Юмор Екатеринбурга
#141
Отправлено 04 Март 2007 - 21:59
formaldegit
чё делаешь то?
Юми Кинору (ЮЛЯ)
болтаю с людьми в асе
formaldegit
понятно!
Юми Кинору
записали немогу
formaldegit
мокрая вся?
#142
Отправлено 05 Март 2007 - 12:17
Короче вот вам новые отжиги Крошки Интэгры)))
хехе... сделано исключительно из стеба)
З.Ы. Картинка про Фури кури спэшл фо Кота)))
Прикрепленные файлы
#143
Отправлено 05 Март 2007 - 13:19
У меня фо такой вот (интер)файсКогда мне очень скучно, я начинаю стебаться в пэйнте... ибо фотошопа у меня нету(((
Короче вот вам новые отжиги Крошки Интэгры)))
хехе... сделано исключительно из стеба)
З.Ы. Картинка про Фури кури спэшл фо Кота)))
PS: Усе, ушел делать харакири Дочя, наследство тебе все переходит
Сообщение отредактировал Аимаи Акума: 05 Март 2007 - 13:27
#144
Отправлено 12 Март 2007 - 13:14
В городе пахнет разным народом:
Пахнет Плотинка старым заводом,
Пахнет «Ирландский» дурными деньгами,
А военчасть на углу – сапогами,
С улицы Вайнера прёт криминалом,
Из Промстройбанка пахнет безналом,
Пахнет УРГУ неуёмной гордыней,
«Овощи-фрукты» - спелою дыней,
Пахнет из меда весь день формалином,
Рынок центральный пахнет грузином,
Школа девятая пахнет элитно,
В сквере за школой пахнет поллитрой,
Пахнет Цыганский посёлок разбоем,
Памятник Ленину пахнет застоем,
Местное радио пахнет снобизмом,
Пенсионер отдаёт коммунизмом,
Пахнет зверинец медведем и лампой,
Пахнет театр захолустною драмой,
Пахнет вокзал расставания духом,
Город хороший – шляйся и нюхай.
#145
Отправлено 12 Март 2007 - 15:40
Доо, мы такиеПахнет УрГУ неуёмной гордыней
#146
Отправлено 12 Март 2007 - 15:43
Ну что это еще за писсимистическое настроение????
Вокруг весна, прички поют снег тает... *ну про то что под снегом все мы знаем и говорить про это не будем
-------------
...я там где свет
я там где тьма
меня здесь нет
но я жива...
#147
Отправлено 13 Апрель 2007 - 19:30
Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»
***
- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?
***
Урок биологии.
Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»
Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».
***
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!
***
Из записок Ваша Паникера:
"Если никто не пытается тебя убить, спроси себя-правильно ли ты живешь?"
***
Сидят Камуи и Фума на вершине Токио-тауэр и плюют в людей, ходящих внизу.
Фума попал 6 раз, а Камуи попал 11 раз. Вот так добро победило зло.
***
Работник лаборатории: Защита не выдержит давления, Кацураги-сан!
Мисато: Не ссать! ПАПА за все заплатит!
***
Перевод "Damn Monster!" в 1-ом эпизоде, варианты:
PoRo: Вот дьявол!
И. Кошкин: Проклятое чудовище!
Never: Епанный Гадзила!
Перевод "That bastard has found us" в 1-ом эпизоде, варианты:
PoRo: Он нашел нас...
Landsat: Эта сволочь нас нашла!
Never: "Епанна гадзила" нас нашла!
***
Перевод фразы Мисато "Shinji... Don't die." в 1-ом эпизоде (первый бой Синдзи), варианты:
PoRo: Синдзи... только не погибни там.
Alex: Синдзи... постарайся выжить.
Vasya: Синдзи... постарайся не погибнуть.
Landsat: Синдзи... будь осторожен.
By4: Синдзи, смотри не про"№%сь.
Alex: Сдохнешь - домой можешь не возвращаться!
Nomad: Синдзи, аккуратней, краску не поцарапай.
***
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
***
Если я стану аниме-героем...
Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.
Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.
Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.
Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".
Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.
Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.
Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?
Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.
Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.
Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.
Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.
Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.
Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.
Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.
Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.
Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.
Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.
Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?
Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.
По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".
Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.
Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.
Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.
Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.
Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...
Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.
Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?
Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.
Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".
***
Джирая рассказывает: Мой друг Орочимару патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
***
Саске: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...
***
- Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?
***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
***
На собрании Акацки:
- Итачи сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?
***
Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
***
Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Оротимару и сразу начинает орать:
- Не разрушал я Коноху!!!
Третий весь в непонятках:
- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.
***
- Прием! Сакура! Сакура! Я Наруто! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам!
***
Дети играют в песочнице. Маленький Итачи держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском.
Его спрашивают:
- Ты что не любишь животных?
Итачи, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
***
Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...
***
Итачи:
- Хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…
***
Приходит Оротимару к Цунадэ.
(Ц) На что жалуемся?
(О) Да, вот... рука посинела.
(Ц) Покажи-ка. Н-да-а-а... Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.
Достает с полки громадный талмут, и долго листает.
- Во! Нашла! Народная китайская мудрость гласит, если посинела одна рука, надо отрезать левую ногу. К хирургу!
На следующий день приходит опять Оротимару, на костылях к Цунадэ.
(Ц) На что жалуемся?
(О) Еще и вторая рука посинела!
(Ц) Н-да-а... Бессильна здесь медицина. Но попробуем... Достает с полки в два раза больший талмут, и час листает.
- Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели две руки, надо отрезать правую ногу. К хирургу!
Опять приезжает на коляске Оротимару к Цунадэ.
(Ц) Что опять?!
(О) Но, Цунадэ, так и не прошло, они все еще синие!
(Ц) Гм... Надо посмотреть... Еле снимает с полки АГРОМАДНЕЙШИЙ талмут и полдня читает.
- Есть! Народная китайская мудрость гласит: «если вам отрезали две ноги и руки до сих пор синие, значит ноги здесь не причем!»
***
Сидит Ино. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!?
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
***
Из сборника стихов Джираи «Неизданное. Юношеское»
На лице любимой промелькнула тень.
Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
И потом, что помню я в тот день -
Черный диск чугунной сковородки.
***
Урок в академии. Заходит опоздавший Наруто:
И: Почему опоздал?!!! Что опять?!!!
Н:Я с пятого этажа упал!
И: И что, летел целых 2 урока?!!!
***
Джирайя и Тсунаде
Д: Знаешь, мне уже третий месяц одна и та же девушка снится...
Т: Ну и что?
Д: Надоела она мне!
***
Кабуто-Орочимару, собравшись лечить ему руки: Вы не волнуйтесь, это моя 16ая операция, так что должна же она хоть когда-нибудь получиться...
***
Сефирот:
- Клауд! На груди Тифы Локхарт обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Клауд:
- Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Сефирот:
- Я всегда жалел, Клауд, что Вы работаете не у меня.
***
На телешоу спрашивают Максвела:
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...
***
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!
***
Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…
***
1-й раз: вы посмотрели первый раз Наруто и смеетесь над рисовкой и именем Какаши вы фанатеете за саске
2-й раз: все еще хихикаете над именем Какаши и потихоньку переключаетесь на брови Гая и Ли.
3-й раз: имя Какаши уже не кажется вам смешным.Саске начинает бесить
4-й раз: искренне недоумеваете почему люди смеются над именем Какаши.Саске бесит.появляется мысль,что Гай-сенсей клевый...
5-й раз: вы фанат Гая.Саске - убить! приходит мысль,что кроме команды номер семь есть и другие персонажи.
6-й раз: вы замечаете,что ваша любимая одежда - треники и водолазка, а при опоздании вы говорите: я заблудился на дороге жизни.Вы замечаете,что часто у вас возникает желание залезть на монумент Ленина и раскрасить его лик маркером
7-й раз: вы начинаете фанатеть от персонажей,которых видели один раз со спины в манге.
8-й раз: вы откосплеили всю Коноху и прилежащие деревни.
***
-Что это на вас Бэрримор ? -Сэйлор-фуку, сер. -Вы отаку, Бэрримор? -Ня, сер.
#148
Отправлено 13 Апрель 2007 - 19:58
Баянист
#149
Отправлено 13 Апрель 2007 - 20:24
Дара, и это все, что вы можете сказать после длительного отсутствия? давайте не засорять тему.
#150
Отправлено 09 Июнь 2007 - 18:37
#151
Отправлено 06 Июль 2007 - 22:47
#152
Отправлено 07 Июль 2007 - 22:07
и ты к ним не присоединился? О_о? я тя убить хочу таких девушек пропустить....O_o. при этом поют все слова правильно (я эту песню наизусть знаю, так что могу точно определить), и это при том, что они явно навеселе
#153
Отправлено 09 Июль 2007 - 14:20
Да ладно тебе...и ты к ним не присоединился? О_о? я тя убить хочу таких девушек пропустить....
Сегодня был на трансформерах. Уже скоро кино закончится, на экране - мегабитва и тут сзади на весь зал грохот упавшей стеклянной бутылки. Всем пофиг, битва идёт, через пару минут опять. Я оборачиваюсь, а там парень с девушкой целуются (видимо бутылки при этом у них откуда то выпадывали, но не в том суть). Интересно, я один считаю это странным, или это и правда забавно: мало того, что на такой фильм идти с девушкой, а не с толпой знакомых, так ещё и во время битвы, воплей и грохота (с сотрясанием зала) забить на всё и предаваться друг другу?
#154
Отправлено 12 Июль 2007 - 09:35
Мы на Трансформеры ходили смешанным составом АСУ-05-1 и АСУ-05-3. У нас есть такой парень, Дима Рыжков, он писал оооогромный такой курсовой по компьютерной графике и всех преподов (и нас) задолбал преобразованием Фурье. Поэтому при упоминании преобразования Фурье мы выпали и разве что не катались по полу от смеха. Вырадение лиц всех остальных зрителей очень напоминало смайлик:Да ладно тебе...
Сегодня был на трансформерах. Уже скоро кино закончится, на экране - мегабитва и тут сзади на весь зал грохот упавшей стеклянной бутылки. Всем пофиг, битва идёт, через пару минут опять. Я оборачиваюсь, а там парень с девушкой целуются (видимо бутылки при этом у них откуда то выпадывали, но не в том суть). Интересно, я один считаю это странным, или это и правда забавно: мало того, что на такой фильм идти с девушкой, а не с толпой знакомых, так ещё и во время битвы, воплей и грохота (с сотрясанием зала) забить на всё и предаваться друг другу?
#155
Отправлено 26 Декабрь 2010 - 19:35
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных