Аниме-Форум: Юмор - Аниме-Форум

Перейти к содержимому

  • 349 Страниц +
  • « Первая
  • 169
  • 170
  • 171
  • 172
  • 173
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Юмор Ну вещи всякие смешные!!! :) Оценка: ***** 12 Голосов

#3401 Пользователь офлайн   Каин 

  • Новичок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 28 Апрель 2006 - 20:09

Разговариваю со знакомой про аниме.
Я: главное в аниме - сюжет и прописанность психологии персонажей.
Она: сюжеты хорошо прописаны в Белом кресте, психология...
Я: в Еве психология.
Она: мне интереснее смотреть на четырех парней, чем на слезы сопливки и нескольких девченок.
Я: ну, в общем-то, там глубже...
Тут она сгибается и начинает дико ржать. Когда она уже может немного говорить, то выдавливает из себя фразу: Глубже, глубже, засунь в меня глубже! Как выяснилось, перед этим она 14 часов смотрела яой.
0

#3402 Пользователь офлайн   Ося Бендер-Габриева 

  • призрак Камина
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 29 Апрель 2006 - 16:47

Крошка-сын к отцу пришёл,
И спросила кроха:
- Что такое - онанист?
Разве это плохо?..

- Ну, дрочить, сынок, - фигня?
Трахать - это лучше.
Взять бы, дать тебе ремня?
Или, ладно, слушай:

Если мальчик в рот берёт,
Тычет в попу пальчик,
Это значит, он - урод.
Педик, а не мальчик.

Если мальчику идут
Лифчики и маечки -
Трансвеститом назовут
Бедолагу-мальчика.

Коль мальчишка любит кнут,
Чтоб стонать и охать, -
Мазохистом назовут.
Это - очень плохо.

Если ж любишь крик и визг,
Резать, жечь любимых,
Это значит - ты садист.
Это? так, терпимо.

Если мальчик подкатил
К одноклашке Свете -
Это значит педофил.
Драть его за это.

Если ж мальчик на уроке
Захотел учителя -
Значит, он геронтофил.
Это - срам родителям.

Если брат обнял сестру
И её целует -
Совершает он инцест,
Извращенец х**в.

Если мальчик на трусы
Смотрит в магазине -
Это значит фетишист.
Не дружи с такими.

Коли ты щенков ловил,
И за попу трогал,
Это значит - зоофил.
Плохо. Хоть и много.

Если мальчик раком стал,
Смотрит в щель замочную -
Этот гад - вуайерист.
Подсракона мощного!

Если гробик тебе мил,
Трупик и подвальчик -
То тогда ты - некрофил.
Нехороший мальчик.

Если мальчик показал
Задницу девчонке -
Он эксгибиционист.
Обойди сторонкой.

Если любишь без штанов
В зеркало смотреться -
Это значит нарциссист.
Отучайся с детства.

Коли понял, что прочёл,
Повторяй за папой:
"Бабы - это хорошо.
Извращенцев - на х**".
0

#3403 Пользователь офлайн   Warm-Blooded 

  • ЛисицЦ
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 30 Апрель 2006 - 00:17

Библия программиста
1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил
компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и
размножайте, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да
владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем
ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у
программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его
юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И
сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру:
давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом
мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным
знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист
сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал
ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я
их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду
положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь
прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они
тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0

#3404 Пользователь офлайн   allofanime 

  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 30 Апрель 2006 - 18:37

Открытое письмо на имя министра обороны РФ.

"Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА Х%#! Потому что папе завтра будет 28, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.

"Лена, 5 лет, Москва"
0

#3405 Пользователь офлайн   allofanime 

  • You ha SHOCK-Ai de kodou hayaku naru
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 30 Апрель 2006 - 18:45

Суслико-коты)))))))))
http://i3.tinypic.com/vyw8hu.jpg
0

#3406 Пользователь офлайн   Warm-Blooded 

  • ЛисицЦ
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 30 Апрель 2006 - 21:09

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!


Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут
мало, но медленно.


Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


Евангелие Онлайн.
Урок первый. "Не ПРЕВЕДи господь..."
0

#3407 Пользователь офлайн   Sailen 

  • Пушистик
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 30 Апрель 2006 - 21:22

Аф посвящается:
http://www.seethedonkey.com/tvthemesongs/W...20Woodpecker.au
0

#3408 Пользователь офлайн   Dentarg 

  • Новичок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 01 Май 2006 - 03:44

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
0

#3409 Пользователь офлайн   JFresh 

  • Кавайный медвежёнок
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 01 Май 2006 - 10:50

http://www.nnm.ru/filez/flash/jevachka/kawaii8bv.swf :blink:
0

#3410 Пользователь офлайн   REDVENOM 

  • live long and prosper
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 01 Май 2006 - 16:32

http://www.break.com/index/livemario29.html

Те кому меньше 15-16 думаю не поймут :)
0

#3411 Пользователь офлайн   G.K. 

  • Из скромности о себе промолчу...:)
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 164
Кавайная няка

Отправлено 01 Май 2006 - 23:54

[COLOR=green]От автора тима "НЕТ чернухе...", и основателя
проекта Паладины 21 века ,
эксклюзив:)

О врагах.


Эта статья - юмористическая, и не несёт своей целью оскорбление кого бы то ни было.
Из всех негативных персонажей в наше время почему-то наибольшую популярность получили вампиры. Это неудивительно, поскольку в настоящее время они одни из наиболее распространённых видов.
Вампир - существо интеллигентного вида с кровопийскими наклонностями. Вампиры бывают мужского и женского пола, как и люди.Встретить их можно в самых разных местах. Например, вампирессу часто можно увидеть в приёмных важных чиновников, где она работает секретаршей. Обратите внимание, что она не пропустит вас в кабинет начальника, пока не попьёт вашей крови. Также вампирессы часто работают в разного рода бухгалтериях и конторах, где им часто приходится общаться с клиентами.
Вампир мужского пола -сущестттво более распространёное. Очень часто он бывает начальником вампирессы (он, как правило, доапивает ту кровь, которую не успела выпить секретаарша), нередко работает в энергосбыте, или горгазе.
Также вампир очень часто встречвается в парламенте. Если Вы обратили внимание, практически ни ва одном зале заседаний парламента нет зеркал. Это потому, что если бы они были, как минимум четверть парламента в них бы не отразились.
Вампиры обоих полов часто работают и в общеобразовательной сфере. Детская кожа нежнее, поэтому её легче прокусить.
Вампиризм передаётся, как правило, через укус в шею, или какое-нибудь другое интересное место. Именно таким путём секретарши-вампирессы часто передают свои способности своим начальникам (и наоборот).
Бороться с вампиризмом сложно, поскольку иммунитет к кресту у многих из них уже выработался, а осиновый кол сейчас уголовно наказуем.Единственное, что по-прежнему может смутить вампира - это стойкий запах чесока, особенно изо рта.
Гоблины - стадное существо, опасное в компании себе подобных. Многие считают, что гоблины - опаснее, чем вампиры, поскольку гоблинизм,в отличие от вампиризма, по результатам исследований, передаётся воздушно-капельным путём.
Встретить гоблина можно где угодно, поскольку сейчас их очень много.
Бороться с гоблинами крайне сложно, поскольку одинокий гоблин, как правило, успешно маскируется под хумана, а разбить стадо гоблинов можно только коллективными усилиями, к которым человек, как существо индивидуалистическое, способен крайне редко, да и то, при наличии харизматического лидера. Выручатет только то, что гоблины не дружат с оборотнями(особенно с теми, которые в погонах), и периодически эти два вида друг друга истребляют, но чаще им удаётся договориться дипломатическим путём, на взаимовыгодных условиях, нередко посредством орков.
Орк. Гоблин-лидер, не лишённый интеллекта. Вид очень редкий, но обладающий большими амбициями, поэтому орков можно встретить только в трёх местах - в организованных криминальных структурах, в крупном бизнесе и в большой политике. Опасны орки прежде всего тем, что легко могут манипулировать большими массами гоблинов.
Оборотни. К сожалению, оборотни бывают не только в погонах. Они могут носить что угодно - от белых халатов врача, до делового костюма бизнесмена. Оборотни - такой распространённый вид, что о них сложилось очень много мифов. Основной миф - это аллергия оборотней на серебро. Никакой аллергии у них нет. Наоборот, серебро оборотни очень даже любят. Равно как и другие драгметаллы. Поэтому оборотней тоже часто можно встретить в высоких политических кругах.
Да, чтобы окончательно закрыть вопрос с политикой, нужно отметить, что среднестатистический парламент любого государства состоит на одну пятую из вампиров, на одну пятую из оборотней, на одну пятую из орков, на одну пятую из котов-баюнов и на одну пятую из гремленов.
Коты-баюны - это такие коты, которые рассказывают сказки, пока все слушатели не заснут, после чего делают, что хотят.
Гремлены - это такие маленькие противные существа, которые вреда практически никакого не приносят, но симпатии тоже не внушают.

Также ещё говорят, что в парламенте иногда встречаютя привидения.
Привидения (также известны как Честные Политики) - это такие существа, которых никто никогда не видел, но некоторые консервативно настроенные граждане до сих пор в них верят.
Колдуньи - вымирающий вид. Встречаются в государственных учреждениях, где работают вахтёрами. Если Вы с ними в хороших отношениях - они могут быть дорольно милыми женщинами. Но если Вы им не понравитесь - они легко могут скастовать негативное заклинание "Кляузаначальству", после чего Вам, вероятно, будет закрыт доступ на их территорию.
Огры. В чистом виде этот вид уже вымер. До нашего времени дожили лишь гибриды огров с вампирами. Это ужасный вид, который выпьет кровь у человека и закусит им же. Очень редкий вид, встречается только в ЖЭКах, где работает начальником.
0

#3412 Пользователь офлайн   elcoyot1 

  • Интересующийся
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 02 Май 2006 - 00:50

Идет похоронная процессия навстречу мужик и громким голосом кого хороним те ему ТЕЩЮ, а что гроб боком несете? Да когда на спину переворачиваем храпеть начинает!


мужик едет по грузинской деревне на машине.
Вдруг поросенок прям под колеса попадает, он смотрит, вокруг никого нет, берет порося и в багажник, тут дедушка с ружьём появляется, и говорит, Дарагой тока не говори мне, что ты его в больницу хотел отвезти!

Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...
0

#3413 Пользователь офлайн   REDVENOM 

  • live long and prosper
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 02 Май 2006 - 13:28

Если было сорри.
Стырил с одного форума. Пол часа мучался с болями в животе...
осильте это обязательно :D
Театр одного актёра - весь билет продан.
Если с первого раза не получится, парашютный спорт не для вас.
Жила была девушка Робин Гуд, у бедных брала, а богатым давала.
Свято место бюстом не бывает.
Я хочу быть женским секретом.
Нет ты не дура, далеко не дура, губа моя...
Ну и молодёж пошла: ты ему в морду, а он сразу в драку лезет.
Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно.
А вместо сердца - каменный топор.
Старый ворон не какнет мимо.
Женитьба - лучший способ перезимовать.
На безбабье и кукла - баба.
Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.
Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные
По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК.
Верным курсором идете, товарищи!
Все люди - братья, а все бабы - сестры.
Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.
У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Мы-же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
Настроение упало на 15 сантиметров.
Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали...
Не чаем единым ссыт человек.
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво.
Что естесственно, то не без оргазма.
Телом бел, а калом бур.
Чем дальше в лес тем злее дятлы.
Если у меня встанет, то ты ляжешь.
Пиво подошло к концу.
Наёмный самоубийца.
Старость не радость, а пришибить некому
Девушка, что вы на меня смотрите , как будто у вас родители на дачу уехали?
Едрить тебя в корень, растудыть тебдя в качель, через пьяного осминога в мамкину норку
Пусть у наших детей будут богатые родители
-Больной, согните ногу в колене. -А в какую сторону ?
Холодильник "Африка-6"
Я:"А не жениться-ли мне ?" . И сам себя пугнул:"Женюсь!"
Материальны-ли идеалы диалектического материализма?
Всю жизнь думал, что "За совращение малолетних..." это тост...
В постели она пищит тихо и ритмично как мой пейджер .
Хорошо в сибири летом - целый месяц снега нету.
У хорошего мужчины и бревно шевелится (папа Карло).
Куплю однокомнатную квартиру с молодой хозяйкой.
Время кидать палки. Время собирать деток.
За удовольствие надо платить, и чем оно кудрявее тем дороже.
Пусть лучше подо мной смеются чем плачут.
Женщина любит ушами, мужчина - глазами... Тогда откуда берутся дети?
Пока семь раз отмеришь, кто-нибудь обязательно отрежет.
Чувство глубокой неудовлетворённости. Чувство неглубокой удовлетворённости.
Повторение - мать удовлетворения .
Раньше сядешь - больше выпьешь.
Уронив честь не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
На женщине я бы смотрелся гораздо лучше.
Выйду в чистое поле и сделаю своё грязное дело.
Пешеход всегда прав. Пока жив...
Мужчина как плохой загар. Легко липнет и быстро смывается.
Ток-шоу "НЕ НАДО, Я САМА!"
Хорошо когда собака - друг, плохо когда друг - собака .
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Голых женщин много не бывает.
Ушла в пятки. Твоя душа.
Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.
Все живые оргнизмы имеют дырочку для клизмы.
Пешеходы бывают шустрые и мёртвые.
Женщина должна быть как скорая помощь:чистая бесплатная и доступная.
Не откладывай на завтра то, что можешь наложить сегодня.
Лечу бесплодие методом тыка.
За двумя зайцами погонишся - лесник рожу набьёт.
Я очень положительная - где положат там и лежу.
Машу пальцем не испортишь.
Я тебе покажу, где раком зимуют.
Что-то с памятью моей стало, 128MB уже мало...
Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик!
Хачy тазик пива! А еще и тазик водки... и... пустой тазик потом...
Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью...
Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS
Hовая технология от MicroSoft: "Plug and Drop"
Ля-ля-ля, жу-жу-жу - я сегодня торможу...
Кулер тоже вертолет, только маленький еще...
Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях.
Пpишел, yвидел, ..... ЗАГРУЗИЛ!
Быстро поедешь - тихо понесут.
Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования.
Если долго поpтить машинy, она сломается.
Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)
Овал это кpуг вписаный в квадpат 9 на 12...
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
Легким движением руки дискотека превращается в боксерский ринг.
......Еще в школе,когда в тетради перестали вкладывать промокашки,я понял,что страна разваливается!!!
Обходя разложенные грабли,ты теряешь драгоценный опыт.
Господь смотрит на тебя!!! Постарайся сделать так,чтобы Ему было интересно!
Главное не размер сабаки,а ее боевой дух!!!
Что бы взять себя в руки, надо сначала их вытащить из кармана...
Я не настолько люблю жизнь, чтобы ради нее умирать...
Боже, каким же я был безнадежным оптимистом раньше, когда считал себя законциным писсимистом...
Уходя гасите всех
Большому кораблю большая торпеда
Со своим усталым в женский монастырь не ходят
Это тебе не ежиков из фикальных масс лепить
Это тебе не шубу в трусы заправлять
Люблю кататься по ночной Москве... на лифте
Цель человека универсальна - счастье. Счастье это совакупность ценностей.
Прочитал в учебнике литературы Образ сделанный с бобора - сбобраз
Enter нажат к чему иеперь рыданья?
Тихо куллером шурша плата тлеет не спеша...
Ты чего руки на карманы положил? Боишься, что из них что-нибудь вылезет?
Ты что спишь? Иди помойся!
А зачем ты вообще смотришь, если у тебя зрение плохое?
Как зубы? Не жмут?
Чего вы стоите так, как будто у вас там что-то висит?
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Танки наступают небольшими группами - по два-три человека.
Товарищ сержант, не делайте умное лицо, вы ведь будущий офицер.
Автомат ставится на колено левой руки.
Выступаем вечером на рассвете.
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Боевой листок должен быть боевым листком - ведь это же боевой листок.
Взвод ! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!
И вдpуг из-за угла выезжает танк!
Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли ?
Что у вас за вид, товарищ курсант! Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда небритая - как пятилетний !
Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами... )))
Hадпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Пылесос с автореверсом.
Он каждый pаз пpедлагает мне деньги. По-хорошему надо бы бpать, да не за что.
Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.
Ученье - свет, а неученье - армия.
Кричали женщины "Ура" и в воздух челюсти бросали.
-А у вас парашюты хорошие? -Пока никто не жаловался.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Где уж нам уж выйти замуж, я и так уж вам уж дам уж.
Пионерка-безразмерка.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался?
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
Местами стать бы Гулливером.
Мойте руки перед и зад.
Нам химия блондинок подарила.
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно.
Долг нагишом платят.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
И женщина, как буря, улеглась.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пользуясь случаем, хочу.
Все гениальное - простынь.
Мышцы всякие нужны, мышцы всякие важны, даже ягодица на что-нибудь сгодится!!!
Главное, ребята, перцем не стареть.
Голубая мечта - найти друга.
Будешь тише - дольше будешь.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
А счастье было и так возможно... и так возможно, и вот так...
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Я знаю каратэ, тэйквандо, дзюдо и еще много страшных слов.
Толстячок - а приятно.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Плачет девочка в банкомате.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Проходи, ложись, здравствуй.
Сколько Лен - столько Зин.
Желаю Вам здоровья в личной жизни.
Любимая, а может быть ты все-таки устала?
Буду поздно, суп на полу, выпей.
Взялся за грудь - говори что нибудь.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
Я не отличница, я удовлетворительница.
Унылая, пора.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Люблю тебя до беременности.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Ну-ка, Харя, громче тресни.
Вам смешно, а мне жениться.
От любви до ненависти - один раз.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и никакие пестициды их не перепестицидят наши пестициды по своей пестицидистости!
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!
Какой - то вы маньяк не сексуальный...
И мyхи сыты, и кyчи целы...
Жизнь - лестница в курятнике. Коротка и вся в дерьме.
Его лечить не будем, пусть живет.
Во имя осла, свина, и свиного уха, аминь!!!!
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Вазелин - живите без боли
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
На мосту стояли трое - он, она и у него...
Всех денег не заработать - часть придется украсть...
Карлосон залетел , он ждал малыша
От винта - кричал Карлосон отбиваясь от п_идарасов
0

#3414 Пользователь офлайн   Beerbox 

  • \(°д°)/
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

  Отправлено 02 Май 2006 - 15:30

Сунуть в юмор рука не поднялась))(Le_0: А надо бы. Поправил.).... Поначалу смешно, пока первых классов цитаты....к 11м плакать хочется >_>

Источник libo.ru

Итак, Ленин - это: (печатается с авторской орфографией и пунктуацией. - М.Р.)

Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.

Я не знаю кто такой Ленин.
Павел З., 2 "А" класс.

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 "А" класс.

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 "Б" класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 "Б" класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 "А" класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 "А" класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 "А" класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 "А" класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 "А" класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 "А" класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.
Маша Л., 5 "Б" класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 "Б" класс.

Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 "А" класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 "А" класс.

Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 "А" класс.

Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 "Б" класс.

У него была няня - Арина Родионовна.
Варвара В., 8 "Б" класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 "Б" класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 "А" класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 "А" класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 "Б" класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 "А" класс.

Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.

Сообщение отредактировал Le_0: 02 Май 2006 - 15:35

0

#3415 Пользователь офлайн   Hisoka-san 

  • кавайный чужой
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 03 Май 2006 - 12:58

Когда царь Николай 2-й вышел на балкон к разьярённому народу, он взмахнул своей немочной лодошкой и кринул:
Яцына(воклист группы КП),нафига ты замочил КАДЗИ!!!
0

#3416 Пользователь офлайн   Megumi 

  • Новичок
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 03 Май 2006 - 13:31

Хоть все, думаю, это уже слышали, но не могу удержаться и не написать два анекдотика...
:)
Аска спрашивает у Синджи: "Синджи, а ты мысли читать умешь?"
Синджи: "Только свои, и те со словарем..."

Цузуки лежит в больнице, его пришел навестить Мураки. Тацуми глубокомысленно, после ухода Мураки: "Больной нуждается в уходе доктора. И чем дальше уйдет доктор, тем лучше..."
0

#3417 Пользователь офлайн   Megumi 

  • Новичок
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 03 Май 2006 - 13:37

На одном форуме откопала... Только чур сильно не ругать, если уже слышали, видели, читали или это ваше творчество, или если здесь это уже выложено.. :)

Сказка о колобке в стиле CLAMP

Катится колобок по лесной тропинке, выкатывается на полянку. И встречает там зайца. Вдруг неожиданно рядом с ними появляются лиса и волк.
- Ты должен убить зайца, - шепчет лиса колобку, - иначе он все веточки сгрызёт и эта полянка погибнет.
- Ты должен убить колобка, - шепчет волк зайцу, - он чёрствый, весь плесенью покрылся, дед с бабкой его съедят и погибнут.
- Убей зайца, - кричит лиса, - спасай полянку!
- Убей колобка! - кричит волк, - спасай людей от пищевого отравления!
Заяц слушал-слушал, потом не выдержал:
- Ну вы ваще с дуба рухнули. Вы бы мне ещё предложили ему голову отрубить!!
Тут колобок достал спички и поджёг лес. Сгорела полянка, сгорел домик с дедом и бабкой, сгорели волк с лисой.
Вот так был найден компромисс.


Сказка о колобке в стиле Kaori Yuki

Сидят на полянке колобок и лиса.
Вдруг, откуда не возьмись, появляется заяц, за спиной которого огромное крыло. И говорит он зычным голосом:
- Колобок, колобок! Я тебя съем! Потому что, когда тебя стряпали, в тесто случайно упала граната и если она взорвётся, весь лес погибнет!
Не успел колобок ничего ответить. Как вдруг, откуда не возьмись, появляется волк, за спиной которого два огромных крыла. И говорит он зычным голосом:
- Не отдам я тебе колобка! Граната будет моей! Я её возьму, взорву курятник бабки с дедкой и осуществлю свою давнюю мечту!
Не успел колобок ничего ответить. Как вдруг, откуда не возьмись, появляется медведь, за спиной которого три огромных крыла. И говорит он зычным голосом:
- Я помешаю вам! Если вы вытащите из него гранату, то он погибнет. А колобок хороший!!
Тут заяц, волк и медведь начали драться. А колобок повернулся к лисе:
- Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! Но мы не должны...!
- Ты будешь моей женой?
- Да! Ой, какое красивое колечко!
- Это чека!!! - раздался вопль за спинами влюблённых. Но те не обратили на эти мелочи никакого внимания и, счастливо обнявшись, прошептали:
- Пока смерть не разлучит нас!!


Сказка о колобке в стиле Румико Такахаси

Сидят на полянке волк и лиса, держа в лапах чайники. А между ними лежит колобок.
Лиса полила колобка горячей водой, и превратился он в мальчика.
- О, Ранмабок! Мы просто созданы друг для друга! - возликовала лиса.
Но тут волк полил колобка холодной водой и превратился он в девочку.
- О, Ранмабок! Мы просто созданы друг для друга! - возликовал волк.
Лиса тут же снова полили колобка горячей водой, и тот опять превратился в мальчика.
Но волк тут же снова полили колобка холодной водой, и тот опять превратился в девочку.
Лиса полила колобка горячей водой.
Волк полил колобка холодной водой.
Они так разошлись, что неожиданно полили колобка одновременно и горячей и холодной водой и выжидающе уставились на него. А колобок неторопливо растёкся между ними мутной мучной лужей и стёк с горки в ручей.
- Вечно та он найдёт способ смыться, - хором вздохнули лиса с волком и побежали за ним вдогонку.
0

#3418 Пользователь офлайн   Каин 

  • Новичок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 04 Май 2006 - 12:50

Диалог на неком форуме.

Первая девушка: Ну, а что на счет моих любимых, то их достаточно много. Могу назвать Рурори Кеншин...

Вторая девушка: ...это все очень возвышенно, но только правильно - "Рурони Кэнсин"...

Первая девушка: ...посоветовавшись со знакомыми анимешниками, хочу заметить, что Кеншин все-таки Кеншин, и ни как иначе.

Вторая девушка: Посоветовавшись с японо-русским словарем и системой транскрипции японских имен Поливанова, хочу заметить, что правильно будет все же "Кэнсин".
0

#3419 Пользователь офлайн   _KJ_ 

  • eh? nani?!
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 04 Май 2006 - 13:01

http://nub.iichan.net/b/src/1146532540230.gif
жжжжееесть
0

#3420 Пользователь офлайн   Ося Бендер-Габриева 

  • призрак Камина
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Раскрыть информацию
Репутация: 0
Обычный

Отправлено 04 Май 2006 - 13:28

Юмор про работу

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!


Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?


Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.


Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...


- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!



Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
0

Поделиться темой:


  • 349 Страниц +
  • « Первая
  • 169
  • 170
  • 171
  • 172
  • 173
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей