Про Рагнарок:
Дело было в воскресенье. У меня как раз закончился интернет и я решил поразмять свои старые разбойничьи
косточки. Пошел в церковь, на воскресную службу. Долго слушал прочувственную речь приста. Под конец
прослезился и даже сунул обратно кошелек рядом сидящему сворду. Закончив речь прист начал на всех
класть обкаст. С интересом наблюдал как он блессил народ святой водой. Когда подошла моя очередь, я
сказал что мне хватит простого аги-апа. Думаю что прист был на грани, и моя просьба оказалось последней
каплей. Нет я не получил холи лайтом по голове. Повернувшись к дверям батюшка просто попросил двух
стоящих там монахов дать мне хорошего аги-пинка. С методами монахов я немного знаком, сам когда-то
собирался постричься. Сначала дубасят до зведочек по голове, а потом пинают до бесчувствия. Недолго
думая нырнул под скамейки, на прощанье сдернув шнурок с рясы приста, которая не преминула спасть.
Под дружное оханье народа, медленно пополз в сторону выхода. Возле ворот встретил поющего барда.
Понравилось до такой степени что положил ему пару монет из его собственных. Бард не заметил. Потом из
под проходящей мимо кошки вытащил еще пару монет. Бард заметил, и сказал что зато он умеет стрелять
из гитары. Для чего предложил мне взять яблоко, и подержать его на голове. Пока он готовил стрелу, я
рассмотрел яблоко и оказалось что если немного его потрясти из него выскакивают половинки стрел.
Поставил свое яблоко, а это забрал. Бард попрыгал на месте, устращающе завыл, раскрутил гитару и
швырнул стрелу в меня. Поймав стрелу, сунул её в яблоко и отдал барду. Не забыв удивленно похлопать
глазами. Бард конечно же заметил подмену и угрожающе замахнулся. Я показал ему фокус, быстро вытащив
винт соединяющий гриф и деку. Долго смеялся, глядя, как бард пытался замахнуться развалившейся гитарой.
Посмеявшись оставил ему болт и пошел восвояси, потому что заметил как с задней двора церкви вышли... гм...
наверное крузы. С парнями такого профиля, стараюсь никогда не конфликтовать. Может был бы сином еще
другое дело. Впрочем сины живут не слишком богато, поэтому я и пошел разбойничать.
Размышляя о нашей несправедливой жизни, нос к носу столкнулся с просто потрясающей магичкой. В том
что магичка не сомневаюсь, я просто сразу попал под её чары. А также под чары кулака её мужа-охотника.
Не стал ссориться, ибо незачем.
По дороге забрел к своему старому знакомому сину. Вместе учились когда-то. И яблоки вместе воровали.
Открыв дверь и увидев меня он так сильно разволновался, что сразу захлопнул дверь. Минут 5 из квартиры
доносится шум запираемых замков и клацание холодного оружия. Затем дверь снова распахивается и син со
слезами на глазах обнимает меня, шепча "Дай слово, что твоя рука не коснется денег в моем доме". Даю
самую страшную клятву какую смог придумать.
На радостях мы с ним приняли по 100 грамм. Что пили не знаю, потому что вокруг стояли только бутылки с
ядом. Син объяснил что он так защищает свое питье от нежеланных халявщиков. Немного осоловев, он
хлебнул прямо из бутылки с ядом, и насмешливо протянул её мне. Допив бутыль я ненароком заметил ему что
принял перед этим поллитра противоядия. Улыбка сина немножко сникла. Позже он похвастался новым
приобретенным катаром. Для демонстрации он разрубил падающее полотенце на 4 части. Я вытащил свой
старый армейский, и разрубил другое полотенце на 4 части, но незаметно кинул в кучу две части от
предыдущего разрубленного полотенца. Син посчитал и насупился, за раз принял поллитра, долго пыжился
и разрубил последнее оставшееся полотенце на 10 частей. На этом он одержал техническую победу, так
как рубить больше было нечего.
Потом он вытащил точило и начал точить катары, сетуя на то что когда-то хотел стать простым кузнецом.
Впрочем как только он заметил что я вскрыл замок сейфа, и вытащил коробку с деньгами, катары мигом
очутились у него в руках, и уже политые ядом. В глазах зажегся воинственный свет. Коробку я положил
обратно, и даже прикрыл дверцу. Сверкая глазами он прижал меня катаром к стене, и тут я ему предложил
поиграть в прятки. Он так удивился, что я успел спрятаться. Он тоже спрятался. И мы сидели так пару
часов пока не надоело. Кончилось все плохо, вернулась с работы жена. Я даже и не знал что она химик.
Долго разбираться не стала, схватила бутылки и швырнула в нас. Я скоренько попрощался и дал деру, но
один раз по голове мне все же попали, недопитой бутылкой с ядом. Голова трещала.
На обратном пути встретил того самого барда. Видимо вид у меня был совсем плохой. Предложил мне помочь.
Встали под дерево. Он вытащил гитару, взял аккорд и пнул дерево. На меня свалилось наверное полтонны
яблок. Одно так хорошо заехало по голове что сразу вся боль прошла. Поблагодарив барда я побрел домой.
И еше про Ро
Странный сегодня выдался денек… - подумал я глядя на свои финансы. За год после переселения я не смог заработать на торговле. Конкуренции нет, но и спроса тоже не видно.
Погодя немного я свернул свою лавочку и пошел прогуляться. Может что ценное выбью и сдам старьевщику с наценкой!
Послышался шорох! На одиноких улицах города самой малонаселенной страны не было ни души. И все же кого-то я слышал.
- Але! Есть кто-нибудь? – мой голос немного дрожал, однако мало кто мог, напасть на молодого торговца. – Не смотри, что я еще не крутой но все же застунить смогу.
Показалось знакомая физиономия посмеивающегося сина.
- Не слишком убедительно! – его усмешка меня очень разозлила, однако я не стал лезть в бочку.
- Мой кошелек, пуст, но для вас копейка найдется. – сказал я, с явным намеком, что надо подкарауливать других. – Ты про Робина Гуда слыхал? Так вот он, бедных и убогих не трогал!
Собеседник усмехнулся и пошел дальше.
Как бы игнорируя меня.
Ну шут с тобой. – подумал я когда зашел в лабораторию к знакомому химику.
- Привет! Как бизнес? – он как всегда варил какой-то эликсир. После очередного взрыва, его голову окутал зеленый дымок, и он, кашляя и чихая, отступил от стола. Потом дым рассеялся представив мне вид Сэйвера. Черное от копоти лицо, взъерошенная прическа, на его новом халате зияли большие дыры.
- Кх-кх-кх… Привет! Хочешь попробовать? – он протянул мне бутылек, который держал в руке. Мне стало даже не по себе.
- А ты сам пробовал? – меня охватили сомнения относительно происхождения той смеси что была в бутыльке.
- Настоящий химик не пробует сам, то что приготовил! – заявил мой коллега по бизнесу.
- Извини! Но я только после Вас! – попробовал увильнуть я.
После чего зелье было разлито в две маленькие рюмочки и мы залпом их осушили.
- Убойная штука! – смог произнести я, когда мое тело пронзал огонь от расходившегося по организму напитку.
- Мое лучшее творение – сегодня сварил, потом немного настоял и вот после перегонки и некоторой химической обработки получился не хилый алкоголь. – он подошел к столу и снова запустил свой агрегат. После часа употребления чудо напитка мы еле держа в руках топоры пошли бить зомбей и других нечистых тварей.
Придя в подземелья орков, мы были удивлены, тем что орки быстро кончились. Еще бы два торгаша распевающие песни и махающие топорами напугают кого угодно.
- И где твои зомби-и! – сказал Сэйвер указаывая на пустоту. Из которой вылез какой-то новичек.
- Эй новайс! – крикнул я – ходит тут шпана всякая и не откликается. Я замахнулся топором но он выпал из рук. Пока я его поднимал новайс подошел к нам.
- Зравствуйте! Покачайте меня. – сказал мальчик.
- А как ты узнал что его Конем зовут? – спросил Сэйвер.
- Ни как я просил помочь мне вырости в статусе.
- А ты знаеш-шь! Как я качался! – сказал я и начал свой рассказ – Дело было в Мотре! Страна такая есть! Народу тьма. А толку мало! Ну так вот! В году эдак 10-м от основания мира. Или пятом? Ну это не важно! Взял я тогда свой топор и пошел рубить налево и направо! Орки были помню.
- Так топора у тебя не было – сказал Сэйвер.
- Слышь! Ты говоришь или я? Мне лучше знать! – оправдывался я – Ну так вот!
Когда я пришел на ГВ. Знаешь что есть ГВ. А ладно поймешь. То сразу пробился до импа! Камень такой! Ох и тяжко было. Там свои там чужие! Еще мужик какой-то на лошади. А я его с лошади снял и сам сел. Так до импа и доехал.
- Врешь ты все, ты до импа не добирался! – встрянул мой пьяный товарищ.
– Почему! добирался! Вот даже фото есть я на фоне импа и соклановцев. А когда до него шел, фотографироваться некогда было.
- И что дальше было! – спросил юнец.
- Что-что? Потом в другую страну потянуло. Оском называлась Народу меньше. Зато бизнес шел. Правда купил там один товар залежалый и разорился.
- А тут как оказались? – спросил юный парниша.
- Да вот решил попробовать! Люди позвали! Сказали что тут хорошо.
- Ну так на чем я тогда остановился! Ах да когда сюда приехал я снова стал новичком. И прошел все с топором в руках. Помню пришел на Войну. Замок брать. Как махнул топором и кого-то убил. Было это года два назад.
- Ха-ха-ха! – стал смеяться Сэйвер – ты тока пол года тут живешь! А топор я тебе подарил месяц назад.
- Так ты другой топор мне подарил, а этот я сам привез. Вот и бегаю с ним! И вообще, я пошел домой спать охота.
После того как я отрубился, мне приснился сон о толпе народу, которым нужно, что-то купить и все покупают и покупают у меня товары.
_________________
И пожалуй я забыл про Ро
Если вдруг из ниоткуда
В монстра стрелы прилетают -
Значит это все нормально,
Значит, это хант шакалит.
Хант не может жить нормально:
А зачем, когда другие
Лупят монстра, чтоб не трогать
ХП ханта дорогие.
Он, конечно, не киллстилер -
Что вы, он же ангел с птицей,
Что добьет любого монстра,
Если что-то не случится.
А потом кричит: "Лечите!
Я ж вас спас, хоть и не видно!
Почему же вы молчите?
И за что же вам обидно?"
В общем, я не буду хантом.
Потому, что совесть маю.
Потому, что я нормален.
И другим жить не мешаю.
Вобшем то скорее всего ето все про игру
640_39971.jpg 23,66К
22 скачиваний
http://darwin.hut.ru
