Сообщений в теме: 8178

[Кирико Кираюто]

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП

Сообщение отредактировал Кирико Кираюто: 11 Июль 2020 - 20:54

[Hohn]

Киношный юмор.

Скрытый текст

[Vik Pol]

Ещё чуток поэтического:

верни ребро а эту дуру
за то что говорит не дам
обратно к тетке в глушь в саратов
© адам

о том же что такое осень
я даже думать не хочу
я даже слов таких не знаю
© шевчук

поехал в отпуск на таити
уже закончился шенген
всё остаюсь писать красоток
© гоген


да хуле там таво урала
знай только шыбче загребай
гляди а вот и середина
© чапай

великодушно извиняюсь
прошу простить в конце концов
донцову лучше не читайте
© Донцов

отрезал а теперь жалею
хотел приклеить и не смог
хотел пришить но не умею
© ван гог

мадмуазель вы эти розы
себе засуньте в толстый зад
вот жеж проклятые фанатки
© де сад

ложитесь фрау на кушетку
мы совершим забавный рейд
в потоке вашего сознанья
© Зиг Фрейд

я ей сказал иди убейся
дал пистолет в нём холостой
она же тварь пошла на рельсы
© толстой

весь мир бардак все люди бляди
судьбой истёртые до дыр
один лишь я хороший дядя
© шекспир

волк людоед девчонка в шапке
кровищи полное ведро
детишкам будет интересно
© перро

[Hohn]

https://dtf.ru/6112-...v-emu-na-pochtu

18+ и всё такое.

[BonAntonio]

Подборка пародий на «P5»:

Скрытый текст

Сообщение отредактировал BonAntonio: 30 Апрель 2017 - 01:41

[Mental Out]

[Flair]

Ну что же, дамы и господа, на просторах интернета всё же обнаружено видео, в которое был вложен весь прогресс человечества на момент начала 2017 года.

[Vik Pol]

[Vik Pol]

[Tenfuuin]

[Кирико Кираюто]

[Vik Pol]

глеб въехал в чьюто легковушку
подходят двое мужиков
мы мол свидетели еговы
или твои кто больше даст

вот вы наверное не знали
но с каждой смертью на земле
все меньше остается шансов
что нас она вдруг обойдет

никита бога выбирает
листает библию коран
а боги потирают руки
и ждут решения ево

мы вывернулись наизнанку
но продолжали наступать
и в ужасе враги бросали
винтовки в наши черепа

адептом синей изоленты
я стал увидев как бойцы
собрали танк из трех тележек
за супермаркетом ашан

от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов

нет милый завтрака не будет
и ланча тоже и вообще
боюсь на сотни миль в округе
нет ничего съедобней нас

я как то пил живое пиво
живет оно во мне с тех пор
взросло окрепло и женилось
и родило во мне детей

в селенье конь воспламенился
на фоне скачущей избы
стоит кучкуясь группа женщин
с айфона гуглят мануал

за шкафом пыльная розетка
мечтала девятнадцать лет
о белом штепселе и стержнях
входящих в узкие пазы

сергей бродил по гугыл картам
нашел свой дом своё окно
а в нём картинку увеличив
нашел чужого мужыка

мой дед советский биполярник
вот он на фото среди льдов
на южном полюсе хохочет
на северном глядит с тоской

давным-давно мы победили
страну где строят мерседес
и в знак победы гордо строим
все эти годы жигули

в палате для больных ангиной
пока что нет свободных мест
и мы вас временно положим
к больным с бубонною чумой

[Limm]

[Limm]

[Xarlamov]

Скрытый текст

Жили были мама, папа и девочка Маруся. И всё у них шло нормально. Папа бегал по магазинам, обеды готовил, стирал, шил…. Короче хозяйством занимался. Мама в цирке работала акробатом-эксцентриком: она складывалась в несколько раз и забиралась в малюсенький сундучок. Зрители ей за это аплодировали, а в кассе ей за это платили денежки.

Ну а девочка Маруся ходила в школу.

Так они и жили.

Но вот в прекрасный день…. мама исчезла.

Неделю мамы нет…. Две недели….месяц. Как сквозь землю провалилась.

Девочка Маруся уже и волноваться начала.

— Не волнуйся, доченька, — успокаивает её папа. – Найдется мама.

А тут звонок в дверь: дзинь -дзинь. Заходит в квартиру модно одетая женщина.

Вот и мама пришла! – улыбается папа.

Папа, ты что!? – говорит Маруся. – Какая же это мама!?

А папа рукой машет.

-Доченька, ну не все ли тебе равно? Была одна мама, теперь другая. Все женщины одинаковы.

А незнакомка потрепала Марусю по щеке и сказала: — Новая вещь, детка, она завсегда лучше старой.

Потом к мамину шкафу подошла и створки распахнула.

— Ух ты! — обрадовалась. – Одежки сколько! Да вся моднявая!

Звали новую маму Дарья Петровна. Работала она продавщицей. Пивом торговала.

Ну что ж…стали они опять жить втроем. Папа, Маруся и Дарья Петровна.

Да только с того дня снится Марусе каждую ночь один и тот же сон. Словно бы хоронят ее на кладбище. И она присутствует на собственных похоронах. Но её никто не видит кроме Дарьи Петровны.

А Дарья Петровна с нехорошей такой усмешкой, говорит:

— Вот ты Маруся, и померла наконец.

В одну из ночей проснулась Маруся от страха и видит, что не у себя в кроватке она лежит, а в темном лесу.

Да еще и связанная по рукам и ногам.

Еле развязалась Маруся и побежала домой. Прибегает - там свадьба. Папа на Дарье Петровне женится! Вбежала Маруся в комнату.

Папа! Папа! –кричит, — Дарья Петровна меня связала и в темном лесу бросила!

А папа молчит и как-то странно на Марусю смотрит. И все гости умолкли и тоже странно смотрят.

— Доченька, — наконец говорит папа. – Откуда ты взялась? Мы ж тебя вчера похоронили. И поминочки справили.

— Как? – похоронили? – обалдела Маруся.

— Очень просто, — отвечают гости. – ты умерла, мы тебя в гроб положили, снесли на кладбище и в землю зарыли.

— Да! Да! - выскочила из-за стола Дарья Петровна. – Умерла, умерла детка! Так что нечего тута….

У нас и справочка с печатью имеется о твоей смерти. И машет у Маруси перед носом справочкой с печатью.

— Но папа, папа, — чуть не плачет Маруся. – Вот же я живая! Неужели ты мне не веришь!?

— Фу-у. - Папа пот со лба вытирает. Ну я-то, доченька, положим тебе верю, но это же ничего не значит раз справка с печатью имеется.

— Да что ты с нею разговариваешь!? – орет Дарья Петровна. – Не видишь, что ли, что она самозванка? Гони в шею!

— Вот именно, в шею! – подхватили гости. Умерла, так умерла!.

Папа обнял Марусю за плечи и шепчет ей на ухо: — доченька, ты бы и правда ушла отсюда. Погулять. А я тебе рубль дам. На мороженое. А, дочурка?..

- Мороженое , папа стоит дороже, — со вздохом отвечает Маруся.

— А ты купи половинку. А то у меня только рубль. Остальные деньги Дарья Петровна забрала.

А Дарья Петровна их разговор подслушивает.

— Обойдется без мороженого, — злобно шипит. – Ишь, наглая какая. Целое мороженое ей подавай. Сразу видно – самозванка. Та-то девка поскромнее себя вела.

Брела, брела и забрела в самый дальний угол двора. На помойку. Смотрит, а на помойке сундучок валяется, с каким мама в цирке выступала. Подобрала Маруся сундучок, открыла…

А там – мама!!! сложенная в несколько раз!.. Да не мертвая, а живая!

Нет слов, как Маруся обрадовалась. Ну а уж как мама обрадовалась, тем более слов нет.

— Мама! Мама! - прыгает Маруся от счастья. - Как ты здесь оказалась?

— Как, как, — отвечает мама, а сама разгибается, плечами шевелит, тело свое затекшее разминает. – папаша твой с Дарьей Петровной обманов засунули. Покажи да покажи, просят, как ты в такой маленький сундучок забираешься. Я и показала. А они сундучок на крючок и на помойку…

— Ни фига себе, — ахнула Маруся.

Короче, пошли они в милицию и рассказали всё как есть.

— Ни фига себе, — ахнули в милиции.

И тут же арестовали папу и Дарью Петровну. Посадили их в вагон и отправили в Сибирь. Папу на десять лет, а Дарью Петровну на двадцать, потому что женщины дольше живут.

Ну а мама вскоре привела Марусе нового папу. Дядю Юру. Он художником работал. Деньги рисовал. И стали они с тех пор жить богато и весело.

[Tenfuuin]

WZ: президент Чехии в шутку предложил Путину «ликвидировать» журналистов
...
«Здесь слишком много журналистов, надо бы их ликвидировать», — пошутил чешский лидер.
«Ликвидировать не надо. Сократить можно», — ответил глава Кремля.

Австрийское издание обращает внимание на то, что в рейтинге свободы слова международной правозащитной организации «Репортёры без границ» Чехия занимает 23-е место, тогда как Россия находится «далеко позади», на 148-м месте.
...

Сообщение отредактировал Tenfuuin: 14 Май 2017 - 20:01

[Nekofrenik]

Ответ Димона (ОСТОРОЖНО: Ненормативная лексика)

[Nekofrenik]

В Москве из подъезда "украли" мусоропровод, оставив дыру в 12 этажей

Прикрепленные файлы

•  навальный какаши.jpg   158,26К   15 скачиваний

Сообщение отредактировал Nekofrenik: 18 Май 2017 - 14:45

[Мистик +-+]

Баян наверно

[Tenfuuin]

С субтитрами:

[Tenfuuin]

В преддверии очередной серии франшизы(Чужой) не лишним будет вспомнить основные принципы и логику устройства этой занимательной вселенной.

Внимание! [sarkasm mode ON]

Почти в каждую серию заложен один и тот же сюжет - экипаж космического корабля численностью 12-15 человек + андроид с рандомной адекватностью залазят в космические ебеня.

Прибыв на место, они через 15 метров от своего корабля находят огроменную инопланетную лохань (во время посадки ее, конечно, невозможно было заметить с помощью технологий будущего).

Первое, что приходит в голову при виде явно подозрительной НЕХ - это, естественно, залезть в нее, причем, всем сразу или той частью экипажа, без которой оставшимся "на базе" придет гарантированный пиздец.

Отправить того же андроида на разведку никто не предлагает, ибо вещь дорогая и нужна для сексуальных развлечений в длительных перелетах.

Итак, первым делом кто-то из второстепенных членов команды отделяется от всей группы и обнаруживает склад копошащихся в слизи яиц. Не раздумывая, быстро и решительно герой кидается лицом в ближайший раскрывшийся чан, из которого потянулись костлявые щупальца.

Команда, найдя своего деятеля с намотанной на башку аццкой сатаной, решает, что их товарищ чем-то приболел, наверное, простудился. Поэтому его нужно быстрее тащить к себе на корабль и отпаивать чаем с малиновым вареньем.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" снабжала свои экипажи четкими инструкциями на такие случаи, вроде карантина, консервации пострадавшего в криокамере, или даже вышвыривания героя на мороз в целях спасения всей остальной команды. Но, в конце концов, контора просто заебалась изводить бумагу и тратиться на спецов по безопасности, т.к. эти инструкции никто никогда не выполнял - в каждом экипаже всегда находился блаженный, который при виде инопланетных яиц бросался в них, как Скрудж Макдак в свои монетки.

Далее происходит неожиданный поворот - выясняется, что инопланетный организм, внешний вид и поведение которого до этого не вызывали у экипажа никаких опасений, начинает потрошить людей и ссать им в тапки кислотой.

Когда-то гиперкорпорация "Вейланд-Ютани" строила космические корабли с герметичными отсеками для того, чтобы в случае получения пробоины в корпусе судна, можно было задраить люки и избежать гибели экипажа. Естественно, это тоже перестали делать, потому что при любой внештатной ситуации члены экипажа разбредались по всему кораблю и за каким-то хуем лезли в самые темные углы, откуда с помощью диких воплей докладывали другим по рации, что нашли-таки на жопу приключений.

Именно из-за этой тяги к острым ощущениям у экипажей отобрали любое оружие, кроме гарпунов, дробовиков и огнеметов (самый логичный арсенал для космоса, невесомости и замкнутых помещений). Такие ограничения вызвали волну недовольства среди экипажей "Вейланд-Ютани" - были даже забастовки и отказы лететь в рейсы без возможности устроить на корабле бойню.

Корпорация частично пошла навстречу работникам и оснастила корабли вентиляционными системами таких масштабов, чтобы по ним могли свободно бегать хоть бегемоты и бесшумно спрыгивать на головы членов экипажа. Еще добавили системы самоуничтожения со зловещим голосом, отсчитывающим секунды до момента, когда все круто подзорвется. Космонавты тут же разлетелись искать планеты со всякой заразой.

Ксеноморфы так агрессивны по отношению к людям по очевидным причинам. Как постоянно видно, люди забираются в их логова, и среди замшелых старинных развалин находят свеженькие живые яйца. То есть, по времени ксеноморфов, не успевают они после очередной заварухи перетащить свое гнездо на новое место и наложить новых яиц – в них тут же откуда ни возьмись вваливается очередной клоун в скафандре. За ним сразу ломится еще табор таких же придурков, и с гоготом и улюлюканьем утаскивает своего дружка вместе с новорожденным ксеноморфом к себе в корабль. А потом все вокруг расстреливают и взрывают. Тут конечно озвереешь.

По итогу, единственным адекватным участником событий остается андроид, которого компания отправляет с каждым экипажем, чтобы тот записал на свою флешку весь тот бардак, что учинит экспедиция. Недавно такая флешка вернулась на Землю с ошметками очередного киборга, и ее содержимое начнут показывать в кинотеатрах.

Ничего нового мы, скорее всего, не увидим, будем просто надеяться, что хотя бы отработанную годами схему не загубят.

©пизжено из этих ваших интернетов...

Сообщение отредактировал Tenfuuin: 27 Май 2017 - 01:11