Сообщений в теме: 8178

[Кирико Кираюто]

Тут очень ламповые, проверенные временем и поколениями баянчики, которые стырены лично для вас со всего рунета... И не только!
Приятного просмотра, смейтесь на здоровье, не жалейте каваек!


А если надоели баяны, то можно перейти на сайты, с которых их вам доставляют.
JR
Pi
ЯП

Сообщение отредактировал Кирико Кираюто: 11 Июль 2020 - 20:54

[Chii]

А мона тут анекдот вылажить....пошловатый конечно...^_____^

Дед с внучкой сидят на скамейке, дед внучку спрашивает:
- Внученька, а что будет если собачке подрочить?
- Сперма дедушка...
- Правильно, внученька!
- А если коняшке?
- Сперма, дедушка...
- Правильно, внученька!
- А если дедушке подрочить?
- Сперма дедушка!
- Ага, а еще шоколадка! ^___^
P.S. извиняюсь за пошлость....

[Chii]

Ха! еще один анекдот вспомнила....но....тож пошлый ^____^

Вообщем встречаются два охотника...
Один достает пузырь водки и сидит стопарики глушит, а друг его рядом сидит...ну первый охотник второму и говорит:
- Слушай, а давай в игру поиграем, я сейчас достаю убитого мной зверя, а ты говоришь как я его убил...Угадываешь я тебе стопарик...
- Ну хорошо, давай...
Достает пе6рвый охотник кабана... А второй ему тут же говорит, что мол кабан убит 3 часа назад пистолетом такого то калибра выстрелом в голову...
Первый охотник с восторгом наливает второму стопарь и достает второго зверя...Второй охотник угадывает, третьего - угадывает, четвертого - опять угадывает...Такими темпами нахрюкались...Второй охотник ночью приходит домой, ложится в постель, рядом жена...Он кладет ей руку на "одно место" и говорит:
- Ежик 45 лет убит топором в спину...

[Chii]

Что то подозрительное...много народу тему читает...но никто ничего не пишет...

[Morfeja]

хм...здесь в основном приколы, юмор пишут...если каждый начнет еще и комментарии писать, ветку прикроют...

[Chii]

хм...здесь в основном приколы, юмор пишут...если каждый начнет еще и комментарии писать, ветку прикроют...

[url="index.php?act=findpost&pid=313992"><{POST_SNAPBACK}>[/url]

Так хоть бы юмор какой написали...

[Morfeja]

а ты прочитай с первой страницы....найдешь..и не мало

[RockSanne]

[Riha]

Нашла на одном форуме, так что если кто читал, то...(((
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Модема-модема, чyкча почту хочет!
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
4 Mb - это не память. Это склероз.
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Жизнь - игра, в которой нет setup'а
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки.
Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.
Хочу футбольный мяч с фэйсом Билла Гейтса!
Эпитафия на могиле Билла Гейтса: «Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна».
- Доктор, я вчера Windows...
- К гинекологу!

Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры,
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
...и еще:
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порнометражный фильм
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Сперто с лица Земли.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Самый искренний смех - злорадный...
-Вы такой умный... Вам череп не жмет?
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Фонарик на солнечной батарее...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Вам помочь или не мешать?
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...

Выходит Страшила и Гудвин. - Здравствуй, Страшила! Чего ты хочешь? - О, Великий Гудвин, я хочу иметь мозги! (Выбегают чуваки в майках «NUTS», как в рекламе, и месят Страшилу в хлам.) - NUTS. Никому не позволят иметь мозги.

И еще одно утро в Арктике. - Да, здесь мы, здесь. Куда от сюда денешься-то! - Говорят много кофе пить вредно.- Кто тебе это говорит?

[Белый Шквал]

Так, вроде еще не было... стащила из жж pythonus.


Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

Сообщение отредактировал Белый Шквал: 03 Май 2005 - 12:34

[Squall Leonhart]

Аптека, йопт!
http://www.livejourn...ka/2777980.html

[tanat-0s]

Америка. Выдержки из реального толкового словаря женского политкорректного языка...

Вагинальный американец (vaginal american) — американская женщина.

Галантность (chivalry) — орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) — формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Приспешник (collaborator) — женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) — проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Увеличенный клитор (extended clitoris) — пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) — воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

[Анти]

Законы Мерфи (может уже выкладывались)...

[Neo[RAGE]]

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...



Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.



Объявление:"Хочу маленькую собачку".
Подпись:"Большая собачка"



- Активный? Пассивный?
- Наполеон!
- А как это?
- Ввяжемся в бой, а уж там разберемся.



Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.



- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...



Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.



Возбужденный муж вбегает к жене:
- Давай сейчас быстренько займемся спонтанным сексом!!!
Жена, зевая:
- Ну, не быстренько, а без спешки... Не сейчас, а завтра... Может быть и
займемся... Возможно даже и сексом...



Горный кишлак. Выходит мать на крылцо дома и кричит:
- Гоги!
- Да мама!
- Ты где?
- Здесь!
- Ты что там делаешь?
- Гиви е#у.
- А. Смотри не КУРИ.

--
Using telnet.exe, Windows' revolutionary e-mail client:
http://www.microsoft.com/

Добавлено:
(_!_) обыкновенная ж.

(___!___) жирная ж.

(____.____) плоская ж.

(!) тощая ж.

{__!__} шикарная ж.

(__*__) геморрой

(_zzz_) усталая ж.

(__?__) безмозглая ж.

(_о_) пользованная

(__0__) много раз пользованная

-->(_!_) пошел в ж.

(_!_)--> как из ж.

-->(_!_)--> через ж.

(_=_) какая в ж. разница

))))))))))))))))))))

[Kuota]

Neo[RAGE]
А как же
(_E=mc2_) - умная ж.
( \ ) ( | ) ( / ) танцующая

Сообщение отредактировал Kuota: 03 Май 2005 - 23:09

[Neo[RAGE]]

После месяца знакомства Татьяна спросила у Павла:
- Когда же ты, наконец, познакомишь меня со своими родственниками?
- Сейчас это невозможно: дети у тещи, а жена уехала на юг отдыхать.

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Объявление:
- Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Объявление:
- Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка".

[Beerbox]

Три девицы под окном...их не выдержал балкон...

и вот темная лекция про слово из 3х букв.....кажется, 2/3 инета уже ее слышали, посвящается неслышавшим

Прикрепленные файлы

•  xyu.mp3   753,66К   12 скачиваний

Сообщение отредактировал IceEye: 04 Май 2005 - 00:20

[tomogoshka]

Прикрепленные файлы

•  nike.gif   7,42К   20 скачиваний

[Neo[RAGE]]

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...



Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

Добавлено:
не, история такая: родион романыч раскольников, ведомый экзистенциальными
томлениями, пришел таки к старухе-процентщице.
- а что это у вас под пальтишком топорщица? - хитровато прищурившись спросила
старуха.

надо ли говорить, что в день оный студент старуху не убил? понурив голову,
шел он домой, тут вся правда в лице русской женщины (обозначим: баба) и
восстала, и ласково топор-от у родиона-то и попросила. мораль: бойтесь бабы -
за ней не только вся правда, но и неуспокоившееся нутро сверхчеловека от
романыча. на страже обезделенных она, ущербных и щербатых. а лошадей любит и
топорами не губит - зело эстетично они в туманах спят. даже ежам нравится


Добавлено:
Петешествовал на автобусе.
Останавливаюсь на автозапpавке, захожy
в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь
во втоpyю, пpисаживаюсь.
Тyт из соседней кабинки pаздается:
"Пpивет! Как дела?.." Я не любитель
поговоpить в тyалете, поэтомy
смyщенно отвечаю:
"Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается:
"Какие планы на сегодня?.."
У меня в голове пpолетает паpy
мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще
более стесненно отвечаю:
"Да так.. Едy на восток, как и вы..."
Hа что слышy фpазy: "...
Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню,
тyт какой-то идиот в соседней
кабинке отвечает на вопpосы,
котоpые я тебе задаю..."




Добавлено:
=)

[Neo[RAGE]]

=)

Добавлено:
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться
самим собою, даже когда он напился.

<РЖУНИМАГУ>
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
</РЖУНИМАГУ>

Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь
в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой -
президентом.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка -
множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ
полпирожка?"

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."

Чтобы было потомство, людей женят. Зверей - разводят.

<прослезился>
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
</прослезился>

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной

<БОЯН>
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
</БОЯН>

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.

<ПРОКАВКАЗСКИЙ>
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла
- никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!
- Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее.
Ей так понравилось! Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в
Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня б^я все есть!
Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу вы&бал, так та ему досих пор малину из
лесу таскает!
</ПРОКАВКАЗСКИЙ>



Добавлено:
=)
http://www.webpark.r...nts.php?id=5296

Прикрепленные файлы

•  eurosetmay.jpg   164,89К   58 скачиваний
•  matrixcat.jpg   23,4К   36 скачиваний
•  azzkij.jpg   17,84К   39 скачиваний

[Серый Мышелов]

Ахтунг!
Мат!
Но весело!

Прикрепленные файлы

•  ____________________2_.txt   1,87К   29 скачиваний