Сообщений в теме: 8178

[Кирико Кираюто]

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП

Сообщение отредактировал Кирико Кираюто: 11 Июль 2020 - 20:54

[Лойсо]

Реальная история, рассказанная моим другом.
Заходит он в магазин где продают CD-диски, подходит к лотку, там стоит продавщица такая, на повариху, значит, похожая. Происходит такой диалог:
- Вас что-то интересует?
- Final Fantasy 7 есть?
- Чего-чего?
- Fi-na-l Fan-tas-y 7
- А по-русски?
- Последняя Фантазия 7
- *гневно* Мы эротикой не торгуем!!!

[Nu-chan]

*слямзила из одного дневника ^^**

Нашла статью про идиотские инструкции, которые различные компании помещают на своих товарах. Не могла не выложить это здесь. Иногда попадаются настоящие шедевры


Инструкция к фену: «не пользуйтесь во сне». На пакете чипсов «вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На дне коробки с тортом: «не переворачивать». На коробке для замороженной пиццы: «после разогревания еда будет горячей». На утюге: «не гладьте одежду на теле». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На водопроводном смесителе: «не употребляйте для другого употребления». На пакете орехов, продаваемых в самолетах: «Инструкции: откройте пакет, съешьте орехи». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придает способность летать». На одеяле: «не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана». На велосипедном зеркале заднего вида: «помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». В инструкции к микроволновой печи: «запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась, так как были реальные попытки сушить в микроволновке выкупанную кошку). На памятке для пользователей унитаза: «мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза». На упаковке кедровых орешков: «эти орехи действительно растут на соснах». На упаковке щипцов для завивки волос: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз. Только для наружного применения». На упаковке презервативов: «не ведите машину, когда используете наш продукт». На бутылке средства для чистки ванны: «для достижения лучших результатов мойте ванну, когда она чистая». На раскладном кресле: «перед тем как разложить кресло уберите с него ребенка». На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия». На бензопиле: «пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».Непревзойденная вершина творчества - плакат, установленный на железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

[Mithertiths]

Штатное расписание полярной экспедиции

1. Начальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда ящиком - для хранения снега)
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: "Нам холодно, мы заблудились" - 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Программист - 1 человек
16. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
18. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
19. Охотники на моржа - 8 человек
20. Желающие жрать моржа - 1 человек
21. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек
Общий состав экспедиции - 24 вагона

[Младший злодей 1го ранга]

Надписи маркером на стене студенческого общежития.
- Девчонки, есть водка и желание провести вечер, комната N54
- А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N38
- Музыка есть, водка закончилась... Поздно спохватились...
- А у нас есть!
- Кто за нашу комнату отвечает? Пи...оры.
- Сам ты пи...ор, Вова, это я, твоя подруга Маша.
- Маша, а ты в какой комнате живешь?
- Я тебе п...зды дам, абитура, если прикоснешся к ней!
- Да она страшная как ядерная война!!!
- Поймаю - убью!
- Ху... поймаешь.
- Зато у нее конспекты разборчивые!
- Лена, когда вернешся с пары, я тебя убью. Миша.
- Миша, как закончишь убивать Лену, приходи, Оля.
- Оля, так ты уже сделала аборт?
- Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
- Ребята, а картошечки с грибами никто не хочет? Вход - бутылка. Комната N 29
- Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
- Гонишь, за 3.
- Убью посредника.
- Олег, прости. Посредник.
- Такому, как ты, даже бабушка Аня с проходной не даст.
- Я вам попишу еще... Баба Аня.

[Лойсо]

Нда...Инета у людей нет, а форум есть... Так то...

[Юзверг]

Всем хентайщикам http://www.omletteso...ages/bf/036.jpg


И ещё просто прикол(в атаче).

Прикрепленные файлы

•  Mars1.jpg   58,55К   62 скачиваний

Сообщение отредактировал Юзверг: 04 Февраль 2004 - 22:45

[Mithertiths]

Хроники Эмбера. Банк "Империал"

Сцена первая

Место действия: Двор Хаоса

Действующие лица: Дара, Мерлин.

Д а р а: А куда это, интересно, Корвин запропастился?..

М е р л и н: Так ведь тебе лучше знать, матушка.

Д а р а: Поговори у меня...

Сцена вторая

Место действия: королевский дворец Эмбера

Действующие лица: Фиона, Рэндом

Ф и о н а (лениво): А чего это Роджер Желязны про нас ничего больше
не сочиняет?

Р э н д о м (рассеянно): Так ведь вроде помер он, матушка...

Ф и о н а (зевает): Все там будем...

Сцена третья

Место действия: королевский дворец Эмбера (обеденный зал)

Действующие лица: Оберон, Бенедикт

О б е р о н: А что это у нас Бенедикт пьет и не закусывает?

Б е н е д и к т: Так ведь одной рукой сложно, батюшка. А новая когда
еще вырастет... Ждем-с.

О б е р о н: Руку Бенедикту! Там, на складе запчастей, железную...
Сцена четвертая


Место действия: непонятно где


Действующие лица: Единорог, принцы Эмбера

Е д и н о р о г: А что это Рэндома все обижают?

В с е: Так а на что он еще нужен, матушка?

Е д и н о р о г: Камень Правосудия Рэндому!


____________________________________________________-

Руководство по эксплуатации карт для членов Эмберского королевского дома (ЭКД)

1. Карты выдаются членам ЭКД по достижении 16-летнего возраста и по прохождении Лабиринта Эмбера.

2. Утерянные колоды, как правило, уже не возвращаются.

3 .Без особой необходимости пользоваться Картами не следует.

4. Для вступления с кем-либо в контакт через Карту необходимо произвести изъятие из колоды Карты данного лица в последующим пристальным всматриванием в оную. Полное установление контакта происходит при понижении температуры Карты до -40 С.
Примечание: оттого, что вы будете ругать вызываемого последними словами, он быстрее не появится.

5.При установлении контакта надлежит принять все возможные в данный момент меры предосторожности, потому что мало ли что. Родственники, они такие.

6. Если Вы, вступив в контакт через Карту, получите: удар в зубы, удар ножом, гранату, пулю, ракету "земля-воздух" или в лучшем случае пыльным мешком по голове – не расстраивайтесь. Hе вы первый, не вы последний. Родственники, они такие. Может даже так случиться, что вам повезет и вы оклемаетесь. Тогда в следующий раз внимательнее изучайте пп 3 и 5 настоящего Руководства.

7. Если Вы, вступив в контакт через Карту, не получите удара ножом и т.п.(см.п 6) – ущипните себя как следует и просыпайтесь.

8. Если Вы захотите, чтобы вызываемое лицо провело Вас к себе через Карту - ну, Единорог в помощь! Инструкцией всего не предусмотришь. А родственники, они...

9. Возникновение ощущения щекотания в области мозга и общего депрессивного состояния означает вызывание вас другим лицом. При желании вступить в контакт обязательно спросите "кто там?", затем см. п 5. Если после этого не раздумаете - так хоть Единорогу помолитесь, что ли.

10. При нежелании общаться через Карту необходимо опустошить мозг
и воздвигнуть стену вокруг пустого пространства.
Примечание: не поймите буквально.

11. (Для тех, кто уцелел). По окончании контакта надлежит убрать Карту обратно в колоду, а колоду – куда подальше. Карты следует хранить в сухом прохладном месте и беречь от детей, внуков и правнуков.

[Юзверг]

Для поднятия настроения : http://www.obana.ee/falcon/

[Младший злодей 1го ранга]

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас рук?
- Четыре!
- Сколько у нас ног?
- Четыре!
- Кто же мы?!
- Уроды-мушкетеры!

[Stil]

Нифига! Все не так было:
"
- Кто мы?
- Мушкетеры-мутанты!

"

[†..D..†]

Реклама
Мы рады предложить Вам наш новый товар! Вы скажете, что это кирпич? Hет, Hет и еще раз Hет! Вы глубоко ошибаетесь! Это новейшее оружие самообороны. Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

Кирпич дешев.
Кирпич доступен.
Hа кирпич не нужно разрешение.
Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
Кирпич не нуждается в апгрейде.
К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
Кирпич не травит газ.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
Hа кирпиче можно сидеть.
Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
Кирпич можно использовать для ремонта машины.
Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
Кирпич бесшумен.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
Кирпич никогда не даёт осечек.
Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:

Каждый день недели Hовый цвет!

В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

[†..D..†]

Вычитал где то в инете , где не помню -) .
привожу прямое цытирование :

**
"Только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза.
На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед.
За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась
поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его
писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой
хваталась?
Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда
еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых
дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери.
Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На
что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: -
Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И,
проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот
он..."


Добавлено в [mergetime]1076427315[/mergetime]:
блин -) .. мы всем отделом катались по полу от смеха -))

[tomoshibi]

2Integall - за желязны - респект и аригато

[Асель]

Долго не решалась выкладывать. =__= но из-за паршивейшего настроения вот возьму и выложу! Мультик называется Stop Yaoi!
http://v2studia.narod.ru/stopyaoi.htm
варнинг: яой!

[Морриган]

http://upl.mine.nu/u...load5/anime.gif

Как нужно вести себя во время стресса...

[Лойсо]

Внимание! Рецепт воскрешения Айрис из Final Fantasy VII, нашел его где-то на просторах инета, не помню где...
Аэрис воскрешается следующим образом: Вставляете сначала 9-ю фантазию, в ней вы должны прокопить всех игроков до 99 уровня; будучи прокопленным, в правильной последовательности найти все открытия с помощью Чокобо и тогда в последнем сундуке будет вещичка, называемая Half-Revive... С ней проходите игру до конца и убиваете последнего босса первыми мечами игроков без всяких магий и без подполнений... В конце игры перезаписываетесь и с этой записи(!!!) начинаете 8-ю фантазию ровно в 22:22 минуты по московскому времени (иначе запись не загрузится). В игре вы должны получить последний лимит Скволла и применить его в бою 100 000 000 раз, тогда вам дают вторую фишку под названием Second Half-Revive, получив которую уже нельзя записать игру на карту памяти и вам придется оставшиеся несколько десятков часов играть не выключая приставку... Запись только после смерти последнего босса и учтите, что его смерть должна наступить в полнолуние по китайскому лунному календарю - тогда вам в конце игры дают супер эликсир, способный соединить вместе две половинки Half-Revive и получить revive chrystal.
С этой записи начинаете 7-фантазию в день солнечного затмения или парада планет (ну вы уже знаете зачем – чтобы запись загрузилась), смотрите начальную заставку и когда на ней Аэрис идет с корзиной цветов вы должны с клавитатуры, припаянной к правому порту для джойстиков (рекомендуется использовать фирменные паяльники от Sony, под названием «Ressurect them all”), ввести слова - Aeris Resurrection 55 раз за 10 секунд, и тогда в игре вы получите возможность применить revive chrystal... Его нужно скормить вместо еды прокачанному до класса S золотому Чокобо, и тогда он через год реального времени проведенного за игрой, т.е. примерно за 8 760 часов, выпустит на свет божий через отверстие заднего прохода Upgraded revive chrystal, который необходимо прокачивать до миллиарда АР в Ultima Weapon (он там единственный будет прокачиваться). Накопив на нем миллиард АР, идете по игре в Nibelheim – заходите в дом Аэрис и на этом самом пианино сначала играете «Полет валькирий» Вагнера, потом «Мурку», а потом «Турецкий марш», сыграв все как положено – вы получаете маленькую статуэтку Аэрис. Берете её и Upgraded Revive Chrystal, садитесь на Золотого чокобо и едете на остров, на котором был Night of the Round, где вы разводите костер и бросаете в его огонь статуэтку, а через 10 секунд кристалл и тут земля развезнется, и Аэрис воскреснет – нужно будет только забрать её в Мидгаре в церкви.
После воскрешения у неё будет НР 99999999999 и столько же МР. Ходить в бою она будет в 100 раз быстрей, чем остальные игроки. И если пройти игру после её воскрешения, и начать с записи заново, то в тот момент, когда Sephiroth должен её убить, она отнимает у него меч и со всего маху отрубает башку сначала ему, а потом себе… и после этого её уже не воскресить НИКОГДА…
Предупреждаю – у вас что нибудь может не получиться…

[Stil]

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её
мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке -
изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка
транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в
оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих
инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты -
фактор эф-фективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс
к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная
Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным
приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и
комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная
Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует
абсолютно.
-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, -
декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие
максимальные аудиальные потенции? -
-Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и
абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они
анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и
Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.

[†..D..†]

Скатертью дорожка

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - Пассат", а совсем по другому. То есть просто совершен- но по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть.

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определЕнно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дешево. "Эх, переборщила", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец еЕ опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... у точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. у бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! "Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неужто больше негде?" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмо- трела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем -то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всЕ в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу!

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец.

Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест?

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - и за что!

Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведени кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даЕт.
- А пасрат тзбэ нэ нада? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. о уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Нэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.


******************
Я плакалЪ -)

[Младший злодей 1го ранга]

Женщина!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно.
8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя!
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!



Истина сие. Это надо на каждом столбе развесить ^_____^.

Моя подпись

Сообщение отредактировал Berrimor: 18 Февраль 2004 - 02:18

[Морриган]

Соо дэс.