Инструкция по написанию душещипательных яойных фиков
Предисловие к инструкции
Прежде всего должны сказать, что мы ничего не имеем против яоя как такового, более того, у самих рыльце в пушку – присутствуют яойные мотивчики в наших фиках, ой, присутствуют
И сподвигла нас на написание данной инструкции отнюдь не скрытая или же явная гомофобия, а бесчисленное количество душещипательных яойных фиков, заполонивших в последнее время едва ли не весь ру.нет (англоязычные и прочие сайты мы не трогаем, ограничимся ру.нетом). Подобные фики, так же как и дамские романы (и те, и другие, кстати, чертовски схожи), в силу своей душещипательности пользуются неизменным успехом. Но методика написания дамских романов уже кем только не обстебывалась… простите, не изучалась, - а богатая сюжетика слезливых яойных фиков все еще ждет своих исследователей.
В честь чего и была составлена данная инструкция, - для тех, кто желает прославиться в области написания страдательных яойных фиков.
Надеемся, что результаты наших наблюдений, сведенные воедино в данной инструкции, помогут и Вам – если Вы всерьез решили написать трогательную ориджинал-стори на яойную тему.
Собственно инструкция
Что за история без героя? Без героя истории не получится. Поэтому нам прежде всего необходим герой. От него-то и будем плясать.
И начнем, конечно, с имени. Итак, пункт первый…
1. Имя.
Какое угодно, от Юджина до Алджернона, лишь бы не нашенское. Бурный яой между Петей и Васей – это даже не смешно. А вот бурный яой между Юджином и Алджерноном – это ж совсем другое дело!
2. Возраст.
Разумеется, наш герой молод. И даже юн. Ему не должно быть меньше пятнадцати (меньше – уже попахивает педофилией), но и не должно быть больше двадцати пяти, в крайнем случае тридцати (больше – это уже морщины, это уже скалиоз, испорченные зубы, испорченные нервы, проблемы с работой и, не дай Бог, семьей).
3. Внешность.
Главный герой должен быть: красив, строен, большеглаз, светлокож, лучше – бледен (впрочем, можно сделать оригинальный ход и придать герою интересную смуглость, но в таком случае, когда ваш герой побледнеет от переживаний или кровопотери в очередной раз, не забывайте, что у смуглых людей бледность гораздо менее заметна, чем у светлокожих). У героя тонкие руки, стройные ноги, упругие (ясен пень, не дряблые же) ягодицы, ровная спина и бездонные глаза. На герое могут располагаться соблазнительные родинки, но никаких бородавок! У героя всегда ароматное дыхание, и он, видимо, никогда не потеет. На его прекрасном теле желательно разместить пару-тройку живописных шрамов. О каждом из них потом можно рассказать подробнее, - прекрасный повод выжать лишнюю слезу из читателя. Герой может быть блондином, брюнетом, шатеном, но ни в коем случае не лысым. В общем, хрупкий-тонкий-звонкий, такого просто нельзя не пожалеть. Мускульная сила - отсутствует в принципе, иначе Ваш герой, вместо того, чтобы позволить себя в энный раз изнасиловать, может и сам как следует навалять насильнику по первое число, - но тогда героя будет уже не за что жалеть, а оно Вам надо? Инстинкт самосохранения тоже отсутствует. В принципе. Иначе как же Вы заставите Вашего героя сунуться ночью в темный переулок, битком набитый потенциальными насильниками? Нормальный человек обошел бы такое место десятой дорогой...
4. Биография.
Герой - сирота. "Его родители умерли задолго до его рождения" (с). А если он не сирота, то родственники (как вариант – приемные родители) находятся где-то далеко, в деревне Нижние Сопляки или в захудалом городишке Мухосрансквилль в отдаленном уголке штата Техас. При этом означенные родственники относятся к нашему герою плохо, не понимают его тонкой чувствительной души и всячески третируют, стоит ему показаться на пороге родного дома. Вообще, функция родственников - подчеркивать, насколько наш герой страдал от непонимания окружающих еще в нежном соплячьем возрасте. Иначе зачем они (родственники) вообще присутствуют в Вашем произведении?
Правда, возможен вариант Понимающего Родственника. Может быть, даже богатого. Он может иногда возникать на периферии повествования и оказывать герою небольшую моральную и материальную поддержку. Понимающий Родственник обязан быть родственником дальним и в семье считаться чем-то типа белой вороны. Скорее всего, это что-то вроде Тетушки Чарли из Бразилии, где много-много диких обезьян. Чем дальше находится Тетушка Чарли, тем лучше - иначе, не приведи Господи, начнет активно помогать Вашему герою деньгами и сочувствием, и у него тогда станет значительно меньше поводов для страданий, а ведь вся жизнь Вашего героя обязана быть сплошным страданием.
Может быть еще и так - узнав о его нестандартной ориентации и отказа героя "лечиться и перевоспитываться", то есть, становиться таким, как все (интересно, а кто такие – «все»?), героя выгоняют из дому, предварительно лишив наследства, родительского благословения, по ходу дела нещадно избивают, выставляя на улицу, причем на улице ни в кое6м случае не должно царить радостное теплое лето, а обязана злобствовать зимняя пурга, буйный тропический ливень, пылевой смерч, землетрясение в семь баллов ( хотя, если выставляют из дома во время землетрясения… "то неизвестно, кому повезло"(С)) и т.д.
Стоит ли упоминать о том, что героя обижали и всячески третировали не только в семье, но и в школе / во дворе / в яслях / в местах общественных гуляний / где Вам еще только вздумается. Тут уж кому как в голову придет, вариантов мно-о-о-ого…
5. Профессия
Если Вы хотите написать душещипательный яойный фик, ни в коем случае не делайте Вашего героя кибернетиком, врачом, программистом, завучем в школе, прорабом на стройке, кинологом, ветеринаром, акушером-гинекологом, химиком-инженером, старшим механиком сухогруза дальнего плавания, агрономом, телеграфистом, распространителем косметики... Словом, все профессии, требующие таких скучных качеств, как сосредоточение, усидчивость, выносливость, коммуникабельность и прочее, и прочее, в данном случае совершенно не котируются. Зато как нельзя более подходят такие профессии, как хаслер или танцор в стрип-баре, в крайнем случае - представитель богемы (скорее всего вольный художник).
Как вариант: наш герой – хаслер (звучит не по-нашенски, но тем более красиво), и этим где-то даже, видимо, гордится, без устали тыча носом в этот факт своих знакомых, любовников, читателей, да кого угодно. "Я - хаслер", - с некоей горькой гордостью обязан произнести ваш герой не менее 10 раз за все произведение. Те же, кому это сказано, должны отреагировать на это ценное заявление как угодно - вознегодовать, глубоко огорчиться, начать утешать героя, - но вряд ли кому в голову придет спросить: "Ну и что?". Тогда уже встанет в тупик герой, лишенный повода считать себя чем-то исключительным - а оно Вам надо? В крайнем случае, визави героя в ответ на упоминавшееся выше заявление может пылко сообщить: "А мне все равно, кто ты такой!".
Но не дай Бог окружающие действительно позабудут, кто таков наш герой! Даже если они и впрямь этого захотят, сам герой не даст им об этом забыть, в очередной раз, когда этого меньше всего от него ожидают, с традиционной горечью в голосе напомнить: "Я - хаслер". Заодно об этом не забудет и читатель. Может быть, читатель и так не забыл, но лучше все-таки повторять это почаще. Для профилактики.
А в общем и целом, на свою профпригодность и вообще хоть какую-то устроенность в жизни нашему герою наплевать. Ибо он находится в постоянном Поиске. В поиске чего именно - он и сам не знает, и в выяснении этого вопроса Вы ему помогать ни в коем случае не должны, иначе Ваше повествование рискует закончиться слишком быстро, а Вы ведь этого не хотите. Даже если Вы подсунете герою счастливую любовь, большие деньги, хорошую работу, - делайте это только затем, чтобы уже в начале следующей главы герой бросил все это нафиг, вышел на трассу, свободный и легконогий, имея при себе только дорожную сумку; а там сел в первую же тачку и уехал куда подальше. В вечный Поиск.
6. Окружение
Насчет родственников – см. выше. Окружение на очередной работе (места работы могут меняться, окружение - ни в коем случае): злобный сутенер, злобный хозяин бара, злобный поставщик мальчиков / девочек на заказ. Все вышеперечисленные - немолоды, одышливы, потливы и ругливы. Появляются в сюжете по мере надобности, когда наш герой вновь должен быть кем-то глубоко обижен, но не изнасилован и не избит полицией - копы и насильники уже сделали свое грязное дело на предыдущей странице и могут позволить себе расслабиться и перекурить до страницы следующей.
7. Собственно сюжет
Бредет наш герой по дороге, и его чуть не сбивает шикарный Ламборджини, в котором сидит, такой же отчаявшийся одинокий, разочарованный в жизни и не понятый продюсерами, поклонниками и истеричной подружкой. Он подбирает нашего несчастного героя (кстати, перед этим герой может быть зверски изнасилован на этой же мокрой (заснеженной) улице и умирать под открытым небом от резко развившегося воспаления легких). Богач подбирает умирающего героя и они живут вместе, и вроде бы намечается любовь до гроба, но у героя вдруг начинаются метания (видимо, от нечего делать). Метания могут быть на время прерваны зверским же изнасилованием героя его богатым любовником, который метания нашего героя не разделяет и, что самое ужасное, не понимает. И выражает свое непонимание вот таким способом. Пусть это никого не удивляет: в фанфиках подобного типа так принято.
И герой, гордо вскинув голову, даже не залечившись до конца, уходит в дождь, в тайфун, в эпицентр семибалльного землетрясения… словом, в Вечный Поиск.
Впрочем, покинутый любовник все равно рано или поздно его найдет. Будет долгий обстоятельный разговор и еще более долгий интим, а после этого… см. пункт 8.
Кстати, об интиме. Подробное описание интима – это очень важная, если не самая главная составляющая Вашего повествования. Вы должны как можно тщательнее описывать, кто, кого, куда, сколько раз, при каком освещении и под какую музыку (или без музыки). Читателю очень важно знать, сколько раз герой был укушен за ухо, не говоря уж о других, еще более потрясающих душу деталях. При написании подробной яойной сцены полезно держать под рукой атлас по анатомии человека в редакции Сапина, а так же иллюстрированную камасутру, и на всякий случай взять на вооружение некоторые гомоэротические рассказы со странички stulchik.net... Это чтобы не повторяться в, простите, позах, так как разнообразие в описании должно иметь место, - чем-то же Ваш фик должен отличаться от других.
8. Кранты всему живому, или Unhappy End
И Вам, и читателям несомненно приятно было находиться в обществе Вашего героя, но то хорошо, что вовремя заканчивается. Так что и у Вашего произведения должен быть конец… и конец вашего произведения, согласно законам жанра, должен совпасть с концом… (гусары, маааалчать!!!) …простите, с окончанием жизненного пути Вашего героя. Как сказано было в какой-то статье о латиноамериканских сериалах – «серия кончается тогда, когда кончается сеньора».
Итак, настала пора убивать Вашего героя. Своей смертью он помереть не может в силу молодости, кроме того, остается ведь еще его любовник, которого тоже нужно куда-то девать. Смертельная болезнь или насильственная смерть – скорее всего, отпадают, ибо Вам предстоит угробить двух героев за один раз, да так, чтобы читателям надолго запомнилось.
Наиболее оптимальный вариант – позволить обоим героям уйти из жизни добровольно и с песней. Тем более, что на протяжении всего повествования поводов покончить с собой Вы им предоставили более чем достаточно.
Итак, оптимальный вариант окончания фика: оба любовника, не понятые окружающими и не принятые гадким пуританским обществом, решают вместе уйти из жизни. И уходят, перед смертью занявшись самым крутым хард-яоем, какого доселе не знали ни они, ни Ваши читатели.
Возможны варианты: наши герои вместе…
- разбиваются на машине;
- прыгают с небоскреба;
- травятся синильной кислотой;
- целеустремленно объедаются поганками, которые они собирали вместе же в глухом лесу, подолгу задерживаясь у каждого пня яойных утех ради;
- топятся в серной кислоте, дабы окончательно слиться в экстазе и не только в нем;
- пилят друг другу вены (лобзиком. Почему лобзиком? А чтоб мучительнее было!..);
- вешаются, надев на себя одну петлю…
- ну, и так далее.
Помните: чем более изощренным и зверским способом Вы расправитесь с Вашими героями, тем в большей мере Вы выразите свою к ним любовь!
А в конечном счете, важен даже не способ, а итог – Вы спроваживаете Ваших героев на тот свет, и этим даете себе возможность наконец-то закончить фанфик и передохнуть перед написанием следующего, а Вашим читателям даете возможность оторвать от глаз мокрый платок и с облегчением сказать то ли о самих себе, то ли о героях фанфика: «Ну, слава те Господи! Отмучились, бедолаги!».
«Вот такой веселый джир» (с) Олди.
Засим ставим точку и мы.
Всегда Ваши,
Кит&Тихе
P.S. Просьба – не обижаться (если кому-то придет в голову обидеться; впрочем, кому придет, тому придет, и ничего с этим не поделаешь).
Любовь – прекрасна, смерть – страшна и загадочна, кто бы спорил, но очень многое зависит от интерпретации. И вот отчего-то и то, и другое, то бишь любовь и смерть, в интерпретации мыльной оперы вызывает не горький плач, а веселое хихиканье.
А смех продлевает жизнь. Чего и Вам желаем
))
P.S.: Сайт, на котором лежит эта инструкция (с комментариями, дополнениями и тремя фиками, написанными в точности по инструкции), находится по адресу:
http://www.darkkingdom.ru, сама же инструкция взята по адресу:
http://www.darkkingdom.ru/recens.htm *************************************************
ПРИКОЛЫ ПО ЛЭЙН:
01: иногда единственная вещь хуже, чем быть в депрессии и одиночестве - это НЕ быть в депрессии и одиночестве
//
02: наркотики - это плохо. особенно, если они выглядят, как машины
03: играть в салки - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохая идея
04: компьютеры - это круто. большие компьютеры круче. компьютеры, заполняющие собой всю комнату - это совсем круто
05: есть только один я, и я - это я
06: хотя нет
// !
07: Бог - это бывший программист (возможно, из Майкрософт)
08: а еще Бог состоит из пяти кусков, склееных скотчем
09: если ты пришел к другу в гости в первый раз, а там все в крови, проводах и воде - сваливай оттуда, пока Бог не решил попробовать надрать тебе задницу
// вот вот вот!!
10: дети в барах знают все о компьютерах. и они всегда сидят за одним столиком. это действительно так
11: злые близнецы могут полностью испортить твою жизнь в обществе
12: но это не проблема, потому что ты можешь заставить всех забыть произошедшее
13: тени на улице сделаны из странных красных клякс. однако, нормальные люди этого не видят. это действительно так
14: если ты собираешься призвать дьявола в интернет - возьми с собой чит-коды. если ты собираешься призвать Бога - возьми швабру
15: единственная истина в "жизни" - это то, что пижамки-медвежата никогда не выйдут из моды
16: когда встречаешь гостей, сними провод с губы
// !!
17: "я люблю тебя" - просто другой способ сказать "прощай, этого никогда не случалось"
18: не слушай чужих советов, особенно если у тебя в руке появился крупнокалиберный пистолет, и какой-то парень советует тебе нажимать на курок большим пальцем
19: не бойся, все будет хорошо
20: лучший способ существовать - это не существовать
21: твои друзья - не твои друзья. твоя семья - не твоя семья. твое тело - не твое тело. твой разум - не твой
22: забудь номер 19
23: мы все - программы. хуже того, мы бесплатные программы без гарантии и документации, а в интерфейсе сам Бог ногу сломит
//
24: видишь людей в черном, стоящих около твоего дома - бойся
25: прими к сведению, что ты везде и знаешь все. это значительно упростит дело, когда Бог скажет тебе об этом же в чате
26: не читай писем от незнакомцев
27: реальность - тот же интернет, только без компьютера
// между прочим, очень глубокая мысль
28: не пробуй убивать своего близнеца, обычно это не срабатывает
29: получив письмо от мертвеца, не спеши рассказывать об этом всем
30: если из телефонного провода течет кровь - задумайся
31: не спеши говорить незнакомым, что "все соединены"
// !! особенно в клубах
32: не суй компьютерные чипы в рот, особенно если они стирают память
33: не говори Богу, что он, может быть, не настоящий Бог - у него поедет крыша
34: если мама не подходит, когда ты говоришь ей, что ее очередь играть - пойди проверь, что с ней такое
//
гыгыгыгы!
35: избегай как чумы людей в черном, людей в скотче, детей в медвежьих костюмах и детей, играющий в игры
36: не суди строго, ведь мы все соединены
37: НАВИ - твой друг, НАВИ - твой брат
38: истина где-то рядом
39: молись, чтобы Бога не уволили
//
40: все можно разделить на "слои"
41: твоя мать - не твоя мать, твой отец - не твой отец, твоя сестра - модем, твоя собака работает на правительство
42: будь параноиком - они следят за тобой
43: и манипулируют тобой тоже
44: странные маленькие девочки, стоящие в сторонке, обычно весьма могущественные существа
45: и ты с ними знаком лично
46: ответ на Самый Главный Вопрос Сети Про Всемогущество И Все Такое - "сорок два"
// в отличие от номера 22, это ссылка на "путеводитель по Галактике"
47: не верь ничему, найденному в Розвелле
48: и всему американскому
49: вообще не верь
50: у девочек с именем Алиса ненормальная жизнь
51: если облака расступаются, и оттуда появляешься ты в лучах света - задумайся
// !!!
52: если твоя дочь по ночам собирает компьютер - задумайся
53: а вообще - твоя ли это дочь?
54: если Чужой заглядывает к тебе в дверь - задумайся
// !
55: по крайней мере пригласи его внутрь
56: маленькие девочки с одной заколкой - всемогущие Богини. это действительно так
ЕЩЕ ПО ЛЭЙН НА ИНГЛИШЕ:
1. Everyone is always connected.
2. If you feel disconnected, remind yourself of #1.
3. There are always pools of blood in the shadows.
4. Where are all the vampires?
5. It's not a rule, it's a layer. A layer dedicated to me. Get jealous, now.
6. The Internet2's real name is The Wired and you know it.
7. The Wired and the real world are one the same.
8. The Wired doesn't really exist.
9. The real world doesn't really exist.
10. You're not needed in the real world.
11. Or maybe love needs you...
12. ... let's all love Lain!
13. It's a lucky number.
14. Madeleines are yummy.
15. When you get near your computer, you always undress.
16. Nobody knows what's fun and why.
17. Yet you still undress.
18. A real hacker must always carry an umbrella behind his back.
19. Try going around and asking everyone to "connect". You may make a happy exclusion for that guy in prison named Bubba.
20. If you agree with #10, you probably shouldn't make any exclusions.
21. You dream of a day when Lain will come visit you right from the TV screen.
22. Lain doesn't have long black hair and she doesn't dress in a wet white gown.
23. If you think she does, maybe you should get a thorough debugging?...
24. ...you lousy piece of application.
25. Think different.
26. Don't you wish that SEL would have this much episodes?
27. You shop at mebious.co.uk.
28. Cyberia is a part of Russia.
29. Who needs Pornography if we have Infornography?
30. Alice Mizuki is hot.
31. But Lain Iwakura is hotter.
32. And Lain of the Wired is even hotter.
33. Lain is omnipresent, thus Lain is omniscient.
34. Lain is omniscient, thus Lain is never wrong.
35. I may be wrong about #32.
36. I may be wrong, thus I am not Lain.
37. I am not Lain, thus I am not hot.
38. I may be wrong about #37, too.
39. I can actually go on like this forever.
40. But Lain is still hot.
41. And you love Lain.
42. And you even have some Lain hentai.
43. And you want to send it to me.
44. This is your favorite track.
45. You get to see naked Lain before you die. Ain't that great?
46. You see an alien at your doorway at night.
47. It was you who gave him that stupid sweater.
48. Let me ask you, have you seen a little girl around here?
49. Men In Black didn't catch that alien because there weren't Agent K with them.
50. Halfway there. Or maybe not.
51. Or maybe yes.
52. You should just rewrite bad memories.
53. You can't spell Nine Inch Lains properly.
54. By standing in the street and stretching your hands towards the sky, you get Closer To God.
55. Right, Lain is God!
56. God is hot!
57. If you want to be free of suffering, you should believe in God.
58. Lain is a lesbian.
59. God is a lesbian.
60. Lesbians rock.
61. Let's all be lesbians.
62. Let's all love Lain!
63. You have an evil twin.
64. And a hot girlfriend.
65. Your evil twin enjoys watching your girlfriend masturbate.
66. Who doesn't?
67. Strangling your evil twin is the best way to check her temperature.
68. Fondling your girlfirend's breast and whispering "doki doki" is the best way to show your love to her.
69. This is not a number, this is a position.
70. I'd love to try this position out with Lain...
71. No, #68 is probably the second best way after all.
72. And never let creepy perverts fondle your breasts! Remember the Third Impact?
73. That's right, you touch a wrong girl's boob and she begins stalking your children.
74. You don't have any children. Because you're a lesbian.
75. If you're a male, you can still be a lesbian.
76. You should just rewrite memories of your manhood.
77. Ouch.
78. Cyberians are always cybering.
79. A/S/L?
80. You see smoke coming out of your fingers.
81. You can smell it.
82. It smells like weed.
83. You shoot little girls with toys on sight.
84. You're still reading this.
85. If some teenager says that SlaylorMon is a real anime, kill him.
86. Though no, wait, just a spit in his direction will be enough.
87. If some teenager says that PukeMoon is a real anime, kill him.
88. And don't expect me to change my mind - KILL HIM!
89. If, while reading all this, you felt offended, you suck.
90. If you don't understand something in the series, you suck.
91. You suck.
92. You wear a bear hat and wires all over your body.
93. You feel connected... enough to step aside and weep like a widow...
94. You use a mouse with one button and you play pixelated FPMUDs.
95. You're a sole survivor of the K.I.D.S.
96. Everyone thinks that you're a loon, but you know that you're just emulating the non-yet-existing Navi system with your brain.
97. To reproduce yourself, do Ctrl+C -> Ctrl+V.
98. There is a strange mark all over your copy-books. If someone asks what it is, you lecture them on twenty-two generations of history of the Knights of Eastern Calculus.
99. Lain exists in all sorts of people. In you, too.
100. Fulfill the prophecy!
101. Have you ever seen THE Lain?
****************************************************
Следующее не помню, где брала. Автор- Фракир.
Fushigi Yuugi
Юи (Тамахоме): И вообще, ты персонаж из книги, тебя не существует!
Тамахоме(гордо): Ну и что?! А зато меня озвучивает Мидорикава Хикару!
OVA:
Спасший кого-то там Тамахоме гордо возвращается в мир Мияки. Однако на пороге дома, уперев руки в боки, его уже ласково встречала мама Мияки:
-ДА ТЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИ НА ВСЕ ТЕ ТЕЛЕФОННЫЕ СЧЕТА, НА КОТОРЫЕ ВЫ НАГОВОРИЛИ!!!
-Хотохори-сама, а почему у вас на голове тостер?
-(вар.1) Мияка, это императорская шапочка!
-(вар.2) Черт, опять перепутал!
***
Vampire Hunter D
-Как тебя зовут?
-(мрачно) Ди...
-Ой, какой ты кавайный! Можно, я тебя поцелую?
-Ди...
-А, ну ладно, пока!
-Ди...
-Тебя что, заело?!
-Ди...
***
Hellsing
Некролог. Алукард, бессмертный вампир, скончался от того, что увидел в Интеренете свой фэнартский портрет, нарисованный Гарнет и подписанный ("Алкарт") Фракир.
[Эта картинка слишком непрезентабельна, чтобы действительно быть выставленной в Интернете, но если кто заинтересовался - я могу прислать ее всем желающим! ^^ - Ф.]
От Бульпазавра до Алукарда - один шаг... Если его рисует Гарнет...
***
Shoujo Kakumei Utena
-Тенджо Утена, почему вы носите форму для мальчиков??!
...-Я не видела ни одного мальчика в такой форме. Какая же это форма для мальчиков?!
-Это форма для Утены
***
Saber Marionette J
-Папа, а откуда дети берутся?
-Ну как откуда? Их клонируют!
***
Sailor Moon
-Я СэйлорМун, бла-бла-бла...
-(вар.1) Ну и что? А я Наташа Герасимова.
-(вар.2) А я Вова *достает пистолет и стреляет* Паф!
-Я Борец за Добро и Справедливость, СэйлорМун! И я несу возмездие во имя Луны!
-О, очень интересно!.. Алло, 03? У меня тут пациент для вас...
[эти два маразма принадлежат двоюродной сестре Фракир!]
-Я понимала Хотару, я чувствовала тепло ее души... Я чувствовала ее холодные пальцы у себя на шее...
Последний сезон. Дали Усаги меч:
-Сражайся!
-Ааа, ну как же я могу этим сражаться?! Я же привыкла к погремушкам! Верните мне мою погремушку... или я буду плакать!
Мамору (Усаги): Тебе пора делать домашнюю работу! Действуй, Усаги!
Усаги: Хай!.. Чего?!!
***
Tokyo Babylon
-...И Сейширо наложил на Субару свою печать, чтобы он мог найти его. Но когда бабушка Субару это увидела, она испугалась и наложила свою печать...
-И потом, каждый, кто встречал Субару, накладывал на него свою печать, так что скоро он стал просто обвешан печатями.
-Да уж, и когда Сейширо в следующий раз встретил Субару, он так и не понял, что это за безобразие... И ничего не произошло...
***
Кроссы
FY - WK
Про то, как перевоспитывали Тамахоме под Шульдиха:
Тамахоме(глядя на себя в зеркало): Ой, я рыжий! Дас ист фантастиш!... А не замочить ли мне Мияку? Это было бы прикольно... Интересно, о чем она думает?
В мозгу Мияки нудно пищало сообщение: "Пожрать".
***
WK в бассейне
(прим. на всякий случай - в бассейне ОЧЕНЬ ХОЛОДНО!!!)
Айя, проплывая и держа в зубах катану:
-Т-т-так-катори, ши-шинэ!
Вдруг что-то дернуло его за ногу. Из-под воды торчала рыжая голова Шульдиха и, стуча зубами от холода, произнесла:
-Г-г-гыы!
Йодзи:
-Ой, ну там же холодно, я туда не полезу!
Фарфи:
-Ой, как клево, я замерзну, Богу это не понравится!
...Кена просто спихнули в бассейн и под шумок утопили (Все равно он лох)...
Йодзи:
-Д-д-девушка, можно с вами п-познакомиться?
Хайят:
-Да, конечно... *неожиданно кашляет и забрызгивает Йодзи кровью*
Такатори, проплывая мимо Айи:
-Бака-бака-бака!
Мимо проплывал Ди в плавках и шляпе:
-Ди...
Ему было все равно...
и другие...
Ханагата прыгнул в бассейн:
-Та-ка-то-ри... Ой, то есть, Отару-кун, таскете!
У бассейна стоял Зел:
-Гыы! Давай, ныряй!.. Ой, чего это я?..
Айя:
-Такатори...дайски!!! ("я люблю тебя" - прим. авт.)
Такатори от ужаса сам утопился. На дне бассейна уже в позе лотоса сидел Кен, и плавал Гаури:
-Ах, как приятно!
Из бассейна вылазил мрачный Шу:
-В чем смысл моей жизни, - думал он, - Поприкалываться, что ли?
***
Написано Фракир перед сном - вдохновение посетило ))) Задействованы:
Ханагата из "Боевых Марионеток Джей"
Иль Палаццо из "Эксель Саги"
Айя из "Белого Креста"
Резо из "Слэйерс"
Аоба Шигеру из "Евангелиона"
Тога из "Утены"
Сейширо из "Токио Вавилона"
Хотохори из "Фушиги Юуги"
Коясу Такехито посвещается ^___^
...Ханагата стоял, устремив задумчивый взгляд куда-то вдаль. Перед ним в глубоком недоумении стояли Отару и марионетки.
-Мир прогнил, - вещал Ханагата. - Мы должны перестроить его. Отару-кун, Лайм-кун, Черри-кун, Бладберри-кун, я полагаюсь на вас. Отправляйтесь!
-Ано, о чем это он?? - Отару подумал, что надо бы сказать марионеткам, чтобы они перестали так часто бить Ханагату по голове - должно быть, бедняга растерял последние остатки рассудка...
...В это время на своей базе Иль Палаццо сидел на троне и молча полировал свою (???) катану. Как ни старались, Эксель и Хайят так и не смогли от него ничего добиться...
...Айя сидел у кровати своей сестры и с ухмылкой раздумывал о том, что, раз уж она все равно в коме и ничего не видит, неплохо было бы прошвырнуться по девочкам...
...Резо сидел в своей башне перед хрустальным шаром, в котором отражались какие-то роботы - и нес полную чушь про какой-то "Проект Еву" и прочую техническую ерунду. Поскольку никто ничего не понял - все решили, что либо дедок малость (читай: окончательно) спятил, либо он придумывает новое заклинание...
...Аоба Шигеру оторвался от монитора и подмигнул прибалдевшей Мисато:
-Хочешь, я сделаю тебя очень сильной?...
...В это время в академии Акахори Тога спорил с Утеной насчет Акио:
-Акио мой! Я нашел его первым. Ты его не получишь!
-Да не нужен он мне!!! - орала выведенная из себя Утена, которую доставали этим уже целый день...
...Субару и Хокуто молча и удивленно слушали Сейширо, который уже целый час нес какую-то ерунду про каких-то Сузаку и Сейрю, а также про Сузаку-но Мико, при воспоминании о которой в глазах Сейширо появлялось идиотско-мечтательное выражение...
...И лишь одна пара была полностью счастлива в этот странный день. Император Хотохори сидел на балконе и, нежно обнимая Нурико, шептал ему на ухо:
-Нурико-кун, я люблю тебя!
-О, Хотохори-сама... - отвечал Нурико и краснел от удовольствия. Сейчас он готов был даже простить императору получасовой разговор про горы и море, сопровождаемый глупым хихиканием (читай: истеричным смехом)...
На всякий случай объясняю:
Ханагата стал Иль Палаццо
Иль Палаццо стал Айей
Айя стал Тогой
Резо стал Шигеру
Шигеру стал Резо
Тога стал Сейширо
Сейширо стал Хотохори
Хотохори стал Ханагатой
а в общем это приведет к головной боли бедного сейю!
***
Hellsing (+ Vampire Hunter D)
Мы случайно узнали, что имя Дракула по-японски пишется как "До-ра-ки-ра", значит, имя Алукард должно звучать как "Арикардо"... В таком случае, Интеграл-сама наоборот читается Просто Мария. И вообще, Hellsing - это мыльная опера
Смотрите сами:
-О, Рикардо!
-О, Мария!
-Ты мой муж, потерянный в детстве!
-А помнишь, как мы играли в песочек... Помнишь, как ты закапывала меня в песочек от солнечных лучей... в дождливый день...
-...А это мой давно потерянный брат-близнец! Его зовут Ди
=
***
SM - ES - WK
-"Месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит..." - читала мама Усаги своей дочери на ночь сказку.
-Ааа, это же Наянс!!! - заорала Усаги голосом Эксель и, выудив откуда-то громадный тесак, выскочила на улицу:
-Мистресс Найн, ШИНЭ!!!
*****************************************
Пока читала следующие стихи, просто умирала со смеху! Очень советую. Автор- Ангел.
Усаги Цукино ака Сейлормун ака принцесса Серенити
ака мессия света (ничего не пропустила?):
Километровые хвосты торчат в две разных стороны,
И силы воина Луны ей от рождения даны.
Глаза ее на поллица, а рот и нос как два пятна,
Помимо прочего она, в Такседомаска влюблена,
И как увидит, так бежит, бросаться на него не лень,
О нем готова говорить, хоть целый день, и каждый день.
Она добра и весела, но вот ума недостает,
Работы пишет хорошо, когда Ами списать дает.
Еще поесть она не прочь (Мако готовит ей обед,
Лишь отвернется, и уже, обеда на тарелке нет).
Вот все достоинства ее, других наверно больше нет,
А значит мне пора кончать нести сплошной словесный бред.
Маморо Джиба ака Такседомаск ака Эндимион
ака правитель Серебрянного тысячелетия:
Дурацкий плащ, дурацкий вид, и маска, черная на нем,
Мы все веселою толпой Маморо дружно засмеем. (а вы что подумали, извращенцы?)
По видимому он студент, но непонятно почему...
Когда он ходит в институт известно Богу одному.
Он любит речи говорить, и тем меня очень смешит,
Он больше нравится когда, стоит в сторонке и молчит.
Кидает розы он врагам, и от колючек больно им,
И говорит он: "Сейлормун, давай им жару зададим!"
Но, обманув ее мечты, он жару с ней не задает
(Мне непонятно, он - мужик, но как-то терпит, не... (вырезано цензурой))
Но про Маморо это все, приличных слов уж больше нет,
Слова какие? - Не скажу. Пусть это будет мой секрет.
Чибиуса ака Сейлормалышка ака нео-Серенити
ака запасной борец за добро и справедливость:
Две кисточки на голове (их цвет, мне кажется, нелеп),
И это призвано дарить нам всем небесный, лунный свет?
Она упала с высоты, об землю стукнувшись слегка,
(Сюда я рифмы не нашла, пусть здесь пропущена строка)
Таскает всюду за собой, один загадочный предмет.
Конкретно, голову кота, покрашенную в серый цвет
(Антенна наверху торчит, наверно радио ловить),
Ну а Малышке это все, что еще можно говорить?
Все о ней кончились слова, приличные опять-таки...
Вы что хотите от меня? Они с Маморо ведь родственники.
Ами Мицуно ака Сейлормеркури
ака невеста лорда Зойсайта (по манге):
Она умна не по годам, извилин много в голове,
С Усаги дружит с детских лет, она наперекор молве.
Есть у нее компьютер, что, Луной за ум особый дан,
Когда использует его, приносит смерть своим врагам.
Не знаю больше про Ами... Лишь то, что хочет стать врачом.
Еще, оружие ее, зовется мыльным, что дождем,
И наконец, она была... Ну может до сих пор она,
(Любовь ведь просто не уйдет) в парнишку - Рио влюблена.
Я здесь закончу про Ами... Не удержалась все-таки,
Она любимый иннер мой, кто не согласен - дураки...
(Да лана... не обижайтесь... Надо было рифму вставить)
Поэтому я про Ами плохого слова не скажу...
Ну ладно, про Ами, конец, я к Сейлормарс перехожу.
Рей Хино ака Сейлормарс
ака невеста Джедайта (манга):
Она умеет по огню, предсказывать людей судьбу,
К примеру может видеть их... ну, в белых тапках и в гробу.
Дом у нее - Хиккава храм, живет в нем с дедушкой она,
Еще Ючиро там живет, она в него по типу влюблена.
Мне непонятно почему... какой-то волосатый лох,
Но бесполезно спорить с ней, ей все, как по стене горох.
Не зря стихия у нее, это изменчивый огонь,
Как спичка вспыхнет сразу же, и лучше ты ее не тронь.
С Усаги ссорится она, и бьет бывает иногда,
Но знают все, они друзья. Подруги - не разлей вода.
Лимит исчерпан для нее. Скажите Сейлормарс: "Пока".
(Опять я рифмы не нашла... Опять пропущена строка).
Макото Кино ака Сейлорюпитер
ака невеста Нефрита (снова манга):
Она сильна и велика, большая женщина видать,
А кто наедет на нее, тому уже несдобровать.
Она вся в поисках любви. Любой - потенциальный друг,
В любви к несчастью невезет, какой-то прямо, адский круг.
Её атаку, больше всех, люблю за эстетичный вид,
Она всех демонов успешно, изящной молнией разит.
Мако - известный кулинар, готовит очень хорошо...
Но пожирает все Усаги, и нагло требует: "Ещё!"
Будь я Мако, давно уже, дала бы сковородкой ей,
Но слишком добрая она, не хочет никому больней.
Засим с Мако прощаюсь я, и больше нечего сказать.
(Сказала б я, но не хочу, всего лишь кучкой пепла стать)
Минако Айно ака Сейлорвенера
ака невеста Кунсайта (странная пара... к счастью они вместе лишь в манге):
Прическа - Хиросимы взрыв, все время под ухо орет
(И по секрету вам скажу, фальшиво, в душевой, поет).
Ее оружие - любовь, а парень от нее ушел,
Себе невесту по душе (с нормальным голосом) нашел.
Его наверно допекло, из душа пение ее,
Но может было все не так, и то что говорю - вранье.
Когда-то в Лондоне жила, и до сих пор, как говорят,
Она забыть родной не может забористый английский мат.
А про Минако это все, я исчерпала свой запас,
Кто хочет может продолжать, но я, на этом месте, пас.
blaga.jpg 33,72К
52 скачиваний
