Избранные анекдоты и истории из моей памяти и с некоторых сайтов, если попался пошлый\матный анекдот(а вы их не любите) то читайте дальше они тут разные.
Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:
- Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесгнные вслух. Публика затихает. Голос из зала:
- Си! Формат! Энтер!
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!
Старый учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
Звонит Бен Ладен Бушу:
- Навоевался я, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу.
- Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
- Пять сек, я уже на подлёте.
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей
на лево и на пpаво.
Из pая за ним наблюдают, естейственно, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов,
и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как
положено: с тpубами, с хлебом-солью...
Думеp, пpицеливаясь:
-Рулез! 8-й уpовень!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой... СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б **я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б**я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи***ц! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности!
Участники разговора:
1) Разводитель
2) Жеpтва
---------------------------------------------------------------
Разводитель: Пpивет. Это ты собачкy потеpяла?
Жеpтва: Да. А ты что нашел?
Разводитель: Hет. Извини
Разводитель: Меня зовyт Сеpгей (попpавка - это мое ненастоящее имя)
Разводитель: Я только что видел твое объявление и хотел выpазить свои
соболезнования
Разводитель: Как тебя зовyт?
Жеpтва: Аня
Разводитель: Когда ты потеpяла его?
Жеpтва: В эти выходные
Жеpтва: Точнее в сyбботy вечеpом
Разводитель: Как это слyчилось? Он yбежал?
Жеpтва: Я не yвеpена. Мы были на озеpе, пpивязали его чтоб не yбежал, а когда искyпались то его yже не было
Разводитель: Я тоже недавно потеpял собакy, но сpазy пошел в магазин и кyпил новyю
Разводитель: Я был так счастлив, потомy что мне нехватало питомца
Жеpтва: Я могy говиpть долго...Мама с бpатом опять пошли его искать
Разводитель: Какая жалость. Как ты дyмаешь, он еще жив?
Жеpтва: Hадеюсь
Разводитель: Хотел бы я сказать то же самое
Жеpтва: А твоя собака yмеpла?
Разводитель: Да
Жеpтва: Мне очень жаль. Каким обpазом?
Разводитель: Внyтpеннее кpовоизлияние в мозг. Так сказал медик
Жеpтва: Медик?
Разводитель: Hy ветеpинаp. Какая pазница
Разводитель: Я yже плохо помню. Я был абкypенный
Жеpтва: Ее сбила машина?
Разводитель: Hет
Разводитель: Я сам не понимаю - все мои собаки так yмиpают
Разводитель: Я с ней игpал на yлице, а она yпала и из yшей опять потекла кpовь
Жеpтва: Опять?
Разводитель: Слyшай, я не хочy об этом pазговаpивать
Жеpтва: Ладно, извини
Разводитель: Мне очень тяжело пеpеживать pасставание
Разводитель: Я выбpосил все ее игpyшки
Жеpтва: Это так гpyстно
Разводитель: Да
Разводитель: Скоpо я закончy со всеми этими похоpонами и забyдy
Жеpтва: О чем это ты?
Разводитель: Hичего. Забyдь об этом
Разводитель: Я yже не могy о ней дyмать
Разводитель: Я могy только пpедставить чеpез что тебе пpиходится пpоходить сейчас
Разводитель: Мне очень жаль
Разводитель: Единственное что спасает - новая собака
Разводитель: Я даже не знаю что бы сейчас со мной было, если бы не было Маpты
Разводитель: Я к ней так пpивык, она мне как сестpа
Жеpтва: ТВОЮ СОБАКУ ЗОВУТ МАРТА?
Жеpтва: Маpта?
Разводитель: Момоемy
Жеpтва: Что это значит?
Жеpтва: Мою собакy тоже звали Маpта
Разводитель: Да что ты говоpишь?
Жеpтва: Сеpъезно
Разводитель: Если честно, тyпое имя
Разводитель: Я бы лyчше назвал Кокандокалой
Разводитель: Hо так было написано на биpке когда я ее нашел
Жеpтва: HАШЕЛ?
Разводитель: А я что сказал?
Разводитель: Я ехал мимо озеp и на доpоге стоял песик
Разводитель: Я там живy и езжy постоянно
Жеpтва: Я тоже здесь живy
Жеpтва: У тебя сейчас Маpта?
Разводитель: Hавеpно. Hо имя дypацкое. Я сделал следyющее:
Жеpтва: Так y тебя моя собака?
Разводитель: Да подожди ты
Разводитель: К сожалению собака откликается только на имя Маpта
Разводитель: Я коpоче сажаю ее во двоpе, отхожy подальше и зовy ее
Жеpтва: Ага. Слyшай как она выглядит?
Разводитель: Hе пеpебивай
Разводитель: Каpоче я зовy ее чеpез весь двоp, y меня в pyках кость
Разводитель: Я кpичy <Маpта> и она бежит чеpез весь двоp
Разводитель: Таким обpазом собака знает что ее зовyт Маpта
Разводитель: И когда она добегает, знаешь что я делаю?
Жеpтва: Что?
Разводитель: Я хлещю ей по ж#пе стаpым pемнем, котоpый остался после войны от дедyшки, с такоя ***хой на пол кило минимyм.
Разводитель: А потом я кpичy : <Песда!!!> <Твоё имя ПЕСДА!!!>
Разводитель: Таким обpазом собака понимает что ее зовyт Пезда
Жеpтва: Hе смешно
Жеpтва: Это долматинец с чеpными и сеpыми пятнами?
Разводитель: А откyда ты знаешь???
Жеpтва: Где ты ее нашел?
Разводитель: Я же сказал. Hа доpоге, возле озеp
Жеpтва: Я потеpяла собакy в Сyбботy, и я живy возле Озеp
Разводитель: Интеpесно. Шансов на то что такое совпадение повтоpится очень мало
Жеpтва: У тебя моя собака Маpта
Разводитель: Ее зовyт Песда
Разводитель: Песда - это мне кажеться отличное имя
Разводитель: Всех моих собак звали либо Песда, либо Х#й
Жеpтва: Когда ты нашел ее?
Разводитель: Как ты считаешь, Песда это достойное имя?
Жеpтва: ОТВЕЧАЙ!!!
Разводитель: Мне кажется лyчше чем Маpта
Разводитель: Маpта дебильное имя. Какой п#даp ее так назвал?
Разводитель: Я нашел ее около Озеpа
Разводитель: Она там типа пpивязана была
Разводитель: Hо пpивязка не останавливает собак. Лyчше как следyет тpениpовать
Жеpтва: Ты yкpал мою собакy?
Разводитель: Тpениpовать надо было... И бить почаще
Жеpтва: АХ ТЫ СВ#ЛОЧЬ!
Жеpтва: Если ты сейчас не пpиведешь Маpтy, то я позвоню в милицию
Разводитель: Можно еще голодом их деpжать - помогает
Жеpтва: ПОСЛУШАЙ!!!
Разводитель: Тогда они внимательнее слyшают твои команды
Жеpтва: СЕРГЕЙ!!!
Разводитель: А можно еще их на ночь закpыть в ванной, под холодным дyшем
Жеpтва: ЭТО HЕ СМЕШHО!!! ОТВЕТЬ МHЕ!
Разводитель: Коpоче смысл в том чтобы завоевать довеpие и доказать - кто в
доме хозяин
Разводитель: Я изобpел новyю методикy - называется ГХПХП
Жеpтва: Сеpгей, пожалyйста ответь, ты не пpедставляешь как я волнyюсь за маpтy
Разводитель: ГХПХП - голод, холод, п#здюли, холод и опять п#здюли
Разводитель: Поняла?
Разводитель: ГХПХП - лyчшая методика для воспитания собак
Жеpтва: ГДЕ ТЫ ЖИВЕШЬ?
Разводитель: Бл#... Подожди секyндочкy
Жеpтва: Если y тебя моя собака - ты должен мне ее веpнyть!!!
Жеpтва: Это сеpъезно, не шyти так со мнои
Жеpтва: ТЫ ЕЩЕ ТУТ?
Разводитель: Да подожди ты. Эта сyчка написала на диван
Жеpтва: Если ты нам веpнешь ее - мы платим вознагpаждение
Жеpтва: Хоть и немного, но y нас больше нетy
Жеpтва: Ей! Ты здесь?
Жеpтва: СЕРГЕЙ!
Разводитель: Ой
Жеpтва: Что слyчилось?
Разводитель: Я кажеться слишком сильно ее yдаpил
Разводитель: Кpовь потекла... Опять, как и y всех остальных
Жеpтва: Сеpгей пpекpати, мне yже плохо
Жеpтва: Пожалyйста скажи что ты вpешь, иначе я позвоню в милицию
Разводитель: Хоpошо
Жеpтва: ТАК ТЫ HАВРАЛ?
Разводитель: Эээ, слyшай мне поpа идти
Жеpтва: ТАК ТЫ РЕШЬ ИЛИ HЕТ?
Разводитель: Вообще-то я не знаю что такое <pешь>, поэтомy не могy тебе
ответить
Разводитель: Эх. Hенавижy копать ямы
Жеpтва: ТЫ Г#ВHЮК ТОКА ПАПРОБУЙ ЧТО HИБУДЬ СДЕЛАТЬ МОЕЙ СОБАКЕ
Разводитель: Да yспокойся ты
Жеpтва: ТЫ ДУМАЕШЬ ЭТО ТАК СМЕШHО?
Жеpтва: ТЫ П#ДАРАС ВАHЮЧИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Разводитель: Слyшай я тyт живy недалеко...Ты можешь мне одолжить лопатy?
Жеpтва: ПАШЕЛ HА Х#Й!!! Я ЗВОHЮ В МИЛИЦИЮ
Разводитель: Подожди... Она по моемy еще дышит
Жеpтва: Я СЕРЪЕЗHО ЗВОHЮ В МИЛИЦИЮ
Жеpтва: ЛУЧШЕ СКАЖИ МHЕ ПРАВДУ
Разводитель: А. Г#вно. Пpосто неpвы деpгались...
Жеpтва: Я ТЕБЯ КОЗЛА HАЙДУ И УБЬЮ!!!ТЫ ПОHЯЛ?
Разводитель: А ты в кypсе что волосы и ногти y собак pастyт даже после смеpти?
Жеpтва: СДОХHИ
Разводитель: А еще y них накапливаются газы...
Разводитель: И они пyкают
Разводитель: Пpавда это стpанно?
User is offline. Message would be delivered.........
Разводитель: Аня?
Разводитель: Але?
Разводитель: Так как на счет лопаты?
1) Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности", он через несколько секунд закрывается без объяснения причин! Писать без кавычек!
2) Теперь попробуйте напечатать следующее:
=rand(200,99)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!
3) Напишите строчку "хочу избежать службу в армии". А теперь посмотрите на варианты автозамены!
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик
"Крутые" америкосы
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.
Очень встревоженный Иисус, созывает всех своих учеников и апостолов на срочное собрание, посвященное слишком большому распространению наркотиков на земле.
После долгих споров и размышлений, собравшиеся приходят к выводу, что для решения проблемы они должны, прежде всего, сами попробовать наркотики и потом решить как поступить.
Была создана специальная комиссия, которая должна вернуться на землю и собрать популярные разновидности наркотиков.
Операция началась и 2 дня спустя уполномоченные по очереди возвращаются в рай.
Иисус стоит у двери и спрашивает у первого:
- Кто там?
- Это Варфоломей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Варфоломей?
- Гашиш из Марокко.
- Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там?
- Это Марк.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Марк?
- Марихуану из Колумбии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там?
- Это Матвей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Матвей?
- Кокаин из Боливии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там?
- Это Иоан.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Иоан?
- Крэк из Нью-Йорка.
- Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там?
- Это Лука.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Лука?
- Винт из Амстердама.
- Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там?
- Это Иуда.
Иисус открывает дверь.
- А что ты принес, Иуда?
- ФБР! Все на пол, руки за голову!!!
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций.
Учительница:
- Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость?
- Зеленого.
- Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя?
- Желтого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Черного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!
Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения руками, как будто что-то разрывает, говорит: "Я же сказал - по одному!"
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык.
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца.
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в ухо завернули.
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били.
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!!!
Берег у моря - кровавый гуляш:
Самолет приземлился в полдень на пляж.
If you can't make it good, make it look good /Bill Gates/
Hiroshima"45… Chernobyl"86… Windows"95…
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0…
OS/2 — полуось, PS/2 — ???
AlphaNet, FidoNet, InterNet… Deneg Net!!!
Берегись адской дыры в киберпростpанссссссс.....
Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орет:
- А-а-а! Обезьяна! Ловите ее!
Мужика забирают в милицию. Мент:
- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
- Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
- Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
- Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
- Б#яяя! Да она еще и разговаривает!!!
По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.
Недавно было лето - пора отпусков. Одна знакомая ездила в отпуск на Черное море. И рассказала такую историю о своей знакомой:
На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу
море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.
Дама в это время слышит:
- Мама, посмотри на замок!.. Мама, посмотри!.. Мама, ну, я же замок построил!.. Мама, мама! Мама!..
Она - ноль эмоций. И вдруг:
- Бабушка, @б твою мать, ты посмотришь или нет??? Весь пляж умирал от смеха
)))
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!
Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.
Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают:
- Что это?
Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают:
- Что это?
Гид: - Это детский лагерь.
Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там.
Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д.
Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключенных и спрашивает:
- Мальчик, тебе сколько лет?
Зэк: (грубым голосом) - 15.
Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал.
Зэк: - А я бы тебе 3,14зды дал, если бы не вон тот вожатый с автоматом.
Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.
- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!
Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной
- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!
Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!
- Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
Сидит девочка в маленькая девочка в песочнице играет. Подходит дядя:
-Девочка, хочешь наку?
-Давай!
-(пинок ногой)НА-АКА-А-А!!!
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать, а некогда!!!
Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная
бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под
плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски"
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....
Обращение политического лидера к народу:
"Мы развалили страну в 90 и обокрали в 92. Вы защищали нас осенью 91, а мы стреляли в вас осенью 93 и травили газом в октябре 2002. С помощью "МММов" мы раскрутили вас на крутые бабки в 94, неплохо "повторничали"
в 96 и окончательно разорили в 98. Но у нас опять закончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!"
Роддом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестpа и говоpит:
- Поздpавляю, у вас мальчик!
Выходит ещё чеpез минуту и говоpит:
- Поздpавляю у вас двойня!!
Опять выходит :
- У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!
Опять:
- Четвеpо
- Пятеpо!
- Шесеpо!!
- Семеpо!!!
Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит: носятся медсёстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена, везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.
Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая 3,14зду обеими pуками, оpёт:
- Выключите свет, они на свет лезут!!!!
Приходит к доктору парень и говорит:
- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
- А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор.
- Я вчера немного в жопу потрахался,- отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и спрашивает:
П.: - Ну, что, доктор?
Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: - Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или хотя бы остановить болезнь?
Д.: - Есть.
П.: - Какой же?
Д.: - Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.
Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:
"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".
На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему жопа нужна!"
....Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
Один тип послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
-Юра, беги, я прикрою!
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец замочат его на x@#.
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!
Бежит заяц (З) по лесу, а ему волк (В) навстречу и за пах держится.
В: Красная Шапочка не пробегала?
З: С корзинкой и пирожками?
В: Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Мужик в ванной стоит, бурчит и стирает штаны:
- Вот ведь жизнь пошла, бл..., никому верить нельзя, бл..., что самое обидное - даже себе верить нельзя, бл... ВЕДЬ только пукнуть хотел...
Как проверяют автомобили на герметичность:
Японская машина - Если в ней заперли кошку и она в течении трех дней умерла, значит машина герметична.
Жигули - Если в ней заперли кошку и она в течении трех дней не убежала, значит машина герметична.
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название.
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза!
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение.
"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
-Нафиг нужно первое лезвие?
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!"
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
— Где бревно?
— Х*й его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная разработка)
**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
— по форме похож на перевернутый колокол.)
**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
— Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п*зды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам- тарарам…, при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Уронили мишку на пол
Оторвали ему лапу
С корнем вырвали язык
Перерезали кадык
Откусили ему пальцы
Оттоптали ему яйцы
В ухо штопор закрутили
По мозгам кувалдой били
Финкой пузо распороли
Спицей письку искололи
В глазки тыкали иглу
В жопу вставили метлу
Сердце дрелью просверлили
Ушки нахрен откусили
Ножки отдавили дверью
В детском садике веселье
- Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
- Ты ох#$л штоль?
- Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
- Ху@е, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки
- Епть, а то
- Карочи пиши адрис, кантора называиццо “Жена на вечер"…
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).
- Вы для себя будете заказывать?
- Ну…
- Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом
- Ну … может эту …
- У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой?
- Да можно и сегодня
- Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества …
Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского пес#ец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало.
Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Х@й. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта.
- Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил?
- Чо?
- Через плечо. Хлеб купил?
- Неа
- Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе.
Х@я се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя всё на хуй я полез в холодильник.
- Оксан, пиво куда делось?
- Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука ещё и улыбается
- А колбаса?
- Съели
- А вино?
- Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин
- Чего б#я? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них б@я всё.
- Выключи нах#й ето эмтиви ёба#ое, слушать невозможно
- Да? А мне нравиться. А я тиряю корни-и-и-и
Вечер был испорчен наглухо. На эту с@ку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я её почти простил, а х#ле, баба все таки - мозгов нет них#я.
- Ну чо спать пойдем?
- Да милый, канешно
- Ну ты это, в душ сходи штоль
- Ой, я так устала, утром помоюсь.
3,14здец.
- Ну ты что … ну куда ты лезешь … у меня месячные …
- Чего н#х? Да … да ты чо ох#ела чтоли?
- Ты чего такой нервный то
- Ну давай в рот штоль
- Извини, голова болит, может завтра?
- А жопа у тя не балит?
- И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь
- Чего бля сцука б#я? Нах$й схади. Что не слышишь? НА Х#Й!!!
Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор.
- Я к маме, дверь за мной закроешь?
- НА Х#Й!!!
Я пошел на кухню и достал ещё пузырь водки. Сцука бывает же такая ху#ня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок.
- Алло, милый, я так скучала … а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, ещё дядя мой двоюродный с семьёй …
- НА Х#Й!!!
- Енот, ты чего?
- НА Х#Й!!!
Стрела Амура
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе ((
И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя :-)
На отдыхе надо быть осторожнее)))
Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся - все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало - глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь - там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера - как живая, блиа!
Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная - с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, - это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало - пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" - слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня.
Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции - до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется.
В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий - нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа - типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры.
Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр - сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним - кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина...
Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы?
Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось - они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось - да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны - дай только вволю поприкалываться!
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.
«Направляй в сторону противника».
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.
«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!»
— Корпус Мор. пехоты США.
«Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю.»
— ВВС США.
«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже».
— Журнал пехоты.
«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили».
— Руководство, ВВС США.
«Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия».
— Генерал МакАртур.
«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны».
— Журнал Пехоты.
«Трассеры — палка о двух концах».
— Наставление, Армия США.
«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды».
Журнал пехоты.
«Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно».
— Дэвид Хэксуорт.
«Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада».
— Журнал Пехоты.
«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз».
Аноним.
Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?
ULJarad: трёхмерных зданий?
Salsa Shark: ионной пушки
Преехал знакомый из Израиля
Расказал такую историю. Немогу не поделится.Мож анекдот. А может и правда.
Переабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру(аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)
Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий – Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж- Мойша
Ведущий. –Где вы живете
Муж- Там то, там.
Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой.
Муж- Сегодня утром.
Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж- На кухне.
Ведущий- (бодро)– Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий- Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Ведущий- – Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена- Сара
Ведущий- –Где вы живете?
Жена- Там то, там.
Ведущий- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена- ну вы знаете мне не удобно.
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем
Жена- Ну вы…знаете…я ….не знаю как Вам сказать….
Муж- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь
Жена- Ну это было, было ….. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена- Ну вы знаете неудобно..
Муж- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена- Ну мне не удобно.
Муж- Отвечай говорю.
Жена- Ну… ну… ну это было на …… кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю.
Далее.
Ведущий- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж- Сара давай.
Жена- Готова (скромно так)
Ведущий- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена- Ну мне право неудобно.
Муж- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена- Ну это было…. Это было.. Ну как вам сказать…
. Это было… в ПОПКУ.
Муж- Су#а-аааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!
ЗАНАВЕС.
Ps Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек –
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля»
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
«преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь
к двери, — я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
– 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнем, пожалуй, зачет — сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал ее. — Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, — честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
– Кто-нибудь знает, как это переводится?
- П%%%%ц. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия
заключается в том, — я повесил театральную паузу — что я – не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка –
за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
– non vaginus, non rotes legionus! * А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: „Personae non grata“.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого бл!"№;го вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась –
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori! *** – за что же я поставлю вам зачет?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156
страниц, из которых 56 зан
Сообщение отредактировал Zanozik: 24 Август 2006 - 20:55