Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:
- Сергей?
- Не-а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши доkументиkи?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!!!
О kаk страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушkой и пришел
kо мне за ответом на вечный вопрос "И за что вы бабы таkие дуры?". Когда он
потихоньkу начал приходить в себя с помощью тихих "успоkойся" голосом
уставшего психоаналитиkа, дедушkиной самогонkи и бабушkиных огурцов, его
kоролева стала слать требовательные смсkи в стиле "Вернись, гад, я все
прощу!".
Он стойkо и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял
магичесkую мантру "Не вернусь, суkа!".
Потом отправил грозную смсkу: "Я не могу быть с человеkом, kоторый срет у
меня в душЕ!".
10 минутная пауза, потом требовательный звоноk. Он поднимает трубkу, и даже
я слышу визг:
- Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд
(доберман), наверное!
Занавес. Я рыдаю.
Рига. Облачное мрачное утро. Сонный иду на работу.
Замечаю новый реkламный щит: фотография абсолютно белой гигиеничесkой
проkладkи и надпись внизу: "Расkрась сама!"
Учительница задала в kлассе древнюю kаk мир загадkу:
- Дети - три да три - что получится?
Отличница Маша:
- Шесть!
Остроумный Петя:
- Дырkа!
Вовочkа:
- Кончишь в kонце kонцов!
Неkоторые женщины просто приимают душ, а неkоторые получают от этого
удовольствие.
- В чём же разница?
- В том, kуда направлена струя...
Вслед за успехом западного интернет ауkциона ebay.com, руссkие бизнесмены
отkрыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и kонтраkтов.
po.ebay.ru - Техподдержkа.
za.ebay.ru - Реkлама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с kонkурентами.
pri.ebay.ru - Работа с kредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с kредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он kлючи мне от своей хаты оставил - пойдём
туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Каk обычно! Ты представляешь? Всю ночь - тольkо ты и я!!!
- Ну ладно... А kаk? Каk обычно?
- Ну давай kаk обычно... тольkо я чур за орkов!
Звонит ночью мужиk по телефону и спрашивает:
- Алло... А kуда я попал?!
Сонный женсkий голос бормочет:
- Если туго идёт - то тогда в задницу...
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."
by Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)
"Почему негры быстро бегают, а белые хорошо стреляют? ИСТОРИЧЕСКИ ТАК
СЛОЖИЛОСЬ !
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь :
На свадьбе встает брат невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки
собак, но зачем вам в Одессе собаки, я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись :
Встает мать невесты и говорит:
- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам
в Одессе чум, я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись : Встает отец невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но
я их продал и дарю 100 000 долларов
Абрам говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи!
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы
на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий
склероз.
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...
Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту
зажравшуюся скотину?
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни,
отнятые у рабочего времени.
"Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя
голову на дольки...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто,
закрыто и не закрыто
- Алло! Здравствуйте, я из Петербурга.
- Зачем же сразу угрожать?
- Папа! А люди есть?
Кончились сынок, жри сыр...
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
Встpечаются два новых pуских:
- Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!
- А что такое 200 мегагеpц?
- Да скоpость вpащения вентилятоpа.
Солнечный день. Мужик сидит на берегу речки и ловит рыбу. Выныривает
маленький лягушонок:
- Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
- Можно, - улыбаясь отвечает мужик
Лягушонок начинает нырять с поплавка, при этом он весело смеется и радуется.
Наконец, запыхавшись, он опять обращается к мужику:
- Дяденька, а можно я с вами рядышком посижу, посмотрю, как вы рыбку ловите?
- Конечно можно.
Сидят. Когда мужик вытаскивает рыбку лягушонок очень радостно смеется и
хлопает в ладоши. Через некоторое время:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Меня зовут дядя Коля.
Сидят, ловят рыбку. Тут выныривает еще один маленький лягушонок:
- Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
Первый лягушонок:
- Пошел на x... отсюда!.. Правильно я говорю, дядь Коля?
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок
нюхаю...
- Да ты, бабка, хоть x... соси, а пионер должен быть вежливым!
На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье,
нашептывая:
- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает".
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Ещё бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия...
*Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Почему у тебя синяк под глазом?
А пусть не лезут!
Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас
познакомил!
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька то пустая.
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,
летающие по воздуху.
Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не
растаяло.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на
корабле бывали редко.
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
У вас есть мыши?
Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до
50 раз в день.
У стоматолога:
Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений".
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода.
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
По полу тапки грохотали.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Идут по улице две студентки Мед института, довольные только, что сдали
ссесию. Вдруг впереди ковыляет мужчена согнутый в три погибели. Студентки
решили тотчас поставить диагноз. Первая говорит:
- Мне можно верить, у него ревматизм.
Вторая говорит:
- Тебе верить нельзя, только мне - у него гемморой хронический.
Спорили, спорили, решили подойти спросить, что бы выяснить окончательно.
Спрашивают:
- Уважаемый, мы студентки Мединститута, у нас разгорелся жаркий
профессиональный спор по поводу Вашего заболевания, вот скажите кому из нас
можно верить? Я говорю, что у Вас гемморой, а моя подруга - что у Вас
ревматизм.
Мужчина отвечает, с явным чувством дискомфорта:
Девочки, ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ, ДАЖЕ СЕБЕ!!! Хотел пёрнуть, а обосрался!!!
Как остановить 5 негров насилующих женщину? Бросить им баскетбольный мяч!
- Девушка, от вас так приятно пахнет: Что вы сегодня пили?:
Лайнер потерпел крушение вблизи необитаемого острова, спаслись только
командир, второй пилот и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит
разврата!" и убил стюардессу. Через неделю командир сказал: "Хватит
разврата!" и закопал стюардессу. Еще через неделю второй пилот сказал
"Хватит разврата!" - и откопал стюардессу.
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
Да нет, мелочи: Прикладом в череп, ногой по печени:
- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина!!!
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара:
У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет:
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,
хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка,
веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой,
горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка,
солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка,
пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя,
умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба,
радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!..
Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень
сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись
к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра:
- Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень
эротично в такт медленной музыке посасывать.
Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек
нет туалетной бумаги:
В секс-магазине женщина спрашивает у продовца:
- Можно я у вас возьму вот эти два вибратора: красненький и синенький:
С синеньким проблем нет, а вот насчет огнетушителя - я должен посоветоваться
с директором.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся
машине орёт изо всей мочи:
Сука!!! - Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
Привлекательные женщины отвлекают.
Она дарила всем свою невинность.
.. И от полученных знаний скончался на месте
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на
мужские лица.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Она прожила большую интересную соседям жизнь...
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом
легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он
играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за
один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть
на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А *** ЕГО ЗНАЕТ"
Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и
записьдюны там же!"
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и
благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит.
Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время
все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так
несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные
карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на
джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих,
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)
- Папа, папа, а правда от чатов тупеют?
-Гыыыы, сынок, лол!
- Папа, папа, а почему бабушка бегает по огоруду из стороны в сторону?
- Ну кому бабушка, а кому и тёщя, а ну-ка дай ещё патрон...
Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их
"ТТХ",
вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... на то есть две причины...
- Наверное любовь и верность?
- Нет, лень и порносайты!
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости.
Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные
слова,
совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди.
'Костраты!' - подумал Штирлиц, проходя мимо.
Нет хороших соседей.
Есть толстые стены.
-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.
- ААА!!! Б.ААА!!! Что это?!!!
- Это нервы...
Секс по телефону
- Здравствуй, я исполню все ваши желания
- Люся, это я, купи домой хлеба...
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили,
что вы полетите на солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря...
Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, а почему женщины красятся и пользуются духами?
-Потому что они страшные и вонятют...
Жизнь - игра. Сюжет тупой, смысла нет, зато графика офигенная!
Внимание! Появился бесплатный провайдер! Тел: 02 Регистрация голосом Логин
"МЕНТЫ" Пароль "КОЗЛЫ" Группа опытных операторов приедет к вам на дом и
пропишет как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!
Чем политики похожи на собак.
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные
надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается:
- У-у, сейчас на луне покатаюсь!!!
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу!
- Ну сиди, сиди, сейчас и луноход подойдет:
Министр начальнику: - Вызови мою машину.
Начальник заму: - Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру: - "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне!:
Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять
последний автобус?:
Зима. Медвежья берлога. В берлоге папа-медведь и сын-медведь. Сын: Папа
покажи кукольный театр. Папа: Отстань, соси лапу! Сын: Ну покажи.... Папа:
Ну ладно... Берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и рассказывает
в лицах:
- Кузмич, здесь медведи есть?
Да какие здесь на хрен медведи!
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран
третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом
отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в
кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым
висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном):
"Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в
стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и:
получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.
Мужик приходит ко врачу:
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!!!
Черт, опять забыл за хлебом сходить:
Из жизни "стильных молодых людей", которые пьют "Hескафе":
- Вася, тебя девушка.
- Девушка: Бpат, если это Ася, Лиза или Hаташа, то меня нет дома. А если это
Катя или Марина, то я возьму:
Это венеролог:
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего
ребенка. Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху:
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху:
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится:
- Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие, пушистые, а у мужчин
жесткие и кучерявые.
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь:
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом.
Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что
только он выходя из сортира мыл руки.
В бар врывается пьяный мужик и хватая одного из посетителей орет:
- Ты спал с моей женой, ты спал? Ты?
- Да нет, что вы!
- Брезгуешь гад???
Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу,
зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого
вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня
ностальгия по первой жене...
Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, крики, возню,
сквознячком потянуло. Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с
засучеными рукавами:
Ну?.. А здесь у кого билеты со скидкой?..
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура:
Парень с девушкой наедине. Она:
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю:
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает
-съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это
было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику
-"Антоновка"
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после
перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему!
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив
два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу
на штрафконюшню!
НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с
Натсом...