-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, ты всех достал! Лети молча! Конец связи!
Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По крайней
левой полосе едет с небольшой скорость довольно потрепанная "единичка". За
ней едет инкассаторский броневик с желтой мигалкой. Броневичку надоело
тащится и он требуя уступить дорогу начинает мигать фарами. Водителю
"единички" пофиг, броневик начинает сигналить, водителю "единички" пофиг.
Наконец броневику удается обойти "единичку" справа и на светофоре они встали
рядом. Из броневика через громкоговоритель раздается возмущенный голос
водителя:
- Что, крутой, что-ли?
И вдруг "единичка" отвечает так же через громкоговоритель:
- Да крутой, а что?
Я со смеху чуть впереди стоящую машину не протаранил.
Живу я в славном украинском городе Тернополе, где есть некий компьютерный
клуб. Так вот - одним хорошим утром после очередного тяжелого (в алкогольном
смысле) вечера, по поводу того что голова болит нестерпимо, покупаю
Пепси-Колу и растворимый Эффералган и в надежде не только избавится болей
внутренних, но и поиграть в игры прихожу в клуб. Взяв игровое время и сев за
комп у меня появилась, ну, ОЧЕНЬ умная мысль растворить Эффералган в бутылке
Пепси... И это я бросил только пол-талетки! А долбануло вверх на пол метра,
заливая меня и попутно монитор вверенного мне компа, клаву и мышку. И вот
где-то на середине этого процесса покрывания оборудования тонким слоем пепси
у меня проявилась ещё одна, на этот раз КОНГЕНИАЛЬНАЯ мысля, - я закрыл
горлышко рукой, а точнее попытался это сделать. Теперь под фигурный, сладкий
и одновременно горизонтальный фонтан "Во-все-стороны" попали несколько
компьютеров, вся спина бабульки (типа уборщица) да ещё чей-то портфель. В
конце в мусорное ведро я выкинул почти пустую бутылку (пол-литра колы как не
бывало!) и мои следующие мысли: 1. А если бросить в бутылку и сразу
закупорить пробкой - она взорвется? 2. А если б я выпил пол-литра Пепси-Колы
и потом всухую глотнул таблетку Эффералгана?!
Сегодня ехал по МПЛ (Московско-Петроградской линии), поздно, около полуночи.
Дело происходило во втором вагоне от головы. Встали в туннеле перед Невским
и стояли минуты две. Какой-то пьяный м##ак встал и пошёл к кнопочке
"Пассажир-машинист"... Но нет! Он до неё не дошёл! Вагон был почти пустой -
мужик встал ногами на пустую лавку, высунул голову в открытую форточку и
прокричал в сторону кабины:
- Слышь, пи##р!!! Я домой хочу, б##!!!
Я оглядываюсь. Пассажиры сначала недоумевают, потом хихикают... Машинист
отвечает по салонной:
- Не волнуйся, сейчас поедем!
Пассажиры в дауне. Финиш.
Как-то поехал с родственниками за клюквой в район Старой Ладоги. Перед самым
клюквенным болотом - деревня, посередине деревни - громадная лужа во всю
ширину дороги - ни объехать, ни обойти. Вылез из машины, спрашиваю
деда-аборигена:
- Дед, тут проехать-то можно?
Он говорит:
- Конечно, тут все ездят.
Я, как последний лох, повелся на эту подлую ложь, газанул, и уже через 5
метров пути авто плотно сел на брюхо. Колеса крутятся впустую, в салон вода
заливается, вылезаю из машины, воды вообще по колено, кричу деду:
- Ты же говорил, что тут все ездят!!!
Он спокойно отвечает:
- Так тут все на "Беларусях" ездят.
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида
поролоновую куклу с наглой физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фубля!"
Министерство финансов России дало приказ типографии ДенЗнак напечатать
100 миллиардов лат и отдать их страждущему правительству Латвии.
Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в задницу...
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя
нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все
верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)
Как толстопузов пузов лишают
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из
питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам,
всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется -
**********, Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и
говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не
только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате.
Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат,
"Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил
двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой
особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту
магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда
кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался...
Стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая
пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это
туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ
околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как
они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас
будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку
на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат
висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе
лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе
расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут
везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на
сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как
макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал -
вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.
Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в
кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная
история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" -
ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще
атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там
немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в
холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера,
динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро,
нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером
хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не
дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили
до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не
грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он
посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня
там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам
бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у
хозяйки приживётся.
Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из
сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой
работяга.
- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему
за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это? - Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю,
так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих
приборах используют Купи, а?
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если
продам, возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл.
Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик
выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и
глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так
ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный
в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо - купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил
купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу
большую партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. - посулил
хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он
получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик.
Возьму по рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института
пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено
две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане
отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать
вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. < А не продешевил ли я? Может, стоит
накинуть еще пятёрку - вдруг это что-то ценное> - и он задумчиво перебирал
таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с
помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли
говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
рядом с подпрыгивающим Газаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка
странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф,
сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать,
что у тебя там.
- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет.
Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.
Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день
мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам
свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа.
Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!
Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...
пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и
записка "дура!"
Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза,
акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с
тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без
машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с
коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам,
закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность,
конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите
документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили,
но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность
выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.
Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал
поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и
полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и
антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз,
пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг
понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического
такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во
взоре.
- Вы не знаете, кто номера снял?
- Знаю.
- Кто?
- Я.
- А за что?
- Здесь парковаться нельзя, - презрительным таким тоном, типа "поймал я
тебя, лох, потрошить буду".
- Но я же на костылях! - взвыл Леша, - Гололед кругом, мне просто не дойти!
Вот в этот-то момент бог от гаишника отвернулся и тот произнес роковую
фразу:
- Ничего, дошкандыбаешь.
Помните, в мультиках, когда показывают, что персонаж сильно рассердился, у
него глаза красным заливает? Вот так и у Леши - после всех перипетий упала у
него планка, за долю секунды отбросил он левый костыль, правый вскинул
вверх, перехватил за нижнюю часть и с разворота (120 кг, борец-вольник) по
башке - ННА!!!!!!!!!
Гаишник бревном рухнул на лед.
До двери отделения было всего ничего и уже через пару минут Лешу упаковали в
наручники и увезли в соседнее линейное отделение, где и засунули в
обезъянник, сдав заодно и вещдоки - костыли и номера.
Там кровушка в глазах потихоньку начала спадать, спадать, спадать, и Леша
осознал, что его действия однозначно квалифицируются, как нападение на
сотрудника правоохранительных органов при исполнении.
Поскольку все случилось в темпе вальса, то оставался неясным и результат
нападения - зафигачить дрыном с плечом метр двадцать с разворота, вложив всю
тяжесть тела, да по башке, как бы касатик там вообще не помер...
Тут в глазах вообще позеленело - жмур в гаишной форме тянул уже на полную
катушку, а при усердном прокуроре - и на вышак. Мысли пошли по другому
руслу - кто из адвокатов может взяться, сколько будет стоить, кому и почем
можно быстро продать дачу и квартиру, машину тоже, нужна экспертиза из
дурки, хорошо что в свое время косил малость, есть записи в
психоневрологическом диспансере, аффект и все такое, Вовка говорил, что у
него связи в ГУВД, все дела псу под хвост, подписка о невыезде не светит,
закроют наверняка, надо бы родителям дать знать, кто из адвокатов...
Обдумывая эти мысли по 4-5 разу, Леша заметил, что милиционеры в отделении
ведут себя странно - обезъянник, где одинокой глыбой восседал Леша, они
обходили по стеночке и рассказывали друг другу подробности содеянного:
- Видишь мужика? Гаишника костылем уделал... Наповал...
- Этот за что? Да патруль его гаишный остановил, он обоих костылем
положил...
- Представляешь? Они его сдуру на пикете тормознули, так он из машины
выскочил и весь пикет - человек пять было, костылем отфигачил, никто даже
чухнуться не успел...
- Вломился к гаишникам, прямо в отделение, отдел разборов весь в Склиф
уехал, а за самым въедливым гнался еще километр и забил-таки...
Тут Леша понял, что ему светит принять на себя не только одного жмура, но и
некоторое количество висяков и ему совсем поплохело. Мысли замедлились, а
потом вообще застыли и к исходу второго часа Леша просто уставился
печальными голубыми глазами в стенку напротив, не сразу поняв, что за ним
давно уже наблюдает замначальника отделения. Тот несколько раз прошел вдоль
обезъянника, обзревая Лешу с двух сторон, потом приблизился решетке и задал
неожиданный вопрос:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
- Гаишника?
- Угу...
- Костылем?
- Дык...
- Со всей дури?
- Ну...
- МОЛОДЕЦ!!!
Это была фея - та самая, которая всегда приходит в рождественских сказках.
Замнач отдал Леше номера и костыли и отпустил с богом - были у замнача свои
застарелые счеты с гиббонами, а поскольку ушибленный оклемался, то и дело
предпочли спустить на тормозах. А то действительно - что, нахрен, за офицер
милиции, которого любой инвалид костылем завалить может?
24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал -
мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал
"фолс", пнул магнитофон и ушел спать.
25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала
люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег
спать. Хочу гитару как у брата.
26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак.
Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то.
Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.
27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел
KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.
28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что
гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In,
сказал, металл. Я сказал гавно.
1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат редиска. Вон за стеной на
гитаре хуярит, аж зубы болят.
2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки,
футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит
надо носить.
3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком
и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо
татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.
4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом,
порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал
по башке, сказал, "фолс".
5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат
запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры
разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они
пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.
6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и
примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein.
Мятааааал!
7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а
там фигня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.
8 марта.
Мать дала по лбу.
9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у
него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую
басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик
петь.
10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха
пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!
11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что
Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то
приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.
12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет,
тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.
13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам
не надо.
14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню
"Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка
"Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не
помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и
придумываешь.
15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне
подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.
16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с
концерта. Синяк.
17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.
18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.
19 марта.
Слушали мятал. Круто.
20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!
21 марта.
На фестивале все редискаи... вышли перед нами какие-то пидары, играли
какую-то штуку, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал
рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли.
Мудаки они там все.
22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".
23 марта.
РЭП КРУТО!..
сочинения вьетнамского студента по имени Ли Вонг Ян приехавшего по обмену в
тогда еще Совеццкий Союз.
Моя семья
У меня болшой и красивый семья. В семье имеет меня один папа одина мама и
двои сестеры и квартир. У родичей все прикрасно в доми. Одна сестра старший
который младший. Все живут тепло и можно.
Папа у нас большой высоки и старший. Мама у нас прельстивный и
добросовистливый. Сестеры красивы спереди. Все мыслят хорошими как и я. Есть
кроми папа мамы сесры и я собаба по имини. Я люблу своя нежни собака.
Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовни занятия у нас
кажды вечирю. Смотреть передачик по экране.
Дни в семье приходили тепло и мяко. Нравися овиселовася со всеми. Приятно
всех в месте любовном.
Еда.
Я нравлюс еду. Это мой любовни пища. Я хочу рассказать про мой хороший
русский еда. Он мне нравися.
Иногда приходил в магазин и мне нравися там покупать и иметь вкусный пища и
продукт.. Они хороши и забавны но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел
и прижорстики.
Готовит я плохой. Но поедать я настоящий мастер. Мне нравися сидеть у блюдой
и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку.
Любовни мясны блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриный сорделка и
сиска. И чибурики с пелменем.
Как говорил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или про вкусный
рыпку "испруда" и про то как "чайник чистый, чай пушистый". В Велики русски
литератури все прослвлять еду даже Ленин.
Поэтуму нрався мне а от русской еды особино типло и любовно мне.
С другом по магазинам
Кагда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстивно. Мы шли в
наш любивный магазин. Он хорош потомушто нам можно иметь многих. Особино
продукт там вкусен и мяки. Из продукт можно насладица и сидеть ублюдой и
радоваца тем што не болит кишки и другой член.
С начала мы пошли в писаный магазин. Там мы увидили продуктивный забор и об
ниво насладились. Купили забор и вышли смело и слатко на задвижки из
лейкопластувыряя и купились тожы вонзив гордых взгляд в товар. Иметь товар
было наслажденивание. Кагда пришли в наш любивни магазин, то встретили много
дружных другов моего друга и слаткого пидигога из института. Все
будиздоровались. Вмагазине мы имели один бутылка много молоки, хлебу, жонку,
поридж, кока, еда квашеный, гризли сушоный карасик и другие овощи.
Затоваривавшись мы вправили свои хозяйства в магазин. Тоесть был другой
зимла.
В дуром магазини был разновобразенный штук! В нем мы имели один грелки, два
кипятикила, один сакришат, три крупенкопоповытиратиля и восемь грузин и ещё
пылисос или мыльницу. Мы от всиво этого возрадовались до плеши.
Поздно пришёв домой мы отварил пища из еды и с другом возрадовался гордясь
за свои заслуги.
Больши не могу писать про замчательни совески покупки котор я рад поиметь.
Придумать предложения со словосочетаниями
1) народные достижения
2) волна забастовок
3) рабочий класс
4) профсоюзное движение
5) возрастающее недовольство
6) принять меры
7) улучшить положение
8) оценить ситуацию
9) удовлетворить требования
10) разрядка напряженности.
1. Когда в магазини я увидел народные достижения, то я сразу его купил и
насладился, удовлетворился и завершил дело мудро.
2. У нас в мори и особино в городи нет волна забастовок но вобще мне нравица
купаца.
3. Я пашол в рабочий клас и начал страдать трудом и завершил его умно и с
чудинкой.
4. Кагда я зашол в метро, то увидил профсоюзное движение, которое пытался
влезть в вагон или хотя бы в поезд.
5. Я палучил двойка и перижил возрастающее недовольство и наубедил
приподаватиля, которы мудры штобы он не обидился на мой грех.
6. У меня болел голова и другой член и я принял меры но когда отвалилось
упал ухом и перижил сон.
7. Он лежан неудобно но я приходит и улучшить положение у ево и о благодарит
меня.
8. Приподаватиль оценил ситуацию, каторую я написал и сказал што у меня
плохи писи.
9. Когда я пришол в гости, то удовлетворить требования другов и он сказали
"Спасибо за любовни услуг" и почти целоват мне пятки.
10. Кагда я чинил эликтричиство, то получил разрядку напряженности и обомлен
на много лет. Но теперь я здоров как быковка.
ВИЗИТ К ВРАЧУ
(текст на заданную тему)
Некоторые думают что я совсем здоровый. Но это не так вовсе и наконец. Я
человек больной редко и ходил к врачу. Врач всегда добрый и любимый особенно
советский и даже русский. Врач и доктор - это великая профессия. Почти все
советские писатели и ученые были доктором, например Чехов, Гоголь, Мичурин и
другой деятель. И поэтому все славят доктор советский и пишут строчки
славные, например Пушкин, Великий Ленин В.И. и другие героические личности,
писатель и поэт. Наш мудрый писатель сказал однажды что <кто посетит
народный доктор, тому стало хорошо, умно и сладко, он готовится любить
добрых и нежных доктор и славить его мозги и другой орган, любовь и доктор
не разлятся всегда и на долгой лет>. Я и все с этим согласны даже детям
писали строчку про добрый нежный доктор Айболит. Это мой славен был детский
герой труда. Все врачов славят. Все врачами гордены! Народы уважил добрых
доктор!
Например однажды у меня заболела головка. Из-за душевытирающих боль и
хныканье я не мог страдать от мучений. Когда я пошел к доктору то боялся
укол, особенно пугали задними местами. Но доктор не был злой и не делал укол
а стал нежить меня долго и мудро. Это потому что он советский! Увидев мой
проблем он опечалился но сдержал слезу и выдал красный пилюля (потому что
советский). Проглотив пилюля я возвысился и насиловал врача и сказал ему
великое спасибо и почти поклонился и чуточку не вдарил впрок. Ушев из врач я
был милый и сладкий потому что головка прошла и проблемы ушли в зад.
Из всего этого делается вывод что всем любимый советский доктор и мне и всем
людям потому что он прославлен и лечит всякие члены. Народы мира гордены за
услуги доктора!
КАК Я БОРЮСЬ ЗА МИР
Придумать текст со словосочетаниями: обеспечить мирное сосуществование;
ленинская идея; благоприятные внешние условия; укрепление единства;
социалистическое содружество; средство решения спорных вопросов; жить в
условиях мира; решающий фактор развития; упрочение единства;
внешнеполитические успехи; братские государства; координация планов;
признать принципы; разрядка напряженности; новые условия международной
обстановки.
Многие меня считают пассивистом но это не так совсем. Я - борец за мир! Мне
любивно обеспечить мирное сосуществование. В меня часто приходит ленинская
идея и тогда я создаю благоприятные внешние условия. Мне нравится укрепление
единтсва с друзьями и особенно с советскими и русскими тоже. Я с ними
укрепил социалистическое содружество. Если кто-то не верит в мои достижения,
то я могу доказать каков я борец.
Например однажды я пили доску. Ко мне подошел человек который знакомый и
сказал что я плохо пилит и обозвал меня плохим словом которое совсем гадкое
и пошлое и ужасающих тоже сильно как страшный сговор между балда и попа в
известном сказке русском. Но я нашел средства решения спорных вопросов и не
наказал хулигана но стал жить в условиях мира. От всего этого обидчик
улыбнулся и удавился и это стало решающим фактором развития. Потому что
когда я упал то он упрочил единство со мной и зажал мне руку и я
возрадовался и обрадовался тоже за свои внешнеполитические успехи. Другой
раз друг из братские государства любил меня верно и мудро как писал великий
Ленин В.И.
Могу сказать еще какой я мирный боец. Например когда я резал что-то и
зарезался, друг пришел ко мне в помощь, достал координацию планов и связал
меня. Он обделал меня всего так как он признать принципы и я обомлел на
много лет.
Когда я чинил электричество то получил разрядку напряженности. Но мои друзья
опять делали то же и не смотрели что я здоров как быковина.
Теперь вы видите как я приспособлялся к новым условиям международной
обстановки и перестройки почти как Ленин.