Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот по*&ень - самая по*&енистая из всех
п*&беней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая п*&бенистая. &ля будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по*&ень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая по*&енистая по*&ень из всех по*&еней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - За*&атое, надо сказать, лето!
2 - Точно, за*&атое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - За*&али со своим летом. Купите лучше
эту по*&ень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-*-&ень.
В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
По*&ень, по*&ень, по*&ень, по*&ень, покупайте нашу по*&е-ень!
Адрес, &лять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей по*&ень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая x#@ня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая х**ня? Нет! Это - наша по*&ень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая х**ня]
Телефон.
Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот по*&ень - самая по*&енистая из всех
по*&еней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
По*&ень, по*&ень, по*&ень, по*&ень, покупайте нашу по*&е-ень!
Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей по*&ени появилась еще одна при*&оция и
две не#@ёвины! А если вы купите четыре наших по*&ени, то одну по*&оцию вы
получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
По*&ень, по*&ень, по*&ень, по*&ень, покупайте нашу по*&е-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.
PS: цензура (кто нипонял)
*- е
&- б
# - x
@- у
Добавлено:Исследователи из финской интернет-компании F-Secure обнаружили новый вид
вируса для мобильных телефонов, распространяющегося с помощью механизма
передачи мультимедийных сообщений MMS. Вредоносная программа получила
название "CommWarrior" и поражает телефоны Nokia серии 60 на базе
операционной системы Symbian. Отмечается, что вирус отличен по схеме
распространение от уже известного мобильного вируса Cabir, который пытается
проникнуть в ОС по внешнему интерфейсу под видом устанавливаемой программы.
CommWarrior, подобно почтовому "червю", приходит в виде входящего
MMS-сообщения с вложенным медиафайлом - картинкой, аудио- или видеозаписью.
С помощью 20 разных вариантов текста письма он пытается вынудить
пользователя открыть вложение, которое содержит исполняемый код,
эксплуатирующий уязвимость в данной модели операционной системы. Это первый
вирус подобного рода, и его появление, по мнению специалистов,
свидетельствует о нарастающей угрозе безопасности портативных компьютерных
устройств, которые ранее считались свободными от подобных угроз. Финские
специалисты отмечают, что вирус CommWarrior, вероятно, имеет российское
происхождение, так как в теле его обнаружена строка "OTMOP03KAM HET!".
Добавлено:Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать в последствии со словами «за2.71бало» и «меня» или на крайний случай «за2.71бало» и «ху*ня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться
Добавлено:Д - диспетчер
К - клиент
К - Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!
К (девушка) - Ой, здрасти, у нас проблема с принтером. Знаете,
он вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так:
Тр-р-р-р-р-р!!!
Д -- :о))))
Так часто начинается фраза клиента:
К - Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе
Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.
S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - Время не подскажете?
Наш сотрудник говорит по телефону...
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только
аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали
головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь
вытирайте насухо и встявляйте обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного
картриджа)
- Вам чисто или громко?
- Конечно!
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?
- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.
- Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят.
- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.
- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!"
- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором.
Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту,
потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
- Принтер воняет и отключается.
- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.
- Наш принтер жует бумагу и все остальное...
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса
неприличные картинки отклеите?
- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила
их грызть. В общем, она все съела.
- У вас мыши на складе есть?
- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
- Принтер в состоянии эйфории...
- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.
- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.
- Я в данный момент имею ваш принтер.
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь
смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"
Звонит начальница какого-то отдела:
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя
отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером
случайно не полоснул?
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону
объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)
- У меня принтер пахнет как умершее животное...
- У меня в принтер попала бумага!
- А можно меня теперь на девушку?...
- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...
- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
- У вас есть удлинитель инфракрасного порта?
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от
лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
--
То, что сейчас будет, скоро станет было, даже если было уже есть
Добавлено:From: "Роман" <plater@mail.ru>
Subject: Звоноки в сервисный центр HP
Date: 1 июля 2004 г. 13:43
- Служба поддержки Hewlett-Packard?
- Да.
- Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.
***
- Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой.
- А какая связь?
- Клавиатура не работает.
(выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "непра
вильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1)
***
- А как мне поменять ориентацию?
(портрет на ландшафт)
***
- Центр поддержки Hewlett-Packard.
- Время не подскажете?
***
(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)
- А как я могу получить новые драйвера?
- Через BBS, интернет или просто подъехать.
- Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.
- Мы тоже. А как вы нам звоните?
- По межгороду - в Питер.
***
- Центр поддержки Hewlett-Packard.
- А какой у вас адрес?
- Hовослободская ул. 58
- А это рядом с тюрьмой?
(Недалеко Бутырка)
***
- У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Hет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.
***
- Какой у вас Windows?
- Windows95 версии 3.11
(Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95)
***
- Центр поддержки HP слушает.
- Какой у вас счет? (услышал звуки понг-понга в нашем помещении)
***
- Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.
- А что, собственно, случилось?
- Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard
и авторизованные им же сервисные центры?!
***
- Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно
распечатать SelfTest Page - а как?
- Нажмите такую-то кнопку.
- Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?!
Ладно, а чем мне ее нажать?
***
Явно пальцованный клиент:
- Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому)
Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.
***
Получено от Константина Гусева (АКА КГБ):
С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом
месте.
(Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов.
Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при
работе лазера и печки)
***
Письмо сисопу на HP Support BBS:
+- Messages to operator (2:5020/2) ------------------ LOCAL001 -+
Msg : 144 of 145 Pvt Loc
From : XXXXXXX XXXXXXXXX 17 Oct 97 1
To : HP Support Center
Subj : question
+----------------------------------------+
Читал тут pазные письма, многие спpашивают о subj'е. Хотел бы узнать, что
это
такое.
Спасибо!
+----------------------------------------+
***
Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для
32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение
и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все
предположения
решительно она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в
компьютерах.
Пришлось ей честно ответить: "не настолько..."
***
В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов.
Была заявлена неисправность: "Мониторы не руссифицированы".
Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила
килограмм 40...
***
- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно!
Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да,
она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и
встявляйте
обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного
картриджа)
***
- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер
690 С+. Я сейчас об него руку повредил.
***
- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.
***
- Я нажимаю такую кнопочку с домиком...
- ???
("Домиком" оказался рисунок на Shift'е. А ведь правда похоже...)
***
- Вам чисто или громко?
- Конечно!
***
- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)
***
- Куда переезжаете?
- В Митино.
- На рынок?!
***
- Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.
***
- Вы звоните из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Для Москвы телефон HP такой 797-3520
- Что за странный телефон - с семерки?
- Дак вы из какого города звоните?
- Из Питера, но из гостиницы Москва.
***
- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но
тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) -
придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию.
***
- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.
***
- Откуда Вы звоните?
- Из Тюмени.
- А у вас там в Тюмени заземление есть?
***
- У меня в голове - шумы!
***
- Я печатаю текст помешанный с графикой...
***
- Какой у вас Netserver?
- Почему нет?! У меня есть сервер!
***
Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер
подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала:
"It hangs after two minets."
***
- Начиная с первой версии номер 7...
***
- Это отверстие предназначено не для этого!
***
- У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой,
я звоню из военкомата.
***
- Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте.
- Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат
работает)
***
- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.
***
(Из письма)
Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам
консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.
***
- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...
***
- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает?
Ну естественно!...
***
Девушка диктует:
- Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид".
Другая ей подсказывает:
- От слова "давить"...
***
- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.
***
- Из винчестера такой звук, как будто мыша медленно давят.
***
- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.
***
- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.
***
- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.
***
- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.
***
Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
- Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря.
Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя.
***
- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
И кому-то: "Говорил я тебе - нас наебали!"
***
Инженер по принтерам:
- Каретку мне, каретку!
***
- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором.
***
Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту,
потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"
***
- Добрый день, Светлана Орел слушает.
- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?
***
- Светлана Орел, здравствуйте.
- Здравствуйте. Дмитрий, Ростикс. Орел - это чего, фамилия что ли?
- Да, а Ростикс - ваша фамилия?
***
- Принтер воняет и отключается.
***
Запись в журнале регистрации звонков: "Где куРить черный картридж?".
***
- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.
***
- Мне нужен список дилеров.
- Хорошо, диктуйте номер факса.
- Факса? Что вы все усложняете?
- Хорошо, тогда приготовьте бумагу, листов 15-20, и записывайте...
***
- У меня компьютер свиститю, Я бы вам показал, но я так не свистну.
***
- Вы Екатерина?
- Да
- Очень приятно, а я - организация.
***
- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Нет!
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?
***
- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.
***
- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в
сервисном центре и при наличии у Вас наличных.
***
Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...
- До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля
и в Москве Иванова Юля!
***
- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый
крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..
- Чо, в натуре? Как мобилу?!?
***
- Наш принтер жует бумагу и все остальное...
***
- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса
неприличные картинки отклеите?
***
- У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard. (а в 99м году это вызывало
смех...)
***
- Соедините меня с молодым инженером.
***
- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила
их грызть. В общем, она все съела.
***
- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так
как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем
году мы заключим с вами контракт на сервер.
***
- Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то
приемщик с бородкой написал "Каширская грязь".
***
- Я купил принтер впрок, а он не работает.
***
- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь
с ним делать?
***
- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует.
***
- У вас мыши на складе есть?
***
- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
***
- Принтер в состоянии эйфории...
***
- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.
***
- Инженера можно вызвать?
- Пожалуйста, ваш телефон?
- Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете
меня найти.
- Адрес?
- Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!
***
- Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне
продали его с адресом 192.0.0.192. Так вот, я поставил на
компьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает!
- ...А вы кто ???
- Я ? Системный администратор!!!
***
- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?
***
- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?
***
- У вас фонарик, посветить внутрь, есть?
- Сейчас я изображу фонарик.
***
- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...
- Да вижу - там целая дыра!
***
- О - каретка побежала!...
***
- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...
***
- Девушка, у меня головку сорвало!!
- ???
- Ну у принтера...
***
- Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном
центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое.
***
- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.
***
- Прокопович Татьяна, добрый день.
- А, это Вы - Соболева Виктория?
***
- Мой принтер начинает печатать только после обеда.
***
- Скажите мне каталожные номера таких-то запчастей.
- Извините, мне понадобится несколько минут, пожалуйста, подождите на
линии.
Клиент кому-то мимо трубки: "вот, еб твою мать, до чего, бляди, вежливые!"
***
Из письма нашего Сервисного Партнера:
"Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности"
***
Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь
смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"
***
Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы!
Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично
удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."
***
- Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке:
" неожиданный размер бумаги "
- Боже, боюсь даже предположить на чем вы печатаете!..
***
- У меня принтер пахнет как умершее животное...
***
- А можно меня теперь на девушку?...
***
- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...
***
- Подождите пожалуйста, я зажму трубочку между ушами...
***
Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите
птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...
***
Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы знать ответы на ВСЕ вопросы..."
***
- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?
***
- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?
***
Из фирмы ЕвроСервис XXI:
- Хочу поговорить c руководителем сервисного центра, меня зовут
(гордо) Игорь Чайка!
- Да, слушаю вас, я - Светлана Орел.
(слышно сконфуженное сопение, потом - короткие гудки)
***
- Помогите, у нас беда стряслась! В картридж принтера попал таракан и его
там [трагическим голосом] - ПЕРЕМОЛОЛО!
***
- Здравствуйте, девушка, это ваш пользователь. Извините, я технику имел в
виду.
***
Хохлы:
- Дозвольте вас запытати? Я тут бачу инфрачервоний порт.
***
Опять хохлы:
- Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю - у вас акцент!..
***
- Татьяна Черникова, добрый день.
- Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже.
- Представьтесь пожалуйста?
- Червяков моя фамилия...
***
- Вставьте в нее палец.
- Не пролезает
- Не пролезает? Значит что-нибудь другое пролезет.
- Выстаскивайте. Палец красный? Краснее чем другой? Хорошо...
***
Писал ответ. Промахнулся мимо клавиши. Получилось:
"Официально поставляемые модели комплектуются пуссификаторами третьих
фирм."
***
- У вас монитор TFT?
- Нет, стеклянный.
***
- У нас умер грызун. Лежит, не шевелится, на прикосновения не реагирует...
***
- Докуда долезает рука, - все подергали.
***
- ... а менять маточную плату я не просила...
***
- Hewlett-Packard, инженер такой-то, слушаю вас.
- Хи-хи, а что я вам должна сказать?
Добавлено:From: "Tester7" <none@none.ru>
Subject: Звоноки в сервисный центр Hewlett-Paсkard
Date: 4 апреля 2004 г. 19:34
subj
***
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?
***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
***
- Как Xircom по яйцам!
***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
***
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка
между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда
следует.
***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
***
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.
***
- Я в данный момент имею ваш принтер.
***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя
отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером
случайно не полоснул?
***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить
как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)
***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от
лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
***
- У меня в принтер попала бумага!
***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?
Избранное. Взято с Libo.ru
Добавлено:Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:
К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и
интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого
фонарика на аккумуляторах:
Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?
Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое?.
П: - А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?
М: - Нет, там разъем другой...
П: - А как выглядит разъем?
М: - Не знаю, не видел...
...
После долгих попыток подбора нужного устройства:
П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство
подберем?
М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет,
вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы
точно знать, сп%#дить фонарь домой или нет.
Добавлено:Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Добавлено:КОЛОБОК сказка для детей младшего научного возраста
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный
минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее
сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических
интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный
рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц -
минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован
как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы
диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -
ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как
сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы
диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и
подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный
индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как
сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы
диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от
тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему
Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный
как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца,
Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня
аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему
идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь
совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в
интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор
гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без
всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую
защищать.
Добавлено:СКАЗКА О ЦАРЕ ОПИАНЕ,
ИВАНЕ HAPKOMAHE И ЗМЕЕ ГЕРОИНЫЧЕ
<В некотором царстве, некотором государстве
правил некогда некий такой царь Опиан с царицей
своей Морфиной Маков Цвет. И была у них единст-
венная дочка - принцесса Кайюшка Плановая.
И любили они ее, ясный пень, и берегли пуще глаза.
Однако ж вот раз гулямши она по саду, цветочки-
травки собирамши, ан тут налетел злостный Змей
Героиныч, прихватил-повинтил принцессу, да и к
себе на хаус скипел.
Опечалился царь Опиан круто:
- Ах ты, чудище злостремное! Не в лом же тебе
мое царство клевое доставать! Чтоб ты умер смер-
тью лютой за день до последнего мента; да чтоб мо-
гила твоя поросла дикими приками, да чтоб они рас-
цветали все в полнолуние, да чтоб на ней Нупогодяй
с Миксом хором "Битлз" пели!..
Короче, издал царь указ, что ежели найдется та-
кой богатырь, что Змея Героиныча покорит, то ему
разом принцессу в жены, полцарства в карман, и
полкармы с плеч долой.
Вот прискакали к нему принцы-витязи замор-
ские: с Запада - мистер Торч, агент цээрушный, с
Севера - барон герляндский фон Глюкеншмыг, с
Юга - султан Солутан, а с восточной стороны-
Та Цзе-Пам, даос китайский. Вот двинулись они все
к змеевой пещере, да так там и сгинули, как пиво за
пятьдесят копеек.
Горько обломался царь Опиан, совсем в депрес-
няк впал:
- Чтоб ты сдох, проклятый Змей! Чтоб ты коле-
сом подавился, чтоб вчерняк удолбился! Чтоб пеще-
ра твоя княжновским лагерем накрылась! Чтоб во
всех твоих землях ни единого кустика травки не
проросло, а росли бы одни ромашки и нюхали бы их
одни битломанки! Почто ж мне ломота такая?!
Однако ж, как у Ницше сказано, всяк да не прико-
лется к облому своему. И пошли гонцы царские к Ба-
бе-Яге, что олдовей самого Бе Ге. И говорит она им:
- И-и, светики, знаю, как замороке вашей по-
мочь. Идите вы все прямо, прямо, в пятницу налево,
и дойдете до "Сайгона". Там вычислите Ивана Нар-
комана, а уж он придумает, что делать.
Раскумарили гонцы Бабу-Ягу, дала она им маши-
ну-самоход. Треснулись они, открывают глаза-
глядь, уж они в "Сайгоне" кофе пьют, а тут же и
Иван Наркоман на подоконничке отрывается. По-
имели они его, как был, не жравшего, и мигом к ца-
рю Опиану обратно. Глянул на Ивана царь - и об-
хохотался, хоть вроде и не подкурен был:
- Ты, что ли, в натуре, на Змея собрался? Когда
тебя колесом придавить, да сквозь штакет протя-
нуть? !
- Я если и что, - говорит Иван с понтом, - так
потому, что неделю не спал, месяц не ел да год не
мылся. А насчет змеев ваших - это мы еще прико-
л емся.
И пошел Иван Наркоман к пещере Змея Героины-
ча. Идет - хайрами ворон пугает, феньками дорогу
метет, а шузов на нем и вовсе нет - так, прикол один.
Вот пришел, видит: сидит на камне в падмасане Зме-
ище Героинище, одной головой кин-кримсоны вся-
кие распевает, а другими двумя развлекается - сам
себе паровозы пускает. Увидел Ивана, и говорит:
- А это что за глюк такой к нам пожаловал?
С каких краев будешь, молодец, какого роду-семе-
ни, какой тусовки-племени?
Говорит ему Иван:
- Я - Иван Наркоман, олдовый хиппан, родом
с Петрограду, с Эльфовского Саду, на вписке зачат,
на трассе рожден, в "Сайгоне" выращен, в ' Гастри-
те" выкормлен, я от ментов ушел, я от урлов ушел, я
от нациков ушел, а уж тебя-то, змеюка бесхайрая,
прихватчик левый, глюковина непрошеная, ежели
принцессы не отдашь, кильну в момент к катринов-
ской бабушке!
- Ты, молодец добрый, прихваты эти брось,-
Змей говорит. - Попусту не наезжай, крыши не
двигай. Ты, может, и интеллигент, да и мы не лыком
шиты. Нешто, приколемся-ка мы на косяках биться?
- А прик ли нам? Давай!
И стали они на косяках биться. День бьются, ночь
бьются - только дым столбом. Наконец упыхалась
голова у Змея Героиныча. Говорит он:
- Эвона! Неслабо ты, Иван, по теме приколот.
Перекумарил ты меня!
А Иван Наркоман так только повеселел с виду.
- А, - говорит, - урел трехголовый, вот обло-
мись тебе в первый раз!
- Нешто, - Змей говорит, - давай колесы ка-
тать?
Стали они колесы катать. День катают, ночь ка-
тают - только пласты горой. Глядь - удолбилась
вторая голова у Змея Героиныча, аж язык высуну-
ла - совсем ей невумат. А Иван так только посве-
жел с лица.
- Ништяк, - говорит. - Тут тебе и второй об-
ломись!
- Не кажи гоп, Ваня! - Змей говорит. - Давай-
ка теперь на машинах сражаться!
- Ну, давай, - говорит Иван. - Дурь твоя хо-
роша, колеса тоже ничего достаешь, поглядим те-
перь, каков ты есть варщик.
И стали сражаться. Первый день сражаются-
показалась им земля с колесо фенное. Второй день
сражаются - показалась им земля с конопельное
зернышко. Третий день сражаются - с маковое
зернышко земля стала, во как улетели. И вот, долго
ли, коротко ли бились - вконец Змей Героиныч оп-
риходовался. А Иван Наркоман цветет в полный
рост. И взбормотал ему Змей слабым голосом:
- Иван!.. Уморил ты меня, вчерняк задолбил...
За то вот тебе ключи от всех палат, куда хошь, ходи,
чего хошь, бери, только последней маленькой двер-
цы не открывай, не надо...
И с этими словами кризанулся Змей Героиныч.
Сказал Иван:
- Вот тебе и в третий раз обломись. Будет
впредь наука, кайфолом дурной. А мне на халяву и
уксус - портвейн.
И пошел Иван в пещеру. Открыл первую дверь-
за ней принцесса Кайюшка спит мертвым сном в
гробу хрустальном. Наклонился тут Иван над ней,
да как запел "Лет ит би" - гроб разбился, принцес-
са ожила. Долго ли, коротко ли, открыл Иван вто-
рую палату. Там все принцы-витязи заморские об-
долбанные валяются. Разбудил их Иван той же
методой. Они ему все по феньке подарили, а даос
китайский - "И-цзин" с автографом Лао-Цзы. От-
крыл Иван третью палату - а там у Змея изба-тор-
чальня оборудована. Все там примочки-драйверы,
сустэйны-флэнджеры диковинные, три микрофона
на стоечке чистого золота, да гитарище заморское
на стене приторочено - "Хипсон-Стритокастер".
Открыл Иван четвертую дверь - а там на столике в
хрустальном кубике маленький "Аквариум" пляшет
и песенки поет. Прикололся Иван к штуковине хит-
рой, однако, в пятую палату ломанулся. А там чего
только нет! Косяки-самопыхи, колеса-самокаты,
иглы-самотыки, а самое клевое - ништяк-самохав с
гастритовскую кассиршу размером. Но только стал
Иван ко всему этому прикалываться, как напали
вдруг на него ломы-самокрюки. И не пошел он в ше-
стую палату. А на двери у нее было написано: "Вы-
ход в Астрал, познание самое себя, вечный кайф и
круть немеряная". И вот подошел Иван к седьмой,
маленькой железной дверце. Думает - куда столь-
ко-то добра денется? Успею еще туда заглянуть. Ан
только ключик в дверцу всунул, как тот сам как по-
ернется, да дверь как откроется, да как выскочит
оттуда мент-кладенец - И ВСЕХ ПОВИНТИЛ!
Тут и сказке конец, а кто под нее обсадился, тот
молодец. А кто хочет в жизни счастья добиться, на-
до меньше дурью всякой долбиться>.