Ну, щас достану из широких штанин -) Когда оценивал - сразу и писал по ходу комментарии. Писал, как правило, ночью, когда хотел спать, так что охвачено далеко не всё, что хотелось бы. Возможно, дополню после.
Кирико КираютоХокку - уж слишком малая форма для конкурса. Если бы она чем-то поражала воображение в самый моск - было бы понятно, а так - 16 слогов без особого смысла.
0 баллов.
sophie_skyЗапятые отменены чрезвычайным декретом. Оборот про заглядывающее в щели солнце пугает неизвестностью, так как происхождение и принадлежность щелей не установлена. Двустишье "Чтоб стала вода от любви золотая,/Меняя пылью в корне погоду" ставит в нешуточный тупик и наводит на подозрительные ассоциации, особенно "золотая вода".
Размер не везде выдержан, предпоследняя строчка шкарябает.
Ну,
sophie_sky живёт не последнюю жизни страницу, и пока получает 0. Возможно, на следующих страницах она ещё вырастет над собой до исполинских высот.
Termin "Зажмурь свои глаза как лёд" - хосспади, лёд умеет зажмуривать глаза?! Свят, свят!
С размером непонятно. Видимо, это такой авторский замысел, не понятный ограниченным личностям типа меня. Ангелы с грязными душами данным личностям тоже не понятны.
0 баллов.
АдраксЗапятые опять жестоко пострадали от репрессий, с размером непонятно, стихотворение будто ломаное. Видимо, так и задумано. Понять идею данного произведения, в отличие от работ выше, ограниченная личность типа меня сумела, что, с моей точки зрения, несомненный плюс. Если считать целью стихов будит в читателе образы и ассоциации, которые могли бы его захватить - то цель достигнута.
1 балл
Kojima, зато отлично погулял
Знаки препинания на первый взгляд на месте, форма более-менее выдержана. Зато много отглагольных рифм и многие словопостроения выглядят неудобно (это я с точки зрения кинестетика оценку даю). Последние две строки отличные, мне очень понравились. Опять же, понятно, о чём в стихотворении идёт речь и чего хочет автор -)
1 балл
ФарамирЗдорово! Очень понравилось, правда. Форма чёткая, читается без запинок, образы яркие. Спасибо, прочитал с удовольствием.
5 баллов
666На сей раз от репрессий пострадали большие буквы. Ну и запятых кое-где не хватает, вечная тема. Встречаются очепятки.
"Наши взгляды встретились по идеальной прямой" - не очень понятно, что есть идеальная прямая. Видимо, имелось в виду, что отрезок, соединяющий точки посередине между глаз обоих собеседников, располагался по нормали к воображаемым плоскостям их лиц -)
В общем и целом - такая себе зарисовочка точки зрения автора на политику и войны. Меня не особо впечатлило.
0 баллов
essesellyВся жизнь дерьмо, все бабы Стихотворение о пафосных душевных терзаниях и следующем пафосном самоубийстве. Ммыы... Мне не интересно. Зато грамотность, вроде, на уровне.
0 баллов
PollyannaНу, он улетел, да. Но обещал вернуться. Возможно, это аллюзия на Карлсона!!!
0 баллов.
rewersiЯ ничего не понял.
0 баллов.
Ichigo TakahashiВидимо, в 7 тыщ знаков поместилось только описание. Да, маловат объём, в следующих конкурсах надо бы расширить.
Но и описание громоздкое. Через такие завалы слов и запятых тяжело продираться, да и деталями, насколько я могу судить, перегружено: к концу описания забываешь, что было в начале, и сформировать цельный образ трудно. Краткость – сестра известно чего, не стоит пренебрегать. Плюс задействован только зрительный канал восприятия.
Кое-где ошибки пунктуационные.
1 балл
ЛИКАНТРОПНипанятна. Вроде речь о волке, а описывается какая-то хитрозадая лисица.
Написано читабельно.
0 баллов
ХаэльВсё, что я понял - некто круче и пафоснее варёных яиц желает кого-то порешить. Хм.
Читается легко.
0 баллов
Night CrowХеллсинга смотрел давно. Помню не очень, но как-то у меня образ Алукарада с представленным в фанфике не вяжется -)
Ну да ладно. Написано хорошо, но мне тема Хеллсинга и воспитания ручного вампира не особо близка.
1 балл
DarckvovsМноготочия... такие загадочные... такие... недосказанные... Бррр.
Вообще, многоточие - это знак препинания, завершающий предложение, и тыкать его чисто для антуражу как-то не того. Вот и сейчас получилось - первые две строки первого четверостишья логически отделены от остальных. "Лазурью липкой разливается закат,// И паутиной трещин на безликих стенах" болтается само по себе и вызывает во мне чувство недоумения.
Строка "Глупцу любви, не воспринявшего совет –" до меня не дошла вовсе. Слова вместе составлены очень странно, непонятно, что к чему относится.
Чисто субъективное ощущение - не зацепило. Возможно, идиосинкразия к многоточиям.
0 баллов
oven666Жалкий Человек, Терзаемый Угрызениями Совести, хы.
Зато есть некая идея и её доказательство, насколько позволяют 7 килознаков. Надо, надо расширять.
Написано неплохо, хоть и в соавторстве с Пантелеевым, причём большая часть принадлежит именно ему.
1 балл. Часть оценки отправляется телезрителю Пантелееву.
lord-tailerАмфетамину и гашишу тут самое место, а вот "рёв лопастей" уже явно лишний. Особенно, если учесть, что лопасти не ревут. Хотя, с накура-то, они и запоют на четыре голоса.
Наркоманское творчество, да ещё оформленное как [вырезано цензурой] - нафиг.
0 баллов.
Alma_Z "Зависимость жить, //Зависимость ждать, //Зависимость падать вниз,
Русский язык всё-таки отменили? Т__Т
Вообще мне понравилось, особенно ритм. Маяковского напоминает -)
3 балла
KaorinОсновная претензия - непонятно, что это и зачем. Подлый читатель (и я в том числе) чаще всего любит драматическое произведение. Где существует некая идея, доказывающаяся происходящим, есть некий герой, которому нелёгкая судьбина меняет характер, есть какой-нить самый завалящий конфликтик - людёв в литературе обычно привлекает именно это безобразие. А тут малопонятная зарисовка. Хотя, повторюсь опять, фиг втиснешь в такие пределы что-либо стоящее =__=
По технике написанного. Постоянно встречаются шероховатости. Например, во втором предложении магазин назван "он", хотя читатель привык к "это". На этом месте читатель чуть притормозит. В четвёртом предложении начинает описываться владелец магазина, но перехода к нему не было. То есть в третьем указано, что магазин выделялся владельцем, но такого перехода недостаточно. В четвёртом читатель вполне может ожидать продолжения описания магазина и очень удивляется, узнав про глаза. Пятое предложение - "аж волосы на затылке". Нипанятно. Такое описание - штамп для указания на страх, читатель прокручивает назад и пытается сообразить, что тут страшного. В итоге - плавно идти по рассказу не получится. Что не есть гут - не всякая птица долетит до.
Плюс, время от времени лишние запятые.
0 баллов
RaikovСенсация! Только сегодня! Кот нализался РедБулла и терроризирует неокрепшую детскую психику! Не переключайтесь!
Кхм, извиняюсь.
Мысель понятна: чтобы сделать, надо захотеть и усомниться в невозможности.
Полный фарш: драматический герой, конфликт, герой меняется, переходя от душевного состояния половика к состоянию горнего существа -)
Однако, не везде хорошо. Если уж в народ пошло полноценное драматическое произведение (насколько возможно при столь скромных объёмах), то необходимо всё лишнее отскрести напильником. Лишнее - это то, что не имеет отношения к доказательству идеи. В данном конкретном случае это человек, человекова жона и полный напряжённости квест по доставке продуктов на кухню.
2 балла
lightnessхыыыы
Смешно. Спасибо.
2 балла
allucard(HELL$ING)Ну и тоска =__=
Ошибок орфографических и пунктуационных - валом. Язык корявый, местами кажется, что в соавторы взят ПРОМТ. Аюми уныла, как школьница в мечтах "хочу быть Ксенией Собчак".
Через текст продираться приходится, словно энтой самой Ксении сквозь роту энтих самых школьниц.
0 баллов.
rengenЭта, серьёзно займитесь расширением словарного запаса. А то, видно, текст должен нагнетать тоску, но на меня нагнетает лишь веселье. От оборота "вызывает в моей голове целые меридианы воспоминаний" меня натурально скрючило. А параллели не вызывает, не? Имелись в виду "мириады" видимо. А что такое меридианы - ну хоть в Педивикии гляньте.
При этом язык неплохой, но перегружен пояснениями и местоимениями. "Свои веки" - а чьи ж ещё-то? «Железных и ржавых тисках тяжёлой апатии гнетущего забвения.» - куда столько дублирующих друг друга прилагательных? Речевая избыточность хороша при пересылке ацке секретного военного кода, чтобы ошибки не вкрались. А вот в литературе она не котируется.
Также многовато ошибок.
Ну и опять же нелюбимый мной "жанр" - нагнетание атмосферы без какого-либо смысла. Ну, ловит кто-то толстые глюки, и пусть его.
0 баллов
Chemist"Интегра ощутила, что лежит на жёстком и остром." - ёхман дрын, сразу представляется заморенная Интегра в объёмистой чалме, с седой бородой и на гвоздях. Чисто йог -)
Встречаются лишние запятые и пропущенные они же. "Какое-то неописуемое наслаждение" - надо очень аккуратным быть со словом "какой-то". В читателе оно вызывает смутные подозрения, что автор не в состоянии описать свой мир (не представляет его толком).
"Голова повернулась вслед за глазами как будто сама собой." - хосспади *__*
"Одеревенелость тела как рукой сняло." - "тела" лишнее.
Ну, мне происходящее ни черта не понятно. Но написано хорошо.
2 балла
JerikoМне понравилось. Написано хорошо, очень даже. Особенно понравилось, что в описаниях задействована вся гамма чувств - обычно ограничиваются зрением и чуток цепляют слух. А тут - прям полный комплект почти.
Касательно драматизма - тоже самое оно. В смысле, присутствует.
Но вот явление Миры и последующий хеппи-энд, по-моему, здорово всё смазал.
2 балла
A - lis@"С неба капает дождь, // И он очень холодный". Тундра-тундра далекооо.
Такой себе стих. Сказать нечего. Не зацепил.
0 баллов
G.K.Дык куда ж он прется-то и зачем? =___=
Понравилось, очень даже. Читается легко, и образ яркий.
2 балла
BpyHЫыыы, отлично. Я сначала и не вкурил, что к чему. Написано хорошо и весело
4 балла
The Hurricane"-Что «теперь»? – только сейчас она оторвала взгляд от экрана и опустила его, заглядывая прямо ему в глаза."
Эээ... Место лирического героя теперь возле параши? Сурово, блин, сурово, прям не ожидал. Взяла и опустила... Причём цинично так заглядывая в глаза (что непросто).
Не надо увлекаться местоимениями. Нехорошо может получиться -)
В процессе чтения засыпал. Напоминает разговор какого-нибудь безликого юзера в "общении" в стиле "тихо сам с собою я веду беседу". В очередной мега-теме с изложением смысла Бытия на трёх страницах.
Написано хорошо, да, но не цепляет совершенно.
0 баллов.
Eva LunaМного глагольных рифм. "Молю в прошении" - неудачный оборот. Да и вообще глюкало хорошенько бы отполировать.
Особо сказать нечего, я подобные стихи не люблю.
0 баллов.
Melissa_2Чего все так любят именно на Хеллсинг фанфы?
По тексту - ну, забавно. Не тудыма и не сюдыма. Сообразить чё-нить вумное что-то не получается (спать наверно хочу).
2 балла
VagrantПочто репрессированы запятые? Так и тянет расставить: "Сон не смыкает, глаз бессонницей томя.". Было бы круто.
Мне понравилось. Придраться особо не к чему.
2 балла
I-lang<комментарий в процессе>
Сообщение отредактировал Shinsaku-To: 23 Июль 2009 - 08:58