Война и Microsoft.
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:
- Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.
- "M" означает "модифицированный"? - уточнил Фолкон.
- "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.
- Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр! - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая.
Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.
- Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.
- Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: ира{ский ядерный центр.
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый Дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
- Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины.
Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов.
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 016.
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
- Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
- Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? - подозрительно осведомилась система.
- Еще бы! - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. - Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает! - Он даже с уваwением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной.
Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
- Что ж ты, твою мать... - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета.Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
- Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно. - предупредила система.
- ДА! - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
- Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
- Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК.
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
- Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.
- Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!
Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
- Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи.
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись:
- Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет.
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:
- Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину.
- Джойстик не определяется. - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
- Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета.
- К черту! - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
- Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
- Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?
- ДА!!! - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
- Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
Добавлено:Ахматовой гонорар выдавали селедкой. Она ее частично продавала, частично
сама ела.
Я уйду, а здесь как тень отца Гамлета останется воспоминание о местоимениях.
О том, что Рильке - великий немецкий поэт, Лев Толстой как-то не
догадывался.
С фотографии Брехт глядит на зрителя узкими глазками - зло, цинично, с
сигарой, дым которой летит вам в лицо.
Мережковский был ошикан всеми маститыми и уважаемыми профессорами.
Зевс - ярко выраженный мужчина.
В 1882 году был открыт возбудитель туберкулеза. Имя этого человека - Роберт
Кох.
Римляне еще лазили по деревьям, а Аристотель уже писал.
Бунин сказал: <Я простая девка>, а Бальмонт <Я ветер>. Они не были ни
девкой, ни ветром, а Пушкин не был сидящим за решеткой в темнице сырой,
вскормленным в неволе орлом молодым.
Фет в жизни был скучным и жадным.
Его возлюбленная погибла, сгорела в дыму сигареты.
В средние века появился положительный герой - бог из машины.
Не надо думать, что Кафка писал о том, что суду надо давать взятки. Так
далеко он не смотрел.
Занза покрылся чешуйками, лапками всякими.
У Гейне богиня Гамбурга фигурирует как лицо из плоти и крови, торгующая этой
плотью.
Кельнский собор строили 700 лет. Сейчас уже построили. Можете ехать.
Мне не нравится ранний Байрон, потому что он изображал учителей сатирически.
Поэт пережил много любовных увлечений, которые мы пропустим.
У Байрона была своя странность: ну любил он стрелять у себя дома, ну что
теперь сделаешь...
Мицкевич учился блестяще. Будем брать пример с Мицкевича.
Эмилю Золя повезло меньше, чем вам: он не смог сдать вступительные экзамены
в институт
Однажды Бодлер появился в салоне с зелеными волосами. В 19 веке это было
редкостью.
Героиня была изрядно навеселе.
Иногда герои предпочитают выпивку другим радостям жизни.
В романе выступают женщины, которые в совершенстве овладели древнейшей
профессий
Дедалус обретает в Блюме своего отца в два часа ночи в совсем не трезвом
виде.
Кто так неуверенно произнес звук, похожий на фамилию великого писателя?
У Геры есть определённая функция - функция жены.
Жена Грангузье, объевшись (16 бочек и 170 горшков жареной требухи),
почувствовала, что надо родить. Ребёнок появился из уха. Я полагаю, что
такого вида роды представляются вам не совсем правдоподобными:
Мне этот учебник нравится и потому, что я - один из его авторов:
Стендаль - нелюбимый сын Бальзака.
Если бы не Поль Верлен - не было бы сегодняшней лекции (про Артюра Рембо)
Находясь в карантине в Твери, Николай I ходил по парку и стрелял из ружья по
воронам, а граф Бенкендорф подметал дорожки: (напрашивается: :от этих ворон)
Да какая у нас армия? Хромого Басайку поймать не могут!
Любая корова, которая попадает к нам на стол:
Вот вы наложили на парту и теперь вам не видно.
В Египте жили не так. Они же "Санта-Барбару" по телевизору не смотрели.
Я, может быть, тоже хочу курить, но я не буду и вам не дам.
Все началось с того, что Борис Николаевич съездил в Масачусетс, увидел
живого бакалавра и сказал: <Хочу!>
Хорошо, что сегодня библиотека была закрыта, а то бы я вам доказала, что
энциклопедия - ударный инструмент.
Вместе с Берлинской стеной рухнула и тема моей диссертации. Я смотрела по
телевизору и думала: <Да что же вы делаете?!>
Если увидите Беллингтона на улице, знайте, что это идет директор Библиотеки
Конгресса.
Молодые люди! Вы, по-моему, не наши. Я при вас лекцию вести стесняюсь.
Вы даже отдаленно представить не можете, когда я школу кончила.
Я читаю лекции в этой аудитории уже 15 лет и все время мечтаю, чтобы
кто-нибудь смазал дверь.
Улитки в период брачных игр по 2-3 часа друг за другом ходят.
Брюсов печатал слишком откровенную эротику и слишком откровенные обложки с
обнаженной натурой.
Люди в состоянии мистического залета.
Ложитесь спать со словарем.
Почему такое оживление в аудитории? Моя маечка не нравится?
Бабушка его была религиозно озабоченная.
У вас есть книга корректора? Такая черненькая, с проседью?
У Владимира Красно Солнышко были сложные отношения с девушками и Ильей
Муромцем.
Может, я и не такая юная, но еще и не дракон.
Я в ваши года шашкой махал и на эшафот восходил - ну, это я вам "Судьбу
барабанщика" цитирую.
Стрекозочки у гостиниц, которые охотились за иностранцами, теперь становятся
героями или героинями.
Может, и очень талантливая девочка, но совести совсем нет.
Вредный дед пришел и не дает Рябошапке крылья расправить.
Когда Генрих Гейне понял, что не сможет встать с постели, он пошел в Лувр.
Мы с вами, как Бакунин, анархисты в большинстве своем. Не приемлем
государство и стремимся обойти законы.
Ребята, я марсианин, а вы - земляне.
Социальные анекдоты - я не умею рассказывать более другие.
По манере выражения говорить.
Американский футбол - это бейсбол.
Не дай Бог, чтоб в Америке власть захватила чернь!
Оружия гуляет у нас по стране много: дай Бог каждому.
Родственники организовали ночной клуб в сметанном цеху с игровыми
автоматами.
ПБОЮЛы - кормушка для родственников.
Казанский вокзал что ли у нас?
Но я жалоб не боюсь и смеюсь по многим причинам.
Издавайте вот такую литературу, чтобы голодающие студенты экономических
факультетов от нехватки книжек их расхватывали за неделю.
впаривают в полном смысле - выражаясь жаргоном.
Чтоб не добавляли это милое "Нестле" в наш шоколад.
Лучшее место жительства не ПМЖ, а Россия.
На сырье они готовы лечь костьми.
Иван IV не упускал случая уколоть польского короля.
Как в детском саду - какашкой ругаетесь.
Скрещивая кобылу - лошадь - будем так называть, потому что мужская особь -
это жеребец.
А я разве сказала: "Возьми себе в компаньоны паразита"?!; я сказала: "Возьми
себе напарника!"
Гиппократ - отец русской медицины.
Пищеварение - дело рук желудка.
(О Сталине)... и вот эти желтые глаза на фоне прокуренных усов...
Мы как: "Га-а-а-а!"- все слышат, кто с кем, кто как, кто почему... -
общественный транспорт.
Плоское тело у камбалы, но это не значит, что она наиболее удачная, наиболее
лучшая.
----------------------------------------------------------------------------
----
Добавлено:Автор, увы, неизвестен.
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что:
ЗАНАВЕС
ПРОМЯТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС
ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки:
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила:
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то:
ЗАНАВЕС
ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то:
ЗАНАВЕС
ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько:
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС
ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС
АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС
САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС
АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше:
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС
МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл:
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС
ГАМЛЕТ
Гамлет: Быть: или не быть:
Голос: Быть:
Гамлет: Уверен?
Голос: :или не быть:
Гамлет: ???
Голос: Уверен.
Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, бл#!
ЗАНАВЕС
КОРОЛЬ-СОЛНЦЕ
Людовик: Мы, Король-Солнце!
Прохожий: Вы Король-говно!
Людовик: Казнить мерзавца!
Мерзавца казнят.
Отрубленная голова (обиженно): Ну не говно?
ЗАНАВЕС
СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ
Летописец: Не лепо же нам братии о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы:
ЗАНАВЕС
НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где: В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас:
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!
ЗАНАВЕС
Добавлено:20 способов шокировать гаишника
Способ первый
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором
загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело.
Спокойно разгоняетесь до скорости <слегка превышающей предельно допустимую>
и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее
всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время
тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные
высыпают из дверей и начинают ему помогать: под расфокусированным взглядом
представителя власти.
Способ второй
Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для
людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание
пищи. Для усиления колорита: хотя нет, не надо - перечисленные категории
граждан и так <нормально> выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё,
сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой
тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к
Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт
подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот
<огурчика> и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских
водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте
дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым),
выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски
содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего
сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами,
истерично кричит: <Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу,
да быстрее же!> Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая:
<Ук-кх-ол, ук-кх-кол>.
Способ третий
Дверь открывается. <Права: документы на машину>. <Да, да, сейчас, - говорите
вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь
в бардачке? Ах, нету. Как жалко>. Под соответствующие слова инспектора
поворачиваетесь назад: <Вовчик, может, сзади завалялись?> Конечно, на заднем
сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от
фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над
вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже
совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо
мента и загадочно произносите: <Они пришли с неба>. И уже на грани истерики:
<Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!> Вываливаетесь
из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь
антигравитации и на за-куску: <И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от
космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!>
Способ четвёртый
Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и
обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете.
ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре.
Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте
пачку <зелени> и мечтательно так: <Вот отдам я тебе эти деньги: а помогут
они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло>, - говорите вы, сопровождая
слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё
тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме,
затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в
шутку. Ну или на меня свалить
Способ пятый
Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на
шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать -
чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону
книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки
изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый
парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит,
братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть
все увидят:. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы
отвечать с прищуром: <Так полнолуние же: вот барашка приготовил.. так у нас:
мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?> Вытаскиваете друга с целью
убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан: и в этом
вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин,
пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.
Способ шестой
Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к
следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине?
Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком
транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под
гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не
припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло
кому-то, если вы девушка
Способ седьмой
Купите респиратор: дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать
в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания
в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса
простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в
открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.
Способ восьмой
Вы в машине: с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы
останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться,
пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но
стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: <Ну и дурак> уходят
в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов:
они и к менту пристают.
Способ девятый
Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что
угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы
(для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх
голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в
доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.
Способ десятый
Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: <Проституцией не
интересуюсь!> Представляете это лицо?
Способ одиннадцатый
Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не
открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы
подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою
естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый
ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво
упрекая.
Способ двенадцатый
На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо
и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы
часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на
красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы
показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет
получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание: <похоже, не знаю,
врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже>: и выроните документы
себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять: <случайно> капните на
руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными
культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния
здоровья ему обеспечен.
Способ тринадцатый
Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько
девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку
поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат
все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака: с
положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и
употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются
из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый,
а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно
сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.
Способ четырнадцатый
Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и
сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз
зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины: и у
каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs.
Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.
Способ пятнадцатый
Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите
полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант
для экстремалов: на суахили.
Способ шестнадцатый
Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при
этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз
пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да?
Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку
порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с
вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А
чем - не мне вас учить .
Способ семнадцатый
Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый
галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка,
чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки
запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.
:До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с
возгласом: <Ну ты, мудак!> Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но
в последний момент останавливаетесь, бормоча <нет, не он> и подозрительно
оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете
их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. <Вы
видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - <Где вы его прячете? Он
всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже
представить себе не можете, кто я>, - обращайтесь, таким образом, несколько
минут, постоянно добавляя <молодой человек>: <Вы, молодой человек, и
представить себе не можете:> Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше .
Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку,
обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: <Пей гад, пей
русскую кровь!>
Способ восемнадцатый
Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с
односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к
машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете
разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: <Что?
Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!>
Способ девятнадцатый
Из машины, желательно ржавой <копейки>, сначала вылезают несколько крепко
сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном
плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала <Бригада>. Вы,
дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с
неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы
обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки,
наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые
упаковки.
Способ двадцатый
(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим,
обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить: ну и
удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения,
выскакиваете из машины: и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не
всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо
психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь
друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в
себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то
снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал,
засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле
в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю
угоревшего мента, в кожаной маске: и толпу зрителей, потому что, молодой
человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.
http://www.blogbugs..../07/002160.html