Аниме-Форум: Юмор - Аниме-Форум

Перейти к содержимому

  • 361 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Юмор вещи всякие смешные Оценка: ***** 13 Голосов

#41 Пользователь офлайн   Кирико Кираюто 

  • 白狐
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 1 759
Перешёл на дорамы

Отправлено 14 Январь 2019 - 21:00

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП
Изображение

0


  • 361 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Другие ответы в этой теме

#42 Пользователь офлайн   Chekist 

  • ...Есть у каждого своя дорога в никуда...
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 12 Январь 2004 - 23:03

http://chekist-nkvd.....ru/Perevod.JPG
В юмор, как в старом анекдоте
0

#43 Пользователь офлайн   ERASER 

  • ki-sama (SNE infected) [Onna No Teki tai]
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 13 Январь 2004 - 04:22

Асель (12-01-2004, 13:54) писал:

Напрашиваешься, Эрейзер! гррр...так-то ты меня за подарок с болванками отблаголарил!!!

болванки значит в подарок входили... тогда я щаз все исправлю!...
например на Ну-чан :ph34r:
0

#44 Пользователь офлайн   Nu-chan 

  • Интересующийся
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 13 Январь 2004 - 21:36

ERASER , это что, как, зачем??? И почему именно я???!!!
*заранее испугалась*
0

#45 Пользователь офлайн   [email protected] 

  • неудачник и распи*дяй =)
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 14 Январь 2004 - 01:14

Может ещё топик создадите... "Про пьяного [email protected]`а..."???
:ph34r:
0

#46 Пользователь офлайн   JaveLiner 

  • くそ食らえ
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 14 Январь 2004 - 01:30

Чекист, это откуда?)))))))
0

#47 Пользователь офлайн   [email protected] 

  • неудачник и распи*дяй =)
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 14 Январь 2004 - 01:32

2 JaveLiner: ето Silent Hill 3!!! :ph34r:
0

#48 Пользователь офлайн   Юзверг 

  • Серверный зверь
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 16 Январь 2004 - 01:37

По-моему Бэримор это выкладывал на предыдущей странице...
0

#49 Пользователь офлайн   [email protected] 

  • неудачник и распи*дяй =)
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 16 Январь 2004 - 01:41

Точно выкладывал... :ph34r:
0

#50 Пользователь офлайн   Тсарь 

  • неисправный романтик №1
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 1
Обычный

Отправлено 16 Январь 2004 - 01:43

Мля.. не читал что было раньше.. затираю..
0

#51 Пользователь офлайн   Тсарь 

  • неисправный романтик №1
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 1
Обычный

Отправлено 16 Январь 2004 - 01:56

Еще раз извиняюсь за прошлый невнимательный постинг. А вот этого вроде не было:

http://www.livejourn...752.html#cutid1

Вполне смешно имхо :ph34r:
0

#52 Пользователь офлайн   Integra 

  • Королевский Протестантский рыцарь
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 16 Январь 2004 - 05:32

По Хеллсингу:
-Чем закончилась встреча серого волка и Красной шапочки?
-Новой шубой сэра Хеллсинга
0

#53 Пользователь офлайн   Юзверг 

  • Серверный зверь
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 16 Январь 2004 - 20:45

Действительно полезные советы
(в подражание Григорию Остеру)

Если принтер постоянно
Рвет и пачкает бумагу,
Ты нарви ее побольше,
И напачкай пожирнее,
А потом неси на фирму,
Где купил ты этот принтер,
Пусть проклятые походят
С безобразно черным задом.

... руководство пользователя принтера Robotron ...

* * *
Коль повис - что мышку кликать?
В клаву ткни тремя пальца'ми
Или Any Key потрогай,
Или выключи питанье,
Можно из розетки тоже,
Но всего, конечно, лучше
Кабель оборвать в подвале.

... руководство пользователя Windows'95 ...

* * *
Коль модем на 28
Держит carrier на 300,
Это, право, бесполезно,
Отхэнгапься, лучше войсом
Позвони ей по-простому.

... руководство пользователя линиями МГТС (или ХГТС)...

* * *
Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты ей постучи об стенку,
А потом по ней же стулом,
А потом облей какао,
Можно также пепси-колой,
А потом включи в розетку.
На чужой клавиатуре
Это очень помогает.

... руководство пользователя Keyboard ...

* * *
Если у тебя в системе
Объявился новый вирус,
Ты не бейся понапрасну,
Одолжи винчестер другу,
Чтоб вернул через неделю,
Вот увидишь - будет чисто!

... руководство пользователя Antivirus ...

* * *
Если пентюх под виндами
Винт скребет, как ненормальный,
Виндосы потри скорее,
И глючных таких пакетов
Не юзай ты лучше вовсе.

... руководство пользователя Windows 3.1, Windows'95 ...

* * *
Если в вашем мониторе
Свили гнезда тараканы,
Их не мучьте дихлофосом,
Просто приоткройте крышку
И пустите паучиху.
Через небольшое время
Там создастся (как учили)
Видовое равновесье
Пауков и тараканов.

... руководство пользователя монитора Daewoo ...

* * *
Если места не хватает
Для Десанта или Doomа,
Ты начальниковы GIFы
Удали без рассужденья,
И получишь сразу
30 Мегабайт, а то и больше.
А когда начальник спросит,
Где же вся его порнуха,
Ты ответь, что выел вирус
Сиськи у его картинок.

... руководство пользователя Playboy ...




Hачало файла Windows Clipboard

Что-то с памятью моей стало,
Что-то стал соображать плохо -
То ли DIMM'ов у меня мало,
То ли Doom'ов у меня много.
Появились в голове бреши,
Hе упомню, хоть убей даже, -
То ли кашляет мой друг Кеша,
То ли с кэшем у меня каша?
Помню... как-то вдалеке... мелко...
Что винчестер зарядить надо...
То ли новая была стрелка,
То ли Quake'овских мочил гадов?
Помню, как на DVD-тачках
Мы наехали на их хазу...
Вспомнил! (смутно, как больной в спячке) -
Я компьютерную брал базу!
Помню, хакер убегал в шортах,
Что-то кинул впопыхах он мне...
Помню, я его послал к черту,
Помню взрыв... И тишину помню...
Только плохо было мне очень,
Хоть об стенку головой бейся,
Hо проснувшись посреди ночи,
Слово странное сказал: "Бейсик!"
Тут же кончились мои боли,
Мне родиться помогло снова -
То ли эхо той войны, то ли
Я волшебное узнал слово.
Я сегодня до зари встану,
По компьютерным пройдусь рынкам,
Может, я себе куплю сканер,
Может, я свою продам финку.
Hадоели мне счета в банках,
Hадоело разъезжать в "Мерсе"...
Может, хватит разгонять панков,
Может, лучше разогнать Merced?
Калькулятор подарю теще,
Чтобы прошлого забыть раны,
Hа разборки не пойду больше -
Блок системный разбирать стану,
Сам пойму, куда совать Zip'ы,
Если надо - кулаком врежу,
"Взвесьте десять килограмм чипов!
И нарежьте мегабайт кэшу!
Мне серебряный desktop дайте,
Золотые прикрепив створки,
Пятый "Пентиум" хочу, знайте,
Hо "малиновой", крутой сборки!"
Я за фирмой не гонюсь, люди,
Объясню я продавцам в кассе,
Hа компьютерах стоять будет
Мой brand-name: "Его купил Вася".
Стану пальцами сгибать спицы,
В тренажерах перегну спину,
Hо накачаны, как мой бицепс,
Будут в тачке USB-шины.
Пусть ассемблер для меня сложен,
Пусть апгрейды для меня внове,
Я компьютерной братве должен
Доказать, что мы одной крови
Я, родное истязав тело,
Возле сердца напишу прямо
Красной кровью на груди белой:
"Hе забуду ASUSTeK-маму!"
Сопли девкам подотру, только,
Раз у них без драйверов ноги,
Я Маринку подарю Тольке,
И продам я Зульфию Гоге.
Пусть поют им про любовь песни,
Пусть в дурной я окажусь славе,
Только чувствую экстаз, если
Прикасаюсь я к своей "Клаве".
Буду сказочно любить Сказзи,
Целоваться под луной с ней же,
Чтоб по сотовой позвать связи,
Шестисотовый куплю пейджер.
Говорящую убив мышку,
Я на коврик посажу киску,
Из цепи, что тяжела слишком,
Hаштампую золотых дисков.
Если старые друзья встретят
И приставят острый нож к горлу:
"Знаешь, что таким, как ты, светит?"
Я отвечу, как герой, гордо:
"За себя и за того парня,
Что меня теперь стыдить, братцы,
Посмотрите, как блестят "камни" -
MMX'ы на пяти пальцах!
Я последним подлецом буду,
Только вас не предавал, просто
Злой меня заколдовал Voodoo,
Запугав своим вторым Монстром!
Укротите норов ваш буйный,
Если выросла опять такса -
Я на принтере своем струйном
Hарисую вам еще баксов!"
И уйдут они, раскрыв пасти,
Видно, есть у них в мозгах баги -
Их влекут 4D-страсти:
Девки, Доллары, Друзья, Драки!
В их бандитские взглянув рожи,
Про себя я улыбнусь втайне,
Это ж надо, ведь и я тоже
Был такой же, как они, чайник!
Hо теперь я среди всех первый,
Знал, что труд не пропадет тяжкий:
Двухэтажный у меня сервер,
Хоть с Каспаровым играй в шашки.
К Интернету подключен миксер,
В унитазе микросхем уйма,
И никак не разглядеть пиксель
Hа дисплее в шестьдесят дюймов.
Вентиляторы ревут зверски,
Ведь которые подряд сутки
Пять винчестеров скрипят с треском,
Шесть сабвуферов дудят в дудки.
Hа крутые поглядев штуки,
Из бутылки отхлебнув "Коки",
Так и тянутся мои руки
Поиграться с ними в стрип-покер.
И наполнит благодать тело,
Только хочется душе драки,
Слезы гордости смахнув смело,
Как заправский программист-хакер,
Я, чужую переняв моду,
Чтоб развеялась моя скука,
Биллу Гейтсу брошу торт в морду,
Чтобы больше уважал, сука!
0

#54 Пользователь офлайн   Юзверг 

  • Серверный зверь
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 17 Январь 2004 - 00:52

Рулят не только розовые слоны, но и фиолетовые бегимоты :ph34r: http://www.stud.ntnu.no/home/alexann/

Сообщение отредактировал Юзверг: 17 Январь 2004 - 00:53

0

#55 Пользователь офлайн   Mithertiths 

  • герр Бригаденфюрер контрразведки; бешеная собака № 78
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 17 Январь 2004 - 01:24

Охайо!... Любителям StarWars посвящается...

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике...
Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.
Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.
Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?
Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.
Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?
Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.
Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.
Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.
Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют.
Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".
Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.
Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.
Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.
Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.
Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта.
Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.
Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин трахнет-таки Амидалу.

"Зри в корень"(с) Козьма Прутков...
0

#56 Пользователь офлайн   ERASER 

  • ki-sama (SNE infected) [Onna No Teki tai]
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 17 Январь 2004 - 08:04

А!!!!! Кащениты в эхе верхом на шушпанчиках! Какой ужас!
Грядет холокост....
Вы хойтите об ентом погойворить?

АОТ:
Рецепт обычного яблочного пиpога, pасписанный специально для мyжчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытpитепол,
в следyющий pаз бyдьте пpедельно внимательны. Возьмите таз и pазбейте об его
yгол яйца, вылейте их содеpжимое в таз. Пpотpите стол от желтков, бyдьте
аккypатны. Итак, y нас в тазy 5 желтков. Тепеpь возьмите миксеp, вставьте
венчики и начните взбивать желтки, попpобyйте еще pаз вставить венчики:..
тепеpь до щелчка..., взбивайте. Вымойте лицо, шею, pyки и спинy, вылейте желток
из yшей. В итоге y вас в тазy осталось два взбитых желтка, как pаз они нам и
нyжны для пиpога. Обклейте стены и потолок кyхни газетой, накpойте мебель
какой-нибyдь тканью. Поpа доставать мyкy, насыпьте 200 г в стакан, затем
высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. собеpите аккypатно обpатно в
пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать. Пpимите дyш. Возьмите 4 больших яблока и остpый нож, пpедваpительно
сбегайте в аптекy и кyпите йод, пластыpь и бинт. Поpа пpистyпать к очистке
яблок, обpаботайте большой палец йодом и забинтyйте его. Hаpежьте яблоки
кyбиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в пpоцессе готовки можно
съесть только половинy, обpаботайте йодом yказательный и сpедний пальцы.
Единственное оставшиеся и yже наpезанное яблоко, сбpосьте в тазик, подбеpите с
пола yпавшие кyсочки, пpомойте их. Взбивайте все миксеpом, отмойте холодильник,
потом засохнет - не смоете. Тепеpь выливайте содеpжимое в сковоpодкy и ставьте
в дyховкy. Подождите час и не yвидев ощyтимых изменений включите дyховкy .
Пpоснyвшись , не звонить в "01", откpойте окна и дyховкy. После пеpежитого , с
чyвством выполненного долга вам лyчше всего сходить в магазин и кyпить тоpт и
что-нибyдь алкогольное.



Добавлено в [mergetime]1074316161[/mergetime]:
(не, ну вы токо представьте...)

Цитата

Постyпила как-то к нам на фиpмy новая паpтия компьютеpов. Мы полyчили пpиказ
yстановить их в бyхгалтеpии. Большинство бyхгалтеpов pаботает в Excel. И вот
такая каpтина. Пpиносим новые компьютеpы, подключаемся к хабy, пеpеливаем файлы
по сети и забиpаем стаpые машины.
Самый пеpвый стол я yже окyчил. Пpинялся за втоpой. Женщина, pаботающая за
пеpвым столом, с нескpываемым любопытством садится за новый компьютеp и
спpашивает:
- Ой, здесь новая система?
Я говоpю:
- И Excel тоже новый.
Тем вpеменем полез под стол выдеpнyть pозетки втоpого компьютеpа из пилота.
Тyт она опять спpашивает:
- А как в новой системе на дискетy копиpовать файлы?
- Hажмите кнопкy <Пyск>, затем <Пpогpаммы>, <Пpоводник>. Hайдите свой файл.
Затем щелкните по немy пpавой клавишей и выбеpите <Отпpавить на диск А:>.
Она, естественно, пеpеспpосила еще pаз, но потом выполнила инстpyкцию в
точности. Файл, котоpый она копиpовала, был таблицей Excel. Такие файлы обычно
состоят из нескольких листов. Hапpимеp, отчет за авгyст, сентябpь и т.д. После
того как она нажала на <Отпpавить>, я yслышал кpяхтение дисковода и понял по
довольномy лицy женщины, что пошел пpоцесс копиpования. Затем она yдивленно
pаскpыла глаза и заявила:
- А он y меня не все скопиpовал!
- Почемy?
- Я же знаю, сколько y меня было...
- А тепеpь что, меньше, что ли?
- Конечно, я считала листочки
Когда я понял, что она считала листки, котоpые летают пpи копиpовании, я чyть
не выбил головой кpышкy стола.
Позднее эта же женщина yдивлялась, как листки, летящие навстpечy дpyг дpyгy пpи
обновлении поpтфеля, не вpезаются.

0

#57 Пользователь офлайн   [email protected] 

  • неудачник и распи*дяй =)
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 18 Январь 2004 - 01:28

у моего знакомого была более жуткая проблема с "юзверями"
дело было в гарантийном центре... он тям работал...
приходит мужик... ламо жуткое.. как обычно считающее себя знатоком компов....
Л - ламер. З - мой знакомый
Л: у мя такая проблема... типа винчестер залипает.....
З: ето как??????
Л: (с умным видом...) ну типа диски винта залипают....!!!
(Врубает комп... 5 мин. работы и комп зависает...)
З: и что вы делали чтоб не залипали....???
Л: а вот так!!! (берётся за системник и со всей дури опрокидывает его набок.....)
З: (в шоке...) и часто вы так...???
Л: ну 2-3 раза в день...!!!

Комментарии излишни....!!! :) :) :D
0

#58 Пользователь офлайн   Тайсе 

  • бяко...
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 4
Обычный

Отправлено 18 Январь 2004 - 01:57

Цитата

А!!!!! Кащениты в эхе верхом на шушпанчиках! Какой ужас!
Грядет холокост....
Вы хойтите об ентом погойворить?

ААААААААааа! И ты туда же???
Хотите про ежёка расскажу?
А таки почему вас это интересует?

Не знаю видел ли кто-нить такое...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
0

#59 Пользователь офлайн   Hiarcs 

  • Nukegara no Boku wa
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 18 Январь 2004 - 02:03

Спасибо! Я эту вещь уже месяц ищу в электронном варианте. С газеты влом перепечатывать.
0

#60 Пользователь офлайн   Тайсе 

  • бяко...
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 4
Обычный

Отправлено 18 Январь 2004 - 02:13

надо было както от оффтопика отмазатца! =)))
А смешные картинки сюды можно выкладывать?
0

#61 Пользователь офлайн   [email protected] 

  • неудачник и распи*дяй =)
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 18 Январь 2004 - 02:15

Конецно можно!!!
Всё сто угодно главно чтоб смешно!!! :) :) :D


Белый конь.
2-ое ноября.
Решил писать дневник. Потому как не помню, что было в предыдущие дни. Вчера пытался посчитать, сколько месяцев я пью, вышло пять. Пора завязывать. Всё сегодня пью последний день.
3-е ноября.
С утра приходила Рыжая, я ей сказал, что больше не пью. Мои слова произвели на неё большое впечатление. Она сказала, что за это нужно выпить. Естественно пришлось согласиться. Хитрая лиса, и как я с самого начала не уловил подвоха. Всё завтра не пью.
4-ое ноября.
Не пил до обеда, потом на базаре встретил Дона. Он сказал, что если человек резко бросит пить, то умрёт. Над его словами пришлось задуматься. Я решил, что лучше быть пьяным, но живым, чем трезвым, но дохлым. Пошли с ним в “Шарм”, как пришёл домой не помню, наверное меня принесли. Зато теперь я точно знаю что не умру. Скорее всего, Дона Господь послал, чтобы спасти меня от верной смерти.
5-ое ноября.
Мама сказала, что всё это пьяные сказки, и чтобы я срочно бросал пить. И почему она хочет моей смерти? Наверное, в неё вселился дьявол. Надо будет поменьше с ней общаться.
Почти целый день спасался в “Шарме” от смерти. Рыжая сказала, что если человек много пьёт, к нему приходят белые кони. Либо я мало пью, либо не человек. Придётся увеличить дозу.
6-ое ноября.
Завтра день примирения. Куплю вина, цветов и пойду мириться к жене.
Петрович сказал, что если я пойду к жене, то я не мужик. Есть возможность узнать какого я пола, а то я уже не очень помню.
Пил мало, всего бутылку. Так можно и умереть, больше рисковать не буду.
Белый конь не приходил.
7-ое ноября.
Не помню помирился я с женой или нет. Помню, вино принёс, цветы принёс, морду жене набил, тёщу не трогал, вроде, а вот помирился или нет не помню.
Так как я вчера ходил к жене, выходит я женского пола. Странно. Откуда тогда у меня жена. Я что лесбиянка? И почему я писаю стоя? Надо пойти к Петровичу, проконсультироваться, он всё-таки взрослый, больше знает.
8-ое ноября.
Мой вопрос Петровича поставил в тупик. Он сказал, что без бутылки в этом вопросе не разобраться. После четвёртой бутылки мы так и не разобрались какого я пола. Пришлось отложить на завтра.
Белый конь не приходил.
9-ое ноября.
Петрович решил подойти к этому вопросу основательно. С утра послал меня за шестью бутылками водки.
Ближе к вечеру мы потерялись окончательно. Мало того что мы не выяснили какого я пола, мы теперь уже не знали какого пола Петрович.
Как всё это сложно. В этом мире всё так запутано.
Белый конь не приходил.
10-ое ноября.
Слава Богу, всё прояснилось. Петрович говорит, что мы особи мужского пола, правда насчёт вида он не уверен. Скорее всего, - сказал он, - мы до сих пор не известный науке вид говорящих горилл.
Надо было с самого начала самогон пить. Ведь я же знал, что самогон в два раза лучше стимулирует мозговую деятельность.
Ходил отмечать это дело в “Шарм”. Дон сказал, что наше открытие тянет на докторскую.
Белый конь не приходил.
11-ое ноября.
С утра приходила Рыжая, сказала, что у неё депрессия, и по этому поводу нужно срочно выпить.
Целый день думал, как такое длинное слово уместилось в её голову.
12-ое ноября.
Сегодня пил мало. Болит правый бок. Дон сказал, что это почка, и болит она от неправильного питания. Мама категорически была не согласна с ним, говорит, что это всё из-за водки. Вывод: дьявол добровольно не хочет покидать её душу. Придётся сходить к какому-нибудь попу, посоветоваться.
Завтра у Длинного День Рождения. Наверное, будет весело.
13-ое ноября.
???????????????????????????
14-ое ноября.
С утра пошёл к Длинному, узнать было ли вчера весело. Он сказал, что точно не помнит, и поэтому сначала нужно выпить, а потом спросить у Дона было весело или нет.
Целый день просидели в “Шарме”. Под вечер подошёл Дон. Спрашивал, было ли вчера весело.
15-ое ноября.
С кем, и что пил не помню. Судя по отрыжке самогон. Вечером, когда сидел на кухне, увидел белое ползущее пятно. Думал белый конь. Когда пятно подползло, оказалось Петрович. Расстроился жутко.
Может Рыжая наврала насчёт коня. Завтра спрошу у Дона.
Почка болит ещё сильней. Пора завязывать есть.


16-ое ноября.
Дон сказал что кони действительно приходят. Просто надо набраться терпения.
Ходил к попу, разъяснил ситуацию насчёт мамки. Он послал меня за сорокоградусной святой водой. Принёс пять бутылок. После четвёртой пытался вытащить попа из под стола, он сказал, чтобы я оставил его в покое и не мешал ему бороться с дьяволом. Пошёл домой.
Почка теперь не только болит, она начала опухать. Странно, ведь я ничего не ем.
Белый конь не приходил.
17-ое ноября.
Утром разбудила мамка, сказала, что надо ехать за грибами. Пытался вспомнить, что такое грибы.
Взяли две бутылки водки и поехали за грибами. Надо попу сказать спасибо.
В поле видел маленькую с большими ушами зверушку. Шустрая такая. Думал что конь. Потом вспомнил, это кошка.
Собрал три гриба. Мама сказала, что для первого раза не плохо.
18-ое ноября.
Сегодня утром пытался прикурить. Ничего не получилось. Попал спичкой два раза в нос и один раз в глаз. Потом выпил и всё получилось.
Зашёл Петрович. Спросил почему у меня красный глаз (почему красный нос не спросил). Объяснил ему.
Он сказал, что когда был молодой, тоже подкуривал не опохмелившись и вытащил свой правый глаз. Теперь я понимаю почему курение вредно для здоровья.

Добавлено в [mergetime]1074381711[/mergetime]:
Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было
приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке
рейтинга:
10) "Это что за ху*ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938.
7) "Hу б*я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6) "Hу и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагор, 126 до н. э.
5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4) "Hу и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3) "Hу ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 до н. э.
2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон,
1999.
И победитель:
1) "Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют?"
-Усама Бен Ладен, 2002.

Добавлено в [mergetime]1074381829[/mergetime]:
Объявление:
Бригада студентов - грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам.
0

Поделиться темой:


  • 361 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

2 человек читают эту тему
0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых пользователей