Сообщений в теме: 8178

[Кирико Кираюто]

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП

Сообщение отредактировал Кирико Кираюто: 11 Июль 2020 - 20:54

[Seph]

Yaoi's victim
Пять баллов....Я даже и не знаю что после такого написать...Ладно напишу попозже.

[Kaa]

Выхода Нет

Прикрепленные файлы

•  8marta_Vihoda_Net.jpg   12,37К   43 скачиваний

[Yaoi's victim]

Про блондинок.

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

[Yaoi's victim]

Очень черный юмор.

Бедный доктор Айболит

Добрый Доктор Айболит
Он под деревом сидит,
встать он даже не мечтает
перенес энцефалит.
Папирос скурив три пачки,
пациентов ждет с утра
Мутно Доктору как в качку
накатить уже пора.
У него идиотия,
дизурия, аритмия,
малярия, невралгия,
гайморит, тахикардия,
грыжа и туляремия,
дерматит, стенокардия,
ОРЗ, матопатия,
бешенство, шизофрения,
камни в почках, аллергия,
импетиго, булимия,
иногда анорексия,
страшная невропатия,
кожный зуд, зоофилия,
язва, трахеотомия,
свинка олигофрения,
тиф, глисты, дизинтерия,
нервный тик, гемофилия,
атрофия, амнезия,
глухота, гиперемия,
ишиас, гипертония,
три инсульта силикоз,
катаракта, ихтиоз,
анкилоз, трихинилез,
васкулит педикулез,
оспа, авитаминоз,
жаба, рак, сальмонелез,
астма,насморк и невроз,
кариес, фурункулез,
пузырчатка и психоз,
антракоз и асбестоз,
ДЦП и сидероз,
грипп и остеохондроз,
сколиоз, кифоз, лордоз,
лихорадка токсикоз,
лямблиоз, церкариоз,
мокрый кашель, кандидоз,
сильный пневмокониоз,
ящур, печени цирроз,
гонорея и тромбоз,
зоб и плесневый микоз,
коклюш, лепра и фимоз,
цинга, холера, бруцеллез,
эпилепсия, понос,
рожа, сап, лептоспироз,
лейкодерма, гематома,
паралич, чума, саркома,
кондилома и липома,
меланома и трахома,
ревматизм, аппендицит,
диабет, неврит, рахит,
грибковидный кератит,
вши, желтуха, фарингит,
чесотка, трахеобронхит,
гайморит и ларингит,
витилиго и плеврит,
острый гастроэнтерит,
простатит, миокардит.
Доктор наш мужик на вид
но бывает вагинит,
только он его залечит,
сразу мучает вульвит,
иппохондрия, отит,
заикание,колит,
импотенция, проктит,
корь и пиелонефрит,
запах из рта, кольпит,
пролежни, холецистит,
гангренозный стоматит,
ожирение, ирит,
в твердом шанкре гной блестит,
горб, гангрена, глаукома,
сыпь и лимфогранулема,
гепатит, миокардит,
паховый нейродермит,
признаки алкоголизма,
скарлатина, аневризма,
перхоть, цыпки, бледный вид,
Заворот кишок и СПИД,
малокровие, краснуха,
воспаленье мочки уха,
нагноение брюшины,
на ногах жгуты и шины,
вместо ног один протез
да замучил диатез
все лицо сплошной гнойник
в остальном - здоров как бык!

[Саффи]

Как развлечься в супермаркете.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по
тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к
туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно — мокрый пол!" в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в
палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она
чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее:
"Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь
можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию
из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть
на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй,
вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
P.S. Стырено с anub.ru

Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не
yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают.
Она
в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы
мог
я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на
благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все
сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy
пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава
мне,
не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие
твое,
да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог
(обpащаясь
к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я
мозгов не
дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня
pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и
подобию
твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в
стоpонy
Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy
маленько
все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке
игpать..


Ругательства сейлормунские))-

1. Иди ты в Иллюзион за Металлией
2. Что б тебя World Shaking-ом шарахнуло
3. Что б тебя Лунным Жезлом навернуло
4. Розу тебе в лоб и святой талисман на шею
5. Косой Сатурна тебя по башке
6. Лунной пяткой между глаз
7. В Гранатовом Шаре я тебя видел
8. Что б тебе Луна дорогу перешла
9. А мозгов - что у Берилл
10. От Мимет же и слышу
11. Уранус тебя зашиби
12. Тебе только лунных зайцев считать
13. Что б тебе приснился кролик под розовым кустом
14. Смеется, как Изумруд на похоронах
15. Что б на тебя Харука наехала
16. Метлой бы тебя, как Рей Ючиро
17. Я тебя люблю, как Сейя Харуку
18. Мозгов, как Артемис наплакал
19. Встретить тебе Такседо в Темном переулке
20. Что б к тебе на том свете Хотару пришла
21. У тебя лицо, как у Мудреца без кристалла
22. Ты мне нужен, как Зой-тяну Такседо Маск
23. Иди ты, куда Джедайт юм не гонял
24. Вкус, как у риса, что Минако приготовила
25. Был бы ты Алмазом, так послал бы я тебя к Эндимиону
26. Зашвырять бы тебя розами
27. Мичиру тебя утопи!
28. Что б тебе Кагуйя нотации читала
29. Цирконом тебя в глаз
30. Чего уставился, аки Мистрес на Святой Грааль
31. Ты только Телулону на обед и годишься
32. Не смотри на меня, как Нехеления на зеркало
33. Ты в детстве был симпатичный, или как сейчас, на Фишая похожий?
34. С тебя толку, что с Малышки в окопе
35. Если будешь меня грузить, как Фишай Мамору, то я тебя буду - как
Мамору Сейю
36. Если в Галаксию вселился Хаос, то что же в тебя?!
37. Что б в тебя Радужный Кристалл запихнули
38. Темным Кристаллом в зубы не хочешь?
39. Вот же Каолинайт подколодная
40. В Хрустальном лесу бы тебе заблудиться
41. Ну что у тебя за Зой-тянские замашки

[Nosferatu_Alex]

[Destus]

Носки считаются грязными когда различаются на правый и левый 0_о""

Грязные носки слово относительное я например ношу носки по неделепока не ваняют значит не грязные у меня например ноги не потеют и следовательно не ваняют

[okkama]

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
.........
Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

[Lost Angel]

юмор, картинки ага...

Прикрепленные файлы

•  covercat.jpg   547,13К   45 скачиваний
•  emokid.jpg   34,99К   15 скачиваний
•  gendowned.jpg   74,17К   29 скачиваний
•  trap_11.jpg   27,28К   29 скачиваний
•  go_away_noob.jpg   18,34К   13 скачиваний
•  hayguys_NOTWORKSAFE_.jpg   333,03К   42 скачиваний
•  itsjesuslol.jpg   52,25К   46 скачиваний
•  ironmyshirt.jpg   52,5К   31 скачиваний
•  fail.gif   851,12К   41 скачиваний

[Lost Angel]

ещё

Прикрепленные файлы

•  Treachery.jpg   90,52К   21 скачиваний
•  tickets.jpg   122,05К   27 скачиваний
•  sogoth.jpg   46,96К   20 скачиваний
•  psyops.jpg   84,91К   21 скачиваний
•  pedobear_bath_full.jpg   146,44К   31 скачиваний
•  moosh_combo.jpg   53,84К   23 скачиваний
•  lag.jpg   20,89К   42 скачиваний
•  loupsnewbs.jpg   43,3К   23 скачиваний
•  nou2.jpg   67,46К   16 скачиваний
•  machineguncat.gif   123,23К   48 скачиваний
•  loliinside.png   147,19К   10 скачиваний
•  pen2.gif   248,96К   34 скачиваний

[Саффи]

ДНЕВНИК МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник. Утро:
Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох. уже
меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе
не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан,
минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры
бывают.

А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем
рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся . один большой пельмень. Сварил,
засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные . хрен: единая
атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го
года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве,
витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно
договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить
забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а
то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"!
"Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с
чем сегодня Доширак? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки
картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра,
подвиньтесь . у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо,
братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка .
кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся
крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член,
слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся . романтика, блин, чувиха рядом сопит.
Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее
тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то?
Холодильник. Ну что, что Юрюзань, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько
всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и
по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с
маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми,
дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К
ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит
так, покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Мартини. А
борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам . должна.

Вечер: Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она
не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин!
Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник!
Мясо-о, ты где? Иди сюда.

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце!
Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже,
трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну
холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам. нам
так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С
пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе
изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто
этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:
сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому
пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со
осталось! Сердце, не скули, мы с членом все уладим! Давай, купи ей веник,
торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся . ой, ну какая прелесссть,
она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка! Имя у тебя, конечно. Еврей? Ну, мы
седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра
переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом
продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!


Баяним:
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва.

[Destus]

Не но это слишком особенно дневник мужского желудкаХочу предоставить вам мой распорядок дня(основан на реальных событиях) после бодуна а точнее запоя
Когда я встаю с бодуна я первым делом говорю Б... и кричу Где моя минералка бегу за цитрамончиком потом званю другу говорю пойдем похмелимся звонит еще один друг говорит поехали прокатимся ну мы не долго думая с друганом едем с ним.Заезжаем еще к одному другу я говорю есть 200 ?он говорит Зачем?я говорю будешь говорить Зачем тогда когда в руках у тебя будет пиво он прекрасно меня понимает и дает 200.Мы едем в магазин берем по 1,5 на чувачка бутылки Доктора дизеля по дороге выпиваем, кто за рулем не пьет!!!у нас это строго,только курит траву естественно Потом мы решаем, что этого нам мало и курим через бульбик на 3 траву желательно побольше бошек я прихажу домой непомню, как
просыпаюсь на следущее утро если деньги кончились и надо на работу то все STOP ,если же выходной день есть деньги все продолжается вот так скромно и коротко

Сообщение отредактировал DeSTuS: 11 Март 2006 - 04:22

[qZe]

---> [url='http://img.ircimages.com/ircimages/a/b/abcd43a50b90f5dadef3c5a5ee3af05a.jpg' rel='nofollow'](:[/url]

Сообщение отредактировал qZ4: 11 Март 2006 - 20:13

[Саффи]

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под
этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство
юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет
ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на
работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть.
Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись
мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому
все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из
себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются.
Часто пишут слезливые мемуары.


Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и
жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает
простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а
обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень)
ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые
шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и
поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо
держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда -
и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о
себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и
скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни
держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер
по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а
на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души
центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и
неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с
ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями,
семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя
внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже
себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.


Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в
чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего
паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное,
что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого
в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение,
которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В
более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто
становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни
умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но
угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей
болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист,
погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии
изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь
поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных
глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только
почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место,
которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с
удовольствием очерняет всех и вся, троит из себя хозяина
положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле
боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В
других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у
родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные
гордость и самолюбе могут отравить жизнь любому, а обжорство -
разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит,
чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем
стремится быть первым, если это не получается - хиреет и
заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство
собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная,
скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее
невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и
придирками она способна погубить любое дело и довести любого
до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя
подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих
близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный
расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное.
Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она
не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.



Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют,
обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать.
Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют
никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и
средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом
предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам.
Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад
написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и
порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных
подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему
привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда
таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не
остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним
минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С
самого детства любит навязывать всем без исключения свое
общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в
совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и
выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает).
Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву
поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме -
жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других
видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам,
начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует
супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или
психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета
фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего
не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом
неполноценности с минимальными умственными и психическими
пособностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной
жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что,
одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно
нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и
поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет
тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике,
которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в
какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него
истратил на осуществление одного из проектов по спасению
человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно
до такой степени, что сами не могут определить, где у них
правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе,
выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой
выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме
того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из
себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать
чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо
делать не любит и не умеет, заставить же ее практически
невозможно - все равно выскользнет и удерет!

[Destus]

Во респект Саффи жалко больше не могу подарить кораблик

[koma]

Одностишья
>
> По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
>
> Опять, растяпа я, невинность потеряла...
>
> От вашей пошлости со мной оргазм случится!
>
> По-вашему и Ленин был скинхедом?
>
> Хотелось кончить на мажорной ноте...
>
> ....и улыбнулась, как налоговый инспектор.
>
> Я как-то не слегка завозбудилась...
>
> А Вам к лицу пойдут рога погуще...
>
> Допей стакан и возвернись в семью!
>
> Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
>
> Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
>
> Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
>
> Поизносилось то, в чём мама родила...
>
> Да, невесёлым получился некролог...
>
> Красивая у вас нога... А где вторая?
>
> Честь девичью блюла. Но не со всеми...
>
> У вас, мадам, срок годности истёк.
>
> И жить не хочется, и застрелиться лень...
>
> Вы тоже папа моего ребёнка?
>
> По морде получили? Распишитесь.
>
> День выборов. Народ забюллетенил...
>
> Не демонстрируй всем свою фригидность.
>
> Как говорится, победителей не садят...
>
> К чему вам в вашем возрасте здоровье?
>
> Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
>
> С годами у меня всё больше черт лица...
>
> Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
>
> А у неё родился сын полка...
>
> Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
>
> Особая примета: импотент.
>
> Ты тянешь лишь на секс-петарду...
>
> Прогулка ночью, как попытка суицида...
>
> Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
>
> Она ломаться отказалась наотрез...
>
> Смертельно спать хочу! Но не с кем...
>
> Её ушли в декретный отпуск...
>
> Я отказала вам совсем не наотрез!

И еще:
В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.Два.Ствола.

[koma]

И еще из моей коллекции


Нет, я не против, только не согласна!
Я Вам отдамся, но гораздо позже...
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
Теперь обязан ты, как минимум, жениться!
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Любовник лучше, да и ест он реже.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я безнадежно и практически здорова...
Он уходил, как резкость в объективе...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Ко мне ввалился! ночью! без жены!
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
И с чем моя наивность только не граничит!..
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Не надо спорить: ты на мне женился!
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Все эти предрассудки: завтрак, ужин...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
...любовь он мерил в лошадиных силах...
Он бреется уже, но рук пока не моет.
Он промолчал - и я ему поверила...
О! Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
Но в зарослях любви таился поросенок...
В твоих объятьях я настолько честь теряю...
Да ты Кентавр!.. причем наоборот!
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
На что он намекал, когда любить божился?
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
Да, он склонял меня, но так нерегулярно...
В постели он подобен богу: не храпит!
Ну да, неоднократно. Но не чаще!
В нем много детского: не любит манной каши...

[koma]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***
The Web site you seek
Cannot be located, but
Count less more exist.

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

***
Chaos reigns within .
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

***
Program aborting :
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

***
Windows NT crash " d .
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

***
Yesterday it work"d.
Today it is not working.
Windows is like that .

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

***
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

***
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

***
The Tao that is seen
Is not the true Tao - until
You bring fresh toner.

Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя

***
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down .

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

***
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

***
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web -страницы здесь уже нет

***
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

***
Having been erased,
The document you"re seeking
Must now be retyped .

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затерт

***
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

[DownTown]

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?

--------------------------- -------------------------------------

Мальчик засунул два пальца в розетку
Все, что осталось сложили в газетку

--------------------------- ----------------------------------------

Маленький мальчик льдину колол
Сзади неслышно подплыл ледокол
Нету картины отрадней на свете
Слева пол Пети и справа пол Пети

---------------------------- --------------------------

Сидит наркоман дома за столом! стол пустой, поверхность ровная при ровная! он положил голову на стол, смотрит смотрит и тут начинает его это бесить, то что поверхность ровная и нечего там нету! Кидает он на стол гвоздь, смотрит смотрит на него! и говорит (спокойно):
-ИДИ СЮДА!
тот как лежал так и лежит!
(говорит громко)
- ТЫ ЧЕ С**А НЕ ПОНЯЛ ИДИ СЮДА!!
тот все так же лежит и не двигается!
(он уже орет)
- ты че пида**с непонимаеш меня? я тебе говорю иди комне су*а!!
гвоздь лежит себе и лежит!
Тут наркоман берет горсть гвоздей кидает на стол и громко говорит:
- ПРИНИСИТЕ МНЕ ЕГО!!!

-----------------------ржачный анегдот ------------------

[Лазарь-белый дракон]

Во страшилку вспомнил.
----------------------------------------------------
Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался,
Ток в этом проводе шибко крутой,
Мальчик бежал по воде как святой.
----------------------------------------------------
И вот подборочка.

Прикрепленные файлы

•  4.jpg   14,07К   14 скачиваний
•  15.jpg   19,08К   27 скачиваний
•  29.jpg   22,95К   34 скачиваний
•  38.jpg   17,45К   22 скачиваний