Сообщений в теме: 287

[IRROR]

Ладно. Но только начало... Продолжение пишется.

А впрочем, сегодня не выйдет. Рассказ остался дома на ноуте... После выходных. Ждите и будет вам

[lightness]

Хочется сказать спасибо!
У меня второй день продолжается восстание машин и настроение ушло в минуса.
Прочтение Вашего стихотворения про кино вознесло его за облака.
Экспромтом родилось:
И на экране вновь герой
Как не лупи стоит горой
Так это снова лысый Брюс,
Неразрушимый, я боюсь.

[IRROR]

У меня второй день продолжается восстание машин

Cкайенет? О_о Что уже????

Так это снова лысый Брюс,
Неразрушимый, я боюсь.

И это хорошо! Будет кого послать воевать с огромным метиоритом, который движется к Земле )))

[lightness]

Темы создаю для того чтобы услышать хоть что-то о сем творчестве Просто мало кто отписывается. Такое ощущение возникает, что наверное не все понимают написанное...

Конечно не все понимают. Если бы все понимали всех, то это была бы Шангри-ла. Попробую написать как понял, если Вы не боитесь критики.

Замогильный Червячок.
Жил-был Замогильный Червячок. Замогильный он был, потому что жил за могилою. А в самой могиле жили другие червяки. Их было много. Замогильный червячок всегда им завидовал: живут коллективом, еда есть в изобилии, а он все один…. И решил наш Червяк перебраться на ПМЖ в могилу. Так сказать, влиться в коллектив.
Но не смог. Червяки его не приняли. Им и так еды мало было, а тут еще и лишний рот! Замогильный Червячок потыркался, потыркался и решил уйти наверх. К людям. Заодно и узнать, как люди попадают к ним, под землю.
Но и у людей ему не понравилось. Люди тоже, как могильные червяки, грызлись между собой за лучший кусок (неважно чего: тут метафора  ), вечно друг друга подставляли, продавали, предавали… А итог был один: все оказывались на праздничном столе могильных червяков.
И понял Замогильный Червячок, что везде все одно и тоже: что на земле, что под землей… Уж лучше жить за могилой. Одному. Но тихо и спокойно.

Ирония конечно интересная. Есть философские рассуждения о смысле жизни и вроде как есть смысл. Основная проблема в том, что смысл весьма противоречивый. Раз все люди попадают под землю на двух метровую глубину (это единственный итог как написано в сказке), то какая разница чем они занимались до этого? Если разница есть, то есть Вы хотели показать как ущербна жизнь современного общества, то тогда нельзя всех складывать вместе, нужно разделять. Хотя бы с помощью религии (я понимаю, что Вам это сложно сделать). Еще зачем было смешивать мир червячков и людей. Особой нужды нет. Вот если бы Вы описали мир червячков и в них мы бы узнавали людей (разные типы: нувориши, чинуши и т.д.), то тогда было бы здорово.
Прошу меня понять, я ни в коем случае не пытаюсь очернить Ваше творчество или сказать Вам: "Не пишите". Наоборот, я хочу Вам помочь (правда не знаю насколько помощь будет эффективна). Если Вас не испугала такая критика, то могу постепенно продолжать. Как Вам такое предложение?

[IRROR]

Как Вам такое предложение?

нормально
Я постараюсь разъяснить немного. Дело в том, что сказки подобные Замогильному червячку (Капустам, Килограму пельменей) были написаны под ником ГотиШного Бобра. А это... как бы сказать ... ммм... это личность, которая живет отдельно от меня. Наверное, так. Она образовалась года три назад. И очень сильно отличается от меня неким цинично-пессимистичным взглядом на жизнь. Это не просто, как страшно жить, это даже скорее утврждение, что жить страшно, но прикольно, хоть и с черным юмором. Как-то так.
А почему не одни червячки... тут идея такова. За могилой - провинция или белые вороны, отшельники. То есть не принятые среди масс. Даже так - некий философский пассив, который ратует за покой. Могильные червячки - массы. Люди - скорее квинтессенция богов для червячков, разумеется Вот и получается, что и среди мас, и среди богов нет замогильнму червячку места. А боги... ну, сами понимаете намек на что - "и создал по образу и подобию своему...."

Хотя на самом деле, мне сложно порой разобраться в том, что я пишу под маркой Готобобра, я сажусь и просто пишу, пишу...

[lightness]

Что касается бобросказок в целом. В начале 90-х выходили в свет сатирические сказки: Как Салдат в депутаты пошел, Солдат и Новый Год (дефицит форева) и другие. Они были действительно смешными (да еще и с картинками, прямо как манга). У Вас же совсем иные произведения. Вроде ожидаешь сатиру, ан нет батенька - депрессуха. Я не говорю что это плохо. Но Вы обманываете ожидания читателей. Возможно из-за этого их так мало. Читают и бросают. Бросают и не комментируют.
Еще одно уточнение. В некоторых произведения мне все же видится не цинично-пессимистичная личность, а реальная Вы (Ваша жизнь). Как писать о таких сказках и писать ли о них?
И где Вы пишите под таким ником (если не секрет)?

я сажусь и просто пишу, пишу...

Просто так даже мухи не родятся

Сообщение отредактировал lightness: 14 Август 2009 - 16:00

[IRROR]

У Вас же совсем иные произведения. Вроде ожидаешь сатиру, ан нет батенька - депрессуха. Я не говорю что это плохо. Но Вы обманываете ожидания читателей.

да, это сказки с обломом. Изначально они так и задумывались. Потому что Готобобр - величайший обломщик. Я понимаю, что читатель испытывает некий коллапс по поводу своих ожиданий... Но ведь, смотря аниме, тоже ждешь иной раз одного, а тебе тут бац - и другое!

Еще одно уточнение. В некоторых произведения мне все же видится не цинично-пессимистичная личность, а реальная Вы (Ваша жизнь). Как писать о таких сказках и писать ли о них?

Я - это там где про чиновников и про ГАИшника И скорее всего про Рога. В остальном, это скорее Бобр обо мне или писал с меня. Про чиновников - просто наболело, меня доканали съемки в администрации

И где Вы пишите под таким ником (если не секрет)?

Сейчас большинство произведений есть в контакте на моей странице, есть еще Литературный портал молодых писателей и поэтов, но там большинство бобросказок не прошло формат. И тоже не многие читают.

Кстати, это странно. Когда мои ожидания обмынывают, я испытываю эмоции. Гнев или наоборот, радость. Но когда после шока - никаких эмоций. Вот это для меня странно.
И еще я поняла одну вещь. Ценят лишь заумные произведения графоманов Поэтому мои не прокатывают

[lightness]

Я с начала наивно расшифровал так: бобросказки = добро-сказки. Про бобров, тем более готишных я вообще не думал.

Я - это там где про чиновников и про ГАИшника И скорее всего про Рога. В остальном, это скорее Бобр обо мне или писал с меня. Про чиновников - просто наболело, меня доканали съемки в администрации

Я, в первую очередь, имел в виду "Девочка и Суп".

И еще я поняла одну вещь. Ценят лишь заумные произведения графоманов Поэтому мои не прокатывают

Вы еще про песни Земфиры вспомните .

Продолжу. Дворник.
Как я понял речь идет о человеке, который занимает не свое место. Если время - середина 90-х, то дворник это бывший рекетир, который и открыл свою фирму. Но экономических знаний у него не было вот и прогорел в 1998 году. И занялся тем дело для которого и был создан - дворы подметать. Если выше написанное правильно, то концовка совершенно не логичная. Я понимаю, что бебер обломщик, но не до такой же степени. Логично чтобы он застелился. Еще нет конфликта, то есть нет причины, мотива по которому он должен был разориться. На мой взгляд в этом основной недочет.

[IRROR]

Я, в первую очередь, имел в виду "Девочка и Суп".

Не девочка и Суп, это чисто Бобровское

Продолжу. Дворник.
Как я понял речь идет о человеке, который занимает не свое место. Если время - середина 90-х, то дворник это бывший рекетир, который и открыл свою фирму. Но экономических знаний у него не было вот и прогорел в 1998 году. И занялся тем дело для которого и был создан - дворы подметать. Если выше написанное правильно, то концовка совершенно не логичная. Я понимаю, что бебер обломщик, но не до такой же степени. Логично чтобы он застелился. Еще нет конфликта, то есть нет причины, мотива по которому он должен был разориться. На мой взгляд в этом основной недочет.

Дворник - это кстати, первое произведение. Но ИМХО тут все логично. Почему? Потому что сказка ложь, да в ней намек - добрым молодцам УРОК. Урок тут в чем: каждому свое место. Если бы Петрович застрелился, то и место у него было бы в могиле. Но он человек был не совсем плохой. Зачем его в могилу отправлять? Это плохих просто отправить в могилу, а Петрович изначально был добр. Чистота в его доме - как раз таки стремление к простоте и гармонии. А в бизнесе чистоты нет. Как ни крути. Бизнес, это в массе своей грязные игры конкурентов. Поэтому грязно было на фирме. И на душе у Петровича плохо. А как только он снял с себя груз ответственности, так и легко и спокойно стало. Он очутился на своем месте.
Да, кстати, там в сказке не указывается время. дефолт - это не 98-й год. Просто дефолт, сам по себе дефолт. Не надо привязываться здесь к точной дате. А даже если и так: не все кто потерял свои фирмы и обанкротился застрелились. Некоторые просто живут тихо-мирно обычной жизнью, кто чиновника мелкого, а кто фермера некрупного, а кто и просто гос. служащего. ну да, принизила немного Петровича сделала дворником, но хорошие дворники - они, как и сантехники, знаете ли. Люблю когда человек может, хочет и умеет создавать уют. пусть и во дворе.

[Юьн]

IRROR, уважаемая.
Пришла засвидетельствовать свое почтение и шаркнуть ногой.
В большинстве не согласна с lightness.
Думаю, ощущения меня не обманывают, и имеется у вас филологическое образование. (ддададададада?). Касательно бобросказок: браво брависсимо! Честно признаюсь, на парах проспала я эти темы сказочные, но все каноны, какие запомнила, смогла в Ваших сказках вычислить! ( коварно искала, правда-правда). Так что, абстрагируясь от содержания, заявляю, что форма правильная)
О содержании: А МНЕ НРАВИТСЯ! Больше половины сказочек привели в писклявый восторг! Обломистый бобер впредь будет в очереди в сенсеи! (училки)

Спойлер:

Жил-был нос. Он всегда пускал сопли. Готичные. - главное, что про жизнь
Две раковины - теперь буду сомневаться что за раковина у меня дома лежит...
Надоело это Желтым Шторам, Черной Простыне и Гробу-На-Колесиках. И решили они сделаться такими, как в страшных историях-былях. И сделались.
А вот не надо всякую фигню придумывать! - *восторг* Забираю к себе в нору!
Студенты и Икра. - жесть) но тоже про жизнь!
Девочка и Суп. - наверно девочка с супом целовалась и захлебнулась. а муж-алкоголик домой не вернулся, и зарос суп плесенью. так и умерли...
Сказ о двух компаниях. - "ну и дура!" - хочется добавить.
Паук и Мальчик - действительно, несправедливо!
Жабам это оччень не нравилось, ибо считали они себя красавицами, да и за жену лесника переживали из женской солидарности. - царевны же ж все! Про жаб понравилось)гуд
Так и умерла Лягушка на снегу. Но счастливая. С исполненной мечтой…. - и кАкой.
Аццкий Трамвай. - аццкие билеты... вот это да.
Люди боялись. Боялись, боялись и перестали пользоваться услугами аццкого транспорта. Стали чаще ходить пешком. У многих прошли головные боли, сердечные приступы, нормализовалось давление. В общем, люди в городе стали здоровее. - это потому что всех пенсионеров аццкий сотона увез, осталось только молодое население
Килограмм пельменей. - с каждой строчкой автор мне все больше нравится!
Старушка и Кот - чуть не расплакалась, чесслово
Вот и сейчас Перловка периодически появляется в столовых… - Перловка обиделась и готовит контрнаступление, разваливая врага изнутри. Она притаилась в российски армейских столовых под видом несъедобной прокисшей жижы. И однажы человечество узнает какой страшной может быть перловочная месть!
ТРИНИТИ (ЛОВИТ РУКИ ВАСИСУАЛИЯ И СИЛЬНО СЖИМАЕТ ИХ): У меня после бани морда красная! У Морфиуса - не красная, у Пифии - не красная, а у меня - КРАСНАЯ! - убило)))))
Да ещё и сродственников всех обеспечивают! - слово "Сродственники" порадовало)))
Принц-На-Белом-Коне - а я надеялась, что у Принцессы-На-Горошине тоже какая-нибудь врожденная аномалия будет...

ДЕД - равнодушным не оставило.... понравилось очень. Не было желания искать огрехи в построении и всей остальной лабуде, которой надо следовать.... ( надо-надо, правда-правда).


мораль сей басни такова из всего вышеописанного: ИЩО ДАВАЙ! Я ЖАДНАЯ!

[IRROR]

Думаю, ощущения меня не обманывают, и имеется у вас филологическое образование. (ддададададада?).

Обманывают Всего лишь высшее педагогическое - учительница начальных классов и биологии.

Не было желания искать огрехи в построении и всей остальной лабуде, которой надо следовать.... ( надо-надо, правда-правда).

Надо, но... иногда не стоит
Спасибо за отзыв, до гармонии содержания и формы мне, конечно, идти и идти, но бобросказки на этом не заканчиваются. На подходе еще парочка.

[Юьн]

Обманывают smile.gif Всего лишь высшее педагогическое - учительница начальных классов и биологии. smile.gif

IRROR, о щорт! я ошиблась!!! Тогда это был комплимент.

[IRROR]

Camomile, да ничего не в первой мне такое Часто ошибаются.

Ну, как и обещала, Новые бобросказки.
Первую я написала по еще давнейц просьбе человека, с которым мы разругались окончательно и беспворотно. Но это не значит, что я забыла. Правда, получилось не совсем романтично, но о деве, единороге и фактически прекрасном рыцаре
Вторая сказка, как всегда, родилась из посещения администрации. Ну, не можу я пройти мимо! Не можу! И все тут! Администрация - моя муза! )))))


Сказание о горе Шальной.

В те времена, когда люди летать умели, взбивать облака грозовые да журавлей за крыла и хвосты дергать, в одно царстве, в беспредельном государстве стояла гора. Раз, а то и два в столетие прибегали-прилетали к горе той единороги. Листья взметали, рогами мерились, копытами ручьи расплескивали, маленьких фей распугивали да случалось гномов зашибали... Шалили, в общем.
Из-за единорожьих шалостей и получила та гора имя Шальной, а все феечки и гномики в другие места переехали. Но гора сиротой не осталась. В избушке, высоко-высоко, поселилась девица красоты неописуемой, молодости неувядаемой. Стройна, аки сосна мачтовая. Умна, что твои знатоки. А груди-то какие! Прям ложись да помирай! И глаза... Синие-синие, словно не глаза, а впадины марианские.
Мужики да парни толпами к горе шли: девице в любви признаваться, предложение делать. Да только не всяк на Шальную взобраться мог, а кто докарабкивался — назад уж более не возвращался. И не видели их ясновидцы с ясновидицами ни в живых, ни в мертвых, ни среди червей, ни в чертогах божьих...Сколь не искали души заблудшие, а не могли найти. Ни в Яви, ни в Нави, ни даже в Прави. Однако, мужеские желания от этого не пропадали. Всегда и во все времена находились добры молодцы к горе Шальной и деве прекрасной неравнодушные.
И вот однажды, в наше столетие, взобрался на Шальную простой альпинист. Не искал он ни красоты неописуемой, ни богатств несметных, ни славы скоропалительной. Просто тренировался. Лез, лез по горе, да и долез до заветной избушки. «Дай, - думает, - отдохну маленько, с местными пообщаюсь, каков там на верхушке климат узнаю».
Зашел в избу — и ахнул! У окошка сидит девица. Глаза синие-синие, стройна, пряма и груди такие, что прям ложись да помирай! Сидит, пряжу прядет. Ногой по прялке стучит — веретено пряжу сучит.
Опешил альпинист, а девица не растерялась, предложила ему чай-кофе, омлеты-галеты, помыла, побрила да спать уложила.
Вот уж и полночь близится, а альпинист все никак глаз не сомкнет. Овец считает да слоников погоняет. Бессонница.
Взял тогда альпинист нож свой походный, банку тушенки да во двор вышел к колодцу: консервы есть и водой студеной, зубы ломящей, запивать. Чу! Слышит топот копыт... Тыгыдым-тыгыдым... Тыбыдым-тыбыдым... Все ближе и ближе, ближе и ближе... Глядь, несется на него во весь опор единорог! Зубы скалит, игогочет, убить альпиниста хочет! Рогом наколоть, зубами изорвать, копытами затоптать да в желудок свой огромный запихать.
Растерялся альпинист. Хотел было метнуть в зверя нож свой походный да со страху перепутал — метнул в коня рогатого банкой тушенки. Да так метко и сильно, что прямо в рог волшебный попал и его у корня обломал. Рог в девицу подбежавшую отлетел и проткнул ее. Насквозь и насмерть. Узрел сие единорог, издал крик протяжный, тоски полный, и издох тут же на месте. От разрыва сердца.
Альпинист лишь сединой отделался и с той поры всегда с собой тушенку носит. Ящиками. С тушеночного завода.
А на Шальной горе лыжный курорт отгрохали. Правда, на одной трассе, там, где раньше избушка стояла, туристы и даже профессиональные спортсмены часто ноги-руки ломают. Хотя, говорят, стоит взять с собой тушенки баночку, так все травмы мимо минуют. Вот только никто проверить этого не смог — неудобно, однако, с консервами трассу-то покорять.




Добрый Лифт

Жил-был то ли в городской, то ли в областной администрации добрый Лифт. Он был такой добрый, что всегда-всегда плавно и без грохота закрывал двери, мягко и без скрипа поднимал наверх, быстро и без тряски опускал вниз. А еще Лифт был настолько чист телом и душой, что всяк чиновник или законотворец, добравшись до этажа нужного, добрел и от мыслей меркантильно-эгоистических избавлялся.
Только задумает какой чиновник на сиротах сэкономить как - р-р-раз! Доедет до этажа пятого, и все мысли расходы на детские дома сократить как ветром сдувает. А то втемяшится, например, специалисту департаментному с предпринимателя там взять чего, деньгами аль щенками борзыми, как спустится в столовую отобедать и забывает о коррупции.
Но недолго лафа такая длилась. Спохватились чиновники с законотворцами да вычислять стали, с чего это вдруг они такие добрые. Подозрение пало на Лифт.
Попытались было властители местные добрый Лифт стороной обходить, да только быстро устали телеса свои пышные по этажам носить. Неудобно оно как-то по лестнице да на своих двоих! Решили тогда себе новый лифт выписать. Но тут заковыка одна вылезла. Пока старый лифт на сносишь, не спишешь, никаких тебе новых! Так Президент сказал. Сам. А его слово, как известно, закон каменный — не сдвинешь, не пукнешь. Вот что делать? С добрым Лифтом ведь дела не клеятся, пуза худеются, казна личная не пополняется.
Думали чиновники день, думали законотворцы ночь... И удумали карлу злобного послать добрый Лифт калечить. Дабы вместо оного себе новый выписать, обычный и не такой благостный.
И полез карла злобный с инструментом своим вострым тросы Лифту перерезать. А тут, как всегда бывает, зашел в лифт пенсионер. Да не простой, а ветеран! С медалями, с палочкой, все как положено. Нажал на кнопочку вверх ехать и — трррресь! Лифт ка-а-ак понесся вниз! На цокольный этаж, где столовая располагалась...

И открылись двери доброго Лифта сломанного, и вышел из него живой-здоровый ветеран. Удивился, но в столовой отобедал. А карла со злости удавился.
С той поры то ли в городской, то ли в областной администрации ездит меж этажей лифт обычный. Не добрый. Говорят, на нем часто пенсионеры застревают...

[Юьн]

А груди-то какие! Прям ложись да помирай!

на груди?
хорошие сказочки

А карла со злости удавился.

Карла занравился почему-то

[IRROR]

Карла занравился почему-то

и здря! Он же злой! Он же добрый Лифт уничтожил!

на груди?

а куды хошь Хош на груди, хош под груди Думаю, мужчины поймут )))

[IRROR]

Администрация - моя муза! ))) Как всегда было скучное заседалово пусть и на высоком уровне с замом председателя правительсва. Один хрен - дело было днем, делать было нечего... Начала писать. не думала выкладывать, но... статьи rewersi сподвигли меня на это. раньше мне казалось, что мои мысли вряд ли кому-то будут интересными, что они имеют право быть, но уж точно не на всеобщем обозрении. В этот раз попробую их вытащить на свет божий. Итак, пока бобросказки пишутся, вниманию постоянных и не очень читателей представляю свои размышлизмы.
Спорить можно ругать можно Критиковать также


Записки субъективного журналиста. Размышлизмы.

Буквы

Я вижу буквы.
Нет, я не читаю. И не пишу очередной опус. Я вижу буквы мысленным взором. Они висят в пустоте, и все они немыслимо прекрасны в своей двухмерности. Весь алфавит до самой последней буковки разукрашен в цвета радуги. Да что там радуга! Буквы (в зависимости от моего настроения) излучают всевозможные оттенки цветов, четко закрепленных за каждой.
Одна из моих любимиц – алая А. Иногда она ярче, иногда – мутнее. Когда матовая, красного бархата, словно скрытого в тени огромной ели. А когда - блестяще-бледная, с холодным оттенком синевы, почти фиолетовая. Но это бывает редко, лишь в отчаянные минуты мнимой депрессии. В основном же А стойкого алого цвета, цвета коммунистической крови, цвета китайского флага.
Но самые любимые, самые обожаемые – зеленые буквы.
Г – цвета свежей зелени. Нет, не той юной, апрельско-майской, желтоватой на свету. А той, что бывает в середине лета, после дождя. Г – цвета травы-муравы в росе, цвета зрелой листвы липы, цвета молодого зеленого лука, того спокойного, мудрого цвета, что не найдешь ни в одной настройке окон Windows.
Д – это клены и тополя в августе. Это мощь темно-зеленой симфонии, но не мрачной, скорее - безумно величественной, словно торжественный гимн при встрече королевы Елизаветы. Д – это также и болото, и заросший пруд. Это старые бутылки советского лимонада, это цвет моего самого первого подросткового трикотажного платья, которое на удивление всем завистницам совершенно не зеленило мое бледное лицо.
Р – яркая, буйная, почти кислотная зелень. Р – это зеленые колготки. Р – это май, беснующийся и беспощадный. Р – это зеленый закат. Р – это «Тархун» в прозрачном стакане. Р – это «рррррррр!» Самый звонкий зеленый.
Впрочем, приоритеты в цвете отнюдь не означают, что я не люблю синее, как дома казаков в Воронежской губернии, Б, малиновое М, песочное Л и цыплячье И. В моем сердце навсегда поселились и черное Ы, и светло-серое, как вода после стирки, Е с окантовкой, и цвета грозовых туч, темно-темно-синее благородное П, и Т цвета фисташек, и молочно-шоколадное Н, и О модного нынче у невест цвета «Шампань», и даже молочные братья-близнецы Ь и Ъ.
Я люблю их всех. Потому что из букв складываются слоги, а из слогов - слова. А я люблю играть словами, комбинировать их друг с другом, выстраивать цепочки предложений, нанизывать их, как бусинки, на нить мыслей.
Я – графоман со стажем. И самый мой прекрасный графоманский отдых – смотреть на цветные буквы в манящей пустоте…


Туалетное

Вы никогда не задумывались о том, что характер человека можно определить по тому, как он ведет себя в месте размышлений о жизни – в туалете? Ну, может, не характер в целом, так, отдельные черты личности. Не думали?
Я – да. Думала. Все в тех же местах размышления о жизни и по совместительству избе-читальне.
Кстати, книга в туалете четко сигнализирует, что владелец дамского романа ли, бестселлера, книжки-технижки, объясняющей действие фрезерного станка, или философского опуса – человек занятой, но любящий комфорт во всех его проявлениях. У него часто нет времени на хобби или самообразование. И туалетная изба-читальня (часто украшенная навесными полочками или сшитым из лоскутков «карманом» для книг) как раз дает деловому сибариту те самые 10-15 минут отдыха или обучения, которых так не хватает ни до, ни во время, ни после работы. Сочетать полезное с приятным без отрыва от «производства» - что может быть лучше?
Тот, кто даже в общественном туалете не стесняется выражать свои эмоции, как словесные, так и запаховые, человек весьма открытый. В смысле, без комплексов. Нет, разумеется, он может мучаться сознанием того, что его зарплата далека от идеала, что грудь волосата, а лоб сделала еще выше блестящая лысина, но… Но он-то уж точно не считает ужасным, грязным и некультурным все естественное. Он не раб физиологии, но тонкий знаток оной.
Непотопляемые бумага и прокладка в унитазе? Такое бывает. У самовлюбленных пофигистов. Их не волнует труд уборщицы тети Любы, ежедневно вылавливающей окровавленные крылышки и вытаскивающей на свет божий размякшую бумажную ленту. О нет! Таких даже не волнует выражение лица идущего следом. И не потому, что родители где-то недовоспитали. Не потому, что мизантропы и мстят всему роду человеческому таким вот странным образом. Просто … Пофиг. Просто – после них хоть потоп. Просто «надо же создавать другим работу». Да просто «сра-а-ать!» в конце-то концов!
Он не моет руки, даже если в туалете есть мыло, горячая вода и превосходная сушилка для рук? Ну, что вы, он не свин. И не грязнуля. И совсем не вонючка-скунс. Он не невежда и не двоечник. Он закаляет организм! Ибо микробы везде. Так какая разница – одним миллионом микробов больше или одним миллионом микробов меньше? Такой человек настолько здоров (как бы ни жаловался на печень или прихватившее сердечко), что может смело плевать на гигиену. Его желудочно-кишечный тракт переварит даже палочку Коха.
А есть такие, что стесняются громко сходить даже по малой нужде. Они боятся издать звонкий пук, предпочитая обходиться тихим пшиком. Они всегда вытирают за собой сиденье, особенно, если случайно закапали его. Они оправляются, когда быстро, а когда медленно, но всегда аккуратно. И очень крепко, проверив раз десять, закрывают на шпингалет или кодовый замок дверь туалета, тем более, если их застал врасплох жидкий стул. Такие люди часто скромны и скрытны. Но это не злая скрытность. Она не имеет ничего общего с дурными намерениями, с интрижными мыслишками. Просто они знают, что их свобода заканчивается там, где начинается свобода другого, а ущемлять право человека на интимный ежедневный ритуал скромняги не любят.
Вы думаете, что туалет – это запретная тема? Вы думаете, что это пОшло, некрасиво, гадко? Но что бы вы не думали, какие бы табу себе ни ставили, знайте: туалет играет в нашей жизни громаднейшую роль. Ведь кто, как не он, может четко установить - любит или не любит! Ромашка? Сомнительно. Ни одна ромашка, гвоздика, роза или кактус не способны с такой реалистичной ясностью и дерьмовой искренностью показать чувства влюбленных. Как? О! Это проще пареной репы! Представьте себе вашего избранника или избранницу сидящими на унитазе в позе орла. Представьте себе как он или она откидывается назад, болтает ногами и напрягает живот. Надувает щеки, выдыхает «пффф!» и… Не можете? Или не хотите? Краснеете и морщите свой носик? А с губ пытается сорваться возглас «ФИИИ!»? Поздравляю вас! Вы НЕ ЛЮБИТЕ! Настоящая любовь на то и настоящая, что не убоится ни туалета, ни физиологии, ведь все мы живые существа и… что греха таить - какаем, выжимая из себя по капле раба.


Непонятушки

Почему все властьимущие так любят облекать мысли и факты в вычурные, сухие, скучнейшие и заумнейшие фразы?
Потому что не хотят быть понятыми? Ведь иначе, не то, что кухарка, дворник дядя Вася с его вечно красным дедморозовским носом, торговка тетя Вера в засаленном грязном платье, слагающая чуть ли не поэмы на чистом русском матном языке, гопники в спортивных штанах и кожанках, с семками – все они смогут управлять государством. И… смею вас заверить, ничуть не хуже интеллигентных кабанчиков или стройных дзюдоистов.
А, может, это все от неумения? От неумения выступать на публике. Неумения говорить на обычном литературном языке. Наверное, именно поэтому они читают по бумажке, а если не читают, то обязательно подглядывают. Косят глазом в напечатанный текст, выдергивают слова из предложений, добавляя к ним свои, давным-давно заученные. Наверное, потому они часто сплетают пальцы рук, стараясь закрыться от публики, ерзают в креслах, подаются вперед, словно пытаясь задавить возможного оппонента. Лишь бы тот не возражал, не задавал лишних вопросов. Властьимущие очень не любят лишних вопросов. Ведь тогда приходится юлить, подбирать кисельно-желейные слоги, складывать их в пустые, водянистые, расплывчатые слова, вить из слов тонкую, изящную лапшу. А это так сложно: подбирать нужные лапшу и кисель!
А что если… что если они просто мнят себя элитой? Что если весь этот деловой стиль и канцеляризмы – признаки сливок общества? Тогда получается, что есть отдельный русский язык для бедных и отдельный русский язык для богатых. Тогда получается, напрасно нам в школе преподают литературу. Зачем? Зачем нас заставляют учить наизусть Пушкина, Тютчева и Фета? Зачем нам задают читать дома Толстого и Достоевского, Грибоедова и Фадеева? Зачем мы пишем сочинения по «Вишневому саду» Чехова и «Мастеру и Маргарите» Булгакова? ЗА-ЧЕМ???
Чтобы мы, повзрослев, почувствовали себя полными идиотами? Идиотами, которые Лермонтова читали, по творчеству Ахматовой сочинение писали, Некрасова наизусть учили, да только это и есть наш идиотский предел, за которым – все! Тупик! Тупик с закрытой железобетонной дверью. Стучаться в нее бесполезно. Бессмысленно, пока не продашь себя всего с потрохами богу, именуемому Золотой Телец. Бычку – золотому бочку. Телку, который двух маток сосет. Двухголовому и трехжелудковому мутанту!
А если… если язык классиков, язык поэтов золотого и серебряного веков, язык Гоголя, Лескова, Салтыкова-Щедрина, Мандельштама, Шолохова, Заболоцкого, Пикуля… Что если он – язык бедных??? И тогда…
Ой, нет! Уж лучше слайды! Слайды!

Сообщение отредактировал IRROR: 20 Август 2009 - 13:28

[Akihito Konnichi]

Про буквы - очень хорошо. Я ещё с детства ассоциировал каждую букву с определённым цветом. Удивительно, но многие цвета совпали с теми, что приведены в зарисовке "Буквы".

[lightness]

Сказание о горе Шальной.
Порадовали такие моменты: "в беспредельном государстве", "Ни в Яви, ни в Нави, ни даже в Прави.".
Общий смысл понял так: сколько мужика не корми он все равно в поле смотрит .

Добрый Лифт.
Замечательно. Действительно администрация - Ваша муза. Думаю будет уместно сравнить Ваше творчество с творчеством Салтыкова-Щедрина.

Буквы.
Одно слово - красиво. Большего сказать не могу, т.к. буквы у меня ассоциируются только с буквами.

Туалетное (мыло ).
Тут Вы не первая. Подобные мысли и необходимость принимать человека со всеми его физиологическими штучками часто встречаются в книгах по психологии.

Непонятушки.
Язык на котором говорят чиновники очень своеобразен. Я бы не стал говорить, что он очень отличается от языка перечисленных Вами писателей. Просто в предложениях по форме красивых нет смысла или очень очень мало. Сделать слайды это тоже трудная работа (ее тоже поручают помощникам). Есть специальные правила по изготовлению презентаций и правильно построенная презенация требует работы и от автора и от слушателя. За что Вы так не любите эту форму представления? Только за то, что ею активно пользуются чинуши?

В большинстве не согласна с lightness.

Я очень удивился бы если со мной кто-то соглашался .

[IRROR]

Общий смысл понял так: сколько мужика не корми он все равно в поле смотрит

не в поле, а на сиськи Сиськи - двигатель прогресса! ))) И тушенка тоже. ПРосто не ищите здесь какого-то глубокого смысла. Вот в данном случае мне просто захотелось воспеть тушенку, которая спасала меня в голодную годину после выхода из отпуска

Тут Вы не первая. Подобные мысли и необходимость принимать человека со всеми его физиологическими штучками часто встречаются в книгах по психологии.

Хы, знаю. ПРосто мне это приходило в голову задолго до того, как появились книженции и сайты по псевдопсихологии или популярной психологии. Мысль зрела, зрела, оставалось ее только оформить. И думаю, психологи поспорили бы со мною в некоторых моментах

За что Вы так не любите эту форму представления? Только за то, что ею активно пользуются чинуши?

нет. Тут другое. Я это писала на совещании в администрации. Совещение проходило с вице-премьером Жуковым. Там много о чем говорили. Но была обронена фраза "А теперь посморим на слайды". Она-то и легла в основу У меня так часто: есть фраза, зацепилась за нее - и понеслася!
А слайды тут просто переход. Дабы я совсем не записалась и не загрузилась. Вот и давай смотреть слайды, чтоб отвлечься от дум грузных.
Я вообще ненавижу деловой и юридический язык за то, что я постоянно являюсь переводчиком (кого-то более эффективно, когда-то менее) с чиновничьего на просто народный. А как хотелось бы, чтобы чиновников понимали все! Вот выступает он - народ слушает и понимает, понимает, понимает... А то сидишь бывало раньше, слушаешь и дЫвЫшься, что ж он там такое бачит?

[IRROR]

Вот как-то так.... Новый рассказ, явно отражающий мои религиозные воззрения. Строго не судите, ибо чую, чую, что с героями рассказа расстаться мне будет сложно (особенно со 137-м) и поэтому обязательно будет продолжение
Итак, вашему внимаю - АД.

АД
Круглые стальные наконечники плетки-треххвостки чертили синусоиды в красной пыли. Лесная тропинка то резко ныряла в овражек, то также резко рвалась ввысь. Кривая вверх, кривая вниз… Синусоида вверх, синусоида вниз... Вверх, вниз, вверх, вниз… Хлысь! И темный папоротник склонился перед 137-ым. Он посмотрел на сломленные зелено-черные перья, припорошенные красным пеплом.
«Всё пыль, всё пепел, всё прах. Вот и папоротник… Тоже пыль. Пыль в пыли. Поэтичная тавтология, - 137-й усмехнулся, представив, что на это сказали бы его коллеги, которые с трудом отличали ямб от хорея и философию от философствований. – Но Брисе бы понравилось. Чёрт! Бриса!»
Мысленное упоминание чёрта и Брисы рядом, заставило 137-го улыбнуться. Нет, она не принадлежала к этой категории служащих Ада, но… он принадлежал. И он чертовски, если можно так скаламбурить, опаздывал, а Бриса этого не любила.
«Похороны бабушки? Нет, не поверит. Чертова бабушка - существо вечное, она не может умереть. Да и потом, на прошлой неделе я «похоронил», кажется, пятую мать моей матери? Точно не поверит. Разозлиться. А может… Может, я сдавал экзамен на крылья? Нет, не пойдет. Бриса знает, что я уже провалил с десяток таких экзаменов, - 137-й почесал правый рог. – Что же, что же… Что же придумать? Пожар? В Аду?! Маловероятно. Тут и так все пылает и горит. Наводнение? Это, конечно, вроде как и да, но… Тут есть одна закавыка – ни дождей, ни настоящих полноводных рек поблизости не наблюдается и не будет наблюдаться еще полвечности. Крысы? Было. Забирал плетку из ремонта? Старо. Подковы на копыта? А вот это попробуйте!»
137-й по инерции глянул вниз, на свои ноги. Не Апполон, но зато не такой волосатый и не кривоногий, как 169-й. И не такой чернявый, как 199-й. И волосы не жесткие и не курчавые, как у 111-го. Светлый тонкий пушок, как у подростка на верхней губе, покрывал стройные ноги 137-го.
«Нет, новые подковы не проканают. Бриса очень наблюдательна» - и молодой чёрт вздохнул, откинув волнистую прядь белых волос со лба.
Вниз, вверх… Вниз, вверх… Синусоиды в пыли стали слегка глубже …

- Ты как всегда «вовремя»! – Бриса встретила 137-го язвительной усмешкой. – Опозданец чёртов!
- Я это… тут девочку одну через дорогу переводил. Она по… попро…сила. Знаешь, какие тут девочки наглые! Как вцепилась в меня! Переведи, говорит, через дорогу да переведи! А не то я, мол, тебе …это… отрежу. И показывает мне левую руку. А на ней – ножницы! Ну, такие… вместо пальцев, как вросшие… И еще…
- Фантазё-о-о-р! – протянула Бриса. – Но врать так и не научился, - она отхлебнула пива из бутылки.
- Брис, я… - нежное юношеское лицо 137-го порозовело.
- Еще и краснеет! – Бриса расхохоталась. – Ты чёрт или кто?
- Ч-чёрт… - 137-й низко опустил голову, стараясь скрыть красноту щек.
- Ну, так и веди себя, как подобает настоящему чёрту! А то сочиняет, словно школьник, краснеет, как девица на выданье, да еще вдобавок и блондин! Вот уж повезло так повезло! У всех людей черти, как черти, а у меня… Ох, горюшко моё, двухрогоё! – и Бриса потрепала 137-го по голове. – Ладно, на!
137-й взял протянутую Брисой непочатую бутылку пива, повернул ее к себе этикеткой и попытался разобрать название.
- Гы… гы…ё…ссссс…
- «Гёссер», - прекратила его мучения Бриса. – сегодня из холодильника лезет почему-то «Гёссер». Сколько я ни просила, сколько ни колдовала, ни одного «Асахи» так и не вылезло. Но и на том спасибо. Хоть не «Балтика» троечка. И не «Клинское».
- А что? Это так плохо?
- Что плохо?
- Ну, как её там… «Балтика»?
- Не то чтобы плохо… Скажем так, нежелательно, - Бриса снова приложилась к бутылке. «Гёссер» весело булькнул в полупустой таре.
- Брис, - робко начал 137й, - а з-зачем ты пьешь?
- А?
- Н-ну, ты же все равно не пьянеешь, а потом наутро похмельем маешься. Я понимаю, что это такое наказание, но ты же можешь и не пить. Тебя же, вроде как, освободили от…
- Освободили, - Бриса с любовью посмотрела на зеленую бутыль, - но это единственное, что здесь реально вкусное. Пиво со вкусом пива, а не навоза. Да и потом, люблю я пиво! Не могу от него отказаться! И не проси!
- И не прошу, - вздохнул 137-й, - но ведь тебе же плохо… утром то есть.
- И по пятницам…
- А что по пятницам? – встрепенулся чёрт.
- Дискотека, - усмехнулась Бриса, отправив в себя еще пару глотков пива.
- О!
- Гейско-лесбийская.
- А?
- А ты что? Не знал, что по пятницам розово-голубые оргии? И уж тут крутись-вертись, как хочешь, а будь добр посещай. А не то ближе к пеклу переведут, а то и в само Гадюкино. «Хорошая» перспективка, да?
- Ммм…
- А я уже устала от всех этих лесбиянок. Жирные коровы! – Бриса со злостью грохнула пустой бутылкой «Гёссера» об пол веранды.
- Брис, - умоляюще начал 137-й, - ты только не нервничай! Ты же сама говорила, что нервные клетки не восстанавливаются!
- Мои уже ничто не восстановит! – взвилась Бриса. - Каждая пятница – это тонны! Тонны синапсов, сгоревших дотла! И каждый синапс – это всего лишь одно телодвижение этих жирных коров, называющих себя последовательницами Сапфо! Да они понятия не имеют, как удовлетворить женщину! Как гинекологички, суют свои грязные пальцы, куда…! Не сле-ду-ет, - осеклась она, увидев лицо 137-го.
- Бри-и-и-с… мне… мне очень жаль!
- Да ладно, нормуль всё, нормуль, - Бриса потянулась за новой порцией горького жидкого пшеноячменя, как метко дал название пиву 137-й, в первый раз угостившийся халявным напитком. – Кстати, а что у нас сегодня? Часом не пятница?
- Нет, суббота.
- А-а-а… День отдохновения…
В ящике осталось два «Гёссера». Бриса взяла одну бутылку, открыла, отхлебнула. Лукаво посмотрела на 137-го.
- Ну? Чего сидим и не жужжим? На вот! Охладись! – протянула она чёрту последнюю на сегодня дозу. – А то такое чувство, что у тебя сейчас пар из ушей повалит. Чертяка! – и Бриса снова потрепала 137-го по голове.
- Странная ты, - 137-й замялся и чтобы скрыть свое смущение, быстро влил в себя полбутылки.
- Да уж какая есть, - Бриса перекидывала свою бутылку из одной руки в другую. – Меняться не собираюсь.
- Зря, могла бы и в…
- В Рай попасть? Это ты хотел сказать?
- Ну, как бы… да.
Бриса вздохнула, посмотрела на закат. Огромный алый огненный шар садился за деревья леса, окрашивая палисадник перед домом, сам дом и веранду с крыльцом, на котором сидели Бриса и 137-й, в неестественный для земных закатов устрашающий цвет крови.
- И ти-ши-на… И мёртвые с косами стоят…
- Что? – не понял 137-й.
- Да так… Красиво говорю. Ты только посмотри на небо. Страшно красиво. До безобразия…
Вжик! Небо прочертила темно-синяя воздушная полоса, расплывающаяся, как самолетный след.
- 66-й, - констатировала Бриса. – И не спится ему!
- Опять донесет, - мрачно добавил 137-й.
- Да ладно! Было бы что доносить!
- Ну, в любом случае, у НЕГО будет, что донести. Неисполнение обязанностей - раз, разговоры с грешниками - два и три… А, впрочем, хватит и первых двух пунктов, - вздохнул 137-й. – И оправят меня в третью сотню, а то и в пятую, как бы не в седьмую…
- Не отправят! Давай! – Бриса повернулась спиной с 137-му и задрала свою белейшую футболку, обнажив только что затянувшиеся рубцы.
- Нет, - 137-й покачал головой. – Они еще не зажили.
- Давай! – Бриса нахмурилась. И хотя видеть ее лица 137-й не мог, но он точно знал – Бриса хмурится. – Давай ты уже! Я долго так торчать буду, заголившись! Все равно от проверки не отвертимся, так что… Мочи!
137-й встал, нехотя раскрутил плётку и ее три хвоста. Слегка ударил.
- Сильнее! Ты! Малосильный!
137-й раскрутил плеть посильнее. Удар. Еще один.
- Слабак! Девчонка! Писюха! – закричала Бриса. – Кто так бьёт! Детский сад, вторая четверть! Ты мужик или пуговичка от кальсон?!
137-й не на шутку разозлился. Удар сыпался за ударом, кровь ручьями стекала по брисиной спине, но она не издала ни звука. Молча, еле слышно сопя носом и скрипя зубами, закусив губы, лишь бы не застонать, Бриса терпела ежедневную экзекуцию.

137-й остановился только тогда, когда случайно взглянул на мокрую от крови плётку.
- Прости, - простонал он, бессильно валясь на крыльцо. – Брис, прости…
- Ладно, чего там… - Бриса опустила (уже красную в белых пятнах) футболку. – Работа у тебя такая.
- Работа… Работа! Да будь она проклята – эта работа! – 137-й закрыл лицо ладонями и зарыдал.
- Ну вот… Опять, снова-здорово! Э-эй! Кончай реветь, а?
Но утешение на чёрта не подействовало. Плечи 137-го предательски подрагивали, а всхлипы доносившиеся из-под ладоней свидетельствовали о том, что рыдания прекращаться не собираются.
- Ну, ты же понимаешь, что так надо, - продолжала успокаивать чёрта Бриса, - я же грешница, а тебе положено из… работать с грешниками.
- Никакая ты не грешница! – 137-й повернул к ней свое заплаканное лицо. – Грешники все… Все толстые, жирные, вот с такими брюхами! И… и… Они меня боятся! Ненавидят! Они никогда со мной не разговаривают! А ты… ты разговариваешь, и…и… у тебя нет брюха.
Бриса открыла рот, попыталась было что-то сказать, но остановилась и махнула рукой. Горько усмехнулась.
- Я в бога не верила.
- А теперь? – осторожно спросил 137-й, уже по опыту зная, что такая усмешка таит в себе скрытую ярость.
- А теперь тоже не верю! Не бог это! НЕ БОГ!
137-й уставился на нее круглыми от ужаса глазами. Ад, конечно, место не доступное влиянию Творца, но ни один демон, ни один сотник (что уж говорить о простых работягах-чертях!) не позволяли себе так высказываться в адрес Отца или Сына.
- Т-ты… как бы…говори ти-ш-ш-ше, - сразу же зашептал 137-й. – А то…
- А то прилетит Он на златой колеснице, метнет в меня гром и молнию и – финита ля комедия? Хотелось бы. Но нет! Ему же не досуг! Он же у нас занятой человек! Ты знаешь, как меня судили? – Бриса резко пододвинулась к 137-му.
- Н-нет…
- Привели меня в Небесный суд. Посмотрели дело и выписали направление в ад! Все! А на мой вопрос, а где же Сам, говорят: «Он занят». Я и спрашиваю: «Подождите, подождите! А как же высший суд и все такое? Я хотела бы Самого Творца увидеть!» А мне все твердят «он занят», «он занят». Ну, я и не выдержала! «Занят? – говорю - Интересно чем? Трактаты о роде человеческом и его дурости пишет? Или может с девицами-гуриями в сауне париться? А нет! Он, конечно же, спит после дел праведных! Забил он на нас всех! Положил большой и толстый! И ему плевать на то, что там внизу деется, что люди ходят под такими ублюдками, что ни в сказке сказать, ни пером описать! И им не нужен Рай здесь! Им нужна нормальная человеческая жизнь – ТАМ! А они только и делают, что щеки подставляют: одну за другой, одну за другой! Так какой же это СПРАВЕДЛИВЫЙ бог? Если он допускает такое???» А может, его и нет вовсе, - последнюю фразу Бриса произнесла тише.
- Ну, ты молодец! – восхищенно шепнул 137-й.
- Дура! – Бриса вскинула голову и, прищурившись, посмотрела на практически скрывшееся за кромкой леса адское солнце. - Дура была. И сейчас дура. Врать надо было, что раскаялась, что верю. Так многие проходили. Передо мной мальчик один, ну, как мальчик, парнишка лет так 26-ти, покаялся и прошел. В Рай. Они же там не проверяют уровень искренности. Глаза на мокром месте – значит, стыд пришел. Значит, покаялся. А я так не могу. Не могу! – она стукнула кулаком по коленке.
- Брис, ты же можешь на аппеляцию…
- Не могу, - угрюмо опустила голову Бриса. – Для таких, как я, нет аппеляции. И никогда не будет. «Отправить на одиночное поселение с условием есть экскременты животных, не пьянея страдать абстинентным синдромом и получать ежедневную порку плетьми» - передразнила она невидимого судью. – А ведь могли бы снова… на Землю. Я же не прошу ничего такого невыполнимого. Но они упёрлись рогом – в ад, и точка.
137-й молчал. Он прекрасно понимал, что сейчас чувствует Бриса. Он сам был прикован к этому оскорбляющему его натуру миру. Разница состояла только в том, что Бриса пострадала за убеждения, а он был «награжден» адом по наследству.
- Брис, - 137-й медленно подбирал слова, - Брис, я тут подумал… Давай… поженимся!
- А? – Бриса, словно сомнамбула, повернула свое лицо в 137-му. – Что-что?
- Давай поженимся! – выпалил чёрт и второй раз за вечер покраснел.
- А-а-а-а-а!!!! Поженимся? ПО-ЖЕ-НИМ-СЯ???? – Бриса расхохоталась и завалилась на пол веранды, держась за живот и молотя ногами по крыльцу. Обида на бога и болезненные раны были моментально забыты. Но, вдруг увидев взгляд сиреневых глаз 137-го, резко прекратила истерику. – Ты, не обижайся, мой адский друг, но я не могу, - посерьезнев, ответила Бриса на предложение руки и сердца. – Я польщена, конечно, но я не могу. И не потому что, у меня кто-то есть или был, не потому что ты некрасив. Нет, ты весьма привлекателен. Тебя не портят ни ро… вот эти милые наросты, ни коп… Ну, то есть нижние выросты. Но ведь, если я выйду за тебя замуж, то мне придется взять плетку в руки и точно как ты работать с грешниками. А я… Я не могу поднять руку на человека! Пусть они и грешники, но бить их просто так, ни за что ни про что…
- За грехи, - поправил Брису 137-й. – Мы бьем их за грехи.
- У вас работа такая. А мне лично они ничего не сделали. Нет, - помолчав, продолжала Бриса, - я не ударю человека, даже если знаю, что он - плохой. Когда-то в детстве, я побила мальчика. Мне потом было стыдно…
- Наверное, он первый…
- Нет! Я, - Бриса нервно захрустела пальцами. – Я, я была первая. До сих пор себе этого не прощу. Странно, но я поняла это потом. Когда повзрослела. Его заплаканное лицо мне часто снилось.
- В кошмарах?
- Нет, просто так. Снилось…
- И ты ни разу…
- Ни разу, став взрослой, я не ударила никого. Я не крала. Не убивала. И даже не прелюбодействовала. Завидовала, конечно. Не без этого. Но это я так… Недолго. И только талантливым. Богатым – никогда! Гордыня… Они все верещали там что-то о гордыне. Но разве гордый человек будет стоять на коленях в грязном снегу перед… Да неважно! «В гордыне своей отрицаешь Творца» - снова передразнила она невидимого судью. – Да не отрицаю я его, не отрицаю! Для того чтобы отрицать что-то, в это что-то надо хотя бы поверить. Увидеть. Ощутить. А я? Что я ощущала-то в своей жизни, кроме зарплаты? И то… - Бриса махнула рукой. – Я ведь даже не чревоугодничала. Ела не так чтобы вдоволь, но иногда позволяла себе тортик там… Конфеты. Дорого было. Не стяжательствовала. Стяжательствовала – давно бы на Канарах на пляже лежала кверху пузом… Да мне вообще не так много надо было для жизни: крыша над головой, ванна, вода, пусть и не горячая, немного кофе и вдохновения. И много-много бумаги и ручек.
- Зачем?
- Я… стихи писала…
- Стихи? – 137-й сглотнул ком в горле. Неужели повезло? Неужели хоть кто-то здесь пишет стихи?!
- А почитай? – робко попросил чёрт.
- Почитать? – Бриса поправила свои темные, до плеч волосы, откинула челку со лба. – Ладно. Устроим день поэзии. Слушай… Заплакал дождь, и в луже стало тесно… жемчужине добра нет в мире места…*

На небе появились первые адские звезды, такие же кроваво-красные, как и солнце. Тени стали длиннее, а прохладный ветер со стороны Гадюкино принес запах вмерзших в лёд тел. Но Брису и 137-го это мало беспокоило. Они сидели на крыльце дома, затерянного в адских лесах, их не беспокоил разрывающийся от бесконечных звонков телефон, их не волновал курс нефтедоллара и состояние российской поп-сцены. Им было наплевать на интриги, скандалы, расследования, а также на то, кто кому должен (и должен ли?), кто с кем развёлся и кто кому сколько заплатил за выход в финал «Евровидения». Их не тревожили ни темно-синие, словно самолетные следы, полосы, незаметные в черном бархатном ночном небе, ни глубокие раны, ни плеть-трёххвостка в свежей крови… Они просто сидели рядом, слегка касаясь друг друга плечами, и читали, читали, читали свои произведения, когда хорошие, когда не очень, но всегда искренние в своих неподдельных эмоциях. Что их объединяло? Поэзия? Ад? Тоска по иному, более совершенному миру? Одиночество? Я, право, не знаю. Но я знаю одно – это продолжалось ВЕЧНОСТЬ…

* стихотворение мое, написано в 2000 году

Сообщение отредактировал IRROR: 31 Август 2009 - 16:08