Сообщений в теме: 8178

[Кирико Кираюто]

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП

Сообщение отредактировал Кирико Кираюто: 11 Июль 2020 - 20:54

[koma]

... и, обложив всех молчанием, вышел...


# Всяческие высказывания, выловленные в аудитории, на улице, по ТВ...
« от: 06-03-2003, 19:47:28 »

--------------------------------------------------------------------------------
ну давайте чтоль перлами преподавателей делиться..

Тварщи, мне неудобно вас насиловать в темной аудитории.

Большая просьба: приходите целиком на лекции

Тест на МухМате был для дебилов, просто для даунов; настолько простой, что даже я решил (по поводу тестирования на МехМате 16/03/1997).

Вы же умеете считать. Когда вы в магазин идете яйца покупать, вам же не кладут на границах цветные.

Вы это понимаете? Очень плохо, потому, что когда вы приходите на экзамен, вы перестаете это понимать

В советских машинах был использован принципиально новый метод: простукивание машин молотком.

Я - человек пострадавший от Кобола

(про Microsoft) Они произвели в этом продукте все извращения, которые допускает язык SQL. Ну и добавили свои

Это дерево в корне неправильно!

Вы все еще С изучаете на семинарах? От меня привет передайте

Свобода для интеллектуалов, которые хотят строить быстро сходящиеся методы

А тела цикла-то и нету! Все тело улезло в заголовок!

И программа сразу скажет вам: "General Protection Error! Program oblom!"

Отвечать можете и сидя, лишь бы проблема стояла.

Нет такой плохой вещи, которая ни была бы включена в С++.

А дальше уж сам придумывай, что делать с тем, что из него (из COM-порта) лезет.

Компьютеров может быть много, как минимум больше двух.

Во всех книгах по сетям модель ISO/OSI приводится именно для того, чтобы унизить разработчиков этой модели.

Курьер может везти чемодан дискет, чемодан HDD или человека, который запомнил все данные.

... они выяснили, что один воробей съедает десять штук зерен пшеницы, риса, или что у них там... В общем, что ни посади - все съедят... десять штук.

Программирование систем мультимедиа не многим проще черной магии

Мэйнтейнер, то есть суппотер по-русски...

Почему она называется хэш-функцией, я не знаю. Наверное, потому что она используется для хэширования

Сработала система "царь горы": вот здесь - Рюрик, а здесь - гора трупов

Следует ли из того, что 3*3=5 то, что 2*2=4? Это тонкий филосовский вопрос.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Эта пара команд сама по себе зацикливается, некоторые еще пытаются ей помочь.

Телевизора еще не было, НТВ еще не придумали, спать ложились рано, поэтому детей было много.

ANSI C - это не частная лавочка Кернигана и Ритчи.

Есть такая болезнь, называется - паскалелюбие.

А я вот молотком треснул по компьютеру - это прерывание или нет?

Машина - она все-таки машина. Она, по-большому счету, дура.

Представления о том, чем занимается философия, на самом деле, нет не только у вас.

Теория катастроф - это математика, а не стирка окрашенных тканей с отбеливателем.

Я, то есть процессор... похож, да?

Почувствуйте себя компилятором!

Так писали и до сих пор пишут на периферии (в Штатах, я имею ввиду).

В субботу займёмся хождением по спискам.

А в этом куске программы мы ничего не делаем, только время процессора отнимаем.

Колесико на мышке вы тогда уже крутить не будете - а то будете делать это до второго пришествия.

Разобьем пополам бесконечную числовую ось.

...а в это время ЦП отдается другой программе.

Я тут схематично нарисовал клавиатуру, но на самом деле это - мышь.

Посчитаем дивергент от градиенции.

n- ная производная не зависит от порядка взятия.

Эта функция интегрируема. Почему? По Риману...

Если памяти угодно выдать результат с 400-сотой ячейки, то это личное дело памяти.

Кто хочет на нашу кафедру - поднимите руки. Так... Поднимите руки, кто хотел на нашу кафедру до начала этого семинара.

Такие вещи обычно доказывают от противного. Посмотришь - сразу делается противно!

Решаем задачу методом внимательного вглядывания в уравнение.

Консультация будет проходить следующим образом : Я приду, пивка может быть принесу попить, а вы будете задавать вопросы

[koma]

Иванов. Тебе за муж пора. Хоть фамилию сменишь.

У вас кто лабы ведет? Белокопытов? Ухахахахаха смертнички

А теперь -избиение младенцев. ( опрос)

Вы так думаете? А вот Британкая 18 века с вами не согласна. А её больше.


"Берем вот эту штучку, умножаем на эту дряньку, получается вот такая фигулька..."
"Я - одномерная мышка, живущая в этой кривой... "
(объяснение детям-даунам, что такое лента Мебиуса)
"Задолжников я предпочитаю иметь по одному...."

[*]Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

[*]Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...

[*]Как бы это доказать... или это очевидно?

[*]Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

[*]Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

[*]- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

[*]Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..

[*]Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

[*]Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

[*]Посмотрите на меня, на доску!

[*]Три или, наоборот, четыре...

[*]Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

[*]Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

[*]У меня даже слезы изо рта потекли.

[*]Если знак А не очень велик...

[*]Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

[*]Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.

[*]Закройте рот! С той стороны.

[*]Представьте себе, что это представимо.

[*]...Тот самый Герц, которым частоту меряют.

[*]Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?

[*]Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

[*]Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

[*]Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

[*]Покойный электрон.

[*]Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

[*]Разницу можно сразу заметить - она бросается в невооруженный глаз.

[*]Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

[*]Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

[*]Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

[*]Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?

[*]Ну, не мне учить вас списывать...

[*]...японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах

[*]Когда пчелы вылетают на охоту стадом...

[*]Hадо разнообразить однообразие.

[*]...как две капли воды на одно лицо похожи...

- Как через одну точку провести две параллельные прямые? - спросила у нас однажды физичка, престарелая, но любимая Аида Пантелеймоновна.
Мы, в то время сильно замороченные близящимся экзаменом по алгебре (гуманитарный класс, никто ничего не знает), впали в ступор. Точно помним, что нельзя такого сделать. С другой стороны - всё-таки физичка...
Она обводит нас торжествующим взглядом и объясняет:
- Точку надо сделать пожирней!


маразм крепчал....деревья гнулись.... и превращались в связные планарные графы , без циклов.....

Препод тупым студентам: "Вы меня заосцилировалли!"


"Множество живет в пространстве трансцендентной размерности."

"Общая теория меры шуток не любит!"

Лекция по матану:"Если, не дай бог, заденем хвостик квадратика - все пропало"

Это были высказывания преподавателей НГУ.
--------------------------------------------------------------------------------
Препод по "Мат модели инф. систем.":

Выходит к доске и говорит: Я тут буду разные буковки рисовать, но они бысто кончаться, потом я буду рисовать буковки с черточками, но и они скоро кончаться, потом я буду рисовать буковки со штрихами... В общем, чтобы ничего не перепутать, я буду говорить где у нас будет оператор с волнистой линией, а где матрица жирным шрифтом.

[koma]

Wormkeeper
про ВОРД

напечатайте: "Я хочу избежать СЛУЖБУ в армии."
Ф7
и посмотрите что он вам выдаст в качестве правильного написания

====================
напечатайте: =rand (1,4)

[url="index.php?act=findpost&pid=351604"><{POST_SNAPBACK}>[/url]

А ещё есть такие приколы? Кидайте меня очень заинтересовало.
И как такое получается?

[Neo[RAGE]]

Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот по*&ень - самая по*&енистая из всех
п*&беней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая п*&бенистая. &ля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по*&ень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая по*&енистая по*&ень из всех по*&еней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - За*&атое, надо сказать, лето!
2 - Точно, за*&атое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - За*&али со своим летом. Купите лучше
эту по*&ень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-*-&ень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
По*&ень, по*&ень, по*&ень, по*&ень, покупайте нашу по*&е-ень!
Адрес, &лять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей по*&ень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая x#@ня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая х**ня? Нет! Это - наша по*&ень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая х**ня]
Телефон.


Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот по*&ень - самая по*&енистая из всех
по*&еней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
По*&ень, по*&ень, по*&ень, по*&ень, покупайте нашу по*&е-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей по*&ени появилась еще одна при*&оция и
две не#@ёвины! А если вы купите четыре наших по*&ени, то одну по*&оцию вы
получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
По*&ень, по*&ень, по*&ень, по*&ень, покупайте нашу по*&е-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

PS: цензура (кто нипонял)
*- е
&- б
# - x
@- у



Добавлено:
Исследователи из финской интернет-компании F-Secure обнаружили новый вид
вируса для мобильных телефонов, распространяющегося с помощью механизма
передачи мультимедийных сообщений MMS. Вредоносная программа получила
название "CommWarrior" и поражает телефоны Nokia серии 60 на базе
операционной системы Symbian. Отмечается, что вирус отличен по схеме
распространение от уже известного мобильного вируса Cabir, который пытается
проникнуть в ОС по внешнему интерфейсу под видом устанавливаемой программы.
CommWarrior, подобно почтовому "червю", приходит в виде входящего
MMS-сообщения с вложенным медиафайлом - картинкой, аудио- или видеозаписью.
С помощью 20 разных вариантов текста письма он пытается вынудить
пользователя открыть вложение, которое содержит исполняемый код,
эксплуатирующий уязвимость в данной модели операционной системы. Это первый
вирус подобного рода, и его появление, по мнению специалистов,
свидетельствует о нарастающей угрозе безопасности портативных компьютерных
устройств, которые ранее считались свободными от подобных угроз. Финские
специалисты отмечают, что вирус CommWarrior, вероятно, имеет российское
происхождение, так как в теле его обнаружена строка "OTMOP03KAM HET!".



Добавлено:
Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать в последствии со словами «за2.71бало» и «меня» или на крайний случай «за2.71бало» и «ху*ня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться

Добавлено:
Д - диспетчер
К - клиент

К - Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!

К (девушка) - Ой, здрасти, у нас проблема с принтером. Знаете,
он вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так:
Тр-р-р-р-р-р!!!
Д -- :о))))

Так часто начинается фраза клиента:
К - Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе
Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.

S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - Время не подскажете?

Наш сотрудник говорит по телефону...
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только
аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали
головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь
вытирайте насухо и встявляйте обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного
картриджа)

- Вам чисто или громко?
- Конечно!

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?

- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.

- Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят.

- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.

- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.

Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!"

- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором.

Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту,
потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

- Принтер воняет и отключается.

- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.

- Наш принтер жует бумагу и все остальное...

- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса
неприличные картинки отклеите?

- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила
их грызть. В общем, она все съела.

- У вас мыши на складе есть?

- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.

- Принтер в состоянии эйфории...

- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.

- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.

- Я в данный момент имею ваш принтер.

- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь
смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"

Звонит начальница какого-то отдела:
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя
отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером
случайно не полоснул?


- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону
объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)

- У меня принтер пахнет как умершее животное...

- У меня в принтер попала бумага!

- А можно меня теперь на девушку?...

- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...

- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...

- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

- У вас есть удлинитель инфракрасного порта?
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от
лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!





--
То, что сейчас будет, скоро станет было, даже если было уже есть



Добавлено:
From: "Роман" <plater@mail.ru>
Subject: Звоноки в сервисный центр HP
Date: 1 июля 2004 г. 13:43

- Служба поддержки Hewlett-Packard?
- Да.
- Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.

***
- Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой.
- А какая связь?
- Клавиатура не работает.
(выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "непра
вильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1)

***
- А как мне поменять ориентацию?
(портрет на ландшафт)

***
- Центр поддержки Hewlett-Packard.
- Время не подскажете?

***
(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)
- А как я могу получить новые драйвера?
- Через BBS, интернет или просто подъехать.
- Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.
- Мы тоже. А как вы нам звоните?
- По межгороду - в Питер.

***
- Центр поддержки Hewlett-Packard.
- А какой у вас адрес?
- Hовослободская ул. 58
- А это рядом с тюрьмой?
(Недалеко Бутырка)

***
- У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Hет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.

***
- Какой у вас Windows?
- Windows95 версии 3.11
(Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95)

***
- Центр поддержки HP слушает.
- Какой у вас счет? (услышал звуки понг-понга в нашем помещении)

***
- Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.
- А что, собственно, случилось?
- Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard
и авторизованные им же сервисные центры?!

***
- Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно
распечатать SelfTest Page - а как?
- Нажмите такую-то кнопку.
- Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?!
Ладно, а чем мне ее нажать?

***
Явно пальцованный клиент:
- Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому)
Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.

***
Получено от Константина Гусева (АКА КГБ):
С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом
месте.
(Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов.
Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при
работе лазера и печки)

***
Письмо сисопу на HP Support BBS:
+- Messages to operator (2:5020/2) ------------------ LOCAL001 -+
Msg : 144 of 145 Pvt Loc
From : XXXXXXX XXXXXXXXX 17 Oct 97 1
To : HP Support Center
Subj : question
+----------------------------------------+
Читал тут pазные письма, многие спpашивают о subj'е. Хотел бы узнать, что
это
такое.
Спасибо!
+----------------------------------------+

***
Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для
32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение
и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все
предположения
решительно она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в
компьютерах.
Пришлось ей честно ответить: "не настолько..."

***
В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов.
Была заявлена неисправность: "Мониторы не руссифицированы".
Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила
килограмм 40...

***
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно!
Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да,
она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и
встявляйте
обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного
картриджа)

***
- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер
690 С+. Я сейчас об него руку повредил.

***
- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.

***
- Я нажимаю такую кнопочку с домиком...
- ???
("Домиком" оказался рисунок на Shift'е. А ведь правда похоже...)

***
- Вам чисто или громко?
- Конечно!

***
- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)

***
- Куда переезжаете?
- В Митино.
- На рынок?!

***
- Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.

***
- Вы звоните из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Для Москвы телефон HP такой 797-3520
- Что за странный телефон - с семерки?
- Дак вы из какого города звоните?
- Из Питера, но из гостиницы Москва.

***
- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но
тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) -
придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию.

***
- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

***
- Откуда Вы звоните?
- Из Тюмени.
- А у вас там в Тюмени заземление есть?

***
- У меня в голове - шумы!

***
- Я печатаю текст помешанный с графикой...

***
- Какой у вас Netserver?
- Почему нет?! У меня есть сервер!

***
Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер
подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала:
"It hangs after two minets."

***
- Начиная с первой версии номер 7...

***
- Это отверстие предназначено не для этого!

***
- У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой,
я звоню из военкомата.

***
- Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте.
- Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат
работает)

***
- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.

***
(Из письма)
Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам
консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.

***
- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...

***
- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает?
Ну естественно!...

***
Девушка диктует:
- Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид".
Другая ей подсказывает:
- От слова "давить"...

***
- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.

***
- Из винчестера такой звук, как будто мыша медленно давят.

***
- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.

***
- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.

***
- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.

***
- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.

***
Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
- Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря.
Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя.

***
- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
И кому-то: "Говорил я тебе - нас наебали!"

***
Инженер по принтерам:
- Каретку мне, каретку!

***
- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором.

***
Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту,
потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"

***
- Добрый день, Светлана Орел слушает.
- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?

***
- Светлана Орел, здравствуйте.
- Здравствуйте. Дмитрий, Ростикс. Орел - это чего, фамилия что ли?
- Да, а Ростикс - ваша фамилия?

***
- Принтер воняет и отключается.

***
Запись в журнале регистрации звонков: "Где куРить черный картридж?".

***
- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.

***
- Мне нужен список дилеров.
- Хорошо, диктуйте номер факса.
- Факса? Что вы все усложняете?
- Хорошо, тогда приготовьте бумагу, листов 15-20, и записывайте...

***
- У меня компьютер свиститю, Я бы вам показал, но я так не свистну.

***
- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.

***
- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Нет!
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?

***
- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.

***
- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в
сервисном центре и при наличии у Вас наличных.

***
Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...
- До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля
и в Москве Иванова Юля!

***
- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый
крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..
- Чо, в натуре? Как мобилу?!?

***
- Наш принтер жует бумагу и все остальное...

***
- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса
неприличные картинки отклеите?

***
- У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard. (а в 99м году это вызывало
смех...)

***
- Соедините меня с молодым инженером.

***
- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила
их грызть. В общем, она все съела.

***
- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так
как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем
году мы заключим с вами контракт на сервер.

***
- Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то
приемщик с бородкой написал "Каширская грязь".

***
- Я купил принтер впрок, а он не работает.

***
- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь
с ним делать?

***
- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует.

***
- У вас мыши на складе есть?

***
- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.

***
- Принтер в состоянии эйфории...

***
- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.

***
- Инженера можно вызвать?
- Пожалуйста, ваш телефон?
- Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете
меня найти.
- Адрес?
- Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!

***
- Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне
продали его с адресом 192.0.0.192. Так вот, я поставил на
компьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает!
- ...А вы кто ???
- Я ? Системный администратор!!!

***
- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?

***
- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?

***
- У вас фонарик, посветить внутрь, есть?
- Сейчас я изображу фонарик.

***
- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...
- Да вижу - там целая дыра!

***
- О - каретка побежала!...

***
- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...

***
- Девушка, у меня головку сорвало!!
- ???
- Ну у принтера...

***
- Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном
центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое.

***
- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.

***
- Прокопович Татьяна, добрый день.
- А, это Вы - Соболева Виктория?

***
- Мой принтер начинает печатать только после обеда.

***
- Скажите мне каталожные номера таких-то запчастей.
- Извините, мне понадобится несколько минут, пожалуйста, подождите на
линии.
Клиент кому-то мимо трубки: "вот, еб твою мать, до чего, бляди, вежливые!"

***
Из письма нашего Сервисного Партнера:
"Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности"

***
Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь
смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"

***
Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы!
Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично
удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."

***
- Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке:
" неожиданный размер бумаги "
- Боже, боюсь даже предположить на чем вы печатаете!..

***
- У меня принтер пахнет как умершее животное...

***
- А можно меня теперь на девушку?...

***
- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...

***
- Подождите пожалуйста, я зажму трубочку между ушами...

***
Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите
птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...

***
Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы знать ответы на ВСЕ вопросы..."

***
- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?

***
- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?

***
Из фирмы ЕвроСервис XXI:
- Хочу поговорить c руководителем сервисного центра, меня зовут
(гордо) Игорь Чайка!
- Да, слушаю вас, я - Светлана Орел.
(слышно сконфуженное сопение, потом - короткие гудки)

***
- Помогите, у нас беда стряслась! В картридж принтера попал таракан и его
там [трагическим голосом] - ПЕРЕМОЛОЛО!

***
- Здравствуйте, девушка, это ваш пользователь. Извините, я технику имел в
виду.

***
Хохлы:
- Дозвольте вас запытати? Я тут бачу инфрачервоний порт.

***
Опять хохлы:
- Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю - у вас акцент!..

***
- Татьяна Черникова, добрый день.
- Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже.
- Представьтесь пожалуйста?
- Червяков моя фамилия...

***
- Вставьте в нее палец.
- Не пролезает
- Не пролезает? Значит что-нибудь другое пролезет.
- Выстаскивайте. Палец красный? Краснее чем другой? Хорошо...

***
Писал ответ. Промахнулся мимо клавиши. Получилось:
"Официально поставляемые модели комплектуются пуссификаторами третьих
фирм."

***
- У вас монитор TFT?
- Нет, стеклянный.

***
- У нас умер грызун. Лежит, не шевелится, на прикосновения не реагирует...

***
- Докуда долезает рука, - все подергали.

***
- ... а менять маточную плату я не просила...

***
- Hewlett-Packard, инженер такой-то, слушаю вас.
- Хи-хи, а что я вам должна сказать?



Добавлено:
From: "Tester7" <none@none.ru>
Subject: Звоноки в сервисный центр Hewlett-Paсkard
Date: 4 апреля 2004 г. 19:34

subj

***
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?

***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

***
- Как Xircom по яйцам!

***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

***
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка
между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда
следует.

***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

***
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.

***
- Я в данный момент имею ваш принтер.

***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя
отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером
случайно не полоснул?

***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить
как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)

***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от
лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

***
- У меня в принтер попала бумага!

***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?

Избранное. Взято с Libo.ru



Добавлено:
Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:
К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и
интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого
фонарика на аккумуляторах:
Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?
Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое?.
П: - А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?
М: - Нет, там разъем другой...
П: - А как выглядит разъем?
М: - Не знаю, не видел...
...
После долгих попыток подбора нужного устройства:
П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство
подберем?
М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет,
вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы
точно знать, сп%#дить фонарь домой или нет.


Добавлено:
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший

физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она

скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?


Добавлено:
КОЛОБОК сказка для детей младшего научного возраста

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный
минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее
сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических
интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный
рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц -
минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован
как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы
диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -
ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как
сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы
диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и
подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный
индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как
сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы
диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от
тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему
Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный
как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца,
Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня
аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему
идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь
совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в
интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор
гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без
всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую
защищать.







Добавлено:
СКАЗКА О ЦАРЕ ОПИАНЕ,
ИВАНЕ HAPKOMAHE И ЗМЕЕ ГЕРОИНЫЧЕ

<В некотором царстве, некотором государстве
правил некогда некий такой царь Опиан с царицей
своей Морфиной Маков Цвет. И была у них единст-
венная дочка - принцесса Кайюшка Плановая.
И любили они ее, ясный пень, и берегли пуще глаза.
Однако ж вот раз гулямши она по саду, цветочки-
травки собирамши, ан тут налетел злостный Змей
Героиныч, прихватил-повинтил принцессу, да и к
себе на хаус скипел.
Опечалился царь Опиан круто:
- Ах ты, чудище злостремное! Не в лом же тебе
мое царство клевое доставать! Чтоб ты умер смер-
тью лютой за день до последнего мента; да чтоб мо-
гила твоя поросла дикими приками, да чтоб они рас-
цветали все в полнолуние, да чтоб на ней Нупогодяй
с Миксом хором "Битлз" пели!..
Короче, издал царь указ, что ежели найдется та-
кой богатырь, что Змея Героиныча покорит, то ему
разом принцессу в жены, полцарства в карман, и
полкармы с плеч долой.
Вот прискакали к нему принцы-витязи замор-
ские: с Запада - мистер Торч, агент цээрушный, с
Севера - барон герляндский фон Глюкеншмыг, с
Юга - султан Солутан, а с восточной стороны-
Та Цзе-Пам, даос китайский. Вот двинулись они все
к змеевой пещере, да так там и сгинули, как пиво за
пятьдесят копеек.
Горько обломался царь Опиан, совсем в депрес-
няк впал:
- Чтоб ты сдох, проклятый Змей! Чтоб ты коле-
сом подавился, чтоб вчерняк удолбился! Чтоб пеще-
ра твоя княжновским лагерем накрылась! Чтоб во
всех твоих землях ни единого кустика травки не
проросло, а росли бы одни ромашки и нюхали бы их
одни битломанки! Почто ж мне ломота такая?!
Однако ж, как у Ницше сказано, всяк да не прико-
лется к облому своему. И пошли гонцы царские к Ба-
бе-Яге, что олдовей самого Бе Ге. И говорит она им:
- И-и, светики, знаю, как замороке вашей по-
мочь. Идите вы все прямо, прямо, в пятницу налево,
и дойдете до "Сайгона". Там вычислите Ивана Нар-
комана, а уж он придумает, что делать.
Раскумарили гонцы Бабу-Ягу, дала она им маши-
ну-самоход. Треснулись они, открывают глаза-
глядь, уж они в "Сайгоне" кофе пьют, а тут же и
Иван Наркоман на подоконничке отрывается. По-
имели они его, как был, не жравшего, и мигом к ца-
рю Опиану обратно. Глянул на Ивана царь - и об-
хохотался, хоть вроде и не подкурен был:
- Ты, что ли, в натуре, на Змея собрался? Когда
тебя колесом придавить, да сквозь штакет протя-
нуть? !
- Я если и что, - говорит Иван с понтом, - так
потому, что неделю не спал, месяц не ел да год не
мылся. А насчет змеев ваших - это мы еще прико-
л емся.
И пошел Иван Наркоман к пещере Змея Героины-
ча. Идет - хайрами ворон пугает, феньками дорогу
метет, а шузов на нем и вовсе нет - так, прикол один.
Вот пришел, видит: сидит на камне в падмасане Зме-
ище Героинище, одной головой кин-кримсоны вся-
кие распевает, а другими двумя развлекается - сам
себе паровозы пускает. Увидел Ивана, и говорит:
- А это что за глюк такой к нам пожаловал?
С каких краев будешь, молодец, какого роду-семе-
ни, какой тусовки-племени?
Говорит ему Иван:
- Я - Иван Наркоман, олдовый хиппан, родом
с Петрограду, с Эльфовского Саду, на вписке зачат,
на трассе рожден, в "Сайгоне" выращен, в ' Гастри-
те" выкормлен, я от ментов ушел, я от урлов ушел, я
от нациков ушел, а уж тебя-то, змеюка бесхайрая,
прихватчик левый, глюковина непрошеная, ежели
принцессы не отдашь, кильну в момент к катринов-
ской бабушке!
- Ты, молодец добрый, прихваты эти брось,-
Змей говорит. - Попусту не наезжай, крыши не
двигай. Ты, может, и интеллигент, да и мы не лыком
шиты. Нешто, приколемся-ка мы на косяках биться?
- А прик ли нам? Давай!
И стали они на косяках биться. День бьются, ночь
бьются - только дым столбом. Наконец упыхалась
голова у Змея Героиныча. Говорит он:
- Эвона! Неслабо ты, Иван, по теме приколот.
Перекумарил ты меня!
А Иван Наркоман так только повеселел с виду.
- А, - говорит, - урел трехголовый, вот обло-
мись тебе в первый раз!
- Нешто, - Змей говорит, - давай колесы ка-
тать?
Стали они колесы катать. День катают, ночь ка-
тают - только пласты горой. Глядь - удолбилась
вторая голова у Змея Героиныча, аж язык высуну-
ла - совсем ей невумат. А Иван так только посве-
жел с лица.
- Ништяк, - говорит. - Тут тебе и второй об-
ломись!
- Не кажи гоп, Ваня! - Змей говорит. - Давай-
ка теперь на машинах сражаться!
- Ну, давай, - говорит Иван. - Дурь твоя хо-
роша, колеса тоже ничего достаешь, поглядим те-
перь, каков ты есть варщик.
И стали сражаться. Первый день сражаются-
показалась им земля с колесо фенное. Второй день
сражаются - показалась им земля с конопельное
зернышко. Третий день сражаются - с маковое
зернышко земля стала, во как улетели. И вот, долго
ли, коротко ли бились - вконец Змей Героиныч оп-
риходовался. А Иван Наркоман цветет в полный
рост. И взбормотал ему Змей слабым голосом:
- Иван!.. Уморил ты меня, вчерняк задолбил...
За то вот тебе ключи от всех палат, куда хошь, ходи,
чего хошь, бери, только последней маленькой двер-
цы не открывай, не надо...
И с этими словами кризанулся Змей Героиныч.
Сказал Иван:
- Вот тебе и в третий раз обломись. Будет
впредь наука, кайфолом дурной. А мне на халяву и
уксус - портвейн.
И пошел Иван в пещеру. Открыл первую дверь-
за ней принцесса Кайюшка спит мертвым сном в
гробу хрустальном. Наклонился тут Иван над ней,
да как запел "Лет ит би" - гроб разбился, принцес-
са ожила. Долго ли, коротко ли, открыл Иван вто-
рую палату. Там все принцы-витязи заморские об-
долбанные валяются. Разбудил их Иван той же
методой. Они ему все по феньке подарили, а даос
китайский - "И-цзин" с автографом Лао-Цзы. От-
крыл Иван третью палату - а там у Змея изба-тор-
чальня оборудована. Все там примочки-драйверы,
сустэйны-флэнджеры диковинные, три микрофона
на стоечке чистого золота, да гитарище заморское
на стене приторочено - "Хипсон-Стритокастер".
Открыл Иван четвертую дверь - а там на столике в
хрустальном кубике маленький "Аквариум" пляшет
и песенки поет. Прикололся Иван к штуковине хит-
рой, однако, в пятую палату ломанулся. А там чего
только нет! Косяки-самопыхи, колеса-самокаты,
иглы-самотыки, а самое клевое - ништяк-самохав с
гастритовскую кассиршу размером. Но только стал
Иван ко всему этому прикалываться, как напали
вдруг на него ломы-самокрюки. И не пошел он в ше-
стую палату. А на двери у нее было написано: "Вы-
ход в Астрал, познание самое себя, вечный кайф и
круть немеряная". И вот подошел Иван к седьмой,
маленькой железной дверце. Думает - куда столь-
ко-то добра денется? Успею еще туда заглянуть. Ан
только ключик в дверцу всунул, как тот сам как по-
ернется, да дверь как откроется, да как выскочит
оттуда мент-кладенец - И ВСЕХ ПОВИНТИЛ!
Тут и сказке конец, а кто под нее обсадился, тот
молодец. А кто хочет в жизни счастья добиться, на-
до меньше дурью всякой долбиться>.

[Neo[RAGE]]

законы аниме

#1 - Закон Метафизической Исключительности:
Обычные законы физики в Аниме неприемлемы.
#2 - Закон Hеопознанной Антигравитации:
Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба,
тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.
#3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме:
В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем
в
атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.
#4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме:
Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под
натиском
легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный
герой
тут же приходит в себя.
#5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме:
В космосе (вакууме) постоянные импульсы двигателя звездолета
приравниваются
к постоянной скорости.
#6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме:
Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный
боевой
робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным
науке.
#7 - Закон Hепостоянства Времени:
Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он
делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если
друзья
или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.
#8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности:
Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро,
что
даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени,
если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную
пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
#9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности:
Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень
физических
повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель
все
равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло
повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.
#10 - Первый Закон Драматического Усиления:
Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными
кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на
белом).
#11 - Второй Закон Драматического Усиления:
Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил
плохого
героя по морде) показывается минимум с трех разных точек.
#12 - Закон Последовательной Реакции:
Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!!
Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается.
#13 - Закон Жизненной Энеpгии:
Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.
#14 - Закон Излучения Энергии:
Энергия всегда собирается в <сгустки> перед тем, как боевой робот или
звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом
связана
еще и с Законом Последовательной Реакции.
#15 - Закон Обратной Разрушительной Величины:
Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.
#16 - Закон Hеисчерпаемости:
HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая,
когда
герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.
#17 - Закон Обратной Точности:
Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия,
увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время как точность
плохих героев уменьшается при уменьшении сложности (известен, как Эффект
Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой
стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько
легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко
посреди
поля, всегда промахиваются.
Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их ни было, не
попадут
и пальцем в небо.
Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с
плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою
сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.
Третий частный случай: Когда хороший герой получает pанение, это
происходит
только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски
мяса
или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет
боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет
сложные боевые маневpы.
#18 - Закон Романтической Hепригодности:
Минмей - стрекоза (примечание (Robotech): большинство было несогласно с
присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически
настроенный сброд надо отправить подальше).
#19 - Закон Кровавости:
Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови.
Иногда
больше.
#20 - Закон Демонической Пpедопределенности:
Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей
мере,
три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета,
иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.
#21 - Закон Военной Hепригодности:
Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту,
снаряженные
разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и
кровожадными
воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного
незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни.
#22 - Закон Тактической Hепригодности:
Гении тактики в Аниме отсутствуют...
#23 - Закон Hевнимательности:
Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такие,
как
потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.
#24 - Закон Детской Интеллектуальности:
Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы.
#25 - Закон Американоподобного Hенавистничества:
Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые
американцы.
#26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности:
Глупые хорошие герои всегда оказываются большими американцами.
Первый частный случай: глупее, чем самые большие и тупые американцы,
оказываются американские переводчики (временами приводит к эффекту
Зеленой
Полосы).
Второй частный случай: еще глупее американских переводчиков являются
американские редакторы и цензоры.


--
Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!!




Добавлено:
Краткий карманный матримониальник для девиц


1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих
обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет.
2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные
лица не суть мужчины.
3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться.
4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь.
5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем.
8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не хотеть.
9. Тут и есть главный пункт.
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам.
11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности.
13. Надо ждать.
14. Мужчины любят назначать свидания.
15. Пускай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности.
17. Мужчины торопятся, женщины - нет.
18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30 минут,
третий
- на 40 минут.
19. Опоздание на 40 минут означает любовь.
20. Мужчина, если он мужчина, ждет.
21. Главное возбудить в мужчине мысль.
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в
лучшем смысле.
23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать.
24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными.
25. Надо:
а) избегать разговоров;
б) стояния в подъезде.
26. Подъезд - твоя гибель или счастье.
27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая
сим "пока", упорхнуть.
28. Не упорхнувши, попадешь в сети.
29. Следи из окна.
30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь.
31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин рассмотрения.
32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут -
нетерпелив,
стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут - зануда. Избирай
тридцатиминутника.
33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и
старых.

34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает.
35. Пускай.
36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить. Не
договорив,
достойный не удаляется. В этом суть.
37. Достойный говорит: "Я готов, но ...". Тут его следует прервать.
38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы
(луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или
общих знакомых).
39. Прервавшись, мужчина теряет нить.
40. Конец прерванной нити надо держать в руках.
41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство. Не
давать
объясняться для сохранения чувства.
42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника, его надо
выдумать.
43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для объяснений. Чтобы
пресечь - бери с собой подругу.
44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
45. Коварные методы мужчин:
а) смотреть;
б) прикасаться и поглаживать;
в) говорить на темы;
г) читать стихи.
46. Одно средство: отвлекать.
47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..." (цветок, дом,
троллейбус или иное), сим намекая - гляди в другую сторону.
48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет со словами:
"Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора). Варьируй по
обстоятельствам.
49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно", "Любопытно", "Да, ты
прав", но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник,
говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное, смотрит на
вещи реальнее.
50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая стихи, мужчина
воспаляется и готов на поступки.
51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии
мужчина самолюбив.
52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь зарыдать.
53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит.
54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже папу).
55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко
отказываются от слов.
56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она слишком
молода. (Вариант - "стара"). Впрочем - согласна."
57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив.
58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на
недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая пути
исправления.
59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим
влиянием,
- бери голыми руками. Последнее есть метафора.
60. Будешь счастлива некоторое время.







Добавлено:
СОБАКИ И КОШКИ

Собаки


Собаки обычно весь день лежат на диване.
Они слышат звук открывающегося холодильника при любых шумовых помехах и на
любом расстоянии. Тем не менее, они могут не слышать ваших команд даже
находясь в одной комнате с вами в полной тишине.
Они умеют выглядеть одновременно глупыми и любящими.
Когда они в плохом настроении, они рычат.
Когда вы хотите играть, они тоже хотят играть.
Когда вы хотите побыть в одиночестве, они тоже хотят побыть в одиночестве.
Их игрушки валяются по всей квартире.
Они любят отрыгивать, их поцелуи часто неприятны.
Они любят залазить женщинам под юбки.
ВЫВОД: Собаки - это, безусловно, мужчины.

Кошки


Кошки делают то, что они хотят.
Они редко слушают вас.
Они полностью непредсказуемы.
Когда вы хотите играть, они хотят побыть в одиночестве.
Когда вы хотите побыть в одиночестве, они хотят играть.
Они требуют от вас удовлетворения всех своих прихотей.
Они легко поддаются изменениям настроения.
Их шерсть повсюду.
ВЫВОД: Кошки - это, безусловно, женщины.

Различия между кошками и собаками


Собак можно приручить

Кошки не могут быть полностью прирученными

Собаки любят гоняться за палками

Кошки ненавидят палки

Собаки будут есть все

Кошки не хотят есть что попало

Собаки постоянны

Кошки переменчивы

Собаки будут работать к удовольствию человека

Кошки получают удовольствие когда человек работает на них

Собаки любят жить во дворе

Кошки ненавидят жить во дворе

Когда собаки дерутся это напоминает бокс

Когда дерутся коты это напоминает Кунг-Фу

Собаки не знают разницу между дорогой и дешевой едой

Кошки знают

Собаки преследуют котов

Коты убегают
Ход Мыслей Собаки:

Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо
мне, ласкают и играют... Они, должно быть, Боги.

Ход Мыслей Кота:

Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо
мне, ласкают и играют... Я, должно быть, Бог.

История сотворения мира в изложении Собаки.

В первый день творения Бог создал Собаку.
Во второй день Бог создал Человека - слугу Собаке.
В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, в частности, Лошадь,
чтобы Собака никогда не испытывала недостатка в пище.
В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на
благо Собаки.
В пятый день Бог создал теннисный мячик, чтобы Собака могла бегать, а могла
и не бегать за ним.
В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Собаку
здоровой, а Человека - банкротом.
В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось выгуливать Собаку...

История сотворения мира в изложении Кота.

В первый день творения Бог создал Кота.
Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту.
В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не
испытывал недостатка в пище.
В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на
благо Кота.
В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не
играть с ними.
В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым,
а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему
пришлось чистить кошачьи горшки...

СТРОГИЕ ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ
С ПРИБЛУДНЫМИ КОТАМИ

Пересмотру не подлежат!

1. Приблудных котов мы не кормим.
2. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего
корма.
3. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм,
размоченный в молоке.
4. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм,
размоченный в теплом молоке, с добавлением
дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы.
5. Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим
постоянным жилищем.
6. Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать,
играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без
крайней на то нужды.
7. Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы
ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем.
8. Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в
любое время суток.
9. Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых
обстоятельств.
10. Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели:
среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник.
11. Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и
диваны, равно как и точить о них когти.
12. Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую
мебель, равно как и спать на ней.
13. Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить
разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114
долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей
агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками.
14. Приблудные коты должны справлять свои <дела> в песочке на улице.
15. Приблудные коты должны справлять свои <дела> в специально приобретенном
трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном
аромтизированным наполнителем.
16. Приблудные коты должны справлять свои <дела> в специальном крытом
туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной
комнаты.
17. Приблудные коты спят на улице!
18. Приблудные коты спят в гараже.
19. Приблудные коты спят в доме.
20. Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном
одеяле.
21. Приблудные коты спят в специальной кровати <Кошачий комфорт> на
противоалергенных подушках из пуха ягненка.
22. Спать на кровати приблудным котам запрещается.
23. Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах.
24. Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с
хозяевами.
25. Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах.
26. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе.
27. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с
компьютером.
26. Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре
компьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю
РАБОТАЕТ ЗА НИМ!


--
Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!!




Добавлено:
http://www.rathergood.com/lightsabre/

Добавлено:
Аудиенция у Бога...

Человек робко постучал в массивную дубовую дверь.
- Господь?
- Ну!
- К тебе можно?
- Ну, заходи, коли уж пришел:
Дверь бесшумно отворилась. За ней обнаружилась большая и светлая комната,
два шкафа, кожаный диван, большой стол у окна. За столом, в кресле, сидел
Бог.
- Русский, гляжу? По записи? - строго спросил он.
- Прости, Всевышний, мы люди маленькие, неграмотные:
- Ой, вот только этого тут не надо! - поморщился Господь. - Все у вас, у
русских, не как у людей. Есть же определенный заведенный порядок - запишись,
а уж потом приходи, нет, все вперед паровоза стараетесь. Не стыдно, а?
- Прости Господи. - Человек опустил глаза в пол.
- Ладно. Проходи, садись, чего как не родной? Чего там у тебя?
- Плохо мне Господи.
- Ну:
- Опротивела мне жизнь моя, Господи
- Ну?
- Свет не мил. Вокруг черным-черно, ни лучика света нету в жизни.
- Ну??? А чего ж так?
- С работы выгнали, без денег совсем:
- У дьявола был? - деловито осведомился Господь.
- У дьявола?!
- Ну а ты как думал? Насчет денег - это к дьяволу. У меня денег не было и
НЕТ! Я их это: отрицаю, в принципе. Усек?
- Усек. Но к дьяволу: Как же так можно, Господи?
- А что, ты особенный какой-то что ли? - осведомился Бог. - Всем, значит,
можно, а тебе, стало быть, нет? Ох уж мне эти ортодоксы.
- Кто?
- Расслабься. Не бери в голову. Ты, кстати, куришь?
Человек помотал головой.
- Может, тогда коньячку накатим? Хороший, армянский, дьявол угостил!
- Я не пью, Господи.
- Опа-ца! Ты откуда такой выискался-то? Мда! А вот я не откажусь. - Бог
достал из ящика стола большую бутылку коньяка.
- А что, Господи, если к дьяволу:Неужели даст?
- А чего ж не дать, если человек хороший. Только особо сильно не борзей. А
то был тут один, слишком часто бегал, просил, а дьявол он мужик-то горячий,
вот и вспылил. Блин, ну как его: - Бог наморщил лоб. - Из ваших тоже: Ну
русский такой: О! Вспомнил! Ходорковский! Во! А если так, аккуратно, по
мелочи, не борзея, все будет нормально.
Бог извлек из воздуха большую сигару, взял со стола миниатюрную гильотинку и
аккуратно отрезал кончик. Затем начал методично раскуривать от маленького
огонька, появившегося на кончике указательного пальца.
- Ну, как? Прикольно? - гордо поглядывая на человека, спросил Бог.
- Неисповедимы пути твои, Господи!
- Ну и дурак! - неожиданно обиделся Бог. - Совсем даже не в тему сказал,
между прочим. Вот и проблемы ваши от этого, мелете языком чушь всякую.
- Прости меня, Господи!
- Ну, ты еще на колени встань
Человек начал опускаться на колени.
- О-о-о-о-о: Как все запущено-то:. Стоп! Я пошутил.
На столе заверещал телефон.
- Ну, кого там еще?
- Господь, к вам Михалков - раздалось из селектора.
- Какой такой Михалков?
- Известный русский режиссер. Чего-то там насчет судьбы России хочет узнать.
- Нет меня! Развоплотился! Ушел в нирвану, к Будде, саке пить, или чего там
у них пьют? Скажи водку! Или нет! В бане я, адовой, с грешницами. Короче
сама там чего-нить сочини.
- Как скажете, Всевышний!
- Врать нехорошо, Господи, - робко пролепетал человек.
- Сам знаю! Но что делать? Достал он меня. Вот здесь уже! - Господь постучал
ребром ладони по кадыку. - Тоже мне, помазанник божий.
Бог сделал глубокую затяжку, затем отхлебнул коньяка из бутылки, глубоко
вздохнул.
- Ну, так на чем мы там остановились? Ах, ну да, насчет денег это к дьяволу.
Что дальше?
- Не везет мне в жизни Господи. Совсем не везет.
- Ну? Баба-то есть?
- Нету, Господи, даже с этим не везет.
- Мда: Когда с этим не везет, это совсем жопа! Хотя да, с твоей-то рожей, -
Бог критично оглядел человека. - Дизайнеры вообще от рук отбились.
Рендеринг-то хероватый. Надо будет не забыть, пойти вставить.
- Чего?
- Через плечо! Говорю, грешил, наверное, много? - хитро прищурился Бог
- Да ни в жизнь! Ни единого раза!
- Врешь, поди!
- Богом клянусь! Вот те крест! - человек перекрестился
- Оригинальный ход! Что, вот совсем даже ни разу?
- Нет, Господи.
- Прямо ни разу ничего не украл?
- Нет.
- Ты где работал-то? - удивился Бог.
- Да много где. Последний раз на заводе. Туалетную бумагу упаковывал.
- А: Тады ясно. И что же, не соврал ни разу в жизни?
- Нет, Господи!
- Не убивал?
- Нет.
- А в детстве? Зверушек, там, невинных?
- Нет, Господи. Как можно?
- Не прелюбодействовал?
- Дык, не с кем.
- Но думал!? - оживился Господь.
- Ну,: думал, конечно, бывало: - человек покраснел
- Во! - радостно заключил Бог
- А думать разве запрещено?
- Ты мне поговори тут еще! - Бог нахмурился - Тоже мне тут, выискался,
умник!
- Прости, Господи.
- Ладно. Не о том речь. Отца и мать чтил?
- Чтил.
- Ну: ну: Завидовал там, может быть?
- Нет, Господи.
- Не верю! Так не бывает! Все всем завидуют. По черному, по белому, но
завидуют! Что, нет у тебя успешных одноклассников, соседей, приятелей?
- Есть. Но я не завидую им. Значит, так было угодно тебе, значит, заслужили
они то, что имеют.
- Ты что, дурак? - Бог подозрительно покосился на человека. - Значит,
заслужили то, что имеют! Мда! Хорошо день начинается! А как насчет
упоминания имени моего всуе? А?
Человек опустил голову.
- Вот. - Удовлетворенно сказал Господь. - Факт налицо!
- Да неужели, Господи, из-за этого?
- А я что, доктор что ли? - Бог снова отхлебнул коньяка и поморщился - Но
официальная наша позиция в этом вопросе именно такова. Да, еще ты думал о
прелюбодеянии! Во! А думать, знаешь ли, можно по-разному!
- И что же мне теперь делать, Господи?
- Ну, как чего, - Бог выпустил густое облако табачного дыма - Грехи
замаливать. К священнику сходи, свечку поставь, помолись.
- А поможет?
- Не, ну ты погляди, какой настырный! Откуда ж я знаю. Некоторым, вроде как,
помогает, глядишь, и тебе подфартит.
- Хотелось бы твердых гарантий:
- Ой, уморил! Ой, не могу! Гарантий ему! Ты в каком мире живешь, сын мой?
Какие тут могут быть гарантии? Тебе сколько лет?
- 43 будет.
- Во! Целых 43 года! А все в сказки веришь, в гарантии! Тоже мне, нашел
оплот справедливости! Гарантий ему! Ну да ладно: Вернемся к тебе: И чего ж
ты сделал-то в своей жизни? Ты, мил человек, 43 года жизни просто просрал,
уж извини за мой французский. Не воровал, не врал, даже не
прелюбодействовал! Кто ж так живет?!?! Сказано же было, сотворил человека по
образу и подобию своему. По образу и подобию!!! А ты чего?
Человек виновато посмотрел на Бога. В одной руке у Господа была сигара, а в
другой бутылка коньяка.
- А я:
- Во-во! А ты: Сидел и ждал манны небесной. Когда на тебя обратят внимание и
оценят! Какой ты хороший и замечательный. А я один тут! Вас много, а я один!
Да еще бездельники эти на шее, даром, что ангелы. Да еще рай этот, глаза б
мои его не видели. За всем не уследишь! Эх, говорила мне мама <Зачем это все
тебе, сынок?!>.
- Господи!
- Ну:
- Но, может можно, хотя б чем-нибудь помочь мне?
- Ну, чем? Денег я тебе дать не могу - не мое ведомство. Бабу тоже не могу -
все равно уйдет, с твоей-то рожей и финансовыми возможностями. Да и самому
надо тебе по таким вопросам, не маленький уже. Работу: Ну это разве что к
ангелу по труду и соцвопросам. Это на 10 этаже. Скажешь что от меня. Может
чего подберет. Бог, как говорится, в помощь.
- Это все дым, Господи. Можно мне немного человеческого счастья.
- Счастья? - Бог посерьезнел - Ты хоть сам-то знаешь, что такое счастье? Вот
и я не знаю. Вас фиг поймешь. Что одному счастье, то другому несчастье. Где
убыло, там и прибыло. У всего на свете есть обратная сторона. Так уж этот
мир получился. Облажался я при сотворении, понимаешь. А вот ошибку до сих
пор найти не могу. Так что извини, но тут я тебе не помощник.
Человек опустил голову и начал всхлипывать.
- Ладно тебе. Не хнычь. Не помог на земле, помогу здесь. Когда умрешь,
сделаю тебя здесь какой-нить шишкой. Раз уж ты такой весь из себя
правильный! Глупый правда, но это ничего.
- Когда умру?
- Ну! А чего тут такого?
- А сейчас-то мне чего делать?
- Ну, чего ты как дите малое-то? Сюда укажи, туда покажи, за ручку на горшок
отведи, скажи, что сказать и научи жить правильно! Своим умом живи, дурень,
сам же кузнец своей жизни. Из ваших же кто-то сказал, мудрый чувак был,
между прочим. Что ж ты все указки-то ждешь?
- Ну, может все-таки: - человек жалобно уставился на Бога.
Бог тяжело вздохнул и перегнулся через стол, так, что его большие и мудрые
глаза оказались прямо у носа человека. Несколько мгновений Господь молчал,
вглядываясь в его глаза.
- Ну: Убей себя, неудачник! - промолвило божество - С этим-то хоть
справишься?


--
Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!!




Добавлено:
На приёме у доктора.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

--
Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!!




Добавлено:
ЭКЗТИЧЕСКИЕ ВИДЫ БУДО



(МАМЕHЬКИHЫМ СЫHКАМ HА ЗАМЕТКУ)



В своих письмах вы, уважаемые сынки, часто пpосите научить вас дpаться,
спpашиваете, как поpазить те или иные части тела неполюбившихся вам
хулиганов. Hу что ж, для начала вкpатце pасскажем о некотоpых известных нам
стилях дpаки.
--
Дpевнекитайский стиль <ВАHЬ>. Пpи нападении следует гpомко кpичать: <Вань, а
Вань!> Иногда энеpгия <Вань> помогает, и Ваня пpиходит на помощь.
--
Много пpивеpженцев у стиля <ХОЛОДHАЯ ЖЕHЩИHА> или <УЙДИ-ПРОТИВHЫЙ-ФУ!>
Главная особенность такого вида единобоpств - избегать пpикосновений pуками,
ногами и дpугими частями тела сопеpника.
--
Стиль <КОКИШУКАЙ>. Тpадиционный укpаинский стиль единобоpств. Пpивеpженцы
этого стиля стpемятся сpазу найти две наиболее уязвимые точки сопеpника и
сильно сжать их pукой.
--
Стиль <ГРУДHОГО МЛАДЕHЦА> или <ГОДА-ДО>. Человек, владеющий этим стилем,
может одолеть сpазу двух пpотивников, а также уйму их pодственников! Во
вpемя поединка боец все вpемя гpомко плачет, не дает обоим пpотивникам
заснуть, пpосит гpудь пеpвого пpотивника, а втоpого пpотивника вынуждает
постоянно стиpать мокpые кимоно.
--
Стиль <УФ-ФУ> (<ФУ-УСТАЛ>). Поединки мастеpов этого стиля пpоходят с большим
тpудом, огpомным потоотделением. Hаиболее хаpактеpны движения pукой возле
лба, котоpыми боец <УФ-ФУ> как бы стиpает пот, а на самом деле он в этот
момент концентpиpует свое внимание на наpучных часах, с целью узнать сколько
вpемени осталось до конца поединка.
--
Стиль <БРИЛЛИАHТОВАЯ РУКА>. В секцию <Бpиллиантовой pуки> пpинимают только
тех, кто имеет откpытые пеpеломы pук, ног, туловища. Закованные в гипс,
бойцы этого стиля ничего не боятся - ни волка, ни совы. И им все pавно. Да,
им все pавно.
--
Стиль <ДОМИHОШHИК> (<МИHО-ДО>). В этом стиле пpактически не пpименяются
удаpы ногами, зато техника удаpа pукой доведена до совеpшенства. Многие
удаpы этого стиля даже получили собственные имена - <Рыба!>, <Дуплюсь!>,
<Спись!>, <Кончил-Hа-Лохматого!> и многие дpугие. Опытные бойцы могут
pазбивать pуками столы, паpты, скамейки.
--
Стиль <ВОДОПРОВОДЧИКА>. Толстая телогpейка делает бойца этого стиля
неуязвимым, выпитая чекушка бесстpашным, а тpехдневная щетина - стpашным!
Разводной ключ, нунчаки из двух вантузов, соединенных унитазной цепочкой, да
еще в pуках пьяного - гpозное оpужие. Искусно законопатить паклей
канализацию, пpоpвать тpубу, внезапно отключить пpотивнику гоpячую и
холодную воду, наследить гpязными сапогами на лице пpотивника - вот основные
пpиемы этого стиля.
--
Чуть подpобнее - о так называемом стиле <ХИЛОГО (ИЛИ ВШИВОГО) ИHТЕЛЛИГЕHТА>.
--
Дpугое название Стиля - <ВЕЖЛИВЫЙ КУЛАК>.
--
Стиль <ВЕЖЛИВЫЙ КУЛАК> был pазpаботан в секpетном HИИ глубоко под землей.
Пpидумал его один стаpенький м. н. с., наблюдая за схваткой соискателя и
оппонента во вpемя защиты диссеpтации.
--
Hастоящий Боец-интеллигент должен владеть тpадиционными видами
интеллигентского оpужия, аpсенал котоpого весьма pазнообpазен:
--
Холодное оpужие: газета, чай; очки с бечевкой, пpивязанной к дужкам.
Метательное оpужие: шляпа, поpтфель, томик Гессе, стаpый заскоpузлый носовой
платок. Специальное оpужие: убийственная иpония; стихи, афоpизмы.
--
Опытные бойцы Стиля ХИ (дан <академик>, <член-коp>) в совеpшенстве владеют
таким оpужием как <тpость>, <песок> и <газы>.
--
Для выpаботки выносливости бойцы Стиля ХИ ежедневно бегают за автобусом,
таскают ввеpх-вниз по этажам тяжелые папки с технической документацией,
годами обходятся без заpплаты, способны выживать в условиях вечной
близоpукости.
--
Hачинающим можно поpекомендовать упpажнения со скpипкой, виолончелью,
шахматной доской. Кимоно для занятий можно сшить из стаpенькой маминой
кофты.
--
А тепеpь, уважаемые сынки, мы даем вам месяц на отpаботку самого пpостого
пpиема Стиля Хилого Интеллигента, котоpый называется <ДВА МАХА HОГОЙ> или
<МАЯТHИК>.
--
Исходная стойка: голова опущена к книге, глаза сощуpены, плечи ссутулены,
позвоночник искpивлен, - смотpеть пpотивно! Дальнейшие движения показаны на
pис. 1-4.
--
Обpатите внимание: Интеллигент пpоявляет благоpодство - не бьет оппонентов
по физиономии pукой. И это пpавильно: удаp в физиономию pукой очень
болезнен. Рука сильно pаспухает и никуда потом не пpолазит.
--
Большое значение в Стиле ХИ имеет пpавильное дыхание (так называемое <Hиже
тpавы, тише воды> - дыхание). Для выpаботки такого дыхания используется
специальная гимнастика*) в сочетании с мантpами:
--
1. <А еще в очках!> Эта мантpа пpоизносится на выдохе, с pастяжкой на глухих
согласных. Пpи этом энеpгия <цыц> напpавляется в дужки очков. Многокpатное
повтоpение этой мантpы позволяет бойцу Стиля ХИ накопить в себе заpяд
благоpодной ненависти к хамам.
--
2. <А еще в шляпе!> Втоpая по важности мантpа в Стиле ХИ. Энеpгия <цыть>
напpавлена в веpхнюю часть головы и над ней. Боевая шляпа в сочетании с
накопленной энеpгией позволяет опытному мастеpу сохpанять
пpидуpковато-интеллигентный вид в самых тяжелых поединках.
--
ПОМHИТЕ! Hастоящий Боец Стиля ХИ стаpается избегать конфликтов! Так, он
должен быть готов в любой момент дать закуpить. Для этого у него всегда
наготове должны быть сигаpеты и папиpосы как минимум десяти маpок, несколько
соpтов pассыпного табака и тpавы, а также тpубки, цигаpки, кальян или
бамбук.
--
Hа случай, если попpосят огоньку, Боец должен иметь пpи себе две-тpи
зажигалки, спички, свечу, зажженный факел, несколько тлеющих углей в каpмане
бpюк.
--
Уметь слиться с окpужающими, не выделяться из массы потенциальных
пpотивников - искусство, котоpым владеют настоящие мастеpа Стиля ХИ.
Hастоящий Боец никогда пеpвым не пpодемонстpиpует свои научные или
литеpатуpные познания, не оскоpбит пpотивника неостоpожной цитатой или
непpистойной фоpмулой. В этом - Мудpость и Философия Стиля <ХИЛОГО
ИHТЕЛЛИГЕHТА>.


--
Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!!

[Neo[RAGE]]

* примечание авторов : 1. Деление на варягов и Викингов умышленное, а вовсе
не по неграмотности.
2. Все совпадения с реальными лицами и событиями неслучайны и не несут
никакой политической подоплеки.
3. Все события вымышлены, все персонажи вымышлены. Но вымышлены умышленно.
4. Замысел без умысла называется вымыслом. Вымысел с умыслом являяется
замыслом. Бла-бла-бла...
5. Встречающиеся в тексте фразы на чистейшем норвежском языке непереводимы
из-за ограничений цензуры.
6. Это вариант цензурный. Есть еще и нецензурный. Но это по отдельным
заявкам...


данная сага сочинена в честь дня рождения одного достойного варяга, который
увлекся изучением японских боевых искусств под руководством Комука Куебу -
сенсей.


В море северном холодном
Плыл драккар сквозь злые бури,
Сквозь снега, свозь льды и скалы...
Скалы были недовольны...
Сага ведь не про Титаник.
Замнем тему про природу.

На борту Варяг угрюмый
Мучим думами был сильно...
Он алкал в родном фиорде
Изыскать такое чудо,
Чтобы треллам неподвластно...

Плыл другой драккар навстречу,
Плыл с добычею богатой,
Славный Викинг на драккаре
Горд, добычею довольный.
Плыл холодными морями
Из страны, где солнце всходит...
Он везет сакэ и кубки,
Ткани он везет чудные
И еще добра навалом -
Хоть ешь самым мягким местом.

А еще на том драккаре
В незнакомом одеяньи,
Весь увешанный оружьем,
Стоит воин, ростом малый,
Но в умениях великий.
Это было видно сразу.

Самураем его звали.
Но никто не знал, что это -
Имя? Или это званье?
Так и звали самураем.

Не считал за оскорбленье
Это воин узкоглазый.
Кто хотел над ним смеяться -
Был убит без предисловий,
Не успев и улыбнуться.
Вмиг охоту всем отбило.

Ярость вдруг Варяг почуял:
- Это что за непотребство?..
Чтобы незнакомый викинг
Шастал близ родного фьорда...
Да с добычею, поганец!
Это явный непорядок,
Надо будет разобраться...
Надо это бы исправить...

Обозлился славный воин...
Смотрит - эти непотребцы
Развернули свой корабль
И в фиорд уже заходят...
Что ж творится, мать честная?! -
Забурлила кровь варяга...
И скомандовал он хирду:
- РАЗВОРАЧИВАЙ!!! ЗА НИМИ!!!!
Чую схватку очень близко!
Одноглазый будет счастлив!
Мы утопим недоносков
И добычей завладеем!

Развернули драккар славный
Ветер паруса наполнил
И понесся он стрелою
По челу седому моря...
Клич потряс все мирозданье...
Иггдрассиль аж всколыхнулся.
Услыхали чужеземцы,
Ухмыльнулись так недобро...
Знать, в себе не сомневались.

Чтят традиции варяги -
Обругать друг друга надо,
Чтоб вскипела кровь пред битвой,
Чтобы ярости прибавить!
Полилась речь на норвежском :
-som man puller, sa ligger man!
jeg knuller deg!
Обалдели аж варяги-
Ни хрена как матерится!
Надо что-то им ответить.
И ответил непечатно
Смелый воин, Варяг славный.
Ухмыльнулись на драккаре и сказали:
-Наваляем! За такие злые речи!
( Может быть и наваляли -
Забегать вперед не надо)
Бой принять на твердом бреге
Порешили хирды дружно
И сошли они на скалы...
Да, о той великой битве
Будут скальды петь веками...
Над скалой уже слетались
Чтоб сбирать героев битвы
Бесстрашных призраки валькирий!
И вороны. Две-три стаи.
Их никто ведь не считает.
Появились Богов сонмы -
Одноглазый, Однорукий и Хитрец еще явился,
Отхватить себе добычу,
Чтоб другим не доставалось.
За японцем узкоглазым
Бог неведомый явился -
Так же он в лице бесстрастен,
Но глаза его - пустые...

Не затягивая сагу
Я не стану петь о том, как
Как все хирдманы погибли...
Как текли со скал и море
Реки крови поднимали...
Как валькирии устали
Души поднимать в Валгаллу...
И остались только трое -
Варяг, Викинг и тот воин,
Узкоглазый чужеземец.

Узкоглазый чужеземец
Вел себя вначале странно-
Обнажил свой меч в сторонке
И ему он поклонился
Перед той последней схваткой.
Викинг и Варяг неспешно,
Обнажив мечи, сходились -
Одному остаться с славой,
А другому чтоб погибнуть.
(Знать, серьезные ребята.)

Распугав ворон нещадно,
Лязгнули мечи, скрестившись!
Подскользнулся Викинг славный
И упал! Шлем откатился...
Тут Варяг чуть-чуть опешил -
Это оказалась девка!!!!!!!
Что случилось в этом мире?
Куда смотрит Одноглазый?
С каких пор воюют бабы?
Мужиков, что, не осталось?
И неплохо ведь воюют!
Есть чему, блин, поучиться!
Это все проделки Локи!
Объяснить никак иначе,
Вот зачем сюда явился,
Знать, опять затеял гадость...
И, пока стоял в раздумьях,
Самурай ничем не щелкал,
Подлетел с ужасным криком
И давай махать ногами...
Но Варяг, не сплоховавши,
Меч поднял и вмиг обрушил
Со своею страшной силой -
Он хотел убить нахала,
Но немного просчитался...
Меч двуручный обломился,
Об оружье чужеземца!
Непонятно, как случилось -
Об такой клинок изящный?..
Самурай с ужасным криком
Меч занес свой для убийства...
Но сказала Викинг:
- Хватит... Пощадил меня он все же...
Узкоглазый поклонился,
Совершил свое тибури,
А потом он сделал ното...
( То есть кровь стряхнул с меча он
И упрятал его в ножны )

Что ж, Варяг... Давай мириться.
Вижу, воин впрямь ты славный.
Наши хирдманы пируют
С Одином уже в Валгалле...
Ну а мы еще живые,
Нам с драккаром управляться...
Может, будешь нам товарищ?
Наша кровь уже смешалась,
Изойдя из ран на камни...
И Варяг, чуть поразмыслив,
Согласился стать ей братом,
На драккар один взойти с ней.
Лишь спросил:
- Скажи мне, дева,
Что за воин чужеземный,
Что ногами бьет так больно?
А руками, будто ломом?
О мече молчу уже я...
Я таких еще не видел...
Ухмыльнулся чужеземец,
Снял свой шлем одним движеньем...
Оказалось - тоже девка!
Твою мать! Да что ж творится?
Куда смотрит Одноглазый?
С каких пор воюют бабы?
Мужиков, что, не осталось?
И неплохо ведь воюют!
Есть чему, блин, поучиться!
Это все проделки Локи!
Объяснить никак иначе.
И в расстройстве очень тяжком
Сел Варяг на хладный камень...
Не к лицу мужчине слезы -
Потому и не заплакал.
К самураю обратил свой взор он
И сказал весьма учтиво
( Знаем, как он матерится!) :
Велико твое искусство!
Что варягам неизвестно.
Обучи ему меня ты,
Коли братом стал тебе я!
Вот на том и порешили.
Викинг всем зашила раны,
Как искусный врачеватель.
Но мужчину красят шрамы -
С ним особо не возились.
Женщинам они не к спеху.

Справив тризну по погибшим,
Отдохнув в родном фиорде
Варяг, Викинг и Японка
Собрались опять на море -
Вселять ужас в глупых треллов!!
Это уж другая сага...
Мы ее потом расскажем.


--
Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!!

[Gil_Gelad]

http://prokofiev.ru/...14/bush-mes.htm

[yrykxai]

Законы Мерфи для аниме
Главный закон Мерфи:
Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается
1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.
Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым
Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным
Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся
2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка
Уточнение Тенчи
...причем не одна...
Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...
Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной
Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет
3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит
другой красивый инопланетянин
Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!
Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет
1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную
Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли
Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю
Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную
2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится
Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!
3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви
Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы
4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя
Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя
Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях
Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы
Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке
5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках
Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"
Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.
1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет
Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем
Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем
Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются
Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей
2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником
Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен
Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками
3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент
Следствие дворника
Против лома нет приема
Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает
4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения
Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!
Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя
Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону
Поправка Анно
..или героически не умрет
Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва
Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!
Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет
1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы
Следствие Познера
В аниме секса нет
2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.
Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон
Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают
Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?
Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик
Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты
Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется
Поправка Гсопода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!
Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.
1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...
2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.
Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...
1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.
1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.
Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...
Добавление Костнера
...а боеготовность - падать.
Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.
Следствие пессимизма
Их больше...
2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.
Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.
Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.
2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.
Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.
Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.
Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он
обязательно возродится...
Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).
Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить
даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.
1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.
2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...
3-е правило трагического аниме
...но злодей может и выжить.
3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?
Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.
Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.
4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...
Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько
плача.
Вопрос Яойщика
Обнявшись?..

[D'Hife]

yrykxai
баян

Прикрепленные файлы

•  go_home.jpg   97,54К   63 скачиваний

Сообщение отредактировал D'Hife: 09 Июнь 2005 - 01:47

[Gil_Gelad]

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.


-дорогой, я себе мыло "дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!


Если немецкий "Фольксваген" создает автомобили для народа, то, похоже, российский "ВАЗ" создает их для работников автосервисов.

[koma]

Ужас вампиров!!!

Прикрепленные файлы

•  2005060920320347520.jpg   86,63К   63 скачиваний

[e^cha]

Полезный совет:
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до
температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте
воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и
поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

[littlenicky]

Пара рульный картинок!


- без комментариев!


 123.JPG   99,31К   58 скачиваний

[Lia]

Мерс столкнулся с Запорожцем. После разборки водитель "Запорожца" приезжает домой и пишет у себя в ЖЖ: "Ехал по улице, врезался в меня ПиииП какой-то, водить не умеет пиип, права купил, голову забыл, зато на заднее стекло наклеил наклейку с Моникой Левински. Приехали гаишники Пииип, не разобрались, взяли 600 баксов."
Через некоторое время он получает комменты:
-Ты пииип сам понял, что сказал? Кто здесь пииип?! Мало я в тебя въехал, надо было расплющить! А Монику не трогай, она честная женщина. Вова, автолюбитель.
-Так, я не понял, ты кого пииип назвал? У меня твой номер машины записан! Сержант Вакарчук.
- Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Глушко! Мурка
- Так, василий, вы в курсе, что я сегодня последний раз прихлжу за деньгами, и если их не будет, выкидываю вас на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг.
- Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный
- Максим, пришла пора признаться: а ведь у меня ребёнок-то от тебя! Люся Ивушкина.
- Что-о? Ещё и это? Ты, Люська, смотри в чьем журнале пишешь! Хозяин журнала я - муж твой!!"

Сообщение отредактировал Lia: 10 Июнь 2005 - 14:18

[Neo[RAGE]]

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит
слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным
животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают,
кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды
и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

--------------------------------------------------------------------------------
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

--------------------------------------------------------------------------------
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и
возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

--------------------------------------------------------------------------------
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает,
блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама
спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет
руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку,
подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет
над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка,
кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле
держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не
работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку -
воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш,
Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну,
думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!

--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое "устал" для системного администратора?
- Это когда он вместо "мышки" начинает водить мобильником!

--------------------------------------------------------------------------------
Машу переехал поезд.
Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!

--------------------------------------------------------------------------------
В Казани появился бомж-карманник.
Он проникает к вам в карман и там ночует.

--------------------------------------------------------------------------------
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому
я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

--------------------------------------------------------------------------------
- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

--------------------------------------------------------------------------------
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету
вышла!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание.
Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна
на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

--------------------------------------------------------------------------------
Василий Иваныч говорит Анке:
- Анка, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...

--------------------------------------------------------------------------------
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что тампонам "Тампакс" они больше не доверяют...

--------------------------------------------------------------------------------
МАТЕРНЫЕ:
Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пизды...

[Gil_Gelad]

http://81.177.0.121/

[Neo[RAGE]]

пс каменты тож рулят

"Готы". Пьеса.

[действующие лица]
Василий - мальчик
Магистр - гот
Мастер Вольдемар - гот
Shadow - гот
Plague Duke - гот
GreenWitch - готичная девочка
PainDark - готичная девочка
Савелий Петрович Забалуйко ака BlackTubeKnight - готичный сантехник

[действие первое]

[старое кладбище. вечереет. на оргадке одной из могил сидит группа молодых
людей в чОрных куртках, в чОрных джинсах и с печальными взглядами. они
степенно обсуждают последний альбом группы HIM и перепевку готичной песни
криса айзака wicked game. это готы.

еще несколько разнополых их собратьев бродят неподалеку среди могил, изредка
оглашая окрестности невнятными стенаниями. иногда ветер доносит до
окружающих обрывки фраз типа "жизнь напрасна", "нет смысла жить" и "меня не
понимают".

тут из-за склепа появляется двое парней. один из них длинноволос, мрачен
лицом и одет в чОрную косуху, узкие джинсы и берцы. это гот Plague Duke.
второй юн, аккуратно подстрижен и своей ярко-красной спортивной курткой явно
нарушает окружающую готичную гармонию. это Василий]



[действие второе]
[Plague Duke. торжественно и печально] братья, я привел новенького
[Василий] добрый вечер
[Магистр] садись брат
[Shadow. ображается к Василию] будь нашим гостем
[Мастер Вольдемар. обреченно] еще одна невинная душа, загубленная миром
[Магистр. встает с оградки. деламирует] что хочешь ты спросить у нас? задай
вопрос свой, не стесняйся! [садится]
[Plague Duke. шепчет на ухо Василию] Магистр у нас самый авторитетный гот.
как нибудь я тебе дам почитать его стихи и рассказы.
[Василий] да мне просто интересно кто вы и что вы...
[Мастер Вольдемар. обреченно качает головой] все это прах и тлен...
[Василий] что, простите?
[Магистр] Вольдемара вчера бросила девушка. наш брат в печали.
[Shadow. грустно] несчастный...
[Мастер Вольдемар. тихо шепчет] а я ей принес все альбомы НайтВиш...
[Магистр] она просто еще не осознала...
[Shadow. грустно] несчастная...
[Мастер Вольдемар] я знал что жизнь напрасна...
[Магистр] зато ты с нами, брат
[Мастер Вольдемар. с оптимизмом] но я чувствую что темный ангел смерти скоро
печально улыбнется мне...
[Василий, прерывает их] эээээ, я конечно сочувствую и все такое, но все-таки
расскажите мне что значит быть готом?
[все готы грустно смотрят на него]

[действие третье]
[Магистр. торжественно] быть готом - это значит четко сознавать тщетность
бытия
[Plague Duke. торжественно] ... ночить чОрные одежды
[Shadow. торжественно] ...слушать готичную музыку
[Мастер Вольдемар.торжественно] ... я вскрою себе вены. братья, я пойду в
магазин за бритвой [уходит]
[Василий] и все? так а чем вы по жизни занимаетесь?
[все готы. хором] самосовершенствованием!

[действие четвертое]
[Магистр.показывает рукой на PainDark] вот видишь девушку?
[Василий] ну!
[Магистр] 3 часа назад она ушла из дома. ушла от непонимания. ушла от
чуждого ей мира.
[готичная девочка среднего школьного возраста PainDark сосредоточенно
перепиливает вены пилкой для ногтей. ]
[Магистр, кричит ей] PainDark! вдоль, а не поперек, дура!
[PainDark]а леди паника всегда режет поперек, так шрамы готичнее получаются
[Shadow]а на готик.ру написано вдоль...
[Магистр, авторитетно] олдовые готы вены резали только поперек!
[Василий, осторожно] а что, резка вен входит в обязытельную программу?
[Магистр] отзвуки окружающего мира еще очень сильны в тебе...

[действие пятое]
[GreenWitch,бежит к собравшимсяю кричит] он! он! он идет мимо кладбища!
[готы срываются с места. бегут к ограде кладбища]
[Василий] кто? что?
[Plague Duke] там главный гот нашего города ! он в это время всегда
возвращается с работы мимо кладбища !
[Василий] а кто он?
[Магистр. а обожанием в голосе] BlackTubeKnight!
[Василий] и что?
[готы не слушая его с замиранием сердца смотрят на сантехника Забалуйко,
медленно проходящего по дорожке]
[Магистр. провожая глазами чОрную фигуру сантехника] он первый принес
культуру готов в наш город! после окончания школы он понял тщетность бытия и
бессмысленность пропогандируемых "ценностей": карьеры, семьи и прочее. уже
двадцать лет он работает сантехником и каждый вечер ходит мимо этого
кладбища в чОрной одежде.
[Василий, тихо] какой-то бред...
[готы с сожалением возвращаются на прежние места? обсуждая сантехника
Забалуйко. слышны обрывочные фразы "чОрная куртка", "готичный чемоданчик"]

[действие шестое]
[из-за склепа выходит Мастер Вольдемар.] братья, готичных бритв не было.
только попсовые жилетт. поэтому купил пиво. [достает из рюкзака бутылку
дешевого темного пива. открывает его об ограду могилы]
[Магистр ] темное ?
[Мастер Вольдемар.] да
[Магистр ] почем?
[Мастер Вольдемар.] полторы
[Магистр ] Shadow, пойдем, возьмем
[Василий] постойте, я не понимаю, на кой черт вы берете от тщетной по-вашему
жизни мелкие радосте в виде пива или сигарет?
[Магистр. с печалью в голосе] ты еще молод....
[Василий] ну точно бред. [уходит]
[Магистр. обращаясь к остальным] увы. он так и не осознал.
ну что, пошли за пивом?

[занавес]


Камэнтара?: 28


1. Deathslave | 16 сакавiка 2005 12:43
У меня нет слов, жаба!По-моему ты превзошла сама себя!?



2. blacktoad | 16 сакавiка 2005 17:41
мы с вами пили на брудершафт?



3. Deathslave | 16 сакавiка 2005 17:48
Да я с гадами в принципе не пью.Но с вами пообщаться было бы интересно!Не
часто встретишь таких целеустремленных людей.



4. blacktoad | 17 сакавiка 2005 09:52
вам таки интересны пятиклассники?
вы готический педофил?



5. Goldstein | 17 сакавiка 2005 12:20
Deathslave, не думаю что общение с mojo так уж интересно. Я его фотку видел:
прыщавый малолетка, чего с него взять.

Давайте его поймаем и побъем лучше молча.

Cкажи, mojo, ты в реале тоже такой смелый?



6. blacktoad | 17 сакавiка 2005 13:29
гольдштейн, у вас что камни в почках золотые, чтобы такой ник носить?

и не надо меня пугать своим обрезом



7. Deathslave | 17 сакавiка 2005 17:09
Зачем же бить слабых,особенно на голову.А уж тратить время ,ловя его по
подвалам и сортирам,где обычно и тусуются такие уроды ,как Черная жаба,и
вовсе не стоит.Так ,что пускай пока поживет мальчик!



8. blacktoad | 17 сакавiка 2005 17:16
ну таки давайте встретимся
в чем проблема
приходите с гольдштейном, я тоже приведу секунданта
устроим евгейский погром

кстати я так и не услышал что вы имеет против пиесы
есть какие-то неверное изложенные мысли?



9. Goldstein | 17 сакавiка 2005 17:34
Ты попал, mojo, я тут не буду благородство демонстировать.
Сегодня в 23.32 на московском кладбище. 6 сектор, 6 ряд, 6 могила слева -
фамилия усопшего Шварцман. Найдешь, короче, ты ж типа тут самый умный.

приводи своих гойских секундантов, ага. почитаем, б.., пиеску.

гои против готов, нах!



10. blacktoad | 17 сакавiка 2005 17:37
ой не могу
гольдштейн, вы там только не описайтесь готично

приду конечно
только вот сомнительно что Мервый Раб (ребе?) там будет. его наверное мама
не отпустит потому что уроки надо будет срочно сделать



11. Goldstein | 17 сакавiка 2005 17:52
все, б..., я тебя жду!

GOTH'S UNDEAD!



12. blacktoad | 17 сакавiка 2005 17:52
эй
Дохлый Раб
вы придете?
или поля в тетрадке до утра рисовать будете?



13. blacktoad | 17 сакавiка 2005 17:54
ну-ну гольдштейн
жалко что у вас крайней плоти нету уже, а то бы я вам на жопу ее натянул
впрочем вечер и так не будет томным
буду ждать в нетерпением



14. Deathslave | 17 сакавiка 2005 18:23
Я же уже сказал :тратить время на малолетку это недостойно моего
внимания.Распускать кулаки из-за того,что не можешь выразить свои мысли
достойно,это ребячество(to Черная жаба).

to Goldstein:Ты же сам говорил-прыщавый пятикласник.Много ли будет
благородства на чистить ему морду??



15. Anti-Dogma | 17 сакавiка 2005 22:26
Знаешь, blacktoad, мне понравилась твоя пьеса. Но ты немного опять перегнул
палку: не все готы пьют вообще (я не пью- кроме крови- это личное дело
каждого), а HIM- не готик-рок (для меня, например)... а так, неплохо, даже
интересно, ведь среди любой субкультуры есть "псевдо"- почитатели и здесь ты
прав- ничего не скажешь...



16. Goldstein | 18 сакавiка 2005 14:13
2Anti-Dogma
>>>я не пью- кроме крови

ой, таки правда?

знаете, я ведь тоже это дело страсть как люблю. да и положено мне.
хистианскогго младенца поутру, бывало, выжму, пропущу бокал-другой и на
службу...
и в мацу, конечно, добавляю.

вот только хорошую кровь найти не так просто. младенцы нынче все больше
хилые да бледные, экология, сами понимаете, климат, кризис экономический.

приспособился уже по почте с родины получать в канистрах, а вы где достаете?



17. blacktoad | 18 сакавiка 2005 14:46
кровь говорите пьете
ну-ну
по ip-шнику вас вычислить никакого труда нет. я думаю правоохранительные
органы заинтересуются
а с гольдштейном я вчера и лично познакомился



18. Deathslave | 18 сакавiка 2005 15:02
Ну и как прошло знакомство???Нашли общий язык??



19. blacktoad | 18 сакавiка 2005 15:21
а нормально вполне
сдержали первый порыв дать друг другу по зубам. поговорили о душам.
гольдштейн оказался вполне вменяемым персонажем. ( кстати, гольдштейн, я
таки оценил вашу шутку про фамилию усопшего шварцман:-))



20. Goldstein | 18 сакавiка 2005 16:35
Да, признаться, и я изменил свое нение о mojo. То есть прыщавость его - это
конечно факт неоспоримый, но насчет пятиклассника - тут мы с вами,
Deathslave, ошибались, не без помощи самого mojo, конечно, слукавил он, что
и говорить. Выяснилось, короче, что он взрослый воплне человек. 11-й класс
заканчивает, на филфак поступать собирается, чтоб писателем быть. Да и
против готов, по сути, ничего не имеет. Я ему Баухауз дал послушать в плеере
пару песен, так он сказал, что даже понравилось. На ДДТ, говорит, немного
похоже. И попсу он тоже не любит, как и мы все тут. Короче, нормальный
пацан, если разобраться, и самое главное, не зассал прийти на встречу, в
отличие от некоторых тут чистоплюев, а скорее всего просто трусов
неготичных.



21. blacktoad | 18 сакавiка 2005 16:54
да уж
дохлый раб определенно зассал
подходящее слово



22. Deathslave | 18 сакавiка 2005 21:03
На самом деле мне до фонаря что вы думаете обо мне.
Если вы считаете что я я "трус "-пускай так и будет.
Насчет пяртиклассника-так я считал только до того ,пока не прочитал пьесу
"Готы".
Да,я не гот!Но мне очень близко их моривосприятие и образ жизни.И оно
совершенно другое,чем показывал в своих произведениях mojo.

Да и вообще думайте,что хотите!Я достал себе концерты Lacrimosa и The 69
Eyes и после ответа вам иду наслождаться этой великолепной готической
музыкой.И вы можете осуждать меня сколько хотите,за то что я не сорвался в
полноч с кровати и не полетел на кладбище из-за уместной, на мой взгляд
,критики.



23. Anti-Dogma | 18 сакавiка 2005 21:45
И свою кровь пить тоже нельзя?!?
P.S. вот- mojo, ты заливал мне про Bauhaus, а сам только недавно его
услышал..
Ну это не столь важно. Кстати на филфак поступаешь? А я в Медунивер на
хирурга (серьёзно). А Deathslave хороший чел- лично его знаю долгое время,
гнать на него, я думаю не стоит, просто на самом деле было непонятно из
вашей беседы: состоится ваша "стрела" или это пустая трепотня...



24. Deathslave | 18 сакавiка 2005 22:37
Спасибо!Я знал ,что ты меня поддержишь.Кстати,The 69 Eyes-просто потрясно.10
шикарных клипов.

Ну ,а насчет Lacrimosa-слов нет.Есть даже запись 91 года.Тило просто
неподрожаем.Постараюсь ,как можно быстрее переписать тебе эти видео.



25. azazel | 18 сакавiка 2005 22:48
Да, мне, например, показалось, что это пустой трёп, а не стрела, если
честно...



26. Goldstein | 18 сакавiка 2005 23:47
Azazel, а вы бы сами пришли и убедились. Не имею склонности трепаться
понапрасну. Я, знаете ли, человек действия.

Так что же все-таки произошло с вашим ЖЖ?



27. azazel | 19 сакавiка 2005 00:46
Почитайте нижние комментарии:

http://www.livejourn...nick/11843.html



28. Ora | 31 мая 2005 03:36
Мне вот тоже пьеса понравилась... как стеб над БОЛЬШИНСТВОМ молодых
неформалов (и готов в том числе), ибо нет в них идейности, а только
следование моде и внешним проявлениям субкультуры, к которой они себя
причисляют...
и я действительно уважаю идейных людей, которые сами формируют свое
мировоззрение...



--
Ондыграунд-Дарксайд, старт зэ хьюман суисайд!!!!

[SOLID SNAKE]

Вскрытие установило, что пациент умер в результате вскрытия.

И ещё. Реальный случай.

Один вор в Америке залез в дом, ограбил его и когда решил уходить через гараж, обнаружил, что его дверь сломана и не открывается. Дверь обратно в дом тоже захлопнуласть.
Ему пришлось просидеть в этом гараже несколько дней, питаясь собачим кормом и колой. А когда хозяева дома вернулись, он подал на них в суд за причинение морального вреда и отсудил 500000$.

[Angel`s Tears]

Добавить тут нечего-просто америка МастДай!

[Neo[RAGE]]

"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие
поверхности поршней.

Бардачки-купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж,
крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной
трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного
бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только
по квитанции!

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

© 2005 <Красная бурда>

Сообщение отредактировал D'Hife: 11 Июнь 2005 - 11:03