Подруга
Я столько видел горя от друзей
И столько бед и мук омыл слезами,
Что в смертный час уж лучше умереть,
Чем уцелеть и снова жить с друзьями.
А. Навои
Как вы считаете можно ли ненавидеть человека и одновременно тосковать по нему? Нет, это не любовь. Это, пожалуй, единственное в чем я уверена на сто процентов. Да и как можно любить ту, которая на протяжении долгих четырнадцати - пятнадцати лет обманывала, предавала и подставляла тебя? Необъяснимо. Смотрю назад, в прошлое, и не могу понять: почему я не разорвала эту связь, почему не попросила ее оставить меня в покое? Уму не постижимо! Видимо, я мазохистка! Наверное все из-за того, что если я привяжусь к человеку, то не могу его забыть и просто так уйти. Не могу предать так же. Не могу ответить обманом на обман.
Она - подруга моего младенчества, детства, юности. Мы дружили с ней с самого рождения. Нет, еще раньше - мы дружили, когда еще были зародышами в теле матери. И матери наши дружили. По крайней мере, я так считала. Я была готова на все ради того, чтобы успокоить ее, выручить или помочь. С самого детства я заступалась за нее и получала нагоняй вместо нее. Потому что была преданна нашей дружбе... А она? Не знаю. Теперь, не знаю. Раньше казалось, что она просто издевалась надо мной, использовала как щит, но теперь я понимаю: она - такой человек, она не может по-другому.
Она предала меня. Я простила. Она снова предала, а я снова простила, вот глупая. И так тысячу, десятки тысяч раз. Пыталась перестать с ней общаться, пыталась отстраниться, но когда она приходила ко мне со слезами на глазах и понимюще-виноватым взглядом, я вновь прощала, и принимала ее обратно. Не могла смотреть как она мучается. Вновь страдала за нее, готовая на что угодно, только бы не видеть ее слез. А плакала она из-за всяких пустяков и по-любому поводу. Мы очень часто ссорились, но не могли друг без друга и мирились. Помню самая длинная наша ссора продлилась всего-лишь месяц. Вместе с ней мы делили все: радости, горе, слезы, новшества, интересы, привязанности, друзей, привычки, даже пошли в одну школу, поступили в один и тот же художественный класс - все, чтобы быть вместе. Мы мечтали, что уедем вместе из нашего маленького городка, и поступим в один университет, откроем свой бизнес, опять таки, вместе. Все вместе, везде вместе.
Я многие годы потратила на то, чтобы выкорчевать из нее эту дурь, но та засела в ней так глубоко и прочно, что у меня опустились руки. Да, я отступила. Ушла. Наконец разорвала эту болезненную и нездоровую связь. Стала свободной. И правда на душе стало очень легко, так, будто с плеч свалился целый вагон, загруженный углем. По-началу было очень хорошо, я перестала думать о ней, перестала вспоминать ее, я вообще забыла о том, что она существовала, удалила папку с воспоминаниями. Забыла вам сказать учимся мы с ней в одной школе, первый год после моего ухода мы учились в разные смены и мне было очень легко не касаться воспоминаний. Да, иногда мы виделись на улице или в школе, но ограничивались лишь приветствием. Все. Прошло два года, прежде чем я отошла от ее предательства и начала верить другим людям. А теперь, когда прошел уже третий год, я понимаю, что ужасно по ней тоскую. Скучаю так, как никогда и не по кому ни скучала. Что же это? Неужели я и вправду мазохистка? Или люблю? Начинается настоящая ломка, иной раз лежишь и не можешь заснуть ночь напролет, вспоминая, восстанавливая ее образ в памяти, думая, а как бы было, если бы я вернулась? Эти мысли все чаще и чаще возникают в голове.
Сообщение отредактировал Nessy - тян: 20 Июнь 2011 - 21:21
