Сообщений в теме: 8178

[Кирико Кираюто]

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП

Сообщение отредактировал Кирико Кираюто: 11 Июль 2020 - 20:54

[Megumi]

Осень настала
В небе летят журавли
Грипп переносят

Мой друг взял джек-пот
Сердце загрызла тоска
Зачем я живу?

Как тихо в лесу
Дятел в пруду утонул
Кто будет стучать?

Пускай тут кто-то думает о прошлом,
а кто-то стоит план на целый год.
Но я стою и мыслю о хорошем,
так как стою вторым на эшафот.

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Сообщение отредактировал Megumi: 17 Ноябрь 2006 - 15:49

[Rikku]

_ч_е_б_н_и_к по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из него. И ответы одного читателя

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

15. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[Суслович]

Люди кто ездил в Чехию уже знает.
Уроки Чешского:Вонявки(духи),падло с быдлом на плавидле(статный парень на лодке с веслом).
Самый клас:на рекламном щите с кока-колой написано:Доканали тварь(совершенная работа.)
И последние два весёлых слова:Барак(жилое помещение) и ахой перделка(привет подруга).

[Олмер]

Я люблю Большую Ялту у всех девушек груди большие.
Люблю Изюм у вех девушек груди еае изюм.
А вот Ровно за что любить не знаю.

[ochkarik]

Прикрепленные файлы

•  6321927.jpg   74,85К   14 скачиваний
•  6321933.jpg   29,03К   12 скачиваний
•  8406427.jpg   25,7К   7 скачиваний

Сообщение отредактировал ochkarik: 19 Ноябрь 2006 - 20:13

[SpiRiT_FiRe]

Хммм Присмотритесь))))

Прикрепленные файлы

•  1139825242_anub_ru_back_titties.jpg   23,02К   28 скачиваний

[Оловянный снег]

Надеюсь не боян ^^

Прикрепленные файлы

•  6_po.jpg   16,95К   44 скачиваний

[allofanime]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

[Аммонал]

постю в юморе, хотя это не смешно- горькая правда...

http://libo.ru/6968.html

[REDVENOM]

http://yoyurec.in.ua...6/o-polze-sisek

[Сёмка ;-)]

"АНИМЕ - торговое название ввозимых из-за рубежа смол; растворимы в спирте при кипении, имеют запах ладана или укропа; употребляются при производстве лаков."

Цит. по "Заботы и радости фермера. М., Наука, 1992, с.329".

Похоже на правду...

Сёмка ~_^ aka Zвероbой!

[SpiRiT_FiRe]

ПОСМОТРИТЕ НА эТОт ШЛЕМ!

Прикрепленные файлы

•  1144573548_anub_ru_helmet.jpg   105,54К   22 скачиваний

[-=K@!ZeR=-]

Немног об****ем майкрософт.....

Оригинальный текст:

США: приготовьтесь смотреть Microsoft-ТВ! Стараясь упрочить свои позиции на рынке цифровых развлечений, Microsoft намерена объявить о том, что следующая версия ее ОС будет работать на телевизорах.

Microsoft планирует встроить свое ПО для адаптеров цифрового телевидения Microsoft TV в версию Windows с кодовым названием Whistler, которая должна выйти во втором полугодии будущего года.

Источники в Microsoft сообщают, что опытная система будет демонстрироваться в пятницу на конференции International Broadcasting Convention в Амстердаме. "Телевизионные приставки все больше напоминают ПК", - утверждает директор отделения Microsoft TV Platform Group Эд Гражик (Ed Graczyk). \\ ZDNet


Добавлено:
Конкретная кодировка.

ШУХЕР!

МИКРОСОФТ - В ЯЩИКЕ! Чтобы еще круче прорисоваться на рынке цифрового оттяга, микрософт решил надышать, что канолевая версия его мутной операционки будет канать по ящику. Ну, типа дальше я не въехал, но если во время какого-нибудь крутого хоккея эта падла зависнет, в доме у Билли будет играть офигенно печальная музыка.


Добавлено:
Ботаническая кодировка.

НА САРАЯХ XXI ВЕКА БУДЕТ НАПИСАНО "WINDOWS"

Ученые обнаружили, что компания Microsoft разработала новую операционную систему, работающую на телевизорах. В планах компании ОС, работающая на заборах и стенах сараев. Уже сейчас на некоторых из них появилась баннерная реклама.


Добавлено:
Пафосная кодировка.

ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ПОВСЮДУ ПРЕСЛЕДУЕТ ЗВЕРИНЫЙ ОСКАЛ МАЙКРОСОФТА!

В то время, когда весь российский народ неуклонно с каждым часом снижает и снижает себестоимость, империалисты продолжают всеми правдами и неправдами нагнетать международную напряженность! Недавно пресловутая империалистическая компания Microsoft растрезвонила о своих секретных планах по созданию компьютерного гипертелевизора!

Этот чудовищный программируемый мутант позволит кучке мировых олигархов мгновенно управлять своими колоссальными и свободными от госприемки и народного контроля средствами массовой информации прямо во время пока еще живого эфира! Это грозит полной независимостью империалистической виртуализированной телеинформации от объективной реальности, данной простому трудящемуся в ощущениях!

Мы требуем немедленно остановить размещение новых американских ОС на Европейском континенте!

Пролетарии всех стран! Покупайте только российские телевизоры!


Добавлено:
Гарна кодировка

Дивиться на Билла Гейтса по телевизии Билли каже, но нового компьютера купувать вже не треба, а треба купувать телевизора, бо нова его "хворточка" буде й на телевизорах працювать. Але если есть компьютер - то тоже не беда, бо на нем модна буде телевизию смотреть. О такое слияние города и села.


Добавлено:
Эскимосская кодировка.

ВЕЛИКИЙ АХУНАХУНАК, КОТОРЫЙ ВСЕХ НАУЧИЛ ПЕТЬ

Так было. В одном стойбище жил великий шаман Ахунахунак. Он очень хорошо бил в бубен и пел. Стал он всем оленеводам стойбища делать бубны, научил их весело стучать в бубен и петь. Все оленеводы стойбища целый день стучали в бубен и пели. Потом Ахунахунак научил оленеводов стучать даже в китовый пузырь. Все.

[Zennin]

Камеди клаб:

Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI,GUCCI КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что
там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь вот оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому
каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого г@#на там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться
часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

Добавлено:
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой...
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров.
- А почему такое странное имя?
- Свиней он еб*т, вот почему...

[Raven665]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[Рюга Рюдзаки]

А как вам такая подача?

Прикрепленные файлы

•  18903.jpg   48,92К   62 скачиваний

Сообщение отредактировал Ичибан-Баси: 21 Ноябрь 2006 - 19:31

[SpiRiT_FiRe]

Шумахер!

Прикрепленные файлы

•  1145990191_16_zo1_cart.jpg   8,92К   34 скачиваний

[Beletrissa]

"Дочь подходит к отцу.
- Пап, я не буду выходить замуж, я с вами жить буду=)
-Не смей угрожать отцу!!!"
***
Этот анегдот может и предсказуем, но....))

"Сиди мужик пьяный в стельку в метро,что-то бормочет. Поезд подъезжает к последней станции. Оповещают:
-Пожалуйста освободите вагоны.
Пьяный мужик встает, поднимает руки к верху, его взгляд устремляется ввысь и пьяным голосом на весь вагон:
-ВАГОНЫ, ВЫ СВОБОДНЫ!!!! "
***
"Из рекламы сока, с детишками:
- Я слива слиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя. Даже не знаю, что на это сказать... "

=))))

[Dasher]

как "правильно" форматировать дисг *_* ф картинках

няко смайлеки

Прикрепленные файлы

•  l1048751260.jpg   58,89К   29 скачиваний

[Wishmaster_angel]

ТАкие тату делают себе онимешнеги и не только
http://doci.nnm.ru/d...11.2006/tatu_7/