Сидят три соседки. Первая говорит(1):
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2):
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3):
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3):
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые
две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает (3):
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца
холодные, а у тебя теплые."
Два предпринимателя из Кремниевой долины решили наполнить идею оффшорного
программирования буквальным смыслом. Арендовав списанный круизный теплоход
на 600 мест, они собираются посадить его на якорь в нейтральных водах и
пригласить на работу иностранных программистов, не имеющих американской
визы.
Теплоход, как пишет журнал Forbes, будет стоять всего в пяти километрах от
Эль-Сегундо (Калифорния) ? то есть, как раз в международных водах, где
многочисленным индусам, китайцам и, вполне возможно, кому-то из читателей
этих строк придется день и ночь писать код для американских заказчиков.
Правда, чтобы получить место на таком плавучем технопарке, потенциальный
работник должен не только продемонстрировать устойчивость к морской
болезни, но и получить корочки моряка, дабы попасть под защиту морского
права, избавляющую от необходимости маяться в очереди за иммиграционной
визой. Поскольку корабль будет ходить (точнее ? стоять) под багамским
флагом, удостоверения тоже будут проштампованы гербом этого государства.
Выбор порта приписки объясняется желанием Дэвида Кука (David Cook) и
Роджера Грина (Roger Creen) уклониться от уплаты американского налога на
фонд заработной платы.
Зарплата, правда, будет так себе: до 1800 долларов в месяц. Правда, это
значительно больше 500-600 долларов, выплачиваемых программистам схожей
квалификации, трудящимся где-нибудь в Бангалоре.
Удостоверения будущим морякам, по задумке, будут выдавать прямо в
международном аэропорту Лос-Анджелеса, а уже оттуда они смогут перебраться
на корабль. Предполагается, что посудина будет раз в месяц заходить на
Лонг-Бич, чтобы пополнить запасы воды и провианта и избавиться от мусора.
Программисты, соответственно, будут выходить в город, буянить в трактирах
и во все горло орать песню про желтую подводную лодку из репертуара группы
The Beatles.
Евгений Матусевич
Комментарии:
dmig пишет:
Вах!
Вот уж действительно прикол!
03.05.2005//14:00:33
имя пишет:
дыыыщщ.
а "местные" лодочники будут возить им вотку на продажу. и девок.
а хозяева будут приковывать пипл к компутерам.
галерные програмисты.
а как начнет штормить все клавиатуры будут заблеваны.
а ищщо там будут организовывацца Банды.. будут совершать налеты на
прибрежные деревни..
(много прочих фантазий..
03.05.2005//18:08:00
вад пишет:
пашел делать паспорт моряка.
04.05.2005//04:18:30
Черт пишет:
Твари
Как качнет так новый баг с проге
Складывается впечатление что Винду писали тоже гдето в тихом океане под
качку и взблевывание "сокамерников"
04.05.2005//08:21:10
popTAB пишет:
1) не имеющих американской визы.
2) будут выдавать прямо в международном аэропорту Лос-Анджелеса;
Программисты, соответственно, будут выходить в город
04.05.2005//15:21:05
Satvic пишет:
выходить в город можно по временной гостевой учитывая что есть моряцкое
удостоверение, им дают простенькие однодневные визы на 1 день и тп. Тока
ваще вся затея какжеться наебкой
04.05.2005//18:44:01
Шамиль пишет:
Машыны
05.05.2005//08:50:43
willy пишет:
мало платить будут, за такие деньги и на суше работу можно подыскать
05.05.2005//11:45:03
Вася Питерский пишет:
Денег мало...
05.05.2005//11:55:17
Shwo пишет:
Был такой "Space Quest", номер не помню.
Эпизод запомнил: ходит надсмотрщик с плеткой по высокому помосту, а справа
и слева, как на галере сидят программисты.........
А он их этой плеткой стимулирует....
05.05.2005//12:42:53
Smash пишет:
Програмисты - зло. На орбиту их
05.05.2005//12:51:55
23kota пишет:
и компьютерное пиратство тоже наполнится буквальным смыслом! исходники
будут воровать не через дыры в сетях а взяв корабль на абордаж!
05.05.2005//13:25:38
Дмитрий Косарев пишет:
А лет эдак через 100, когда корабли станут не только плавать, но и летать
в космос на сверх световых скоростях. И теория относительности Эйнштейна
про изменение течения времени при таких скоростях, найдет свое
подтверждение. Вот тогда самыми крутыми офшорными фирмами будут те, кто
имее более крутой космический флот. А вот собственно почему. Сажаешь кучу
програмеров на корабль, даешь им проект, лет так на 15. Запускаешь,
разгоняешь до сверхсветовой скорости. Согласно теории относительности на
земле пройдет минут 15-20, а на корабле лет 15. Что выходит, дал ТЗ, а
через 15 минут уже готовый мега софт! Вот это реальнй офф шоре (или даже
Deep Space Offshore). Правда проблемка одна есть, ТЗ корректировать нельзя
на протяжении 15-20 минут
05.05.2005//14:02:17
Алексей пишет:
Гм... Теория относительности, в применении к сверхсветовым скоростям,
гласит как раз обратное - время на таком корабле будет идти медленне чем,
скажем, на Земле. Так что мегасофт, пишущийся там 5 лет прибудет к
заказчику лет через эдак 500. Лучше "вернемся к нашим баранам..." :-)
05.05.2005//14:10:15
Дмитрий Косарев пишет:
Ну, это смотря как и куда лететь
05.05.2005//14:50:48
PS пишет:
Все просто - разгоняем вселеную до сверхсветовой скорости...
05.05.2005//15:25:19
Schtirliz пишет:
Идея с кораблём мне понравилась.... Но похоже это будет на тюрьму. Не
сбежишь без определённой подготовки. и деньги могут не платить -- докажи
потом что ты там вообще работал.... Мот я чё-та не понимаю, но хлопотно
это.
05.05.2005//15:36:59
Dobry пишет:
куда на карапль записывают?
срочна учу басик
штрейкбрехероф в воду
05.05.2005//15:51:35
Borman пишет:
да никому там не станут платить - в день зарплаты будут вызывать в
отдельный кабинет откуда програмера будут сливать в океан. так дешевле. а
на его место уже следующего китайца жадного до легких денег катер с берега
везет. и никто не будет искать - люди то без гражданства без места
жительства.... жестокий капитализм.
05.05.2005//16:51:04
tIGOR пишет:
комменты жгут!!!
афтар пиши исчо!!!
05.05.2005//17:56:05
ak пишет:
А еще будут вольнонаемные корабли со своими капитанами.
Типа пираты и торговый флот - будут наши XP программеры кататься по морям
и отбирать у зачуханных, сидящих в дебаггерах на заблеванных баржах
индусов последние жалкие крохи заказов.
Или еще прикольнее - на абордаж, исходники отбирать, рефакторить и сразу
перекупать заказчика с потрохами.
05.05.2005//18:27:04
knaaz пишет:
Интересно, а на дирижабле такое можно замутить?
05.05.2005//18:38:23
Васек пишет:
дааааа
05.05.2005//19:23:23
СиндирибТашлайманШуВасекни пишет:
нууууу, блин
05.05.2005//19:25:38
Borman пишет:
кстати еще интереснее будет зарегестрировать свои офшорные государства на
землях антарктиды (там еще остались ничейные земли!) обьявить себя их
правителями, выучить эскимосов и посадить за компы.. хотя наверное дешевле
будет устраивать на дистанционную работу китайских студентов
в
контракте указывать мелким трудночитаемым текстом что наёмник заранее
отказывается от своего кода.
06.05.2005//10:33:28
Dimaka пишет:
Надо подождать немного. И когда COM-порт (или какой-нить другой IO) девайс
будет вживляться в прямо в роддоме. Клавиатура нафиг будет не нужна,
монитор тоже - даешь Direct access!!! Да и вообще будет выращиваться мозг
без тела с вживленным Wireless передатчиком и такой мозг будут продавать в
Компомире или кее как сейчас продают процы и память. И нафиг искуственный
интелект если можно купить пару таких вот Доуэлей и припахать их делать
всякую интелектуальную работу, а самому погрузиться в естественные
процессы и медитацию...
Ладно, чего-то я увлекся..
Всем пока
Digitally yours...
06.05.2005//14:48:35
serega2k пишет:
Можно еще купить плантацию для выращивания кода на Марсе
Можно было бы
и поближе - на Луне, но там уже все раскупили. Возможно, в ближайшем
будущем появятся кодобароны, медлу которыми будет вестись война за
плантации кода и на которых будут охотиться FBI, CSI и прочие...
06.05.2005//15:01:08
Dimaka пишет:
Да. и специальные чернорабочие будут косить своими тупыми косами созревшие
мозги. Другие чернорабочие буду грязными руками вживлять wireless
передатчики, третьи - упаковывать. А потом в странах первого мира холеные
служащие не выходя из медитации будут продавать эти мозги таким же холеным
покупателям...
06.05.2005//15:21:20
serega2k пишет:
И появится суперкорпорация BrainFactory, которая потеснит AMD, Intel,
Motorol'у и иже с ними. А во главе инета встанет MainBrain, который будет
предоставлятб вебсервисы для лоступа к всемирному разуму, а также будет
телепатически рассылать спам
06.05.2005//15:24:16
Leva пишет:
Идея с теорией относительности - класс. Только надо развернуть задачу:
выбиваешь из заказчика проект и деньги, и в космос его...
06.05.2005//16:10:40
SZ пишет:
Во главе встанет Microsoft со своим маленьким сморщеным мозгом =) Все
будут плеваться, но слушаться, т.к. бухгалтерия у всех под виндами.
06.05.2005//16:24:54
фл47 пишет:
рядом на некотором удалении будет дрейфовать корабль с тестерми,
периодически будет возникать перестрелка пушечными ядрами
валидно былоб не теплоход, а галеру - покодил - погреб и тд
06.05.2005//17:30:18
ak47 пишет:
фл47 = ak47 (пунто свичер ебаный)
06.05.2005//17:31:05
Калян пишет:
Есть клевая идея: сделать плантацию подводных программистов. Кормить их
морской капустой и рыбопродуктами, чтобы мозги лучше работали. Привозить
переодичски деффок и пива.
11.05.2005//09:42:52
fedukoff пишет:
ага... Для подводных программистов, имхо, русалки нужны
12.05.2005//16:30:15
В театре работала костюмерша, будем звать ее тетя Нюра. Женщина она была
истинно русской - легче перепрыгнуть, чем обойти.
И вот в театре идет балет "Щелкунчик". Зал полон. На сцене показывается
эпизод, когда принц со спутницей (сюжет балета не знаю, поэтому пишу по
памяти) путешествуют на лодочке. Механизм перемещения лодочки утроен
предельно просто: тележка перемещается по рельсам с помощью веревки. И в тот
момент, когда лодочка дошла до середины ее заклинило. Подергали за веревку -
не движется. Щелкунчик вышел из лодочки и элегантно попытался подтолкнуть ее
ногой, но все равно ничего не изменилось. Тогда в дело вступает наша тетя
Нюра: она ложится на живот и "выплывает" на сцену. На фоне вол-декораций
зрелище довольно интересное. И вот она потихоньку перемещается к тележке.
Естественно в зале приобщался к прекрасному маленький ребенок. При виде
всего происходящего детская наивность переборола всякую скромность, и среди
полной тишины раздался детский возглас:
"Мама! Смотри - киты плывут!"
Что было дальше история умалчивает.
Заходит чудак в бар и говорит бармену:
- Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
- Что-нибудь еще?
- Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется зачем это надо. Мужик отвечает:
- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он
возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается. - Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма
уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это
обоих и забавляет
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин,
Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к
директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит
- А что он носит?
- Мясо
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит
- А чем он носит?
- Ляжками
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- *опа
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Учитель физики - человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается,
давно нет в живых...
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы
и простые граждане - всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают -
ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?
- А давайте-ка в область маханём? Поехали в область, приехали в деревню.
Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в
телогреечке и валенках.
- Ты кто?
- А я тут председатель колхоза...
- О!!! Ты-то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут
мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
- Ну что, мужик, баксы есть?
- Не-е-е-е... Ещё немного подержали.
- А золото, драгоценности, камушки?
- Да нету ничего... Ещё разок макнули.
- Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в
магазине? Потому что на них написано
"открывать здесь"!!!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" - "Да"
Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда
он делся?" -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает
холодильник: - "Вот сюда!".
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща
тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он
домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает
и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю
от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а
зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне
что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять,
а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля
тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Надпись на парте в ВУЗе:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф"
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу
ему Петька:
- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти
руками. Проходит 1 час, Петька говорит: - Чапаев, я так больше немогу. -
Греби, Петька, греби. Проходит еще 1 час. Петька опять: - Чапаев, все я
больше немогу. Чапаев: - Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Купил "новый русский" компьютер. Через неделю
звонит в магазин:
-Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для
кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка,
ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте.
"Непонял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает
стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
В исполком пришла жалоба: "напротив моего окна женская баня. Мне все видно и
это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу
предоставить мне новую квартиру." Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и
что? Ничего не видно! - Авы на шкаф залезьте! - Ну, залез,- говорит
представитель,- все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не
видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. -
Вот видите! А я так целый день.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку.
Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во
всем мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- ЗнаешЬ, что я думаю? Давай ещё по косяку!