Аццкий глум

На трибунах становится тише,
Тает быстрое время чудес.
До свидания, наш ласковый Миша,
Возвращайся в свой сказочный лес.
(Песня офицеров "Антитролля")

За майором захлопнулась дверь. Каспер в последний раз посмотрел в глазок и нажал на кнопку. Камера заполнилась газом. Товарищ майор умер. Каспер вздохнул с облегчением.

Узнав о смерти майора, хирург подумала: "Спи спокойно, пациент," - и выпила залпом поллитра медицинского спирта.

Майор был настолько взбешен, что даже не понял, что он уже на том свете. Именно данное свойство интеллекта майора стало причиной тому, что совершенно в неожиданных местах стали появляться лозунги за подписью Л., а с высшими офицерами "Антитролля" и некоторыми другими людьми стали происходить весьма странные вещи. То Алхимику привидятся огненные буквы: "Базарная площадь - тюрьма народов! (Л.)", то в тарелке у высшего руководства макароны сложатся в надпись: " Покайтеся, грешники!", то хирургу во сне чудится до боли знакомый голос: "Я буду себя реанимать-мать-мать...", то глава экспертной комиссии З. слышит, как кто-то говорит ему: "Теперь Ваш долг - заботиться о слонах."

В результате у офицеров "Антитролля" не на шутку разболелись головы, с некоторыми даже приключилось нервное расстройство. Каспер даже подал в отставку и теперь развлекался тем, что по ночам бегал по улицам и стучал тросточкой по водосточным трубам, приговаривая: "Смертьсмертьсмертьсмерть..." (иногда у него вырывалось: "Антитролль" - душители свободы").

...Хирург в красной шелковой сорочке вовсю предавалась любовным утехам. Внезапно, некий голос укоризненно проговорил: "Вот Вы тут думаете только о себе, а кто будет улучшать мир?"
- Кто здесь?!
- Ваша совесть, - крючковатый палец возник из ниоткуда прямо перед её лицом, - Кстати, я Вам не помешал?
- Нет, ну что Вы, - профессиональный гуманизм не позволил хирургу схватить скальпель и порубать палец на мелкие кусочки...

И вот, в одно прекрасное воскресенье, когда все нормальные люди объедались блинами, дух майора появился сразу перед всеми, кто его знал, облаченный в вериги и терновый венец, оставшиеся после одного из сеансов садомазохизма, и обратился с проповедью: "Пустите погреться - нам некуда деться. Отрежьте как в сказке кусочек колбаски. Ибо Слон завещал любить и прощать ближнего, потому что ближний (в отличие от дальнего) может накидать пачек." Офицеры "Антитролля" прослезились.

Майор воскрес.

P. S. А Каспер напевал в это время: " Ах, ты, бедное увечко..."

To be continued...

Akuma-san, Класс!!!!
Нобелевка, Грэмми, Хьюго и Небьюла в одном флаконе. Душа развернулась и свернулась и растворилась в мировом эфире, а тело выпало в осадок.

Майор был настолько взбешен, что даже не понял, что он уже на том свете. Именно данное свойство интеллекта майора стало причиной тому, что совершенно в неожиданных местах стали появляться лозунги за подписью Л., а с высшими офицерами "Антитролля" и некоторыми другими людьми стали происходить весьма странные вещи

Вспоминаю старую советскую ..."эту песню распевает молодежь! Эту песню не задушишь не убьешь!"

Но есть пара неувязочек: а) L превратился в Л
и б)

сказал хирург

Хирург в красной шелковой сорочке вовсю предавалась любовным утехам

хирург за три месяца сменил(а) пол?

Узнав о смерти майора, хирург подумала: "Спи спокойно, пациент," - и выпила залпом поллитра медицинского спирта.

Акума-сан опять хочет мучать людей?!
То заявляет, что получать по три укола в день на протяжении нескольких лет - это нормально и не больно. Теперь требует от человека выпить ЗАЛПОМ поллитра СПИРТА!!!! Может конечно автор и не знает другого способа заставить человека

в красной шелковой сорочке вовсю предаваться любовным утехам

ну так спросил бы совета у майора.

Даже не обладая опытом в подобных безумиях и дипломом врача я могу предсказать, что станет с хирургом если он(а) попробует выполнить рекомендацию: 1) Скорее всего не получиться. дыхание прервется и придется делать паузы между глотками. (выход - воронка вставленная в рот , жесткая фиксация и вливание спирта кем-то другим)
2)слизистые рта, гортани, пищевода, желудка будут жестоко обожжены. В зависимости от особенностей организма хирурга регенерация клеток займет от 2-х суток до нескольких месяцев.
3)велика вероятность (около 90%), что хирурга стошнит тут же. Причем если желудок не был предварительно заполнен пищей или жидкостью то увеличивается опасность разрыва пищевода во время спазмов.

Короче автор проявил свой обычный гуманизм и человеколюбие.


А в целом, если не считать упомянутых деталей, шедевр! Особенно радуют успехи автора на почве стихосложения. (Неужели высокое чувство озарило душу?)

Сообщение отредактировал oven666: 15 Март 2008 - 10:00

Но есть пара неувязочек: а) L превратился в Л

Овен, L в Л. не превращался. Это начальная буква фамилии майора.

Гуманизм и человеколюбие автора не вызывают сомнений.
Так же как не вызывает сомнения то, что пациент неизлечим.

...Последнее соображение повергало хирурга в грусть. Осознание собственной профессиональной несостоятельности заставляло ее искать утешения в пьянстве и разврате. Засосав винтом очередную поллитру, она томно откинулась на подушках:
- Милый, как там чайник?
- Уже стоит, в смысле, кипит...
- А и черт с ним, с чайником.
Красная сорочка полетела в сторону....

Овен, L в Л. не превращался. Это начальная буква фамилии майора.

Пардон! Я рассматривал эту версию, но счел её маловероятной.

Гуманизм и человеколюбие автора не вызывают сомнений.
Так же как не вызывает сомнения то, что пациент неизлечим.

Вторая строчка раза в два вернее первой

заставляло ее искать утешения в пьянстве и разврате. Засосав винтом очередную поллитру, она томно откинулась на подушках:
- Милый, как там чайник?
- Уже стоит, в смысле, кипит...
- А и черт с ним, с чайником.
Красная сорочка полетела в сторону...

Разврат, сплошной разврат! Опомнитесь, эту тему дети читают. А если у них чайники закипят?

(Я конечно всегда был за открытость и отсутствие комплексов, но не слишком ли резко? думаю без С2Н5ОН здесь не обошлось...)

Akuma-san,
здорово и очень интересно и вообще рад вас видеть

Что, про майора больше не будет?

Будет пара эпизодов (по крайней мере).

Будет пара эпизодов (по крайней мере).

Ждемссс)))

Ждемссс)))

Я бы сказал: люто ждёмс.

Возвращаясь домой со службы, майор пребывал в довольно-таки скверном состоянии духа. Космический скафандр, который ему подарил Алхимик (по большому секрету сообщив о готовящейся экспедиции в далекую галактику с участием майора), не мог отвлечь мысли Л. о того прискорбного факта, что на свете имеются люди, которые ни в грош не ставят его глубокие познания в области пиратства. Поэтому неудивительно, что его внимание было не слишком приковано к окружающей его действительности и он не заметил, как столкнулся с каким-то типом.
- Черт! - тип яростно потирал лоб, ударившийся о шлем скафандра, который майор регулярно носил для адаптации к условиям будущей экспедиции. - Смотри, куда прешь!
- Какое откровенное хамство с Вашей стороны, обращаться ко мне на "ты". В следующий раз Вы должны обращаться ко мне на Вы (обязательно с большой буквы)!
Тип отвернулся и зашагал прочь. Но майор не был бы тем, кем он является, если бы он спустил это дело на тормозах:
- Я требую извинений!
Тип на ходу обернулся, озадаченно взглянув на Л.:
- Вот идиот.
Майор попытался схватить типа за руку:
- Ложь!!! Покажите Ваш диплом психиатра, или извинитесь!!!
Тип уже откровенно бежал, но майор не давал ему оторваться:
- Опишите симптомы, согласно которым Вы сделали такой вывод!!!
Типу не удалось бы избежать возмездия, но к своему несчастью майор забыл о магнитных подковах на сапогах скафандра. И не заметил, как наступил на люк.
Бессильно глядя, как отвратительный тип скрывается за углом здания, Л. от отчаяния прокричал:
- Несчастный я человек!!!
И столько страдания было в этом крике, что случившийся неподалеку куратор отдаленных сел и деревень от "Антитролля", как раз снимавший дворники со своего припаркованного робота (чтоб не украли), не мог сдержать скупую мужскую слезу...

To be continued...

Сообщение отредактировал Akuma-san: 15 Август 2008 - 22:53

Майор мрачно смотрел на ботинки на своем столе: мало того, что утром, когда он, направляясь на работу, решил выказать свое глубокое уважение прочим участникам дорожного движения, его благороднейший порыв был не оценен (по правде говоря, гнусные автомобилисты, вместо ответных знаков почтения, показывали майору разные комбинации из пальцев, а один даже выказал недвусмысленное намерение оскорбить майора действием, выскочив из своего автомобили с монтировкой, вздорно полагая, что Л. не следовало бы раскланиваться, стоя на пешеходном переходе перед машинами, когда для автомобилей горит зеленый свет), так ведь и ботинки на его столе были одеты на ноги холеного типа, развалившегося на стуле перед столом майора. Майор бы с радостью сдал этого типа "Антитроллю", но вся загвоздка была в том, что этот издатель известного журнала для мужчин "Пылкая страсть" (попросту говоря - перед майором сидел знаменитый порнограф) сам являлся офицером "Антитролля".
- А Вы, я посмотрю, почитываете наш журнальчик, шалунишка, - тип выдохнул в лицо майору дым сигары, небрежно махнув рукой в сторону полуоткрытого сейфа, в котором лежала толстая пачка номеров "Пылкой страсти", - а говорили-то, что никогда в жизни не опуститесь до чтения моих творений.
Майор почти задохнулся. Но не от дыма, а от неописуемой в своей наглости лжи порнографа.
- Вы - лжец! - вскричал Л., - я только внимательно изучаю Ваш журнал, чтобы не пропустить момент, когда Вы раскаетесь в своих аморальных деяниях и начнете публиковать в своем журнале истории о пчелке Майе, никакие порнографические картинки меня не интересуют вообще!
- Ну-ну, - тип снисходительно ухмыльнулся.

Когда порнограф ушел, майор слегка повеселел - ему предстояло свидание с хирургом и он заранее готовился поразить ее воображение беспрецедентным по щедрости угощением в ресторане.

И вот пробил звездный час Л. - к столику, за которым сидели он и хирург, подошел официант, готовый принять заказ.
- Будьте любезны, принесите, пожалуйста, портвейн "Три семерки" и половину соленого огурца, - майор весь светился от осознания своей щедрости, - а для Вас, моя дорогая, я принес собственноручно выбранный мной лимон.
- Я, вообще-то, не люблю лимоны.
- Да Вы попробуйте, он очень вкусный!
- Не для меня.
- С чего Вы взяли, что он не вкусный? Есть множество свидетельств о том, что лимоны вкусные. Хотите я Вам приведу ссылки на Википедию?

To be continued...