Сообщений в теме: 8178

[Кирико Кираюто]

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП

Сообщение отредактировал Кирико Кираюто: 11 Июль 2020 - 20:54

[Мikuru]

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, меня совсем тараканы достали. По всей квартире шастают. Шагу не ступишь - всюду они.
- А ты купи карандаш для тараканов.
- А что, помогает?
- Еще бы! Вот, я купил, теперь они у меня по всей квартире не шастают, собрались в одном углу, и рисуют.

В зоомагазине:
-- мне двух хомячков
-- двух мальчиков в одну клетку нельзя
-- почему?
-- они дерутся пока один другого не убьёт
-- тогда мне двух мальчиков, одну клетку и пиво с чипсами

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит:
- Выдайте мне, пожалуйста, розовые номера!
- Да вы что?! Таких не бывает ...., отвечает гаишник
- Что за дескриминация?! Пе*икам то голубые выдают!!!

[allofanime]

Прикрепленные файлы

•  monogarov.mylivepage.ru.jpg   49,63К   58 скачиваний
•  lenin.jpg   69,85К   41 скачиваний

[3aвисть]

Давно лежит мож ктонить посмется

ТОП 100 газетных заголовков!!!

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет.
Мёртвая нищенка стала причиной пробки.
Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита.
Госдума утвердила график сжигания детских садов.
В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты.
Кривые ноги как способ мошенничества.
Причиной ДТП стал бобёр-педераст.
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.
Мёртвая нищенка стала причиной пробки.
В домах престарелых установят турникеты.
В "Икее" продавали подушки из стекловаты.
В московских школах введут принудительную дефлорацию.
Первоклассник вместо мела схватился за розетку.
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку.
Иркутский мизантроп насиловал муравейники.


Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы.
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь.
Кошка утонула в менструации хозяйки.
Отец заставлял дочь мочиться ему на ладони.
Во время паводка дети прятались в склепе.
Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино.
Японские дети не видят китайских.
Ассенизаторы убили лося.
Малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации.
Мальчик-гений разбился при падении с дома культуры.
В немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера.
Пенсионер сжёг квартиру ушной серой.
Звёзды кремля красят использованными тампонами.
Девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов".
Ма МКС голод - космонавты едят сперму друг друга.
Физик-ядерщик подавился очками насмерть.
90% московских воробьёв - гомосексуалисты.
В грудное молоко мать добавляла "кириешки".
В москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида.
Шлюха и скрипач обокрали пельменную.
Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз.
Летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной.
Больного ребёнка не спасла кастрация.
Статуя свободы оказалась престарелым мужчиной.
Ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью.
На ночь родители мазали девочку селёдочными кишками.
Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане.
Дрессированные павианы лишили циркача чести.
Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года.
Пионерки изнасиловали ужа.
Годовалый ребёнок откусил кошке лапы.
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику.
Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей.
На красной площади строится стоянка для бетономешалок.
Школьник отравился самодельной кока-колой.
"Фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам.
Партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ".
Дума отменила гетеросексуальные браки.
Новорожденных детей отныне будут клеймить железом.
Воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками.
Правительство решит, сколько жить старикам.
Льготники расплатятся за выплаты органами.
Молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии.
Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью.
Отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери.
Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга.
Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха.
Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки.
Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню.
Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой.
Подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана.
Ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами".
Хирурги третий день борятся за жизнь головастика.
Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек".
Небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых.
Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу.
Украинские студенты вывели формулу сала.
Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми.
Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны.
В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья.
На аукцион выставлена рвота Мыскиной.
Завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо.
Папа Римский сменил пол.
Бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом.
Останки Матери Терезы нашли под телом Ленина.
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена.
Дизайнер могил: не миф, а реальность.
В Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа.
Уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина.
Семья воспитала мертворожденного китайца.
Метеоризм роженицы погубил младенца.
Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге.
Перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов.
Школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя.
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри.
Пропавшие школьники съели друг друга.
Мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике.
Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас.
На картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей.
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене.
Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой


Если можно, при последующих публикациях воздержитесь от туалетного юмора в топе.

Nox~

Сообщение отредактировал Nox: 08 Сентябрь 2006 - 09:00

[Nox]

Весит мало, поэтому допускаю выкладывание не аттачем^^

[allofanime]

Позабавило меня лично, стихотворцы прям)))))))))

АСЕЧНЫЙ ЛОГ

Mirotvorets: так закончился рассказ про Гаврилу молодца, два яйца и пушку!
и дадим Валере плюшку)

Valery: и на сдачу шлюшку

Mirotvorets: )

Mirotvorets: и клюшку!

Mirotvorets: и поедем в хоккей играть

Valery: руки-ноги там ломать

Valery: и мошонки отрывать

Mirotvorets: волосатые мошонки ето вам не просто так..
лучше взять с собой секатор и издалека играть

Valery: не пойду я на хоккей,
падрачу - и мне ok
я пойду на скаладром
он похож на траходром

Mirotvorets: твоя позиция ясна
как свет луны в конце тоннеля
откроем тайну траходрома
Саньку Буканову и директору скалодрома!

Valery: раскроем тему скаладрома
подобно теме голых сись.
когда спать ночью буду дома,
ты, сися голая, приснись!

Mirotvorets: но вместо сиси
во сне, не на яву
явилась стенка скалодрома.
всю ночь сдавал на ГТО!
и ликованья не было пределу
проснувшись поутру
с чувством самоудовлетворенья!

Valery: а если так случится,
что стенка мне приснится,
то лбом её я проломлю
(мне <censored>, ведь я-то сплю)
и тему сись раскрою
под полною луною.

Mirotvorets: а если не случится?
а если не присниться?
и тема сись повиснет
под полною луною?
что делать-то ты будешь
ведь тема интересна!

Valery: Коль сися не приснится,
всплакну скупой слезою,
Земля остановится
как жар перед грозою.
Схвачу свой <censored> покрепче,
вздрочну, и станет легче
Ведь тема сись всегда
раскрыта быть должна

Mirotvorets: раз тема сись раскрыта
на партсобрании выносится решение
немного поработать - начальства много ходит; )

Valery: начальства нынче нет,
оно на свадьбе сына.
пинаю я <censored>,
а кто-то ходит мимо.
Здесь просто зашибись,
программа 1С давно уже открыта.
жаль только тема сись
в ней никогда не может быть раскрыта.

Mirotvorets: думаю можно сделать модуль
чтоб тему сись не закрывать
работаешь иль <censored> пинаешь
а сиси на тебя глядят!

Mirotvorets: в любой момент про тему сисег
можно начальству расказать

Mirotvorets: напомню, тему траходрома
тебе сегодня надо раскрывать

Valery: в отчете за неделю тема сись
найдет свой облик и отображенье.
ведь век живи и век учись,
а сиси - лишь по вдохновенью

Mirotvorets: отчеты в топку, сиси в руки
и пусть всегда будет настроенье заибися!

Valery: пусть вместо сиси мышь в руке,
я не грущу, она руке знакома.
ведь радует меня сейчас одно -
что я раскрою тему скаладрома

Mirotvorets: да, мыша в руке знакома многим
но тему скалодрома открыть дано не всем
ты избранный Валера! и тем почти за честь полазить с нами средь скал и ветра в
г.Москва

Valery: над темой поразмыслить нужно,
ведь если на пол грохнусь я,
так будет стыдно, словно в лужу
внезапно жестко бросили меня

Valery: и пожалею я, что зная приземленья место,
и, тем не менее, взмывая ввысь,
не подстелил себе внизу соломы,
не подложил и мягких сись.

Mirotvorets: упасть на землю со страховкой
тебе удастся вряд ли,
веревка выдержит СЛОНА! не ссы
а тема сись внизу на скалодроме бывает так раскрыта что держись

Valery: желанья нету лезть на высоту
ведь и внизу бывает интересно,
и здесь я воплощу свою мечту,
и среди голых сись не будет тесно

Mirotvorets: стоять и зырить снизу вверх возможно интересней, но
сверху видно все и даже более того
тебя почти не видно!
и тему сись ты можежь развивать
вверху, в тиши ак голубь сизокрылый

Mirotvorets: [хочется добавить - пуская шептунов и посыпая сверху
мелом]

Valery: да, тему сись зрить сверху лучше
тут не поспоришь, правда за тобой.
но согласись, что если вдруг наскучит,
то снизу тема ПИСЬ раскрыта нам порой

Mirotvorets: да, тема ПИСЬ особенно раскрыта, когда ты лезешь вслед
поэтому дерзай и тема ПИСЬ и СИСЬ откроется тебе

Valery: шептун, известно всем, зверек отчаянный,
обычно он молчит, и тихо спит.
но стОит нам расслабиться нечаяно,
он в полный голос вслух заговорит

Mirotvorets: есть суперклей и тема отпадает)

Mirotvorets: и супердрель чтоб суперклей пробить

Valery: если явно лезть за писей,
ни на миг не отрывая взгляд,
приревнуют тогда сиси,
распластавшись ровно вряд

Mirotvorets: в 5 минут не приревнуют
смело лезь вперед за ней
и потом хватай за сиси
клево будет, мне поверь)

Valery: тут скользнет нога по роже,
потемнеет мир вокруг.
сиси - пох, и писи тоже,
обессмыслится все вдруг.

Сообщение отредактировал allofanime: 08 Сентябрь 2006 - 15:39

[Warder]

вспомнилась старая грустная сказка:

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- <censored>! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- <censored>… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Сказка хороша, ужасно поучительна и актуальна, но мат прошу заменять на цензурные аналоги до публикации в теме. Спасибо.

Nox~

Сообщение отредактировал Nox: 08 Сентябрь 2006 - 12:10

[allofanime]

Прикрепленные файлы

•  060905_163426_big.jpg   25,34К   34 скачиваний

[Wild Red Fox]

http://img.liveinter...3/f_2465581.jpg

[_Gaara_]

Воть чуток))

Прикрепленные файлы

•  4365571_4196262_piccsav10.jpg   20,3К   9 скачиваний
•  4432702_1132156757.jpg   59,9К   30 скачиваний
•  4937447_V_pomosch_nachinayuschemu_avtolyubitelyu.jpg   75,25К   24 скачиваний
•  5637014_rastishka1.jpg   34,06К   13 скачиваний
•  5636722_754.jpg   59,1К   24 скачиваний
•  5636611_3411620_3124471_crezi_world1128620791_i_5064.jpg   34,44К   11 скачиваний
•  5636638_000sru.gif   9,71К   29 скачиваний
•  5638393_1128070306.jpg   27,76К   25 скачиваний
•  6211118_5535200.gif   13,69К   30 скачиваний
•  6211233_nafloodit3hm.png   38,51К   8 скачиваний

[Архангел Михаил]

вот это я увидела у кинотеатра в Нальчике)))обратите внимание на строку ОМЕН 666)))

Прикрепленные файлы

•  IMG_0064.JPG   526,6К   30 скачиваний

[Dasher]

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
* * *
Две cтарyшки на лавочке:
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...
* * *
Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>, любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
* * *
У престарелой японки интересуются, как ей нравится ее русский зять.
- Хороший зять. Внимательный. Каждое утро спрашивает: "Ты еще жива, япона мать?"
* * *
В советскую контору приехал на стажировку японец. Он каждое утро приходил на службу, вежливо кланялся присутствующим, произносил по-японски некую фразу, после чего склонялся к столу и трудился до окончания рабочего дня. Через месяц японец уехал, а сослуживцы еще долго качали головой от восхищения: вот, мол, какие в Японии традиции - каждое утро всем поклониться, слово доброе сказать... Решил директор эту традицию закрепить, вызвал переводчика и попросил перевести смысл этой магической фразы, да покрасивее - для внутреннего, значить, употребления. И вот что получилось:
"Мне очень жаль, господа, что условия моего контракта не позволяют мне принять участие в вашей забастовке".
* * *
Встречаются директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
* * *
Японцы pешили купить pоссийский МИГ. А наши продали только чеpтежи. Японцы кликнули своих констpуктоpов и начинают собиpать. Собpали, а получился паpовоз вместо самолета. Все в недоумении, мол как же так? Подобpали новый коллектив, лучших умов стpаны восходящего солнца. Те собиpают - опять паpовоз.
Делать нечего, звонят в Россию, наши высылают паpу алкашей. Алкаши пpиехали, говоpят: так мол и так, ящик водки каждый день, и чеpез неделю у вас МИГ. Те оpобели, но условие выполнили. Чеpез неделю заглядывают - в ангаpе МИГ. Hу, конечно, сразу вопpосы - мол, почему у нас-то паpовоз получался?
Алкаши в ответ: "Пpавильно, сначала паpовоз, а дальше - напильничком!"
* * *
Приезжает японская делегация на автозавод "КАМАЗ". Пошел разговор по поводу герметичности кабины.
Японцы: "Мы это так проверяем - сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит все в порядке, а если нет, значит где-то дырочка."
Наши: "Да мы точно так же - сажаем на день кошку, открываем, если сдохла, то все нормально, а если ее там нет, значит дырочка.
* * *
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Один японец второму: "Эти русские все на одно лицо". (В основе анекдота лежит сцена из фильма "Мимино", не вошедшая в подцензурный вариант картины)
* * *
Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Купил.
- Дай пожевать.
* * *
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.
* * *
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Так точно, есть. Зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
* * *
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...
* * *
Идет русский по японскому аэропорту. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Кричит: эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Японец: Нет проблем! Вот тебе вместо этого - и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел о чки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался. Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые. Думает: вот японцы! Ишь что изобрели! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь об пол очками!
- Во, блин! Глаза-то ИСПОРТИЛ!
* * *
Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее досочку.
- Вжик, - сказала японская бензопила.
- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-м, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-м-м, - сказали суровые сибирские мужики и положили стальной лом.
- Вжжжжжжжж-КРЯК! - сказала японская бензопила.
- Ага-а-а! - сказали суровые сибирские мужики...
* * *
Прием в связи с проводами дорогих гостей из Японии. Все чин-чином, сидят японцы, русские, пьют, разговаривают.
Тут к одному японцу сзади подваливает наш товарищ, синющий, ну и начинает приставать: "Пойдем выйдем!" Японец встает, выходит вместе с русским, из коридора слышится глухой стук. Японец как ни в чем не бывало возвращается и говорит присутствующим "Такои японсуки сутутика - Карате", и пьянка продолжается.
Через пятнадцать минут из коридора появляется все тот же, довольно-таки помятый товарищ, еще более пьяный и пришибленный, и снова подваливает к японцу и начинает: "Давай выйдем, давай выйдем..." Японец встает, они выходят, из коридора раздается легкий хруст. Японец возвращается и на вопрошающие взгляды присутствующих говорит: "Такои японсуки сутутика - Айкидо", садится и продолжает трапезу.
В третий раз из коридора появляется хромающий соотечественник, подходит к японцу и все начинается снова. Они выходят, из коридора слышится страшный грохот... Появляется русский и с торжествующим выражением лица взирает на присутствующих и медленно произносит: "Такой японский штучка - бампер от "Тоёты"...
* * *
Приехал богатый японский бизнесмен, посмотреть на Россию, да может где контракт какой заключить. Ну ездил, ездил, недели две потом улетать собрался. Везде нос засунть успел, но никаких сделок ни с кем ни-ни. В аэропорту у него берет интервью наш журналист.
Ж. - А что Вам больше всего понравилось в России?
Я. - У Вас великолепные дети!
Ж. - Ну а кроме детей, понравилось что-нибудь.
Я. - Ну у Вас просто изумительные, неповторимые дети, нигде таких нет!
Ж. - И все таки, кроме детей, было что-нибудь???
Я. - У Вас очень хорошие дети. Но вот руками вы делать ничего не умеете.

[Dasher]

Хокку (японские трехстишья(Рашн эдешен))

Прайс прочитаю
Много разных товаров
Купить не могу


* * *
Праздник прошел.
Зарплата моя,
Ты была или нет?


* * *
Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись


* * *
Проснувшись утром,
Не забудь глаза открыть -
А то шишку набьешь


* * *
Воздух московский
Удивительный. Его
Можно увидеть!


* * *
Какою ценой
Деньги могу заработать?
Себя потеряв...


* * *
Жуткий Бен Ладен
похож на Хоттабыча
но с автоматом


* * *
Тёмная ночь
Прохожий с hands-free кажется
Сумасшедшим


* * *
Мой кофе остыл.
Увлеченный беседой,
выпью холодный.


* * *
Вперёд головой
нeсем мы Шандыбина и
тараним двери


* * *
Наблюдая этот бардак,
В пятнадцатый раз
Делаю харакири.


* * *
Как много в нас
Разного входит.
Как вечно выходит одно.


* * *
В голове - безмятежность
Вся мудрость
Ушла в зуб.


* * *
Склоняюсь над унитазом.
Такие муки
За собственные деньги!


* * *
Пукнул во сне.
Спросонья подумал -
Война началась.


* * *
Без денег
Что проку
От хокку?


* * *
В осенний призыв
нас сметали, как листья,
к военкомату


* * *
Чтоб течь устранить
перекроет все краны
матом сантехник


* * *
Hаpкотики, гейши,
Цyнами, сакэ, хаpакиpи-
Вот что нас гyбит.


* * *
Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.


* * *
Чтобы дpyга yзнать,
Ты его за собою тяни
Hа священнyю Фyдзи.


* * *
Веpность жене сохpаняю,
Месяц не пью. Hy когда же
Снимyт мне гипс?


* * *
Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.


* * *
Снова манит меня,
Заставляет кyда-то бежать
Китайское пиво...


* * *
Не умирают
потому что бессмертны
планы на завтра


* * *
Водки не хватит
чтобы друзьям рассказать
что наболело


* * *
Император Пу И,
Замыкавший династию Цин,
Замкнул. А ключи потерял.


***
Возвращаются
только те бумеранги
что мимо цели


***
Три хоккуиста
утром на кухне стоят
молча пьют воду


--------------------------------------------------------------------------------

Компьютерные хокку

Если повисли винды,
Не спеши нажимать на reset,
Подумай о вечном.


* * *
Сладостный видел я сон!
Будто бы делал Билл Гейтс
Себе харакири.


* * *
Надпись: "Formatting drive C:"
"Y, - говорит, - или N?"
Что тут ответишь?
Компьтер завис,
Торопливо опять загружаюсь,
Вдруг ты еще не ушел...


--------------------------------------------------------------------------------

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

* * *
The Web site you seek
Cannot be located, but
Count less more exist.

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

* * *
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

* * *
Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

* * *
Windows NT crash"d
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

* * *
Yesterday it work"d
Today it is not working.
Windows is like that.

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

* * *
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

* * *
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

* * *
The Tao that is seen
Is not the true Tao - until
You bring fresh toner.

Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя

* * *
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

* * *
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

* * *
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

* * *
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

* * *
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

* * *
Having been erased,
The document you"re seeking
Must now be retyped.

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

* * *
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

[FragKiLLer]

Возможно боян, но сам услышал недавно:

Ночь, идет по лесу к бабушке Красная шапочка.
Вся из себя, чулки в крупную сетку, юбка -- более напоминает широкий ремень, топ -- только со съемок в Hustler, и, при этом, так играюче покручивает на пальчике наручнички, и напевает песенки из Ramstein'а.
Тут на дорогу перед ней выпрыгивает волк и... просто опупевает:
-- Шапка ты чё? Что с тобой?
-- Ничё, волк, всё ништяк. Дорогу -- знаю, секс -- люблю!

Идет беседа с Генри Киссинджером:
- Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем «человеческой дипломатии». Поясните, что это такое на примере?
- О, это очень просто,- отвечает Киссинджер.- Допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: «Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика?» - «Фу-у-у,— говорит Рокфеллер. — Вы что?» — «А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?» — «О, о! Это другое дело!»
- Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: «Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика?» — «Фу-у»,- говорят в банке.- «А если при этом он будет зятем Рокфеллера?» — «О, о! Другое дело!»
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю: «Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?» - «На фига?» — говорит он. — «А стать при этом зятем Рокфеллера?» - «Другое дело!»
- Теперь — сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера и спрашиваю: «Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?» - «Фу-у-у!» - говорит она. - «А если это 6удет ядрёный сибирский мужик?» - «О-о-о!!! Да.»

[Mitharen]

http://ziza.ru/2006/...k-po-seksu.html
Не знаю, может кто выкладывал эту ссылку уже. Реально вещь смешная, особенно комментарии! Тока не показывать родителям!!!

[Manfrid]

Ещё немного ссылок стыренных с других форумов
Компьютер для женщин

Одеваемая клавиатура

Коллекция имён и фамилий

Баян
Вы пьете слишком много кофе, если:
* Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
* Вы облизываете чистый кофейник.
* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
* Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете.
* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
* Кокаин на Вас действует успокаивающе.
* Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
* Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.
* Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.
* Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.
* Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
* Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
* Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
* Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
* В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
* Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.
* Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
* Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
* Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
* Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
* У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
* Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".
* Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
* У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
* Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
* Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
* Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
* Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
* Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
* Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
* Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
* Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
* Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
* Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации
* элитных сортов.
* Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.
* В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.


Картинки
 1151691673020.jpg   241,52К   35 скачиваний  11488876603043ia.gif   78,42К   36 скачиваний  11zi1.jpg   165,49К   32 скачиваний  13764.jpg   33,13К   23 скачиваний  14094.jpg   130,94К   39 скачиваний  9587787_pismo.jpg   126,64К   30 скачиваний  62970538rt.jpg   56,9К   18 скачиваний

[Рейка]

вот откуда берутся персы !!!(не забудьте нажать на картинку )

Прикрепленные файлы

•  pic41830.gif   148,4К   67 скачиваний

Сообщение отредактировал Рейка: 11 Сентябрь 2006 - 06:01

[Мikuru]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. ф

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

[ShadWand]

"Предлагаю работу: Менеджеру по продажам офисной техники с возможностью дальнейшего профессионального роста, инженеру по ремонту и обслуживанию офисной техники. Полная занятость. Требования: наличие здравого смысла, умение достигать конечного результата, любовь и знание техники, умение работать с цифрами и документами, быстро соображать и общаться. Приоритет будет отдан молодым, энергичным, в возрасте от 24 до 30 лет. Болтунам, "тормозам" и неудачникам просьба не беспокоиться. Т........."
Сам вычитал такое в газете.

[Warder]

1. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
2. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
3. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам в морду.
4. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
5. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
6. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
7. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
8. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
9. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
10. Внимание!: Злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности

[allofanime]

Http://voffka.com/archives/2006/09/11/029812.html Читать ОБЯЗАТЕЛЬНО)

Http://www.playbook.ru/read/blog/view/177 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Про еду...
"Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько
ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама
рассказывает такую кулинарную историю:

"Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную
кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно
дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись.
Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили
дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. <censored> Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусенница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу,
стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.љ Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое
выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница
очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что
сожрав овощи, она тут же начинает испорожняться, а точнее - <censored>. И именно эти её испорожнения и стоят 500 баксов и считаются жутким
деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... "

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

Две блондинки в аэропорту:
- Не понимаю! Как террористы захватывают такие огромные самолеты!???
- Дура, они же захватывают их там (показывает в небо) когда они маленькие!

http://friends.kz/up...50901_54763.jpg

Прикрепленные файлы

•  _____.jpg   40,13К   40 скачиваний

Сообщение отредактировал Nox: 15 Сентябрь 2006 - 07:14