Gilbert Cocteau

Народ,вопрос миниатюрки почти все форматом 20 и более см.
А вот бывают ли миниатюры хорошего качества,но форматом 28-30 мм?

У мня Гандамы такие. Очень классно сделаны. Причём на них можно ногой наступить - и нифига им не будет. У мня в детстве солдатики такие были, тоже из Японии. Я за них отдал модельку трансформера.
На Горбушке были недавно совсем небольшие фигурки самураев. Чудо какая работа! А если ещё взяться самому собрать и покрасить... Мой дядя занимается этим - думаю поискать ему в подарок набор под сборку и покраску.

console , поддерживаю!

Ну что сказать - люди с таким мышлениеми придумали хентай. Хентайное сознание =)

Переписка маркиза Альфонса де Сада, меня тоись =)

Я так хотел бы, чтобы кто-то сделал меня бессмертным и чтоб я всегда выглядел на 15 лет, как вот бывают такие гламурные подростки-фотомодели!..
Если бы кто-нибудь мог это сделать, я бы отдался ему безо всяких и согласился на всякий изврат и садо мазо. После того, как волшебник подарил бы мне вечную юность и красоту, а потом отодрал меня в хвост и в гриву, обоссал бы и обосрал и излупил плёткой-девятихвосткой с заплетёнными в неё кусками свинца, я бы по уговору прожил 10 лет в его замке, выполнял бы самую тяжёлую и грязную работу - мыл посуду, выносил помои, драил пол в кухне и гальюн, заклеивал бы прохудившиеся гондоны скотчем.
По прошествии 10 лет, день в день, минута в минуту, волшебник стёр бы мне память и выпустил из замка, на прощание надев на меня ошейник с волшебным бубенчиком. И я отправился бы по свету.
Я бы бродяжничал, а на жизнь зарабатывал бы проституцией. Такой красивый мальчик, как я, очень нравился бы богатым педикам, они стали бы щедро платить мне и делать дорогие подарки. Но мне ведь только на вид было бы 15 лет, поэтому я бы без зарения совести сыпал им в вино клофелин и таблетки от моли, а потом прибирал бы к рукам всё, что плохо лежало в их квартирах, пентхаузах и особняках, и скрывался в неизвестном направлении.
Я бы пел на улицах, и все бы восхищались моим нежным голосом. Ходил бы я босиком и в рваной одежде, футболка на несколько размеров больше съезжала бы и трогательно обнажала моё худенькое смуглое плечико. Потом подъезжал бы лимузин, джип или Ламборгини Каунтач и увозил бы меня в очередной богатый дом. Там бы меня насильно мыли в джакузи, делали массаж, маникюр, педикюр, повязывали бы на шею голубую ленточку и укладывали бы на постель посреди огромных куч редкостных орхидей.
Всё равно я бы сбегал оттуда. У меня было бы своё пристанище. Это был бы чердак большого сталинского дома, к которому я подобрал бы ключи. Между вентиляционными стояками у меня было бы своё гнёздышко, где лежали бы ноутбук, лезерман, стопка манги и дореволюционных изданий стихов, а ещё старый, драный ковёр, но это был бы редкостный, не имеющий аналогов ковёр с узором чинтамани и птицами, изготовленный вопреки строжайшему запрету магометанской религии. Один я знал бы его истинную ценность. На этом ковре я бы спал, свернувшись клубочком.
Утром бы я голый выходил на крышу навстречу лучам восходящего солнца и лёгкому ветерку и пел бы, словно Робертино Лоретти. Жильцы слушали бы и нежно улыбались, они знали бы, что я живу у них на чердаке, но не прогоняли бы меня, потому что им бы меня очень не хватало.

Знаешь, я иногда хочу, чтобы снова был Советский Союз, а я бы снова был пионером. Но только чтобы у моего папы был Бьюик или Шевроле, чтоб у нас был телевизор Грюндиг такого размера, какого в среднесовковой семье был шифоньер, видюшник, компьютер, собака породы датский дог, мебель из карельской берёзы и во всю стену шкафы с самыми редкими книгами. И чтобы кассеты с Альфом, Симпсонами, аниме, фильмами про Джеймса Бонда, Эммануэль, последнее танго в Париже, основной инстинкт и 9 с половиной недель. А у меня чтоб своя комната, а там компьютер, магнитофон Шарп, фотик Роллейфлекс, иностранные журналы с автомобилями, манга, Дартс, бейсбольная бита, пневматическая винтовка, штук 50 коллекционных моделек и модель робота из Макросса в половину моего роста. А под кроватью куча журналов Плэйбой. И чтоб у меня был мопед. Или лучше мотоцикл Ява. И целая пропасть джинсов, футболок, моднячих пуловеров и замшевых жилеток с бахромой, финские сапоги, японский спортивный костюм, дублёнка и костюм с белой сорочкой и галстуком. И чтобы мы ездили отдыхать в Варну, а ещё чтобы папа ездил в командировки в Лондон и Париж и меня брал с собой. А когда не брал бы, привозил подарки.


Я родился, у мня на голове были небольшие роги. И меня таскали по врачам, чтобы выяснить - почему роги. И очень мне с рогами трудно приходилось. Люди ко мне не как к человеку относились.
А у мня разные части тела плохо слушаются. Раз стоял в магазе коло полок - ножка затекла и вдруг разом сложилась, я так и грохнулся где стоял. Пока меня поднимали, я всех обматерил, кого обещал убить, кого изнасиловать, кому член отрезать. А другой раз шёл по льду, под Новый год, вдруг ножка поехала, я грохнулся, а ко мне подойти боялись, потому что я достал из кармана амулет и произносил проклятия на неизвестном языке. Могут вдруг на руке пальцы перестать гнуться, если рука замёрзнет. Очень неудобно, если хрупкую вещь несёшь.
А ещё я всё время боюсь, что кошелёчек потерял, или любимую куколку, которую всегда ношу в кармашке, или что у мня на шейке ошейничек расстегнулся, или что браслетик на лапке растегнулся, или пирсинг из пупочка выпал. И боюсь когодки сломать - они у мня длинненькие, я их крашу в необычный цвет, золотой очень люблю или чёрный.
А ещё я раз ездил за границу, и меня там полицейские арестовали, а я хотел их охмурить, я такой красивенький няшечка-кавашечка, а они ошейничек отобрали, браслетик отобрали, серёжечку из ушка заставили вынуть, и куколку любимую отобрали, и крестик сняли. И очень обижали мня в тюрьме, никого не удалось охмурить, а я ведь такой красивенький, и я плакал по ночам, а другие арестанты грозились меня убить. Такие злые! Очень обижали и мучили.
Бедный бедный я котёночек. Хромаю с детства на обе ножки, и картавлю,и заикаюсь, и пришепётываю. И глазоньки у мня плохо видят, и слышу я плохо, переспрашиваю всё время. Потому что ушки серой забиты, а я их не чищу - оин у мня нежные, чувствительные. А все злятся на меня.
А у мня глазоньки большие, реснички длинненькие, загнутые, шейка тоненькая, а на шейке ошейничек с бубенчиком. Безрукавочка замшевая со шнуровочкой, на плечиках боа из пёрышек, брючки узенькие, книзу расклешённые, и полсапожки на каблучках. Такой хорошенький, что можно даже за девочку принять ^^ Я всё стою на Арбате возле почтамта с алой розой в лапках, жду, когда найдётся мой единственный. Он бы взял мурчика в дом, мурчик бы ему прибирался, чистил, ну конечно ронял бы и разбивал что-нибудь, на да разве хозяин рассердился бы за это на мурчика? Мурчик бы ему тапочки в зубках приносил, а потом бы ещё ресницами своими необыкновенными ласкал головку члена, доводя до оргазма.
Мурчик всё умеет! Чай готовить как настоящая гейша, а ещё может прислуживать в одном крахмальном фартучке и беленьких гольфиках. А как красиво будет мурчик смотреться, если его одеть девочкой! Как самая настоящая девочка. Только с членом. Девочка с членом НЯК ^^
А пока сижу дома, грустно мне, и мечтаю. Бедный я няшечка, столько игрушек, а играть не с кем. Были бы друзья - няка бы им и чай подносил, и всё для них делал, и рачком бы вставал. А то сидит няка весь такой одинокий, печальный, одни глаза на лице, а личико треугольное, грустное, и ротик треугольный, котячий, клычки как у вампирчика, в лапках железный ломик - если войдёт дурной человек някины игрушки поломать, няка себя не пожалеет, а этому человеку задаст!


Ну это старая история. В детстве меня натурально принимали за девочку. А наш квартал тада обживали всякие новорусские. Я очень завидовал их машинам, игрушкам, которыми играли их дети. Да ваще у любого из моих одноклассников были всякие сувенирчики, наклейки, брелоки, а у меня не было. Полицейский был из мультиков про Дональда, но он рассыпался. Ну и ваще мне всего этого очень не хватало. А у нас рядом кинотеатришко есть, довольно захудалый, но там тада открыли забегаловку для подростков и бильярдную. Сидели там такие шкертики, тянули из высоких стаканов кока-колу и млели от ощущения собственной крутизны. У меня как заводились деньги, я тоже туда шёл и выпивал стакан кока-колы. Всегда хватало тока на один. А другие пили стакан за стаканом, им вертели какое-то мороженое с консервированной клубникой и персиками и сбитыми сливками - знаешь, из баллончика... Тада это так круто считалось, а вот мама никогда не покупала нечего в супермаркете, кроме подарков врачам и медсёстрам. А ты знаешь, что эти медсёстры в больнице со мною делали? Они, када делали укол, ставили меня на карачки и зажимали мою голову коленками. А када я пытался пожаловаться врачихе, она говорила: "С персоналом разбирайся сам!" Но у меня же не было ни пистолета, ни гранатомёта! А то бы я разобрался мигом. И вот мама покупала им роскошные подарки, а мне после выписки не купила ничего.
Ну так вот. В эту забегаловку заходили и парни постарше, и совсем взрослые дядьки. А у подъезда киношки постоянно парковались иномарки. Причём некоторые казались мне просто фантастикой - а это были Понтиак Файрбёрд, Мазда RX7, Мерседес с каким-то ломовым тюнингом, вроде бы даже от Кёнига. Надо сказать, что када я впервые увидел этот Мерседес, меня взяло такое отчаяние, что я даже не могу его сфотографировать и больше никогда не увижу, что я пошёл к ближайшему таксофону, набрал 02 и продиктовал его номер - пусть у хозяина будет хоть немного неприятностей... Митсубиси там парковалась спортивная - я всерьёз думал, что это Феррари. Потом Мазерати стала появляться - то ли 222-я, то ли Шамаль...
Ну так вот. Я тада не верил, что в Москве может появиться настоящий Ламборгини. А они тада в Москве уже были. Тока были упрятаны в какие-то гаражи.
Слушай дальше. Один из этих парней как-то ухватился за значок на моей куртке и с ходу предложил за него шикарный брелок. Я этим значком не сильно дорожил - это была круглая жестянка из Таллина, они у нас по всей квартире валялись. Тада другие парни спросили, есть ли у меня ещё советские значки, я принёс горсть, а они дали мне целую кучу добра - колоду эротических карт, футболку с девочкой из аниме, две машинки, счас, пра, не помню какие, я их не сохранил.
Исчо дали ручку с вмонтированными электронными часиками. А у меня до этого своих часов ваще не было, када я попросил бабушку, чтоб отдала мну электронные часы-брелок, она с такой злобой сказала: "Ни к чему тебе часы! Надо будет - я скажу тебе время!" У нас тада были интересные брелоки, счас бы пригодились в коллекцию, но мама и бабушка считали, что брелоки нужны носить ключи, поэтому не отдавали их мне. Иногда мне попадались юбилейные рубли, но их отбирали. Как-то утром просыпаюсь, а я тада болел, смотрю, а рубля на тумбочке под лампой нет. Это был рубль с Воином-Освободителем, 20 лет Победы. Я забеспокоился, где рубль, а мама так сердито говорит: "Я его сегодня в магазине потратила! Есть вещи поважнее, чем твоё баловство!" Мне однажды попались 3 копейки 35 года, они тогда изредка обнаруживались среди мелочи, так и те бабушка отобрала... Типа это деньги, а не игрушка.
И я затусовался в той компании. Таскал дома всякие штучки советского периода, их бы всё равно не хватились, и обменивал на разный импорт. А в школе меня всё время кидали, принесу машинку, а они кривятся так пренебрежительно и суют мну как бы нехотя пару вкладышей. Причём хорошие - со всякими Ламборгини и Векторами - не хотели давать. Потом-то я понял, что это они нарочно...
А тут можно сказать настоящие друзья появились. И потом стали приглашать в гости. Однажды соорудили мне какой-то коктейль, лёгкий, но всё же с алкоголем. Пился он легко и был вкусный. Они меня им напоили до пьяна. А жарко было, аж лило с нас, они разделись и меня уговорили раздеться.
И ночевал я у них. А потом они меня домой привезли на машине, а один из них знал мальчика, которого мама знала и хорошо о нём отзывалась, и мы объяснили, что я был у этого мальчика. А алкоголь к утру выветрился.
Мы разделись, они завернулись в простыни, а мне дали рубашку, которая была на 4 размера больше.
А когда я был у них в следующий раз, они дали мне женскую ночнушку с кружевами. И стали говорить, что мне надо отрастить волосы. И я вскоре отрастил.
А когда я ночевал у них в следующий раз, они дали мне девчоночью розовую пижамку.
А потом кто-то принёс чемодан женского белья самых разных фасонов, старых моделей, но видать дорогого. Корсеты даже. И пояса для чулок. Они меня одели в розовую рубашонку и панталончики, повязали бантики, дали куклу и стали фотографировать.
А потом одели в платье и стали называть "куклой наследника Тутти". А потом и наследника для меня подыскали.
В общем привезли в какую-то огромную квартиру на целый этаж, даже на два. Там была внутренняя лестница и фонтан.
Там жил какой-то очень большой человек. Сам он постоянно был в разъездах за границей. Я его один раз видел, он был очень приличный с виду. Ни на какую братву не был похож. Лысый, в нормальном костюме, никакого выпендрёжа вроде сигар. Носил часы "Полёт". Надо сказать, что эту марку предпочитали мои бабушка и дедушка. Потом я сам купил себе такие часы. Это был не ширпотреб, как у бабушки с дедушкой, а модель, заказанная Росавиакосмосом.
А у него был сын. И ещё какой-то парень, который уже к его сыну притёрся. Сын был так себе. Ходил вразвалочку, вида был какого-то неандертальского. Не мог двух слов связать, и вообще такие качества, как эрудиция или проницательность, искать в нём было ещё меньше смысла, чем в крышке от бачка унитаза.
Но он был добрый, всё время угощал и дарил разные вещи.
Тока я домой их не носил, потому что не смог бы объяснить, откуда они.
А товарищ его был как раз очень начитанный, знал больше, чем даже я сейчас. И красивый, тока эта красота была какая-то женственная. Чем-то он на Блока в молодости смахивал...
И вот он начал мне вкручивать, что я обладаю всякими качествами, которые привлекают во мне людей, которые понимают, естественно. Что девушки от природы привлекательны для людей, поэтому в этом ничего такого нет. А я мальчик, а привлекаю людей тем, чем их привлекают девушки. Во мне есть типа хрупкость, нежность, я ласковый такой...
Начал рассказывать мне про Верлена с Рембо, про Бодлера, про Оскара Уайлда.
Потом начал рассказывать про Древний Рим. По мифам прошёлся, про Ганимеда упомянул.
Потом рассказал, что был такой император, который любил танцевать у себя во дворце в одной брильянтовой диадеме, придумывал разные интересные игры, приводил из древнеримских бардаков то девочек, то мальчиков. Прожил этот император 17 лет.
И он сказал, что этот император мог быть одной из моих инкарнаций в древности.
Потом он сказал, что когда занимаются любовью двое парней, это на самом деле очень круто, что ту большее значение играют чувства, что когда парень с девушкой, то естественно у них всё происходит, потому что это инстинкты, типа остались вместе парень с девушкой - значит без коитуса у них не обойдётся. А когда парень с парнем - это не на уровне инстинкта, это выше. Это настоящая любовь. Типа если решился заняться любовью с парнем, то значит питаешь к нему настоящие чувства.
А потом он стал знакомить меня со своими товарищами. Это всё были классные такие ребята, спортивные, накачанные, некоторые делали эпиляцию, у них были своеобразные тату, пирсинг, практически у каждого было что-то наколото на интимном месте или на ягодицах, и они спускали джинсы и показывали мне свои значки.
И ваще отучили меня стесняться.
И мы с ними ходили в баню, и потом я начал заниматься с ними любовью. И они стали водить меня по ресторанам, приучили к китайской, японской и тайской кухне.
А потом один повёз меня кататься на Ламборгини Каунтач. Это был чуть ли не первый Каунтач в Москве.
Это очень классно. Они были очень красивые парни, и с ними было здорово заниматься любовью. Вот те Шварценеггер нравится? Или Сталлоне? Ну типа что он сильный, образ у него авантюрный, как он в фильме "Кобра" в очках-зеркалках, со спичкой в зубах, и там у него тачка редкая - хот-род Меркури 51 года.
А я вот смотрю на какогонть супермена в кино и думаю - а хорошо было бы с ним заняться любовью. Типа он приходит на премьеру в какойнть киноцентр. Там вокруг охрана, продюсеры, кинодивы, журналистики и журналисточки. А тут я его незаметно ручкой подманиваю, мы с ним прячемся в туалете, закрываемся в кабинке...
А его тем временем по всему киноцентру ищут. Прикол если нас ещё какойнть дошлый журналистик застукает и сфоткает. Это ж мировая известность! Я бы потом всем эту газету показывал и говорил: "Это я с Пирсом Броснаном!"
А вот когда мне уже лет 19 было, как-то оборвались связи с этими ребятами. Адреса и телефоны они поменяли, а новых не дали. Кто-то уехал за границу, кто-то начал употреблять наркотики и сторчался, одного убил любовник, другой сам убил любовника и сел, и его на зоне затрахали, а потом убили. А двое сели за совращение малолетних. Их там все имели в колонии, и потом про одного я слышал, что после освобождения он совсем опустился, стал пить и попрошайничать, а другой занимался проституцией совсем за копейки.


Да ладно. Этот трёп фига стоит, хотя интересно было бы сохранить как стенограмму без указания имён собеседников. Та ещё пьеска бы вышла...
А вообще мне редколлегия и любое более-менее замкнутое сообщество предсатвляются шайками, которые так ненавидел Холден Колфилд. Кста, я основал на одном сайте, называть вам который не считаю необходимым, сообщество его имени, вход в которое сделал абсолютно свободным и добровольным. Любой прочитавший сообщение в топике этого сообщества может вписать его названи себе в профиль, подпись или не писать вообще, но считать себя его членом. Таким образом я всячески последовал идеям Холдена Колфилда, что бы посоветовал и абсолютно всем жителям Земли и прочих миров, населённых существами с гуманоидной формой разума. Обидно будет, если мир поддастся засилью кулаков, куркулей, буржуев и барыг.
Кста, а знаете, о чём роман, который я написал? Он о городе, населённом исключительно Холденами Колфилдами всех существующих полов и возрастов. На каждой улице там кофейня, бильярдная, боулинг и несколько букинистических и антикварных лавок. Дофига клубов вроде ОГИ и "Пирогов". По улицам ходят хиппи, панки и девчонки растаманки. Школьницы носят сэйлор-фуку, как в Японии. В метро куда ни плюнь у всех в руках томики манги, причём с хорошим переводом на английский и даже на русский.
Туда-сюда ходят паровые трамваи, школьники лазают в подземелье с русобородым кудрявым учителем, который ловко орудует отмычкой, открывая казённые замки перекрывающих подземные лазы решёток, и освещают себе путь свечными огарками, веря, что они могут погаснуть от слишком пристального взгляда. Пожилой историк Герман Генрихових Юрский носит длиннополый сюртук, полосатые брюки, шнурок с кисточками вместо галстука, пенсне и длинный зонтик под мышкой. Зонтик он вечно теряет, но его знает весь город, и зонтик всегда возвращают. На раскинувшихся над улицей ветвях большого платана проводит ночь беспризорница Рэйка - растрёпанная, но милая девочка с кошачьими ушами и хвостом.
В парке на лавочках сплошь яойные и юрийные парочки, на крыше лицея имени Авроры Дюпен в широком как тротуар капитальном каменном водосточном жолобе загорают голышом старшеклассницы вместе с молоденькими учительницами. Но этого никто не видит, поскольку здание лицея - чуть ли не самое высокое в городе, привычных нам высотных строений там нет вообще.
Вам нравиться? Как насчёт оценить полную версию сего авангардного творения, при посредстве которого я нацеливаюсь забить баки Джоан Ролинг и Лемони Сникету? Сколько он не пыжься, так как я ему не налемониться.
Ну ваще там в конце идёт, как главную героиню - ученицу того самого лицея - похищают опасные бандиты, а Рэйка её выручает. Тут на помощь приходят двое - парень и девушка, прям как сейчас из Матрицы. И немножко от Ангелов Чарли есть. И Убить Билла. Парня зовут Ткемали, девушку - Горчица. А их начальника - Маринованный Чеснок. Портреты могу выслать. Моя собственноручная работа. И ваще, вы ещё строчки не прочли, а уже говорите, что вам не интересно. Или я не сказал, что год над этим трудом просидел? Хоть бы из вежливости полглавы осилили... Чему вас учили в детстве родители, сосед-уголовник, бойфренд-наркодилер и препод-совратитель?
Один из главных героев тоже служит в береговой охране, так что вполне себе милитаризованный кадр. Его подруга - фехтовальщица похлеще Умы Турман. Звать Инга Мозер aka Spadegirl. Вот как интересно, а вы не верили!
А ваще я к публике на этом сайте с самого начала с определённой подозрительностью отнёсся. Одно слово - шайка куркулей. Как Холден Колфилд со стажем я к такой среде стопроцентно антагонистичен. Сложненько вам будет найти для меня реабилитирующие вас качества...
Умные? Образованные? Талантливые? Вот был у меня вроде как приятель. Три года назад окончил МАРХИ, вернулся к некогда захватывавшей его живописи и проводит персональные выставки в ЦДХ и городской думе под крылышком Лужка. А со мной обошёлся очень скверно и ваще послал куда подальше. Когда я сообщил ему, что мои статьи напечатели в настоящих журналах и я даже могу поделиться номером, он даже формального интереса не проявил. Дал мне электронный адрес, по которому не проходили письма. Я и забил на него нафиг. Нужны мне очень сильно такие одарёныши...
Я везде чужой, пришлый. Все вместе, а я потолкаюсь около и тащусь прочь. Знаете, как это тяжело? Вот я и держу себя с рукой постоянно на рукояти теоретической катаны. Как Миямото Мусаси. Вы конечно его историю знаете, ну да я напомню. Был его папаша простой честный человек с высшим образованием, и жил, как все правдные люди, не так чтоб очень с распальцовкой, но сына воспитал человеком, а не гаврилоидом. И решил местный наркобарон приватизировать его ларёк на бойком месте у метро. А самого-то и грохнул. Не сам конечно, было у него башлей скока надо нужному челу заказать музыку, гроб и свечи. Ну сынок подрос и решил за родного папаню зубами грызть подлюку. Однако такой кентик на конкрентного пахана по понятиям натурально не наедет. И дотумкал Муська (Мусаси он позже себя назвал, когда выбился в нормальные быки) до такой вещи. Надо значит так уметь выхватывать катану, чтобы крикнуть "Руки за голову гнида!" и сей же самый секунд посечь недруга на компактные фрагменты, чтоб его для похорон как пазл собирали. И научился он так делать. Как сказал, так и вышло. На ихней эдосской фене это стало называться кэндо. А дядя Муса (это его так своя братва звала, а не фраера, запомните!) написал книжку своих мемуаров и издал её в "АД Маргинем". И ещё в той серии, где вышла книжка про Лени Рифеншталь, в такой оранжевой корке. Я кста водился с дядей Сашей Ломаковым, у него был Мерседес Геббельса и Хорьх Геринга, и он мне показывал фильм "Триумф воли" и давал книжку "Тайный советник вождя". И пообещал, что после такой культурной зарядки я влюблюсь в Гитлера и Сталина. Но этого не случилось. И в Рузвельта с Черчиллем я тоже не влюбился. Гитлер был сифилитик, Рузвельт паралитик, Черчилль жирный и страдал одышкой, и у него от этого совсем не стояло. А у Сталина был мелкий, как у мартышки. А мне нравятся такие как Дэни Рэдклифф. Я ему пишу письма, но он всё не отвечает...
Вот такая история. Гитлер был гомосек и еврей. Сталин по ошибке не купил кепку-аэродром и не пошёл торговать мандаринами на рынок. Черчилль засмотрелся на светскую львицу и прозевал красивую даму с приданым. Рузвельт женился на стерве, да ешё сподобился такой же адской тёщи. Они сообща и довели его до паралича и болезни Альцгеймера. А я мотаю на ус их печальный опыт и больше всего опасаюсь влететь так как они. Почём знать - сильно ли вы отличаетесь от Евы Браун? Мадам Стороженко... бр-бр-бр! Старохамская - от тёщи Рузвельта? Елена Бойд - от вертихвостки, загнавшей Сталина в мавзолей. Эллен Бэлль - от леди, продинамившей бедолагу Уинстона?
Я ещё потолкаюсь при вас и посмотрю так и эдак изумрудным глазом. Но очень жаль, что должен признаться в обнаружении большого снобизма и чистоплюйства в этой среде. Откуда в вас, людях самого чистого демоса, подобный шляхетский гонор? Атмосфера у вас нездоровая. Надо её очищать. Сжигать хлам и старые постели. Разбрызгивать по углам купорос. Промазывать щели керосином, а местами пройтись паяльной лампой. Уверен - могут понадобиться и более избирательные меры. Скажем, заражённых крыс забивают, а собак остреливают, если удастся обойтись без этого - я буду только рад, потому что мне, откровенно говоря, жалко вас, которые увидели нэкочи и охваченные священным трепетом воздвигают ему аутодафе, словно бесу чернокнижия. Не понимаю, что за халдейский культ вы исповедуете, но я пришёл к вам с добром. И во имя добра готов покарать зло и несущих зло по всей суровости, на которую способны нэкочи. При том что нэкочи крайне гуманны и никогда никого не отвергают, как было искони установлено в Земле Адона. А вы меня готовы отринуть, и это - зло.
Ответ за вами. В назначенный час возложите ваш свиток на священный дольмен.
Если бы вы мне были совсем до лампешника - я бы стал на вас почём зря свои эпистолярные таланты расходовать и по полчаса сидеть расписывать, как тот бытовой растлитель дядюшка Чарли Доджсон? В том-то и дело, что я считаю вас ещё не совсем потерянными для цивилизации Нэкочи и Холденов Колфилдов, запотому и пытась по мере сил объяснить, что ограничение круга своего чтения боевиками не красит асписа, мнящего себя образованным человеком. Ибо не забыто ещё время, когда образованность подразумевала не единственно затверженные для узкой специальности знания, но обширную эрудицию, живой интерес к смежным областям науки, начитанность, наличие достаточно обширной домашней библиотеки, служащей именно для чтения, а не для декора книжных шкафов, и не только готовность обсудить актуальные в кругу облечённых учёными званиями граждан темы, но и способность процитировать, а главное - прочувствовать слова рифмотворцев и беллетристов, понять, что одной алгеброй не поверить гармонию, а с одной физикой не прожить без лирики.
И - это ваше гы-гы-гы создаёт откровенно недоумённое впечатление о вас. Сколько вам собственно лет? Не удержался от обращения с подобным вопросом к даме, тем паче, что дамой вас признать не могу, поскольку возник в моём сознании образ, напоминающий тех несформировавшихся ещё девочек 13 лет, что удручают меня ежедневно своим видом,сидя на детской площадке с сигаретами и банками пива. Они-то и ограничивают произносимые ими звуки животным гы-гы-гы и бездумно губят свои лёгкие дымом, как если бы жили в городе, наводнёном предприятиями тяжёлой промышленности, в то время как вокруг чудестный зелёный район московской окраины. Вы наверняка курите. Вы? Нехорошо, девочка! Выкинь эту гадость! Отдай дяде помаду. И не мучай котёнка.


Вот вы, я вижу, человек общительный и открытый для людей. А бывают и другие.
На многих сайтах, где я был, меня встретили в штыки. Ещё когда я знакомился и оставлял первые комменты в темах, меня тут же обозвали выскочкой и начётчиком. На мои фото даже не взглянули, рисунки обозвали детскими и нелепыми, в романе, который я написал, мельком глянули пару глав и сказали, что полная ахинея. На некоторых сайтах, где собираются в общем неглупые женщины, журналистки, замужние и с детьми, ответом мне было вообще сплошь "Хи-хи-хи!" и "Ха-ха-ха!", там все в один голос твёрдо решили, что мне 14 лет, а потом забанили. На одном сайте за любовь к детям заклеймили извращенцем и забанили бессрочно, а напоследок ещё прошлись по мне в развязно-пренебрежительном тоне, сказали, что я буду пытаться привлечь внимание к своей жалкой особе, пока мне не дадут по мозгам и правильно сделают, и высказали надежду, что больше обо мне никогда не услышат. Почему-то люди ни с того ни с сего начинают обо мне говорить самые недобрые слова, что я недостоин существовать в одном мире с ними, дышать их воздухом, что меня надо изолировать от общества, а порой я слышал даже такие слова, как "Я бы усыпил!" На каком основании эти люди считают себя вправе говорить такие вещи? Разве может один человек или группа людей, не находящихся на государственных должностях, решать чью-то судьбу? Вот люди говорят, что меня надо отправить в больницу имени Кащенко. Во-первых, она давно уже называется Алексеевская. Во-вторых, я бывал в больницах и скажу, что люди там ничуть не хуже тех, что сидят на этих сайтах, а порой и гораздо лучше. В-третьих, решать, куда меня отправлять, и отправлять ли вообще, не им. Это прерогатива психиатров, целой комиссии учёных специалистов с профессором во главе. Специалисты, состоящие в комиссии, свыше десяти лет получали высококлассное образование в университете и аспирантуре, имели как минимум столько же лет клинической практики, защитили диссертацию, а возможно и не одну. Через них прошли тысячи больных. А тут какой-то завсегдатай форума, придумавший себе ник MARGINAL и аватар с нелепым ощипанным павлином, не долго думая, заявляет, что меня надо усыпить. Это ж надо! Во-первых, у нас в стране нет смертной казни. Во-вторых, даже в США, где она есть, осуждённые могут подавать апелляции, всё это время они содержатся в достаточно комфортных условиях, смотрят телевизор, читают книги. Им приносят вкусную еду. Находятся девушки, которые заочно в них влюбляются и шлют им в тюрьму собственноручно связанные шарфики. Это относится даже к матёрым головорезам! Люди зачитываются изданиями их тюремных мемуаров, они при жизни становятся фольклорными персонажами, после смерти их амнистируют, все хором каются, как были к ним несправедливы, их хоронят в центре самого старого городского кладбища, и на могилу что ни день кладут цветы.
Я не убийца. Я никому никогда не сделал ничего плохого. Если я кого-то достал на форумах, это их проблемы. Я хочу общаться с людьми. На меня не обращают внимания. Раз я разместил здесь на мэйлру коммент, а потом кто-то зашёл и написал, что какого *** я здесь пишу, никто на*** эту ***ню читать не будет. Откуда в нём такая злоба? Я похвалил рисунок одного человека и предложил посмотреть мой. В ответ он сказал, что мои рисунки и я сам ему до звезды. Есть тут на сервере такой MR.KLOPIK, он рассыпается перед каждой девушкой почище Бальзаминова или Чичикова. А на мои комменты вообще не отвечал, а потом брезгливо сказал, что я ему не интересен. А ведь он любит Шевчука, как и я. Я потому и пытался завязать с ним общение. Некоторые клеймят меня как человека абсолютно нестоящего. Почему меня клеймят, едва только взглянув? За что такое ледяное презрение от окружающих? Почему при упоминании аниме люди сразу остервенело огрызаются, что ненавидят его, а при разговоре о любви поливают меня чёрной бранью? Может, слово "любовь" с тех пор, как я прочёл его в книгах ещё в детстве, стало толковаться совсем иначе?
Люди отказывают мне во всех правах. Когда я говорю о внимании и уважении к людям, они захлёбываются от возмущения, словно услышали неслыханную дерзость. Так Оливера Твиста приходской совет единодушно признал первым кандидатом на виселицу, а ведь он был сущий ангел! Людей перекашивает от ненависти, когда я говорю, что у меня тоже есть чувства. За что это всё?
Между прочим, я иногда заходил к таким людям с другого адреса под видом молодой, хоть и простоватой с виду девушки (использовал фото своей знакомой, не пользующейся сетью). И тогда они говорили со мной совсем по-другому! То есть обнаруживали себя самыми обычными, жадными до плоти самцами. Слетала с них вся шелуха. Поводив их за нос недельки с три, я с хохотом раскрывал себя, ставил их в игнор и покатывался со смеху, думая о том, как они там хрипят от злости, испепеляя глазами монитор и бесплодно воображая сцены расправы надо мной.
Не исключаю, что некоторые другие девушки, перед которыми они стелются, так же являются на самом деле мужчинами, только не такими, как я, а какими-нибудь извращенцами лет под пятьдесят =) Я вот помню фильм, как один кобель изменял красавице-жене, а потом затащил как-то к себе вроде как девицу с осиной талией и прочими атрибутами сексуальности, начал снимать с неё трусы, а у неё оказался здоровенный член, уже с эрекцией. Или вот сейчас на мэйлру многие помещают ролик, где парень провожает до дома любовницу, а она запирается у себя, снимает кожу и оказывается жирным мужыком лет 50, лысым и беззубым. Потом звонит телефон, и этот изврат отвечает нежным голоском, прямо как юная девица. Не знаю кого люди ищут себе в сетевые друзья, только вот я им не подхожу, а у таких деградировавших личностей почему-то не пеерводятся поклонники.
Я, знаете, не имею привычки маскировать то, чем меня наделила природа, кружевными панцу, не считаю вообще нужным быть для кого-то кем-то другим, а не тем, кто я есть. Я правдив, честен, прям и открыт. Почему же людям больше по душе ложь, лицемерие и жеманство?


Я у Брэдбери в рассказе "Холодный ветер, тёплый ветер" читал про компанию молодых людей, таких женственно-красивых, прямо как яойные бисёнэны, так они только и делали в жизни, что путешествовали по прекрасным цветущим странам. И вот как-то они решили поехать в Дублин, в Ирландию, чтобы послушать, как падают листья в парке Стивенс-Грин. Подумайте - ради такой пустяковой прихоти!
И местные ирландские мужчины, суровые немолодые потёртые жизнью работяги, с ходу прониклись к ним жестоким антагонизмом. Они собрались в пивной и зло обсуждали эту публику. Но потом стали соображать, что у этих нездешних созданий, при всём их экзотическом благоухании, есть некие черты, которые роднят их с ними. Ведь и ирландцам, жителям доджливой пасмурной страны, свойственны некая лиричность, поэтичность, меланхолия и минорный настрой.
И они пошли к парку и сначала около часа несли там дозор, а потом всё же решились войти и услышали, как странные юноши декламируют стихи их любимых ирландских поэтов.
А потом они тепло пообщались, и тут оказалось, что необыкновенным гостям уже пора к себе в тёплые края, потому что долго переносить северный климат они не в состоянии. И так как аэропорт был закрыт из-за непогоды, они взяли билеты первого класса на океанский лайнер и отправились к себе в Таормину. Кста, я нигде не хочу побывать так, как в Таормине. Я видел этот сицилийский городок в аниме "Школа убийц", меня поразила его яркая солнечная красота.
И я хочу путешествовать по свету также легко и беззаботно, как эти небесной красоты юноши. Я вообще всегда хотел перенять от других всё привлекательное, яркое и необычное. Поскольку сам себе всегда представлялся личностью тусклой, незаметной и в общем неинтересной. Видел рыцаря в красивых доспехах - хотел быть рыцарем. Видел пирата в изящно сидящем кожаном камзоле с пряжками, в шляпе с плюмажем, крагах и ботфортах, с абордажной саблей и пистолетами - хотел быть пиратом. Видел капитана грозной субмарины, высунувшегося из люка - хотел сам занять это место. Видел пилота космического истребителя в шлеме и комбинезоне, облегающем стройную фигуру - хотел стать пилотом. Видел тоненькую большеглазую девочку - фею или принцессу - хотел стать девочкой.
Когда я увидел афишу фильма "Матрица" с людьми, затянутыми в чёрную кожу, и в чёрных очках, мне захотелось одеться так же, чтобы быть сильным и агрессивным. Когда я видел в кино английских лордов, мне хотелось стать таким же, потому что хотя им всем и было хорошо за 50, годы их откровенно не портили.
Главное же - мне хотелось избавиться от своей собственной жизни, поскольку жуть как достало глотать безвкусные котлеты с макаронами, носить одежду с оптового рынка, смотреть тоскливую дребедень по телевизору, пить растворимый кофе, ездить на метро, мыться дешёвым мылом, с тоской смотреть на остающиеся в расчёске волосы, давить угри, смотреть голодными глазами на девушек в Playboy, лихорадчно пересчитывать наличность при каждой покупке и хлюпать промокшими ботинками по слякотной каше...
Когда я выкраиваю немного денег и иду в японское бистро есть тэппаньяки при помощи хаси или получаю в подарок роскошный иллюстрированный альбом по истории военной униформы, я чувствую себя хорошо и радостно. Но тоска приходит тут же, как только я в очередной раз осознаю, что не могу наполнять таким вещами свою жизнь всегда, когда мне этого захочется. А у меня с детства изо дня в день не проходит тоска, и в моменты особенно сильных её приливов желания выскакивают с такой скоростью, что в душе поднимается трезвон, словно в автомате pachinko, глотающем очередную порцию монет по 500 иен, и я буквальным образом лезу на стену, выплёскивая на любого встречного ненависть и злость...
А я написал роман - о жизни, которой мечтаю жить. Ввёл в повествование свои любимые блюда, сорта чая, всё, что мне нравится. И хоть бы одна свинья почитала плод моего труда, на который ушёл год с лишним, и дала свою оценку! Я ведь рассчитывал на то, что моё сочинение вызовет в людях какой-то отклик, заставит их пошевелиться, повернуться ко мне...
Ещё в процессе, когда было готово 15 глав, я послал его одной женщине, которая дала крайне негативную оценку. Она сказала, что читать его не будет вообще, потому что уже в первом абзаце там присутствует слово "мерзкое". Но как можно из-за одного слова бросать в корзину труд человека, в который вложены чувства? Надо уважать и чувства, и труд других людей! И что будет, если все станут цепляться к словам?..
У моей бабушки была родственница, которая морщилась как от уксуса, когда при ней упоминали гитару. А ведь это прекрасный музыкальный инструмент! У неё сын играл на гитаре, потом спился и попал под поезд. И кто в этом виноват? Джон Леннон? Рождер Уотерс? Джим Моррисон? Эрик Клэптон? Высоцкий? Цой? Гребенщиков? Что, после этого надо запретить играть на гитаре и слушать эту музыку, чтоб таким унылым тётенькам не было неуютно?
Я попытался убедить ту женщину, что мои чувства тоже имет право быть высказанными. Но она сказала, что я графоман, скучный, назойливый человек, и заблокировала ящик от моих писем. Я ещё успел метнуть, как гранату под опускающуюся бронированную дверь, несколько сканов своих рисунков и фото лучших экземпляров моих коллекций, процитировать Эдгара По и японских поэтов, но это её не тронуло...
Не заслуживаю я такого отношения! И родные ко мне относятся едва ли не хуже всех. Мама не скосит глаза, чтобы посмотреть на очередное пополнение в моей коллекции или рисунок. Я купил ей блендер и красивый фарфор, зеркало в ванную и ножи на кухню, а она сказала, что я делаю для семьи так мало, что это можно и не считать. И потому лишь, что я на 10 минут опоздал помыть блюдце! Я разрыдался, а она сказала, что привыкла к моим истерикам. Тогда я шырнул это злосчастное блюдце об пол, оно разлетелось в дребезги, я затопал ногами, заорал, что теперь это поганое блюдце никогда не понадобится мыть и пусть она не беспокоится из-за моей бесполезности, пусть она сдаст меня в приют, чтобы я не объедал её и не занимал даром свой тёмный угол. Я дарю врачу в психдиспансере свои рисунки, а она подклеивает их к медкарте. Над моими хокку все только посмеиваются. Когда я пытаюсь что-то рассказать, а рассказываю я захватывающе, собеседник говорит, что ему не до меня. В результате мне не удаётся рассказать и сотую долю того, что я заранее репетирую часами. Мне вообще не с кем побеседовать. Я общаюсь в основном в сети, постоянно пытаюсь о себе напомнить, но меня замечают не больше, чем ветерок в мёртвом городе. Или комара, сидящего на работающем комбайне. А в реале у меня вообще никого нет, немногие приятели откалывают встречу с месяца на месяц, а в гости не заходят годами, хотя живут в двух шагах. На даче приятель не заходил ко мне, хотя жил на соседней даче. Последине три года лишь я по инерции считал его приятелем, поскольку он перестал со мной общаться и проходил мимо не здороваясь. Девочка, которую я люблю, уже полгода не отвечает на мои звонки. Недавний лучший друг раз в месяц присылает эсэмэску. Даже более-менее устоявшиеся сетевые товарищи пропадают со временем. Я не знаю, зачем мне жить. Я ничего больше не смогу. Мне не будет лучше. Я никогда не имел и не буду иметь тех вещей, с которыми мне будет хорошо. Этот мир создан не для меня. В этой жизни мне нет места. Я чужой для всех. Мне отказано в чувствах, которые дарят друг другу люди.
В любом кругу в мой адрес не стесняются употреблять запретные даже в самой низкой среде слова. А когда я пытаюсь возражать, меня бьют, как низшего, претендующего на права, которых он не имеет в принципе. Ко мне относятся как к "опущенному" в зоне. И даже в компаниях, которые меня принимают, я посторонний, пришлый. Они вместе, а я потолкаюсь рядом и бреду дальше...
Вы знаете, что я подолгу ходил в залатанных джинсах и был лишён возможности, садясь с друзьями, лихо раздвинуть ноги? А мой дядя щеголяет в кожаных джинсах, о которых я мечтаю больше десяти лет и которые мне не купят, потому что мама считает, что они мне просто ни к чему? Она не покупает мне модной одежды, потому что говорит, что у меня кривая спина и торчащий живот и такая одежда будет смотреться на мне нелепо. Нет бы хоть раз сказать, что во мне есть и привлекательные черты! Вы знаете, как угрюмо и тускло я смотрелся в старом свитере и оттянутых на коленках брюках, в то время как мимо ходили мои сверстники в лёгкой модной одежде, яркие и весёлые, как солнышки? Вы знаете, какой тяжкий груз я ощущал на ногах, когда другие как ветер проносились мимо на новеньких великах, самокатах, роликах, скейтах и мотороллерах? Вы знаете, как мне тяжко было стоять в стороне, тоскливо глядя, как другие играют в баскетбол новеньким мячиком, в пинг-понг фирменными ракетками и в бейсбол лакированными битами и хрустящими кожаными рукавицами? Вы знаете, как мне противно было жевать турецкую жвачку и сосать грошовый чупа-чупс, когда на моих глазах ребятня затаривалась пакетами чипсов, баллонами газировки и коробками мороженого?
В санатории ко мне одному никто не приезжал, а к другим ездили через день. Я не мог похвастаться ни одним подарком, когда другим привозили роскошные игрушки. Мне лишь изредка передавали через персонал черешню и абрикосы.
В больнице меня навещали не каждый раз, а дома меня не ждал на диване ни один подарок. Мама обещала мне после выписки конструктор Лего, а вместо этого сказала, что за такие деньги он мне, конечно же, не нужен и что я, конечно же, не буду думать, что без конструктора она меня не любит.
Она всегда говорила только это, а на деле никак не подтверждала свою любовь. Она говорила, что любит меня, и в тот же день начинала обзывать уродом и козлом вонючим. И не тратила на меня лишней копейки. Ни одежды, ни игрушек, ни походов на аттракционы и в кафе. Десятку на книгу или какую-то ерунду я выбивал после трёх дней скандалов до сорванного от крика горла. За всё, что я от неё в итоге всё же получил, я дорого заплатил непоправимо подорванным здоровьем и искалеченной психикой. И она дала мне за 20 лет моей безвозвратно ушедшей молодости в сотни раз меньше того, что я сам себе обеспечил, проработав каких-то три года.
А мне всё детство не доверяли инструментов. Плиту не дозволяли зажигать. Хлеб и то нарезать не давали. У меня ни ключей от квартиры, ни проездного на автобус не было. А в санатории на тебя наорут, даже если в туалет без спросу сходишь. Няньки матерятся, воспитательница стервенеет, если робко мяукнешь "А я хотел...", и начиает орать в плане "Хотеть будешь дома!!!" А дома что? Спихнут в санаторий и спокойны. Типа что ребёнку надо? Игрушки есть, постель есть. На горшок сажают. Кормят. Лекарства, процедуры, бассейн, физкультура. Развивающие занятия. Лепка, рисование и аппликация. После каждой помывки дают чистый комплект одежды. Ну черешенку разок-другой привезём. А то что ребёнок месяц без родных, что пожаловаться некому, ну разве что выплакаться в подушку...
Вы думаете, легко перенести, когда тебя воспринимают не как человека и личность, а как душевнобольного и набор плохо функционирующих органов?
Когда вместо игрушки, ради которой ты бьёшься головой об пол и стены, тебя тащат к врачам, когда при виде твоих слёз тебя не утешают, а бегут за слабительным, клизмой и свечами?
Когда твои слова, которые ты тщательно обдумываешь и взвешиваешь, в восприятии других людей сливаются в нечленораздельный бред, в мычание и вой?
Когда люди, доведя тебя до отчаяния, весело пинают тебя в лицо и недоумённо хмыкают, не понимая, что тебя не устраивает?
Когда у тебя отбирают твою вещь, ломают и бросают на землю, а когда ты говоришь, что понёс материальный вред, говорят, чтоб кончал возникать, пока не навешали люлей за твои наглые наезды?
Когда в ответ на самые обычные слова тебе говорят, что ты употребляешь внутрь фекалии и вступаешь в совокупление с своей сестрой, матерью, бабушкой, бомжами и бродячими собаками, а когда ты пытаешься дать обидчику пощёчину, тебе сначала разбивают лицо, а потом ещё несколько человек на твоём уже разбитом лице разминают кулаки и поносят тебя как последнего негодяя, не дающего жить людям на земле?
Я пытаюсь быть рядом с людьми, жить вместе с ними их жизнью, а они воспринимают меня как пришельца из чужого мира, ненавидят меня, норовят затоптать в грязь, растереть с фекалиями, не давать спокойно ходить по земле, постоянно причинять мне боль, обиды и унижения.
Я не могу понять. Жизнь моя полна всяческих тягот. Как же после всего этого не произошли сдвиги в мироздании и не отрылась передо мною дорога в другой светлый мир?
Я люблю аниме про девочку Хитоми, которая совсем изнемогла от тоски, и вот перенеслась она в таинственную Гайю. Несчастный мальчик Боссе перенёсся в Страну Дальнюю, где его ждал любящий отец, первым делом прижавший его к себе и сказавший: "Мио, мой Мио!" Кто-то там попал в какую-то Нарнию, кто-то, а именно девочка из сиротского приюта в глухом Канзасе, по волшебству перенеслась в чудесную Страну Оз.
То есть все эти исторические персонажи нашли страну своей мечты в детстве или по крайней мере в подростковом возрасте. Я же, слава Всевышнему, вот-вот разменяю четвёртый десяток, у меня уже борода как у козла и волосатое пузо. Довольно гадкого вида кстати. Почему же до сих пор не нашлось мира, где мне будет хорошо? Я несомненно не принадлежу этому миру. Где же тогда мой?


Если судить по Вашей фотке - вполне обычный человек ))))

Мама Томасина, роди меня скорей обратно... Где это я обычный человек, когда в Древнем Египте мне ставили храмы из дефицитного мрамора? Я принёс туда знания древних атлантов. А цивилизацию атлантов без меня вообще бы не построили. Я и сейчас обладаю сокровенным знанием, что из отдалённейших небесных сфер движется к этому ничтожному миру фили-мили/ёк-макарёк, и когда достигнет его, всем, в том числе и вашей дражайшей особе, настанет абсолютный и необратимый крантец. Будет это скорее, чем вам хотелось бы. Потому что сейчас во всём мире люди творят такое, что Содом и Гоморра обзавидовались бы.
Вот например на мэйле видел фотку. Какой-то парень сфотожабил, будто его девушку трахает собака! Ему не совестно перед дамой сердца, что вот так на весь мир её опустил. Главное, и самой девушке нисколечки не стыдно и не обидно. Она суетится тут же, вовсю коментит, что это она на фотке и что ваще-то это сука, а член ей прифотожопили. То есть собачка как бы трансик и это вау как прикольно =) Конечно, массовики-затейники Содома и Гоморры славились непревзойдёнными талантами далеко за пределами своей тусы, но думаю даже им не приходило в голову орать на весь шар земной, стоя раком: "Алё народ, гляньте как меня пялит в анус псина-транссексуал!" Думаю, они бы не решились на такие перформансы =)
Далее. Папа Римский с трибуны Святого Петра благословил виагру - пилюли, от которых встаёт у похотливых старпёров. Дар Божий - им теперь не надо подвязывать страпон, который всё время съезжает набок. Когда происходит подмена понятий и под словом "любовь" подразумевается не нечто высокое и духовное, а тривиальное трение гениталий, когда почтенный старец не может просто поговорить со своей столь же почтенной спутницей хотя бы о Боге, о душе, что пребудет вечно, когда им надо непременно попереться на дискотеку, изображая из себя сопливых подростков, а потом поехать в машине на тёмную парковую аллейку, название которой всплыло из их школьных воспоминаний... Ау, бабка, дедка! Вам вроде как за 70 обоим? Или вы вообразили, будто вам по 18? Уж не пугали бы народ и не позорились сами...
Перед тем как благополучно преставиться, добрый папашка объявил геям и лесбиянкам, что они могут попасть в рай (и заниматься там свальным грехом до Страшного Суда, а потом и дальше). Можно прецтавить, насколько их это воодушевило =) На карте мира подобно метастазам чудовищной опухоли или проказе расширяется пространство, где законным путём может заключить брак парочка педерастов. Англия, славная своими традициями и благородным консерватизмом, рукоплескала браку 50-летнего блеющего гнусавым козлетоном педика в кудрявом парике и его почти 40-летнего накачанного кобелька-бойфренда. Премьер-министр Тони Блэр выступил с речью, в которой распустил слюни до входных дверей, восторгаясь тем, что его страна сделала великий шаг, поставив себя на первое место в мире по свободе для граждан, возможностям для любящих сердец обрести друг друга и отсутствию предрассудков. Не буду давать комменты, скажу лишь, что отныне для меня Тони Блэр - полное чмо =)
Теперь позорного, триста лет назад наверняка низложенного бы судом инквизиции Папу норовят досрочно канонизировать. Вот вам нынешние символы веры...
В православной России - не лучше. Священников вроде как слушают, но делают всё по-своему, люди, сходив в церковь, набив поклонов и наставив свечек, будто у них норматив ГТО перед Всевышним, после которого дают значок, прутся домой, чтобы снова начать гадить окружающим и самим себе. Нет более лживого, лицемерного, желчного, сварливого, наглого, подлого и склочного существа, чем набожная бабка!
Молодёшь выдрючивается по-своему. Парень с крестом на груди не видит при этом препятствий к завыванию и мычанию, которое он зовёт "сутрами" и "мантрами", да ещё может вдобавок страницами цитировать Кастанеду или даже сайентологов. На веру такая же мода, как на гламур и педерастию...
И не смейте забижать меня "обычным человеком"! Это под шапкой у мня ушек не видно, а на моих концептуальных портретах, передающих моё внутреннее видение себя, всё видно. Чтоб слов таких не было больше!.. Я уже плачу... Раз познакомился в чате с девушкой, она дала мне мыло, послал ей свои лучшие фотки, она мне - нате! Не красавец, говорит! Тебе Лео ди Каприо подавай? Смазливого метросексуала? А у мня яйца тоже проэпилированные =) Я такой милашка ^^ Сладенький котёночек ^^ Мурчик-Лямурчик ^^ Няшечка-Кавашечка ^^
Не какой-то там, как вы сказали, не буду повторять, а создание высшей расы. Вроде как очень крутой ангел с апгрэйдом на пятьсот штукариков, тоись на поллимона. Это не считая эпилляции =) Дитя, принесённое светом звёзд. Это как в кине муж с женой ехали на тачке, тут что-то шарахнуло, тачку смахнуло под откос, а когда они прочухались, перед ними стоял миленький голенький малолеточка с длинными волосиками. Мне кста идут длинные. Мама всё норовит обкорнать. Если она тронет виски, я её грохну, а от трупа найду как избавиться. Почему она не даёт мне быть красивым! С детства каждые две недели корнала под гребёнку. С 16 тока начал отращивать. Был похож на Дилана или молодого Дэнни Хоппера. Ну мля! Цепляется от нефиг делать. Климакс у неё. А почему из-за чьего-то грёбаного климакса я должен ходить как какой-то сынуля из "33 квадратных метра" нафиг? На одни черпяточки с отрезанными пальцами пахал год. Теперь даже сплю в них.
Вы посмотрите на фотки! Такой мальчинька! Это же прямо девочка, причём хорошенькая. Я видел аниме Loveless, то есть "Нелюбимый". У меня друг есть, я хочу, чтоб он был как Соби. А я был бы как Рицка, прижимался бы, тёрся об его локоть, взмахивал ушками и вертел кончиком хвоста.
На одном портрете я с Дэни Рэдклиффом. Я очень хочу с ним подружиться!..
А было аниме "Мой Пико". Про одно нездешнее существо, которое хоть и с мальчишеским причиндалом, но на мальчика, хоть убей, не похоже. Ходило либо в платьицах, либо в таком трикотажном костюмчике - трусики и топик, а животик голенький, либо нейтральный юнисекс типа футболочка-шортики. Лишь когда Мок-кун в машине снял с него трусики, он сообразил, что это и не совсем девочка всё-таки.
А потом ещё должна быть вторая часть, там у Пико появляется дружок Чико, аккурат под стать ему, а у Чико есть ещё старшая сестрица, и это, должен вам сказать, та ещё баловница-затейница =)
Пико с Чико даже купаются в девчачьих купальниках. И в школу ходят в матросочках и плиссированных юбочках, ни дать ни взять две хорошенькие девочки-подружки.
Я плакаю... Мои большие с длинными ресницами глаза медленно наполняются хрустальными слезами... Вот большая и сияющая как алмаз слеза доржит на кончиках ресниц... Смахнул слёзку миленьким атласным манжетиком... Трогательно шмыгнул курносым носиком с чуть приплюснутым розовым кончиком...
Когда я плачу, я особенно прекрасен.
Пойду и утоплюсь, будете знать тогда! "Обычный человек"! Оборвать ангелу его полёт! Лишить свободы! Дайте уж человеку почувствовать себя выше, если он в этом нуждается. С детства хвалили будто нехотя, а всё тыкали в нос каких-то мальчиков, которые даже не водятся ни с кем во дворе, а всё ходят в английскую спецшколу, или в музыкальную, или в математическую с шахматами, или учат китайский язык. В 7 лет я ещё не определился, быть ли мне учёным - первооткрывателем белых пятен или капитаном - водителем белоснежных океанских судов. А мне уже тогда грубо заявили, что я не буду вообще никем, потому что я конченый тупица, а кто-то там уже год учит китайский язык. Если бы я мог, я бы выучил китайский, а заодно хинди и санскрит, чтобы мама могла натешить своё самолюбие и успокоиться на этом!
Мама твердила, что из меня вовек толку и на ломаный грош не выйдет, расписывала в красках илицах, как я буду возвращаться к ночи в свою "убогую конуру", сбрасывать "грязную вонючую робу", валиться на "грубый топчан, заваленный вшивым тряпьём". Это она давала мне такие пожелания на будущее! Я ведь вроде должен ещё её за это благодарить?
У меня был цепкий, пытливый ум, способный вмиг проникать до самой сути. Я запоминал сложные имена и названия, особенно любил при этом однозначно нерусские и не принадлежащие какому-либо из народов СССР. Но когда в больнице я пытался поделиться своим духовным богатством, надо мной грубо ржали, издевательски передразнивали, а потом говорили, что я вот такой умный, а в столовую вовремя приходить не научился.
А что должно такое создание, как я, делать в этой гнусной столовой, куда не мог даже ступить из-за тошнотворного запаха вываренной, как тюремные наволочки, капусты?! Брать это мезкое варево в рот? Чтоб меня тут же вырвало, и меня ещё и оскорбили, надавав по щекам? И эти мерзкие жирные вислобокие твари подступали ко мне, закручивали руки за спину и начинали втыкать в мой нежный ротик ложку, раня мои коралловые губки и грозя выбить мои зубки цвета китайского фарфора.
Какой-то урод, напоминавший вставшего на дыбы гимнастического коня, с полуспущенным волейбольным мячом вместо головы, норовил сесть вплотную ко мне и начинал гаденько шептать: "Пончик!.. Пончик!.. Пончик!.." Его слышал только я один. Я сразу вскакивал и хотел вцепиться в его гнусную, напоминающую вяленую тыкву рожу. Но он неторопливо поднимался, хватал меня своей поганой граблей за волосы, что грозило ущербом моим чудным шелковистым кудряшкам, нагибал вниз и ударял кулаком свободной конечности в висок. Кулачище его вернее всго будет охарактеризвать, сравнив с половинкой кирпича. Он мог меня убить! И делал это не раз. Однако, вместо того чтоб наказать его и защитить меня, быдловатые гавночистильщицы стояли, с удовольствием наблюдая эту сцену, затем, когда мерзкий ублюдок отшвыривал меня, тут же хватали и раскладывали на банкетке. Одна подминала под себя мои руки, другая тут же взразвалочку семенила ей на помощь и садилась на мои ноги. Я не мог даже кусаться, даже немного сократить мыщцы! Вам не доводилось ощущать себя заживо погребённой под двумя гнусными жопами паршивого совкового быдла! Там никому не было дела до тонкостей моей нежной, хрупкой и ранимой натуры!.. Там изъяснялись в выражениях, грубых и тупо-примитивных, словно хрюканье разжиревшей хавроньи.
Мои способности оценили не родные, а совершенно чужой человек, встретивший меня впервые и поговоривший со мной 10 минут. Я ему по гроб жизни благодарен. До сих пор тешу себя воспоминаниями, как в его офисе, взобравшись на высокий табурет у барной стойки и подобрав под свою хорошенькую попку, миленько обтянутую беленькими джинсиками, лапки и хвостик, кидал с бокал с искрящейся Perrier вишенку, земляничку, виноградинку... Это давало мне возможность ощутить себя человеком, а не быдлом. Там мне было не в пример лучше, чем дома, где вечно бухтела тупая, как крышка от ночной посудины, бабушка, где вместо того чтоб взглянуть на очередной номер журнала с моей статьёй, пилили из-за не помытой вовремя (всего лишь вовремя) чашки! А вы знаете, что величественность человека подчёркивается тем, что он всегда немного опаздывает, нет - изволит задерживаться! Достоинство не может быть поспешным! Ах, я представляю себя сонного в пижамке, волокущего за собой любимую кружевную подушечку и закрывающего миленький зевающий ротик маленьким кулачком!.. Ушки повисли, и позванивает маленький золотой бубенчик на хвосте - "динь-динь"...
Я приношу домой редкости, я принёс в дом больше ценных вещей, чем все поколения нашей семьи, вместе взятые! А мама говорит, что одной ерундой занят, бабушка говорит, что хлам и макулатуру в доме некуда девать, все твердят, что это никому, кроме меня, не нужно... Пусть лучше благодарят! Это культурное достояние, которое в нашем доме до последнего времени ценилось ниже болоньевых кошёлок, в которых его отволакивали на помойку - их приносили обратно и отстирывали в ванне!..
Где верные друзья, которые будут ласкать Мурчика? Чесать ему за ушком и пузико? Играть с ним в интересные игры? Мне бы встретить Дэвида Боуи, Принса и Боя Джорджа лет 20 назад...
ПС Вот вы тоже называете себя именем древней полулегендарной принцессы-красавицы, так пусть и я буду тем, кем мне по душе быть - прекрасным ангелом-нэкоидом, нежным и изящным котёнком с крыльями...


Знаете, мне на современных детей смотреть ужасно! Бездушные, привыкшие цинично сплёвывать сквозь зубы, насмехаться буквально надо всем - над историческим наследием, над государственными символами, традициями и праздниками, над религией, над наиоболее значительными произведениями живописи, литературы и кинематографа, над школьными учителями, над любовью к родным и домашним животным, над попытками родителей приучить к доброте, честности и справедливости, совсем как в мультике про Симпсонов!
В детстве моих сверстников наказывали (!), если они произносили слово вроде "хана". А если кто-то употреблял эпитет "рыло" в отношении человеческого лица, то это воспринималось трагедией: "Дорогие родители, ваш сын растёт уголовником!" Считать за уголовника ребёнка дошкольного возраста! Нас в детсаду, кстати, изо дня в день пугали колонией, решётками и "собачьей похлёбкой". То есть как бы ребёнка не могут посадить в тюрьму, так есть "детские колонии". А мы-то, дурачки, во всё это верили! Меня как-то в санатории вырвало за ужином, потому что заставили есть салат, который я не мог взять в рот, так воспитательница подняла такой визг! Она орала, что вот все поедут домой (это было накануне конца смены), а меня отправят под конвоем в милицию. К счастью, на другой день была уже другая воспитательница, которая не была в курсе инцидента, и я спокойно сел со всеми в автобус и доехал до Старой Площади, где меня встретили папа и мама. Правда, из-за тёмных очков я принял их за чужих иностранцев, но потом всё равно узнал и обрадовался.
Это же приятно - быть со своими родителями, ехать с ними на дачу или сидеть в кафе и запивать эклеры с бумажной тарелочки лимонадом из бумажного стаканчика. Мне хотелось и хочется сейчас, чтобы жизнь на максимально возможный процент состояла из таких вещей...
Если бы я получал то, что получают современные дети - эти горы игрушек, МакДоналдс каждые выходные, поездки в Турцию и Хорватию, Стар Гэлакси и картодром, мультиплексы с забойными фильмами, я вырос бы не таким, какими растут они! Я воспринимал бы это как чудо, волшебство, я бы в благодарность за это был добрым и готов был бы сделать сколько угодно хорошего своим родителям и всем людям на свете.
Если бы во времена моего детства родители могли бы представить то, что творится сейчас - мат в книгах и в телевизоре, специальные радиостанции, передающие одни блатные песни, цинично-пошлые телепередачи, сериалы, где дети безнаказанно и беспардонно хамят отцу и матери, а в качестве шутки как бы играя кидаются интимными предметами туалета, спокойно обсуждают за семейным ужином технические проблемы контрацепции, акушерства и гинекологии, продающихся в магазинах игрушек пластмассовых стриптизёрш и "госпожей" с плётками - они бы гораздо больше прощали своим детям и чаще бы задумывались, прежде чем взяться за ремень или отправить ребёнка в тёмную комнату. Они бы оценили, насколько по-настоящему добры и милы их дети. Они бы перестали воспринимать детей как малолетних преступников, за которыми нужен особый надзор. Они бы заметили, что ребёнок способен не только изрезать штору или прожечь скатерть - что портрет мамы на обоях он рисует от чистого сердца.
Вы знаете - в мультиках про черепашек-ниндзя я не находил и не нахожу ничего злого. Негодяй Шредер всегда получает по заслугам, причём ему даже не делают особенно больно. Черепашки - весёлые, неунывающие, любят шутить, ходить на аттракционы и в кино и есть пиццу, совсем как обыкновенные мальчишки. Рафаэль - заядлый книгочей, Донателло - фанат-компьютерщик, до отупения сидит за играми, но его знания действительно полезны. Микеланджело - обжора, но силач, добряк, а ест, потому что ему постоянно нужна энергия. Леонардо там ещё, не помню, чем точно отметился, но живёт несомненно по канонам Бусидо. Не признаёт огнестрельного оружия - истинный самурай! В общем, не злые они.
И сейчас то же. Фильм "Люди в чёрном". По нему даже сняли детский мультик. С одной стороны - зловещая организация, тёмные личности с холодными взглядаи хищников, а по сути - самая гуманная организация для помощи инопланетянам, которые не всегда могут освоиться в чужом мире. Часто это вообще дети, сбежавшие из дома. Разве не забавна ситуация с наивным сопливым подростком, имеющим монструозный вид, утыканный скорпионьими жалами, кровососущими щупальцами и шипами, способными проткнуть навылет не то что человека, а буйвола? Такой просто испугается или слегка обидится, а пока его успокоишь и вытрешь ему сопли, он успеет учинить катастрофу галактического масштаба!
Люди в чёрном - в большей степени няньки, сотрудники детской комнаты милиции. А поскольку они все мужики с устоявшимся характером, то эта роль для них не вполне свойственна и нелегка, но способна воззвать к их чувствам. Джей - простой, наивный, ему даже не говорят всего, чтобы по горячке не напортачил в делах. Влюбчивый, даже отчасти бабник. Горяч, порывист, самоотвержен - под стать Айвенго с д`Артаньяном. Добр и сентиментален. Кей - груб, откровенно хамоват, сварлив, циничен, узколоб, имеет скверную привычку молчать до последнего, поскольку патологически упрям и своенравен. Но при этом - добрый, душевный дядька! У вас наверняка есть знакомые, которые выпивают залпом водку из чайного стакана, говорят одним матом, отмахиваются от каждого слова, но при этом - чудесные люди!..
Не знаю, может, современные дети всё это отсеивают, отфильтровывают, оставляя один негатив, но я уверен, что человек в принципе способен видеть добро везде.
Вот аниме. По-вашему - это истории о чрезмерно сексуальных подростках, борющихся с неким абстрактным злом посредством изуверски жестоких методов. А я вижу в этих историях дружбу, любовь, сочувствие, душевное тепло, подростковое рыцарство, романтику. Герои аниме учатся отличать правду от лжи, искренность от фальши, истинное положение вещей от того, что они себе внушили, не бояться косых взглядов, сплетен, слухов и двусмысленных ситуаций, принимать чужого человека как своего, как равного, таким, какой он есть. В аниме недаром поднимаются самые насущные проблемы юношества.
Японская культура традиционно практикует гиперболу в любом виде искусства. Восточные люди в повседневной жизни обычно сдержаны, эмоции проявляются в романтических произведениях, в театре, а в наши дни и в аниме. Все эти призрачно-абстрактные образы, вычурную символику стоит воспринимать именно как атрибут иной культуры. Спиральки на кончике поднятого кверху пальца, капельки на затылке и крестики пластыря на лбу ведут своё происхождение от системы условных знаков японского театра Кабуки.
А кровь из носа, когда у девушки задирается юбка! Вам это кажется пошлым? А многие солидные дядьки наверняка припомнят, как краснели в 14 лет в подобной ситуации. А поначалу, возможно, пугались - отчего это стало тесно в брюках?.. А девочки несомненно воспримут мальчишку, по ошибке сунувшегося не в ту дверь и попавшего к ним в раздевалку, настоящим развратником - ведь они в этом возрасте настолько стеснительны, и так комплексуют по поводу своей внешности, а тут ещё посторонний видит все их секреты!
А вообще подобных эмоционально-фонтанирующих, взрывных личностей полно и среди нас с вами.

Вы думаете, я агрессивен, злобен и настроен против всех и каждого? Я открыт для всего мира! Как Чучело-Мяучело, как плюшевый щенок Кнопка и рыбка Немо, я хочу найти друзей. Но большие, утыканные рогами страшилы этого мира настрожённо воспринимают меня, принюхиваются на предмет закусить мною, определяют как чужака и оттирают в сторону. Не надо меня пинать, пожалуйста! А то мне больно и обидно.
Я котёнок, который в определённые астрономические периоды превращается в маленького, но опасного ядовитого и огнедышащего дракончика с тентаклями. А что тут такого? Аниме больше смотреть надо! Вы бы попробовали посмотреть какуюнть анимешку. Haibane Renmei, если на то пошло.


Мидори - это такая девочка. Вообще её по-другому зовут, но она японка, а я всех японок называю Мидори. Распространённое японское имя, как у нас Маша. Тем более глаза у неё зелёные, а по-японски мидори - зелёный цвет. А вы знаете, что Карлсон - распространённая в Швеции фамилия? Как Иванов у нас.
Мне бабушкины выпады пофиг, я её вапще не замечаю. Она за последнее время сдала здорово, заговаривается, разучилась пользоваться телефоном и включать свет в туалете, пьёт без слов настой кудина, которым я её пою, а он горше хины, я его сам выпиваю залпом зажмурившись. А Мидори по полчаса уговариваю выпить глоток и обещаю ей самую красивую куклу. Надо в самом деле ей купить, когда вернёмся из Хорватии. Вот эту самую, Муклу. Более красивых я не прецтавляю. Наскребу пятихатник и куплю. Потом буду полгода пить чай без сахара. Я вапще не потребляю сахара с чаем. Пью китайские и японские сорта. В них сахар не кладут. А бабушка совсем тронулась. Называет себя моей сестрой, свою дочь, мою маму, мамой, мою сестрёнку Ёжика вообще называет не пойми как, а моего дядю, своего родного сына, считает за чужого человека. Хотя он и относится к ней как чужой. Чтоб вы знали, только меня из всей семьи и хватает на сочувствие к ней! Поначалу, когда бабушка к старости стала совсем невозможной, я орал, топал ногами, замахивался на неё, стукал по голове батоном колбасы, рвал на полосы старые линючие скатёрки, которые она вечно норовила постирать с моими белыми носочками, и швырял с балкона дедушкины дарёные вазы. Но под ежедневным влиянием подобной обстановки я понял, что попытки изменить эту ситуацию бессмысленны, и стал относиться к ней с нордическим стоицизмом и самурайским хладнокровием. Нервы мои приобрели прочность стальных строп моста Голден Гэйтвэй.
К тому же я жалею бабушку - она доживает последние дни, в жизни ничего особого не достигла, но она вытянула на своей спине всю нашу семью, пусть в своей манере воспитания, так что нам уж точно по силам скрасить последние её дни. А когда её не станет, у меня будет своя комната, в которой я наконец наведу чистоту и порядок, обставлю полностью по своему вкусу, она будет служить мне студией, салоном-гостиной, чилл-аутом, а ещё я буду приглашать туда мою девушку, она старше меня на 11 лет, но хорошая, я её люблю, и папа у неё хороший, академик, строил ракеты, работал с Глушко, и мы с ней будем заниматься чем-нибудь приятным. Я уже не девственник, а ещё я научился делать куннилингус! У меня это круто получается. Я могу ей сделать язычком в любом месте. Кста, я написал книжку про школу, где девочки делают друг другу куннилингус под партой во время урока, а учитель знает об этом, но ничего им не говорит. Потому что хороший человек! И завуч у них хорошая. Объясняет им насчёт правильных поз и как соблюдать гигиену половых органов. А вот директор у них сволочь, садо-мазо любит, гад такой. Очень интересная книжка. Я её опубликую и пришлю вам экземпляр с автографом. Поставите её на полку между маркизом де Садом, "Лолитой", "Голубым салом" и мангой "Песнь ветра и деревьев". У меня есть все эти книжки. Особая гордость - "Песнь ветра и деревьев". Ради неё я три месяца жил без излишеств. Мне из самой Японии организовали 4 тома в твёрдой обложке. Картинку из манги прилагаю.
А я чокнутый! Я в психушке лежал раз десять. Мне даже ставили диагноз - шизофрения, но он не подтвердился. Так просто, МДП. И вапще я тихий, раз только в магазине грохнул стеклянный прилавок и изрезал себе руку. Но это потому, что не смог купить одну редкую книгу, которая была важна для меня, и мне необходимо было дать себе разрядку. Они там всё равно уже на следующий месяц сделали капитальный ремонт и полную реконструкцию, а от этих прилавков ещё времён колбасных очередей и выездов на картошку и следа не осталось.
А я могу пробить ногой дверцу автомобиля! Меня однажды достала старая Таврия, которую владелец парковал назло мне там, где я выгуливал собачку. Я стал пинать дверь и пробил её насквозь с третьего раза. Я не стерплю подобного оскорбления! Таврия - это не автомобиль, а грёбаный помойный ящик. А ещё есть такие машины, как Авео, Лачетти, Ланос - так знайте, это не Шевроле! Не покупайте это дерьмо! Сделав это, вы будете способствовать усилению глобализации и уничтожению настоящих вещей убогим ширпотребом. Шевроле - это Импала 63 года выпуска с мотором объёмом 409 кубических дюймов мощностью 425 сил, раздвоенным выхлопом, 4-ступенчатой механической коробкой передач Хёрст с рычагом на полу, раздельными передними сиденьями, тахометром на центральной консоли, хвостом койота на внутреннем зеркале заднего вида и стикером на заднем бампере с надписью "Мой младший сын ругается круче твоего папаши" и изображением малыша в коляске с банкой пива, сигаретой и журналом Hustler. А Лачетти - это одноразовая корейская мыльница, не имеющая никакого отношения к Луи Шевроле, знаменитому гонщику фирменной команды Бьюика, обладателю всеамериканских рекордов, обогнавшему на своей машине экспресс "Пушечное ядро" и аэроплан Кёртиса. Я когда вижу такое убожество, то подхожу и блюю прямо на капот, лучше так, чтобы видел владелец. Однажды я заблевал такую уродскую тачку прямо на выставке, в день её российского дебюта. Я бы скорее согласился, чтобы под маркой Дэу продавали Шевроле Каприс по халявной цене. Я бы тут же купил шевролетовскую шильду и прикрутил взамен корейской. Мне очень хочется купить что-нибудь крутое, большое и мощное по цене почти задаром, поскольку заработок у меня очень скромный, и я всё трачу на еду и игрушки для Мидори. А мне хочется забирать её из школы на авто, чтобы ей не было неловко перед одноклассницами. Я всегда даю ей с собой в школу бэнто, чтобы все видели, что она настоящая японка, не то что они, чалдоны и берендеи. Она как достанет на перемене бэнто, возьмёт хаси, а все на неё зенки пялят, потому что они не то что хаси, сроду вилки для устерсов, пинцета для лобстерсов и щипчиков для спаржи в руках не держали. Быдло. Они даже не умеют доставать эскарго из ракушки и не смогли бы взять её в рот. Я предлагал своим знакомым эскарго, мидий, суси и засахаренные кактусы, но они не решились попробовать это. А когда я лежал в 6-й детской психиатрической больнице, там кормили ужасной гадостью - вываренной до полной пресности капустой. С тех самых пор меня рвёт, даже когда я ем свою любимую тушёную свинину с яблоками и брусничной подливой. Я ненавижу медсестёр этой больницы, которые запихивали в меня это месиво, хотя меня рвало, разбили ложкой мои нежные мягкие губки, которые я люблю полураскрывать подобно распускающемуся бутону, демонстрируя свою чувственность, и проводить по ним кончиком своего розового влажного язычка, и чуть не выбили мои прекрасные ровные зубки с благородным оттенком китайского фарфора. Когда-нибудь я разыщу их и предам жестокой раправе. Я уже обзавёлся всем необходимым для этого - приобрёл отличную катану, чёрный кожаный редингот, чёрные кожаные джинсы, чёрные кожаные туфли с острыми носами и высокими каблуками, чёрный кожаный ремень с двумя рядами металлических дырочек, чёрные кожаные черпятки с открытыми пальцами, белоснежную льняную сорочку, чёрный гастук, чёрные очки Ray-Ban Predator (левые, но сойдут), бриолин, вдел серьгу в ухо и скоро сделаю тату на шее в виде бутонов уснувших лилий. Ещё у меня на руках классные шрамы от порезов - во время семейных сцен распсиховался и бойфренды меня разукрашивали, садо-мазо любят. Когда я объявлюсь перед ними в таком грозном и устрашающем виде, они не решатся оказать мне сопротивление, и никто, никакая милиция, не взудмает мне препятствовать, поскольку все решат и всерьёз поверят, что их вознамерился покарать могущественный Судзаку. Или просто подумают, что у них случились глюки и лучше никому об этом не рассказывать. Надо ещё пошарить в сети на предмет новых лазерных фонариков, которые бьют лучом на сотню метров - пригодится. Точно тогда поверят, что я из будущего или из антимира. Только фонарики эти стоят от ста бакинских тугриков, но ради такого дела не жалко. Я его потом Мидори отдам. В классе все умрут от зависти.
Вы представляете, когда я рассказал в 6-й больнице о ласточкиных гнёздах и жареных скорпионах, меня всерьёз собрались бить. А эти быдловатые лимитчицы даже не подумали им помешать! Один тип там бил меня кулаком в висок, так что у меня был синяк во всю скулу, а они потом говорили маме, что мне никто ничего не сделал. А я бы наподдал ему так, что его бы потом и в Бурденко не собрали, но эти сволочи выждали, пока он мне въедет, а потом разложили меня на банкетке и сели своими бетонными жопами мне на руки и на ноги. так что я и пальцем не мог пошевелить. А потом поставили меня на карачки, зажали мою голову между своих отвратительных псориазных коленок, спустили трусы до колен и вкололи аминазину, и при этом посмеивались и нарочно говорили, что шприз многоразовый, зная, что я боюсь заразиться гепатитом. Это отвратительное чувство, когда тебя наполняет тошнотная вялость, когда ты хочешь сорвать штору, запустить стулом, затопать ногами, заорать матом, но не можешь сделать ничего, и у тебя только текут от бессилия слёзы. И когда тебе приносят казённую пижаму, забирают у тебя твои джинсы и фирмовый свитер с принтом, изображающим компанию байкеров, и ведут тебя в изолятор, где ставят перед тобой на тумбочку тарелку казённой еды без кетчупа и даже без майонеза. Быдло. Они грубо насмехались и гнусно передразнивали меня, когда я рассказывал им про аниме, которое видел за границей, и про автомобили марок Исдера, Вектор, Бугатти, Ламборгини, ДеТомасо, Пантер и Линкс. Я не смог тогда дать выход своей ненависти, и она навсегда осталась во мне. Я успокоюсь, только когда запинаю эти гадин насмерть, а того ублюдка посажу в гинекологическое кресло, раздавлю его тестикулы чеснокодавилкой, нашинкую его пенис, нарежу из его спины кожаных шнурков и сплету из них себе браслет. Потом я буду жечь его тыквообразные шёки паяльной лампой, пока они не обуглятся, разобью его зубы в мелкий песок, вырву ему язык калёными клещами, а в конце выпущу его мозг через ноздри. Только сначала я буду топить его в фекалиях и заставлять пить царскую водку. И устрою ему горячую ванну из кипящей смолы.
После этого поеду к Сашеньке на дачу, похищу её на своём чёрном лимузине, увезу в свой замок, там положу на диван, а потом... Ну, вам такое читать вовсе не обязательно =)
Я очень несчастный человек. Я трачу все силы на то, чтобы люди поняли мою исключительность. Я рисую, а тем, кто говорит, что мои рисунки детские по исполнению, отвечаю, что это концептуальный стиль. Я пишу роман, сочиняю хокку, потому что так делают японские аристократы, а они во-первых из далёкой страны, которая выше нашей в культурном и бытовом плане, а во-вторых, они выше простых рабочих, продавцов, дворников, медсестёр и пенсионеров. Пенсионеров я вообще не переношу. Как-то я стоял на Минской улице и любовался прекрасным зрелищем - колонной из более 300 автомобилей Фольксваген, известных как Жук. Это зрелище заставляло забыть о том, что я нахожусь в убогом городе, застроенном панельными домами с квартирами, заставленными мебелью из ДСП с отставшей плёнкой, где во дворах стоят ржавые Волги, по улицам ездят Газели и Бычки, ходят люди в одежде с оптового рынка, парни на остановке плюют прямо на троутар, мужики справляют нужду прямо под стену дома, симпатичные 12-летние девочки курят Приму, ругаются матом и пытаются петь песню отвратительной группы "Гости из будущего", в ларьке на углу торгуют шавермой, а дети играют отвратительно раскрашенными китайскими игрушками. Меня посетили приятные мысли о детях цветов, косяке, выкуренном на закате на берегу Тихого океана, Беспечном Ездоке, Джиме Моррисоне и Бобе Дилане, Капитане Бифхарте, Марианне Фэйтфул и Сестре Морфин, Бобе Марли и Джа, девушке, загорающей нагишом на крыше, виниле с записью песни Welcome to Machine - последнем и купленом на последние деньги. Я с теплотой смотрел на двух мужыков, которые стояли рядом, глядя на дивное зрелище, и от радости матерились как дети. И тут мимо прошёл какой-то поганый хрыч, в жёваных полотняных брюках, белой болоньевой кепке, с авоськой, в которой лежала мерзкая газетёнка, которую бесплатно рассылают ветеранские комитеты и каждое слово которой наполнено ядовитой желчью, пачка крупы "Артек" и мягкий пакет с молоком, и ещё по-моему половинка батона второго сорта. Он не вглянул даже ни на секунду на прекрасное летнее небо, на блестящее в непросохшей после недавнего дождика луже солнце, на колонну разноцветных автомобильчиков, олицетворяющих свободу, радость и любовь, а только брезгливо пробормотал: "Нашли чему радоваться! Только и живём теперь ради такой ерунды!" У меня сразу пропало всё хорошее настроение. Сердце ухнуло вниз, я понял, что мне предстоит атака. Я перевёл дыхание, затем сплюнул в его сторону и сказал: "Обкомовский полкан! Твой юрский период закончился вместе с Андроповым!"
Мне так дороги символы той, другой жизни. Я хочу жить не той серой, пресной и убогогй жизнью, которой я живу, я хочу жить ярко, как Дориан Грэй, как Джим Моррисон, Дэвид Боуи. Я хочу любить мальчиков и девочек, впитывать впечатления и выбирать себе самые изысканные виды досуга. Я хочу играть в маджонг, курить кальян, есть устерсов и лобстерсов, пить сок, только что выжатый из лайма, лениво ронять землянички и вишенки в стакан Perrier. Я хочу покупать авторские миниатюры самых популярных современных художников, платиновые издания хитов своих любимых исполнителей, ездить на автомобиле с мотором, полностью покрытом платиной, с сиденьями, обитыми кожей комодосского дракона, потолком, отделанным дорогим нубуком с моими вытисненными гербами, рулём, обод которого выполнен из золотой цепи, черепом с изумрудными глазами на рычаге коробки передач, решёткой радиатора в виде паутины, увенчанной изваянием богини Кали, едва проступающей сквозь лак аэрографией, изображающей призрачное воинство. Я хочу поставить в своём доме настоящий орган, сидеть, облачившись в парчовую мантию, отороченную мехом ирбиса, в кресле с высокой резной дубовой спинкой, макать фазанье перо в чернилильницу позеленевшей меди и оставлять вишнёвую каллиграфическую вязь на тонкой рисовой бумаге. Позади меня будут стоять две девочки 14 лет в кожаных шортах, высоких сапогах, кожаных майках и кожаных банданах, у каждой на бедре будет метательный нож, а в руке ландж или шестопер. И ещё у них будут цепи с шипастыми шариками в качестве оружия. Эти девочки не будут знать ни слёз, ни смеха, ни жалости, ни сострадания, ни боли, ни печали, ни горечи. Единственным их чувством будет преданность мне, единственным стремлением - отдать жизнь за меня, если на то будет необходимость.


Дело в том, знаете ли, что человек я откровенно демонстративный и театральный, и думаю прежде всего о том, как выгляжу с стороны. Готов надеть лохмотья ради их эффектного развевания по ветру, но осенью надел бы что-нибудь тёплое под них да и подобрал бы их с таким расчётом, чтоб сидели на мне прямо по-киношному. Гордо возвыситься на мостике подлодки - с удовольствием, но лазить целыми днями в её замасленом нутре - увольте. Писать то, что нравится - с радостью, пусть читают и восторгаются, однако сидеть и исправлять, следовать какому-то плану-схеме, тем более данному сверху - не желаю. Убирать и добавлять что-то в тексте по запросам редактора, издателя, критиков - да за кого меня тут держат?!
Рисовать в своём стиле - запросто. Пусть только мои работы побольше висят на виду. Но если кто скажет, что они надуманы, что рисовка детская, что здесь криво, а там косо - я обижусь и заплачу от того, что люди не прониклись лирическим настроем, который я ощущал, когда наскоро, сидя боком к столу, нацарапал на обороте старой распечатки эту милую мордашку - ведь это девочка, с которой я хотел дружить...
Знаете, гоншик Формулы-1 Ники Лауда, воля и точность которого вошли в легенду, который страшно обгорел в аварии и принял последнее причастие, а через 6 недель снова вышел на старт настоящей гонки, который единственный в истории Формулы-1 отъездил спортивный сезон без единого штрафного очка, за что был прозван Компьютером - долгое время будучи вне автоспорта, руководя собственной авиакомпанией и пилотируя авиалайнер, на котором отвёз спортсменов на бойкотируемую Олимпиаду в Москве, он получил место директора новой гоночной команды и в одночасье стал другим. Он приставил к себе двух операторов крупнейших телеканалов, не отходивших от него ни на шаг, думал не от стратегии, а о выгодных планах съёмки, словно на счётах считал очередные журнальные обложки, на которых красовалось его изуродованное лицо, напоминающеее Робокопа.
Я стал таким, когда получил работу журналиста и первые собственные деньги в руки. Накупив с первой же получки всего, чего душа пожелала, я стал думать, что маме не трудно было бы выкроить для меня денег на всякие приятные штучки, но она этого не сделала - не от жадности, а побоявшись, что у меня разовьются "мании", что я стану неуправляемым, сяду на шею. И меня уже резанула мысль о недоверии ко мне.
Мама думала, что я не знаю, что мне нужно, а она знает - почему она не хотела прислушаться к своему сыну? Считала его слова бредом и только бредом? Зато слушала учителей, врачей, каких-то чужих родителей, соседей и людей с улицы - постронних. Почему она не думала, что её сын не может быть виноват? Почему она молча выслушивала их ругань, а потом я расплачивался за её обиды? Из-за меня она терпела все их слова. Как может быть виноват ребёнок? Которого обидели, и он, пытаясь защититься, махнул кулаком, крикнул неприличное слово.
Она хотела, чтобы я был послушным. Ей не хотелось хлопот со мной! Она рассчитывала содержать меня вдали от посторонних глаз как невменяемого. Я хотел больше видеть и узнавать. Я не хотел, чтобы меня выводили на улицу на коротком поводке, проводили вокруг дома и тащили назад в квартиру. Я не хотел, чтобы во время моего разговора с посторонним мама шипела на ухо и нащипывала локоть.
Увидев свои статьи в журналах, я подумал - у меня есть талант. Небольшой, но и такой есть не у каждого. Он был у меня давно. Но ему не давали развиться, чтобы я не возомнил о себе. Все твердили мне, это не талант, что мои знания ничего не стоят, что я "начётчик", дрессированный попугай. Но меня оценили. Не родные, а посторонний, малоознакомый человек. Он пригласил меня, налил мне стакан минеральной воды. Дал денег. И сказал, что ему нужны мои знания. Он говорил о том, чего его компания достигнет при моём участии. Я был нужен. Впервые. Я старался от чистого сердца. Меня хвалили, и я возносился выше туч. В моей голове звучала эолова арфа и строки прекрасных стихов.
Я уверился в своей одарённости, исключительности. Но у меня не было образования. Мало было возвожностей для развития. Сослуживцы защищали дипломы. Я катал доморощенные тексты, набитые вперемешку пассажами из Грина и Эдгара По. Я понимал, что использую нахватанные где-то слова и обрезки мыслей, из которых леплю подобие коллажа из мусора, с выставки авангардистов отправляющегося в утиль. Я записал к себе в "учителя" и Жюля Верна, и Конан-Дойла с Киплингом, и Стивенсона, и японских авторов. Всякий раз, раскопав в коробке автора, фамилия которого была в достаточной степени не похожа на "Толстой" или "Пушкин", я начинал заявлять повсюду, что нашёл в мусоре жемчужину, что раскрыл истинную ценность творений этого никому не известного автора и замолкните вы все, когда говорит подлинный ценитель изящного слога. Я видел красоту в вычурном пафосе при отсутствии сюжета и смысла. Аниме "Стимбой" поражало меня обилием тусклого котельного железа и сложными механическими приводами, произнесённые главным героем несколько избитых фразочек я вознёс как перлы человеческой мудрости - ведь его звали доктор Ллойд Стим (Steam - (англ.) пар ). Звучное имя для меня было превыше всего, я расценил как тончайшее остроумие наличие в повествованиии персонажей по имени Роберт Стивенсон и Скарлетт О`Хара. В другом аниме, "Изгнанник", меня зазватила мелодия вступления Cloudage Symphony и пронзительно-грустная завершающая композиция Over the Sky в исполнении певицы под трогательным псевдонимом Hitomi, имена персонажей, такие, как Гамилькар Барка, Алекс Роу, Нестор, Дуня Шеа, мелькнувшие в кадре серп и молот, бесчисленные зубчатые колёса механического вычислительного устройства, фотокамеры с гармошкой и фонографы, пульсирующий, как живое существо, звук работы механизмов гигантского корабля, скрытого во мгле Грандстрема, форма экипажа пересекающего эту мглу пиратского крейсера "Сильвана", срисованная с немецкой времён 2-й Мировой, пушки, стреляющие посредством силы сжатого пара, напоминающие намордники забрала касок пехотинцев Дизита, с рёвом проносящиеся над узким каньоном ваншипы, песочные часы высотой с дом. Красота для меня стала важнее смысла. Я заболел тем же, что и русские футуристы, но на 100 лет позже.
Я убедился, что привык к своему местечку под солнцем и избавиться от тусовочных замашек не в состоянии. И мне захотелось подвизаться в роли мужской ипостаси Ксюши Собчак - быть в центре событий гламурного мира, особо не напрягаясь. Я пристрастился собирать красивые, но ненужные вещи, украшая свой угол на манер Эллочки-людоедки. Я почти забросил читать книги, но кинулся приобретать их с удесятерённой силой. Я стал откровенным вещистом и при знакомстве сразу кидался по списку перечислять мои богатства.
Я стал выставлять напоказ свои потаённые мысли, которых прежде стыдился. Я стал лелеять свои комплексы и фрустрации. Я избрал в качестве имиджа бесполость и бисексуальность. Я сделал своим идолом гермофродита с гипертрофированным "достоинством", мастурбирующего напоказ. Я стал пропагандировать даже педофилию. Я теперь стыдился только прорехи на штанах - почему-то с ней я не решался, сев на табурет в баре или на пенёк во дворе, "эротично" раздвинуть ноги...
А всё потому, что долгое время меня ограждали от мира, оберегали от пороков. И тут я разом дорвался до них, вкусил зловещих золотистых плодов и опьянел от их вкуса. А потом подсел на них как на дурман.
Стал порочным, развращённым, растленным типом, вызывающим в людях живое неподдельное отвращение. И написал в одном своём рассказе о человеке из гламурной среды, попавшем в чужой мир, где нравы были вроде бы не такие сковывающие морально, например было проще отношение к наготе, но этого человека там назвали "уйбос" - на том языке это значило не знающий моральных ограничений, беспредельщик, отморозок.
Вы думаете, я не понимал этого? Понял, увы, очень давно...


Они у мня ваще дрессированные! А вот мой автопортрет с девочками. Румико на нём нет - я его давно рисовал, их у мня ещё тока три было...
Девочки во всём меня слушаются. Сейчас мы с ними хотим установить капкан на маньяков. А то просто сердце холодеет, когда читаешь подряд всё это - одну девочку утащили прямо с улицы в деревне, другой свернули шею в собственном доме, когда родители на полчаса ушли к соседям... Сам ведь в детстве один на даче или ещё где оставался, и всё боялся, что в окно влезет страшный мужык. Во всех комнатах свет врубал, телевизор и радио. А сам залезал в дальний шкаф и читал книжку при свете фонарика... А вот теперь наяву такие кошмары. Надо этого маньяка поймать, вот я на него своих девочек напущу, они его свяжут, потом я засуну ему в рот гаечный ключ - есть у мня, ржавый такой, с 41-го в земле пролежал, он из ПРБ фронтового - и стану что-то делать... Ненавижу маньяков и всех, кто мучает беззащитных! Особенно детей, девочек и котят.
Девочки ваще - лучшее что есть на свете. Я в детстве с ними тока и дружил. У мня была в детстве подружка, Валя. Мы с ней дружили два лета подряд. Она мня повсюду за собой таскала, как котёнка. Она постарше меня была. Я когда стал смотреть много аниме, то полюбил Аску из "Евангелиона". Потому что она в точности как Валя, тока без очков.
Аниме посмотрел впервые, когда был в Замбии, это давно было очень. Там шла Princess Knight. Вот с тех пор и люблю девочек, как в аниме. Особенно нравилось смотреть, как они плачут. А потом попалась манга "Песнь ветра и деревьев", там Жильбер плакал совсем как те девочки. Но он и сам на девочку похож, ему можно.
Я потом затарился коллекционным изданием в твёрдой обложке вместо сандалий на лето. Тем летом и следующим ходил без сандалий. Тока счас купил сандалии. Искусство дороже! А на Жильбера запал и повесил над кроватью распечатку, как он проснулся и сидит на постели, а волосы закрывают один глаз...
Есть мальчик, на вид в точности похожий на Жильбера. Тока я его не трогаю. Он же перепугается так, что по ночам спать не будет! Мама его будет волноваться, обращаться к докторам, а они будут строить догадки. Ни хрена мне не надо столько бед причинять людям. Он хороший, учится на отлично, пусть растёт нормальным человеком. Тока я иногда прихожу в гости к его маме, и мы сидим с ней, и он с нами, разговариваем типа, а он не знает, что я такие вещи думаю. А я ему не говорю. Раз только сказал: "А вот знаешь, был такой мальчик французский, он жил лет сто назад... Ты на него похож немного" Он спрашивает: "Что за мальчик? Как его звали?" Я отвечаю: "Звали его Жильбер Кокто, а история эта мрачная, не надо об этом... Дядюшка у него был психически двинутый, а сам он погиб очень рано, когда был совсем немного старше, чем ты сейчас..." И не стал больше вкручивать ему на эту тему. Оно ему надо! Интересы у парнишки как у нормального современного тинэйджера - его счастье! Хотя они сейчас в школу в костюмах ходят, так когда я его в костюме вижу, ну это весной, до каникул, так и тянет подойти, пропустить его волосы между пальцев и сказать: "Жильбер..." Но я этого не делаю. Не имею права! Даже если бы у меня были свои дети, не посмел бы. Не в том дело, что я боюсь кого-то. Просто до меня самого в детстве так дотрагивались, и я знаю, как это гадостно. Если бы были дети, я бы их научил тому, что сам знаю и умею. Мечи бы им стругал из дерева, чтобы изображали рыцарей или какихнть хоббитов. Ты читала сказки Вениамина Каверина про город Немухин? Там был Сильвант - вылитый анимешный хоббит =) Никогда ни с кем не дрался и играл на флейте. Мне бы выучиться... Был бы котён с флейтой. Так кавайно...
В общем, учил бы детей хорошему, и если бы они захотели смотреть аниме, то сам нашёл бы им чёнть хорошее и интересное, тока чтоб никакого хентая. И ни яоя, ни сётакона.
Есть одна девочка, как родная сестра похожая на того мальчика, который похож на Жильбера. Они играли вместе и часто забегали ко мне в гости. И вот как-то спрашивают, что за аниме такое - "Кайт". Я говорю: "Это такое аниме, которое до 18 лет лучше не смотреть... да и после тоже!"
А то вот насмотришься такой гадости, потом пишешь романы и получаешь отзывы от благодарной публики. В гробу мне пригодится такая благодарность...
Мне знаешь какое аниме нравится? Loveless! Потому что там мальчики хорошие, и девочки, и все с котячьими ушками. И так эти ушки прижимают... Совсем как мой котёныш. У мня есть друг самый лучший, я хочу чтоб он был как большой добрый Соби. Завернул меня в свою куртку и взял на руки. Пальта у него такого нет, как у Соби... Ваще Троцкий в таком пальте ходил =) Тока Троцкий совсем не похож на Соби. Соби - лучше. А Троцкого - в болото!


Вы не сказали, знают ли ваши коллеги в автомобильных изданиях о моих статьях. Но вроде должны знать. Я печатался в журнале Supercar Magasine вплоть до его закрытия. Он продавался повсюду, и я, когда покупал, говорил продавцам, что там моя статья.
Я расскажу о себе. Автомобилями я увлекаюсь с детства. Полюбил их под влиянием американских сериалов, которые видел в Замбии. Хотел машину, как у Майкла Найта. В школе пытался поднять свой авторитет, пересказывая эти сериалы.
Хотя в классе никто не сходил с ума по автомобилям так, как я, любой знал о них больше меня. Например, друг как-то сказал, что у грузового Фольксвагена мотор сзади. Я же не подозревал о существовании легендарного транспортного средства "детей цветов" и представлял себе пикап Кэдди на базе Гольфа с мотором в кузове. Кста, потом увидел сделанные подобным образом Элки (Шевроле Эль Камино), подготовленные для грязевых заездов, у мня даже моделька есть, а ещё Корвэйр с мотором, перенесённым в салон. В разговорах о машинах я часто попадал впросак, а когда был прав, то сам не был уверен в этом и не мог ничем подтвердить свои слова. Так что в классе надо мной часто ржали из-за того, что я не знаю, что "Ренаулт и Рено - это разные машины" и "Кадиллак выпускается фирмой Линкольн". Хотя сами, как видите, несли тот ещё бред...
Поэтому я из принципа стал стараться больше узнать о машинах. Покупал журналы, книги. В конце концов стал знать о машинах, как 10 энциклопедий. Всех достал, причём мне постоянно говорили, что мои знания никому, в том числе и мне, не нужны. Но как-то я пошёл на выставку и увидел у одного дядьки красивую брошюру. А дядька этот был торговец автомобильным антиквариатом из Югославии. Я у него разузнал, где взять такую брошюру, ещё потолкался на его стенде, собрал вокруг себя человек 10, а потом пополз за брошюрой. Мне сказали, что брошюры выдают тем, кто серьёзно заинтересован. Я сказал, что заинтересован серьёзно. Благо машины на их стенде редчайшие - Мерседес-Аденауэр с кузовом кабриолет D и Джаг Е-тайп первой серии - самый лучший. А на стенде был один человек - мой будущий работодатель, на которого я потом молился. Он меня выслушал, попросил мой номер телефона, потом я взял брошюру и поплюхал домой. Затем лёг в больницу, вышел оттуда в начале лета и стал валяться на диване и листать журнал "Пентхауз". А тут звонок по телефону. Я как раз был в гальюне. Выхожу - бабушка с квадратными глазами говорит, что звонил какой-то мужчина, спрашивал меня, обещал перезвонить. Я весь заинтригованный стал ждать. Потому что мне звонят крайне редко и по доброй воле никто этого делать не станет. Хотя я свой телефон даю всем и он даже на моём рюкзаке написан. Мне тоскливо, когда никто не звонит. Ну, звонок. Не желаете ли, уважаемый, с нами сотрудничать? Желаю, а денег дадите? Обещали постоянный оклад. В общем, стал я для них писать, и по их словам выходило, что очень круто. Только говорили, чтоб не очень-то наворотисто изъяснялся. Но у мня привычка изливать душу, как у господина Мармеладова...
Знаете, я вам пишу, просто потому что есть кому. Я могу всю ночь со своими девачками проговорить, хотя этого никто не понимает. Мама считает меня шизиком, ей не нравится, что я называю себя Люссиолой и Мурчиком-Гламурчиком, что я на всю округу признаюсь в любви к Дэни Рэдклиффу, хожу по улице с котячьими ушами и хвостом, с ошейником на шее и с крашеными ногтями. А я вот начну красить глаза и губы, как Бой Джордж! Это очень шикарно и гламурно. Я и так уже одеваюсь в стиле Готье. Я в своё время смотрел по ночам его "Транс-Шоу" и балдел. Тогда наверно и стал извращенцем... Я горжусь тем, что я не такой как все. Вешаю всем на уши лапшу про яой и про девочек с членом. Я сам такая девочка, типа футанари =)
Я люблю отрываться и колбаситься, а реальная жизнь повергает мня в тоску и уныние. Всего страшнее для меня серая обыденность и скучная повседневность. Я мечтаю оформить клаву своего компа под Ремингтон XIX века. Ненавижу мамин Опель, потому что мой идеал - лимузин, при входе в который не нужно снимать цилиндр. Купил себе водительские перчатки - осталось скопить на Астон Мартин или Дженсен. Слушаю Дина Мартина и Бадди Холли.
Кста, как вам то, что в моём романе упоминается чай сорта дарджелинг? А книги, которые читает главная героиня? А то, что Инга занимается фехтованием? Прям как юная революционерка Утэна! Обожаю Утэну, кста. И тему шпаг. А Элис с кипами старых книг? Это я сам, между прочим )))
Почему я никому не нравлюсь? Я захожу на разные форумы, посвящённые близким мне темам. Вроде как я люблю Жюля Верна, Эдгара По, старинные аэропланы. Человек с такими увлечениями, как у меня, не может быть неинтересным, верно? Я помещаю у себя в блоге старые иллюстрации к Верну, красивый яой, стихи Севернянина и Ходасевича. А комментят до обидного мало. Главное, с форумов, где я кидал ссылки на блог, так и не зашёл никто (((
Я специально создал такой шаблон, как универсальный штемпель товарища Полыхаева, в котором разом упомянуты Жюль Верн, Киплинг, Конан Дойл, Эдогава Рампо, Осии Мамору, Миядзаки Хаяо, Мурата Рэндзи, ваншипы, Чкалов, Паккард, Испано-Сюиза, битлы, миссис Робинсон, Толстая Тётя (из Сэлинджера), Утэна, закусочная на Route 66, кафе "Формоза" в Голливуде, Беспечный Ездок, Элвис, эпоха Мэйдзи, музыкальная шкатулка, девочки-кошки, Сашенька и Инга Мозер. Я кидаю эту визитку, пока мня не успели забанить или заигнорить. На что я надеюсь - сам не знаю. Жаль, что в такой шаблон нельзя вставить несколько фото...
Мне необходимо общение с интересными людьми. Но только чтоб они реально реагировали на меня. А то на форумах мне отвечают гробовым молчанием. Общаются, будто меня нет вовсе. Я тут для них стараюсь, сканю как угорелый редчайшие фото, а хоть бы кто обратил внимание. Я с досады начинаю тогда агрессивно флудить, пока меня не забанят.
Вот я показываю свой роман всем. Особенно если кто сам писатель. Я его даже Крапивину отослал по почте. Необходимо мне, чтоб моему труду дали оценку. Но пока никто не сказал того, что мне важно услышать. А мне это нужно, чтоб потом эти слова меня всю жизнь ободряли. И потом я бы написал в мемуарах, что Крапивин мне сказал то-то и то-то... Кста, один художник, довольно известный, похвалил мой рисунок. С Ми-тян и Сашенькой на качелях. Может знаете - Алексей Строганов? Его картины напоминают мне то, что я сам видел и ощущал в детстве. И дядя Саша Ломаков ко мне хорошо относился. Люди привечают меня, когда узнают, что я с ним дружил, а потом всё равно гонят от себя...
Почему-то люди негативно воспринимают информацию о том, что я бойфренд Гагарина. Ну а что тут такого? Вот у Бэзилда Холлуорда был бойфренд Дориан Грэй. У Поля Верлена был бойфренд Шарль Рембо. У Шиллера был бойфренд Гёте. У Пушкина был бойфренд Кюхельбекер. У Шерлока Холмса был бойфренд доктор Ватсон. У Сержа Батуля был бойфренд Жильбер Кокто, но плохо кончил...
У вас есть писательский псевдОним? Или вы пишете под своим настоящим фамилием? Я вот сообразил себе тайное имя Огюст Бо. Это был дядя Жильбера Кокто, поэт-садист и сётаконщик. Я тоже мальчиков люблю. Особенно Дэни Рэдклиффа ^^ Я даже дозвонился в прямой эфир на радио и сказал об этом. Правда, Дэни Рэдклифф милафка? ^^
Мечтаю, чтоб появился в моей жизни человек, у которого был бы большой дом и рояль "Стейнвей". Я бы поселился у него, присматривал бы за домом, пока хозяин мотался бы по Европам, играл бы на рояле и трескал хозяйский херес. Завёл бы котёнка. Затапливал бы камин вечерами и сочинял бы стихи. И писал бы картины. Конечно, приходилось бы отдаваться хозяину, но это не страшно - лишь бы человек был хороший и от ног у него не пахло... У мня самого от ног пахнет ужасно - я бы вам не советовал мои носки нюхать. Я сам люблю нюхать трусики. Я выцыганил у Сашеньки её трусики на память. Ношу их в кармане и достаю, сделав вид, будто перепутал с носовым платком. И слежу за реакцией окружающих. Реакция самая разнообразная, красочная и интересная...
Я ваще извращенец, но я чертовски талантливый извращенец. Все извращенцы чертовски талантливы. А ещё я сектант. Я побывал в четырёх сектах, но ни в одной не ужился, поэтому создал свою, но состоят в ней пока только мои девачки. Я вербую в свою секту своего лучшего друга Сержа, но он, дурак, открещивается от такой великой чести! Ваще я давно заметил - когда я задумываю организовать людей, всё упирается в то, что они не хотят признавать меня главным. Но ведь идея моя! Так что кому быть ИДЕЙНЫМ руководителем, как не мне?
Вот вы говорите - не Достоевский. А мне так плохо без заботливого хозяина, так хочется ввести из гаража хозяйский Паккард и поехать искать приключений на свою задницу, что я готов пойти на улицу и запинать там первого встречного. А уж насчёт зарезать топором старушку-другую-третью я не стану и задумываться. Я вот сижу за компом, а сам замышляю, как бы мне когонть убить. Я намедни задал в одной сетевой викторине вопрос и обещал, если мне не него не дадут правильный ответ, убить всех. Ответа мне не дали - придётся сдержать слово. Я ваще поражаюсь - какие серые люди вокруг. Даже одна очень продвинутая девушка, котораря первой даёт правильные ответы на мои вопросы, не смогла ответить. Вопрос был такой - я поместил фото автомобиля и велел угадать марку и модель. Никто не угадал, а это был Фэйрторп Рокет. Видите, какой я ценный кадр в автомобильной журналистике! Знаю то, чего никто не знает. Мне цены нет. Только люди этого не осознают, к сожалению (((
ПС. Моя Саша - эльфа. Очень кавайная. У неё трусики в полосочку.
ППС. Те, кто не согласен с тем, что я написал в этом письме и говорю всегда - фашисты и враги человечества. Я их ненавижу!
ПППС. Те, кто презирает меня за гомосексуальность, ничего не понимают. Гомосексуальность - это ещё не повод оскорблять. На себя пусть посмотрят =)
ППППС. Аниме - полноправный вид искусства, и нечего обзывать его "дурцкими китайскими порномультиками". Аниме опирается на лучшие образцы в мировой культуре. Я всегда это доказывал, грызусь за это с тысячами людей и буду грызться до последнего вздоха.
ПППППС. Это ж надо, скока мне придётся убить людей! Вы смотрите, не злите меня, а то попадёте в мою Death Note, а у мня уже не хватит слёз вас оплакать. И денег на открытку вашей родне у мня нет.


Письмо моей маме

Вот тебе не нравится что я целовал кошек. А в детстве это многие делают. У нас в детском саду была одна девочка, за которой приходила мама с собакой Симой, и девочка всякий раз хватала Симу и целовала в морду. Меня это удивляло тогда, между прочим, чуть ли не шокировало.
А в сказках часто целуют животных - лягушек и вообще монстров непонятных. У Миядзаки Фьё Порко Россо целовала, а он был свиньёй.
А в молодости девушки всех отшивают, и остаётся только итти искать какуюнть кошку. А сейчас мне есть кого целовать, и я кошек не целую. Вот только у мня есть игрушечная кошечка, так её иногда. И вообще ведь ностальгия! Счас есть целые форумы, на которых люди только и обсуждают как они все вместе в детском саду в туалет ходили или во время тихого часа чем-то там занимались. Я когда попадаю на такой форум, то иногда читаю, но ни разу не влезал в дискуссию на эти темы. Не потому что стесняюсь или рассказать нечего - просто я помойму не такой человек, чтоб о таких личных вещах в открытую вещать. А вот Кира на таких форумах горазда отрываться, о чём мне и рассказывала неоднократно. Хотя вроде бы ещё более забитая чем я. У неё мать та ещё стерва, тебе далеко до неё. Хотя твоего воспитания мне тоже хватило, чтоб извращенцем стать...
Кста увлечение пантсу у мня тоже с децтва. В децтве водился всё больше с девочками, а платья тогда носили короткие, когда девочка на цыпочки вставала, оно у неё под мышки съёживалось. И когда мы играли, сидя на корточках, то у всех трусики были видны, я до сих пор помню у кого какие - в цветочек, голубенькие или панталончиками под старину... Ностальгия!
На Горбушке раз зашёл в анимешную лавку - мне там показали большую девочку кошку. У неё хвост был трубой, поэтому платье сзади задралось, и видны были пантсу в полоску - белые с зелёным, а в них дырка для хвоста. Двойной фетиш типа =) Я только потому её не купил, что в этот день купил большую модель ЕСТО 1 Охотников за привидениями. Один из самых больших моих фетишей. Девочка кошка стоила почти столько же. Но я уже все деньги стратил (((
А одна моя сетевая знакомая создала альбум "Мои пантсу". Я самый благодарный его посетитель. И вместе с Кэри хожу за пантсу и порой добавляю ей денег, если ей не хватает, вообще проявляю энтузиазм в этом вопросе. А она потом в благодарность при мне эти пантсу примеряет. То есть я конечно отворачиваюсь пока она их надевает, потому что воспитанный котён.
Показываю тебе моих любимых Лави и Аль из "Изгнанника" в фансервисном виде. Специально для тебя сканил из журнала ^^ (японский смайлик)
А в Японии одна отаку и любительница кошек баллотируется в тамошний парламент. Она по возрасту пока не может выдвигать кандидатуру, но несколько партий уже её приглашают в свои ряды и обещают поддержку. Так что ей только подождать остаётся. На своих предвыборных фотках она кусает свою кошку. Гордость японской нации )))

Да, кукла - блеск! Больших денег надо думать стоит? Обожаю кукол ваще!