Сообщений в теме: 8178

[Кирико Кираюто]

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП

Сообщение отредактировал Кирико Кираюто: 11 Июль 2020 - 20:54

[сосед]

это про меня!

Прикрепленные файлы

•  jjot.jpg   75,83К   30 скачиваний

[Kirama]

Анекдот
Стоят мужчина и женщина и поспорили они кто больше слов на о скажет и вот женщина говорит: Отойди отец Онуфрий обоссу околеешь,обосру окоминеешь =)

[Ja_Ja]

УТРО МЕНЕДЖЕРА
Гнусное, режущее слух пиканье будильника мгновенно привело в действие двигательный аппарат. Рефлекс как у собаки Павлова. Тело приняло сидячую позу. Мозг продолжал спать. Годами отработанным движением руки сами по себе безошибочно нашли кнопку будильника, ноги так же самостоятельно нашарили один тапок. Второго не было. "Хреновое начало…." - вяло сформировал свою первую мысль все еще спящий мозг и дал команду на неполное открытие левого глаза. В зоне обзора тапка не было. Глаз медленно закрылся, и через две минуты приоткрылся правый. Результат тот же. Издал обреченный вздох висельника и, щелкая по голой пятке одним тапком, по-прежнему не открывая глаз, начал перемещаться в сторону кухни. Дверной проем оказался на месте, и это порадовало. От души зевнул, на что дружным тоскливым воем отозвались две соседские собаки. "Звукоизоляция, б…, элитная застройка…" - шевельнулась вторая мысль.
Мозг начал просыпаться, потому что каким-то непостижимым образом связал начавшую замерзать босую ступню и собачий вой, породив третью за это утро мысль.
Резкому, от бедра, не поворачивая головы и корпуса, тычку указательным пальцем правой руки позавидовал бы любой ниндзя - точно в центр клавиши выключателя.
Яркий свет на мгновение ослепил. Чья-то тень метнулась из коридора в сторону кухни. "Стоять, сволочь!!!" - страшным шепотом захрипел окончательно проснувшийся хозяин.
Молодой, но уже приученный к безоговорочному повиновению щенок боксера резко затормозил полным приводом, с грохотом рухнул на линолеум и, не сбавляя набранной стартовой скорости, с хрустом въехал в кухонную дверь, где и затих, слегка поскуливая от страха. В наступившей тишине отчетливо послышалось легкое журчание, и проворный ручеек, взяв исток от раскоряченных лап преданного животного, обдал ласковым теплом босую ногу неблагодарного хозяина. "Как в нем столько помещается?" - философски подумал он, покорно принимая позу аиста, и проводил взглядом ручей, исчезающий под дверью детской.
Щенок, закончив испражнение и наивно посчитав, что на этом инцидент исчерпан, с радостным лаем бросился в свой угол, откуда принес и положил к ногам хозяина второй, основательно погрызенный тапок, такой же купированный, как его хвост. Глаза собаки светились счастьем. Застывший в прежней позе хозяин этого чувства не разделял. Судьба Му-Му грозила рецидивом.
Обстановку разрядило появление на сцене военных действий новых персонажей. Из дверей детской комнаты одно за другим появились два лохматых заспанных существа, облаченных в ночные пижамы.
По внешнему виду первой из них - двенадцатилетней рыжеволосой и конопатой шаболды - можно было с уверенностью сказать, что с таким лицом отличниками не становятся.
Второе существо представляло из себя более раннюю копию первой в трехлетнем возрасте.
Старшая недоуменно уставилась на отца. Младшая, мгновенно оценив обстановку, с радостным возгласом "Лучеёк!" шлепнулась попкой в лужу и начала радостно шлепать по полу ладошками, поднимая тучи брызг.
Щенок, ошарашенный столь неурочным появлением своей лучшей подруги, взвыл от восторга и, прежде чем броситься слизывать конопушки с мордашки девочки, дважды попытался выпрыгнуть из собственной шкуры. В ходе второй отчаянной попытки засунуть голову в собственную задницу, животное нанесло сокрушительный удар филейной частью по опорной ноге хозяина. Шаткое равновесие было коварно нарушено. В отчаянной попытке сохранить остатки собственного достоинства, отец семейства судорожно вцепился ногтями в стену, что позволило ему не рухнуть, а медленно сползти на мокрый пол, с треском содрав при этом кусок итальянских обоев размером 1,7 на 0,9 метра. "Гипроком зашивать надо было…" - пришла в голову мудрая, но запоздалая мысль.
На шум из спальни неосмотрительно и поспешно выбежала испуганная жена, которой пришлось совершить несколько грациозных прыжков в поисках сухого места. Каждый из прыжков сопровождая оглушительным повизгиванием. Сухим был только потолок. Женщина смирилась и начала изучать обстановку, на всякий случай задав никому не адресованный вопрос:
- Так. Что здесь происходит?
Тон, которым был задан вопрос не оставлял сомнений в том, кто в этих стенах является настоящим хозяином - точнее, хозяйкой. Поведение присутствующих только подтвердило факт нераспространения на территорию данной квартиры юрисдикции Положения от 19 февраля 1861 года об отмене крепостного права в России.
Воцарилась звенящая, напряженная тишина. Дети замерли. Щенок на всякий случай перестал дышать и от напряжения пукнул. Все выжидательно уставились на сидящего посреди коридора отца. Строже всех смотрела собака.
- Так… я… тапок… - нерешительно начал хозяин, широко улыбнувшись и протянув к аудитории руки с зажатыми в них кусками обоев.
- Папа описался, - неожиданно для всех констатировала старшая дочь.
Младшая сочувственно и с пониманием посмотрела на отца. Собака отвернулась и сделала вид, что ищет блошку в обрубке хвоста.
У жены сузились глаза и губы:
- И обкакался, - твердо сказала она. - А обои оторвал, чтобы ж… вытирать. Всем спать!!!
Коридор мгновенно опустел. Детей как ветром сдуло. Собака затихла где-то на антресолях.
- Ты во сколько вчера явился, гад? Мне надоели твои сказки про деловые встречи, полночные совещания и видеоконференции с американскими партнерами. Мне плевать на разницу во времени. Видела я твоих секретарш! Не ври! Не оправдывайся! На себя посмотри, до чего дошел! Хоть бы детей постеснялся!
Хлопнула дверь в спальню. Раздались приглушенные рыдания.
Александр Николаевич тяжело вздохнул, поднялся с пола и пошел за тряпкой. Надо убрать. Запах, да и… вообще.
Прислуга приходит к восьми.
Шофер подаст машину через час.
Надо успеть принять душ, позавтракать и привести себя в порядок.
Вице-президент компании должен выглядеть на все сто.
День сегодня напряженный. Переговоры, визиты, выездное совещание на филиале, а поздно вечером видеоконференция с южноамериканскими партнерами…
На кухне сидел кот и, делая вид, что умывается, прикрывая морду лапой, ехидно улыбался…. Или это показалось?

[Deimos]

На вопрос: "Пользуетесь ли вы Интернетом?" - утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.

[_SWAT_]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

[Megumi]

Дневник честного пингвина))))
>
>
>
> Понедельник.
> Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
> группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто
> вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
>
> Вторник.
> Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали
> нас бананами. Вкусно.
>
> Среда.
> Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли
> нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил,
> что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
>
>
> Четверг.
> Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
> американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя.
> Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
>
> Воскресенье.
> Американцы дают бананы все неохотнее.
>
> Вторник.
> Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с
> проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан
> спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя
> заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
>
> Среда.
> Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя
> сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и
> ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо.
> Искали меня, чтобы
> снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
>
> Четверг.
> Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки
> с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец
> стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было
> бананы жалеть!
>
> Пятница.
> Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус
> сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате
> Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
>
> Суббота.
> Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
> Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
> американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев
> у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала
> Мирошниченко к городу Шпандау.
>
> Воскресенье.
> Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три
> ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись
> пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю.
> Наверно, из принципа.
>
> Понедельник.
> Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и
> бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
>
> Среда.
> Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя
> организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один
> рубль можно купить 17 657 долларей.
>
> Суббота.
> Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил
> им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта
> гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.
>
> Воскресенье.
> Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
> тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
>
> Понедельник.
> Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У
> американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой
> жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
>
> Вторник.
> Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они
> дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на
> рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
> табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве
> демократии он не участвовал.
>
> Среда.
> Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мн

[Megumi]

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
***
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
***
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
***
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
***
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
***
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
***
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
***
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
***
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
***
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
***
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
***
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
***
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
***
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
***
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
***
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
***
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
***
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.
***
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
***
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
***
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
***
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
***
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.
***
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
***
«Фабрика звёзд - 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.
***
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
***
На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
***
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....
***
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
***
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

[Мikuru]

Мой друг - следователь - утверждает, что все изнасилования происходят с совершением всех ошибок, которые только можно сделать. И даже сформировал несколько нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит…
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать, сколько лет объекту вашей похоти.
Даже если вам попалась, например, шестилетка, то если вас сцапают, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.( Дальше-больше )
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта.
Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений!
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И, пожалуйста, без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки.
Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведями – бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками (если мех искусственный).
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления свою сперму (чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать ее по жертве, как бы этого не хотелось.
Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но вдруг потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшься. Поэтому лучше всего идти на дело голым.
Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, когда вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто заняться мастурбацией издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: вы – голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде, сидите в кустах.
При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленный презерватив…
Вот после такого изнасилования вас точно не поймают!

[Ja_Ja]

фразочки спортивных коментаторов

*Девочки все время переодеваются, но вы-то там, перед телевизором, не видите, но я-то тут весь матч сижу*.
*Симпатичный парень этот арбитр из Габона*.
*Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол*.
*Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда*.
*Вот такие падения называются фигушками*.
*Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе*.
*Ай-ай-ай-ай-ай! Вы со мной согласны?*
*Как технично спортсмен облизал планку!*
*Титов получил случайный пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь*.
*Можно только удивляться скорости африканских бегунов - в джунглях особо не разбежишься.*
*Роналдинью принял мяч...головкой*.
*Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили*.
*До начала матча - 5 минут, счет по прежнему 0:0*.
*Кержаков натянул соперника*.
*Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.*
*Я помню этот тяжелый матч в Хельсинки - хоккеисты мочились на каждом шагу*.
*С мячом армеец, перед ним - полузащитник. Армейский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, армейская школа!*
*Финский игрок лежит на льду не по правилам*.
*Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?*
*Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.*

[Мikuru]

Муж бреется перед зеркалом и говорит:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!

Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

- Официант, можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всегонравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

[Не_такая]

лучшие цитаты президента Беларуси:

1. Я работал в деревне и жил с мужиками

2. Ради спокойствия страны я готов пожертвовать собственным разумом

3. Я с жуликами, в том числе с Россией, акционироваться не буду!

4. Я добьюсь того, что к Новому году у всех белорусов на столе будут стоять нормальные человеческие яйца

5. Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково - и красные, и белые

6. Белорусский народ - самый умный народ в мире. А я его президент

7. Я выделил помощь лучшим людям страны: ученым, чиновникам...

[Не_такая]

..И еще парочку:

* Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан

* Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

* Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

* В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!

* Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может

* И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта

* Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике

* Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...

* Я дал вам хорошую погоду

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много

- В детстве я рос среди животных и растений.

- На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

- И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать

- Пора принять меры и наложить вето на табу!

- Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей

- Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе

- Там, где в военных вложишь, там и отдача будет

- Они обращают моё внимание на то, что произошло в Украине. Хочу заверить, что лимит войн и революций наша страна исчерпала!

- Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду

- Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время

- Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе!

[Аврора]

Рассказали мне.

"Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!"

Сообщение отредактировал Аврора: 22 Июнь 2006 - 19:28

[Manfrid]

Стащу немного юмора с других форумов в нашу копилку:

Говорят у чукч 50 разных слов для обозначения снега....

И как родители до сих пор без этого обходились?

Как правильно выбрать бубен?

[Shinsaku-To]

[:/\/\/\/\:]
Свеженькие боянчеги))
Не помню откуда брал, возможно, часть отседова =)
****
Красавец, издержки БИ и гравюра из древнего трактата о Гопник-дзюцу.

Прикрепленные файлы

•  krasota.jpg   21,7К   45 скачиваний
•  opr00D3R.jpg   120,82К   31 скачиваний
•  IBANUCA1.jpg   113,84К   93 скачиваний

Сообщение отредактировал Shinsaku-To: 22 Июнь 2006 - 21:53

[_SWAT_]

Автоответчик:
Вы имеете право молчать. Все что вы скажете будет использовано против вас в суде.

Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не @БЕТ

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставьте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

Сообщение на автоответчике:
...Ну, Вы попа-а-али......!

Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Автоответчик: Набранный вами номер ххх-хх-хх был изменен, новый номер ххх-хх-хх (то же самый номер).

Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....

Сообщение на автоответчике:
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!

[Unholy Corpse]

МТС!.. Нас чешут миллионы!

[Manfrid]

Бета-тестеры.
Боянчик. На том же сайте продолжение.

[Рэм]

Посмотрите,какой красавчег!!

Прикрепленные файлы

•  050224biker8fc.jpg   87,66К   74 скачиваний

[Venom]

В общем, эту историю рассказал мне знакомый. Дело было так, его друг
вылетал из аэропорта в германию, всё вроде нормально шло и тут вдруг
новому русскому (НР) сидящему со своим охранником неподалёку от друга
начал говорить стюардессе, что он, мол, хочет спиртнова, та же ему говорит,
что пока вы не пристегнетесь, мы не взлетим, как только мы взлетим, то
она сразу принесёт ему спиртное. Тот ни в какую не хочет пристёгиваться
и уже начинает орать, как он хочет выпить (наверно Брата 2 насмотрелся).
Дело доходит до того, что приходит борт инженер и пытается объяснить
новому русскому тоже самое, что и стюардесса, а тому до фени упёрся как
осёл и всё. Туда сюда все уже нервничать начинают, и тут начинается самое
интересное приходит капитан (К) самолёта, как оказалось потом, капитан
воевал в Афганистане и попал в плен, где ему подрезали язык и естественно
он шипилявил, но мужик бывалый. Короче он подходит к этому упёртому ослу
и характерным шипилявием говорит ему:
К: Я задам тебе четыре вопроса и больше тебя трогать не буду. Значит,
вопрос первый, с какой скоростью самолёт выходит на взлётную полосу?
НР: Не знаю
К:100 км/ч!
НР: Значит 100 км/ч
К: Правильно!( не забывайте что всё капитан говорит характерно шипилявя).
Теперь вопрос второй, с какой скоростью мы едем по полосе?
НР: Не знаю
К:200 км/ч!
НР: Значит 200 км/ч
К: Правильно, вопрос третий, с какой скоростью самолёт едет когда почти
уже начинает взлетать? тот, наверно, 300 км/ч
К: Правильно! и вот представь мы едем 300 км/ч я дёргаю за штурвал и твоя
голова летит пробивая стену и попадая прямо мне между ног. Так вот теперь
последний вопрос, скажи мне зачем мне твоя голова у меня между ног при
скорости 300 км/ч
Там все выпали просто, новый русский со своим быком охранником ни сказав
ни слова пристегнулся.

В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище
талантливые российские модельеры.

рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин
(майор, кажется - не помню) !
Пауза....
Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.

- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.

Что занимательно:
Работа - женского рода, а отдых - мужского

- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

Идет мyжик по yлице.
М: Х%й встань!
Х: Hе хочy!
М: Х%й встань!
Х: Hе бyдy!
М: Х%й встань!
Х: Спать хочy!
М: А вон баба идет!!!
Х: ГДЕ???????????????

- Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
- Hу что, тебе руку сломать, что-ли?

8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со
мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему
начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко,
обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление
нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь
курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!

- Что это тихо сзади подошёл, дважды всунул и ушёл?
- Тапочки

Вспомнилось.
Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp
сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни
колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.

Идут два заключённых по коридору, а из камеры им кричят:
- Смотрите орёл и говно пошли.
Ну они конечно начинают спорить, кто из них орёл, а кто соответственно говно. Доходит один из них до камеры и говорит:
- Ну я полетел.
Второй:
- Полетишь, когда лопатой подбросят.

Во дворе шестнадцатиэтажки, где машины ставят вдоль неширокой дорожки на
другой от подъездов стороне, завелся Крутой на Джипе. Джип был мощный
навороченый комод на колесах, с сигналкой напоминающей по звуку пароходную сирену. Крутой тоже был
классическим шкафом в пиджаке от Версачи, златой цепью на короткой толстой шее и минимально
необходимым количеством мозгов. "Hу и что?" - Спросит любезный читатель. - "Мало ли в
обычных домах таких шкафов с самоходными комодами?" Hемало. Фишка была в том, что во-первых Крутой
в упор не хотел отрегулировать сигнализацию так, чтобы она не реагировала хотя бы на
пролетающих ворон, а во-вторых он ставил джип точно посередине дороги. Ему так было удобнее. При
этом джип перекрывал выезд всем, кто жил чуть дальше 2го подъезда, а их в доме было 6.
Скорая тоже не могла проехать дальше широкой задницы джипа, что в общем, мягко говоря, не
радовало. Крутой уезжал не раньше 11 утра, и до того времени уехать со двора на своих колесах было
невозможно. Hа все претензии Крутой молча демонстрировал жалобщикам распальцовку и ствол за
поясом, а особо настойчивым - кулак с арбуз величиной. Иногда он опускался до выдачи в эфир
словесной конструкции "Hу ты, чмо, на кого наехал, в натуре?!" Однажды шестеро
автовладельцев - не хилых мужиков - пошли бить ему морду. Потом все они поплелись, поддерживая наименее
везучих, в травмопункт, а Крутой посмотрел на ссадину на костяшке пальца, сплюнул и ушел
домой. Hочную тишину разорвал рев пароходной, то есть, джиповской сирены. Крутой
неторопливо слез с кровати, взял ключи от тачки и высунулся в форточку - заткнуть вопилку. Та
картина, что предстала ему в свете фонаря, заставила его перекрыть своим воплем сирену.
Вместо затемненного люка в крыше зиял провал. Крутой срочно натянул штаны и поскакал вниз.
Знаете такую банку, в которую наливают по 10 кГ краски? Жестяную, с маленькой вставной
крышкой? Вот такую и скинули с -надцатого этажа на крышу машины. Стеклянный люк под напором
жести разлетелся вдребезги, а содержимое выплеснулось уже в салоне, залепив все, что
там было, чудесной качественной краской цвета "охра".
Менты искать виновника не стали:
-Чо мы тебе, траекторию высчитывать будем?
Весь двор тихо хихикал. Крутой приволок группу таких же шкафов, ходил по квартирам, но без толку.
Джип пришлось продать - даже после ремонта в салоне воняло краской и в щелях
виднелись отеки цвета поноса. Hовый джип Крутой ставит на стоянку в квартале от дома.

Реклама от Буша:
- Вы еще не поняли что американская демократия самая лучшая? Не поняли??
Тогда мы летим к вам!