Сообщений в теме: 8178

[Кирико Кираюто]

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП

Сообщение отредактировал Кирико Кираюто: 11 Июль 2020 - 20:54

[Sham@N]

мелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

[Sham@N]

Студенческая жизнь.
Приходит как-то студент на пересдачу, которую препод назначил. Стоит у двери, ждет.. препода нет. ни через 10 минут, ни через 20, ни через час..
Подваливает такой матерый юноша, сразу видно, не с младших курсов. в аудиторию хочет заглянуть - видит, дверь закрыта. Смотрит, у двери стоит студентик..
- ну че, ты к кому? К Петровскому?
- ну, к нему...
- че, нет его? давно?
- ни фига нет.. Прикинь, назначает пересдачу, козУл драный, и не приходит..
- а ты небось на лекции не ходил, да?
- ну, ни фига... был пару раз... чтобы я его гребаный анализ учил...
- а знаешь, этот Петровский какое чмО? Такой ходит по коридорам, руками размахивает, волосы дерет на голове...
- ???!!!
- Тебе говорю! Может, он дверь просто запер? У него, у лоха, раза 3 такое было!!! ты бы постучал погромче, позвал!
Студент начинает колотить в дверь.
- Сильнее! Он полуглухой!
Студент, у которого силы на исходе, да и не верит он в нахождение там препода:
- Выходи, ЧмО поганое!!! (дергает что есть силы, стучит ногами, уже не стучит, а просто выламывает дверь...)
Старшекурсник улыбается, достает ключ, ОТКРЫВАЕТ АУДИТОРИЮ, достает ведомость:
- Давай зачетку...
- 8-()

********************************************************

Студент дает домой телеграмму:"CТУДЕHТ"
Дома расшифровывают:
"Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка"

********************************************************

Поступающие в институт:
1 по очень большому блату
Экзаминационная камисия задает вопрос:
-На какой остров ХИРАСИМА впервые была сброшена атомная бомба???
-На Хирасиму-ответил студент
-Правильно поздравляю вы приняты
2 по блату
Экзаминационная камисия задает вопрос:
-На какой остров была сброшена впервые атомная бомба??
-на Хирасиму.
-Правельно,а сколько человек погибло???
-Сто тысяч
-Вы приняты.
3 просто сам (своей головой)
Экзаминационная камисия задает вопрос:
-На какой остров была сброшена впервые атомная бомба??
-На хирасиму...
Сколько человек погибло???
-Сто тысяч
-Перичисли все имена...

Добавлено в [mergetime]1074383728[/mergetime]:
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

[darkknight]

http://users.gazinte...n/warn/warn.htm

[ERASER]

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на
всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за
стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна
развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной
дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д.
Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он
натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского
производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а
возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством
радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с
передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и
подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по
всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно
видела и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный
талон на русском языке и описание на китайском.
Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему
компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания.
Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия
кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Hесмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и
не упускал случая приласкать ее. Причем делал это изобретательно,
ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность,
не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот
день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в
постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее
страстными, чем в медовый месяц. Hо с годами пришел опыт и полностью
исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко
за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она
начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки,
Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок
на лавочке у подъезда. Обрывки фраз:
куда дели телеканал ТВТ?..., зачем нам этот разврат нужен?... , почему без
звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?
он похож на Коляна из четвертой .
Hе придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла
пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился
канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Ее
спальня, ее кровать, а на ней ее мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук
выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба
бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в
спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был
настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл
выключить. Ее сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал
транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма В бой идут одни
старики , пенсионеры посмотрели крутое шоу 'За стеклом' с участием соседей.
Марго и Макс отдыхают.


Добавлено в [mergetime]1074482419[/mergetime]:
Постyпила как-то к нам на фиpмy новая паpтия компьютеpов. Мы полyчили пpиказ
yстановить их в бyхгалтеpии. Большинство бyхгалтеpов pаботает в Excel. И вот
такая каpтина. Пpиносим новые компьютеpы, подключаемся к хабy, пеpеливаем файлы
по сети и забиpаем стаpые машины.
Самый пеpвый стол я yже окyчил. Пpинялся за втоpой. Женщина, pаботающая за
пеpвым столом, с нескpываемым любопытством садится за новый компьютеp и
спpашивает:
- Ой, здесь новая система?
Я говоpю:
- И Excel тоже новый.
Тем вpеменем полез под стол выдеpнyть pозетки втоpого компьютеpа из пилота.
Тyт она опять спpашивает:
- А как в новой системе на дискетy копиpовать файлы?
- Hажмите кнопкy <Пyск>, затем <Пpогpаммы>, <Пpоводник>. Hайдите свой файл.
Затем щелкните по немy пpавой клавишей и выбеpите <Отпpавить на диск А:>.
Она, естественно, пеpеспpосила еще pаз, но потом выполнила инстpyкцию в
точности. Файл, котоpый она копиpовала, был таблицей Excel. Такие файлы обычно
состоят из нескольких листов. Hапpимеp, отчет за авгyст, сентябpь и т.д. После
того как она нажала на <Отпpавить>, я yслышал кpяхтение дисковода и понял по
довольномy лицy женщины, что пошел пpоцесс копиpования. Затем она yдивленно
pаскpыла глаза и заявила:
- А он y меня не все скопиpовал!
- Почемy?
- Я же знаю, сколько y меня было...
- А тепеpь что, меньше, что ли?
- Конечно, я считала листочки
Когда я понял, что она считала листки, котоpые летают пpи копиpовании, я чyть
не выбил головой кpышкy стола.
Позднее эта же женщина yдивлялась, как листки, летящие навстpечy дpyг дpyгy пpи
обновлении поpтфеля, не вpезаются.

[Sham@N]

- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

Добавлено в [mergetime]1074646398[/mergetime]:
Дочитайте до конца )

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!


Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

(с) Руслан Курепин

[Sham@N]

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!

*******************************************************

Русский мужик пришел в ресторан и заказал 100 порций пельменей. Ест, ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик откинулся на спинку стула и говорит:
- Все, больше не могу!
Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
- Да что Вы, съеште, всего один остался!
Мужик:
-Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!

*******************************************************

Реклама;
Прдаётся детская погремушка - 20 Дэцибел.

Добавлено в [mergetime]1074648091[/mergetime]:
Внимание жителей Санкт-Петербурга!
МТС к Пасхе представляет новую тарифную сетку.
____________________________

----Тариф Коварный
ваши звонки и SMS будет оплачивать абонент Северо-Западного GSM
----Тариф Нерациональный
отключены первые 5 секунд
автоматически включается роуминг:
-Международный 50 у.е.
-Междугородний 25 у.е.
-Междурайонный 75 у.е.
-Междудомовый 100 у.е.
-Междуподъездный 125 у.е.
-Междуквартирный 150у.е.
Входящие со всех телефонов 20 у.е.
Исходящие днем - 25 у.е. ночью - 40
SMS сообщения с 4.45 до 4.46 бесплатно, в остальное время 15 у.е.
Абонентская плата 8911******* у.е.
----Тариф Президент
Прямое соединение с резиденциями всех глав государств ( в т.ч. министров, набобов, раджей, пашей, королей, королев, принцев) 100 у.е. - днем, 0.25 у.е. - ночью (по местному времени вызываемого.
Услуга секретарь включена автоматически, и на входящие на ваш телефон отвечает В.В. Путин "Буду краток, будте и вы тоже кратки"
----Тариф Русская Рулетка
Входящие, исходящие и SMS оплачиваются по следующей схеме:
-или оплачиваете за нормальную стоимость
-или разговариваете бесплатно
-или соединяют с бизнесменом Дур.Дурычем, который гнусавым голосом клянчит кредит на поездку обратно в Питер
-или оплачиваете счет всех 300000 абонентов МТС-Питер разом
-или вам приходит счет за электричество, газ, воду и т.д. раз в неделю
----Тариф Опциональный
возможно подключение только одной услуги:
-SMS
-Входящие звонки
-Исходящие звонки
----Тариф Понтовый
прилагаются
-2 забитых стрелки
-300 гр. гнилого базара
-бесплатные пальцы (различные виды)
а) Ц- козлик
б) Ш - козлик с факом
В) I -фак без козлика
Г) |___| - конкретный блатняк
----Тариф Беспонтовый
для конкретных лохов, с которыми не водятся чистА-Реальные пацаны
----Тариф Претендент
-вы автоматически становитесь в очередь на 400000 человек на бесплатное подключение к MTC на последнее место
-каждый месяц счетчик обнуляется
----Тариф Критические дни (для дам)
-на пять дней в месяц когда жизнь замирает на ваш счет интенсивно начинает капать пеня
-так-же включена (бесплатная) экстренная услуга 112 с которой вам в любое время суток доставят комплект прокладок и тампонов по указаному вами адресу
----Тариф Синяк
-предоставляется (бесплатно) спилок ближайших к вам ларьков с самыми дешевыми ликероводочными изделиями в городе (обновляется в реальном времени)
-2 литра рассола в месяц бесплатно
----Тариф Студент
-предоставляется список ближайших халявных попоек
-список баб которые всегда дают
-в телехон монтируется лекционная "кнопка сна" которую теперь можно нажимать не только лбом
-за 40 у.е. предоставляется конспект по любому предмету
_________________

услуги включенные на всех тарифах
-постоянное исчезновение денег на счете
-постоянное напоминание что денег становится меньше
-опция отправления E-mail, ICQ-сообщений, письма, открытки, телеграммы, факса, банделоли о том что денег на вашем счете становится все меньше

Также прилагаются
-бесплатные стационарные и передвижные радарно-антенно-локационные станции для лючшего приема в мертвых зонах за 20 метров от вышек MTC.
-И комплект скалолаза с запасными веревками, кошками и страховками для покорения высотных зданий с лучшим приемом.

_______________________

На следующие праздники компания MTC придумает новые тарифные планы.

*****************************************************
*******************************************************
*****************************************************

История практически со слов очевидца.
Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка,
девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку.
После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что
забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно
было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу.
Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает:
"А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно
есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и
приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка
вытянутым лицом уходит обратно.
Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий
народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто
со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой
человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."

Добавлено в [mergetime]1074648123[/mergetime]:
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество

[Юзверг]

Если вас послали подалбше, то вам сюда: http://lleo.aha.ru/na/


Ученым наконец удалось выяснить причину отсутствия связи с Beagle 2,
совершившим посадку на Марс. В супермощный телескоп им удалось
рассмотреть надпись на экране аппарата.
"Landing comleted. Press any key to continue!".

Прикрепленные файлы

•  m_w.jpg   9К   54 скачиваний

Сообщение отредактировал Юзверг: 21 Январь 2004 - 22:04

[Sham@N]

ссылочка от Angelin.... http://yonkis.ya.com...itatitututu.htm

[Stil]

Шаман, так тебя и разтак, предупреждать надо!

[Асель]

Хомяков на опыты к Томосиби! а то расплодились, понимаешь...

[Sham@N]

2 Stil: и как же меня так и раз так... ты же вроде за Хентай а такие яойные намёки... мягко говоря странно...
Прости что забыл предупредить... но вещч тя классная а...???

[Юзверг]

Стёбная флэшка(227 Кб)
http://www.myjc.de/files/pingu.php

Вот пока мой личный рекорд.

Прикрепленные файлы

•  Rekord1.jpg   12,53К   46 скачиваний

Сообщение отредактировал Юзверг: 23 Январь 2004 - 23:48

[Stahl]

Тест: Кто вы?

1. Красивы ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

2.Умны ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

3. Добры ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

Если вы набрали три балла - вы злобный, тупой урод.

Сообщение отредактировал Stahl: 25 Январь 2004 - 22:30

[Stil]

Я знал, я знал! Это я и есть!

[Sham@N]

2 Юзверг... а у мя рекорд 593.8... воть тяк вот!!!

[Юзверг]

А скриншот покажи, тогда поверю =)

[Юзверг]

Предсказание судьбы (гы-гы) (требует знание англиского)

[Sham@N]

2 Юзверг: скриншота нету млин.... поверь на слово... а не поверишь... ну и не надо.....
у тя кста ссылочка дохлая... а живая воть здеся есть....

********************************************************

укуренные в ЖОПУ олени под ХОЛОДНЫМ солнцем СЕВЕРА СКАЧУТ за свежим СОКОМ для ГРУСТНЫХ чукотских ДЕТЕЙ....

Во торкнуло млин....

Сообщение отредактировал Sham@N: 27 Январь 2004 - 03:58

[Sham@N]

ну хотя бы воть 588.8

Прикрепленные файлы

•  4.JPG   3,99К   72 скачиваний

[ERASER]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"