bloodracoon

Сдамся в аренду девушке 18-28 лет, интим предлагать, больше делать ничего не умею

В Кондопоге (Карелия ежели кто не в курсе).......схлеснулись наши и чехи (чечены)
Чехи завалили 4 наших, никаких воплей о "национализме, фашизме" и тд в СМИ нет.
О том, что произошло тут

http://beekjuffer.livejournal.com/

http://cityk.onego.r...opic.php?t=1700

http://www.dpni.org/index.php?0++7350

о национализме читать здесь: http://oper.ru/news/...hp?t=1051601290

Первое декабря.....именно в этот день начинаешь задумыватся
"Как здорово, что у тебя мало друзей и на подарки ты не особо потратишся"
Следующей приходит мысль
" Блин, нифига это не здорово, ведь тебе подарят мало подарков"
(борьба жадности с еще большей жадностью)
Поэтому, в связи с двумя знаменательными событиями (Мой ДР и НГ)
Стартуют две мега акции

Акция первая.....сначала я хотел дать ей какое-нибудь пафосное название,
что-нибудь типа "Спасите печень Риоги" или "Жители Земли за финансовое благополучие Риоги".
Но потом понял что с таким названием фиг чего получится, поэтому назвал ее просто - " Зашли бабла Риоге"
Желающих учавствовать в ней просьба отвечать в комменты до 10 числа (потом я начну назначать добровольцев)
Просьба, не предлагать денег вышедших из оборота, старых, рваных, меньше 10 рублей
Не принимается так-же слабо конвертируемая валюта (типа монгольских тугриков или белорусских зайчиков)
Принимаются, драгметаллы, ювелирные украшения, доллары, евро, рубли, антиквариат и прочие предметы роскоши
Акция к сожалению безпризовая, поскольку все призы пошли на вторую акцию

Акция вторая (с призами) Будь круче всех! Подари Риоге самый классный подарок!
Списки учавствующих составлены на 75 процентов, так что поспешите, у вас еще есть шанс туда попасть
Если вас нет в списке, значит вы автоматом попадаете во второй список "Список тех, чьи восковые куклы будут созданы, для наложения проклятья"
Смысл акции можно понять из ее названия.

Пощрительное третье место получают все участники конкурса, это упаковка замечательных китайских "no name" презервативов (да-да тех самых, что стоят 6-7 рублей)
Дабы не плодились те дятлы, что не могут подарить мне нормальный подарок
Спонсор приза Риога, и группа китайских товарищей (около 2-3 миллионов)

Второе место награждается замечательным, подарочным изданием учебника Ф.Н. Упырева "Введение в вакуумную акустику"
Спонсорами приза являются Риога и сам г-н Упырев

И наконец первый приз............это замечательные, практически новые (правая пятка прогрызена мышами) ВАЛЕНКИ, 53 размера
Спонсор первого приза Риога и неизвестый человек, что выкинул эту вещь на помойку

Дерзайте, и пусть вам улыбнется удача

Отаку. Взываю к вам, о истинные почитатели великой культуры. Неужели вы хотите, чтобы из великой японской культуры сделали попсу?! Неужели вы хотите, чтобы к вам относились как к современным школьникам, именующим себя готами? На них смотрят и смеются, и так же будут смеяться над вами! Вы - истинные ценители искусства и почитатели японской культуры. И люди не должны вас опошлять!! Когда аниме крутят по MTV, то все "видят, какие это дурацкие мультики". НЕЛЬЗЯ ПОКАЗЫВАТЬ ЭТО КОМУ ПОПАЛО! Иначе вас будут поносить те, кто этого не понимает - а их, уверяю вас, больше. Те, кто сейчас гордо называет себя анимешниками, на самом деле видели одну лишь "Сейлормун" и любят её только за то что "это прикольно". И они с умным видом обсуждают "классику аниме, последнюю работу Миядзаки - Унесённые Призраками"!!! И вы сами создали это ничтожество, вы сами помогаете долбаным папарацци вас рекламировать!! В каждой газете о нас пишут как о неведомых зверушках! Вы сами "приобщаете" всё больше народу... но неужели вас самих не злит, когда вы видите блядь, которая говорить-то толком не умеет (словарный запас Эллочки-людоедочки не в счёт, как и три ЖЖшных слова), но при этом называет себя Квистис из Последней Фантазии только потому что "у неё есть кнут, а значит, она такая же горячая девчонка"?! Я уже не говорю о мудозвонах, которые называют себя Скволлами!.. Школьники любят Nightwish не за то, что это великая музыка и талантливая вокалистка, а за то что это ГРОМКО И КРУТО, МЯЯААСО, ВААА!!.. Я говорю в первую очередь о своей маленькой сестрёнке, которая читает Мураками просто потому что это модно и слушает грохот, потому что это "мяяаасо", но я даже не могу придумать ей такое имя, чтобы она была достойна его произносить и при этом чтобы меня оно не бесило!!.. Скоро такими будут ВСЕ! Я не лез, когда видел, как люди растят поколение существ, играющих в Quake под Rammstein, но когда они начали впутывать сюда аниме... НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СДЕЛАТЬ ИЗ ВАС ПОСМЕШИЩЕ! Что вы чувствуете, когда видите концерт русской группы, которую создали неделю назад по телевизору, и в зале - народ, готовый орать и визжать, как только солист скажет знаменитое матерное слово?! Хотите стать такими же? СОХРАНИТЕ НАШЕ ДОСТОИНСТВО, гоните папарацци взашей, хватит с них леди Дианы!! И нечего рекламировать моду на аниме! Давайте останемся загадочной кастой, а не толпой молодёжи!!

Я сам был толкинистом, но когда увидел, что для них главное - драться на мечах, то ушёл. Какая разница, на чём драться? Это те же самые гопники, просто они этому учатся профессионально... Мой лучший друг остался, и я со стороны наблюдаю за тем, как он дегенерирует. Теперь я думаю не о том, как сделать его мудрым, а о том, как бы от него избавиться... Я настоящий отаку, и я думаю, что те, кто так себя называют - должны хотя бы знать кто такой Миядзаки, знать, что он делает ВООБЩЕ НЕ АНИМЕ и когда он создал "Унесённых Призраками" (кстати, мне вообще не понравилось), и знать японский язык ну хотя бы не хуже, чем я сейчас (я его изучаю, начал недавно, но не остановлюсь, пока не смогу свободно разговаривать и смотреть аниме без субтитров). Английский я уже знаю на этом уровне. НЕ ОПОШЛЯЙТЕ ЯПОНИЮ! НЕ ДЕЛАЙТЕ ИЗ НЕЁ РУССКУЮ ПОПСУ!!

1. Ни при каких обстоятельствах не брать с собой ничего ценного на тусовки. Таким образом меньше шансов, что следующим утром будешь огорчен материальной утратой.


2. Сотовый телефон (пейджер-если вы приехали из поселка H:Крыжопль) не брать. А лучше его не иметь вовсе. Клабер должен держать нос по ветру, ориентироваться на отлаженною до совершенства интуитивную схему. Она гораздо надежнее и поможет не потерять в случае сильной алкогольной интоксикации.


3. Схема подсчета необходимой суммы денег на вечер: настоящий клабер может затусить и без денег, но брать нужно всегда в два раза меньше чем хотелось бы взять. Если денег совсем мало - брать нужно 3/4 части.


4. Перед выходом из дома минуту постоять у зеркала, глядя себе в глаза. Хорошенько себя запомнить трезвым, определить приоритеты вечера, мысленно представить расклады, определиться какие адреса и телефоны нужно с собой взять, но не переусердствовать. Обычно это один адрес и два номера мобильника. Адрес - точка отправления в "свет", один номер для особого случая, один - план Б.


5. Попав на тусовку, опытный Клабер сразу поймет что ему нужно в первую очередь сделать, определиться с темпом опьянения, наметить место дальнейшей дислокации. Умолишаясь - нельзя вырубаться.


6. Никогда не привыкать к определенной особи противоположного пола, не испытывать чувств. Тетки не любят морально-слабых.


7. Залог популярности Клабера - осведомленность. Уважаемые Клаберы всегда в курсе всех закрытых и открытых для масс событий, но никогда не афишируют своих знаний. Прийти на тусовку и выложить сразу все расклады или отвечать на вопросы, типа "есть движения?" - не корректно. Если человек спросил про какие-то грядущие события более конкретно - сперва выуди всю информацию у собеседника, потом решай какие карты открыть самому.


8. Клабер образован и умен. Обычно специалист в какой-либо области культуры (музыка, кино, книги, постановки, интернет, дизайн, пластинки и т.п.), но кроме этого обязательно должен быть просвещен в каждой области интересов молодежи.


9. Чтобы кататься на волнах удовольствий, Клаберу нужно добиться чтобы от него зависело как можно больше людей и событий, тогда его самого понесет в нужное русло.


10. Не в коем случае не прослыть наркоманом, даже если балуетесь дерьмом. В любом состоянии в людном месте тусовщик должен вести себя естественно.


11. Клабер ежедневно должен оттачивать искусство пить. Цель - достичь уровня, когда даже при сильном опьянении не очень выдаешь себя. Достигается следующим образом: - Регулярно пить - Если это противоречит сущности и понятиям Клабера (что не верно, но допустимо) - за 2-3 часа до тусовки выпить бутылку пива или остограмиться. - Следить за окружающими, они должны быть немного пьянее Клабера, тогда он все время будет выглядеть трезвым, даже если это совсем не так.