wabankas

Таки шо, Проф согласен на смерть в объятьях нежной тян?

какое нежное и воздушное имя...Люстра

+ Конусу. За 6й. За фундаментальные объёмы, глубокий отыгрыш и всеобщую любовь.
К несчастью, я стараюсь читать всё, даже многабукаф, я не насколько просветлён, как Великий Ка-эЛ (
наверно, поэтому меня никто и не любит ((((

"Итак, коллеги, раз согласные в сборе, предлагаю обсудить план проникновения внутрь," начал Сорок-Второй, "тихариться смысла особого не вижу, поэтому просто, спокойно зайдём внутрь."

Зазвонил телефон. Кохе? Молодчинка какая. Сорок-Второй поднял трубку, тепло поприветствовал. Сказал, что рад действовать сообща и всей группой ждёт подле приречной стороны музея. И ещё рад, потому что именно Она откликнулась...но этого он не сказал.

Дождавшись подкрепления и поставив рядом ящик с бананом, Сорок-Второй продолжил.
"Косплеим бригаду строителей-таджикистанцев. Аккуратно снимаем колючку (ножницы по металлу, рукавицы, жилеты и оранжевые каски прямо рядом с цементом), огораживаем часть рва деревянными щитами, добавляем цемент и получаем прекрасный, прочный каменный проход. На площадке делаем ловушки из колючки, кнопок и гвоздей. Главное, запомните сами, где, что и как, потому как ловушек видно не будет. Я позабочусь ). Дальше проникаем внутрь и осторожно движемся к центру... Роботы внешней охраны? А...смотрите."

С этими словами Сорок-Второй достал кашу-прикормку, зарядил её в рогатку и ото всей души послал в кучкующихся невдалеке роботов... Каша (после пары залпов) легла удачно, облепив верхние половинки резиновых изделий номер Х...
"Над Зоной голуби кружаться..." подумал Сорок-Второй и, достав голубиный манок, передал Паровозу со словами "Дуй!"
Эффект превзошёл все ожидания... Целая туча голубей окружила "стройку", но, завидев ЕДУ, спикировала прямо на несчастных болванчиков... Острые клювики пернатых символов мира прорвали оболочки надувных киборгов и пошла потеха! Хлопки, перья, куски каши, тушки катапультированых пернатых недодятлов и более удачливых собратьев заполнили воздух весёлой суматохой.
"Это. Просто. Праздник какой-то!" подумал Сорок-Второй.

"Что ж, граждане тунеядцы. Путь свободен. Кто желает поработать? Арбайтен по-стахановски и проникновение состоится в лучшем виде. Уперде!"
И Сорок-Второй двинул к автокару. "Разбудите кто-нить фрукт, надо обсудить условия сотрудничества. Марш-марш, ударники и ударницы!"

"Нам песня строить и жить помогааааает!" затянул он на ходу.

Помимо обычного походного снаряжения прошлых дней (под слоганом «Всё, что нужно дизайнеру!») Сорок-Второй не забыл про грибной порошок и ещё пару мелочей из дома:
зонтик, резиновую уточку, лабораторный респиратор, анти-обезьяний набор, любимый Свитцерладнский нож с инструкцией (он сам не до конца знал, что в него входит), бутылочку супер-пупер-концентрата «Фейри(Тэйл)», кулинарную книгу «Банан это не только друг, но и вкусный десерт!», муку, корицу, чили-перец, дрожжи, домашнюю аптечку, вкусняшек (чтоб зажевать по дороге), и уже было собирался двинуться в направлении места встречи, как телефон пропиликал «Пошта!». Сначала один раз, потом ещё, ещё и ещё, и ещё…

«Чёртовы спамеры!» возопил Сорок-Второй, тыкая в последнюю мессагу.
Его глазам предстало фото с перекошенной в нечеловеческих муках физией парня, которую попирала…пластиковая?…резиновая!?…надувная!...нога гротескного робота.
Под фото был текст:
Отчего калош не стало
В наших северных краях?
Потому что вся резина.
Поистерлась в роботАх!
«Что за идиотский спам? Этот креатив вообще не имеет смысла? Это социалка для киборгизированной части населения? Киборги заполонили? НЕТ интеллектуальным секс-куклам?»
Однако физия страдальца была ему смутно знакома…Сорок-Второй её видел и совсем недавно: «Да это же…Ху…ХАЙКУ!!! Что за?»
Он пригляделся. На заднем плане находилось ещё несколько…надувных?..фигур. На груди у каждого, рядом с антенной дист. управления, красовалась надпись «Слава Роботам!», «Проф – наша Мать», «Молодцы-ПроффессорцЫ» и даже «Супер=лох». Сообщение было с адреса Хайку.
Сорок-Второй стал смотреть далее. И залип.
В фото и прилагаемых записках была сносно отражена система охраны музея, внутренние помещения, периметр…правда, чрезмерное количество селфи Хайку закрывали собой такие пустяковые детали, как количество камер, толщину створ ворот или код центрального замка.

«Кажется, пора в магазин «Всё для дома», решил он. И немедленно выпил.

42й встрепенулся..."Вот так сон! Сон снов! СОНИЩЕ!.."
Он огляделся: "Круг, подёргивающийся банан в лохмотьях паутины, шокер у ног....Паладин! Жезл Молний! РПГ...Блинчики...Вот это ТРИП! А где все?" Мысли собирались в кучку очень медленно. "Ништяком меня накормила Черноволосая, она должна знать, где растёт такое чудо!"
42й, прихватив полезный предмет, ломанулся к месту событий, Банан, кажется, уже подымался. Перед трясиной на стенке, в обрамлении грибов разной степени фосфорности он заметил следы: "Как будто сорвали грибницу!" и также то, что именно в этом месте росли грибы немного другого оттенка. Достав из кармана пакетик, он, аккуратно, не прикасаясь рукой к грибнице, собрал остатки пакетиком и запихнул это всё в коробочку. "Будет Хайзенбергу подарок...Это же золотое дно!"
Он закурил, как вдруг, и уже в который раз, невдалеке послышались крики "Доктора! Доктора!". "ОПЯТЬ! ДА СКОКА МОЖНО!?"
И он резво двинул на голос, смотря под ноги.

Картина была безрадостная - Светлячок полусидела подле стены, рядом копошились Хайку и Паровоз, не зная, что и делать. Кажется, в отличие от нас, ей было по-настоящему плохо. Девочка (какая же она симпатичная всё-таки!) силилась что-то сказать:
"- Ка... ка...
- Качучу... спляшите качучу... "
"ЧИИИВО!? Она обожралась плесени или выкурила сталактит!?" недоумённо подумал 42й, "но ей при этом реально плохо!"
"Господа, кто-нибудь умеет танцевать ка...чу...качучу?"

А в это время, прямо с потолка и, аккурат за шиворот 42му всей своей дружной семейкой в 30 штук попрыгали замечательные гишпанские тараканчики. Устроившись поудобнее, они (по-видимому это были цирковые насекомые!) решили что в тепле можно и отбить немного ритма и даже дать джазу! С лицом 42го произошла разительная перемена: сосредоточенное, напряжённое выражение переросло в улыбку, и 42й начал подёргивать конечностями на манир парализованного балеруна.
Тараканчики скакали всё резвее и резвее, а с ними начал скакать и 42й. Он вкладывал в прыжки всё своё неумение, память, кино и отсутствие музыкального слуха да так, что из кусочков чачи, бачаты, сальсы (ненуачо, люблю Гишпанский Халифат), диско, брейк-данса и танца маленьких лебедей начало складываться нечто непонятное...качуча!? Её просто статически не могло там не быть - все движения, всех известных Гишпанских танцев составляли ту самую КА-ЧУ-ЧУ!
Кажется, это подействовало, кажется лицо Светлячка розовело...
"Хрен вам, а не могилу светлячков! Мы ещё попляшем на ваших костях, Прохфессор!" в бешенстве думал 42й, выделывая совершенно дикие коленца, и не особенно заботясь об окружающем ландшафте.
Шокер и пара мелочей выпали из кармана
Тараканы не умолкали, пляска продолжалась. Танец привёл его к небольшой, но глубокой пропасти с крайне неровным дном. По ритмике и рисунку, следующая пара па должно была закончиться над тем самым провалом... а 42й ничего этого не видел в темноте.

Не успел Сорок-Второй выползти на берег, как неумолимая Судьба вновь встретилась с ним лицом к лицу. Лицо её было несомненно прекрасным, а бездонные зерцала излучали дремлющую мощь глубокого космоса.
«Делай со мной, что хочешь, Живая Святая,» хотел он было сказать, и уже открыл рот,..как Черноволосая ловко запихнула туда нечто мягкое и, кажется, съедобное. Машинально проглотив крохотный кусочек, Сорок-Второй неожиданно понял всё…

Лицо Вселенной распалось на радужные мелкие кружечки с ластами ручками и бездонными глазами вкуса чернильного неба. Они разлетелись во все стороны и Знание вошло в голову Сорок-Второго, как сосиска в хот-дог.
«БЛИНЧИК! Большой Взрыв нашего мира, сотворение Сущего – это всё б л и н ч и к! Это же элементарно. Ведь блинчик круглый, почему на нём буква Х, сотканная из потёков малинового варенья…почему варенье должно быть сладким, ведь его варят!? Он упускает-что важное…икс, хэ, хз, ц-з-ч-щ, все здесь - Чебоксары, Чебурэки, Чемодан... а Чебурашки нету!»
Оглядевшись в поисках Чебурашки, он увидал…и опять вспомнил.

…в данж наша партия приключенцев на мягкое попала по воле злобного АрхЛича Иксел-Профа. Теперь мы вынуждены, скитаясь во тьме подземелья, отыскать Врата Изначального Света и победить демонического Архимага. Сначала Врата.


Партия была стандартной и в неё входили:
Потомственный негоциант и финансовый желудок печень не мозг партии тролль Конунгс Фон Зюзюкинд, прекрасная эльфийская клирика Кохения Пресветлая Свеча, паладин. Света. Мужчина и Человек. Паровоз де Неудержимм (рыцарь без страха, упрёка, порока, нерешительности, поборник справедливости и За Прекрасных Дам…не вам. Специализация – древковое оружие. И флаги. Фраги.), друид непонятной расы Высокиус-Бананиус (умеющий обращаться в гигантский и почти неуязвимый Фрукт Погибели _{Всего Сущего Под Земляничным Дождиком}. Снова 12 обезьян Зодиака), первозданная и дикая шаманша гнома Трора-Чёрный-Ангел блинчики зачем им я, кобольд-бард с восточных земель Хай-Кун и ^{снежный человек} маг первого левела Анонимус Сорок Второй.
«Ха! Я – это он, вы же понимаете?»
«Мы в квесте! Не время дремать. Действовать! Пока ты спишь - враг качается»
Маг быстро оглядел локацию. Шаманша сюпала под натиском морских демонольвов. Паладин, окруженный аурой регенерации, уже поспевал ей на вручку, но опасности подстерегали совсем рядом…

«Бананиус в ловушке. Я узнаю соперника…Паучья Мать Яйцекрада Банановая! 10й левел!» Фруктоборотень бился в тенетах, а гигантское паукообразное под демонический шипящий хохот _{смех ХиХиканье юмор} приближалось стремительным домкратом. Пресветлая с помощью шаманши скастовала Божественное Вмешательство и вся озарилась неземным светилом. «Мощный спелл!»
Но паучиха (Тру Нойтрал) была детищем природы, а не зла, и поэтому заклинание не произвело никакого дефекта. Маг огляделся – Паладин с шаманшей бились по другую сторону плана планца пяточки, негоциант открыл каменный портал и исчез, от барда помощи можно было ожидать с трудом _{без рыбки}, а скастованная Яйцекрадой арахнофобия опутала Пресветлую узами брака, помех и ужаса. «Надо биться, но сэйвов у меня нет, резисты почти на нуле, тинный доспех не спасает от яда… Надо заглянуть в Инвентарь,» догадался мудрый волшебник. В инвентаре он обнаружил массу несомненно полезных и не менее загадочных артефактов, оставшихся с последней битвы…Солнечный Порошок, Гербарий, Дымовые Палочки с Фильтром, Волшебное Зеркало Дальней Связи, Ошейник Удержания, Сонное Остриё, Амулет Магической Стрелы, что-то ещё и…вот оно...Жезл Молнии!»

Выхватив жезл (-1 ОД), Анонимус сорванул на помощь Друиду. «Только бы ОД хватило!» Он успел. Гигантский паук приближался с неторопливостью дорожной паровой машины горных гномов и уже был готов вонзить свои жевала в сочную банановую мякоть, но маг грозно закрыл сопартийца грудью _сзади и мужественно наклонился согнулся к Гигантской Паучихе с грозным предупреждением: «^{Ты НЕ ПРОЙДЁШЬ!}»
«Пауко экстерминатус!» произнёс он грозное заклинание, ударив жезлом Яйцекраду в самое её чОрное сердце. Локация озарилась ярчайшей голубой вспышкой, молнии пробежали по телу паучихи, тенетам, банану, даже небу, даже Аллаху… «Это же ареа спелл!» Осознал Сорок-Второй запоздало, но это уже не имело значения – паучиха и все мелкое живое в тенетах было просто сметено молниями великого мага. Анонимус схватился за паутину и усилием воли заставил её исчезнуть.
Зал опять озарила яркая вспышка – «левелап!» догадался волшебник. «Обязательно выберу резист от яда и саммон блинчиков.»
«Не стоит благодарностей, милый друг!» обратился Анонимус к конвульсиям на банановой шкурке, и тут он увидел ИХ. Круги. КРУГИ.

«Круг – это сакральное обозначение блинчиков! Блинчики! О̺̠͠н̷͍̠̭͖̪и ̜̰в̭е̤р͞н̕у̷̙̬̥͓̱л͉͍̪͉͝и͇͈͈͜ͅс̯͓̠ь̶ ̮̥з̛̥̰̰̲̖̣а̮̫͔̦̝̰̲ м͓̯н͔͓о͈̪͕̘̞͝й̰̮.͉̹̭̜̖̹̗͠ Где у̝͉̱̞͙͖͈͝ ̪̦̦͈͙̗́͜͝н̨̼̻͚̜̀и̜̹̩̜̼̳̠͜х͏̯̣̠̼͕͔͙͙̗͢͜ ̵̛̞̬̰п̣̙̹͎͕̳͡р̴̨͏̪̘̝̠а͘҉̳͈͚͖̝̹̞͘в̶͈̰͕̀́о̠͕̖̥̯͕̱, а̸͂ͤ ̋ͭͯͩͮ̚г͊̍̔ͮ̐͒͗д̅ͬ̽ͯ̽е̅̌͜ ̎̀͌̿̏̓–̒̄́̑̔͠ ͒̀̑̐ͨ̾͆́л͌̈́͐͌͐͛̚е̔͌̿̈̇во̃̎̆̐͐? Я̵̴̴͍̺̘͇̼̰͍͚̪̺̩̙͌ͫ̃ͨ̎ͤ̆ͯͪ͐͒̓ͤ͂ͯ̓̄̀͝ ̶̗̯̫͙̫̦̼̼̹͎͍̐̇ͬͮͬ̓̈̊͒̓̓ͤ͘͢͝ͅв̪̰̭͖̣̱̘̠̥̻̤͓̖̬̜͍̪ͧ͐͛̇ͫ̈́ͨͥ́͞ы̴̝͎͙̰̬͓̖̪̜͒͗̔ͦ̽̊̃̇̌͒ͤ͌ͥ̂͌͛̽̄͊нͧ̇̾ͧ̉̂̃ͭ͐͢͏͏̗̟̝͇̳̟̝͓̻̯̘̮̖̼̜̳͍͔̳̕ӳ̶̘͔͚̞̱͉̺͕͓̖̙̯̜̲͊ͯͫ̈́͌̒̈ͫ̍͒͊̂̑ͤͣͣ̎́͡ж̨̧͉̲̼̖̯͈̬̫̹̳̻̜͖̜͕ͯ̋ͦ̽̍ͨͨ̈́ͩ͘͜͠ͅд̡̡͈̙̬̬̜̯̳̫̳͖̱̍͗̑̑ͥ̒ͯ̾ͣ́ͬ́ѐ̷̷ͪ͐ͯ̍̾̓ͧ̓͑ͨͨ̔̏ͦ̔͡͏̟̙̝͎͕̜̀н͑ͧ͂̇͆̀ͯ͆͛̌͌͛͂͌̈̃͒͛̈́҉̶̬͎͇̫͕͠͡͡ ̧̡͚̗̰͇̠͚̮̫̭͖͋̓̍̐ͤͤ͋̈́͌͊͋̊͋̀̀͞р̴̯̫͎̲̯̩͔̫̙͖͔͕̪͔̩̳͒͛̐ͮ͂̎̓͟ͅа̸̄̎ͩ͂͌̄̒̄̊͠͏̶͕̲̩̜͎͈̣̖̤зͪ̒ͦͧ̏̍̄ͯ҉̗̩̺̜̜̞̳̘̟̖͖̟̥̟̺̫͢ͅͅг̴͓̥͕̰̥̮̜̯̩͙̹̹̤͛͋̈́̇̆̋̐ͣ̏͒̎̚͘ͅͅа̖̫̻̳̻̮̺͍̮͎̖̲͑̅̉̈́̅̇͂ͩ̑̉ͣͮ̑̐̓͆̿ͭ̀͟д̵̢̥̟̻̩̱͓̩́ͧͥ̀̂а̴̷̛̻͔͓̭̫̺̗̦̹̣̙͉͉͉̎͋͒͑̓ͬ͌̿ͫ̇̒̾̓̂̾͆̐̚͟т̴̸̸͖̗̫͙ͤ͆͊ͬ͡͞ь̨͌ͬ̒̓̂ͨͪ̂҉̫̺͙̬̥͎̼̼̘̮͇ ̴̸̹̖̞͖̺̳̟̥̞̭̦̣̥̯̹͒ͮͮ̽̂͌ͭ̆̑̎̈́̌ͭ͂̂̚͝эͬ̈͋͛̽̇͂͋ͧͫ͛ͪ͏͓̲̠̪̘̫̭̼͈̖́ͅт̵̢̫͉͍̭̗̻̪̟̼̫̘̠̠̹ͨ͂͛ͬ̈́ͦͤ̎́͊̋̾̊̽͛̿̚у̏ͫͣͭͣ̅ͮ̇̿̍̕͞҉̘̹̝͓̦̲̜̩̣ ͮ̔͗ͦ̏ͭ͏̸̡̛̬̜̩̤̲̩̯͍̞̕з̴̨̮̘̞̼̥͙ͭ͛ͧ̅̈аͫ̍̿̄̾ͣ̑̒͠҉̵͚̤̟͕͇̥͙̦ͅг̷̡̡͈̙̥̟̣̩̙̥̲͖͕͓̥̠̀̐̒ͪ́̿̈̎̋̀͋͛ͧ͆ͥ̐ͮ́ͅа̧̰̞̖̣͉̘̻̺̩͎̲͍͒͊́͑̚͢д̧̻̺̪̘̖̘̻̖̱̤̺̍̍ͧͬ̅̅̔̔̚̚͝ͅͅк̧̯̣͖͈͖͉͕̩̹̖͖͖͇̅͒̅ͣͦ͒̍͋̓ͣ̒̒̒ͪ̾͊̂͘͜у̷͕̫̗̻̰͈̹̝̟̜͓̃̊́ͪ͒͊̏̆ͦ́͛ͫ̒̔ͯ͜.ͫ̔̑͌̒̐ͯ̇̎͂̔̉ͬ̿ͯ̓͌͋̿҉҉̵̛͚̹̦͎͚͍̰̖̖̱͖͕͍̝͎̠̜̥͔͞ ̶̡̢̠̫̝͓̤̳͕͖̉͗̑ͩ͊͗̉͒̋̆ͩ̾̓͘͠И̢͗͌ͥ̍͌ͨ̄̽ͭ̍̽̑ͪ̈̚̚҉̫̤̥̲̣̯̠̞̀ ̷̤̩͖͙̮̙̻͓̤͓̰̫̗͍͔͉̅̑ͭ̎͂́͢е̶̷̛̪̱̣̞ͥ̿̓̎̈́ͅщ̢̢͍̥͕̦̃̈́̔ͯ́̆͛̉͑͊̇̇̈ͩͣͫ͋͟͞е̸̶̞̪̼̹͙̙̳̹̘̝̱̪̼̹͈̫ͪͦ̌ͮ̑͋͟͟ грейпфрут. Лучше литр»

И в изнеможении осел в круг. Вселенная переживала очередной взрыв.

"А месье Профессор знает толк в извращениях!" было первой мыслью, посетившей 42го после пережитых событий.
Оглядев спутников, он заприметил среди них не только соперника-коллегу Локомотива ("т.е. Паровоза"), тёмненькую точильщицу вкусного ("кажется, не так давно он её где-то видел...") и, ЧЁРТОВОГО БАНАНА, из-за которого, возможно, 42й и оказался здесь.

"Однако, если этот фруктовый монстр тоже тут, то...ЧТО ЭТО ВСЁ, чёрт возьми, означает!? Проф слил всех нас? Или это случайная авария? Хотя, нет, случайностей в нашем текущем деле не бывает. Значит, это очередная ловушка/задание/эксперимент...что пока не имеет значения. Иного пути, кроме как выбираться - нет. Надеяться надо только на себя, но при этом не забывать использовать других," решил он.
Среди "других", помимо банана, были знакомые лица из ДК - усатый, волосатик с лицом поэта-нонконформиста и новомодница.
"С новыми знакомыми придётся познакомиться, хоть я их и так знаю заочно. Проявить максимум дружелюбия. Начать речь словами "Меня зовут 42й, и я свободный художник!" или "42 - это я, и сон моё второе имя!"? Или, может просто назваться и сказать: "я сплю и крашу, а чем похвастаетесь вы?" А может..." его мысли и желание провести инвентаризацию, прервал, и уже не впервые! коллега-железнодорожник.

В очередной раз толкнув речь о спасении, светлом будущем, бесплатных печеньках и потребовав СРОЧНО найти ему древко для знамени, Паровоз двинул вперёд. "Вперёд" заканчивалось поворотом, и, как только Паровоз свернул за угол, послышался невнятный мат и еще какие-то влажные звуки.

"Началось!" подумал 42й, рванув за Паровозом, и едва не влетел в аппетитно хлюпающую зелёноватую жижу ("ну чисто наш банановый друг! только незрелый")! Паровоз, подобно Титанику уже после встречи с лицом еврейской национальности, медленно и гордо погружался в пучину локального подземного болота. Проклятья извергались из Паровозной трубы ("чисто ревун парохода!"), а сам Человек-и-Пароходвоз был настолько монументален, что хотелось досмотреть сцену до конца и обсудить накал страстей с коллегами по кинозалу... Только ещё минута-другая и обсуждать будет уже нечего.

"Посмотрим, чего стоят наши коллеги в, так сказать, бою," подумал он про себя, бо Паровоза надо было спасать.
"Паровоз, не дёргайся! Я! Ээээ, МЫ! тебя щас спасём. Или нет," с ободряющей улыбкой закончил он.

Выглянув из-за угла, 42й заорал. обращаясь к тесной кучке диггеров-спелеологов; "Граждане недосуперы. Внимание! Наш Паровоз уже никуда не отправляется. Его станция скоро станет конечной, если, конечно, среди вас не найдётся крепкой руки, ноги, или," он оглядел Банана "кожуры."
"Мальчишки - сюда! Хватайте меня за ноги вдвоём и мы попробуем извлечь нашего Парового Гиганта."
Девчонки - бегайте кругами, создавая двихужу! Такой сцене, как сейчас, нужна экспрессия, глубина и недосказанность," скороговоркой произнёс он вслух, лёг на живот и, подползая к Паровозу, подумал: "если и не спасу, то хоть постараюсь изобразить отзывчивость и, может, втереться в доверие к "другим". Думаю, что наш союз - очень и очень временный."

"Что ж. Проф ошибся. Вещь человекобанана не так уж и дорога ему, как выяснилось."

А тем временем, процедура уборки банановых ошмётков по методу "Харламов-42" с территории близ склада также прошла безо всяких помех. Ни одного ошмёточка доблестные обезьянки не пропустили, сожрав даже банановые чипсы из кармана начальника опер-группы, банановый бубльгум Харлампия и банановый освежитель воздуха из полицейского экипажа.

Чистильщики-приматы, вместе с содержимым их желудков, были погружены в герметичные металлические ящики с дыхательными отверстиями, закрытыми водо- и жидкостно-непроницаемой мембраной: "Жаль обезьянок, ведь путь неблизкий. И чего Харлампий её взять отказался?" Отверстия же можно было и перекрыть при необходимости.
Ящики готовы были к доставке по назначению. Подельники ценный груз решили доставить сами, не доверяя никому постороннему. Свежи в памяти были истории с ящиком и батарейками.

А тем временем бравые полицейские, обступив плотным кольцом и приготовив сеть, наручники, кляп, шокер, успокоительное и манекен адвоката, проводили задержание второго члена преступной, анти-профессорской группы.

wabankas сказал:Ketrin (12 January 2015 - 22:28) писал:Кто на тебя нападает? Я могу помочь?Кирико Кираюто (13 January 2015 - 20:18) писал:Нападающим?Иначе чо, не спортивно? ) эт кому?

Так эт те определяться - кому помощь нужнее - нападающим или тебе )

"Какой отвратительный сон!" подумал 42й, открыв глаза.
Они куда-то неслись, бродили по промзоне, потом демонический паровоз У...чуть не врезался в здание, а сам Сорок-Второй - в дерево! Ниндзя с ушами...
Профессор вместо фуршета наградил их очередным заданием и погнал домой. Коллеги по цеху... Более странного сборища, Сорок-Второй не встречал даже у сектантов. Однако они справились. И даже вдвойне! И это вовсе не сон...
"Что ж, если они все так хороши, значит до Силы дойдём быстрее. Ну а там...разберёмся." решил он. "Зато теперь я полностью в курсе, кто и чем владеет. К некоторым лучше не приближаться. А о некоторых - забыть"

Инструкции, как и было обещано, пришли поштой. 42й внимательно прочёл краткую записку, посмотрел на фото. Встал. Забил. Выкурил. Не помогло.
"Ентот чокнутый идиот хочет ЧЕГО? Чтобы я взял штурмом грёбаную военную базу ОЧБР? А новейший воздушный авианосец ему случайно не нужен? Или "красная кнопка"? Ирония судьбы в том, что все эти муки ради унитаза. Ему нужен ГРЁБАНЫЙ ТОЛЧОК! ААААААААААА!!!!1111111адинадин"
Побушевав некоторое время, Сорок-Второй стал думать, листать нет и перебирать варианты... И выходило, что лучше бы не выходило совсем....

Само хранилище представляло собой настоящую крепость, и в сейфы, где лежали и Мел Судьбы, и Грааль, содержался Каин, статуя "Обернись!" и Неуязвимая Рептилия, было не попасть никак...но наверху функционировал самый обычный музейчик, где неопасные артефакты подвергались вниманию редких туристов, да студентов-метафизиков. Музей сейчас как раз расширяли, достраивая новое крыло, но посетителей пускали по-прежнему.

Царь-унитаз, а точнее - трон одного средне-древнего хана - находился как раз в музее, на верхнем этаже, в зале "Причуды Великих Предков". Хан всегда был НАСТОЛЬКО ЗАНЯТ, что его трон совмещал функции с...ну вы поняли.
Вещица выглядела крайне упорото, но при этом была популярной настолько, что модель унитаза "Стульчак-Хан" была почти в каждом хозмаге. В натуральную величину.
"Ощутите себя в тронном зале!", "Завоюйте полмира, не выходя из сортира", "Прикоснитесь ягодицами к наследию предков", "Оставьте след прямо в Истории" - гласили рекламные слоганы.
Операция превращалась в то, во что и подразумевалось - в Ад и Израиль. Не выходя из сортира.

"Я знаю точна нивазможнае вазможнааааа, Как мне везёт спереть толчок неосторожнаааа!" проорал он для разрядки и снова, на смену злобе после уныния пришло веселье. "Что мне нужно для операции - понятно и так, но рекогносцировку провести необходимо. Также сегодня, кажется, опять придётся брать личный транспорт, мотаться, не спать...ну почему опять я!? Почему не этот верзила, или рыжая нахалка или алкоакадемик? Хотя Проф вполне мог их отправить в вольер со скунсами, на орбитальную платформу или и того хуже - на остров Пиндостан, откуда, как известно всем, нормальным не возвращался ещё никто."

Пропиликал напоминатель. Как он мог забыть о встрече с этим местным авторитетом!? Делов-то - отдельное кондо его дочки-ягодки. Папаша же был тем ещё фруктом старой закалки.
"Как хорошо, что он не смотрит юпрон.гло и не подозревает, что творится в гламурной тусе его дочурки. Кстати, вроде он занимается крышеванием профсоюзов и заправляет стройками. Спросим. А доча поможет...Прорвёмся! И тогда..." тут Сорок-Второй почему-то вспомнил недосуперов-отказников и их молчаливый исход.
"Пусть им. Главное, чтоб не мешались. А потом. После победы. Из сожаления," захватив необходимое каждому дизайнеру, Сорок-Второй устремился вон.
День обещал быть насыщенным.

"КАК С ЭТИМИ ВООБЩЕ МОЖНО РАБОТАТЬ!?"
42й проводил взглядом последнего "адекватного" и решил: "К чорту, сам разберусь, я им ещё всеееем покажу!"
Сначала нужно было найти машину. Кто его знает, в каком гробике на колёсах именно 6 циллиндров. "Наверное, это должно быть что-то большое и громкое," подумал он, выходя на улицу: "А значит, двинем в сторону автовокзала - автобус ведь тоже машина, тока большая."

Не успел он обогнуть здание, как стал свидетелем незабываемой сцены - это больше всего напоминало авторынок, только было на самой проезжей части. Все были заняты - бранились, любили, выясняли отношения и, кажется, тоже были крайне навеселе.
И тут он заприметил одного из "коллег", рядом с хлебовозным фургончиком. "Академику" с водилой хлебовозки было тоже ОЧЕНЬ весело.
"Да они вхлам оба! И когда успели? Но тачелова - то, что надо! Поехали, кароч," с этими мыслями, он направился к братьям по разуму. Куртка сорок-второго приобрела защитный цвет, и стала походить на униформы местных "воинов тени", как в народе издревле называли "засадных" автоинспекторов.
При виде "мусора", водила попытался убежать, и это бы ему удалось, если бы не ремни безопасности...42й подошёл к бедолаге и ласково вопросил "Нарушаем?"
Водитель посмотрел исподлобья, затем проорал "Больше бананов БОГУ бананов! Смерть овощам!", и в попытке гордо вскинуть голову, со всей дури треснулся оной о дверь.
42й бережно выложил тушку на улицу и поманил "академика": "а давайте съездим в романтическое путешествие на ТЭЦ!?"
Профессору было просто незачем отказываться от такого дельного предложения и он заполз в кабину.
"СРОЧНО ДОПИНГ! Хотя мне, кажется, уже даже как-то и полегше. Как после соточки доброго вискаря. А с водилой что делать? Берем с собой!"
Сорок-Второй решил забрать водилу с собой. Открыв кузов и выкинув из него какие-то коробки, сорок второй бережно уложил туда водителя, зачем-то украсил его плащ звёздами и полумесяцами, обмотал пищевой плёнкой, и, закрыв дверь, двинулся в сторону промки.
Ощутимо штормило "но я вроде и не пил вовсе? значит, это всё со вчерашнего, и поэтому примем ещё утреннего допингу."
Как обычно, "восходящее солнце" ослабило алкогольное воздействие, мир стал чётче и дорога перестала пытаться выскочить из-под колёс.
Профессор мирно храпел рядом, и благостное состояние человека под алкоголем передалось и 42му. Вести этого неказистого монстра оказалось сущим удовольствием.
Возле самой ТЭЦ они заприметили ЛОКОМОТИВ, целеустремлённо двигающий прямо в ворота топливного склада.
"Оживлённая трасса, однако! Ну да моё какое дело. Вот он - двигатель-то, под капотом. Что ж, ещё метров триста и мы совсем на месте. Надо будить этого, и пусть разыщет тов.Х."

Сорок-Второй проснулся, как обычно, поздно. При своём умении спать он и любил и мог себе это позволить. Солнце светило достаточно ярко...его бело-голубой оттенок походил на чистый лист бумаги. А на бумаге всегда можно рисовать.

С момента выхода из анабиоза и "реабилитации" (зато почитал достаточно, а всё раз увиденное не исчезает из памяти, а навсегда остаётся в ней. И может посещать нас в моменты озарения или ... во снах) он постоянно рисовал. Не то, чтобы Сорок-Второй хорошо умел это делать, но всячески старался. В силу таланта один раз удаленно закрашивать, а по сути - рисовать, любой видимый объект, новоиспечённый "Дали", стал практиковаться на местном светиле. Это было...интересно.
Естественно, происходило ровным счётом ничего, но до следующего утра сделать цвет издалека было невозможно.

Сорок-Второй воспроизвёл сновидение. Записывать, как записывал большинство своих снов, он не стал. Этот сон он знал досконально. Всего три месяца назад он видел этого Профессора. Х был настолько похож на супергероя из реалити-шоу доволнового времени, что впору было задуматься - а может он взаправду настоящий?

"Отвратительный МИР! КАК БЫСТРО ОН УСПЕЛ МЕНЯ ДОСТАТЬ!" хоть Профессор говорил немного не так, но суть в "пятиминутке ненависти" СКа была передана верна. "А ведь, почему бы на самом деле и нет? Никто ещё до конца не понял сути самой Волны и если остались такие как мы, то может быть что-то еще," подумал человек-номер уже гораздо спокойнее. Смена настроений всегда была его проблемой, но в чьём-то обществе он мог быстро перенимать настроение собеседника. Хуже было наедине с собой, но толпу он не любил сильнее. "В конце концов - я чего-то теряю? Времени у меня найдётся. Я ведь, типа, ауенно стильный-модный-молодёжный дизайнер и "творческая личность" с богатым для пиара бэкграундом и перспективами. Звезда, @ба. Звиздец, На раёне-на!" уже искренне веселясь, отметил Сорок-Второй.

При всей депрессивной хреновости современного мира и его пустоты, человечество всегда отличалось необъяснимой детской верой в чудо, волшебство, а ещё, странным пофигизмом к произошедшему. И постепенно привыкали, однако, не все. "Профессор, кажется из их числа. Либо просто чудак, но это тоже может быть весело!" Аргументы в голове СКа проходили уже не впервые, "А, значит, этот самый британский учёный либо будет действовать, либо о нём никто и никогда не услышит. Я, в принципе - за, посему если он проявиться - можно и спросить. Кто сказал, что надеяться плохо?" С этими мыслями Сорок-Второй

Скрытый текст

(Да, именно так назвали его в общине секты "Лазаньи Второго Дня" и под этим именем он рос! Вы что номерофобы?)

наметил подъём, завтрак и день, полный ништяков: безделья, лёгкого опьянения и, возможно, разврата. А почему бы и не успокоиться, если дела (дизайн загородного домика у неудавшейся модели и второй любовницы приматора нашего чёртового Мегаполиса) только завтра, а отдохнуть надо уже сейчас. "Что ж: маршрут ясен: навести марафет, обязательно - пожрать, а дальше позвонить разным людям, которые всё же нужны иногда, и просто узнать что-как. А после - решить - к кому. И ещё - пострелять, хотя сегодня пропустим, я и так не планирую сейчас напрягаться." После этих слов, напевая хит ретро-чартов "Все дойдём до клабика - потанцуем крабика!" очередного диско-нарк-бойс-бэнда, намерился уже совсем проснуться, но тут телефон произнёс «Пошта!» и тихонько пиликнул.

"Сообщение! Догадался Штирлиц Нашего времени. Телефон в руках. Так. Спам. От дилера - это очень кстати! Пара ничего не значащих рассылок с нета - в топах видео фигурировало "Дрон-папарацци видео Аи с очередной знакомой. Очень горячо!" Глянуть мож? Она ж тоже из "бесполезных", но устроилась, вишь. Хайку? Какой нах хай...ху...Но Пьяная Ромашка? Неприлично дорогой стрип-клуб с вполне себе разнообразным публичным домом, сельским сервисом, аквапарком, казино, кофе-шопом, молочным баром и, вы не поверите, караоке! Но это соответствует вообще всем моим планам. И почему именно завтра? Вот туда и двинем, но сегодня! Спам. "Позвони." Кому? Зачем? Предложение? О как. "Уважаемый" человек. Ну ладно, послезавтра. А это что такое?" Он смотрел текст с отправителем Старший Научный Сотрудник и заголовком "отдыХай". Текст гласил: "Сделай Пьяно! твоя Ромашка!"

Со словами "Кто-то точно @бнулся сегодня… А может даже и вчера-ра-ра-ра," Сорок-Второй проследовал к новому, обещавшему Просто Праздник Какой-то, дню.

«Хм, ногти, что ли, стричь пора?»

"Или пока еще рановато?"

Триела, помилосердствуй.
Новички и так стремаются заходить, а тут в теме "отношение к новичкам" наглядное пособие, как к ним относятся.
Не проймёшь, но насмерть же заобъясняешь. А в итоге на латных рукавицах крестносцев будет ещё и кровь новичков...
Святым Престолом заклинаю, не бери греха на душу, не порочь персональный фетиш ещё более.

Именно, что с Рождеством.
И подступающим Старым НГ