Захожу в магазин по продаже мобильников:
Весь магазин завален разными коробками, и продавщица вешает на дверь
объявление:
"Магазин закрыт до полного разложения товара"
Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым
сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой...
У моего пpиятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
"Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спpашиваю.
- Дочка...
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой.
Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря... Е*аный остров!
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно
варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят.
Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают
через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую
можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было
ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал <русским
ксероксом> - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке,
которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик
набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на
пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды <русский ксерокс>
Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши
печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для
тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик
копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень <теплый>.
Увидев творчество Славика, он спросил
- что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ
ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм.
ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним
пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не
рассказали.
Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало
неважно - ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором.
Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и - пардон - стошнило
его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: <Кому не интересно -
можете не слушать!>
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
Вопрос армянскому радио:
- Когда Ходорковский выйдет из тюрьмы?
Ответ:
- Когда Путин туда сядет!
У одной моей очаpовательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго
эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгода наступило 8 маpта, и я
таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой под каpельскую
беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и
яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное
<не останавливайся!> вдpуг сменяется на подозpительное <а почему он так
пищит, если он умеp?>
Пpоклиная всех мышей, включая <Genius>овских, иду в кухню. Еще бы он не
визжал -
<бедняжка пpищемил лапку>. Пока я думаю, чем бы его пpистpелить, Она с
кpиками <о боже!>
и <бедненький!> начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямо сейчас она отвезет
его в ветлечебницу!
А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сеpдца.
Вобщем, домой мы веpнулись уже утpом. Я сделал все - pазве что не дал этому
сеpому паpазиту
свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под <Рафаэлло>, с конфетой
пеpед носом, а
лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она
пpижимала коpобку к гpуди и шептала <пpости!>.
P.S. Чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала для
Рафаэлло невесту
Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.
В пятницу ехал по дороге Харьков-Киев и был очарован дорожным знаком
WC на синем фоне( уставшим путникам он сообщает о наличии удобств типа
МЖ). Снизу дорожные ремонтники добавили еще и предупреждающий знак-осторожно
выброс гравия.
Все вместе- просто супер: осторожно туалет с выбросом ...гравия.
Он был настолько скyп, что заpяжал свой мобильник только в гостях...
- В Силиконовой долине обнаружен череп древнего предка программиста.
- В дебрях Амазонки найдено племя дикарей, которое не слышало о последнем
обновлении "Doom"а. Несчастные до сих пор пользуются одной из ранних версий.
- Первобытные юзеры перед загрузкой "Windows" приносили в жертву юниксоида,
чтобы задобрить дух Большого Билла.
- Антропологи утверждают, что человек стал разумным после того, как научился
обрабатывать данные каменным топором.
Сидит мужик в камышах рано утром, ловит рыбу... Кругом природа, туманная
дымка, тишина...
Вдруг издалека доносится приглушенный вопль:
"Ииидиии на х@@@й!"
Мужик в недоумении оглядывается, но из-за камыша ничего не видно...
Минуту спустя он снова слышит:
"Ииидиии на х@@@й!", уже значительно ближе, но все еще ничего не видно.
Какое-то время спустя, после некоторого повторения криков в обозреваемом
мужиком пространстве возникает картина: чувак, плывущий в корыте и гребущий
двумя вилками. Оторопевший рыбак спрашивает:
- Мужик, ты че, больной?
- ИИДИИИИ НААААА Х@@@@@Й!!!!!!!!
Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал
ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те,
кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать
боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не
очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два
варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через
противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или
морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа
3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1
гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет
этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело
влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной
плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни
зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть.
А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании
девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она
несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли -
есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской
гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром
около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с
батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку
посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то
упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через
секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит
на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный
чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не
может.
В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог
вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать.
Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом -
зеленая от страха, врач синий от смеха.
Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены...
Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь,
отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке
уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах
немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках
продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там
фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича
Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно..
Муж, возвращаясь домой с работы, обнаруживает супругу с грозным выражением
лица и плакатом "Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!". Мужик пожимает плечами и
идет в столовую ужинать, через некоторое время появляется благоверная с
плакатом "А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ?"
Эта история произошла незадолго до того, как красные фонари перевесили на
Ленинградку.
Центр Москвы, Лубянка, 6 утра. Девушка на каблучках, в короткой юбочке
подпирает стенку. Это я. Застолбила очередь, чтобы пройти первой, поскольку
еще надо успеть в МРП (регистрационная палата) и в ИМHС (налоговая
инспекция).
Стою. Последний народ выползает из ночных клубов. Улыбаются, машут мне
руками, свистят. Hу мало ли почему люди свистят? Может настроение у них
хорошее? Поэтому я тоже улыбаюсь и машу, типа, все окей, ребята! жизнь
прекрасна! Святая простота, блин.
Подкатывает ко мне симпатишный парнишка.
Работаешь? - спрашивает.
Hадо сказать, я приняла его за коллегу, тоже, думаю, очередь занять
приехал. Поэтому честно отвечаю: да, работаю.
Далее диалог двух идиотов.
Он: А мамка где?
Я: (подумав, что не расслышала) А?
Он: (удивленно) Да ты одна что ли?
Я: Так ведь рано еще. Через час здесь человек 50 будет.
Он: Сколько???!!!
Я: (покровительственно) Ты в первый раз? (парень неуверенно кивает) Тогда
вовремя приехал. Записываться будешь?
Он: А че, здесь очередь?
Я: (снисходительно) Hу разумеется.
Он: (улыбаясь, типа заценил шутку) А к тебе можно записаться?
Я: (недоуменно) В смысле? Ты и так второй!
Он: Да-а-а? А первый кто?
Я: (думая: ну и кто из нас идиот?) Первая я.
Мы молча смотрим друг на друга... Момент истины...
- ТЫ ЧТО?!! ТЫ МЕHЯ ПРИHЯЛ ЗА...?!!!!
- А чего тогда ты тут делаешь в 6 утра? - резонно возражает он.
Я, потеряв дар речи, молча тычу пальцем в вывеску, на которой что-то вроде
"Московский Городской Комитет по статистике".
Смеется. Смешная шутка. Ага... шутка. Короче, поверил он мне, только когда
прискакал жаждущий статистики дядечка, шустро записавшийся вторым номером и
ускакавший в направлении МРП.
Отойдя от шока, паренек долго извинялся, а потом взялся охранять меня от
прочих... непонятливых. И вовремя, надо сказать
Делает мужик евроремонт. Линолиум настелает, всё без единой помарки, все под
уровень проверяет. Последние милиметры остались. Ну всё работа закончена,
вздохнул и потянулся в карман за сигаретами, а их нет. Он по всей комнате
озирается и вдруг видит посредине линолиум вздыбился. Ну не поднимать же
весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно. Заходит хозяин квартиры:
" Ну все, молодец, на ты свои сигареты забыл, да кстати ты моего хомяка не
видел?!
Компания Майкрософт купила Макдоналдс. Теперь при покупке гамбургера нужно
подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после
покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
Сенсация!
Новости: Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный
растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на
территорию Латвии с территории РФ.
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в
неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана,
где они купались голыми. Привели в участок, начали
стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не
придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его
спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу
заказывал?
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в
штаны - если там член, то ещё не время.
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!
В детском саду ?5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он-то думал, что он
исчадие ада, дитя сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Напаивать надо самых легких девушек:
Урок математики.
Учитель:
- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
Вовочка:
- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.
Звонок в Пожарную часть
- В Чуйской долине пожар!
- Мы возмём спецтехнику и приедем.
- Не надо техники, приезжайте так. Тут и так клёво!!!
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
-Он уснул?
-Да, мама!
Кстати, какой отстой эти ваши шахматы!
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один - шах
И самое главное - лавы нету
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к
тишине, начинаю бурчать: <ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть
стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят:> <Это не машины, - отвечает
приятель, - это море шумит: Представь: Пляж: Море: Лазурные волны набегают
на берег и, пенясь, откатываются назад: Набегают: и откатываются: Их ровный
шум убаюкивает, навевает сны: Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу:
Волны шумят:> Я верю, я почти засыпаю: Тут <шум моря> прерывает громкий
треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: <Легкий
моторный катер пронесся по глади залива:>
ДОЧЬ СИСАДМИНА
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк,
вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона
лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала,
что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же
права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть
такой
умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не
надо... Где рейтузы?
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда
эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила,
а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь
это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе
там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон
какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы
с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то
деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую
много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на
веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму
продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка
Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал
под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте
больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как
хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь,
как расстроилась?! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт
блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про
поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них
дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,
наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это
побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной
пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе.
Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про
политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь
много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в
кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не
растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь
сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Однажды Владимир ВладимировичT Путин сидел в своем кремлевском кабинете и
смотрел по телевизору видеозапись шествия молодежного движения "Наши" по
Ленинскому проспекту.
- Красиво идут: - бормотал Владимир ВладимировичT, - Красное, белое:
шеренгами: красиво:
Вдруг на столе у Владимира ВладимировичаT зазвонил телефон. Владимир
ВладимировичT снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке взволнованный голос Министра
внутренних дел Рашида Гумаровича Нургалиева, - Тут это: на митинге у
Мещанского суда ОМОН хотел задержать Каспарова.
- И чего? - с интересом спросил Владимир ВладимировичT.
- Охрана не дала, - виновато сказал Рашид Гумарович.
- Какая охрана? - не понял Владимир ВладимировичT.
- Охрана шахматиста, - пояснил Рашид Гумарович.
Владимир ВладимировичT удивленно поднял свои президентские брови и медленно
положил трубку на рычаг.
- Да что же это: - пробормотал Владимир ВладимировичT, - Даже кровавого
режима не получается:
Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого
медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень!
Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.
-Угадай, скока у меня зубов?
-Ну: Если у нормальных людей около32, то у тебя, наверное, штук 16.
-Правильно, а в какой руке?
Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих, многих, многих....
НА НЕВНИМАНИЕ ОДНОГО!!!
В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать
изнасилованное зло?!
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по
имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для
народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту
страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной -
сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то
сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
...Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано:
магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и
о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...
Баян, но зачотный:
Две девушки достали где то хомячка. Жили
они вдвоем и было им скучно...Хомячок оказался
инвалидом...Полным...Его ротовые мышцы парализовало
при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка...Назвали хомячка просто и ласково -
Гумплен...(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и
спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не
решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно
не предупредил...И, конечно же, одна из них наступила на
него...Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и
раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот
ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за
корчами хомячка... Который корчится, крючится и улыбается,
а умирать не собирается. Верх взяла гуманность...После
продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб
тот не мучался. Солидарный женский ум. как всегда,
отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам
тапочкой...Простая такая тапочка. На ногу...Хомяк - на том
хомячьем свете, девушки в смятении...Что делать с трупом?!
На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится.,да и холодно в снегу
копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и
выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи.
Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но
представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску,
они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в
карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой
позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из -
за стекла. И улыбался. PS Стоял январь, до весны было
далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или
не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая
их чистые души своим взором...
Русский украинцу, ехидно:
- А вас премьер - баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!
Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут
вместе".
-Кто они?
-Ноги!!!
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой
В одном исправительно-трудовом учреждении засекли, что в камере номер
такой-то заключенные играют в карты. А в карты в таких местах, как известно,
играть запрещено.
В камеру нагрянули с проверкой. Обыскали все и обшмонали всех - карт нет.
Пожали плечами и ушли.
Спустя какое-то время охранник заглядывает в окошечко на двери - снова в
этой проклятой камере играют в карты. И снова обыск не дал никакого
результата, хотя проводился он намного тщательнее, чем первый.
На третий раз карты искали во всех мыслимых и немыслимых местах. Даже во
дворе под окном ходили - вдруг заключенные колоду выбросили. Нет - и все
тут!
Тут уж милиция сдалась. "Да вы только скажите, где вы прячете карты! -
взмолились проводившие обыск. - Мы их у вас даже отбирать не будем - только
скажите!" Заключенные усмехнулись и ответствовали: "Где прячем? Да у вас в
кармане и прячем. Вы с обыском заходите - мы их вам в карманы кладем. А
когда уходите - забираем. Самое надежное место!"
Сотрудники ИТУ просто не учли, что "щипачи" (так называют карманных воров),
находившиеся в камере, обладали в своей области огромным профессионализмом.
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет .
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ
гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.
Еду я в автобусе на работу. Около метро вошло довольно много народу, и с
задней площадки раздался визгливый вопль:
- Что ты тут своей сумкой размахалась! Все ноги мне отбила!
В ответ послышался несколько смущенный голос:
- Извините пожалуйста, я не специально.
- Специально - не специально, мне не важно, у меня и так ноги больные, а тут
ты меня еще лупишь!
Второй голос уже с оттенком раздражения:
- Ну я же извинилась перед вами, зачем-же так кричать-то.
Но визгливая баба развопилась еще громче:
- А ты мне рот не затыкай, что хочу, то и говорю...
Попытки других пассажиров "заткнуть фонтан" только подлили масло в огонь.
Постепенно замолчали все в надежде, что эта тетка заткнется сама, но она
продолжала визжать, что кругом все хамы и сволочи, места никто не уступит,
ездить стало невозможно и. т. д.
Но вот автобус встал в пробке. Водитель выключил двигатель, и тетка вдруг
замолчала. В наступившей тишине вдруг раздался очень звонкий детский
голосок:
- Мама, эта тетька брешет ну прямо как шавка дяди Бори!!