Кошак Шредингера

https://www.animefor...p...d=2158539 - фик-стёб "Раздача ролей".

Название: Раздача ролей.
Аффтар: я (aka ~Menos)
Рейтинг: а фиг его знает, точно маленький.
Все права принадлежат их обладателям. ^^
=======================================

(Место действия: большая съемочная студия. Везде сидят-полулежат-бродят и общаются между собой будущие актеры)
(Входит Аффтар)

Кисимото: Внимание, пожалуйста!!.. Потише!..
(затихающий гул голосов)

Кисимото: ОК, народ, мы сегодня собрались не просто так.

Сакура: И зачем же?

Кисимото: Как раз хотел рассказать.

Итачи: Можешь не торопиться, у меня как раз пока лак на левой руке высохнет..

Саске (тихо, в сторону): ..Гомосек хренов.

Итачи: Ты что-то сказал?

Саске: Тебе показалось.

Кисимото: Серьезнее пожалуйста, это очень важно!..

Киба: Ну давай уже, выкладывай.

Кисимото: Так вот, сегодня я буду раздавать вам всем роли.

(тишина. Джирайа и Цунаде увлеченно режутся в карты. Чоджи хрустит чипсами.)

Ино: ээ.. Это как???

Шикамару: Типа будешь выдавать нам психологические портреты, индивидуальные линии поведения, личностные характеристики, стремления, фобии, отрицательные качества и «внутренних монстров»..?..

Гаара: Кхм!.. (незаметно пинает Шикамару)

Шикамару: Извините, увлекся.

Кисимото: ээмм.. кхм.. да…. что-то вроде того.

Орочимару: Очень интересно.

Кисимото: Думаю, пойдем в произвольном порядке. ..Ты!

Джирайа: Кто, я???

Кисимото: Да, ты!.. Ты будешь легендарным--

Джирайа: ЙАХУУУ!!!

Кисимото: --легендарным извращенцем. Ну и модным писателем заодно.

Джирайа: Оу.. ясно….

Цунаде (усмехаясь): Свезло так свезло. Модным, надо же..

Неджи: Богема.

Саске: Да они там, в богеме, все поголовно как мой братец.

Итачи: Да, стильнЫ и неотразимы!..

Саске (в сторону): Ага, типа того…

Кисимото: Поехали дальше.

Ли: ДА!

Кисимото: что «да!»?

Ли: ГОТОВ!!

Кисимото: Это хорошо. Тебе достанется роль бесталанного синоби с прической под горшок, глазами по 5 рё и в идиотском зеленом трико.

Ли: ОССС!!!

Кисимото (тихо себе под нос): Надо же, клюнул.. А ведь в начале это была всего лишь шутка. Ну раз он согласен… (громко) Но если будешь упорно работать, станешь неплохим персонажем второго плана.

ТенТен (тихо): Хоть бы только с ним в одну команду не попасть, хоть бы не попасть..

Кисимото: Зря надеешься – ты уже в этой команде. (ТенТен, рыдая, убегает в другой конец студии) ..Отлично! Теперь ты.

(показывает на Шино)

Шино: …

Кисимото: Ты будешь немногословным фриком с жуками под кожей, в солнцезащитных очках и куртке с воротником, закрывающим пол-лица.

Шино: ……… (в "капле")

Неджи (с сарказмом): Я смотрю, особых штампов в образах не предвидится..

Кисимото (не заметив подкола): Ну разумеется! Буду веселиться на полную!.. то есть я хотел сказать, что моя фантазия будет работать на полную, чтобы вы не получились скучными картонными героями.

Саске: Поглядим, что в итоге выйдет. (достает из кармана бублик, начинает жевать)

Кисимото: Вот именно. Так что Ты будешь паф0сный мальчик-кросаффчег с крутыми спецприемами, спецспособностями, и прической а-ля «жопа утёнка». И еще у тебя будут красные глаза с тремя «запятыми».

Саске (давится бубликом): Кхе-кхе!!.. Ахренеть…

Итачи (тихо смеется): О да-а-а, очень нестандартный персонаж.

Кисимото: И ты будешь ему подстать!--

Итачи (резко перестает смеяться): У меня плохое предчувствие..

Кисимото: --Ты будешь его старший брат—

Итачи: Убейте меня.

Саске: Ну если ты так просишь..

Кисимото: --который завалил весь свой клан, и ушел в.. в-в….

Саске (очень тихо): В ж@#у..

(хихиканье близсидящих)

Итачи (обращаясь к Сакуре): Он что-то щас про меня сказал?!

Сакура (сдерживая смех): Нет, ну что ты..

Кисимото: О! Точно! После этого он уходит в банду якудза!

(долгая тишина)

Кисимото: Что, не катит?.. Ок, тогда в наемники.

Итачи: …

Кисимото: Киллеры?

Гаара: Туфта.

Кисимото: Свидетели Иеговы??

(пауза)

Шикамару: Сам-то понял, что сказал?..

Кисимото: О!.. Может, в сверхсекретную организацию в черных плащах с красными облачками, мечтающую зохавать власть над миром?

Итачи: А вот это уже интереснее!..

Орочимару: Эй, эй!! «Власть над миром» я уже забил на себя.

Кисимото: Для тебя у меня тоже кой-чего интересненькое есть.

Орочимару (в сторону): Б-блин.

Джирайа, Цунаде: Хехехехе.

Кисимото: Ты будешь синоби, знающим кучу запретных техник, умеющим менять тела и повелевать мифическими змеями!.. Ты будешь практически бессмертным! ДА!

Джирайа, Цунаде: …

Саске: Ага, значит я буду чёртов паф0сный эмо, а этот &$#@%* будет бессмертным?!

Орочимару: Ха-ха!! Йес, бэйби, шэйк ит!..

Кисимото: --Я сказал «практически».. И еще ты будешь скрытым любителем мальчиков-кросаффчегоф с красными глазами.

(долгая тишина, нарушаемая хрустом чипсов.)

Орочимару: Хммм… Согласен. Бессмертие того стоит.

Все: ………

Саске: Какого хрена?!

Итачи (глядя на Саске): Хех, ну ты попал, глупый маленький брат.

Орочимару: Вот-вот, - «брат». Так что ты тоже кросаффчег. (подмигивает)

Итачи: КАКОГО ХРЕНА?!!!

Кисимото: Кстати, о родственных связях. У меня будет большой сериал, и героев нужно побольше, можно прям целыми семейными кланами. Ну и куда же без морально-этических внутрисемейных проблем.

Саске, Итачи (хором, без эмоций в голосе): Бинго.

Гаара: Я! Я хочу семью! Можно?

Кисимото: Почему бы и нет. Старшие брат и сестра – то, что нужно: младшеньких всегда любят больше всего.

Гаара: Ня-я-я!

(рядом с Гаарой появляются Канкуро и Темари)

Кисимото: Ну а ты сам будешь депрессивно-психованый параноидальный шизик с задатками Джека-потрошителя. А еще у тебя нет бровей, и глаза тушью подведены.

Гаара: F@CK! Ненавижу…

Итачи (мечтательно): ..тушью «максфактор»… она придает ресницам дополнительную длину.. и объем…

Саске (тихо): Не, ну точно гомик…

Итачи: Я это услышал!..

Шикамару (замечая Темари): Ого! Мне уже начинает нравиться этот сериал.

Ино (тихо, в сторону): Ну вот так всегда.. Только расслабишься на секунду – сразу появляется какая-нибудь мамзель и пытается отбить парня.. Ну, кандидата в «парни», не важно…

Сакура (шепотом): Она ж вроде еще не пытается?..

Ино (шепотом): Да у нее на лице это написано! (с прищуром глядя на Темари) ..И еще эти хвостики…

Сакура (в «капле»): ..Ну а хвостики-то ее тебе чем не угодили?.....

Кисимото: Кто еще хочет семью?

Саске (глядя на Итачи): А можно от уже имеющейся избавится?..

Итачи: Тот же вопрос.

Кисимото (холодно): Нет.

Неджи: Чего-то как-то расхотелось семью… Уж очень.. ээ.. обременительно.

Кисимото: Ничего, справишься. Тебе достанется только одна сестренка, да и та двоюродная.

(появляется Хината)

Хината (всячески стесняясь): А?.. ээ.. Ммм…

Неджи: Оу! А она ничего.

Киба: Каваи~и.

(мужская часть присутствующих одобрительно перешептывается)

Неджи: Эй, это Моя сестра!

Киба (показывает язык): -бэээ-

Ино (недовольно бурчит): ..Черт, я все больше теряю фору.

Кисимото (дает подзатыльник Кибе): Ты, кстати, с ней в одной команде. Как и этот, с жуками…

Шино: … (слышится тихое жужжание под курткой)

(Киба подмигивает Хинате)

Неджи: Аффтар, выпей йаду! >:-(

Кисимото: Аффтар говорит «нет» токсинам. Кстати, у вас с ней белые глаза-рентгены, и плюс лично тебе бонус: свастика на лбу.

Неджи: … (звук упавшей на пол челюсти)

Киба (в сторону Неджи): «Уайт пауэр! Уайт пауэр!!»

Орочимару (задумчиво разглядывая свои пальцы): ..«Сейчас прольется чья-то кровь, сейчас прольется..»

Неджи: Киба.

Киба: Чего?

Неджи: Убей себя апстенку.

Кисимото: Звери себя об стенку не бьют.

Киба: Что ты имеешь в виду, говоря «звери»???

Кисимото: Ну, по сути, тебя. В тебе сильна животная натура, как и во всем твоем клане, так что ты у нас будешь синоби-кинолог. Когти на руках, отличный нюх, вертикальные зрачки и личный щенок прилагаются.

Неджи (Кибе, злорадно): В БабруйскНоГакурэ, жывотнае. >:-)

Киба: Ррррр!!!

(завязывается легкая потасовка Неджи VS Киба. Вокруг слышны одобрительные возгласы, Цунаде собирает ставки.)

Орочимару (не обращая внимания на дерущихся): А можно вместо семьи парочку рабов? А?

Кисимото: Ты че?! Нет конечно! Ведь этот сериал в первую очередь будут показывать школьникам!.. вот если бы ты сказал «сексуальных рабов» - можно было бы подумать… А так могу выдать тебе только подчиненного.

Орочимару: Эхх… Ну ладно, будет хоть кому носки стирать да обед готовить.

(рядом с Орочимару появляется Кабуто. Тут же тыкает Орочимару градусник подмышку и проверять зрачки, пульс и пр.)

Кабуто (с «казенными» интонациями и надменным взглядом прожженного бюрократа): На что жалуемся?..

Орочимару: Я? Ни на что. У меня здоровье покруче, чем у этих двоих (показывает на Кибу и Неджи) вместе взятых.

(Кабуто тут же прекращает обследование, выдергивает градусник и прячет в карман)

Кабуто: Так чего вы мне голову морочите?! 250 рё за ложный вызов!

Орочимару: А!… ат!…. ап!….. (от возмущения глотает воздух)

Кисимото (шепотом): Лучше отдай, а то ведь потом житья не будет от него.

(Орочимару тяжело вздыхает, послушно отдает последние монеты и уныло отползает в угол)

Кисимото: Так, ладно! Времени совсем мало, скоро начнем съемки, так что кому чего не додали – отвешаем потом. Единственное – так и не выбран главный герой сериала.

(часть собравшихся тут же начинает наперебой предлагать свои кандидатуры)

Шикамару: Я буду главным героем! Красив и умен – что еще нужно?

Сакура: Да ты ж лентяй какого поискать! Волынить будешь по-страшному, какой из тебя главгерой?! ..Вот то ли дело Я. Давно пора делать сериалы исключительно с девушками на первых ролях. А парни так, на подхвате.

Шикамару: Ну еще бы. (тихо, в сторону) Бабы, блин, достали…

Сакура: И если я стану главгероиней, то смогу безнаказанно клеиться к Саске-куну!

(начинает «строить глазки» Учихе-младшему)

Саске (устало): Как будто мне этого старого педофила мало…

(Орочимару игриво подмигивает Саске.)

Саске (дергаясь как от разряда): Тьфу, пакость! Не делай так больше!.. (поворачиваясь к Кисимото) …И вообще, главным героем должен быть Я. Спецспособности и, конечно же, красные от вечной укурки глаза – это идеальный вариант.

Кисимото (делая вид, что очень занят мыслительным трудом): Хм.. Ну, пожалуй, Саске больше всех подходит. Но я бы хотел выпендриться еще больше, и сделать основного персонажа гиперактивным хулиганом-раздолбаем. И конечно же он будет блонди!

Ино («строит глазки» Кисимото): Мм.. Я в принципе могу побыть стервозной, и даже чуток поактивнее.. А?

Кисимото: А.. Ээ… (водит взглядом от глаз Ино до бюста и далее. Сглатывает слюну.) Ммм… Ну.. Нет, это должен быть парень. Извини.

Ино, Сакура (хором): Дискриминация!!!

Цунаде: Поддерживаю.

Джирайа (обнимаю разом всех трех): Правильно, девчонки! Давайте напьемся с горя.. (громко в сторону) Официант! 4 пива для нас, лесбиянок!

(Джирайа получает тройной удар в челюсть и отправляется в нокаут)

Кисимото (провожая взглядом бесчувственное тело Джирайи): Мда, этот парень плохо кончит… Кхм.. В том смысле, что будущее его весьма проблемно. (глядя «на телезрителя») А вы что подумали?..

(в студию «влетает» взъерошенное существо блондинистого типа)

Существо: АаааавотиЯаа!!! Припоздал малость, ну да ничего. И таки где мой рамен?! А? А?! Ааа?!!

(тотальная тишина, даже хруст чипсов прекратился.)

Существо (хорохорясь): А? Чего?.. Что уставились-то?! Я жрать хочу, тебайо!.. (и уже более жалостливо) Ну может хоть доширак какой завалящий найдется? А?..

(Кисимото, прищурив глаз и поглаживая подбородок)

Кисимото: Кажется, я нашел то, что нужно. (обращаясь к существу) Для начала будешь откликаться на ЭйТыКакТамТебя. …Нет, пожалуй слишком длинно… Лучше Наруто.

Наруто: А? Nani? Что еще за..?

Кисимото (не дав ему договорить, щелкает пальцами): Переодеть!

(Неджи, Киба, Саске и Джирайа хватают Наруто и тащат в гримёрку)

Наруто: Что?! Какого черта! Отпустите меня, тебайо!! Я ж, блин, просто дверью ошибся, честно! Ааа!!! Кто-нибудь, позвоните в АНБУ!!! ..Эй, это мои штаны, нечего их стя..! Блин, ну а с трусами-то вместе зачем?!! ..Эй, Ты, с прической под жопу утенка, - хватит меня лапать! Ну и что, что переодеваешь?! Это не повод меня хватать за всякое, тэмэ~э!..

(еще некоторое время слышны крики, маты, грохот и прочие веселые звуки. Кисимото нервно поглядывает на часы.)

Неджи: Готово.

Киба: Получайте вашу «звезду».

(«переодевающие» расступаются и выталкивают вперед Наруто)

Все (дружно): Оооо!

Наруто (с плаксивыми интонациями): Звезда в шоке…

Кисимото: да, синий с оранжевым – это интересно. Прям как упаковка с плавленым сырком. (мечтательно жмурится и облизывается)

(слышится мелодичный звонок где-то вне студии)

Кисимото: О~от блин! Про обед-то я и забыл!

Чоджи (все это время тихо сидящий в стороне, вскакивает): Как ты мог?!!

Киба: Ага! Горячее подвезли!!

(все дружно ломятся к выходу и через пару минут в студии остаются только Саске и Наруто)

Наруто (окончательно смущенный, с низко опущенной головой, тихо): Слушай, как там тебя – Саске? – ну отдай трусы, ну будь человеком…

Саске (ехидно улыбаясь, щуря один глаз и потирая фингал под вторым, и так заплывшим): Еще чего. Себе на память оставлю.

Наруто (обреченно): Даттебайо… т_т

~~~The End.~~~

2Enja: в таком случае жду от тебя жду небанальных переделок и анекдотов собственного производства. )

народ, ну я ж уже не однократно писал на эту тему: если что не нравится - просто прокрутите страницу вниз. Неужели это так сложно? Тут есть люди, которым эти анеки нравится - им их и пощу.

кто тут хотИт анеков? получите.
============================

***
Готовится АНБУшник к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

***
Саске:
- Ни-сан, а что такое жестокость?
Итачи:
- Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!

***
Ирука на занятии пишет на доске формулу. Тут кто-то из учеников кидает ему в спину кунай. Ирука, выдергивая кунай из спины:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

***
- Извините, мы бы хотели взять у вас интерьвю.
- У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые… С чего вдруг я вас заинтересовал?
- Но, Казекаге-сама…

***
Ли:
- Хокаге-сама, а что значит «Х.З.» в моем диагнозе???
Цунаде:
- Ну-у-у… это значит, что твой диагноз не совсем ясен.

***
Вопрос:
«Когда 3-й снова стал Хокаге, повесил ли он у себя в кабинете (как того требуют негласные традиции) портрет предыдущего Хокаге, 4-го, т.е. Минато, его ученика?»
Ответ:
«Он повесил у себя в кабинете портрет Минато, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета 3-го».

***
Шикамару:
- Сенсей, вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
Асума:
- Если б я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке работал..

***
Перед выборами Казекаге в Суне был проведен опрос:
«Вы не против, чтобы Гаара стал новым Казекаге?»
Варианты ответов были следующие:
1. «Да, не против.»
2. «Нет, не против.»

***
- Наруто, а ты не в курсе, Джирайа вообще кем-нибудь pаботает?
- Конечно. ..Тpансфоpматоpом.
- Это как???
- 380 рё получает, 220 отдает Цунаде, на остальное "гудит"...

***
Орочимару, чуть удивленно:
- Почему подопытный ещё в сознании?
Кабуто (отвечающий за наркоз), флегматично:
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули.

***
Кабинет Кабуто, на двери почему-то написано «Психотерапевт». В кабинете Саске избивает ногами лежащего на полу Кабуто, который сжался и безуспешно пытается защищаться от ударов.
Саске:
- ЭТО КТО ТУТ НЕРВНЫЙ?!? ЭТО Я-ТО НЕРВНЫЙ?!!!!

***
На пляже. Итачи, вдоволь наплескавшись в море, вылезает на берег и идет к развалившемуся на песочке Кисаме.
- Кисаме, друг, не лежи долго на солнце - вокpуг тебя уже люди с пивом ходят...

***
«Дзюцу» можно перевести как искусство. А искусство, как известно, ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ.

***
Когда родился Орочимару, у его родителей спросили:
- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или
страшненькая девочка?

***
В селении Звука разработана новая зубная паста Мизуфреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

***
Нашел как-то Саске огромный помидор. Принес его к себе, и так и эдак пытается съесть – не получается, уж больно здоровый, рта не хватает. Заходит к нему Кабуто, видит его безуспешные потуги и говорит:
- Чего мучаешься, давай разрежу. – достает скальпель.
- Давай! – показывает на уголки своего рта, - Вот тут и тут.

***
- Орочимару-сама, смотрите, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Кабуто, успокойся, у тебя ж очки +10.

***
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз,
а не дедушка.. Казекаге...

***
Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе Цунаде:
- …Ксо~о!..
- …Кто-нибудь видел мой кунай?
- …И на хрена я вчера так напилась с этим бакой Джирайей?
- …Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- …Отдай! Плохая собака!
- …Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- …Поднажали! Через двадцать минут будут показывать финал Чунинского экзамена!
- …Шизуне! Дай мне эту... как ее... ууу... ну это... ......твою мать...
- …Так, если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- …Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- …Ничего, на ошибках учатся.
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы!!!
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания
500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает
мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это
и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так он же из Селения Звука! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыла внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для
чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Шизуне, я же тебя просила не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитай". - "Шесть". - "А
на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

***
- Цунаде-сама, у меня что-то болит вот тут.
- Хорошо, Какаши, сейчас я тебе выпишу какие-то таблетки.

***
Итачи вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим
делом Пейн:
"Я смотрю, у тебя дури на всех хватит!".
С тех пор стали вкалывать все Акацки.

***
Ирука оглядывает аудиторию, забитую только что поступившими в Академию будущими ниндзя – то есть мелюзгой.
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так.. четыре человека... Кто воздержался?

***
Наруто:
- Сакура-тян! Мне сегодня приснилось, что мы занимаемся любовью в
космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

***
Цунаде разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра - кирдык, трещина в малой
берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

***
Джирайа любил холодное оружие. Это было незаменимое
средство для прикладывания к голове после пьянки.

***
Картина в Конохской галерее:
"Отец Орочимару пытается замочить своего сына. Не вышло..."

***
Эпитафия на могиле Орочимару:
«О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв! Хорошо.»

***
Какузу наигрывает на гитаре и тихо подпевает:
- Слышен денег громкий шелест –
Это лох пошел на нерест!..

***
Жизненное кредо Шикамару в период обучения в Академии:
«Дайте студенту точку опоры и он уснет!»

***
Набор в Академию синоби.
Маленький Шикамару заявляет:
- Я в ниндзи идти не могу!
Принимающий дзёнин:
- Почему???
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!

***
Саске сел в поезд. Соседями по купе оказались молодые симпатичные
«звуковики».
Едва стемнело – конохский шпион уже потерял ориентацию...

***
Джирайа читает лекцию в Академии:
- Какой самый страшный природный процесс угрожает трубам?
Правильно, ГОРЕНИЕ!!!

***
Пустыня, окрестности Суны. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает Забуза:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает Итачи:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется Джирайа:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!

***
При сильном испуге у Хинаты отключается небольшой участок мозга, отвечающий за ВСЁ.


и ысч0.
===========

***
Один АНБУшник другому:
- У тебя комар на щеке.
Тот со всего маху бьет себя по щеке.
- Не, с другой стороны.
АНБУшник сует себе два пальца в рот и бьет по внутренней стороне щеки.

***
Маленький Зетсу:
- Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?
- Захлопни свою зеленую пасть, засранец, мебель поцарапаешь...

***
Сидят в баре Джирайа и Какаши. Тут в бар забегает Акамару, гавкает – бармен наливает ему виски. Акамару выпивает виски, закусывает огурцом, и, пройдясь по потолку, выбегает из бара.
- Сколько на свете повидал, Джирайа-сан, а ни разу еще не видел, чтоб виски огурцом закусывали.

***
Сегодня глава Скрытого селения Листа, Хокаге Цунаде, встретила в своей официальной резиденции главу Скрытого селения Песка, Казекаге Гаару.
При этом она сильно удивилась и спросила, что тот здесь делает.

***
Встретились Наруто и Шикамару. Наруто:
- Ну что, Шика, как у тебя на личном фронте? С Темари еще встречаешься?
- Не, разошлись мы с ней..
- А что такое?
- Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов!..

***
Ирука:
- Конохамару, назови каких-нибудь два местоимения.
Конохамару от неожиданности подскакивает:
- Кто, я?
- Молодец, садись.

***
И Цунаде, и Орочимару считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

***
Собрал глава семейства Учиха своих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня
утром столкнул наш деревянный туалет в речку, и он уплыл?
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Хокаге. Когда
он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался,
и за это ему ничего не было.
Выходит Итачи и говорит:
- Это я, папа.
Отец хватается за ремень и давай его лупить.
Итачи кричит:
- Папа, а как же Хокаге, вишня?
Отец:
- Когда Хокаге пилил вишню, его отец на ней не сидел!..

***
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие
и покосившиеся. В деревне появляется Какузу и подходит к одному из домов. К нему
навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время Войны Синоби вы прятали маленького
мальчика в старом тертом плащике и стоптанных сандаликах, от вражеских ниндзя?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за плащиком и сандаликами пришел...

***
Умер Итачи и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит.
Тут к нему Дейдара подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же, ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к
выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам
пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т.
д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все
сорта табака. А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все
азартные игры, которые есть в мире. А как насчет
наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся,
нюхаем, глотаем и т. д. Слушай, Итачи, а ты часом не
голубой?
- Да ты что, нет, конечно!..
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.

***
Джирайа, стоя с утра у зеркала:
- Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой…

***
На Первом Конохском телеканале стартовал проект «Ледниковый период»!
В роли саблезубой девятихвостой белки – Наруто!

***
- Наруто, ты как в больницу-то попал?
- Понимаешь, иду я по улице.. Смотрю, здоровые мужики - обнимаются, целуются..
А я возьми да спроси: "Это гей-парад?"..
- И..?
- Оказалось – день АНБУ...

***
Пригласили Сакуру на телевидение рекламировать новое лекарство от кашля.
Встала она перед камерой и выдает рекламный слоган:
- Болит горло? - выпей тварь отравы!.. ТЬФУ!.. Выпей трав отвары!..
...

***
- Привет, я Наруто!
- Привет, я Кьюби!
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать 15-летнему пацану с девятихвостыми демонами.

***
Шикамару:
- Что-то ты не веселый, на вот, покури сигаретку.
Наруто:
- Это что, Беломор???
- Ты будешь очень долго смеяться, но это НЕ Беломор.


***
Иногда ничто так не украшает Наруто, как кляп во рту.

***
- Кабуто, у меня проблема! Я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова начинает кружиться.
- М-да.. это не хорошо, Саске-кун. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведи ее ко мне.
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!

***
- Алло, это пожарные?!
- Да. Что у вас?
- Тут нинмедики с отрядом АНБУ дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить!..

***
- Скажите, Джирайа-сан, что вы думаете о нашем Хокаге?
- Да я его трезвым ни разу не видел!..
- Он вроде не пьет...
- Да не он, а я!

***
- В логове Акацки на подоконнике появилось новое растение.
- Еще одного Зецу взяли?..

***
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат АНБУ! Если вы хотите служить в АНБУ – нажмите «звездочку»; если не хотите служить в АНБУ – нажмите «решетку»…

***
Поезд. Едут Итачи, Саске, Наруто и Сакура.
Заезжают в тоннель, и вдруг слышен сначала звук поцелуя, а сразу за ним – пощечины.
Мысли Наруто:
«Так его, Сакура-тян! Будет знать, как к тебе приставать!..»
Мысли Сакуры:
«Блин, куда ни плюнь – сплошные яойщики.. Саске-кууун, неужели и ты туда же?!.. Т_т »
Мысли Итачи:
«Странно!.. Я сижу себе спокойно, а достается мне!»
Мысли Саске:
«Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз этому гаду Итачи в морду двину!.. >:-) »

***
Сакура плачет в аптеке:
- Цунаде-сама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Там еще в состав метил-аминофинилацетат входит…

***
Джирайа:
- Доброе утро, солнышко.
Цунаде:
- Ты, алкаш, хватит с лампочкой разговаривать!

Новый (или не очень?..) вариант болтера круть.