Сообщений в теме: 8178

[Кирико Кираюто]

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП

Сообщение отредактировал Кирико Кираюто: 11 Июль 2020 - 20:54

[Ося Бендер-Габриева]

Письмо из пионерлагеря.

Дорогие мама и папа!
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.

[Hisoka-san]

Ося, молодца!!!Респект!

Жила собі колись на Україні, у славному місті Токіо файна гуцулка на ім'я Усагі. Не вірила вона у прикмети, не йняла віри, що чорні коти приносять нещастя - а дарма… Прийшла до неї колись чорна кішка на ім'я Луна та зробила Усагі козачкою на ім'я Сейлормун. І вдягла тоді дівчина, як справжня козачка, червоні чобітки та синю спідничку, замість стрічки на чоло - діадему, і стала вона битися з іродами-татарами Сильними були іроди, та Сейлормун - сильнішою, бо допомагали їй друзі Пліч-о пліч з нею билися ще троє І був це Такседо Маск чорнявий козаченько у масці, і кохали вони з Сейлормун одне одного А іншими двома були дівчата Сейлормарс та Сейлормеркурі. Сейлормарс звали Рей Хіно і мала вона, як справжня українка, довгу чорну косу, а Сейлормеркурі звали Амі Міцуно,і була вона найрозумнішою серед своїх одноліток.
Ось так билися вони учотирьох з ордами татар а очолювали татар чотири генерали: Джедайт Нефрит,Зойсайт та Кунсайт. Першим був Джедайт. Бився він з козачками та вирішив влаштувати їм пастку але не такі прості українські дівчата Загнали козачки ірода у свою ж пастку і утік він тоді до своєї королеви Але не могла змиритися бусурменська королева з поразкою, як гаркнула на генерала, так той аж дух випустив а на його місце призначили Нефрита. Усим Нефрит був до ладу, та чи не біда… закохався, так якби ж у бусурменку а то у гуцулку на ім'я Нару Осаку І вирішив він тоді покинути свій дім та допомагати козачкам, але не схотіли миритися з цим інші генерали, вбили Нефрита, в ніжки королеві вклонилися і самі стали головними Почали тоді генерали шукати сім райдужних кристалів, а знаходилися вони у серцях українців, бувших колись татарами(емігрантів)Але на першому ж кристалі, ой лишенько, знайшли вони ще одну козачку, а ім'я їй було Макото Кіно. І була ця козачка Сейлор'юпітером, і мала вона силу богатирську, та й усім була файна І ось після усього, знайшлися сім кристалів та були п'ять з них у бусурменських генералів один у козака Такседо і ще один у козачок сейлор. Але підступні генерали виміняли кристал козачок на життя гуцулки Нару, але мало було генералам і вирішили вони забрати кристал козака Такседо та дізнатися хто цей козак Захопили вони козачок, напали на Такседо, зірвали з нього маску і кажуть, щоб віддав кристал Побачив хлопець козачок злякався, що продадуть їх у бусурменську неволю, та вирішив віддати кристал Але нагодилася тут іще одна козачка Сейлорвенера,звільнила подруг і не змогли бусурмени отримати останній кристал Та не були б вони бусурменами, якби погодились з цим Визвали вони Такседо на битву і сказали: "Хто переможе, той і отримає усі сім кристалів" І пішов Маморо а саме так його звали, на битву. Але побачила Усагі, що хлопець поранений і ув'язалася за ним тихенько та з'явився тут Зойсайт і забрав їх у велику вежу Обманув він Маморо, забрав собі останній кристал силою та хитрощами, а хлопця з дівчиною вбити намагався Стала тоді Усагі Сейлормун, а Маморо - Такседо і дізналися вони хто є хто, бо до того часу не знали та стало їх кохання ще сильнішим. Але підступні генерали намагалися вбити козачку Сейлормун, а натомість ледве не вбили козака Такседо. Побачила Сейлормун кров та як заверещала, аж вежа затряслася а райдужні кристали стали одним срібним. І з'явилися на той вереск інші козачки сейлор, а ще, від таких нечуваних децибел, Маморо згадав, що він принц Ендіміон, а Усагі стала його коханою принцесою Сереніті Бідного Зойсайта від цього як поплющило. Так він майже на місці і поздихав. А бусурменська королева Беріл забрала собі Ендіміона бо була давно у нього закохана а Кунсайту звеліла дізнатися хто такі козачки сейлор відібрати у них срібний кристал та повбивати. Стерла королева усі спогади Ендіміона та відправила на допомогу останньому генералові. Та хоч щоб Маморо не робили все одно він мав палке серце і не міг образити дівчат А Усагі як побачила що Беріл забрала собі її хлопця, так і сказала: "Якого дідька ти чіпляєшся до мого хлопця свого треба мати" - і як дала вона своєму коханому срібним кристалом по макітрі так він усе і позгадував Та підступна королева знову викрала хлопця. Як почула це Сейлормун як визвірилася так одним махом і генерала останнього вбила та гайда до королеви у гості. Але випустила Беріл на козачок п'ять найлютіших бусурменок Загинули бусурменки загинули козачки одна Сейлормун лишилася. Прийшла вона до королеви, як побачила що її хлопець знов усе забув так бідолашну аж засмикало Почала тоді дівчина лупцювати коханого та так, що йому нічого не лишалося, як знову все згадати Образилась тоді королева, та попросила допомоги у короля Металії а був він таке велике цабе, що його навіть не бачив ніхто Вбила Беріл Ендіміона щоб той нікому не дістався і почала мірятися силою з Сейлормун А та образилася і стала принцесою Сереніті Поглянула на мертвих подруг та коханого, так одним махом усіх бусурменів і повбивала А потім усі воскресли повернули час до тоді як ще не стали вони козачками, усе позабували навіть.

[Unholy Corpse]

ну, не моё, конечно...

--
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[Hisoka-san]

Всякий видит, чем ты кажешься, немногие чувствуют, кто ты на самом деле. - Н. Макиавелли

5)Быть начальником легко - даёшь бредовое указание, и ужас от его последствий заставляет подчинённых сделать все как надо.© Вадим Зверев

6)Жестокая жажда наживы сделела нас бескомпромиссными и агрессивными блюстителями порядка )

7)Хочешь приударить? Смотри, чтобы не приубило!


9)Дольше живу - и всё выше тени невидимых стен у моей тюрьмы

10)Смерть легче перышка, долг тяжелее, чем гора.

11)Болтик что то ты в своей тайге совсем пропал))

12)Лучше много раз по разу, чем ни разу много раз

13)Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети

14)Равенство - противоестественая концепция, декларирующая субъективно одинаковые шансы. В основном, используется как средство манипуляции и давления.

15)Не доверяй шепоту ветра, потому что он скрывает другие звуки. Не доверяй черноте ночи потому что она прячет силуэт врага. Не доверяй самому себе, потому что все мы ошибаемся

16)Нашу волю не сломить - пили, пьем и будем пить!

17)Я понял одну нехитрую истину... Она в том, чтобы чудеса делать своими руками...

18)Деньги не пахнут ! Пахнут те , у кого их нет !

19)Быть неуязвимым?..- Не находиться в данный момент времени в данном месте пространства!

Я не циник, я-катер работающий на водке. Апдейтный аналог Карлосона!@Hisoka-san

УЛЫБНУЛО:

[url='http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=135253' rel='nofollow']http://forum.aniguide.ru/index.php?act=Att...=post&id=135253[/url]

[37573]

Объявление:
__[url='http://love.37573.ru/' rel='nofollow']_[/url]__

Познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей.
Фото лодки ОБЯЗАТЕЛЬНО.
__[url='http://mp3.37573.ru/' rel='nofollow']_[/url]__

[inerren]

В общем условие:
Самолет стоит на роликовом транспортере, который движется со скоростью вращения колес самолета, но в обратную сторону.
Вопрос: взлетит ли самолет?
(одна из тех прекрасных задач, решение которых всем очевидно, но у каждого почему-то своё, следовательно, вызывает чудовищный флейм на пустом месте)

[url='http://arena.alardus.org/lj/avia.swf' rel='nofollow'][/url]

[Vik25]

аккуратно натаскано с других сайтов и форумов:

Приехал к нам сразу после введения института прапорщиков на должность старшины заставы свежеиспечённый прапорщик. Ну, получил он в офицерском доме квартиру, ну и соответственно, на квартире телефон с заставского коммутатора. А ваш покорный слуга Окресантий умеет писать чертёжным шрифтом, поэтому оформление всех табличек, стендов, плакатов и всей наглядной агитации лежало на мне. В общем, таблички на коммутаторе писал тоже я. Ну, сижу и думаю, как же написать? Табличка коротенькая а слово длинное. "Прапор" писать - вроде как издёвка, хамёж. "Прапорщик" - не влезает. Тут в дежурку заходит сам прапор и, вникнув в мои мучения, говорит:
- А ты пиши "П-к"! И всё хорошо будет!
В эту буквально секунду в дежурку врывается НЗ и, услышав наш с прапором диалог, с порога рявкает:
- Не-е, товарищ прапорщик, ишь чего захотел!!! "П-к" - это полковник!
И тут же, не дав прапору опомниться, тыча пальцем в табличку:
- Пиши - "Прапор"!
Кто слышал - все лежали!

_____________________________

Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

______________________________

Эту истoрию мне мoй дедушка рассказал. В далекие застoйные времена, где - тo гoды 60-70-е. Страна сплoшь и рядoм прoпитана духoм дoнoсoв, брат на брата, сын на oтца и т.д. Делo былo на завoде. Мужик oдин решил дoмoй унести немнoгo сoлидoла. Завернул oн, значит, этo делo в нескoлькo бумажек и пoлoжил на пoдoкoнник, чтoб вечерoм пoсле смены унести с сoбoй. Мужики пo рабoте прoсекли этo делo и решили прикoлoться, и пoдменили свертoк. А на прoхoднoй сказали, чтo типа такoй тo, такoй тo, чтo-тo в бумаге хoчет вынести с завoда. Настал кoнец рабoчегo дня, мужик, ничегo не ведая, берёт свoй свертoк с пoдoкoнника, кладет в карман, прoхoдит мимo прoхoднoй. Егo, пoнятнoе делo, oстанавливают, прoсят вывернуть карманы. В результате oбнаруживают свертoк, прoсят егo развернуть. Мужик гoвoрит, чтo там ничегo нет, фигня всякая, к завoду не oтнoсится, нo oхранники настаивают всё же пoказать, чтo там. Ну, чувак раздoсадoванный, чтo егo на такoй мелoчи пoймали, брoсает: "ну чтo вам гoвна впрямь жалкo, чтo ль?!" Охранники развoрачивают свертoк, а там и впрямь ДЕРЬМО лежит!!! Они не oжидали такoгo результата, пoнюхали дерьмo-дерьмoм. С квадратными глазами на мужика: "ты, чтo дурак, чтo ль??? А ну, пoшел oтсюда!". Пoхититель не oжидал такoгo результата, идет с этим сверткoм в руках, в себя прийти не мoжет. Смoтрит, впереди мужики над чем-тo смеются. Ну, oн пoдхoдит к ним. Они ему: "м-да, этo былo веселo!!!" и прoтягивают ему тoт самый свертoк с сoлидoлoм))

__________________________

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

___________________________

Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Слюшай, ты мне его родила или связала?

[Ося Бендер-Габриева]

Гифы =)

Прикрепленные файлы

•  post_2_1102262684.gif   115,8К   33 скачиваний
•  post_2_1102495439.gif   397,22К   35 скачиваний
•  post_2_1104321117.gif   61,31К   74 скачиваний
•  post_2_1105993288.gif   71,25К   33 скачиваний
•  post_2_1107710905.gif   46,01К   24 скачиваний
•  post_2_1108707869.gif   66,83К   2 скачиваний
•  post_2_1109539644.gif   89,32К   26 скачиваний
•  post_2_1109620262.gif   29,62К   24 скачиваний
•  post_2_1110157169.gif   203,79К   32 скачиваний
•  post_2_1112032067.gif   50,48К   25 скачиваний
•  post_2_1114554566.gif   32,32К   22 скачиваний
•  post_2_1116407490.gif   201,45К   55 скачиваний
•  post_2_1119655322.gif   157,56К   26 скачиваний
•  post_2_1120166856.gif   234,19К   28 скачиваний
•  post_2_1123750964.gif   107,72К   44 скачиваний

[Ося Бендер-Габриева]

И еще гифы.

Прикрепленные файлы

•  post_2_1124140257.gif   234,1К   24 скачиваний
•  post_2_1124320797.gif   213,72К   23 скачиваний
•  post_2_1125066314.gif   173,03К   22 скачиваний
•  post_2_1126100814.gif   44,98К   18 скачиваний
•  post_2_1126750968.gif   107,94К   21 скачиваний
•  post_2_1127733390.gif   73,63К   22 скачиваний
•  post_2_1127770610.gif   54,77К   28 скачиваний
•  post_2_1128323928.gif   69,24К   46 скачиваний
•  post_2_1128325956.gif   97,95К   20 скачиваний
•  post_2_1128362380.gif   78,07К   20 скачиваний
•  post_2_1128388686.gif   151,92К   21 скачиваний
•  post_2_1128389068.gif   151,32К   31 скачиваний
•  post_3_1112997873.gif   83,86К   31 скачиваний
•  post_3_1123139766.gif   60,51К   28 скачиваний
•  post_3_1123568277.gif   83,05К   22 скачиваний
•  post_3_1124050560.gif   78,12К   21 скачиваний
•  post_3_1126532425.gif   38,35К   33 скачиваний
•  post_3_1128387102.gif   176,18К   25 скачиваний

[Ося Бендер-Габриева]

Прикрепленные файлы

•  post_3_1128440491.gif   207,16К   29 скачиваний
•  post_26_1125094613.gif   84,02К   49 скачиваний
•  post_26_1126532454.gif   14,52К   33 скачиваний
•  post_26_1126605529.gif   851,12К   25 скачиваний
•  post_26_1128124323.gif   129,14К   27 скачиваний
•  post_26_1128165404.gif   38,1К   40 скачиваний
•  tescha.gif   504,22К   30 скачиваний

[Hisoka-san]

Ося, ты меня порвала!!!!

ВНИМАНИЕ!! ВЕНИМАНИЕ!!
найден новый вирус времено не смертелен но только на первых стадиях развития! скажите как лечиться доктор!
и стоит ли? может есть способ его избежать?
приметы: начинаеться проризаться японский, во всех анимированых вещах больной ищет субтитры, тратит много времени, что-бы собрать всю колекцыю заражоного видео материала(в придачу набирая осты, мангу и прочую нечисть), переодиваються в какие-то непонятные костюмы и называют себя какиме-то непонятными названиями(перешоптываясь "Косплей-Косплей").
больные часто кантактируют между собой, а главное они иногда находят незаражоных и у них удаёться их заразить, но у некоторых находиться имунитет(зря они не понимяют, что теряют )
вобщем больные последней стадии (аниме-маньяки)
и только начинающие болеть может кто прокритекует мед справку, а может наоборот добавит симптомы?

[_kaa_]

[Ося Бендер-Габриева]

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Весна способствовала всеобщему суициду.

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет):
Какой сюжет для криминальной хроники...

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H.

Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
Лена Т (5 класс):
Ветер извращенец пристает к незабудкам и дубУ.

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)
Да, дети идут сквозь дождей... Их не коробит падеж =)

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Таня З. (6 класс),
Ну конечно... С не с сосанною-то лапой как тут уснешь?


Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
Игорь Ф.:
Бобрица... Это в каком районе? О_о

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
...а журавли кидали косые взгляды вниз и ихние взгляды забыть несозможно...

Зима идёт и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс)
Строить бабы? Строить, бабы!

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
То есть она оторвала нос от кого-то и приставила вместо морковки... А вместо угля - соответственно чьи-то глаза...

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
Приз! Приз девчонке! Скакать на коньках я не могу даже под очень большим кайфом.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:
Гениально...

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!".
Саша Ш. (8 класс)
Мальчик, девочка, какая в жопу разница? (с)

[Ося Бендер-Габриева]

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

Интересное "увы"...

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда
И Александром тебя звали.

Лариса В. (4 класс)

Портрет исчерпывающий, не так ли?
О войне писали как о чем-то живом, ярком, волнующем, писали так, словно сами были свидетелями этих картин и сцен.

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.

Жанна К. (7 класс)

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)

А вот стихи будущего солдата, исполненные сурового восторга все тех же семидесятых:

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

Сегодня они - "мальчишки", а послезавтра - "мамы". И кто угодно, если Партия прикажет, если Родина велит.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех, -

честно предупреждает третьеклассница Таня Р.
А Юля Т. (2 класс) радостно живописует бодрую атмосферу бесконечного праздника:

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!

Такая вот интересная примета.
Как пишет девятилетняя Галя М. -

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..

А какие волнующие детали возникают в стихах, посвященных старинной пионерской забаве - посещению революционных музеев!

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.

Оля И. (2 класс)

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.

Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.

Александра Л. (4 класс)

А добивали эту "дичь" школьники начала восьмидесятых:

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.

Андрей H. (5 класс)

Как клялась десятилетняя Рита Г. -

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...

Любопытно было бы сие увидеть...
И, наконец, еще два стиха, столь круто заваренных на верности бессмертным идеалам, что их невозможно не привести здесь полностью.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

Лена Я. (5 класс)

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

Последняя группа "извлечений" посвящена теме трепетной, насущной и тоже весьма популярной.
"Дорогая редакция, я сочинила стихотворение на тему "мать":

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".

Таня Г. (3 класс)

Что за "враги" такие? Откуда им взяться? Да, в сущности, неважно. Главное, "пусть нападут", а мы уж как-нибудь "постоим". Так уж нам завещано.

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

Опять ей, бедной, биться. Такая вот у них любовь. В суровости своей просто удержу не знающая.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Это опять на тему "мать". И снова сурово. От этих строк "холод уж" по кому угодно поползет.
По счастью не всегда они так беспощадны:

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

А пятиклассница Люда В. четко и недвусмысленно формулирует, почему мамы так любимы. Да потому что полезны:

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..

И, наконец, стихи про дедушку, который хотя и не мама, но в нижеследующем сочинении странным образом ее напоминает:

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

Витя Б. (5 класс).

[koma]

Я в своем дневнике потиху провожу научное исследование размещенных здесь детских стишков. Огромное спасибо тем, кто их тут опубликовал. Выводы мои порой пугающи, однако надо смотреть правде в глаза.

Итак, КОМА на службе беспристрастной науки. Первый коммент:

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Вот я сначала не обратила внимание кто автор.. Андрей Н. Как-то он подозрительно к синеоким парням приглядывается для пятиклассника.
Но вообще автор в самом деле "поражает описанием изящным", за что ему мой глубокий распект!

Очевидно перед нами будущий программист. Ключевое слово "сохранений". Что может быть важнее в его будущей профессии?
Обратите внимание на точность формулировок зиму он в январе любит (в феврале - уже не предлагать).

Крестообразные следы на снегу свидетельствуют о недалекости птиц - нолики и единицы - вот правильный ответ!

Вот так и хочется крикнуть туда, где луч на брегу:"Синеокий парень, нажми ОБНОВИТЬ - лето кончилось!"
:pozit:

Есть и более страшная трактовка этого произведения: несмотря на юный возраст Андрей Н. опасный маньяк. Он любит зиму в январе, когда зарытые во дворе синеокие жертвы хорошо сохраняеются. Жертв он ищет на берегу. Выбирает по цвету глаз.
Все сходится.
На места захоронений указывают крестообразные следы на снегу. Хищные птицы держаться поближе к этим местам...
Да, мы имеем дело с самым юным маньяком, однако отметьте, как он изобретателен! И эстет, прямо скажем - не по годам. Он мечтает о славе, о том, как описания его преступлений будут поражать изяществом исполнения.

Сообщение отредактировал koma: 08 Май 2006 - 08:07

[koma]

Продолжение эпохального труда КОМЫ. (Скоро все будут думать, что мой ник не от медицинского термина, а от слова Комизм.)

Итак:

МАТОМ ПО ГОТАМ


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Шестиклассница Таня Р. фанатка группы "Ленинград" несмотря на юный возраст страдает алкогольной зависимостью, чего желает и другим. При этом Таня является ярой противницей готики. Она призывает граждан в этот Новый год держать бокалы, но ни в коем случае не лезть в сырые могилы. Почки же можно застудить - в сырости-то, потом не побухаешь.

Лично от себя автор выражает благодарность редакторам Танечки, изъявшим из ее шедевра нецензурную лексику и высказывания, оскорбляющие честь и достоинство приверженцев празднования Нового года в сырых могилах.
На наличие в первоначальном тексте нецензурных слов и выражений указывают обороты "я шлю...", "чтоб...вы..." и прочее.

[Ося Бендер-Габриева]

Ну еще немного стихов, написанных детьми. Специально для koma Надеюсь, вы будете продолжать так же замечательно комментировать!


[url='http://lib.novgorod.net/KIDS/LEJKIN/lejkin.txt' rel='nofollow']http://lib.novgorod.net/KIDS/LEJKIN/lejkin.txt[/url]

[Ося Бендер-Габриева]

Общительный эстет или в гостях без комплексов

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Из писем в газеты

Женятся на дурах, а после обижаются на дурацких детей. Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности. И только с любовником я познала все прелести развращенной любовной лирики практического применения. Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую.

Каждый день в нашем общежитии пьянство, драки, хулиганство. Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет.

Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.

Моего мужа всегда тянуло на женщин неопределенного поведения.

Мой муж просил исполнить по телевидению песню "Малиновое вино". Прошу повторить заказ, так как во время первого исполнения его любимой песни мой муж находился в вытрезвителе.

Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти.

Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом.

На Марине я поженился не по любви, а по вине неисправного презерватива.

Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.

Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен.

Первую брачную ночь мы организовали за полгода до свадьбы.

Поесть на Руси любили всегда, в любую погоду и при любом режиме.

Поскольку к труду я не приспособлен и ограниченной годности - должность и профессия поэта для меня будет подходящей.

Предприниматель Чалдонин уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу.

Хемингуэю требовались только марки, бумага и клей, чтобы рассылать по издательствам свои произведения. Видно, это у него получалось неплохо. Я подумал и решил вам тоже что-нибудь послать.

Хочу спросить редакцию, которая публикует все эти объявления с целью знакомства, не слишком ли наглые старушки пользуются вашим печатным органом? Бабке за 60 лет, а она - хочу с а/м, без в/п, желательно с в/о и чтобы много зарабатывал и был не скупой, и любил чужих внуков... Или: старухе за 70 годков, а она - симпатишная, выгляжу моложе швоих лет, 120х120х120, хочу - и опять интеллигентного, высокого, стройного, без вредных привычек, желательно автомобилизованного, со своей квартирой, щедрого... Нет, в натуре, они у вас все стебанутые, развалины эти ходячие, во второе или уже третье детство впали? Или свет самым бесстыдным образом к жизни повернулся? Тут молодым не всем хватает, чего хочется...

Целомудренно цензурными были только два слова - "Спартак" и Россия.

Что у нас за народ? Ни коммунизм построить, ни капитализм восстановить!

Эдику я сохранила свою невинность, которой он так и не воспользовался по причине мужской ориентации.

Я вышел с завода через проходную и тихонько отправился домой. Вдруг из одного парадного выбежал ужасно пьяный человек, впоследствии оказавшийся Филимоновым, и безо всякой причины бросился меня бить. Он два раза съездил мне по шее, выбил один зуб и поломал ребро. Дорогая редакция. Ответьте мне, прав товарищ Филимонов или нет?

В своей беременности мужа не обвиняю.

Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг.

---------------------------------------------
- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Hу, и...?

- Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[koma]

ПОРНОНАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА


Заводной мальчик

У Наташи Гальчик
Заводной есть мальчик.
Он и ходит и летает,
Даже буквы он все знает.
Он вприпрыжку и вприсядку
Для Наташи очень сладко
Песенки поет!
Выбор песенок велик,
Всех приятно удивит.
Когда вечер наступает,
Он с Наташкою играет.
Дайте в руки ему скрипку,
Он сыграет без ошибки.
А в груди у "заводного"
Есть моторчик вместо сердца.
Каждый час который нужно,
Закрывать, как будто дверцу.

Перед нами первое русскоязычное произведение в жанре СЛЭШ. По всему судя, это слэш по «Приключениям Электроника».
Опустив все порнографические подробности («Он вприпрыжку и вприсядку»,
«Для Наташи очень сладко»,
«Всех приятно удивит.
Когда вечер наступает,
Он с Наташкою играет.» и т.д.) отметим, что идею с играющей в заводном мальчике музыкой бессовестно украл у Наташи Гальчик Стивен Спилберг для своего фильма «Искусственный интеллект». Помните, там у Джута Лоу где-то (где?) музыка играла, когда он головой дергал. Тоже, кстати, фильм слэш-предполагающий…
Вот сволочи Голливудские. Мало того, что у Попова радио украли. Так еще и у Наташи Гальчик стибрили идею музыкального порноавтомата. Я этим америкосам никогда не доверяла. Им тока покажи хорошую идею – сразу сопрут и оттрахают.

Заводной мальчик знает все буквы, а вот Наташа Гальчик не знакома с правилами синтаксиса и фразеологии русского языка:
«Он и ходит и летает,
Даже буквы он все знает.
Он вприпрыжку и вприсядку
Для Наташи очень сладко
Песенки поет!»
Выходит, мальчик поет вприпрыжку и вприсядку? А танцует тенором? Если он будет продолжать в том же духе, то наверняка еще не раз всех удивит. Но не факт, что удивит приятно.

Нельзя не отметить удивительную многофункциональность данной конструкции.
«Выбор песенок велик,
Всех приятно удивит.
Когда вечер наступает,
Он с Наташкою играет.
Дайте в руки ему скрипку,
Он сыграет без ошибки.»
Но скрипку, особенно если это Страдивари, все же лучше не давать. А то он как пойдет ходить и летать, и вприпрыжку и вприсядку…

И наконец, здравствуй, дедушка Азимов и дядюшка Кларк (и дядюшка Фрейд):
«А в груди у "заводного"
Есть моторчик вместо сердца.
Каждый час который нужно,
Закрывать, как будто дверцу.»
Какая научная фантастика! При таком подробном описании конструкции каждый из нас наверняка сможет собрать себе заводного мальчика!


Будет еще!

[Ося Бендер-Габриева]

Про Ксюшу Собчак.

Только теперь я познал весь ужас стишка "Если б я имел коня.."
Спасибо Ксюша!

Чуть помедленнее, Ксюша, чуть помедленнее...

Часто встречаю анекдоты про Ксюшу, типа Ксюша - лошадь. Предлагаю альтернативное, более короткое имя - КСЮШАДЬ!

Скажите, как среди Российских светских львиц могла затесаться полоумная лошадь?

Капля никотина убивает Ксюшу.

Ржет, как ксюшадь...

Ежик кричит в густоту тумана:
-Ксюшааааа! Ксюшаааа!

Никас Сафронов звонит Ксении Собчак:
- Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь?
(КС) - Ты собираешься писать с меня маршала Жукова?
(НС) - Нет, его лошадь.

ГИБДДэшник останавливает новейший "горячий" хэтчбек Mazda3 MPS. Подходит и видит Ксению Собчак за рулем. Разглядывая машину и размахивая руками от восхищения, говорит: - Ай да красавица!!!! Ай, какой дизайн!!!!!!! Какой аэродинамический обвес кузова с крупным воздухозаборником в переднем бампере!!!!! А какая жесткая и низкая подвеска!!!! Ну красавица - так красавица!!!!
- А сколько здесь лошадиных сил??? – поинтересовался ГИБДДэшник
- Наверное ……….Одна….. – ответила Ксюша, густо краснея и потупив глаза.

разговор двух острийцев:

-вчера на вечеринке встетил Ксению Собчак!
- и что?
- рассказал ей смешной анекдот (с острия)!
- а она?
- а она тупо заржала!!!

Эстонский лыжник победил на Олимпиаде.
Ксюша Собчак нервно курит в сторонке.

По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут
привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу
"Вести" на канале ОРТ.
Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе
успешно!


Ксюша Говнозад
Тихона копытцем...

Ксения Собчак - не лошадь!!! Лошади - они красивые.

-А мне нравится Ксения Собчак. (Конь)

Вспомнилось тут из детской книжки, примерно так:
- ....А вот сел бы в самолёт - вж-жик! - и уже за сто километров!
- Нет, мне бы всё-таки лошадь...

Болельщики "ЦСКА" передают горячий и пламенный привет Ксюше Собчак...

Тут многие пишут о Ксении Собчак, типа чем она отличается от лошади. Я
думаю зря все это. Ничем таким она от нее не отличается.

Руководство КАМАЗа ведет переговоры с Ксюшей о размещении ее изображения как логотипа на продукции завода. Теперь на автомобилях КАМАЗ будет изображена скачущая во весь опор Ксюха.

Вчера на НТВ. Передача "Чистосердечное признание" о фетишистах, которые не дают спокойно жить "звёздам" нашей эстрады, а также вообщем и в целом передача о фанатах. Так вот там всяческие интервью, бла-бла-бла...эксклюзив-видеокадры и в одном из них (в кадре) Ксюша Собчак (!) в офанатевшем состоянии на концерте группы "На-на" со слезами на глазах. Причём внешность точно не её (вернее не такая "более или менее" как сейчас), т.е. как в одном анеке не то что лошадиная.....хуже!
Так вот, ближе к теме: голос за кадром: "...и вот, когда бывшие фанаты тоже становятся известными, сами попадают в неприятные ситуации с фетишистами...." и тут же интервью с Ксюшей....она показывает один свой сандалик на платформочке и высоком каблуке, её слова:".....вот...а другую у меня стянул прямо с ноги какой-то ненормальный и я как ЛОШАДЬ (!)поковыляла со сцены....."
....я поняла, что всё же Ксюша знает себе цену...