Аниме-Форум: Юмор - Аниме-Форум

Перейти к содержимому

  • 347 Страниц +
  • « Первая
  • 169
  • 170
  • 171
  • 172
  • 173
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Юмор вещи всякие смешные Оценка: ***** 13 Голосов

#3401 Пользователь офлайн   Sailen 

  • Пушистик
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 30 Апрель 2006 - 21:22

Аф посвящается:
[url='http://www.seethedonkey.com/tvthemesongs/Woody%20Woodpecker.au' rel='nofollow']http://www.seethedon...20Woodpecker.au[/url]
0

#3402 Пользователь офлайн   Dentarg 

  • Новичок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 01 Май 2006 - 03:44

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
0

#3403 Пользователь офлайн   JFresh 

  • Кавайный медвежёнок
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 01 Май 2006 - 10:50

[url='http://www.nnm.ru/filez/flash/jevachka/kawaii8bv.swf' rel='nofollow'][media]http://www.nnm.ru/filez/flash/jevachka/kawaii8bv.swf[/media][/url] :blink:
0

#3404 Пользователь офлайн   REDVENOM 

  • live long and prosper
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 01 Май 2006 - 16:32

[url='http://www.break.com/index/livemario29.html' rel='nofollow']http://www.break.com...ivemario29.html[/url]

Те кому меньше 15-16 думаю не поймут :)
0

#3405 Пользователь офлайн   G.K. 

  • Из скромности о себе промолчу...:)
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 164
Кавайная няка

Отправлено 01 Май 2006 - 23:54

[COLOR=green]От автора тима "НЕТ чернухе...", и основателя
проекта [url='http://paladinxxi.narod.ru/' rel='nofollow']Паладины 21 века[/url] ,
эксклюзив:)

О врагах.


Эта статья - юмористическая, и не несёт своей целью оскорбление кого бы то ни было.
Из всех негативных персонажей в наше время почему-то наибольшую популярность получили вампиры. Это неудивительно, поскольку в настоящее время они одни из наиболее распространённых видов.
Вампир - существо интеллигентного вида с кровопийскими наклонностями. Вампиры бывают мужского и женского пола, как и люди.Встретить их можно в самых разных местах. Например, вампирессу часто можно увидеть в приёмных важных чиновников, где она работает секретаршей. Обратите внимание, что она не пропустит вас в кабинет начальника, пока не попьёт вашей крови. Также вампирессы часто работают в разного рода бухгалтериях и конторах, где им часто приходится общаться с клиентами.
Вампир мужского пола -сущестттво более распространёное. Очень часто он бывает начальником вампирессы (он, как правило, доапивает ту кровь, которую не успела выпить секретаарша), нередко работает в энергосбыте, или горгазе.
Также вампир очень часто встречвается в парламенте. Если Вы обратили внимание, практически ни ва одном зале заседаний парламента нет зеркал. Это потому, что если бы они были, как минимум четверть парламента в них бы не отразились.
Вампиры обоих полов часто работают и в общеобразовательной сфере. Детская кожа нежнее, поэтому её легче прокусить.
Вампиризм передаётся, как правило, через укус в шею, или какое-нибудь другое интересное место. Именно таким путём секретарши-вампирессы часто передают свои способности своим начальникам (и наоборот).
Бороться с вампиризмом сложно, поскольку иммунитет к кресту у многих из них уже выработался, а осиновый кол сейчас уголовно наказуем.Единственное, что по-прежнему может смутить вампира - это стойкий запах чесока, особенно изо рта.
Гоблины - стадное существо, опасное в компании себе подобных. Многие считают, что гоблины - опаснее, чем вампиры, поскольку гоблинизм,в отличие от вампиризма, по результатам исследований, передаётся воздушно-капельным путём.
Встретить гоблина можно где угодно, поскольку сейчас их очень много.
Бороться с гоблинами крайне сложно, поскольку одинокий гоблин, как правило, успешно маскируется под хумана, а разбить стадо гоблинов можно только коллективными усилиями, к которым человек, как существо индивидуалистическое, способен крайне редко, да и то, при наличии харизматического лидера. Выручатет только то, что гоблины не дружат с оборотнями(особенно с теми, которые в погонах), и периодически эти два вида друг друга истребляют, но чаще им удаётся договориться дипломатическим путём, на взаимовыгодных условиях, нередко посредством орков.
Орк. Гоблин-лидер, не лишённый интеллекта. Вид очень редкий, но обладающий большими амбициями, поэтому орков можно встретить только в трёх местах - в организованных криминальных структурах, в крупном бизнесе и в большой политике. Опасны орки прежде всего тем, что легко могут манипулировать большими массами гоблинов.
Оборотни. К сожалению, оборотни бывают не только в погонах. Они могут носить что угодно - от белых халатов врача, до делового костюма бизнесмена. Оборотни - такой распространённый вид, что о них сложилось очень много мифов. Основной миф - это аллергия оборотней на серебро. Никакой аллергии у них нет. Наоборот, серебро оборотни очень даже любят. Равно как и другие драгметаллы. Поэтому оборотней тоже часто можно встретить в высоких политических кругах.
Да, чтобы окончательно закрыть вопрос с политикой, нужно отметить, что среднестатистический парламент любого государства состоит на одну пятую из вампиров, на одну пятую из оборотней, на одну пятую из орков, на одну пятую из котов-баюнов и на одну пятую из гремленов.
Коты-баюны - это такие коты, которые рассказывают сказки, пока все слушатели не заснут, после чего делают, что хотят.
Гремлены - это такие маленькие противные существа, которые вреда практически никакого не приносят, но симпатии тоже не внушают.

Также ещё говорят, что в парламенте иногда встречаютя привидения.
Привидения (также известны как Честные Политики) - это такие существа, которых никто никогда не видел, но некоторые консервативно настроенные граждане до сих пор в них верят.
Колдуньи - вымирающий вид. Встречаются в государственных учреждениях, где работают вахтёрами. Если Вы с ними в хороших отношениях - они могут быть дорольно милыми женщинами. Но если Вы им не понравитесь - они легко могут скастовать негативное заклинание "Кляузаначальству", после чего Вам, вероятно, будет закрыт доступ на их территорию.
Огры. В чистом виде этот вид уже вымер. До нашего времени дожили лишь гибриды огров с вампирами. Это ужасный вид, который выпьет кровь у человека и закусит им же. Очень редкий вид, встречается только в ЖЭКах, где работает начальником.
0

#3406 Пользователь офлайн   elcoyot1 

  • Интересующийся
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 02 Май 2006 - 00:50

Идет похоронная процессия навстречу мужик и громким голосом кого хороним те ему ТЕЩЮ, а что гроб боком несете? Да когда на спину переворачиваем храпеть начинает!


мужик едет по грузинской деревне на машине.
Вдруг поросенок прям под колеса попадает, он смотрит, вокруг никого нет, берет порося и в багажник, тут дедушка с ружьём появляется, и говорит, Дарагой тока не говори мне, что ты его в больницу хотел отвезти!

Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...
0

#3407 Пользователь офлайн   REDVENOM 

  • live long and prosper
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 02 Май 2006 - 13:28

Если было сорри.
Стырил с одного форума. Пол часа мучался с болями в животе...
осильте это обязательно :D
Театр одного актёра - весь билет продан.
Если с первого раза не получится, парашютный спорт не для вас.
Жила была девушка Робин Гуд, у бедных брала, а богатым давала.
Свято место бюстом не бывает.
Я хочу быть женским секретом.
Нет ты не дура, далеко не дура, губа моя...
Ну и молодёж пошла: ты ему в морду, а он сразу в драку лезет.
Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно.
А вместо сердца - каменный топор.
Старый ворон не какнет мимо.
Женитьба - лучший способ перезимовать.
На безбабье и кукла - баба.
Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.
Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные
По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК.
Верным курсором идете, товарищи!
Все люди - братья, а все бабы - сестры.
Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.
У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Мы-же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
Настроение упало на 15 сантиметров.
Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали...
Не чаем единым ссыт человек.
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво.
Что естесственно, то не без оргазма.
Телом бел, а калом бур.
Чем дальше в лес тем злее дятлы.
Если у меня встанет, то ты ляжешь.
Пиво подошло к концу.
Наёмный самоубийца.
Старость не радость, а пришибить некому
Девушка, что вы на меня смотрите , как будто у вас родители на дачу уехали?
Едрить тебя в корень, растудыть тебдя в качель, через пьяного осминога в мамкину норку
Пусть у наших детей будут богатые родители
-Больной, согните ногу в колене. -А в какую сторону ?
Холодильник "Африка-6"
Я:"А не жениться-ли мне ?" . И сам себя пугнул:"Женюсь!"
Материальны-ли идеалы диалектического материализма?
Всю жизнь думал, что "За совращение малолетних..." это тост...
В постели она пищит тихо и ритмично как мой пейджер .
Хорошо в сибири летом - целый месяц снега нету.
У хорошего мужчины и бревно шевелится (папа Карло).
Куплю однокомнатную квартиру с молодой хозяйкой.
Время кидать палки. Время собирать деток.
За удовольствие надо платить, и чем оно кудрявее тем дороже.
Пусть лучше подо мной смеются чем плачут.
Женщина любит ушами, мужчина - глазами... Тогда откуда берутся дети?
Пока семь раз отмеришь, кто-нибудь обязательно отрежет.
Чувство глубокой неудовлетворённости. Чувство неглубокой удовлетворённости.
Повторение - мать удовлетворения .
Раньше сядешь - больше выпьешь.
Уронив честь не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
На женщине я бы смотрелся гораздо лучше.
Выйду в чистое поле и сделаю своё грязное дело.
Пешеход всегда прав. Пока жив...
Мужчина как плохой загар. Легко липнет и быстро смывается.
Ток-шоу "НЕ НАДО, Я САМА!"
Хорошо когда собака - друг, плохо когда друг - собака .
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Голых женщин много не бывает.
Ушла в пятки. Твоя душа.
Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.
Все живые оргнизмы имеют дырочку для клизмы.
Пешеходы бывают шустрые и мёртвые.
Женщина должна быть как скорая помощь:чистая бесплатная и доступная.
Не откладывай на завтра то, что можешь наложить сегодня.
Лечу бесплодие методом тыка.
За двумя зайцами погонишся - лесник рожу набьёт.
Я очень положительная - где положат там и лежу.
Машу пальцем не испортишь.
Я тебе покажу, где раком зимуют.
Что-то с памятью моей стало, 128MB уже мало...
Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик!
Хачy тазик пива! А еще и тазик водки... и... пустой тазик потом...
Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью...
Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS
Hовая технология от MicroSoft: "Plug and Drop"
Ля-ля-ля, жу-жу-жу - я сегодня торможу...
Кулер тоже вертолет, только маленький еще...
Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях.
Пpишел, yвидел, ..... ЗАГРУЗИЛ!
Быстро поедешь - тихо понесут.
Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования.
Если долго поpтить машинy, она сломается.
Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)
Овал это кpуг вписаный в квадpат 9 на 12...
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
Легким движением руки дискотека превращается в боксерский ринг.
......Еще в школе,когда в тетради перестали вкладывать промокашки,я понял,что страна разваливается!!!
Обходя разложенные грабли,ты теряешь драгоценный опыт.
Господь смотрит на тебя!!! Постарайся сделать так,чтобы Ему было интересно!
Главное не размер сабаки,а ее боевой дух!!!
Что бы взять себя в руки, надо сначала их вытащить из кармана...
Я не настолько люблю жизнь, чтобы ради нее умирать...
Боже, каким же я был безнадежным оптимистом раньше, когда считал себя законциным писсимистом...
Уходя гасите всех
Большому кораблю большая торпеда
Со своим усталым в женский монастырь не ходят
Это тебе не ежиков из фикальных масс лепить
Это тебе не шубу в трусы заправлять
Люблю кататься по ночной Москве... на лифте
Цель человека универсальна - счастье. Счастье это совакупность ценностей.
Прочитал в учебнике литературы Образ сделанный с бобора - сбобраз
Enter нажат к чему иеперь рыданья?
Тихо куллером шурша плата тлеет не спеша...
Ты чего руки на карманы положил? Боишься, что из них что-нибудь вылезет?
Ты что спишь? Иди помойся!
А зачем ты вообще смотришь, если у тебя зрение плохое?
Как зубы? Не жмут?
Чего вы стоите так, как будто у вас там что-то висит?
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Танки наступают небольшими группами - по два-три человека.
Товарищ сержант, не делайте умное лицо, вы ведь будущий офицер.
Автомат ставится на колено левой руки.
Выступаем вечером на рассвете.
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Боевой листок должен быть боевым листком - ведь это же боевой листок.
Взвод ! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!
И вдpуг из-за угла выезжает танк!
Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли ?
Что у вас за вид, товарищ курсант! Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда небритая - как пятилетний !
Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами... )))
Hадпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Пылесос с автореверсом.
Он каждый pаз пpедлагает мне деньги. По-хорошему надо бы бpать, да не за что.
Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.
Ученье - свет, а неученье - армия.
Кричали женщины "Ура" и в воздух челюсти бросали.
-А у вас парашюты хорошие? -Пока никто не жаловался.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Где уж нам уж выйти замуж, я и так уж вам уж дам уж.
Пионерка-безразмерка.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался?
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Местами стать бы Гулливером.
Мойте руки перед и зад.
Нам химия блондинок подарила.
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно.
Долг нагишом платят.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
И женщина, как буря, улеглась.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пользуясь случаем, хочу.
Все гениальное - простынь.
Мышцы всякие нужны, мышцы всякие важны, даже ягодица на что-нибудь сгодится!!!
Главное, ребята, перцем не стареть.
Голубая мечта - найти друга.
Будешь тише - дольше будешь.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
А счастье было и так возможно... и так возможно, и вот так...
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Я знаю каратэ, тэйквандо, дзюдо и еще много страшных слов.
Толстячок - а приятно.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Плачет девочка в банкомате.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Проходи, ложись, здравствуй.
Сколько Лен - столько Зин.
Желаю Вам здоровья в личной жизни.
Любимая, а может быть ты все-таки устала?
Буду поздно, суп на полу, выпей.
Взялся за грудь - говори что нибудь.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Я не отличница, я удовлетворительница.
Унылая, пора.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Люблю тебя до беременности.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Ну-ка, Харя, громче тресни.
Вам смешно, а мне жениться.
От любви до ненависти - один раз.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и никакие пестициды их не перепестицидят наши пестициды по своей пестицидистости!
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!
Какой - то вы маньяк не сексуальный...
И мyхи сыты, и кyчи целы...
Жизнь - лестница в курятнике. Коротка и вся в дерьме.
Его лечить не будем, пусть живет.
Во имя осла, свина, и свиного уха, аминь!!!!
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Вазелин - живите без боли
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
На мосту стояли трое - он, она и у него...
Всех денег не заработать - часть придется украсть...
Карлосон залетел , он ждал малыша
От винта - кричал Карлосон отбиваясь от п_идарасов
0

#3408 Пользователь офлайн   Beerbox 

  • \(°д°)/
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

  Отправлено 02 Май 2006 - 15:30

Сунуть в юмор рука не поднялась))(Le_0: А надо бы. Поправил.).... Поначалу смешно, пока первых классов цитаты....к 11м плакать хочется >_>

Источник libo.ru

Итак, Ленин - это: (печатается с авторской орфографией и пунктуацией. - М.Р.)

Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.

Я не знаю кто такой Ленин.
Павел З., 2 "А" класс.

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 "А" класс.

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 "Б" класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 "Б" класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 "А" класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 "А" класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 "А" класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 "А" класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 "А" класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 "А" класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.
Маша Л., 5 "Б" класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 "Б" класс.

Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 "А" класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 "А" класс.

Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 "А" класс.

Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 "Б" класс.

У него была няня - Арина Родионовна.
Варвара В., 8 "Б" класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 "Б" класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 "А" класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 "А" класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 "Б" класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 "А" класс.

Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.

Сообщение отредактировал Le_0: 02 Май 2006 - 15:35

0

#3409 Пользователь офлайн   Hisoka-san 

  • кавайный чужой
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 03 Май 2006 - 12:58

Когда царь Николай 2-й вышел на балкон к разьярённому народу, он взмахнул своей немочной лодошкой и кринул:
Яцына(воклист группы КП),нафига ты замочил КАДЗИ!!!
0

#3410 Пользователь офлайн   Megumi 

  • Новичок
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 03 Май 2006 - 13:31

Хоть все, думаю, это уже слышали, но не могу удержаться и не написать два анекдотика...
:)
Аска спрашивает у Синджи: "Синджи, а ты мысли читать умешь?"
Синджи: "Только свои, и те со словарем..."

Цузуки лежит в больнице, его пришел навестить Мураки. Тацуми глубокомысленно, после ухода Мураки: "Больной нуждается в уходе доктора. И чем дальше уйдет доктор, тем лучше..."
0

#3411 Пользователь офлайн   Megumi 

  • Новичок
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 03 Май 2006 - 13:37

На одном форуме откопала... Только чур сильно не ругать, если уже слышали, видели, читали или это ваше творчество, или если здесь это уже выложено.. :)

Сказка о колобке в стиле CLAMP

Катится колобок по лесной тропинке, выкатывается на полянку. И встречает там зайца. Вдруг неожиданно рядом с ними появляются лиса и волк.
- Ты должен убить зайца, - шепчет лиса колобку, - иначе он все веточки сгрызёт и эта полянка погибнет.
- Ты должен убить колобка, - шепчет волк зайцу, - он чёрствый, весь плесенью покрылся, дед с бабкой его съедят и погибнут.
- Убей зайца, - кричит лиса, - спасай полянку!
- Убей колобка! - кричит волк, - спасай людей от пищевого отравления!
Заяц слушал-слушал, потом не выдержал:
- Ну вы ваще с дуба рухнули. Вы бы мне ещё предложили ему голову отрубить!!
Тут колобок достал спички и поджёг лес. Сгорела полянка, сгорел домик с дедом и бабкой, сгорели волк с лисой.
Вот так был найден компромисс.


Сказка о колобке в стиле Kaori Yuki

Сидят на полянке колобок и лиса.
Вдруг, откуда не возьмись, появляется заяц, за спиной которого огромное крыло. И говорит он зычным голосом:
- Колобок, колобок! Я тебя съем! Потому что, когда тебя стряпали, в тесто случайно упала граната и если она взорвётся, весь лес погибнет!
Не успел колобок ничего ответить. Как вдруг, откуда не возьмись, появляется волк, за спиной которого два огромных крыла. И говорит он зычным голосом:
- Не отдам я тебе колобка! Граната будет моей! Я её возьму, взорву курятник бабки с дедкой и осуществлю свою давнюю мечту!
Не успел колобок ничего ответить. Как вдруг, откуда не возьмись, появляется медведь, за спиной которого три огромных крыла. И говорит он зычным голосом:
- Я помешаю вам! Если вы вытащите из него гранату, то он погибнет. А колобок хороший!!
Тут заяц, волк и медведь начали драться. А колобок повернулся к лисе:
- Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! Но мы не должны...!
- Ты будешь моей женой?
- Да! Ой, какое красивое колечко!
- Это чека!!! - раздался вопль за спинами влюблённых. Но те не обратили на эти мелочи никакого внимания и, счастливо обнявшись, прошептали:
- Пока смерть не разлучит нас!!


Сказка о колобке в стиле Румико Такахаси

Сидят на полянке волк и лиса, держа в лапах чайники. А между ними лежит колобок.
Лиса полила колобка горячей водой, и превратился он в мальчика.
- О, Ранмабок! Мы просто созданы друг для друга! - возликовала лиса.
Но тут волк полил колобка холодной водой и превратился он в девочку.
- О, Ранмабок! Мы просто созданы друг для друга! - возликовал волк.
Лиса тут же снова полили колобка горячей водой, и тот опять превратился в мальчика.
Но волк тут же снова полили колобка холодной водой, и тот опять превратился в девочку.
Лиса полила колобка горячей водой.
Волк полил колобка холодной водой.
Они так разошлись, что неожиданно полили колобка одновременно и горячей и холодной водой и выжидающе уставились на него. А колобок неторопливо растёкся между ними мутной мучной лужей и стёк с горки в ручей.
- Вечно та он найдёт способ смыться, - хором вздохнули лиса с волком и побежали за ним вдогонку.
0

#3412 Пользователь офлайн   Каин 

  • Новичок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 04 Май 2006 - 12:50

Диалог на неком форуме.

Первая девушка: Ну, а что на счет моих любимых, то их достаточно много. Могу назвать Рурори Кеншин...

Вторая девушка: ...это все очень возвышенно, но только правильно - "Рурони Кэнсин"...

Первая девушка: ...посоветовавшись со знакомыми анимешниками, хочу заметить, что Кеншин все-таки Кеншин, и ни как иначе.

Вторая девушка: Посоветовавшись с японо-русским словарем и системой транскрипции японских имен Поливанова, хочу заметить, что правильно будет все же "Кэнсин".
0

#3413 Пользователь офлайн   _KJ_ 

  • eh? nani?!
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 04 Май 2006 - 13:01

[url='http://nub.iichan.net/b/src/1146532540230.gif' rel='nofollow']http://nub.iichan.ne...46532540230.gif[/url]
жжжжееесть
0

#3414 Пользователь офлайн   Ося Бендер-Габриева 

  • призрак Камина
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 04 Май 2006 - 13:28

Юмор про работу

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!


Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?


Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.


Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...


- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!



Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
0

#3415 Пользователь офлайн   Ося Бендер-Габриева 

  • призрак Камина
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 04 Май 2006 - 14:01

Инструкции
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода за волосами! ).

Надпись на коробке "Фритос" - Вы можете стать победителем викторины! Покупка не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для магазинных воришек ).

На брусочке мыла "Dial" - Использовать как обычное мыло ( а то что будет? ).

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Стишок

Крошка Буш к отцу пришел,
И сказала кроха:
"Без Саддама хорошо,
А без нефти плохо."

Призадумался отец:
"Дело говорит малец.
Джорджи прав, хоть и дурак.
Разбомблю-ка я Ирак."

День бомбил, другой бомбил,
Всех порядком утомил.
Хоть и одержал победу,
Но Саддама не сместил.

II
Время льется, как вода.
Джорджи рос, текли года.
Стал отцом и президентом,
Но с умом - увы - беда.

Так и жил Буш-2, старея,
Но однажды мозг его,
Ни с того вдруг, ни с сего,
Посетила, словно фея
Гостья редкая - идея.

Уничтожить сын решил,
Что отец недобомбил.
А Саддама, если честно,
Джорджи с детства не любил.

(Фотографией Саддама
Малыша пугала мама,
И в своих кошмарных снах
Он тонул в его усах.

Просыпался весь в огне
И на мокрой простыне).

III
Но тягаться с усачом
В одиночку страшновато.
Тут Джордж вспомнил, что когда-то
Был он с мальчиком знаком:

"Мальчик был ни то, ни се.
Лопоухий, звали Тони.
Мы играли с ним еще
Я -ковбой, а Тони - пони.

А теперь, насколько знаю,
В Лондоне всем заправляет.
Он и нужен мне сейчас.
Все, Саддам, твой пробил час!

Я ведь малый - не дурак.
Лондон - это в Африке.
Там же где-то и Ирак,
К северу от Арктики.

Тони должен мне помчь
Одному-то мне невмочь.
Позвоню придурку,
Обхитрю, как чурку.
(звонит)
IV
Б у ш:
Здравствуй Тони, это я.
Как дела, как жизнь твоя,
Как детишки, как жена,
Как парламент,как страна?
А давай бомбить Ирак!
Ты со мною, или как?
Б л э р:
А..а..а, м..м..м..
Джордж, приятель, это ты?
IV
Б у ш:
Здравствуй, Тони! Это я.
Как дела, как жизнь твоя?
Как детишки? Как жена?
Как парламент? Как страна?
А давай бомбить Ирак!
Ты со мною, или как?

Б л э р:
Джордж, приятель, это ты7

Б у ш:
Да, мой гений красоты.
Тони, милый, надо нам
Встретится, как двум друзьям.
Прилетай ко мне на ранчо,
Поболтаем по душам.
Посмеемся, вспомним детство
И былые времена.
Я купил тут по соседству
Хлыст, седло и стремена.
И обсудим, заодно,
Дельце важное одно.

Б л э р (радостно):
О мой всадник, вылетаю!
Я ведь тоже так скучаю!
Ну а ты все не звонил,
Я уж думал, ты забыл,
Как вдвоем с тобой играли
Мы в ковбоев и кобыл.

Б у ш:
Как подумать мог ты, Тони,
Что не помню этих дней!
Ты по-прежнему мой пони,
Мой хороший, верный пони.
Прилетай, дружок, скорей!
(кладет трубку)
Уф-ф. Этот идиот готов.
Не хватает лишь подков.
Остается лишь пустяк -
Убедить бомбить Ирак.
Согласится, обещаю:
(передразнивая)
"О мой ВСАДНИК, вылетаю!"
Ну тебя я ублажу -
До ушей тебе ВСАЖУ.

V

Москва. Кремль.
К а с ь я н о в:
Я тут слышал краем уха,
Что начнется заваруха.
Мол, Буш-младший (экий гад!)
Вздумал захватить Багдад.
Хочет, будто, уничтожить
Он саддамовский диктат.

П у т и н:
Ох, уж этот идиот!
Всюду он свой нос сует!
Он нам весь бюджет испортит,
Недоделанный урод!

Дом из которого правит Буш
Вот дом, из которого правит Буш.
А это - любимая наша столица,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Вот тот самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот и пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Вот это - Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Вот Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот и объявленный в розыск Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот CNN,
Который, в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот психбольница,
В которой мы будем бесплатно лечиться
И одновременно смотреть CNN,
Который, в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.
0

#3416 Пользователь офлайн   Ося Бендер-Габриева 

  • призрак Камина
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 04 Май 2006 - 14:12

Девушки бывают разные



16 лет: девочка с плейером

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.


20 лет: все впереди и все позволено

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...


25 лет: остров погибших кораблей

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.


30 лет: немного солнца в холодной воде

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.


Рекомендации ведущих автолюбителей по ВЫБОРУ ДЕВУШКИ
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег
0

#3417 Пользователь офлайн   Ося Бендер-Габриева 

  • призрак Камина
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 04 Май 2006 - 14:17

Я был очень возбужден проиграшем *Спартака*, зубы мои щелкали, и как раз подвернулось ухо соседа. (Из показания в милиции)
***
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
***
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
***
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
***
"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления)
***
Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца. (Газета Нефтеюганский рабочий)
***
(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
***
"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)
***
"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)
***
"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)
0

#3418 Пользователь офлайн   Ося Бендер-Габриева 

  • призрак Камина
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 04 Май 2006 - 14:27

Если бы в ГАИ обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Краснова со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.
Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Рlеаsе, sреаk Аlbаniаn"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
0

#3419 Пользователь офлайн   Beerbox 

  • \(°д°)/
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 04 Май 2006 - 20:24

[url='http://www.rathergood.com/flash/lalalaoohoohoo.swf' rel='nofollow'][media]http://www.rathergood.com/flash/lalalaoohoohoo.swf[/media][/url]

[url='http://anub.ru/uploads/04.2006/medvedflash.swf' rel='nofollow'][media]http://anub.ru/uploads/04.2006/medvedflash.swf[/media][/url]
0

#3420 Пользователь офлайн   Le_0 

  • смертьсмертьсмерть смертьсмертьсмерть смертьсмертьсмерть
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 6
Обычный

Отправлено 05 Май 2006 - 11:43

Модераториал
Следующий, выложивший ссылку на "Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула", будь то на саму флэшку, "мобильный" ее вариант, музыку из нее или текст, - будет мною замечен (получит замечание). Это есть БАЯН.

0

Поделиться темой:


  • 347 Страниц +
  • « Первая
  • 169
  • 170
  • 171
  • 172
  • 173
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей