Парочка анекдотиков. Нравятся они мне...
Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...
- У меня вчера друг сервак сломал
- Он что хакер?
- Нет, он - му..к
- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!
США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.
Я боюсь идти в туалет... Там Утенок!!! Туалетный!!! Активный!!!
- Как по правилам политкорректности должна называться Нигерия?
- Афроафрикания.
Гид на экскурсии:
-А теперь, если наши милые дамы замолчат, вы услышите СТРАШНЫЙ шум Ниагарского водопада.
Юрий Лоза подал в суд на группу "Чайф". Что это за песня: "А по щекам хлещет Лоза, Возбуждаясь на наготу"?
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
- Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
- Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеячь.
- А на фея тебе так много?
В Москве все так дорого! "Ламборджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.
Из рекламы. Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! 32 зуба - это норма!
- Бл@! Я панда!
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Послал свою статью в редакцию журнала. Вчера получил от них короткий ответ, который не могу расшифровать, так как в физике я не силен. В числителе - однозначно килограмм, а вот что в
знаменателе - Ампер, что ли? Уважаемые знатоки, не поможете ли поделить КГ на АМ?
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...