Сообщений в теме: 8178

[Кирико Кираюто]

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП

Сообщение отредактировал Кирико Кираюто: 11 Июль 2020 - 20:54

[D'Hife]

Младший злодей 1го ранга
почему ? 0_о
AKela
ммм надо запомнить..

[Zik]

http://www.livejourn...users/polumrak/

[Sham@N]

Из журнала "Форсаж"...:
не так давно эту историю рассказал мне один приятель.Едет он в Москву по Ярославскому шоссе. По левой полосе параллельно ему едет машина ДПС - ВАЗовская десятка:синие номера, соответствующая раскраска кузова, километров 120 в час идёт.Не торопясь, так сказать... И догоняет эту десятку джип - чёрный, тонированный... И уже издали начинаетфарами гайцам мигать. По мере приближения переключение ближний/дальний свет становиться всё болеее настойчивым...
В этот момент на гаишной машинке включается мигалка и по громкоговорителю раздаётся:
- Сейчас кто то до-мор-га-ет-ся!
Тонированное стекло опускаеться, чья-то рука устанавливает на крыше мигалку, и над просторами ярославского шоссе через рупор звучит:
- Сейчас кто-то до-****ся!!!


no comments... =)))

[MOON]

Круто......

[Psy Developer]

Супер чуваки, просто супер!

Моему начальнику тоже понравилось ^__^

[Ласомбра]

Поперто с какого то ЖЖ. Я долго катался.
З.Ы. Модеры, прикрепите вы тему!!! Залюбился искать (((


Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава «учиться массировать женские гениталии»

«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

»...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)

»...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды...» (Какой кадр для фильма ужасов...)

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)

»...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом...» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

[Suraba]

Для любителей ДДР, Parapara и прочего.
Взято с http://www.livejourn...ty/ru_parapara/

Обычная больница. Наше время.
Доктор: - Ну-с, молодой человек, рассказывайте.
Пациент: - Со мной какие-то странности, доктор. Когда я вечером проезжаю мимо Курской - у меня случаются непонятные обострения. Я начинаю судорожно рыться в карманах… зачем-то достаю деньги.. Иду в большой супермаркет, но ничего там не покупаю.. Напротив, я лезу повыше, на самый последний этаж ( лунатизм? ) и зачем-то начинаю размахивать руками и испытываю сильные переживания.. Через час всё проходит. И вот так практически с самого лета. И знаете, то бывает, дай бог, раз в месяц, а то почти каждый день случается..
А на днях еще хуже было.. Я даже не проезжал мимо Курской.. Я проезжал по оранжевой ветке… но черт возьми… Снова зачем-то достал деньги и полез на последний этаж супермаркета..
Доктор, что со мной и как это лечить?
Доктор: - А что именно вы испытываете, когда машете руками?..
Пациент: - Ну не знаю даже как объяснить.. У меня в глазах всё плывет радужными красками.. и какая-то пузатая мелочь то и дело бегает снизу-вверх.. Если рядом находятся люди, то они или смеются надо мной или подходят и спрашивают, а что я делаю? Они наверное хотят помочь мне, но я обзываю их бранными словами ("ка-зу-ал" кажется или что-то вроде того ) и еще быстрее начинаю махать руками.
Доктор: - Были ли у вас шоковые состояния?
Пациент: -Да было такое .. однажды я сильно махал руками, а потом вдруг как заору: "СС!! Посмотрите, СС!! Как здорово! Я заслуживаю СС!!".. А до того я держал вытянутой руку.. долго держал.. И знаете, даже думал об СС.. не просто об С, этого мне казалось мало, а именно об СС.. Доктор ( смотрит, как доктор нажимает кнопку вызова санитаров и всхлипывает ), я ведь никогда не был нацистом!.. Правда!

Пациент сопротивляется. Его вяжут в смирительную рубашку. Пациент орет , божится и в конце-концев начинает распевать песни бранного содержания..

Из корридора: - Сука-сука-сука.. сука-базука.. сука-базука! Евробит гоу!

Доктор: ( задумчиво шарит на столе в бумагах) Еще один чокнутый... и ведь с каждым днем их всё больше и больше… Как послушаешь, так вздрогнешь... То они кричат, что они техи... хотя смотришь аттестат, а там явно гумманитарий... Как-то раз один товарищ признался, что он уже эксперт, но выше шести звездочек у него не получается, а ниже ему уже не интересно.. Я в его годы три звездочки дай бог только пару раз пил.. Эх... Куда мы катимся... Ну ничего, скоро всех поймаем и упечем куда следует... ( роется в карманах и достает пяток атриумских жетонов )... Да и в Атриуме в очередях стоять не придется... Евробит... гоу... ^^"

Уходит.

Занавес.

[Серый Мышелов]

Звездец.... Сижу в клубе, копирую бумаги.... достаю пачку, собираюсь прикурить.... пачка пуста, так, вспоминаю, что было 2 пачки, одна пустая, в другой оставались сигареты.... Естественно, иду туда, где другую выкинул (в кабинет начальника...) бессонная ночь - нкагибатся лень, беру мусорное ведро из-под стола... задеваю провод от колонок начальника (он в это время сидит и слушает музыку).... все летит с громкими матюками вниз... колонка разбивается на части.... то есть колонка и ее "бока"... все это на глазах у Сани собтраю, ставлю, звук немного изменяется (небольшой наклон внутрь), достаю сигарету из пачки, прикуриваю... спрашиваю: "Как, работает??" после этого минуты 2 ржали...

[Sailen]

С наступающим вас!

Прикрепленные файлы

•  newy04.jpg   28,78К   2 скачиваний

[сакура]

Есть такой сайтик - Генератор слоганов. Я ввела туда наши ники и...

Норген. Молчание - золото.
Морриган. Веселее вместе!
Колготки "Асель" - фаворит среди колготок.
Мой мир. Мой сакура.
Достаточно одного залпа. Водка "Стил".
Юзверг - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!
Акела - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин.
Шаман. За качество отвечаю.
Свежее дыхание - Tomoshibi.
Побалуй себя. Limel.
Приобретая сейчас два Mila, вы получаете подарок.
Nabbe делает это дольше всех.
D'Hife поможет вам бросить курить.
Обещайте ей, что угодно, но дарите только Berrimor.

Я плакала...
сам сайт http://abstrukt.com/...shtml?word=?-??

[Limel]

ха-ха....я и так себя балую=))))))

но Д'Хифи это что-то..бха-ха-ха!!! Наббе....пипец-))))))

Добавлено в 21:50:
но мне больше это радует=))))

Limel - звучное имя в мире цифрового аудио.=)))))))

[D'Hife]

Если вы видите D'Hife, значит это не ваш D'Hife.

Добавлено в 21:51:
аналогично

[Suraba]

сакура
Прикольно, но каждый раз новый слоган, а это уже не очень, хоть и встречаются забавные сочетания.

Самый дешевый среди Suraba. Самый Suraba среди дешевых.
Suraba - семья простит вам это увлечение.
Мода. Стиль. Suraba.
Мексиканская неделя в Suraba!
Suraba расскажет вам правду жизни.
Suraba. С нами удобно везде.

Сообщение отредактировал Suraba: 02 Декабрь 2004 - 22:07

[Голод]

Весело и вкусно! Голод!
Ой, мля)

[Шизо-кун]

С новым Shizik! С Новым Счастьем!
0.o

[Ася]

Выбери свой размер Ася
.....ээээ....мда....><

Ася или не Ася? Вот в чем вопрос.
Летайте самолетами Ася.
Красота формы. Совершенство функций. Ася.
Вы можете использовать Ася для очистки стекол. хей!!
Самые дешевые Ася для ваших собак! ну е-мое!

Сообщение отредактировал Ася: 02 Декабрь 2004 - 22:37

[Nekona]

сакура

Будьте в форме. Shahalov

что-то в этом есть... ^__^

[vi_attik]

Dead или не Dead? Вот в чем вопрос.

Красота формы. Совершенство функций. Norgen.

Suraba
Не каждый, мне только-что выдало
Chist поможет вам бросить курить

Сообщение отредактировал Dead: 02 Декабрь 2004 - 22:49

[Nekona]

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Надпись в маршрутке:
"Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"

[vi_attik]

Покупайте Shizik, и у вас никогда не будет проблем с потенцией

Добавлено в 21:53:
shahalov
Аналогично
На потолке в маршрутке: "Место для удара головой"