Сообщений в теме: 8178

[Кирико Кираюто]

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП

Сообщение отредактировал Кирико Кираюто: 11 Июль 2020 - 20:54

[Лазарь-белый дракон]

Давно не бы, исправлюсь

Прикрепленные файлы

•  1147923064_pikapika.jpg   39,04К   43 скачиваний
•  1148294473_ronald.jpg   53,46К   39 скачиваний
•  1149683804_start_1_.jpg   31,05К   19 скачиваний
•  1150232589_pipec_1_.jpg   41,25К   41 скачиваний
•  1148294364_7.jpg   26,36К   40 скачиваний
•  1148294364_5.jpg   35К   31 скачиваний
•  1146910667_okak_1_.jpg   61,71К   13 скачиваний

[Мikuru]

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.


С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.


Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"


- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!



Трогается поезд. Проводница ходит по вагону, заглядывает в каждое купе и вежливо спрашивает:
- Иностранцы есть?
- Нет.
В следующем купе:
- Иностранцы есть?
- Нету.
И т.д.
Проводница, обойдя весь вагон, орет:
- Вася, вырубай кондиционер! Здесь одни наши!


Два мужика обсуждают собятия в мире:
- Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты?
- Бабы! Нарожали дураков.


Надпись на двери общественного туалета:"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин".

У въезда на стадион табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"
После матча дописано: "Дождитесь футболистов"

[Ося Бендер-Габриева]

Лучшие заголовки отечественной бульварной прессы

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
мёртвая нищенка стала причиной пробки
в домах престарелых установят турникеты
в “Икее” продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
кошка утонула в менструации хозяйки
отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
во время паводка дети прятались в склепе
дети французов общаются с крайней плотью
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
японские дети не видят китайских
ассенизаторы убили лося
малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды кремля красят использованными тампонами
девочку разорвало на экзамене резинкой её “стрингов”
на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
в грудное молоко мать добавляла “кириешки”
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
больного ребёнка не спасла кастрация
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
автобус сбил педофила и его жертву
ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
дрессированные павианы лишили циркача чести
мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
годовалый ребёнок откусил кошке лапы
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
на красной площади строится стоянка для бетономешалок
школьник отравился самодельной кока-колой
“фаст фуд” в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом “ССЫ - В КУСТЫ”
Дума отменила гетеросексуальные браки
новорожденных детей отныне будут клеймить железом
воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
правительство решит, сколько жить старикам
льготники расплатятся за выплаты органами
молодёжная акция “кровь в обмен на продовольствие” стартовала в кишлаках Ингушетии
заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
ребёнок скрывал мёртвую мать под “паззлами”
хирурги третий день борятся за жизнь головастика
канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет “кириешек”
небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
украинские студенты вывели формулу сала
японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
на аукцион выставлена рвота Мыскиной
завод игрушек “Кругозор” выпустил говорящий дилдо
Папа Римский сменил пол
бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
дизайнер могил: не миф, а реальность
в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
семья воспитала мертворожденного китайца
причиной ДТП стал бобёр-педераст
метеоризм роженицы погубил младенца
рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
пропавшие школьники съели друг друга
мать и сын не поделили “Чудо-творожок”: два трупа в холодильнике
трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его престарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене
череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
В брянщине украли говно человека
------------------------------------------------------------------------------
Инструкция для читателя научных статей
Во всех основных для читателя разделах современной научной работы -- во введении, изложении экспериментальных результатов и так далее -- встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).

Введение
"Хорошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано в первый раз.)
"Имеет огромное теоретическое и практическое значение." (Лично мне это кажется интересным.)
"Сначала изложим теорию..." (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером.)
"Очевидно..." (Я этого не проверял, но...)

Описание экспериментальной методики
"При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики..." (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось наконец заставить установку начать работать.)
"Поставленной цели мы добились..." (С cерийными образцами вышли кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.)
"Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо". (Другого сплава у нас вообще не было.)
"Для детального исследования мы выбрали три образца". (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.)

Изложение результатов
"Типичные результаты приведены на..." (Приведены лучшие результаты.)
"Хотя при репродуцировании детали искажены, на исходной микрофотографии ясно видно..." (На исходной микрофотографии видно то же самое.)
"Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем..." (Я этого не понимаю.)
"Согласие теоретической кривой с экспериментом:
- Блестящее... (Разумное)
- Хорошее... (Плохое)
- Удовлетворительное... (Сомнительное)
- Разумное... (Вымышленное)
- Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе..." (Согласие вообще отсутствует.)
"Наиболее надежные результаты были получены Джонсом..." (Это мой дипломник.)

Обсуждение результатов
"На этот счет существует единодушное мнение..." (Я знаю еще двух ребят, которые придерживаются того же мнения.)
"Можно поспорить с тем, что..." (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ.)
"Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области..." (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.)
"Наше исследование показало перспективность этого подхода..." (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нам нужные средства.)
-----------------------------------------------------------------------------------
Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.
-----------------------------------------------------------------------------------
Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты
комиссионные гастрономы.
-----------------------------------------------------------------------------------
" Это неописуемо! " - сказала собака, глядя на баобаб.

[Ося Бендер-Габриева]

Мой товарищ, назову его Коля, рассказал мне такую историю. Надо сказать , что хотя он уже взрослый и женатый человек, он очень стеснителен. И вот однажды , когда у него заболел ребёнок, его жена попросила сходить в аптеку и купить две пипетки, чтобы закапывать дочке капли в нос. Пошёл он в аптеку, а там, небывалый случай, народу ни кого нет. Тут мой товарищ, воспользовавшись благоприятным моментом, решил преобрести презервативы. (Раньше их покупала только жена, из-за того, что Коля стеснялся.) Как на грех, опять-таки небывалый случай, презервативов в продаже не оказалось. Тут Коля и говорит: «Нет, так нет. Тогда, пожалуйста, дайте мне пару пипеток!» У двух женщин в белых халатах глаза полезли на лоб, и пропал дар речи…
--------------------------------------------------------------------------------
ЧЕМ ПАХНЕТ ПРОГРАММИСТ

Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,
Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина…
------------------------------------------------------------------------------------
Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки получится слово "пиво"
-----------------------------------------------------------------------------------
Курение вредно для вашего здоровья, счастья и успехов в личной жизни!

[Ося Бендер-Габриева]

Смешные запросы в инете
голый гарри поттер фото
(зачем тебе это?8)

фото милых сисек
(милых для тебя или для меня?)

когда умер егор летов
(без понятия)

ты узнаешь ее по вымени.mp3
(ну и песни пошли)

где познакомиться с геем
(тебе лучше знать)

как узнать гея
(по характерному запаху)

как правильно какать
(молча)

самые страшные фотографии негров
(любишь ужасы???)

знакомство с толстыми тупыми геями
(извини есть только умные и худые)

пися чтобы писать попа чтобы какать яйца для красоты
(верно, садись, пять)

сколько стоят услуги таджиков
(что негры надоели?)

люблю дрочить в женских трусах
(э-э-э брат, да ты больной)

сайты пьяных женщин
(есть и такие?)

маленькие девочки наступают на яйца рассказы
(зачем маленькие девочки шарятся по курятнику?)

фотографии вонючих людей
(ты не знал, что запах по фото не передаётся?)

писька мышки
(а попка кошки тебе не нужна?)

в каком возрасте становятся геями
(Ты уже опоздал)

когда лучше осуществлять дефекацию
(с утра натощак)

продаю жопу в питере
(в Питере не купят, продавай в Москве)

фото голых людей на велосипедах
(ты это уже видел?)

видео где девчонки пердят
(найдешь, кинь ссылочку)

можно ли кормить кота яйцами
(смотря чьими)

буркулёз
(это ещё что такое???)

нравится ли девушкам когда им лижут груди
(спроси у девушек, яндекс-то откуда знает)

какой отдел головного мозга за что отвечает
(видите сюда и студенты попали)

почему любят давить прыщи
(наверное мазохисты)

химический состав мочи кошки
(химик, блин)

что такое звезда аделаида
(спроси что-нибудь полегче)

как должен правильно выглядеть член
(без комментариев)

парень хочу выйти замуж за парня гея
(выходи, у нас свободная страна)

как построить будку для собаки
(тебе это надо, пусть собака живёт дома)

грязные трусики продам
(у тебя чё стиральной машины нет?)

истории про медосмотр девственниц
(обратись в поликлинику по месту жительства)

пердящие собачки
(это ты про девчонок спрашивал?)

какой должен быть депутат государственной думы
(большой, жирный и лысый)

как устранить запах кота
(выбросить его)

негры гав гав
(негры-собаки что-ли)

сколько стоит человеческая сперма
(столько, сколько и девственница)

не надо нам волосатых голых девчонок
(правильно нам подавай лысых и одетых)

выпил перекись водорода что делать
(молиться)

как выглядят глисты
(плохо, плохо)

архив голых сисек которые можно скачать
(что качать-то будешь сиськи или архив)

как отравить собаку
(ты чё сосед?)

почему трусы пахнут рыбой
(так ты же по пьяни со склада рыбу воровал)

скачать на мобилу мяуканье
(скачай лучше кряканье)

стоячие носки в рот
(и у тебя нет стиральной машины?)

как девушка относится к мужским яйцам
(а тебе не всё равно?)

сколько дырок между ног
(извини, не считал)

сколько стоит гей
(столько сколько и девственница и сперма)

как стать самой единственной для него
(этому нужно долго учится)

ужасные картинки аниме
(И не говори, сам ужасаюсь...)

скачать мама сшила мне штаны из берёзовой коры mp3
(Тяжела и неказиста жизнь простого... лесника.)

архив сатанических рисунков
(Тебе прямо целый архив? Или это Хозяину?)

манга про фашистов
(Ты знаешь, фашистам некогда заниматься такой ерундой. )

нарисованные мишки
(Вот, это уже лучше.)

картинки пятачок
(Молодец, так держать!)

фото старых листков бумаги
(Может, сфоткать молодые и подождать, пока состарятся?)

скачать весь сериал трансформеры
(Ого! Эвон губу раскатал!)

я сделала короткую стрижку
(Поздравляю! Наконец-то!)

декольте вниз углом
(О! Правильный выбор! Ты становишься все лучше!)

можно ли носить в 2005 году юбку с неровным подолом
(Немедленно закрой мамин журнал и не задавай глупых вопросов.)

грустные картинки
(О, весна, понимаю...)

депрессивные суецидные стихи
(Ой, ну зачем так сразу? Посмотри вон хоть грустные картинки сначала.)

смерть в картинках
(Эй, я не эти картинки имел в виду!)

создание зомби
(Приятель, разве мировая литература тебя ничего не научила?)

ладушки в картинках
(Интересно, как это! Найдешь - мне присылай!)

пертусин
(А тебе зачем?)

инструкция по применению пертусина
(Так, пертусин видимо нашли, но вот что с ним делать, не сообразим...)

как выглядит лсд
(А тебе точно только посмотреть?)

космические девченки
(О, а ты - шалун!)

девушка и мышцы
(Миф или реальность?)

маленькая грудь
(Любитель? Ну не знаю...)

большая грудь
(Тут любителей побольше, так что поспеши.)

тетеньки
(НЕМЕДЛЕННО ОТОЙДИ ОТ ПАПИНОГО КОМПЬЮТЕРА!)

рисунки извращения
(Так, это уже наверное старший брат прогнал...)

маленькие девочки рисунки
(Ой, ты чего это?)

детский хентай
(А, вот ты чего... Эй... постой... Майкл?! Ты?!?!! Как тебе не стыдно, ты же известный певец!)

как
(А самое главное, где?)

самоудоволетворение
(Так и нашел ответа на предыдущий вопрос?)

картинки со смыслом
(Это какие?)

сада маза картинки
(А, вот какие... понятно.)

отшлёпанная сестра
(Сам искал, не нашел такую.)

купальник для мальчика
(Майкл!!? Ты опять за свое!!!??!)

натуральные сиськи
(Вот это правильно! Молодец!)

она трахает его
(Размечтался...)

кот держит петуха
(Эй, тихо, здесь же дети! Нет, Майкл, я не тебе, иди отсюда!!)

порно рисование
(Ты определись, тебя первое или второе больше волнует?)

рисунки мы растём
(Судя по предыдущим запросам, действительно растём..)

позовите рентгенолога
(Давно пора! Санитары!!!)

дебильные фотографии птиц
(Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки).

химический состав фекалий
(Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!)

скачать поющих лошадей
(Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши)

хочу купить анашу
(Молодец, возьми с полки пирожок).

простейшая бомба в домашних условиях
(Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.)

кличко хреновый боксер
(Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер )

что лучше пиво или огурцы
(Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.)

простой способ выращивания анаши
(Человек-таки не нашел, где ее купить).

красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
(Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?)

стихотворение про холодец
(По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»)

анальный секс для начинающих
(Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?)

количество серий рабыни Изауры
(Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. )

звезды тоже какают
(Бывает, что и сикают тоже.)

знакомства для анального секса
(Жизнеутверждающее начало отношений).

третий месяц нет менструации
(Надо было юзать кондомы.)

гражданская оборона чебурашки
(А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? )

эстетика пердежа
(Гы, а как же этикет мастурбации?)

пособие для начинающего наркомана
(А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". )

сколько стоит верблюд на рынке
(Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. )

как вести себя в туалете
(Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. )

оборудование для печати денег
(Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. )

скачать отсканированные рубли
(О! Я как раз готовлю материал по кардингу! )

почему ребенок какает в штаны
(Не дотягивается до унитаза.)

голые инвалиды
(Они умирают от холода).

дочка испугалась клизмы пукнула
(Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.)

девки без сисек деньги на ветер
(Девки без сисек - все равно что пацаны без писек).

куда сувать когда первый раз
(Туда же, куда и во второй.)

петросян порно
(Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..." )

сиськи письки чулочки трусики
(Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! )

душить гуся
(А мы кошек душили-душили... душили-душили)

парень ищет парня мастурбировать вместе
(КВН и Фанта - вместе веселее!)

где заняться сексом с животными
(Веришь - нет, животным по барабану).

фото пениса слона
(Он сказал "пениса")

вот лежу голый онанирую блин
(Соболезную.)

хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
(Ого!)

почему нельзя мочиться с возбужденным членом
(Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.)

почему женщины такие свиньи
(Потому что только мужчины произошли от приматов).

найти фото как бабушки насиловали подростка
(Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.)

как правильно изнасиловать девушку
(Какой ты дотошный педант).

на 50 девушек один унитаз
(Кто успел - тот и сел.)

хочу пацанов геем становиться хочу
(Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! )

я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
(Не скрою, у меня аналогичные желания. )

[allofanime]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?

Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!

Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я...я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!



(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

[allofanime]

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,

дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О

нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).

У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")

звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и

без комментариев о последующей обстановке внутри салона:



- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...

А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...

А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...

Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...

Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а

сейчас вы ошиблись номером.

Добавлено:
Сидят три бизнесмена в камере, базарят:

- За что сидишь?

- За баню. Массаж, видеосъемка...

- А ты?

- Я за аптеку. Травки, таблетки...

- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.

- За кадровое агентство.

- А чем занимались?

- Подбором персонала.

- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?

- За работорговлю.

[Non-Sense]

Надеюсь, не было...
____________________
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

[Vishez]

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

[TecaK]

Сказка на ночь ^__^
Еще, но почти "сказка"
Все о рыцарях на белых конях

Сообщение отредактировал TecaK: 18 Июнь 2006 - 23:13

[Ося Бендер-Габриева]

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
----------------------------------------------------------------------------------
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".
-----------------------------------------------------------------------------------
Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор.
Картина: позднее (примерно 140) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит:
- Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х#^ню по телику показывают.
-----------------------------------------------------------------------------------
Девушка моя, Юля, проходила недавно медкомиссию. Ну вот осталось ей пройти 2-х врачей, а они у нас отдельно в гооде располагаются от остальных и к ним ехать надо. Значит, поехала она у меня. Вышла на остановочке и не знает куда дальше податься. Ну, пошла потихоньку и думает щас у кого-нить спрошу. Видит - парень идет, молодой, и, по ее словам, довольно симпатичный. Она его значит перехватывает и спрашивает:
- Извините, вы мне не поможете?
Ну парень весь значит радость излучает - еще бы, девочка у меня секси, с одного взгляда на нее ощущаешь прилив крови к пещеристым телам..
- Да, конечно.
- А не подскажете где здесь находится психдиспансер и кожно - венерический?
Надо было видеть его лицо... Пробормотав "не местный я " парень смылся, при этом было видно, что он очень сожалеет, что не умеет мгновенно телепортироваться или на худой конец хотя бы летать
-----------------------------------------------------------------------------------
Два гpузина за шахматами... Один из игpоков делает пеpвый ход, ставя феpзя посpедине доски - Мат! Втоpой немного подумал и поставил pядом своего коpоля - Отэц...
-----------------------------------------------------------------------------------
Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем.
Однако четверку за изобретательность все же поставил.

[Angel`s Tears]

кросавчиег и медвежонаг

Прикрепленные файлы

•  medved.jpg   59,43К   32 скачиваний

[Мikuru]

Ветхий завет)

Ветхий завет, vеr.2001 (uрgrаdе)
01: В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

02: И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

03: И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски.

04: И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил
хард от софта.

05: Софта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал
им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

06: Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и
над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем
ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и
заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога
Windоws не запускай, ибо маст дай.

07: И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя,
соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и
создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его
юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

08: Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал
Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем
запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл
юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите
Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.

09: И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают
ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту,
что это круто, и он тоже поставил.

0А: И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо
нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера?
Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,
сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0В: И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и
всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:
он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0С: Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он
будет господствовать над тобой.

0D: Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для
тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни
работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0Е: И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

P.S.-если, вдруг, уже было, то извеняйте

[allofanime]

http://nsd-ru.livejo...l.com/6709.html

http://img61.imagesh...?image=10qq.gif

[ABATAP]

Мейби боян, но пусть будет..
Агитплакаты Гринписа

Прикрепленные файлы

•  funart_1150511425_i_4197_full.jpg   65,7К   35 скачиваний
•  funart_1150511465_i_9045_full.jpg   105,2К   33 скачиваний
•  funart_1150511471_i_6625_full.jpg   82,84К   26 скачиваний
•  funart_1150511481_i_5757_full.jpg   68,66К   28 скачиваний

[Рэм]

Около дома моего знакомого (для тех,кто на форуме давно тусуется-этого знакомого зовут Raven 665),висит такая табличка(у них там дом,вроде бы новый строят...)

Прикрепленные файлы

•  IMG_2803.jpg   1,74МБ   71 скачиваний

[Элион]

Ыыы

Прикрепленные файлы

•  28004367.jpg   23,92К   37 скачиваний
•  28443207.jpg   17,28К   29 скачиваний
•  28605643.jpg   14,21К   16 скачиваний

[Ja_Ja]

Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и
шевелятся".

Прикрепленные файлы

•  pechat59.gif   1,17К   0 скачиваний
•  _______________.gif   50,16К   65 скачиваний
•  _______.gif   136,93К   17 скачиваний
•  _____.gif   3,79К   0 скачиваний

[Юленька]

http://comics.aha.ru/rus/nika15/4.html

[сосед]

Политическая карта квартиры

Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что
там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
Это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
Это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
Это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.