиса принимает решение уйти из дома и из вечного кошмара. В милицию девушка обращаться не хочет, потому что Константин, работник правоохранительных органов, на хорошем счету у начальства. Алиса, по рассказам Константина, прекрасно знает о круговой поруке на работе мужа и понимает, что в ее историю никто из милиционеров не поверит, ведь на людях Константин - сама благопристойность.

Девушка, пока мужа нет дома, забирает семейные сбережения и автостопом добирается до поселка Г. в соседней области. Из страха, что ее обнаружат (Алиса нисколечки не сомневается, что Константин уже начал ее поиски), она не решается остановиться в местной гостинице.

В поисках места для отдыха Алиса набредает на полуразрушенное здание бывшей психиатрической больницы. Но больница не пуста. В одной из комнат на первом этаже Алиса обнаруживает раритет - недавно протопленную печку-буржуйку, а также 2 застеленные старыми одеялами кровати, тумбочки, сплошь уставленные глиняными статуэтками, посуду, немного макарон и крупы.

Уставшая Алиса готовит себе поесть. Но, сливая макароны, нечаянно разбивает одну из глиняных статуэток. В этот момент возвращаются жильцы странной комнаты: Наполеон – бывший больной, которого при расформировании больницы просто забыли; Омуша – бывший санитар больницы, у которого нет родных и которому просто некуда идти; Ванятка – мальчик 12 лет.

Заслышав шум, Алиса прячется под кроватью. Вошедшие Наполеон, Омуша и Ванятка замечают некоторые изменения в комнате. Наполеон с криком кидается к осколкам статуэтки и под кроватью замечает Алису…


ЧАСТЬ 2

интерьер. бывшая психиатрическая больница, 1-й этаж, комната наполеона и омуши. поздний сентябрь. сумерки.
В комнате 2 железных кровати, застеленных старыми одеялами. Возле кроватей – по тумбочке. На тумбочках – глиняные статуэтки. На подоконнике - посуда: кастрюли, пластмассовые тарелки, 3 кружки, чайник и несколько ложек. В углу притаилась печка-буржуйка.
Герои:
Наполеон – бывший пациент больницы, мужчина лет 45, худощавый, небольшого роста, с залысиной.
Омуша – бывший санитар больницы, мужчина лет 28, высокий, атлетического телосложения, на нем женский фартук.
Ванятка – мальчик 12 лет, одет чистенько и опрятно.
Алиса – девушка 23 лет.
НАПОЛЕОН (КИДАЯСЬ ПОД КРОВАТЬ И ПЫТАЯСЬ ВЫТАЩИТЬ АЛИСУ): Убью!!!!!
Омуша оттаскивает Наполеона от кровати, крепко держа в своих могучих объятьях.
ВАНЯТКА (НАГИБАЯСЬ НАД КРОВАТЬЮ, АЛИСЕ): Выходи! Да выходи ты! (ПОДАЕТ РУКУ АЛИСЕ) Не бойся! Он побушует и остынет, я ему тут попереколотил тоже много… И ничего!
Алиса осторожно выползает из-под кровати, но не встает, а прижимается спиной к кровати.
НАПОЛЕОН (ПЫТАЯСЬ ВЫРВАТСЯ ИЗ РУК ОМУШИ): Убью заразу! Это же Нарцисс!
ОМУША (СПОКОЙНО): Ничего не убьешь, новых нарциссов понаделаешь. Вон у тебя их сколько осталось! И ведь не продаешь ничего…
НАПОЛЕОН (ПОСТЕПЕННО УСПОКАИВАЯСЬ): Да я на них… дом купить могу!
ОМУША: И чего ж не купишь?
НАПОЛЕОН (ГОРДО): Не хочу! (ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ ОБЪЯТИЙ ОМУШИ И КИДАЕТСЯ К ОСКОЛКАМ, ЧТО-ТО ПО-ФРАНЦУЗКИ БУРЧА СЕБЕ ПОД НОС, ПЫТАЕТСЯ СЛОЖИТЬ ОСКОЛКИ ВОЕДИНО)
ОМУША (АЛИСЕ): Дрожишь? (ПРОТЯГИВАЕТ АЛИСЕ ОДЕЯЛО С КРОВАТИ) На, вот, завернись!
Алиса испуганно вздрагивает, глядя на мощную фигуру Омуши.
ОМУША (ЛАСКОВО): Да ты не бойся! Мы тебя не тронем! Меня вот Омуша звать, его (КИВАЕТ В СТОРОНУ МАЛЬЧИКА) Ванятка, а этот гордый – Наполеон.
НАПОЛЕОН (ВАНЯТКЕ, ВЛАСТНО): Прибери тут!
ВАНЯТКА (СО СМЕХОМ): Да, ваше величество! (УБИРАЕТ ОСКОЛКИ)
НАПОЛЕОН (БЕРЕТ С ТУМБОЧКИ СТАТУЭТКУ ВСАДНИКА, ВЫСОКОПАРНО): Красиво воинство верное в свете заката… Латы блистают…
АЛИСА (В УЖАСЕ): Вы что? ПСИХИ???
ВАНЯТКА (СТАВЯ ЧАЙНИК НА ПЕЧКУ): Почему психи?
ОМУША (ПОПРАВЛЯЯ АЛИСУ): Душевнобольные. Тут раньше больничка для душевно больных была. Потом ее закрыли, ну в суете переезда Наполеона вот и забыли. А куда ж ему идти, когда никто не ждет? Так и остался тут… как и я…
АЛИСА: Вы тоже? Тогойт?
ВАНЯТКА (НАЛИВАЯ КИПЯТОК В КРУЖКИ): Не! Он не «тогойт»! Он тут санитаром работал. Сирота он. Из детдома. Ему обещали квартиру дать, да не дали…
ОМУША (СМУЩЕННО): Крыша над головой есть и ладно. Давайте лучше чай пить. (ПРОТЯГИВАЕЬ КРУЖКУ АЛИСЕ)
АЛИСЕ (КИВАЯ В СТОРОНУ ВАНЯТКИ): И он сирота?
ОМУША: Нет. У него родители есть. Он просто к нам приходит. Еды иногда приносит там…
ВАНЯТКА (ОТХЛЕБЫВАЯ ЧАЙ ИЗ КРУЖКИ): Они истории занятные рассказывают.
АЛИСА (ОМУШЕ): А почему вас Омуша зовут?
ОМУЩА (СМУЩЕННО): Я это… Медитацией занимаюсь, а в ней без «Ом» ну никак! (СМУЩЕННО РАЗВОДИТ РУКАМИ)
НАПОЛЕОН (ВЛАСТНО, АЛИСЕ): Теперь ты!
АЛИСА: Что я?
НАПОЛЕОН: Говори!
ВАНЯТКА: Как сюда попала? К нам такие не ходят!
НАПОЛЕОН: Факт!
АЛИСА (ТИХО): Меня муж бьет…Из-за него ребенка потеряла…(ПЛАЧЕТ)
ОМУША (БЬЕТ КУЛАКОМ В СТЕНУ): В милицию гада!
АЛИСА (ЕЩЕ ТИШЕ): Нельзя… он сам мент… он сказал, что убьет меня, если хоть кто-нибудь… (ПЛАЧЕТ) узнает… Я тут, это, переночую? И дальше пойду…
ВАНЯТКА: А давайте ее тут оставим? А?
НАПОЛЕОН (РЕЗКО): Я против!
Омуша разводит руками.
ВАНЯТКА (ВКРАДЧИВО): А она готовить умеет. Вон, макароны сварила…
НАПОЛЕОН (ПРИДИРЧИВО): Их еще отведать надо. А там решу…
ОМУША (СМЕЯСЬ): Значит, ДА!

[IRROR]

Новые (ну, ладно, относительно новые) боросказки

Депутаты-сироты

В некотором царстве, в три десятом государстве жил-был Народ.
Ну, как жил… Существовал. Потому что хоть и работал, работал, но денежек на жизнь класса среднего всё равно не хватало. В общем, никто особо не шиковал. Да что там! Бедно жили, короче.
И существовали вместе с Народом Депутаты.
Ну, как существовали… Скорее, жили. И за себя, и за народ, и на его деньги. Причём умудрялись на средства народные не только себя обеспечивать, но ещё и внуков своих, и правнуков! И тётушек, и дядюшек. И племянников, и племянниц. И сродственников дальних и ближних, и даже седьмую воду на киселе!
В общем, хорошо жили. Пока Народ возмущаться не стал. Мол, что же это такое, товарищи, творится?! Мы вкалываем-впахиваем, а они живут припеваючи! Да ещё и сродственников всех обеспечивают!
С другой стороны без избранников народных низ-зз-зя! Кто ж до власти глас люда простого донесёт? Думали, думали… И придумали!
Чтоб отныне все депутаты были круглыми сиротами, неженатыми да незамужними, ну и, конечно, бездетными. Чтоб только себя обеспечивали. Хочешь быть избранником народным – будь добр прими обет безбрачия и бездетия!
Мечта, скажете? Да! Но ведь мечтать, оно не вредно. Тем более Народу.


Проститутка и 11 минут

Жила-была одна Проститутка.
В эту древнейшую профессию её привел Пабло Коэльо. Ну, как Коэльо… Не он сам, разумеется, а его книга. Прочитала её Проститутка и решила, что только таким древнейшим 11-минутным уничижением заполучит она себе принца, да на белом коне.
Вот только с принцами было туго. То ли перевелись они на Руси-матушке, а то ли не существовали вовсе…
И задумалась тогда Проститутка: «Что ж это за вселенское свинство такое?! Вроде всё по умной книжке делаю, а принца, меня спасающего, нет, как нет!» И стала искать причину. И нашла-таки!
Оказалось, что всё в её уничижительной жизни было: и раком, и вдоль заборов, да только не 11 минут – и всё тут! Когда 5, когда 7, когда 10, а когда и вовсе полминутки, но НЕ 11! Ну, хоть режь!
И решила Проститутка ходить с секундомером. Однако не всем клиентам это нравилось. И били они Проститутку. Кто по голове, кто под дых, кто по зубам, кто подолгу, а кто и вовсе – с одного удара в нокаут…
И стала Проститутка страшная, и послали её на самую глухую трассу работать.
Так и не встретила она своего принца, зато заработала на золотой зуб. Один.


Принц-На-Белом-Коне

Однажды глухой темной ночкой в одной королевской семье родился Принц-На-Белом-Коне. Красивый такой мальчик, упитанный, прямо сразу с Белым Конём, прямо сразу верхом на нём. Его поэтому так и назвали Принц-На-Белом-Коне.
Мама-королева и папа-король души в нём не чаяли. Королева-мать так сразу и заявила, что никакой фифке-принцесске сынулю любимого не отдаст. Мол, только Настоящей Принцессе-На-Горошине – и никому боле! Точка!
Принц-На-Белом-Коне рос, рос и вырос из упитанного мальчика в красивого статного парня. Пришла пора жениться, да только с этим проблематично было. Ни одна из кандидаток королеве-матери не нравилась. То ростом не вышла, то носом, то глазом. То дура, то стерва, а то и вовсе селянка какая-нибудь. Мол, негоже отдавать Принца-На-Белом-Коне какой попало девушке! Такие Принцы, они ведь раз в столетие не просто так родятся! В общем, так и не женился Принц, остался век вековать со своей мамкой да Белым Конём.
А как умерла королева-мать, так отправился он на Белом Коне странствовать по белу свету в поисках невесты. Всё-таки, как ни крути, а род продолжения требует. Но скольких кандидаток не смотрел, не насматривал, всё одно – негожи были. То ростом не вышли, то носом, то глазом. То дуры сплошные, то стервы неприкрытые, а то и вовсе селянки какие-нибудь… Тоже ведь с кем попало судьбу королевских кровей не свяжешь!
Короче, так и не нашел жены. Но надежды не потерял.
И до сих пор в некоторых краях можно встретить сказания о том, как проезжал как-то мимо Принц-На-Белом-Коне, проезжал, проезжал да всё мимо…
Правда, многие девушки и в наши несказочные времена надеются, что когда-нибудь Принц-На-Белом-Коне проедет, и НЕ мимо. Но пусты их надежды, особенно если они ростом не вышли, да носом аль глазом…


Амбициозный Мужичок

Жил себе поживал в одном селе Амбициозный Мужичок.
С виду простой мужик, всё, как у всех. И внешность, и лошадёнка, и сараюшка, и жена по хозяйству суетливая. Да только не простой то был Мужичонка, а Амбициозный. Хотелось ему не только над женой да лошадёнкой властвовать, а над цельным селом! Вот вынь да положь ему цельно село – и всё тут!
Но только селяне не хотели ему ничего выкладывать, показали кукиш с маслом да спровадили прочь в город. Мол, сначала пущай на городских потренируется, а потом со своим уставом хоть в монастырь, хоть в Тулу, хоть на ферму. Оно-то и правильно, чего сельских от работы отвлекать?!
Короче, пошел Амбициозный Мужичок в город. Пришёл к главным начальникам и говорит, так, мол, и так, хочу счастья в деле управленческом попытать, себя показать да ум свой, мыслями великими полный. А начальники ему кивают: «Смотри, не один ты у нас такой. Тут, таких как ты, тьма великая! И все хотят ум свой показать, да управлением имя своё прославить. В общем, становись-ка ты в очередь! А там – как Народ решит».
Почесал тыковку Амбициозный Мужичок да делать нечего, согласился. «Записывай меня, - говорит, - в очередь». Ну, начальники, чтоб все формальности соблюсти и спрашивают: «А вы чьих будете?»
«Эт как чьих?» - изумился Мужичок.
А начальники ему и объясняют, так, мол, и так, обязательно надо партийную принадлежность указать: «Например, вон тот кандидат – от такой-то партии, тот – от другой, а этот – и вовсе сам по себе. А вы, батенька, от кого?»
Амбициозный Мужичок второй раз тыковку почесал, да и говорит: «А я тогда от Бога буду. Так и пишите такой-то такой-то, от Бога». Удивились начальники, но записали. А как проверить? Спросить-то не у кого: Бог, он же далеко, не подкопаешься, однако.
И пошло с того дня так: что Мужичок ни скажет – всё правда. Он ведь от Бога! Скажет, что тот кандидат нехорош – все верят. Кандидата снимут – значит, так Богу угодно. Восстановят опять в правах – Боженька велел. Да только не восстанавливали никого. Суды исками полнились, а плакаты в городе - именем Амбициозного Мужичка, того, что от Бога…

Сказка ложь, да в ней намёк… Да и это… Богу – молчок!
Тсссс….

[IRROR]

И еще парочка новеньких бобросказок.


Японский русский

Давным-давно, наверное, еще при самом Первом Японском Императоре, жил да проживал в Стране Восходящего Солнца русский человек. Самый обыкновенный русский: два глаза синих, чуб русый, косая сажень в плечах да балалайка трехструнная. Как он попал за тридевять земель да морей – история о том умалчивает. Зато достоверно было известно, что русский тот был зело умен да сообразителен. Настолько, что без перевода понимал речь заграничную, странную. Особливо, когда литров пять саке выхлещет да качество сей водки японской поругает. Мол, не крепка, да и пьется полумерами.
Впрочем, самураи ему это прощали, ибо пахал японский русский за двоих-троих крестьян, а по вечерам еще умудрялся своей балалайкой трехструнной знать веселить. Так жил он год, да два, да десять, а на пятнадцатый год взмолился самураям, чтобы те сделали японскобожескую милость и отпустили его на Родину, на Русь-матушку. Но самураи не хотели отпускать такого ценного работника, да еще с балалайкой веселящей. Дали ему задание – замостить через реку мост, да такой, чтоб Китайский Император с зависти удавился. Мол, они потом лично проверят.
Выслушал все эти бредни японский русский, повесил буйну голову и только и смог вымолвить самураям злобносердечным: «Сука!» Но и это ему сошло с рук, потому что хоть и понимал наш человек язык заморский, но вот его языка русского никто не знал. Да и не хотел знать. Ну и потом, пошел ведь японский русский мост через реку мостить! А раз делает, то какая разница, что он при этом говорит?!
С тех пор так и повелось. Придет японский русский на Родину проситься, а самураи ему – сделай то-то и то-то, и может, тогда отпустим тебя на Русь-матушку. А он им – суки, вы, мол, суки растакие-то. Да только самураи понимали в речи японского русского одно лишь слово – «сука».
В общем, не попал японский русский на Родину, на Русь-матушку. Так и умер на чужбине мостя дороги да разбираясь с дураками. А слово «сука» с той поры в Стране Восходящего Солнца стало обозначать «ясно, понятно».




Пузо

Жило-было Пузо. Большое такое, выпуклое, роскошно-жирное, с волосиками возле пупка. Жило себе не тужило. Потому что было Пузом богатого человека.
Богатый человек не утруждал себя походами до остановок автобусных, пробежками за трамваем вдаль уходящим, переносом сумок тяжелых с продуктами и занятьями в залах спортивных. Ведь стоило ему пальцами щелкнуть да денжекой пошуршать, как у него всё было: и продукты, и машина с шофером, и квартира, и жена-умница да хозяйственница, и любовницы-красавицы. Ну, и конечно, оно – Пузо. От пива. Или для пива. Кому как нравится.
И гордилось Пузо своими размерами. Ведь росло оно не по дням, а по часам, обгоняя даже животы беременных двойняшками. И все бы было хорошо, если б не те самые последние любовницы-красавицы, которые как одна ныть начали, что Пузо им мешает. Мол, они бедненькие, не могут под него лечь – задыхаются, а как на него лягут – скатываются. Короче, не стало у богатого человека никакого секса. Даже с женой, умницей да хозяйственницей. И решил тогда богатей сплавить Пузо куда подальше – раздать его бедным. Или одному бедному. Так и сделал.
И стало Пузо жить у бедняка, за трамваями бегать, от контролерш убегать, потому что денег на билет не хватало, таскать тяжелые сумки с продуктами, вкалывать не щадя живота своего на трех работах, чтоб хоть копеечку на черный день скопить… В общем, плохо стало жить Пузо. Пива и вина дорого не было, одна брага-кишкоскрутка да водка-палёнка. Еды вкусной – раз в месяц, а то и в два, и в таком количестве, что только на одну слюнку.
И похудело Пузо. Да настолько, что к позвоночнику прилипло, стало впуклым и впалым. И только и мечтало вернуться к богатому человеку, но было поздно. У того уж второе отросло, пожирнее да повыпуклее.
А так ведь всегда! Свято место – оно ж пусто не бывает!




Да! И все-таки просьба отмечать, что понравилось, а что нет. А то смотрю, тема читаема, а обратной связи нет, а хочется

[IRROR]

Представьте себе, что вы в альтернативном мире, в будущем. Кабинет. На кушетке полулежит человек и что-то рассказывает другому человеку. Обычный сеанс психоанализа в альтернативном будущем...

NEXT-NEXT-NEXT

- Итак, что вас беспокоит?
- Ну, как сказать…
- Рассказывайте, рассказывайте. Я для того здесь, чтобы выслушать вас. Каждый имеет право быть выслушанным…
- Но не каждый имеет право быть понятым. Знаю, знаю… Просто, понимаете, я не знаю с чего начать… Мыслям тесно, а начать не могу. У меня именно поэтому всегда были проблемы с сочинениями…
- Каждый имеет право на свободу выбора, то есть писать или не писать всего лишь ваше…
- Я знаю. Нет, не в этом дело. Я не могу сформулировать самое начало. Начинаю, а потом возвращаюсь к предыстории, а после – к предыстории той первой предыстории…
- Начните с чего вам угодно. Это моя работа выслушивать предыстории, ведь каждый имеет право…
- Да, я знаю, знаю… Ладно. Тогда начну все же с себя. Знаете, от эгоизма, впитанного с молоком матери трудно отвыкать.
- Каждый имеет право на любовь к самому себе…
- Но никто не должен взращивать ее до размеров себялюбия.
- Это уже право свободного выбора.
- Свободного выбора, говорите? Хм… Я закурю?
- Как хотите. Это ваше право распоряжения своими лёгкими.
- Дурная привычка. Пытался бросить, да что-то никак… Вот вы, как психоаналитик, знаете какие-нибудь приёмчики, чтобы безболезненно бросить курить?
- Н-ну… Я психоаналитик, я не врач. Я не имею права лечить от табакозависимости. Мое право…
- Что ж… Понятно. Ладно, я вам тут все пытаюсь рассказать о себе.
- Да, я слушаю.
- Родился я, как и тысячи миллионов детей, в роддоме. Хотя мог бы родиться и дома, и в лесу…
- Право родителей…
- Право родителей самостоятельно, по обоюдному согласию выбрать систему родов и способ. Мои выбрали роддом. Рос я, как и все тысячи миллионов детей, в обычной семье. Мама, папа, бабушки, дедушки. Хотя, стоп! Ни дедушки, ни бабушки я не помню. Я знаю, что они были, но лично я их в глаза не видел.
- Возможно, они воспользовались правом не видеться с внуком.
- А возможно, их просто устранили.
- То есть? Устранение без их личного письменного согласия в принципе невозможно. Никто не имеет права…
- Вы меня не поняли. Их устранили с их же жизненного пути. Проще говоря, убили.
- Н-ну, возможно, просто кто-то воспользовался своим правом на убийство, ведь по закону…
- По закону их убили мои родители. Оказалось, что после их смерти, моих дедушки и бабушки, наша семья может претендовать на двухкомнатную квартиру.
- Каждый имеет право на отъем недвижимости.
- Да, знаю… Но почему ради этого надо убивать?
- При отъеме недвижимого имущества никто не исключает и не отнимает у отнимателя недвижимости права на убийство…
- А сколько раз по закону человек имеет право убивать?
- Хмм… Если новые поправки не были приняты правительством, то… 3 раза за свою жизнь человек имеет право на убийство и четырежды на отъем недвижимого имущества.
- Странно, не находите? Отъёма имущества – четыре, а прав на убийство всего три…
- Вопрос решается в правительстве и вполне возможно, скоро…
- Я не к тому. Пусть их, решают, сколь угодно. Я к тому, что по иронии судьбы, по закону на четвертом отъеме имущества тебя самого могут убить. Ведь ты теряешь право на убийство, зато тот человек, у кого ты пытаешься отобрать, например, квартиру, имеет полное право пристрелить тебя из ЛАЗЕРА-2500 или из новейшего КРИК-14. А может, даже и из раритетного Калашникова…
- Имеет полное право, по статье о защите своих прав.
- А вы, оказывается, довольно тонкий знаток законов и прав… Когда же я узнал свои права, мне было… А в общем-то неважно, сколько мне тогда было лет. Важно, что я осознал: если не ты его, то он тебя. На тот момент я лишился матери – ее убил отец, использовав свое второе право на убийство; и отца – его убил мой дядя, используя свое то ли второе, то ли третье право на отъем имущества.
- Ммм…
- Простите, это вы сейчас использовали свое право на выражение сочувствия? А впрочем, меня это мало интересует. Нет, не потому что я столь эгоистичен. И не потому, что я имею право на свободу восприятия эмоций. Просто… Просто я совсем недавно узнал, что такое настоящее сочувствие. Да, да! НАСТОЯЩЕЕ СОЧУВСТВИЕ! А не тупое использование своего права.
- Вы только что оскорбили меня, и я имею полное право…
- Да забудьте вы наконец о своих правах! Хоть на минутку! Или нет! Вспомните о своем праве и своей святой психоаналитической обязанности выслушать клиента.
- Вы…
- Пятнадцать сверху.
- Ммм…
- За каждые полчаса.
- Продолжайте.
- А что тут продолжать… В общем, я жил, как волчонок. Озлобленный. Затравленный. Кусал всех и вся. Потому что твердо знал: если не ты, то тебя. Конечно, я прекрасно понимал, что раскидываться своими правами не стоит. Все-таки они не бесконечны, а наоборот. Стремительно конечны. А угодить на Зону лишь из-за утраты какого-то права мне не хотелось. Но все же мне дважды пришлось воспользоваться своим правом на убийство. Из-за того самого отъема нашей квартиры дядей, мне пришлось вступить в одну из законных банд-формирований. Тогда я был законопослушным гражданином. И хотя в незаконных банд-формированиях зарабатывали на жизнь поболе, я выбрал закон и порядок. Так я думал, что закон и порядок.
- Это ваше право на свободу мысли…
- В общем, исполняя один заказ, я использовал свое право на убийство. Одно из. Потом мне пришлось использовать право на побег от сложившихся обстоятельств. Дорогу не выбирал. Поэтому и очутился в лесу…
- Это довольно смелый поступок, ведь лес…
- Да, знаю, знаю… Лес – опасная зона для каждого жителя мегаполиса, а поэтому прогулки лучше совершать по лесопарковым специально обустроенным для этого участкам. Но у меня не было выбора.
- У каждого человека есть свобода выбора…
- На тот момент выбора у меня не было. В спину дышали люди в черном…
- О!
- Да, я был крупной шишкой. Тогда. Практически в прошлой жизни…
- Вы еще так молоды! У вас еще все впереди! Вы имеете право…
- Нет. Я не имею никакого права. И не хочу иметь ТАКИЕ права. Она бы не хотела этого…
- Она? Кто она?
- Старушка. Там в лесу жила одна старушка. В смешном таком, маленьком домике, из неотесанных бревен. Еще из трубы поднимался такой смешной сизый дымок. Но это было так мило… Дымок и старушка на крылечке. Старушка и кот. Кот и клубок, то ли синий, то ли зеленый, я смутно помню…
- Каждый имеет право на амнезию…
- Я бы не хотел иметь такое право. Я бы хотел запомнить ту первую встречу в мельчайших подробностях, но… Я был ранен. Не серьезно, но крови потерял много. В глазах, словно туман. Я сам не помню, как набрел на тот домик. Наверное, провидение. А может, сама судьба. Я не знаю.
- Это ваше право отказа от знания…
- В общем, я смутно помню, как отвязался от погони, как упал прямо перед клубком. Очнулся уже в постели. Простыни такие, в цветочек. Раны перевязаны. А перед носом ложка с бульоном. Точнее под носом. И запах такой… Мне не с чем сравнить, питался я в то время из рук вон плохо. А бульоны мне вообще не встречались на жизненном пути. Это уже от нее я узнал, как называется эта золотистая ароматная жидкость с блестками…
- Она была поваром?
- Нет, она была просто старушкой, которая умела варить бульоны, варенье и печь пирожки. Я не знаю, кем она была в прошлом. Поваром ли, учительницей, а может, ветеринаром. Да, в общем-то, это и не важно. Главное, она была добрым человеком.
- Вы уверены? Вы уверены, что таким образом она не воспользовалась своим правом на обман и усыпление бдительности ради получения своей выгоды?
- Уверен. Она не такая. Нет.
- Да кто же оно вообще такая? Знаете, я бы на вашем месте задумался! Странная старушка живет одна (одна ведь? Да?) в лесу, варит бульоны, печет пирожки и без лицензии врачует раны… Тут налицо нарушение закона о лицензировании деятельности!
- А я и задумался. Думал, поправлюсь, пойду, куда надо, расскажу. Или просто убью и отниму дом. А что? Своей квартиры ведь у меня не было…
- И имели бы полное право…
- Не имел. Никакого права. Не. Имел.
- Ммм...
- Так я считаю сейчас. Сегодня. Она ведь мне не только жизнь спасла. Она мне душу вылечила.
- Но без лицензии ни один…
- А разве на дружескую беседу нужна теперь лицензия?
- М..мм…
- Я когда валялся, она мне все о себе рассказывала. Знаете, старые люди, поговорить любят.
- Ну, никто не отнимает у них этого права…
- А я бы тогда и не мог отнять. Не в том был состоянии. Просто лежал, ел-пил бульон и слушал. Поначалу так хотелось ей двинуть в лоб, чтоб замолчала навсегда. Да сил не было. А потом… Потом как-то говорит он мне: «Я смотрю, мил друг, надоела я тебе разговорами своими. Надоела, надоела, ишь вон кулачки сжимаешь… Да, ты хоть и убей меня, я тебе слова плохого не скажу. Зажилась я на свете этом. Зажилась. А что кот останется, так ты не печалься, он себе всегда пропитание найдет. Чай, в лесу не первый год. Тосковать по первости будет, конечно. Но ничего, потом отойдет. Может быть» Я аж вздрогнул от слов таких. Кто ж в своем уме так вот просто с жизнью расстанется?! Я бы вот никогда!... А она и продолжает: «Ты думаешь, кто ж вот так запросто с жизнью расстанется? А я тебе так скажу: когда знавал иные времена, при сегодняшних лучше уж лечь да помереть сразу»
- Право на само-смерть – это одно из первейших прав человека, и осуществить его человек может в любое…
- Нет. Грех это. Жизнь на то дана человеку, чтобы проЖИТЬ ее, а не отнимать у самого себя. Трус тот, кто этого не понимает. Храбрец тот, кто находит в себе силы отбросить нож и не вскрыть вены.
- Но закон говорит, что отнятие у себя жизни – это смелый поступок. И лишать его человека никто не имеет права. Каждый человек имеет право…
- Право! Право! А если у вас будет право взорвать к чертовой матери всю эту гребанную планетку, вы им воспользуетесь, только потому, что у вас в законе так прописано?
- Ммм… Я…
- Я передумал ее убивать. Решил, что как-нибудь… потом. Да и дом тоже никуда не убежит. Все-таки недвижимое имущество. Я поправился. Стал ходить. Слонялся по дому, как неприкаянный, пока старушка суетилась по хозяйству. Мне нравилось. Она такая смешная была… Как наседка, что-то там квохчет, хлопочет, лопочет, а кот у ее юбки все вьется, вьется… И над всем запах пирожков с яблоками и корицей… Знаете, словно домой попал. Как-то на душе так тепло-тепло. И уходить никуда не хочется. Или вот она вязать сядет. Выдвинет на крыльцо-кресло-качалку, разложит в корзинке клубки, и спицы только мелькают, мелькают… Потом я помогать ей начал. Ну, дров там нарубить, печь растопить, скамью сколотить. Она ж маленькая, хрупкая, куда ей с топором управиться… Хотя у меня плохо поначалу выходило. Хреново даже, я бы сказал. Я ж кроме ножа, да лазерного пистолета ничего в руках и не держал… Но потихоньку, полегоньку стало получаться. А она все улыбалась. Говорила: «Вот и ладно. Вот и хорошо»
Меня, знаете, никто раньше не хвалил. Затрещины да пинки – вот мои похвалы в школе. И от учителей, и от одноклассников. Я ведь и школу толком не закончил. А тут… тут она мне о старых временах рассказывать начала. Как раньше домами дружили, как помогали друг другу, как всей деревней свадьбы справляли, хоронили. Что люди раньше не убивали, а кто убивал, того сразу же после суда в тюрьму отправляли, и считался он урод-человеком. Впрочем, после его могли простить. Но доверия все равно такого уже не было.
- Интересно, интересно… А что еще говорила вам старушка?
- Еще? Еще рассказывала про школу. Было смешное, было печальное. Ну, там про любовь, драки девичьи из-за парней самых видных. Про кнопки соседу по парте, про списывания. Но учителя тогда не били учеников. Нельзя было. Макаренко завещал, хотя и он сам один раз ударил, но то другой случай был… Там совсем другое было. Там было надо. Но как он потом сожалел!
- Странно, странно…
- Нет, странно было другое. В той жизни не было места волчьим принципам: если не ты его, то он тебя. Ну, не совсем прямо чтобы, но не уважали таких людей. Не уважали убийц, не уважали воров, не уважали педофилов…
- Ну, что уж педофилы ей сделали? Ведь учеными давно доказано, что только педофилы истинно любят детей…
- Бред! Себя они любят! Только себя! И плоть свою.
- Имеют полное право…
- Да нет такого права детям психику с малолетства калечить! Нет!
- По обоюдному согласию сторон…
- Да какое согласие сторон?! О чем вы! Это же ДЕ-ТИ! Что они понимают в согласии? Что они понимают в своих правах? Что они знают о законах? Их принудить, как.. как… как игрушку отобрать. У них же… Были у нее дети. Да только внуков не дождалась…
- Почему?
- Убили. Детей. Ее… Еще в то время, как самый первый закон о праве на убийство вышел… Им по 15 было всего. Близнецы. Она пыталась в суде доказать вину убийцы, но по новому закону… Так она ушла в лес…
- Погодите-ка, погодите… Закон вышел в … хм, хм… 201* году… на дворе 210*-й… Это сколько же той старушке лет?????
- Я не считал. Да и зачем? Когда человек хороший, разве так важно, сколько ему лет?
- Н-ну…
- Не важно все это внешнее. Наносное. Важно, что внутри… Вот здесь.
- Вы. Право слово, странный человек. Бабушка, лес, кот, педофилы, доброта… Может, вам все это приснилось? Каждый имеет право на сон и …
- Нет! Мне не приснилось! Это ПРАВДА!
- Но, помилуйте, я не понимаю, при чем тут тогда я?
- Просто… Просто хотел рассказать. Хоть кому-нибудь, что есть другие люди. Что есть другая жизнь.
- Но при чем тут я?
- Ваша профессия выслушивать людей.
- Да, но…
- Вот ваши деньги. Спасибо.

Психоаналитик еще долго смотрел на оставленные неадекватным клиентом деньги. В том, что клиент был неадекватен, психоаналитик даже не сомневался. Как не сомневался в том, что деньги на столе - настоящие. И как не сомневался в том, что ему следует рассказать эту историю, кому следует. Ведь право на помощь органам охраны правопорядка никто пока еще не отменял. А в том, что его помощь этим органам нужна, психоаналитик был уверен. Ибо странные дела нынче творились в подлунном мире.
Старушки с клеветническими речами о прошлом, мужчины из законных банд-формирований, лежащие на кушетке, раскисшие духом и рассказывающие истории о якобы мировоззренческом прозрении, вместо того чтобы исполнять свои прямые обязанности… Не-е-т! Все это грозило… А собственно чем это грозило? Пошатнувшимися устоями государственности и законности? Вряд ли. Устои, формировавшиеся веками вряд ли могут быть расшатаны каким-то бандитом-истеричкой и дышащей на ладан старушенцией в каком-то-там-глухом-лесу…
И все же… все же рассказать, куда следует, стоило. Хотя бы ради того, что воспользоваться своим правом и лишний раз убедиться в крепости устоев. Да! Именно так он и сделает. Сегодня же.


Следующее утро принесло интересные tv-новости.
«Вчера вечером неизвестный мужчина приблизительно лет 22-х был убит при задержании. Мужчина, обвиняемый в распространении клеветнических слухов о правительстве, был задержан отрядом судополиции, но из-за оказанного сопротивления при предъявлении ему судебного приговора, был убит судополисменом, который воспользовался своим правом на неприкосновенность и допустимую самооборону…»
К сожалению, психоаналитик так и не успел узнать от симпатичной дикторши о судьбе старушки и кота. Его право на знание прервал ЛАЗЕР-2500 и право его племянника на отъем недвижимого имущества.
Психоаналитику было 19 лет.

[Akihito Konnichi]

Отмечаю последнее произведение. Несмотря на то, что ты, конечно же, всего лишь любитель, тебе удалось всего лишь в виде диалога описать очень-очень важную проблему...Каждый увидит здесь что-то своё, поэтому разбору подвергать не буду.
Резюме: садись, пять с плюсом!

[IRROR]

Жду других комментариве
А то прямо обидно - читать читают, и хоть бы строчка обратной связи! А то так вовек не исправлю свои ошибки изложения!

[IRROR]

Новые бобросказки, рожденные на съемке скучной заседаловки


Сказка о протертых штанах

Жил-был Чиновник. Он практически жил работой своей, 24 часа в сутки трудясь на благо народное. Не спал и не ел без мысли о люде простом и проблемах его. Надкусит бутерброд с икоркою красненькой иль черненькою, запьет чинзано али «Периньоном» каким, а сам все думу думает. Как там рабочие? Да как там крестьяне? Откушает в обед кофию с булкою пышною, а сам о бедных голодных детях Нигерии печалится. Зарплату получит, денежку посчитает да о народе вспомнит. Как он там, сердешный, поживает-то? Или вот пойдет в сауну, с девками красными париться, а сам все представляет: как у них там. Ну, в смысле, как там пенсионеры отдыхают?
И часто бывал Чиновник на заседаниях разных. И по мерам антикризисным, и по финансово-экономическому положению региона. И по тяжелой промышленности, и по самой легонькой. И по весеннему севу, и по осеннему клёву. И по празднованию 100-летия чего-то-там-такого-разэдакого, и по принятию каких-то-там-законов-для-чего-то-там.
Да только толку от тех заседаний-совещаний был – НОЛЬ. Полный. Поговорят, поговорят – да и разойдутся по креслам своим чиновьичим. Попервоначалу, по молодости да дурости, Чиновник вникал во все-все-все обсуждения. А как понял, что дела с мёртвой точки не сдвинутся, решил забросить все эти совещания-заседания. Но не вышло. Коллеги отсоветовали. Мол, говорят, хочешь по карьерной лестнице скакнуть до Самого, Президента то есть, будь добр – посещай. И не прогуливай!
И решил тогда Чиновник время даром не тратить - спать на всех заседаниях-совещаниях. И спал-таки! И прикрыв глаза руками, и опустив вниз голову, и уткнувшись в бумажки, и просто в наглую. На задних рядах.
И всё бы ничего, да была у Чиновника одна проблема – ёрзал постоянно во сне. То ли организм неугомонный покоя не давал, а то ли боялся, что узрят сие коллеги и потом осудят. А в итоге страдали штаны. Они не выдерживали такой нагрузки и рвались в самом интересном месте.
Стыдно было Чиновнику ходить в рваных штанах, но заставить себя бросить спать на заседаниях он не мог. Да и не хотелось особо бросать-то. И стал Чиновник думать, как горю своему рвущемуся помочь… Думал, думал… И надумал.
Стал ходить сразу в двух штанах! Как верхние рвутся, так Чиновник их снимает и ходит в нижних, чистых да не рваных.


Мужик с козой, или Сказ о том, как «Коза Ностра» зародилась.

Жил-был, поживал себе в одном селе далёком Мужичок. Не один, а с козою нострою, на рога вострою. И всё бы ничего, да только коза мужичонкина совсем от рук отбилася. Бодается так, что спасу нет! Увидит дедку – а н-на! рогами ему в репку! Видит бабку – хрясь ей в шапку! Мужикам – по бокам, детишкам – подмышку, а девкам красным да бабам пышнотелым – по месту мягкому, чтоб колыхалось всё тело!
Как не просили селяне Мужика козу угомонить, толку с того спроса не было. Как бодалася коза нострая, на рога вострая, так и бодалася. Уж всё село перебодала, остался попик один старенькой. Да и он не уберёгся. Шел как-то со службы домой, а сверху, с горочки летит на него мужикова коза – и ка-а-ак боднёт его в глаза! Попик так сразу же Богу душу и отдал…
Осерчали селяне тут. «Да что ж это такое, братцы, деется! Все сёла как сёла, у нас одно не село – а бойцовский клуб какой-то! А ну, гнать в шею Мужика! Вместе с козой его!»
Сказано – сделано. И погнали прочь из села Мужика вместе с козой его нострою, на рога вострою. Против народа ж не попрешь!
И пошел Мужик по миру. Пристанище себе новое искать. Да только слава худая о нем поперёд его бежала. Куда ни придет с козою своей – везде ему от ворот поворот. И в Рассее, и в Израиле. И в государстве англицком, и турецком, и даже в вотчине немецкой. Хотел уж было Мужик в Америку плыть к индейцам, трубку мира раскуривать, да набрел как-то на остров дикий, сицилийский.
А и жили на том острове сицильяне, на разборки кулачные аль стрельбищные дюже крутые. Разбиралися промеж собою и девки, и бабы. И мужики, и юноши. Даже младенцы – и те меж собою спорили, кто громче кричит аль круче всех пеленки пачкает. Вот только проблемка была у сицильян одна: ни одна сторона в разборках не побеждала. На столь были силы равны! Аж спорить да разбираться противно стало. И поникли головой жители островные, пригорюнились. Смысла жизни видеть перестали, горемышные.
Просёк то наш Мужичонка с козою нострою, на рога вострою. Да и давай сицильянам услуги козьи предлагать. За пятак – рога в мягко место, за десятку – по пояснице, а за полтинничек – так и забодать на смерть можно. Возрадовались островитяне, что споры их отныне смысл обрели, да на радостях сделали Мужика главою семьи своей. По-ихнему – Мафии. И стала отныне та мафия называться Козой Нострою, по-сицильянски – Коза Ностра. А Мужика величать стали отцом крестным. Ибо окрестил он всех милостью небесною, рогатою да бодатою.

[G.K.]

IRROR, моё тебе респектище!
Точка.)

[IRROR]

И еще парочка бобросказочек. наконец-то я добралась до ноута дабы переписать все.

Сказание о Менте беременном

Давно ли то было, недавно ли… Мне то неведомо. А жил-был, поживал в одном городишке Мент-гаишник. Не один жил, а с женою да мотоциклом служебным. С коляскою.
Но вот странность, как только появился у Мента желтенький пузастенький мотоцикл служебный, с коляскою, так сразу же живот начал расти. И все соседи удивлялися, как же так: в чревоугодии вроде бы Мент не замечен, пивом тоже особо не злоупотребляет, обмена веществ не нарушает, а вес растет и растет. Пузо все больше, толще да выпуклее.
Уже и бегал по утрам Мент-гаишник, и мышцы качал-накачивал, и на зелени одной сидел, и так и эдак всех докторов обошел… Ничего не помогает!
И решился тогда Мент на меры крайние – к знахарке поехать. Авось, та заговор какой на стройность пошепчет аль травами чудодейственными попользует – и исчезнет живот противный, толстомясый, жиропрочный. Сел на свой желтый служебный мотоцикл с коляскою да поехал в соседнюю деревню, где знахарка жила.
Едет себе, едет, на травку да цветочки любуется… И вдруг как прихватит живот! Мама дорогая! Так скрючило, что хоть прям ложись да помирай! Остановил Мент мотоцикл и лег на травку, под цветочки, но не умер, а за живот схватился. Чует, что-то не то… Не жир там колыхается, а нечто такое, о чем и подумать-то страшно и нелогично: маленький желтенький мотоциклик. С коляскою! Делать нечего, рожать пришлось да воспитывать. А что? Не продавать же имущество, кровью и потом нажитое?!
Так и повелось с тех пор: как сядет Мент-гаишник на транспорт какой служебный аль просто чужой – тут же беременеет! Ну, и, понятное дело, через девять месяцев рожает нечто подобное. Так появился на свет «Москвич» красенький, потом «Жигули», «Лада Калина», BMV X5, джипчик со стеклами тонированными да «Кадиллак» розовый, почти как у Элвиса Пресли…
А вы как думали, откуда у автоинспекторов свои транспортные средства? А все сами! Все своими руками, не щадя живота своего!


Трусы-Волшебные-Поющие-1 штука

Жили-были на свете Трусы-Волшебные-Поющие-1 штука. Правда, никто не догадывался, что они - Поющие и в единственном экземпляре. А про то, что Трусы еще и Волшебные вообще никто знать не знал, видеть не видывал, слышать не слыхивал. Поэтому Трусам-Волшебным-Поющим-1 штука приходилось устраивать концерты исключительно в своем родном магазине. И то ночью, дабы не смущать IQ продавцов, от творчества далеких.
Но однажды (о чудо!) пришла девочка и приобрела-таки Трусы-Волшебные-Поющие-1 штука. Звали девочку Аленушка Апина. Трусы так обрадовались, так обрадовались, что на радостях спели! Правда, их никто не услышал. Точнее услышали, только приняли за аленушкин голосочек. Так девочка по фамилии Апина по имени Алена певицею известной стала. Потом она передала свои Трусы-Волшебные-Поющие-1 штука своей подруге Танечке. Овсиенко. Ну, как передала…. Подарила. Впрочем, Трусам не суждено было прожить у певицы Овсиенко долго.
Однажды они потерялись в гримерке. Танечка долго искала свои любимые трусики, в которых почему-то всегда легче выступалось, да так и не нашла… Зато их нашел мальчик. Владик Сташевский. Хотел было выкинуть Трусы-Волшебные-Поющие-1 штука, мол, женские, в кружавчиках, фиии… А потом присмотрелся – ан нет! Мужские-то труселя! Облегающие такие, удобненькие. Решил себе оставить...

У кого только Трусы-Волшебные-Поющие-1 штука не побывали! И у Ирочки Аллегровой, и у Вадика Казаченко, и у Вана Мо, и у Ветлицкой, и у всего «Ласкового Мая», и даже у самого Филечки Киркорова! И всем своим хозяевам Трусы помогали: в карьере там, в пении. Кому-то с подтанцовкой, а кому-то с шоу. Но вот беда, как только Трусы-Волшебные-Поющие-1 штука уходили от хозяина, поклонники о нем сразу же забывали.

Поговаривают, что сегодня Трусы-Волшебные-Поющие-1 штука находятся у Димочки Билана…
Вот и я думаю, к чему бы это?

[IRROR]

ДИТЯ


Белый песок был прекрасен. Песчинка к песчинке. Маленькие, словно бракованные бисеринки без отверстия, песчинки лениво поблескивали на солнце, завораживая море, жадно пожиравшее их неспешно накатывающими волнами. Правда, что греха таить, пищеварение у старика-моря было никакое, и он тут же с пеной выплевывал белоснежный песок на берег. Мол, прими Земля к коже, то, что нам негоже. Море всегда был эгоистом-немного-не-в-себе…
Шум прибоя сливался с шепотом сосен. Зеленые соседки беспечной синевы – моря и неба – вот уже которое столетие плакались о тех своих непутевых детях, которых когда-то унес ветер…. Сосны плакали чистыми смоляными слезами, полными родительского сожаления, не замечая, что эти слезы – тоже их дети, сыны и дочери Вечнозеленых и Времени. И имя им – Янтарь…

Женщина, чьи одежды вполне могли бы поспорить с белизной песка, да что там песка! Горных вершин Гималаев! С цветками эдельвейсов и настоящих подснежников, тех, что появляются именно под снегом, а не расцветают голубым ковром где-то в апреле-мае, после того, как сошел снег… Женщина с тоской и тревогой смотрела на старика-море. Тяжелый предстоял разговор, и она никак не могла собраться с мыслями. Нет, даже не то чтобы мыслями… Скорее просто собраться с духом, ведь ее собеседник был мал. И он вряд ли бы понял всю ту меру ответственности, что несла только она одна…
Мальчику надоело бессмысленно долго (разумеется, по его меркам бессмысленно и долго) пялиться на прибой и ковыряться в песке в поисках хоть каких-то стоящих его внимания объектов, и он решил наконец-то обратить внимание на свою персону.
- И, зачем ты меня сюда привела?
И вздрогнула. Откинула со лба пряди цвета липового меда, обнажив при этом уродливый шрам, пересекавший ее мраморный высокий лоб, вздохнула и мягко спросила:
- До, ты… Ты помнишь кошку?
- А? Какую кошку? – мальчик удивленно вскинул глаза на женщину.
- Ну, ту кошку, которую ты… Которую ты… распял на дереве, - И старалась говорить как можно спокойнее.
- А-а, это, - протянул До, слегка сузив свои темные глаза. – И, она все равно бы умерла. Какая разница когда, - мальчик нетерпеливо дернул щупленькими плечами, словно стряхивая с себя жука.
- До, - женщина мягко положила руку ему на голову, - До, мы не можем лишать жизни живых созданий, только потому, что знаем их будущее. Они и мы должны прожить столько, сколько нам отмерено, и умереть так, как положено…
- Положено кем? – мальчик резким движением головы стряхнул руку И.
- Положено Всевышним…
- А что, Всевышний не может дать кошке более легкую смерть?
- Нет, не...
- Но почему? Почему ему тогда можно, а мне нет??? – До вскочил, подняв облачко песчаной пыли. – ПОЧЕМУ?????
- Потому что он – Всевышний! – воскликнула женщина.
- И что? – До упрямо топнул ногой. – Если он и главный, это еще не значит, что…
- До!
- Это еще не значит, что он может так поступать с кошками! И вообще! – из глаз мальчика брызнули злые слезы.
- До, До! Сядь… Успокойся, остынь… Я… Я могу понять тебя, но… Знаешь, я не должна была говорить тебе это, но Совет Наставников посчитал, что ты готов обрести земную семью. Я хочу, чтобы подобное не повторилось в твоей новой жизни, ты же знаешь, что все согрешившие вернутся в…
- Знаю, в ад, - угрюмо закончил мальчик.
- Я не хочу…
- Чтобы я попал в ад. Наставница И, я не попаду в ад, обещаю!
- До, - женщина крепко обняла своего маленького воспитанника, - если бы я могла тебе верить, - с грустью прошептала она.
- С кошкой было первый и последний раз! – торжественно пообещал До.

И печально закрыла глаза. До кошки был попугайчик с проломленной головой, который должен был попасть той самой кошке в ее острые когти. Еще был хомячок с камнем на маленькой плотной шейке. Он утонул во время купания – роль камня сыграл красный кирпич. Что потом? Ах да, пудель со вспоротым брюхом… Просто До нашел скальпель, просто До решил поиграть в доктора… Поросенок Мисс Пигги, позавтракавший соляной кислотой. Хорек, с которого индеец До Большой Топор снял скальп. Уж по кличке Бандо, завязанный морским узлом. Черепашка, на которой опробовали новенькую микроволновку («Дети должны быть знакомы с технологиями Земли!»). Рыбки, кролики, канарейки… Все они когда-то должны были умереть. Страшной, жуткой, нелегкой, а подчас и нелепой смертью.
Но весь ужас заключался в том, что До был прав. И кошка, и кролики, и черепашка, и хорек, и другие обитатели мини-зоопарка ДОЛЖНЫ БЫЛИ УМЕРЕТЬ. И именно СТРАШНО. Именно ЖУТКО. Именно НЕЛЕГКО, а подчас и НЕЛЕПО. И каждая смерть была «первый и последний раз»…

- До, - наставница разомкнула свои объятья и, держа мальчика за плечи, вглядывалась в его лицо, пытаясь найти ответ на свой вопрос, - скажи, До, будешь ли ты делать такое в своей земной жизни?
- Нет, наставница И, я не буду делать такое в своей земной жизни.
- Слава Всевышнему! – И с облечением выдохнула.
- И, я могу тебя о чем-то спросить?
- Да, конечно, дорогой.
- И, я смогу увидеть Си? В той, земной жизни?
- Си? Н-нет, наверное, нет…
- Но почему? – порывисто воскликнул До.
- Понимаешь…. Души… Души, когда приходят на Землю, в большинстве своем не помнят то время, что провели здесь. И… Ты просто не узнаешь Си, даже если встретишь его в своей земной жизни, - женщина склонила голову, медленно проводя пальцами по песку.
- Жаль! – мальчик резко вскинул голову, и в глазах его блеснула какая-то нехорошая искорка. – Жаль! А то я бы навалял этому вредному Си! Чтобы знал! – До сжал свои маленькие кулачки и засопел.
- До! – укоризненно шепнула наставница. - До…
- До! – позвал звучный голос, эхом прокатившийся через весь пустынный пляж с двумя одинокими фигурами. – До, ты готов?
- Да! – звонко отозвался мальчик. – Я иду! Прощай, И! Я…

Голос До утонул в темно-синем сиянии, оставшемся на месте мальчика. И, медленно, словно сомнамбула, опустила протянутые в последней мольбе к До руки. Слеза ползла по ее мраморной щеке. - - Так всегда бывает, - чья-то рука легла ей на плечою
- О! – И обернулась и увидела улыбающегося мужчину.
- Не волнуйся, мы все через это прошли. Первый раз всегда больно, - О взъерошил свои коротко стриженные каштановые волосы, затем провел рукой по легкой щетине, словно хотел проверить, брить снова или не брить. – Но мы же наставники! А это звучит гордо! – он рассмеялся своей удачной шутке.
- Да… - по щеке И сползла вторая крупная слеза.
- Да, брось, И! – он начал легко тормошить плачущую наставницу. – До - мальчишка сильный, хоть и взбалмошный. Впрочем, это уже не твоя вина...
- Но...
- Ты не виновата, что нам запрещено применять силовые методы. Хотя, - тихонько пробормотал мужчина, - к некоторым я бы применил, обязательно применил...бы... Ну, же! Вытри слезы, - О нежно провел пальцами по щекам И, вытирая соленые дорожки.
- Скажи, а ты знаешь, куда попал До? – наставница с надеждой ухватилась за такие же, как и у нее, белоснежные одежды мужчины, и ее заплаканное лицо оказалось на одном уровне с лицом О.
- Увы! Я не всемогущ, ибо я – не Всевышний, но, - О многозначительно поднял указательный палец правой руки, - и я могу кое-что узнать для своей лучшей подруги. А именно: какое имя получит наш воспитанник До!
- Какое? – встрепенулась И.
- Он будет известен людям как Адольф Гитлер!
- А-до-ль-ф, - прошептала прекрасная женщина с волосами цвета липового меда, - Адольф… Адольф – очень красивое имя, правда? – тихо спросила она у моря, сосен и белого песка.





Если после прочтения будут вопросы - задавайте О возникновении сюжета могу сказать лишь одно: в основу лег реальный случай, правда, кошка, к счастью, осталась жива